Прошло 3.5 года но болит сильно

[To4ka]

Расставание. По его инициативе. Развод. По моей. В целом не было пьянок, абьюза и т.д. Было много ссор и его влюбленность. У них не не было секса (этакая платоническая любовь). Но стойкое желание найти другую.
У нас есть дочь.
Это все моими глазами.
Прошло 3.5 года. Многое в моей жизни случилось. Много проблем и забот. Старая, но ужасно нелюбимая работа. И страх ее потерять. Стройка своего жилья и куча кредитов и забот. И ремонт сейчас.
За это время никого у меня и не было. Почему? Главное-страх и наверное привязанность к мужу. Ну а второе и последующее-негде познакомиться, работа-дом-школа и т.д.
С бывшим мужем мы наладили вопрос с ребенком. Собственно, он забирает дочь и видит ее, когда удобно ему. По другим вопросам (о жизни) иногда беседуем, если пересекаемся. Никогда не упрекала его.
А тут я попросила помочь мне с ремонтом. Пол постелить. И какая-то неделя дурная была. Знаете такая,когда всё везде не клеится. Я решила не ходить вокруг да около и предложила бывшему мужу секс. Просто секс. Откровенно говоря,наверное теплоты захотелось. Может быть и начать все сначала.
А получилось 2:0. Только не в мою пользу. И все вернулось в тот ужасный день. Когда он мне неприятные слова говорил:тварь и все такое. Сравнивал и отверг меня как женщину. И болит также сильно. А может и еще сильнее. Как будто и не было этого времени. А на то давнешнее состояние наложили ещё одно. И не вздохнуть.
Понимаю,что у меня большая проблема. Я застряла где-то на пути. Читать молитвы, бежать к психологу или может это и будет так болеть?

[Narine]

Было много ссор и его влюбленность.

Его? А вы? Любили его влюбленность?

Старая, но ужасно нелюбимая работа. И страх ее потерять.

Страх отчего? Денег лишитесь?

Главное-страх и наверное привязанность к мужу.

А на чем она основывается, ваша привязанность? давайте думать! Вы до сих пор называете его мужем, он давно уже не муж вам.
Ночь с ним — это хороший урок.
В воображении вы от него не отлепились, вы начали его идеализировать и забыли, что для развода была причина. Вам кажется, он до сих пор ваш, а он давно чужой и вообще другой. Да? Вы убедились после ночи с ним? Его влюбленность растаяла, что осталось? Осталось ваше упрямое несмирение с тем, что давно произошло. И это случай — хорошее напоминание, что не нужно строить иллюзий, они просто убивают.

Видимо, вы за эти годы не проработали урок, не стремились понять, что с вами обоими произошло, что вас связало, было ли что-то, кроме влюбленности? Что вас разъединило? Это важные вопросы, вы и не закрыли. А несданный экзамен нужно пересдавать.

Да, молитвы, да, может быть, и психолог, но особенно важно ваше желание разобраться во всем. Все вопросы имеют ответ. И этот развод — не случайность, надо понять почему.

P.S. Вы молодая женщина, не нужно так унижать себя и предлагать себя мужчине. Не важно какому. Цените себя.

[Айса]

Доброго дня, Автор. Время лечит не само по себе. И никакая рана не затягивается, если в ней регулярно ковыряться.

Чтобы время шло вам на пользу нужно тратить его с пользой, то есть заниматься чем-то важным - для вас важным это самое главное. Тут самое сложное понять, что для вас важно. Это не обязательно одно дело - можно посвящать время ребенку и, например, ездить смотреть мир - с ней. Я ездила с ребенком на море, на наш юг и специально концентрировала свое внимание - я здесь для сына, чтобы он увидел - мир велик, в нем есть много увлекательного. А не только рыдающая мама, у которой в душе черная дыра после развода. Пока такую поездку организуешь : и по финансам, и по культурной программе, и прочие дела уладишь - плакать над своей не сложившейся жизнью - некогда будет. А после, после достижения поставленной цели уже плакать не особо хочется. "Ах я несчастная одна в отпуск с сыном ездила" - фальшиво звучит, да. Но так происходит, только если вы делаете то, что значимо для вас. Мой пример с отпуском - это пример того, что важно было мне. У вас может быть что-то совсем другое.

Сложно найти свой путь к нормальной жизни, если напоминание о боли постоянно рядом. Вам нельзя общаться с бм, это вас травмирует, вы ковыряетесь в ране от этого. Изолируйте себя от бм. Все остальные люди ведь решают же свои проблемы без его участия - вы тоже можете.

