Лариса_Т. писал(а): ↑31 авг 2021, 20:52
Здравствуйте, Маргарита!
Что вас злит?
Муж в общем правду говорит- он решал почти все вопросы, без него вам стало нелегко.
И будет нелегко в случае расставания, труднее решать вопросы. Это разве не правда?
Может, вы сами не верите, что справитесь, поэтому слова мужа задевают?
Здравствуйте, Лариса!
Муж, действительно, говорит правду, кто бы спорил? И было не легко и будет нелегко мне - Лариса, я не отрицаю этого и не это меня задевает.
Хорошо, ты что-то делаешь для семьи, для близкого человека. Если ты это делаешь, чтобы получить оценку твоей значимости, ждешь благодарности, обижаешься, что не так и не те слова благодарности, в итоге это выглядит следующим образом: я делаю это, чтобы упрекнуть и чтобы вы все поняли, как вам будет без меня плохо. В этом смысле, мне проще не принимать помощь/заботу/внимание, чем чувствовать себя обязанной "по гроб жизни", или чтобы меня потом "наказывали" трудностями с целью убеждения в том, что "без меня ты пропадешь".
Лариса, право, я же не родилась и не вышла сразу замуж за мужа. Я как-то жила без него, развелась и кардинально изменила сою жизнь, уехав в другую страну, работала и решала насущные вопросы.
Я не оспариваю то, что муж много делает, благодарна, но, в конце-концов, я же не паразитирую, тоже работаю, свои женские обязанности выполняю не по указке, а с удовольствием - вот пишу сейчас и ловлю себя на мысли, что не ставлю то, что делаю в список своих добродетелей, делаю, потому что мне хочется это делать для мужа, детей и семьи, мне приятно это делать.
И, действительно, мало мне не показалось. Но у меня, в следствии этого, сложилось некое ощущение, что мой муж старательно создавал условия моей с ним жизни так, чтобы я максимально зависела от его помощи, силы, заботы, решений и т.д. - чтобы, если дернусь, то поняла, что за домиком не так все радужно, как рядом с ним.
Возможно, создавал. И без него вам стало намного сложнее в те 11 месяцев.
Вы злитесь на него, что приняли это, согласились, стали зависимой? Но вы же с этим согласились, и это достаточно естественно. Вы думаете, это был хитроумный план по заманиаанию и опутыванию вас? Поэтому говорите о подвохе и вините мужа?
Я злюсь на себя, что допустила сценарий "я - все, ты - ничего". Да, Лариса, я тоже считала, что это достаточно естественно, когда муж оберегает и заботится о семье, жене и детях. И с моей стороны глубоко уверена, что моя забота о семье - вполне естественно. Но, согласитесь, когда тебя упрекают в неблагодарности, добавляя при этом "ты плохо жила со мной? Я мало сделал?", " а что ты сделала для меня?" - вот тут у меня наступает точка кипения.
Возможно, я и не права в подвохе и в хитроумном плане, но что-то подсказывает мне, что за его словами и поступками стоит страх потерять меня и таким образом он навязывает мне мысль, что без его присутствия в моей жизни, меня ждут адский труд, мрак и темнота, в общем, жизнь закончится.
Я рада тем 11 месяцам. Как писала, было очень даже не легко, но тут уже во мне сработал характер и проверка самой себя на выживаемость без мужа. Никто не умер. Мне было намного тяжелее перенести душевную травму, чем физические нагрузки по решению вопросов и проблем, которые, кстати, будто ждали, когда мужа не окажется рядом.
И вот тут коварный подвох. Он ушел и все - иллюзия крепкой семьи, тебя, как любимой женщины, надежного мужа "до конца наших дней", уверенности в завтрашнем дне и много еще чего - разрушилась.
Маргарита, но разве в ваших иллюзиях тоже виноват ваш муж? Ведь они ваши.
Кроме того, он не ушёл, а вы его прогнали. А муж потом вернулся и, насколько я понимаю, снова несёт на себе бытовые и многие прочие заботы. И вы можете жить так дальше.
Нет, муж не виноват, Вы правы. Я выстроила свои собственные иллюзии, свое представление о семье и муж не обязан видеть жизнь моими глазами. Как и я его. Хотя мне бы очень хотелось, чтобы наши ценности совпадали.
