Долгожданный ребенок и разочарование в муже

[Bekki]

Здравствуйте дорогие форумчане! Давно читаю ваш форум и восхищаюсь вашей честностью и способностью всё называть своими именами, тем самым оказывая неоценимую помощь. Вот и я попала в ситуацию, которая мне кажется тупиковой и безвыходной. Очень надеюсь на ваш взгляд со стороны. Возможно это поможет мне увидеть ситуацию под другим углом и изменить своё к ней отношение.
С мужем вместе мы двенадцать лет. Из них восемь в официальном браке. Каких-то очень ярких чувств и эмоций по отношению к мужу у меня не было с самого начала. Выбирала я его, что называется головой. Видела, что он человек слова, надёжный, негулящий. Мне показалось,что он подходит на роль мужа и, в общем-то, я не ошиблась. У него получилось стать главой семьи, я чувствовала себя защищённой, было ощущение надёжной опоры. После недолгой притирки жили мы спокойно, без особых ссор и скандалов. После официального заключения брака мы решили, что создали хороший фундамент и теперь можно подумать о детях. К тому моменту нам было уже по 29-ть лет. У нас было жильё, работа и все условия для появления нового члена семьи. Шло время, беременность не наступала. Сначала мы совершенно спокойно к этому относились, продолжали ждать. Потом прошли все необходимые обследования. Они показали, что мы оба здоровы. Мы снова ждали. И только через шесть лет безрезультатных ожиданий и моего возраста, подходящего к рубежу в 35 лет, я забила тревогу. Мы обратились к помощи специалистов. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что муж уже тогда не особо расстраивался по поводу отсутствия детей и говорил что-то в стиле: Ну, не будет, так не будет, ничего страшного в этом нет, нам и вдвоём хорошо. Никакой собственной инициативы он тоже не проявлял и просто плыл по течению и делал то, о чём я его просила. После двух лет, проведенных в центре планирования семьи, бесконечных анализов, гормональных уколов и четырех подсадок я наконец-то забеременела. Родился наш сынок. Чудесный улыбчивый мальчик, от которого все в восторге... кроме нашего папы. Я конечно же замечала, что муж не испытывает к ребенку никаких особых чувств, но надеялась, что это временно, просто он очень мал, нужно подождать, дать ему время. Сейчас ему уже десять месяцев, и ситуация не изменилась. Точнее если и изменилась, то только в худшую сторону. Ребенок его раздражает. Он не чувствует ответственности за него, не хочет ничем с ним заниматься. Он готов съездить в магазин за продуктами, приготовить еду, постирать, сделать всё, что угодно, чтобы только не оставаться с малышом. Гулял он с нами за это время всего три раза. В принципе мы изначально договаривались, что воспитание будет лежать в первую очередь на мне, потому что муж незадолго до беременности решился на серьезные карьерные изменения и осваивание новой профессии. И моя проблема не в том, что я не справляюсь. Я в принципе успеваю вести быт и следить за малышом, да и помощь в виде бабушек и дедушек у меня есть. Меня волнует другое - отсутствие любви, привязанности и желания со стороны мужа проводить время со своим ребенком. Эта ситуация привела к тому, что я испытываю огромное разочарование в своём муже. Больше как-будто бы нет того надежного плеча, и я одна. Я очень боюсь, что своей нелюбовью и неприятием он нанесёт ребенку психологическую травму. По этой причине я начинаю задумываться о том, что может нам лучше развестись, пока ребенок еще мал и толком ничего не понимает. Он тянется к папе, и мне его так жаль. Пропасть между мной и мужем увеличивается. Видимо, я не могу ему простить такое отношение к сыну. А вопрос мой заключается в том, что я хочу разобраться - это бесы мне подкидывают такие мысли, а на самом деле у меня нет никаких оснований разрушать брак? Или это здравый смысл и материнский инстинкт диктует мне спасать ребенка из потенциальной опасности?