Возможно, вам стоит поговорить с психологом. Почему вы остановились на полпути к своей жизни, застряли в горе ? Зачем за бм держитесь ? Психолог может вам помочь с этим разобраться.

[Cheerful]

Здравствуйте, дорогая автор.

В целом не было пьянок, абьюза и т.д

И все вернулось в тот ужасный день. Когда он мне неприятные слова говорил:тварь и все такое. Сравнивал и отверг меня как женщину.

Ничего себе не было абьюза. А вот это все как, по-вашему, называется?

С бывшим мужем мы наладили вопрос с ребенком. Собственно, он забирает дочь и видит ее, когда удобно ему.

Это теперь называется "наладили вопрос с ребенком"? Наладили - это когда нашли компромисс между тем как вам удобно и как ему удобно. А полностью подстроиться под вторую сторону, игнорируя свои потребности и расписание - это не наладили. Наладить вопрос вам еще предстоит, если вы хотите выйти из этой ситуации.

По другим вопросам (о жизни) иногда беседуем, если пересекаемся. Никогда не упрекала его.

Простите, а зачем вам это? Зачем нужны беседы о жизни с человеком, который вас предал?

А тут я попросила помочь мне с ремонтом. Пол постелить.

Тут я вас тоже совсем не пойму. Самое здоровое отношение к бывшему супругу - как к умершему человеку. Да, был, решал проблемы, помогал, все было хорошо. А потом умер. Не пойдете же вы на могилу просить умершего постелить вам пол? Вот и тут точно так же. Бывший = мертвый. Никаких разговоров о жизни, никаких просьб о помощи, если хотите выздороветь от зависимости.

За это время никого у меня и не было. Почему? Главное-страх и наверное привязанность к мужу. Ну а второе и последующее-негде познакомиться, работа-дом-школа и т.д.

Нет-нет, нет никакого второго. Только первое и единственное: привязанность к мужу. Поверьте, если человек хочет познакомиться, он познакомится. Да самое примитивное - пол стелить позвать не бывшего мужа, а бригаду рабочих и заодно поулыбаться по ходу дела симпатичному холостому Васе с руками из нужного места. А уж какие просторы для знакомства открывает интернет - и рассказывать не надо. Не обманывайте себя, дело не в том, что негде, дело в том, что место рядом с вами занято призраком вашего бывшего супруга.

3,5 года - это очень много, правда. Я помню, что через 3,5 года после развода уже работала на совершенно новой работе, училась на вечернем по совершенно новой профессии, и активно общалась с другими мужчинами, открывая для себя, насколько разными они могут быть. О бывшем думать уже было некогда.
Вам, конечно, сложнее, так как он поддерживает связь с дочкой и постоянно маячит перед глазами. Но отделиться и перестать о нем думать все равно нужно, без этого вы не сдвинетесь с мертвой точки.

Да, возможно, помощь психолога вам нужна в первую очередь. Вам нужно разобраться, почему вы застряли в эти прошлых отношениях, какую ценность для себя в них видите.

[To4ka]

Было много ссор и его влюбленность.

Его? А вы? Любили его влюбленность?

Старая, но ужасно нелюбимая работа. И страх ее потерять.

Страх отчего? Денег лишитесь?

Главное-страх и наверное привязанность к мужу.

А на чем она основывается, ваша привязанность? давайте думать! Вы до сих пор называете его мужем, он давно уже не муж вам.
Ночь с ним — это хороший урок.
В воображении вы от него не отлепились, вы начали его идеализировать и забыли, что для развода была причина. Вам кажется, он до сих пор ваш, а он давно чужой и вообще другой. Да? Вы убедились после ночи с ним? Его влюбленность растаяла, что осталось? Осталось ваше упрямое несмирение с тем, что давно произошло. И это случай — хорошее напоминание, что не нужно строить иллюзий, они просто убивают.

Видимо, вы за эти годы не проработали урок, не стремились понять, что с вами обоими произошло, что вас связало, было ли что-то, кроме влюбленности? Что вас разъединило? Это важные вопросы, вы и не закрыли. А несданный экзамен нужно пересдавать.

Да, молитвы, да, может быть, и психолог, но особенно важно ваше желание разобраться во всем. Все вопросы имеют ответ. И этот развод — не случайность, надо понять почему.

P.S. Вы молодая женщина, не нужно так унижать себя и предлагать себя мужчине. Не важно какому. Цените себя.