Да, Лариса, вернулся и несет, и я могу жить так дальше. Но могу и не жить - это ведь тоже мой выбор.
Для понимания общей картины. Муж у меня - человек щедрый, живущий сегодняшним днем, завтра "может упасть кирпич на голову", поэтому нужно жить сегодня. Я - человек, думающий на пару лет вперед, оптимистично смотрящий в завтра и послезавтра, не ожидающий со страхом падения "кирпича", но на всякий случай, имеющий "перестраховку" на случай "упавшего кирпича" и его последствий.
Спор был очень показателен с точки зрения того, что стало ясно и понятно, что муж мой твердо и безапелляционно доказывая мне, что я усложняю сама себе жизнь, давал мне понять, что он совершал поступки, совершенно не задумываясь о последствиях - т.е., делаю, а потом проблемы улетучатся. Убедить в обратном - не представляется возможным.
Ведь это совершенно разные взгляды на жизнь.
И почему вдруг муж должен убеждаться в обратном в разговоре с вами?
У него такое вот мировоззрение, такая жизненная философия. Она его устраивает, так же, как вас устраивает ваша.
Как давно вы узнали это о вашем муже, о его подходе к жизни?
Вы правы, Лариса, муж не должен убеждаться в обратном. Он был таким всегда и когда-то меня это радовало. Когда все у нас было хорошо в плане отношений, он мог запросто потратить последнее на нас - например, заработать, сказать: " Мы через два дня уезжаем!" и мы легко уезжали на месяц. Но муж всегда знал, что я побеспокоилась о "завтра". На том фоне отношений я видела это иначе: кто-то должен уметь тратить деньги, а кто-то должен уметь подумать о "падающем кирпиче". Эти роли были распределены, всех все утраивало.
Но вот на сегодня эта черта раскрылась с другой стороны для меня. Я вижу так, что эта способность мужа распространяется не только на умение тратить деньги и умение жить сегодняшним днем, но и на другие сферы жизни.
То, что у него была параллельная жизнь, это что-то от умения жить сегодняшним днем, не задумываясь о том, что за этим последует - завтра будет завтра. И если пойти дальше - жена побеспокоится о "завтра". По сути, так и получается - я беспокоюсь поболее мужа.
Есть некоторые вопросы, требующие больших материальных вложений сейчас. Сказал, что закончит и пойдем и сделаем. Предложила, что готова оплатить эту процедуру. Оскорбленно ответил, что это он создал проблему, ему и платить.
Так может нужно было настоять?
А когда закончит- дата вам известна?
Я настаиваю до сих пор. Заставить не могу. Как я могу заставить кого-то, Лариса, мы с Вами это не раз обсуждали.
Дата: месяца два-три.
Про "месть" не совсем поняла. Речь обо мне? Или о муже? Подозреваю, что обо мне, что я таким способом хочу ему отомстить этим анализом? Нет, Лариса, вот тут у меня нет чувства мести. Тут больше вопрос моего покоя и уверенности.
Вы писали раньше, что муж никогда не сознАется и что никогда не пойдёт на тест. "Никогда" слово серьезное. Вы это писали на эмоциях, для красного словца?
Или вы думали именно это? Если да, то теперь - думаете иначе?
Нет, иначе не думаю. Я понимаю, что вопросы, которые требуют материальных затрат, отличный предлог для мужа оттянуть вопрос с ДНК. Поэтому настаиваю, что оплачу сама. В ответ: " Сказал же, закончим с вопросами, сразу пойдем и сделаем!"
Слово "никогда" не ради красного словца. Он не сделает этого. Он действует сейчас по старой тактике - успокоить меня обещанием, не более.
По закону я не имею права получить ДНК у ребенка без разрешения матери или отца.
Я пытаюсь понять вашу логику:
"Я знаю, что муж не сделает никогда, но требую сделать. Он обещает. Я не верю, но жду когда муж закончит дела."
"Я знаю, что муж не признАется в том, что это его ребенок, никогда, он всегда юлит. Я тем не менее изо дня в день задаю ему прямые вопросы в надежде, что он перестанет юлить и ответит на них."
