На Рождество муж сообщил что хочет развода

[Vasiliska12]

.. Составьте список всего, что надо сделать, распланируйте все. Потом, после того, как закончится все, сядете, поплачете, попереживаете.

Да, дел сейчас наберется очень много. Я понимаю, это все нужно делать, просто НАДО и все. Меня кроет даже от одного пути: самолёт/поезд/машина.

Сейчас вам сложно увидеть то, о чем мы говорим. Круассаны в постель и прочий "романтик" - это не обязательно про любовь, любовь глубже. Даже очень себялюбивые люди способны на романтику, если это совпадает с их желаниями и настроениями. А ваш муж очень себялюбив. Ну и ещё ему, похоже, не жена нужна была, а бизнес-партнёр, а вы не смогли, потому что это не ваше. Он, судя по всему, очень утилитарно к людям относится. Как к старому чайнику: функций не исполняет - сменим его. Очень хорошо, что вы не понимаете, как так можно - потому что так нельзя. Но это его ошибки, его горячие уголья на его голову, не ваши. Вам же не надо себя грызть за то, что вы что-то не доделали в браке, недоучили английский, не сумели сделать бизнес и прочее. Не в этом ваша ошибка. Ошибка в выборе человека не с теми целями и жизненными приоритетами.

Про чайник - это вы очень круто подметили!!((ему всегда было проще отношения завершить, чем что-то исправить. В прошлом году, когда он заявил, что хочет развестись, вывалил претензии, желания.. такая фраза проскользнула: « я хочу встретить такую девушку, с которой будет легко, и не надо ничего строить, отношения будут складываться сами с собой, мы будем понимать друг друга с полуслова». Я тогда ему сказала, тебе же 33, а не 17, что за сказочные ожидания.

[Narine]

Милая Василиска! Вас сейчас ломает, вам кажется, что это конец всего. А на самом деле именно сейчас в вас формируются какие-то очень важные вещи. Даже мировоззрение. Сейчас вы получаете прививку. Прежде всего от иллюзий. Перечитайте первое свое сообщение и то, которое после ответов, — это же про двух разных людей! Вы даже теперь боитесь взглянуть правде в глаза? Так все-таки какой он человек? Что в нем превалирует — проанализируйте и честно, прямо об этом себе скажите. (Это нужно было делать ДО замужества. Но приходится теперь.)

Трезвая оценка людей и обстоятельств позволит вам жить в реальности, видеть людей такими, какие они есть на самом деле. Во всех нас есть и хорошее, и плохое. Наши дела — лакмусовая бумажка, которая позволяет нас видеть без иллюзий. Говорить-то все мастера, а как мы живем, что делаем, кто в приоритете, как относимся к людям, к родителям, кто наши друзья?

Вторая прививка — от измены и предательства. Благодарите Бога, что не вы повинны в разрушении брака. Вам позволено создать семью повторно, конечно, с учетом работы над ошибками. Зная, как разрушительна измена, как страшно предательство, вы сможете избежать этого, не совершить страшного злодеяния и тем самым уберечь себя от греха, от его разрушительных последствий.

Почитайте раздел «Аптека». Еще до психотерапевта он может помочь. Мне помог!

[MargaritaS]

Василиса, добрый вечер. Вы знаете, после ухода мужа из семьи примерно через месяц я узнала о существовании феи. В момент его ухода были слова "устал, все надоело, нужно пожить отдельно, разобраться в себе" и прочая чушь. А ведь я реально верила, что стандартный кризис 40-ка, ведь в моей истории не было явных звонков, как то: терзания телефона, отлучек из дома, отмазок, типа, завал на работе и прочие признаки наличия любовницы. Ничего, понимаете. Просто за месяц до своего ухода он приходил домой всегда в плохом настроении (и всегда вовремя, без задержек) и перестал со мной разговаривать. Ну, знаете, разговаривать по-душам. Как день прошёл, что нового, какие новости на работе и т.д. На мои вопросы, что случилось- ответ один- неприятности на работе. Мне бы тогда начать в колокола бить, но я же пряталала голову в песок. И в день его ухода я реально думала, что у человека кризис. И спустя месяц я узнаю, что кризис-то в фее, которая у него полгода!!! Полгода я ничего не замечала! И читая истории здесь, на форуме, я поняла для себя, что в 99,99% никто не оставляет семьи без наличия любовницы/любовника! Ну никто! Скорее всего, и в вашем случае такая же ситуация. Есть третий человек. Ещё раз повторю, полный игнор БМ, стиснуть зубы, пройти процедуру развода, молиться и жить дальше. Психолог, церковь, близкие люди и этот форум вам помогут выздороветь. Мне помогло, во всяком случае.