Влюбленность его - это влюбленность к другой женщине. Не обо мне. К сожалению.
А я? Я первая начала эти отношения. Он был у меня первым во всех смыслах. Любила. Люблю.
Страх потерять работу? Да. Потому что кредиты за квартиру и ребеныш. Страх не справиться. И работа специфическая ("мужская"). И я всю жизнь в одной сфере. Мне страшно поменять. Мне 36.
А ночи и не было. От мне отказал.
Вы правы во многом. Я просто изменила фокус внимания за эти года. А ситуацию спрятала на дно. Он меня тогда оставил. Сказал, что наши отношения - прах. И сейчас все так наложилось (проблемы во всех сферах) и я сама эту старую рану расковыряла. Может потому что мы стали больше общаться. Мозг затуманил плохое. А вспомнилось хорошее. И так захотелось поддержки что ль. Устала быть той ломовой лошадью. Ну да ладно. Бывает...
Спасибо за комментарий.

[To4ka]

Доброго дня, Автор. Время лечит не само по себе. И никакая рана не затягивается, если в ней регулярно ковыряться.

Чтобы время шло вам на пользу нужно тратить его с пользой, то есть заниматься чем-то важным - для вас важным это самое главное. Тут самое сложное понять, что для вас важно. Это не обязательно одно дело - можно посвящать время ребенку и, например, ездить смотреть мир - с ней. Я ездила с ребенком на море, на наш юг и специально концентрировала свое внимание - я здесь для сына, чтобы он увидел - мир велик, в нем есть много увлекательного. А не только рыдающая мама, у которой в душе черная дыра после развода. Пока такую поездку организуешь : и по финансам, и по культурной программе, и прочие дела уладишь - плакать над своей не сложившейся жизнью - некогда будет. А после, после достижения поставленной цели уже плакать не особо хочется. "Ах я несчастная одна в отпуск с сыном ездила" - фальшиво звучит, да. Но так происходит, только если вы делаете то, что значимо для вас. Мой пример с отпуском - это пример того, что важно было мне. У вас может быть что-то совсем другое.

Сложно найти свой путь к нормальной жизни, если напоминание о боли постоянно рядом. Вам нельзя общаться с бм, это вас травмирует, вы ковыряетесь в ране от этого. Изолируйте себя от бм. Все остальные люди ведь решают же свои проблемы без его участия - вы тоже можете.

Возможно, вам стоит поговорить с психологом. Почему вы остановились на полпути к своей жизни, застряли в горе ? Зачем за бм держитесь ? Психолог может вам помочь с этим разобраться.

Вы правы. Мне и правда нельзя общаться с ним. Это я уже сейчас хорошо уяснила. Поначалу так и было: я сократила до минимума,да и он не сильно горел желанием общаться со мной и ребенком. Наверное, тоже тяжело было. Прошло время. Он вроде не отталкивал: пошел ко мне поручителем на квартиру (за это я очень ему благодарна), сейчас в целях экономии попросила чуть помочь с ремонтом и он согласился. Да и все вокруг (родственники,знакомые) все в один голос спрашивают:"А он не хочет вернуться?","А может Ваи сойтись?". Ну все в таком духе. И я даже сама в это поверила. Да все вроде же хорошо мы общаемся. Не ссоримся. А почему бы не попробовать. Да и дочка постоянно мне напоминает. Пытается всеми способами "помирить".
Запуталась я. Все в какой-то клубок сплелось

[To4ka]

Здравствуйте, дорогая автор.

В целом не было пьянок, абьюза и т.д

И все вернулось в тот ужасный день. Когда он мне неприятные слова говорил:тварь и все такое. Сравнивал и отверг меня как женщину.

Ничего себе не было абьюза. А вот это все как, по-вашему, называется?

С бывшим мужем мы наладили вопрос с ребенком. Собственно, он забирает дочь и видит ее, когда удобно ему.

Это теперь называется "наладили вопрос с ребенком"? Наладили - это когда нашли компромисс между тем как вам удобно и как ему удобно. А полностью подстроиться под вторую сторону, игнорируя свои потребности и расписание - это не наладили. Наладить вопрос вам еще предстоит, если вы хотите выйти из этой ситуации.

По другим вопросам (о жизни) иногда беседуем, если пересекаемся. Никогда не упрекала его.

Простите, а зачем вам это? Зачем нужны беседы о жизни с человеком, который вас предал?