Когда я пытаюсь понять вашу логику, возникают мысли о мести ( вашей, да) или о бессознательной психологической игре. Игре без победителей - она деструктивна и стоит вам обоим драгоценного времени жизни и здоровья.
Маргарита, вы читали или слышали о драматическом треугольнике Карпмана?
Дело конечно же не в конкретном слове "никогда", к которому я "привязалась".
Дело по сути в том, что вы как будто нашли некую болевую точку вашего мужа и, интуитивно чувствуя свою безнаказанность ( пока по крайней мере, муж ведь может захотеть прекратить эту игру) как будто действительно мстите ему - не столько анализом, сколько постоянно делая мужу плохо вопросами, на которые он не хочет отвечать. Такое у меня возникло впечатление.
Вы получите покой, узнав, что результаты анализа подтверждают его отцовство?
Хорошо, Лариса, допустим все так и есть, как Вы описали. Какой вывод следует из этого - уйти? Я рассматриваю такой вариант одним из первых.
Вы упускаете один момент, который меня держит рядом с мужем - пока мне больно принять реальность (чувство к нему еще есть). Мне легче принять реальность рядом с ним, - уйди я раньше, воспоминания мучили бы меня, они были бы теплее, живее, позитивнее. Живя с ним и видя его реакции, нежелание взять ответственность за свои поступки, отрицание, "выгоду" и т.д., - мне легче "переболеть" и стереть свои ожидания, свои иллюзии, проще видеть реального мужа и изжить надежду на построение чего-то нового в одиночку.
Понимаю, что Вам сложно понять мою логику, потому что сейчас я действую интуитивно, защищая таким вот образом свою дальнейшую жизнь от возможных ошибок в будущем. Например, по происшествию времени, муж захочет снова вернуться, я уже буду точно знать, что меня ждет. Или же, не исключаю - меня накроет тоска по прошлому, захочу вернуться я, - тоже буду знать, что меня ожидает. То, что прохожу сегодня.
Не отрицаю, что метод, выбранный мной, не самый лучший, также соглашусь про треугольник Карпмана.
Не исключаю, что кто-то захочет остановиться и что, не обязательно это буду я. Это вполне может быть и муж.
Касаемо "болевой точки" мужа. Соглашусь, что я "требую" подсознательно сатисфакции.
Если муж удивит меня и пойдет на ДНК результат подтвердит отцовство, я получу покой, который будет синонимом определенности. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Маргарита, это хорошо - отлепляться и чувствовать свои чувства.
Вы говорите, что вам помогает наша работа. Вы даже писали, что мысленно используете ножницы, чтобы отделиться.
Но описываете сейчас, что каждый день почти затеваете разговоры. Вы это описывали и в вашем первом посте.
Что меняется? Может, вы держали в себе то, что сейчас выражаете мужу, и чувствуете, что для вас это хорошо?
Не всегда инициатор я. В последнее время инициатор разговоров - муж. Но дело даже не в том, кто инициатор. Мне кажется, что у нас наступил период, когда обоим нужно выговориться, высказаться и т.д. Вижу, что у мужа тоже есть такая необходимость - "разговорился".
Не знаю хорошо ли это, но уверена, что точно не плохо - во всяком случае, у него тоже есть право высказать свою точку зрения. Тут немного другое еще есть, он высказывает свои претензии, например, насчет моей "не благодарности", я отвечаю, что да, допускаю, что не додаю тебе всей полноты, на что он сразу в нападение " вот видишь, ты тоже не права". "Ножницы" мне помогают отрезать мою подверженность его манипуляциям, я как бы отрезаю лишнее, что может мешать мне ответить ему по сути. Как писала ранее, наша с Вами работа помогает мне, но, все же, иногда я срываюсь в эмоции.
Он устал Не отвечать на мои прямые вопросы - вот, что меня выводит.
Он и правда устал. А если он устанет ещё сильнее, захочет прекратить игру и наконец ответит? Вам не станет ещё хуже?
Лариса, пусть и хуже, зато это определенность.
Предложила поменяться местами ( я на месте мужа, он - на моем и "пусть теперь Абрам не спит") - мужу такой вариант не понравился. Сразу эмоции на лице, в глазах нездоровый блеск, желваки нервно ходят. Странная реакция, правда? Горько иронизирую.