[Единственная]

Автор, у нас ситуации похожи. Муж ушел, потому что я стала финансово невыгодной женой. Не равной ему по зарплате. Были многие классические косвенные признаки измены: придирчивость, стеклянные глаза, вдруг как-будто стал чужим, малознакомым человеком, ущемление в финансах, безжалостность, обесценивание всего хорошего, что у нас с ним было и другая "классика". Инициатива развестись была мужа. Однако и спустя некоторое время после развода (месяц) нигде не видно женщины возле него.

Так что я даже и не знаю, была измена или нет. В моем случае. Ситуация на вашу очень похожа.

[Vasiliska12]

Вы даже теперь боитесь взглянуть правде в глаза? Так все-таки какой он человек? Что в нем превалирует — проанализируйте и честно, прямо об этом себе скажите. (Это нужно было делать ДО замужества. Но приходится теперь.)

Мне до последнего не хотелось верить и видеть какие-то вещи. После искренних диалогов с мужем на время все становилось на свои места..иногда у нас были такие откровенные диалоги, в которых я даже видела его слёзы, и думала про себя: «наверное, это я чего-то не понимаю с этими финансами».
Часто сталкиваешься с тем, что женщина требует от мужа большей зарплаты, больших вложений.. муж несколько раз говорил, мне кажется, я тебе недодаю чего-то. Я всегда искренне его благодарила за подарки, за сюрпризы..
извините, разошлась.

Вторая прививка — от измены и предательства. Благодарите Бога, что не вы повинны в разрушении брака. Вам позволено создать семью повторно, конечно, с учетом работы над ошибками.

Но чувство вины не покидает. В первый год нашего брака я была очень истеричной,вспыльчивой, но это проработала. И в последнем разговоре муж сказал, что он видел, я стала менее эмоциональна, себя контролировала, но этого недостаточно!!!!

Почитайте раздел «Аптека». Еще до психотерапевта он может помочь. Мне помог!

Сейчас перечитываю весь форум.. спасибо за внимание, поддержку!!огромное спасибо!!

[Vasiliska12]

! Скорее всего, и в вашем случае такая же ситуация. Есть третий человек. Ещё раз повторю, полный игнор БМ, стиснуть зубы, пройти процедуру развода, молиться и жить дальше. Психолог, церковь, близкие люди и этот форум вам помогут выздороветь. Мне помогло, во всяком случае

.

Добрый день. В прошлом году у мужа был такой же заскок, чтобы развестись(но тогда было все менее серьезно, и я его уговорила дать мне шанс, теперь понимаю, что никаких унижений быть не должно).и тоже тогда думала про любовницу, но тогда никого не было. Но у него есть депрессия настоящая, либо ангедония.. как это правил но назвать в его случае я не знаю. Длится 2,5 года точно. Обещал лечиться. Но это никак не оправдывает его. Тем более, он сказал, что я виновата в его депрессии. Что ж, будь там кто угодно, я даже выискивать не хочу. Последний раз была на его страничке, когда он поставил статус «без пары». Больше не заходила и максимально себя сдерживаю. Потому что сейчас начнутся фотки хорошей жизни, новые барышни в друзьях.. классика…
Спасибо за поддержку..!

[Vasiliska12]

Автор, у нас ситуации похожи. Муж ушел, потому что я стала финансово невыгодной женой. Не равной ему по зарплате

.
Здравствуйте! Как вы сейчас себя чувствуете? Я постоянно думаю о том, а разве не было больше других хороших качеств в нас? Были!! Нас просто не ценили. Но мой все обесценил, и хорошего между нами тоже не было.