А тут я попросила помочь мне с ремонтом. Пол постелить.

Тут я вас тоже совсем не пойму. Самое здоровое отношение к бывшему супругу - как к умершему человеку. Да, был, решал проблемы, помогал, все было хорошо. А потом умер. Не пойдете же вы на могилу просить умершего постелить вам пол? Вот и тут точно так же. Бывший = мертвый. Никаких разговоров о жизни, никаких просьб о помощи, если хотите выздороветь от зависимости.

За это время никого у меня и не было. Почему? Главное-страх и наверное привязанность к мужу. Ну а второе и последующее-негде познакомиться, работа-дом-школа и т.д.

Нет-нет, нет никакого второго. Только первое и единственное: привязанность к мужу. Поверьте, если человек хочет познакомиться, он познакомится. Да самое примитивное - пол стелить позвать не бывшего мужа, а бригаду рабочих и заодно поулыбаться по ходу дела симпатичному холостому Васе с руками из нужного места. А уж какие просторы для знакомства открывает интернет - и рассказывать не надо. Не обманывайте себя, дело не в том, что негде, дело в том, что место рядом с вами занято призраком вашего бывшего супруга.

3,5 года - это очень много, правда. Я помню, что через 3,5 года после развода уже работала на совершенно новой работе, училась на вечернем по совершенно новой профессии, и активно общалась с другими мужчинами, открывая для себя, насколько разными они могут быть. О бывшем думать уже было некогда.
Вам, конечно, сложнее, так как он поддерживает связь с дочкой и постоянно маячит перед глазами. Но отделиться и перестать о нем думать все равно нужно, без этого вы не сдвинетесь с мертвой точки.

Да, возможно, помощь психолога вам нужна в первую очередь. Вам нужно разобраться, почему вы застряли в эти прошлых отношениях, какую ценность для себя в них видите.

Спасибо за Ваш отклик!
Как же важно и ценно посмотреть со стороны. Не в бровь, в в глаз.
Эти беседы и этот гребаный пол - просто повод. А он так легко согласился поиграть в этот "повод". Что я и побежала. Дура просто.
И еще и зазнайка. Как же я гордилась собой в прошлом году: я молодец, я же общаюсь с ним мирно, вроде сумела выстроить какое-то общение. Хиленько, но родненько. А оказалось,что я просто себя обманывала. И жёстко расплатилась за этот самообман. Той болью на разрыв. А может это то дно,от которого я сумею оттолкнуться.
Я вот все думаю: почему же я так держусь за вот это вот все. И так болезненно. Словно клещами.
В моей жизни был самый любимый человек-моя бабушка. Она можно сказать меня и вырастила. Родители много работали и разбирались в своих несчастных отношениях. Когда она умерла (на мою присягу), я только-только поступила. Столько новых забот. И мне не удалось побывать на ее похоронах (меня не отпустили). И за эти 18 лет не было такого болезненного горя. Да, я люблю ее также сильно. Хожу на кладбище. Мне кажется, что она рядом. Но не вместе. И вот это вот и есть,наверное,та любовь о которой говорят. И откуда же взялась вот эта болезненная привязанность. И почему так сложно разрубить этот тугой узел.
К психологу записалась.

[Cheerful]

Дорогая автор, ну и что вы сэкономили? Вы же себе во вред все делаете.

Берете его поручителем за квартиру. Зачем его? Почему его? Зачем создаете еще одну связь между собой и им, когда вам нужно наоборот рвать уже имеющиеся до самого минимума? Неужто, если бы его не было на свете, вы не нашли бы другого поручителя?

Просите помочь с ремонтом. Если бы вы делали ремонт сами, без его помощи, возможно, это было бы немного дороже. Но что вы получили бы:
- опыт решения проблем без бывшего мужа;
- много-много забот (где найти денег, где найти хорошую бригаду, у кого достать контакты классного маляра и тд и тп), которые заполнили бы ваше время и голову и думать "о нем" ни сил ни желания бы не осталось;
- много контактов и разговоров с разными людьми, строителями, ремонтниками итд, среди которых, кстати, вполне могут оказаться и неплохие холостые мужчины или женатые мужчины, у которых есть холостые друзья;
- приятное чувство независимости: "смотри-ка, я смогла постелить пол без него, а в следующем году я и дачу без него построю, я такая молодец, моя жизнь продолжается".

Это помогло бы вам в отделении, в становлении себя как сильной независимой женщины, а не беспомощной никчемной жены бывшего мужа.