[Марина Сергеевна87]

Автор, со стороны ваше желание развестись выглядит как ваша безответстаенность и полная ваша глупость. В ситуации, когда не было детей, муж вел себя как настоящий христианин. А у вас прямо истерики: "Ах, он ничего не делает, чтобы был ребенок". А теперь: "Ах, он не любит ребенка". У вас нет никаких оснований для развода. Возможно, корень вашего желания развестись в том, что вы не любите мужа. Мне его по человечески жаль. Советую вам исповедоваться в вашем желании развода и чаще прибегать к Таинствам. Вы не очень владеете собой, что опасно и модет закончится примитивно: муж устанет жить в нелюбви и найдет другую. Что имеем не храним, потерявши плачем.

[Delfina]

Ваш муж в какой семье рос, у него есть братья-сёстры?
Сколько лет вашему сыну?

мы изначально договаривались, что воспитание будет лежать в первую очередь на мне, потому что муж незадолго до беременности решился на серьезные карьерные изменения и осваивание новой профессии

Что вы оба понимали и понимаете " воспитание лежит на вас"? Поясните этот момент.
Ваш муж сколько времени в день уделяет работе и карьере? Вы работаете?


Мой отец, так принято в их семье, никогда не занимался воспитанием детей, все делала мама: водила нас в музей, в театр, в музыкальную школу и т.д. Папа всегда был на работе, а дома лежал на диване.
Его такое присутствие всё-таки являлось всегда важным для нас. Отец дома значит все хорошо, мы под защитой.
Я думаю, у вас свои представления о роли отца, у мужа другие, это не значит, что он плохой, а вы хорошая, или наоборот, у вас разный взгляд на роль отца.
Я считаю, что у вас нет оснований для развода, и сами мысли уже способствуют разладу между вами.

[Narine]

Ребенок его раздражает. Он не чувствует ответственности за него, не хочет ничем с ним заниматься. Он готов съездить в магазин за продуктами, приготовить еду, постирать, сделать всё, что угодно, чтобы только не оставаться с малышом. Гулял он с нами за это время всего три раза.
Меня волнует другое - отсутствие любви, привязанности и желания со стороны мужа проводить время со своим ребенком.

А что, с вашей точки зрения, означает "нести ответственность"?
Ваш муж вам помогает, занимается карьерой, то есть обеспечивает семью. И даже готовит, стирает и делает все что угодно, как вы пишете. Это что, безответственность?
У меня был муж, который не делал ничего, и проблема была — уговорить его забрать из сада ребенка в его выходной, когда я на работе. Это действительно безответственность. Но сын дорожил отцом все равно, даже таким.
А у вас нечто другое. У вас своеволие прослеживается. Вы решили, что поведение вашего мужа — это свидетельство его нелюбви, равнодушия к сыну, которое ранит сына? Сын тянется к нему, а отец, что, отталкивает его? А как он, по-вашему, должен проявлять любовь?
А прогулки! Знаете ли вы, Bekki, что мужчины в большинстве своем терпеть не могут прогулки.

Извините, но складывается мнение, что вы придумали, как должно быть, и ваша картинка не сложилась. Но нужно обязательно задавать себе вопрос: почему я решила, что мое мнение — и есть критерий истины?

муж уже тогда не особо расстраивался по поводу отсутствия детей и говорил что-то в стиле: Ну, не будет, так не будет, ничего страшного в этом нет, нам и вдвоём хорошо. Никакой собственной инициативы он тоже не проявлял и просто плыл по течению и делал то, о чём я его просила

Это правильное поведение. Муж действительно вел себя как христианин. А вы поставили цель: во что бы то ни стало заиметь ребенка. И муж вам не препятствовал, заметьте. Делал то, что вы просили.
И теперь он ведет себя нормально. Сыну еще 10 месяцев, очень немногие отцы гуляют, пеленают и прочее — и знаете, это вовсе не гарантия, что это качества надежного и верного мужа и отца. Бывает, натешатся с лялечкой, а потом и свинтят. А бедная жена не понимает: как же так, ведь и гулял, и купал…