Были многие классические косвенные признаки измены: придирчивость, стеклянные глаза, вдруг как-будто стал чужим, малознакомым человеком, ущемление в финансах, безжалостность, обесценивание всего хорошего, что у нас с ним было и другая "классика". Инициатива развестись была мужа. Однако и спустя некоторое время после развода (месяц) нигде не видно женщины возле него

.
Я вас поняла. У нас намного уменьшился интим, но ласка, нежность, обнимашки, массажи, поцелуи это все осталось. Да и муж в целом с более пассивным темпераментом, чем я. Но про измену и мыслей не было. Мы до последнего проводили новогодние праздники, планировали февраль, март. Но муж стал очень раздражительным. Видимо, подавлял претензии, которые накопились ко мне. Скажите пожалуйста, у вас сейчас как дела? Вы приходите в себя? Он так и сказал, что причина развода в финансах?
Благодарю, что поделились!

[Narine]

Он так и сказал, что причина развода в финансах?

Мы стараемся придерживаться правила: смотреть на дела, а не на слова. Сейчас тема углубится в то, что он сказал, — и какой будет толк для нас, для автора? Он может сказать что угодно, факт остается фактом: муж ушел, сделал окончательный выбор — точка.

Вот от чего нужно отталкиваться, а не от того, по какой же на самом деле причине жену попросили на выход. Причина (самая главная и непререкаемая) — измена. Остальные причины, как то: плохо стараешься, недотягиваешь до моих требований, недостаточно того или этого — все эти вещи означают только одно: дезертирство, позорное бегство эгоиста.

Что касается истинной причины, то унять зуд узнать ее нужно по такой же схеме, как запретить себе смотреть его соцсети или телефон. Сжать зубы и не узнавать. Потом станет меньше тянуть, потом вообще станет все безразлично. Ну сбежал, ну бросил — какая разница, что было поводом? Налаживать ничего не захотел, значит, не ценил, не дорожил. А если так, ну какой же это муж? Какая каменная стена?

Причину часто Господь не открывает, потому что мы не готовы ее принять, не сможем. Нужно время и работа. А когда пытаются докопаться, это уже своеволие. Да и до чего докапываться, когда муж и сам себе часто не может назвать причину, чем жена хуже вот той дамочки. Вроде ничем… Но все приелось, притупилось. Хочется драйва!
Однажды прочитала, что муж целый список претензий выдвинул жене, в числе которых было ее имя. Что это, дескать, за имя!

Так что давайте потихонечку, постепенно ракурс внимания сосредоточивать на себе, все вопросы задавать себе. Как случилось что такие люди оказались рядом с нами? Мы слепы? Мы готовы на любого? Значит, все гораздо глубже, чем потеря конкретного человека. И проблема не в нем, а в нас. И не в том вина, что для него недостаточно постарались, а в том, что себя подставили под удар. Не захотели увидеть реальности, не захотели узнать друг друга получше, поглубже, понять, свой это или случайный человек; захотели выскочить замуж, сами не зная, зачем это вообще нужно. Ведь такой важный вопрос, как создание семьи, должен иметь ответ: зачем? А мы его себе когда-нибудь разве задаем?

Дел уйма. Зачем же отодвигать их и тратить время на выяснения того, что никак не способствует решению настоящих проблем?

[Vasiliska12]

Всем привет.Я бы хотела поделиться здесь событиями, диалогами, которые произошли с последнего моего сообщения на форум.Прошел месяц, как муж обьявил о разводе. Я полетела за вещами. В мой приезд у нас было 3 диалога, которые окончательно меня разбили.

Муж.Уже переключился на новую жизнь. Купил блендер, готовит смузи каждый день.Начал спортом заниматься. Все демонстративно при мне.Купил сноуборд,экиперовку.Ездил с друзьями кататься, время проводит хорошо.
Выяснилось, что благодаря нашему браку он понял, что хочет стать счастливым.А со мной был несчастлив.несчастлив!!Что все дни со мной превратились в манную кашу, а в других семьях не так.Там активность. Что все у нас не так.Вспоминал мне просроченные таблетки которые я дала раз..10. С психами. Уже придумал, что они просрочены не на 3 года, а на 12.Выковыривал из памяти старые бытовые ссоры, претензии, я уже об этом забыла.В целом стиль общения был построен на том, что ему не нравилось, и как несчастлив.В день выяснения технических вопросов по разводу, он начал говорить, что ему жаль что все так, что мы не сошлись, ну как же так, он пытался, столько вложил в эти отношения и так далее.