А так вы сэкономили какие-то деньги, да. Но какой ценой?

У вас теперь опыт, который говорит вам:
- без бывшего мужа я не могу постелить пол / сделать ремонт / ничего вообще не могу;
- ваше общение опять закручено только вокруг него, он в центре вашей жизни, места, чтобы появиться другим людям, не остается;
- у вас откат на доразводный уровень по эмоциям, захлестывает желание, чтобы все было по-прежнему, чтобы он вернулся, чтобы вы соединились;
- у соседей и прочих "доброжелателей" появился повод намекать вам на возможное возвращение, а для вас это как соль на рану;
- ну и инцидент с предложением секса и его отказом - вы теперь наверняка раздавлены как женщина, чувствуете себя непривлекательной, нежеланной, никакой, а ведь вы наверняка красивая и замечательная женщина.

Понимаете, какую цену вы платите, когда просите бывшего о помощи вроде как ради экономии?

[To4ka]

Дорогая автор, ну и что вы сэкономили? Вы же себе во вред все делаете.

Берете его поручителем за квартиру. Зачем его? Почему его? Зачем создаете еще одну связь между собой и им, когда вам нужно наоборот рвать уже имеющиеся до самого минимума? Неужто, если бы его не было на свете, вы не нашли бы другого поручителя?

Просите помочь с ремонтом. Если бы вы делали ремонт сами, без его помощи, возможно, это было бы немного дороже. Но что вы получили бы:
- опыт решения проблем без бывшего мужа;
- много-много забот (где найти денег, где найти хорошую бригаду, у кого достать контакты классного маляра и тд и тп), которые заполнили бы ваше время и голову и думать "о нем" ни сил ни желания бы не осталось;
- много контактов и разговоров с разными людьми, строителями, ремонтниками итд, среди которых, кстати, вполне могут оказаться и неплохие холостые мужчины или женатые мужчины, у которых есть холостые друзья;
- приятное чувство независимости: "смотри-ка, я смогла постелить пол без него, а в следующем году я и дачу без него построю, я такая молодец, моя жизнь продолжается".

Это помогло бы вам в отделении, в становлении себя как сильной независимой женщины, а не беспомощной никчемной жены бывшего мужа.

А так вы сэкономили какие-то деньги, да. Но какой ценой?

У вас теперь опыт, который говорит вам:
- без бывшего мужа я не могу постелить пол / сделать ремонт / ничего вообще не могу;
- ваше общение опять закручено только вокруг него, он в центре вашей жизни, места, чтобы появиться другим людям, не остается;
- у вас откат на доразводный уровень по эмоциям, захлестывает желание, чтобы все было по-прежнему, чтобы он вернулся, чтобы вы соединились;
- у соседей и прочих "доброжелателей" появился повод намекать вам на возможное возвращение, а для вас это как соль на рану;
- ну и инцидент с предложением секса и его отказом - вы теперь наверняка раздавлены как женщина, чувствуете себя непривлекательной, нежеланной, никакой, а ведь вы наверняка красивая и замечательная женщина.

Понимаете, какую цену вы платите, когда просите бывшего о помощи вроде как ради экономии?

Вы правы. Мне стыдно в этом признаваться.
И вправду многое смогла без него...
Просто я себя не ценю судя по всему и постоянно ругаю. Постоянно недо...
Я ведь и в браке решала много вопросов. И его претензией ко мне было именно то,что я его подавляю. А ему нужна такая "девочка-девочка" - нежная, слабая и все в таком духе.
Почему подтягиваю его. Тогда (поручительство) очень сложная ситуация была. Нет у меня поддерживающих родителей или родственников (фактически есть, но в сложных ситуациях никого нет). И я пошла по пути наименьшего сопротивления.
Сейчас с этим ремонтом самые сложные работы я закончила. Это так. Подтянула за уши и убедила себя в экономии и начала эту ситуацию. Себя обманула.
Получила несоизмеримые последствия. Увы.
Опять в это болото.
Спасибо за все ваши слова! Выговориться и получить обратную связь так важно!

[Delfina]

Подтянула за уши и убедила себя в экономии и начала эту ситуацию. Себя обманула.. Было много ссор и его влюбленность. У них не не было секса (этакая платоническая любовь). Но стойкое желание найти другую.

Понять, почему вы возобновили отношения с бывшим мужем, надо, чтобы себя лучше узнать.
Почитайте эти статьи:
https://perejit.ru/main/zavisimist