…я не могу ему простить такое отношение к сыну

Вам нечего ему прощать. Своим поведением он невербально дает сыну понять: я рядом. А вот ваши мысли про пропасть и прочая ерунда вносит (уже!) раскол в семью, и этим вы уже вредите сыну, которому дорог его отец. Вот такой — какой есть. А если он не оправдал ваших ожиданий, то все претензии адресуйте себе, в конце концов, это вы его выбрали и отца своему долгожданному сыну выбрали именно вы.
Тем более что между вами все заранее было решено и договорено:

В принципе мы изначально договаривались, что воспитание будет лежать в первую очередь на мне, потому что муж незадолго до беременности решился на серьезные карьерные изменения и осваивание новой профессии

Вы все обговорили заранее. Вы шли на это, и вам тогда было неважно, лишь бы родился сын. Теперь вы нарушаете изначальные условия, понимаете?
И последнее. Вы писали, что никогда не были влюблены в мужа, всегда относились к нему спокойно. Подумайте, что он испытывает, когда прекрасно понимает, что для вас он не любимый, не глава, не авторитет, а всего лишь средство для получения семьи, детей, благополучия. И вы готовы от него отказаться. Вы им не дорожите. Подумайте об этом, пожалуйста.

[Bekki]

Ваш муж в какой семье рос, у него есть братья-сёстры?
Сколько лет вашему сыну?

Муж вырос в полной семье. Его родители до сих пор официально не разведены, но живут на разных этажах одного дома, раздельно питаются и постоянно друг на друга жалуются. У него есть сестра, старше на одиннадцать лет. Она достаточно рано вышла замуж, поэтому вместе с сестрой они практически не жили. Сейчас у них хорошие доверительные отношения.

Отрeдактировано. Narine

[Bekki]

Что вы оба понимали и понимаете " воспитание лежит на вас"? Поясните этот момент.
Ваш муж сколько времени в день уделяет работе и карьере? Вы работаете?

Я нахожусь в декрете, а значит конечно же у меня больше времени и возможности заниматься ребенком. И я в принципе со всем справляюсь, тем более, что помощь бабушек и дедушки у меня тоже есть. Моя претензия к мужу не в том, что он не кормит, не меняет памперс или не укладывает спать.
Времени учебе уделяется много. Иногда больше, иногда меньше. В напряжённые периоды я никаких взаимодействий с ребенком от него не требую и стараюсь не мешать и предоставить возможность сконцентрироваться, например, на экзаменах. До выхода в декретный отпуск я работала полный рабочий день, и мы с мужем примерно одинаково зарабатывали. По достижению ребенком двухлетнего возраста я планирую снова вернуться на работу.
В том, что у нас разные представления о роли отца и воспитании детей, вы абсолютно правы. Хотя мне казалось, что мы все заранее обсудили, и я знаю, чего мне ждать. Возможно мне нужно время, чтобы принять тот факт, что это не так.

[Bekki]

А что, с вашей точки зрения, означает "нести ответственность"?
Ваш муж вам помогает, занимается карьерой, то есть обеспечивает семью. И даже готовит, стирает и делает все что угодно, как вы пишете. Это что, безответственность?

Уважаемая Narine, честно говоря, немного боялась читать ваш ответ) Попробую объяснить. Нести ответственность означает для меня быть активным участником жизни сына. Знать хотя бы примерно его график, его умения и интересы на данный момент, тем самым быть способным заменить маму хотя бы на короткое время, если мне нужно куда-то отлучиться. Наверное, на этом месте стоит упомянуть, что мы уже много лет живём в Германии, и здесь отцы в большинстве своём более включённые, чем в России. То есть совершенно нормальным считается, например, если декретный отпуск берет папа, а не мама. Или на больничный с ребенком уходит тот, кому это сделать проще, а не автоматически мама. Может быть поэтому мои ожидания могут показаться завышенными.