Несколько раз снова упомянул, что я о нем лишь иногда заботилась.Сложных блюд не готовила.Он прожил недельку без меня, и, дорогая, мне норм!я не вижу, чтобы что-то изменилось(быт, уют). он уже 4й раз упомянул, что нам не о чем поговорить, обсуждаем бытовые темы.Чувства остыли.При упоминании всего того, что я делала для него, было лишь пожатие плечами.Типо "ок".

Про финансы.Он не чувствовал себя мужчиной, у него было постоянное чувство вины потому что, он мне что-то недодает.Сказал, тебе нужен патриархальный мужчина. У нас был серьёзный конфликт год назад, после которого он собирался разводиться(там вина моя есть), и вот он напряжении года наблюдал за мной.. как выяснилось.

Сказал, ему уже 35 скоро, не хорошо мужчине в таком возрасте разводиться.
Вновь упомянул, что мужчина вкладывается по финансам чуть больше, женщина чуть меньше, но в целом +- на равне.У нас не так.
Вспомнил, что моя мама всю сознательную жизнь не работала, и я такая же.

На самом деле, тем чем я сейчас занимаюсь, начало приносить хороший доход.Но это привязка к месту. У меня есть мысли продолжить это дело, есть клиенты которые меня ждут. Но придется найти вторую работу.
Почему ему так легко все сошло с рук???У него никаких изменений, работа, квартира все есть.
Почему человек может так поменяться?

В том году он мне при ссоре сказал, что я ему как сестра.А я ответила, что с сестрой не спят.и он снова вспомнил мне про сестру, он слушал какое-то интервью с актером, и тот говорил так о своей бывшей девушке. Якобы, муж не один такой с ощущениями "женосестры".

Сказал, надо было пожить вместе как он и хотел, а потом жениться. Мы с тобой очень разные!
Приводил много поводов, высосанных из пальца. Я уже о многих и не вспомню.

[Анна01]

Всем привет.Я бы хотела поделиться здесь событиями, диалогами, которые произошли с последнего моего сообщения на форум.Прошел месяц, как муж обьявил о разводе. Я полетела за вещами. В мой приезд у нас было 3 диалога, которые окончательно меня разбили.

Муж.Уже переключился на новую жизнь. Купил блендер, готовит смузи каждый день.Начал спортом заниматься. Все демонстративно при мне.Купил сноуборд,экиперовку.Ездил с друзьями кататься, время проводит хорошо.
Выяснилось, что благодаря нашему браку он понял, что хочет стать счастливым.А со мной был несчастлив.несчастлив!!Что все дни со мной превратились в манную кашу, а в других семьях не так.Там активность. Что все у нас не так.Вспоминал мне просроченные таблетки которые я дала раз..10. С психами. Уже придумал, что они просрочены не на 3 года, а на 12.Выковыривал из памяти старые бытовые ссоры, претензии, я уже об этом забыла.В целом стиль общения был построен на том, что ему не нравилось, и как несчастлив.В день выяснения технических вопросов по разводу, он начал говорить, что ему жаль что все так, что мы не сошлись, ну как же так, он пытался, столько вложил в эти отношения и так далее.

Несколько раз снова упомянул, что я о нем лишь иногда заботилась.Сложных блюд не готовила.Он прожил недельку без меня, и, дорогая, мне норм!я не вижу, чтобы что-то изменилось(быт, уют). он уже 4й раз упомянул, что нам не о чем поговорить, обсуждаем бытовые темы.Чувства остыли.При упоминании всего того, что я делала для него, было лишь пожатие плечами.Типо "ок".

Про финансы.Он не чувствовал себя мужчиной, у него было постоянное чувство вины потому что, он мне что-то недодает.Сказал, тебе нужен патриархальный мужчина. У нас был серьёзный конфликт год назад, после которого он собирался разводиться(там вина моя есть), и вот он напряжении года наблюдал за мной.. как выяснилось.

Сказал, ему уже 35 скоро, не хорошо мужчине в таком возрасте разводиться.
Вновь упомянул, что мужчина вкладывается по финансам чуть больше, женщина чуть меньше, но в целом +- на равне.У нас не так.
Вспомнил, что моя мама всю сознательную жизнь не работала, и я такая же.

На самом деле, тем чем я сейчас занимаюсь, начало приносить хороший доход.Но это привязка к месту. У меня есть мысли продолжить это дело, есть клиенты которые меня ждут. Но придется найти вторую работу.
Почему ему так легко все сошло с рук???У него никаких изменений, работа, квартира все есть.
Почему человек может так поменяться?