О чем речь? Как поменяться местами?
Поменяться местами - это, чтобы было немного легче понять мужу мои ощущения, представить, что это я веду двойную жизнь.
Это важно и хорошо - видеть свои чувства и желания, не отрицать их, признавать.
Но вот реализация всех своих импульсов и желаний - вопрос более сложный.
Вы давно это делаете? Часто ли?
А как реагирует муж - что делает, когда вы бросаетесь на него, что говорит и делает после драки?
Маргарита, не могу не спросить - а сдачи получить вы не боитесь?
А если бы вы могли нанести увечья - были в одинаковых весовых категориях, муж был не так силен физически- тоже бы лезли драться. И увечья бы нанесли?
Нет, Лариса, не практикую часто ) Два раза за последние 19 лет. Конечно, эти два раза пришлись на полтора года.
Муж придерживает меня, говорит " успокойся, пожалуйста", после драки ( Лариса, ну какая там драка - одно название!) муж садится рядом. Ждет, когда успокоюсь, выплачусь. Потом ложится рядом, обнимает, говорит, что больно за меня.
Лариса, сдачи получить не боюсь. Не по причине, что уверена в своей безнаказанности, или по причине того, что муж как-то не оттолкнет неудачно, понимаю, что есть провокация с моей стороны. Не знаю почему, но страха нет. Нет и все!
По поводу, могла ли бы я нанести увечья, будь мы в одной весовой категории. Я не рассматриваю свой порыв физически сделать мужу больно, как цель нанести увечья, это, скорее, как компенсация личного оскорбления, которая могла бы быть закрыта в результате "дуэли".
Он нанес мне оскорбление, Лариса, подлое, циничное, - я так, видимо, защищаю и отстаиваю самоуважение, и выражаю насколько мне больно и плохо. Таким вот совсем неадекватным способом.
Маргарита, как вы себя после драки чувствуете?
Ваше самоуважение растёт?
Я писала Вам ранее, что после этого выброса, я могу расплакаться от бессилия - это не имеет отношения к тому нанесла я увечья или нет - это больше вопрос, связанный напрямую со степенью боли, что я испытываю.
Самоуважение не растет, я его, по крайней мере, (в моем мышлении) не теряю, а защищаю. Так чувствую на тот момент.
Мне хочется, чтобы он прочувствовал все то, что прохожу я.
А внутри-то все жжет, боль распирает - вот и выход. Чего подушки портить, выбрала "портить" мужа.
То есть вам хочется мстить, причинять мужу боль.
И драка - осознанно выбранное вами средство для этого? Вы себя контролируете в момент начала? Что служит спусковым крючком?
Это выход для чего? Он действительно чувствует после драки все то, что проходите вы?
Лариса, если так выглядит месть - значит, я мщу.
Нет, не совсем контролирую, а вернее, не контролирую. Спусковым крючком в обоих случаях служила одна причина: муж больно задевал мой материнский инстинкт в отношении сына. Я не хотела бы углубляться в эту тему, вкратце, муж обвиняет моего сына в том, что это с его подачи все вскрылось (порой, употребляя не самые лучшие выражения). Но это совершенно не так, сын не имеет к этому никакого отношения. Более того, я против того, чтобы детей вмешивать в наши с мужем отношения. Ну, и в конечном варианте, виноваты все - мой сын и "плохие люди", муж мимо проходил.
Я не осознанно выбрала такой метод выплеска боли. Это, знаете, уже край, когда нажаты все болевые точки, причем запрещенными приемами. И, конечно же, Лариса, он Не чувствует всего того, что прохожу я, - отсюда мои слезы после.
Маргарита, отчего вы считаете, что ваша с мужем драка выглядит смешно со стороны? Или это муж говорит так?
Я почувствовала скорее горечь, какое-то бессилие и безысходность... и грусть. И снова возникло впечатление какой-то (деструктивной) игры.
Нет, Лариса, муж так не говорит. Это говорю я. Про бессилие, горечь, безысходность - тоже согласна с Вами.
Насчет игры...я пытаюсь осмыслить все Ваши ответы и мысли в этом направлении, пока не до конца понимаю.