[Bekki]

А у вас нечто другое. У вас своеволие прослеживается. Вы решили, что поведение вашего мужа — это свидетельство его нелюбви, равнодушия к сыну, которое ранит сына? Сын тянется к нему, а отец, что, отталкивает его? А как он, по-вашему, должен проявлять любовь?

Отталкивает ли он его - это сложный вопрос. Приведу в пример ситуацию. Сын ползёт к папе через всю квартиру, подползает и конечно же требует внимания. Но папа так занят телефоном, что никак на него не реагирует, он начинает плакать и ползёт обратно ко мне. В эти моменты мне его очень жаль, и я действительно не понимаю, почему нельзя на десять секунд оторваться от телефона, ласково отреагировать на него и потом дальше заниматься своими делами.
Я ни в коем случае не считаю, что моё мнение -критерий истины, но давно увлекаясь психологией, поняла, как многое из детства мы переносим во взрослую жизнь. И если родители слышат и реагируют на потребности своих детей, то дети вырастают счастливыми, уверенными в себе и способными создать собственные счастливые семьи.

[Bekki]

Вам нечего ему прощать. Своим поведением он невербально дает сыну понять: я рядом. А вот ваши мысли про пропасть и прочая ерунда вносит (уже!) раскол в семью, и этим вы уже вредите сыну, которому дорог его отец. Вот такой — какой есть. А если он не оправдал ваших ожиданий, то все претензии адресуйте себе, в конце концов, это вы его выбрали и отца своему долгожданному сыну выбрали именно вы.

Спасибо. Вы правы. Именно такой беспристрастный взгляд со стороны мне был нужен.

[Bekki]

И последнее. Вы писали, что никогда не были влюблены в мужа, всегда относились к нему спокойно. Подумайте, что он испытывает, когда прекрасно понимает, что для вас он не любимый, не глава, не авторитет, а всего лишь средство для получения семьи, детей, благополучия. И вы готовы от него отказаться. Вы им не дорожите. Подумайте об этом, пожалуйста.

Это, пожалуй, единственный момент, с которым мне сложно согласиться, несмотря на то, что мне указали на него уже два раза. Мы всё-таки прожили без детей более десяти лет. За это время между нами сложились ровные, спокойные, доверительные отношения. Главой семьи всегда являлся муж. Последнее слово в принятии решений всегда оставалось за ним. Мне это нравилось. И это тоже момент, которого мне сейчас не хватает. Практически все решения по поводу сына он перекладывает на меня, так как он не в теме, и поэтому ему сложно принять правильное решение. Но ведь всегда можно в тему углубиться, если конечно есть желание. Мой муж очень важен и ценен для меня, и я никогда не рассматривала его как средство для получения детей. Для меня желание растить вместе ребенка казалось таким естественным. Жалею я сейчас только о том, что мне не хватило веры, чтобы просто ещё немного подождать и не зацикливаться на возрасте. Ведь были же, наверное, духовные причины у нашей бездетности( раз физиологических не обнаружили). И возможно сложившаяся ситуация - это последствия моего своеволия и мой урок.

[Единственная]

Сын ползёт к папе через всю квартиру, подползает и конечно же требует внимания. Но папа так занят телефоном, что никак на него не реагирует, он начинает плакать и ползёт обратно ко мне. В эти моменты мне его очень жаль, и я действительно не понимаю, почему нельзя на десять секунд оторваться от телефона, ласково отреагировать на него и потом дальше заниматься своими делами.

А к вам муж так же холоден, как и к малышу? Вы, когда к нему подходите, чтобы обняться, муж так же занят телефоном? Или радостно принимает вашу инициативу?