В том году он мне при ссоре сказал, что я ему как сестра.А я ответила, что с сестрой не спят.и он снова вспомнил мне про сестру, он слушал какое-то интервью с актером, и тот говорил так о своей бывшей девушке. Якобы, муж не один такой с ощущениями "женосестры".

Сказал, надо было пожить вместе как он и хотел, а потом жениться. Мы с тобой очень разные!
Приводил много поводов, высосанных из пальца. Я уже о многих и не вспомню.

Василиска, вы полетели за вещами или за диалогами? Зачем вы подглядываете за его жизнью? Вам следует закрыть глаза и уши, вот прямо заставить себя не смотреть и не слушать про его жизнь и его диалоги.

Он вампир, игнорируйте его. Избегайте общения с ним и общих дел. Закончите дела с ним как можно скорее.

То, что ваша профессия стала приносить доход - это хорошо, великолепно.

Всё, что он говорит (что вы ему как сестра и т.п.) это чтобы расшатать вас морально. Сдержите себя, игнорируйте его, пожалуйста, не разрешайте вам такое говорить, не слушайте такие слова. И его издевательства станут бессильны над вами.

[Narine]

Прошел месяц, как муж обьявил о разводе

Как вы сами, Василиска, оцениваете все, что там произошло? Как вы себя чувствуете? Вы удивлены такой перемене или никакой перемены в нем и не было?

[Cheerful]

Василиса, все его упрёки - это не про вас, это про него. Человеку очень нужно подвести под свои поступки теоретическую базу, вот он и собирает боб и горох.

И память человека так устроена, что когда очень надо - она генерирует ложные и однобокие воспоминания. Он вполне может искренне верить, что вы его обижали, и в десятилетней давности таблетки тоже.

Человек выбрал цель - развод - и всячески, сознательно и бессознательно, оправдывает свое решение.

Вам же все эти речи не надо слушать, и вникать в них не надо, и разговоры с ним разговаривать, доказывая, что вы хорошего для него делали, не надо. Для вас все это разрушительно. Вы сама с собой прошлое анализируйте, выписывайте правильные шаги и ошибки, делайте свои выводы, и делиться этим с бывшим супругом ни к чему. У вас теперь разные цели и дороги разные.

[Анна01]

Василиска, вы молодая, умная, вы крепнущий профессионал. Выталкивают вас из брака, где вы были бедной приживалкой, а не женой - может это и к лучшему? Выбирайте мужа, который еще будучи женихом предложит вам единый бюджет: общие зарплатные карты, при его зартплате больше, чем у вас. Либо чтобы предложил отдавать вам свою зарплату. Щедрый муж - с ним доверие, чувство безопасности, а главное - любовь.

[Vasiliska12]

Девочки, дорогие, спасибо, что вы здесь мне пишите.
Я извиняюсь, что пропала.
Муж решил воевать, а не мирно разводиться, как он хотел. У нас был телефонный диалог, это меня окончательно выбило из колеи. Он меня ненавидит, агрессия бьет из него, выставляет меня какой-то стервой у которой на все есть план…все слова перекручивает.

Такое поведение могло быть оправдано, если бы я изменила, украла, обманула, предала его.
Спасибо, что пишите
Буду читать .

[MartinaM]

Такое поведение вполне понятно, если изменил он. И с той стороны любовница его накручивает ничего вам вообще не отдавать. Все эти резкие перемены тоже ведь не с потолка взялись. Кто-то ему показал «другую жизнь», с полезными коктейлями, спортом и прочей атрибутикой. Он влюбился в другую и сейчас тупо повторяет за ней ее образ жизни. И ему для новой жизни нужны средства. Вот он с вами и воюет. Обычно именно так все и происходит. Вот настоящее лицо вашего мужа - хищническое. Он считает ваш вклад в брак нулевым, и скорее всего всегда так считал. У него изначально установка такая: не ценить вклад жены в семейную жизнь. Только вам до поры до времени и до брака не афишировалось. Но его настоящее отношение к женщинам вы сейчас ощущаете на себе. Он живет страстями. А если жить по страсти, то женщины в его жизни играют роль обслуги, которую в любой момент можно поменять. Вот такое истинное лицо вашего мужа. И дело тут не в вас. Только вот вы этого в нем не разглядели вовремя, вернее не захотели разглядеть. А если закрывать глаза на такие вещи, то рано или поздно это все равно приведет к краху. Вам ценный урок на будущее. Нельзя доверять человеку и выходить за него замуж, если еще до свадьбы проявляется такое отношение, как было у мч к вам.
Что остается теперь? С грамотным юристом защищать свою долю нажитого в браке. Все, что по закону. А муж пусть воюет, если ему так хочется. Кто ж человеку запретит беситься? Сами только в это не лезьте. Можете попросить юриста разговаривать с ним вместо вас.