Помню фильм про панд. Панда родила 2-х малышей, одного полюбила, ко второму была равнодушна. Китайские зоологи очень долго и терпеливо приносили панде второго, нелюбимого, малыша. Клали рядом с любимым медвежонком поближе к матери. Мать все равно была равнодушна ко второму. Очень долго это продолжалось, очень много было терпения. Потом панда полюбила второго малыша, не быстро, но он стал очень любимым.

Может, вашему мужу нужно к малышу привыкнуть? Мужу приятны ваши объятия? Обнимайтесь втроем с малышом. Но мужа ставьте выше малыша. Мужу больше ласки давайте. И потом уже малышу. Чтоб муж чувствовал себя на первом месте.

[Narine]

Bekki, простите, если я задела вас чем-нибудь или резко, прямолинейно сказала. У меня есть такая черта. Я и к себе так же стараюсь относиться, но это не оправдание, конечно.

папа так занят телефоном, что никак на него не реагирует, он начинает плакать и ползёт обратно ко мне. В эти моменты мне его очень жаль, и я действительно не понимаю, почему нельзя на десять секунд оторваться от телефона, ласково отреагировать на него и потом дальше заниматься своими делами

Понимаю вас! Но надо принять, что мужчины часто бывают равнодушны к маленьким. Вы пишете: он был занят телефоном. А психологи говорят, что мужчины устроены так, что концентрируются полностью на чем-то одном. Я, кстати, читала об этом же в "Очарованной душе" Ромена Роллана. Мужчина уж если пишет статью, то пишет — и ничего вокруг не замечает. Если женщина пишет статью, она параллельно думает о делах, детях, муже, подруге, ужине etc.
Теперь представьте, малыш заплакал, вы обиделись, а он ни сном, ни духом: что случилось?!
И если не читали, то наш форумский ликбез: "Мужчины с Марса, женщины с Верены" Джона Грея.

И если родители слышат и реагируют на потребности своих детей, то дети вырастают счастливыми, уверенными в себе и способными создать собственные счастливые семьи

Вы не путаете это с педоцентричностью? Когда во всем стараются ребенку угодить, бросают все по первому зову? И ребенок растет у уверенности, что он альфа и омега, пуп земли. А место ребенка — после отца, матери и старших братьев. Это его нормальное место. Если папа не оторвался от телефона, а малыш заплакал, то именно мамино дело — утешить его, сказать: родной, папа сейчас занят. А потом, в хороший момент надо сказать мужу: сын так в тебе нуждается, вот ты не обратил на него внимание, а он знаешь как переживал! Викки, вы должны найти теплые слова, чтобы ваш муж поверил, что он действительно настолько вам обоим нужен, что его невнимание оборачивается переживанием.

Вот, пожалуй, главное: это ваш с мужем диалог. Он никогда не должен умолкать. Вы много лет прожили вместе, прожили хорошо. Он знает, что вы из-за сына страшно переживаете и считаете, что отец малыша не любит? Поделитесь с ним, с мужем. Спросите его, что он может дать вот сейчас? Пусть это будет просто один поцелуй, одна секунда. Ну что угодно, потому что ценно все.

Но чтобы муж пошел с вами на контакт, нужны очень доверительные отношения и ваша искренность. Может, он не чувствует себя важным? Бывает, мужчины и ревнуют жену к ребенку, как бы парадоксально это ни звучало. Я не за то, чтобы бросать ребенка и все отдавать мужу. Я, кстати, такие эксперименты ставила — мой ребенок был где-то там, а его великовозрастный папенька был как избалованный старший ребенок. Думаю, нам надо быть очень разумными, и тогда ничего не придется делать искусственно. К мужу отношение как к мужу, к сыну — как к сыну. Но показать мужу, как вам с сыном важно его внимание, надо. Сказать даже надо. И себе надо это говорить: люблю мужа, он мой любимый, он мой муж. И никаких предательских мыслей! Гоните их. В конце концов, любовь — это ведь не навождение, а твой волевой выбор. Так мы любим родителей и детей — трезво, спокойно.

мы уже много лет живём в Германии, и здесь отцы в большинстве своём более включённые, чем в России. То есть совершенно нормальным считается, например, если декретный отпуск берет папа, а не мама. Или на больничный с ребенком уходит тот, кому это сделать проще, а не автоматически мама

Видимо, ваш муж ментально русский, а не европеец, и слава Богу.

[Cheerful]

Bekki, здравствуйте.

Знаете, я вас понимаю. Мне тоже кажется, что подобное невнимание к ребенку со стороны отца - это неправильно. И что было бы лучше и для всей семьи, и для ребенка, если бы у него был вовлеченный папа, который способен с малышом контактировать и общаться на его уровне.

Но вот ваш муж - он такой какой он есть. Обидно, что все получается не так, как мечталось и хотелось, но это жизнь. В жизни никогда не бывает все так, как нам бы хотелось.

Вот в такой жизненной ситуации вы оказались. Вот такой муж у вас. Что же теперь? Что вы можете с этим сделать?

Вы писали про развод. Но, простите, развод в такой ситуации - это как лечить перелом мизинца ампутацией всей руки. У ребенка есть отец, родной отец - и вполне нормальный отец. Работает на хорошей работе, учится, к чему-то стремится, вам не изменяет, по дому помогает, без особых вредных привычек. Да, с младенчиком возиться ему неинтересно. Но сколько бывало случаев, когда интерес к ребенку у папы просыпался когда ребенок входил в более-менее сознательный возраст (3-5 лет)?

Да, обидно, что приходится крутиться и как-то поощрять родного отца к общению с малышом. Но вот такая вот роль вам выпала. Попробуйте воспринять это не как "ууу, какой неправильный муж мне попался", а как вызов, как интересную задачу для вас - сможете ли наладить общение? Справитесь ли с такой очень женской и требующей именно женской мудрости задачей?

Narine правильно вам написала - говорите побольше со своим мужем, налаживайте диалог. Расскажите, как вам важно видеть его внимание к ребенку. Не требуйте многого, 15 минут качественного общения в день - уже хорошо. Покажите мужу, что 10-месячный младенец уже много умеет, попробуйте найти что-то интересное для мужа в таком общении. И еще раз, попробуйте изменить свое отношение к ситуации - увидеть в ней не противную проблему и нехорошего мужа, а возможность для вас вырасти, проявить себя как мудрая женщина - душа семьи, которая ненавязчиво и ласково налаживает общение между своими любимыми мужчинами.

Сил вам и терпения!

[Delfina]

Я вам посоветую послушать лекции Нины Крыгиной о молодой семье и лекции на ютуб канале психологов Дмитрия Семенника и его жены Екатерины.
Думаю, вы найдёте для себя много полезного. Только слушайте через призму " что я могу в себе изменить" , а не " вот это муж ДОЛжЕН в себе изменить".
Встреча с тем, что не нравится, с конфликтом, который чаще всего внутренний, подталкивает к изменениям в себе.Это духовный закон.)))
Я желаю вам маленьких побед над собой и много радостей в вашем долгожданном материнстве.))

[Bekki]

А к вам муж так же холоден, как и к малышу? Вы, когда к нему подходите, чтобы обняться, муж так же занят телефоном? Или радостно принимает вашу инициативу?

Муж у меня в принципе неласковый и нетактильный. То есть, например, сидеть в обнимку на диване - неудобно, спать под одним одеялом - жарко, ходить за ручки - руки потеют и т.д. По началу меня такое поведение шокировало, тем более, что я из семьи, где все постоянно обнимаются. Потом я поняла, что это просто не его способ выражать любовь, привыкла и давно с этим смирилась. Но всё же мне он отвечает большей взаимностью.

Может, вашему мужу нужно к малышу привыкнуть?

Я очень на это надеюсь.