[Cheerful]

Здравствуйте, Василиса.

Муж решил воевать, а не мирно разводиться, как он хотел. У нас был телефонный диалог, это меня окончательно выбило из колеи. Он меня ненавидит, агрессия бьет из него, выставляет меня какой-то стервой у которой на все есть план…все слова перекручивает.

Раньше вы говорили, что у вас и имущества особо никакого не нажито. Вы к мужу приехали, вы от него уезжаете, делить нечего. О чем же вам с ним разговоры разговаривать? Что он хочет у вас отвоевать? Ваши носки поделить? Платья? О чем, кроме того, что вы стерва, он вам по телефону вещает и зачем вы это слушаете?

У вас все еще есть ощущение, что ваш муж "умный, добрый и без вредных привычек"?
Вы все еще считаете, что потеряли сокровище, не смогли быть достаточно хороши для него? Может, уже пора рассердиться на него, на себя (за мягкотелость и неуважение к самой себе) и начать вешать трубку как только вы начинаете слышать агрессию и разговоры о том, какая вы стерва?

[Анна01]

Муж решил воевать, а не мирно разводиться, как он хотел. У нас был телефонный диалог, это меня окончательно выбило из колеи. Он меня ненавидит, агрессия бьет из него, выставляет меня какой-то стервой у которой на все есть план…все слова перекручивает.

Зачем вы с ним разговариваете, терпите его агрессию? Если он начнет судебное преследование - наймите адвоката. Если угрозы и агрессия - диктофон, запись телефонного разговора (лучше делать это всегда), вызов полиции.

Защищайтесь, если необходимо. Но не дайте себя сломать морально или физически вам как-то навредить. Вы видите, как он себя ведет? Как он сам освобождает вас от вашей любви к нему своим недостойным поведением?

Он хамит, а вы ведите себя с достоинством. Он вампир, скорее всего, он бессилен, только грозит. Не позволяйте втягивать себя в склоку, запугать вас, ведите себя с достоинством, холодной вежливостью и отстраненно.

[anella]

Читая вас или скорее о вас, складывается впечатление, что вы с мужем разных традиций, разных менталитетов и разной национальности, если это так, то вам обоим будет трудно преодолеть кризис в ваших отношениях, нужно очень постараться, или пан или пропал, а еще или семейный психолог может помочь.

[Delfina]

все слова перекручивает.

А как вы на это реагируете? Важно не то, ЧТО он говорит, а ВАША реакция на его слова- ложь.
Если вы расстраивайтесь, бьетесь тоже в истерике или желании доказать обратное, то включены ещё в "отношения" с мужем, вы с ним связаны.
Хорошая реакция такая: у него такое мнение обо мне, пусть жизнь сама ему покажет, кто я есть, я отказываюсь спорить и доказывать ему обратное, пусть Бог будет ему судьёй.
Если вам совсем плохо от его слов, то просто молитесь так: Благослови, Господи, имя вашего обидчика.
Помогай вам Бог!

[Korbette]

Автор, я вам очень сочувствую! Не принимайте все его плохие слова на свой счет. Это агрессия, это словестное насилие. И вы не должны этого терпеть! Пресекайте все его попытки повесить на вас вину, завиноватить вас. Вы ни в чем не виноваты. И вы заслуживаете уважения и любви. Если не может относиться к вам с любовью, пусть хотя бы проявит элементарное уважение и вежливость. Лучше конечно, совсем не общаться, либо сухо, только по делу. Бывшие мужья друзьями не бывают. Это только этап. И надо пройти его достойно, и с минимальными потерями времени и здоровья. Обнимаю. Все у вас будет хорошо!