[Bekki]

Bekki, простите, если я задела вас чем-нибудь или резко, прямолинейно сказала. У меня есть такая черта. Я и к себе так же стараюсь относиться, но это не оправдание, конечно.

Вы меня совершенно ничем не задели. Я очень не люблю в людях лицемерие, поэтому мне с такими прямолинейными людьми, как вы, наоборот всегда было проще, когда всё чётко, честно и без прикрас.

Вы не путаете это с педоцентричностью? Когда во всем стараются ребенку угодить, бросают все по первому зову? И ребенок растет у уверенности, что он альфа и омега, пуп земли.

Честно говоря, не знаю. Муж мне что-то похожее тоже уже говорил. Чтобы было понятнее, приведу пример. Иногда во время
еды мне приходится несколько раз встать из-за стола, чтобы поднять игрушку, дать ребенку печеньку или еще что-то сделать. Думаю, знакомая всем мамам ситуация. Так вот, муж говорит, что я должна в этот момент не прерываться постоянно, а спокойно поесть. Сыну нужно объяснить, что мама сейчас кушает и поэтому нужно подождать. Пока у нас этот идеальный сценарий не работает.

Он знает, что вы из-за сына страшно переживаете и считаете, что отец малыша не любит?

Знает, но наверное не представляет себе масштаба катастрофы в моей голове.

Но показать мужу, как вам с сыном важно его внимание, надо. Сказать даже надо. И себе надо это говорить: люблю мужа, он мой любимый, он мой муж. И никаких предательских мыслей! Гоните их. В конце концов, любовь — это ведь не навождение, а твой волевой выбор. Так мы любим родителей и детей — трезво, спокойно

Спасибо вам за эти слова.

[Bekki]

Попробуйте воспринять это не как "ууу, какой неправильный муж мне попался", а как вызов, как интересную задачу для вас - сможете ли наладить общение? Справитесь ли с такой очень женской и требующей именно женской мудрости задачей?

Это очень интересный подход к проблеме. Вы как-будто знаете меня лично и чувствуете, как меня можно мотивировать изменить отношение к этой ситуации. Я обязательно буду возвращаться к этой мысли в сложные моменты.

[Bekki]

Я вам посоветую послушать лекции Нины Крыгиной

Благодаря вашему сайту, я почти все их уже прослушала. Очень много мудрых советов для нас современных, эмансипированных женщин.

Я желаю вам маленьких побед над собой и много радостей в вашем долгожданном материнстве.))

Спасибо огромное вам Delfina, Narine и всем другим форумчанам, отвечающим в моей теме. Вы мне очень помогли. Я постараюсь быть не такой категоричной по отношению к мужу и возможно со временем это принесет свои плоды.

[Единственная]

Муж мне что-то похожее тоже уже говорил. Чтобы было понятнее, приведу пример. Иногда во время
еды мне приходится несколько раз встать из-за стола, чтобы поднять игрушку, дать ребенку печеньку или еще что-то сделать. Думаю, знакомая всем мамам ситуация. Так вот, муж говорит, что я должна в этот момент не прерываться постоянно, а спокойно поесть. Сыну нужно объяснить, что мама сейчас кушает и поэтому нужно подождать. Пока у нас этот идеальный сценарий не работает.

Bekki, может ваш муж ревнует? Слышала два совета. Первый: окружить мужа лаской, чтобы он чувствовал себя любимым, тогда может он теплее будет относиться к малышу. Второй совет: погружение. У некоторых мам, которые, например, были вынуждены лечь в больницу или выйти на работу - а папа оставался с малышом - папа как правило очень привязывался к ребенку и понимал, каково маме справляться с малышом. Но эти советы могут и не сработать, конечно. Я понимаю ваш гнев на мужа, что он не тепло относится к сыну и желание защитить сына от "обидчика". Но не выкидывайте мужа из вашего гнезда, не делайте, пожалуйста, из него врага. Дайте ему шанс.