Ушла жена

[mobiland]

Рубен, имхо Вы не для той цели меняетесь. Допустим Вы изменились, добились своей цели (возвращения жены), дальше что? Снова всё начнётся по новому кругу? Попробуйте выбросить её из головы и подумать, как дальше жить без неё. А там глядишь - всё сложится, как Вы хотели. А может и лучше...

[Kinsey]

Рубен, прочла одну историю и вспомнила о вас. Там мужчина изменил, жена не устраивла скандалов, попробовала с ним жить, но через пару месяцев попросила развод. Вот что он пишет на совет забить и забыть:

"Да вот только сдаваться я не собираюсь. Ваш мужчина накосячил и почему-то не нашёл сил побороться ещё за вас. Но я так просто не сдамся. И если даже у меня не получится отвоевать её доверие, то она от меня уйдёт хотя бы с чувством того, что она всё ещё желанна, красива, и любима. И её самооценка не понизится, а вырастет. И надежда на счастливое будущее её не покинет."

Удачи вам, и терпения

[Рубен]

Добрый день, уважаемые форумчане. Когда-то я уже писал сюда, мне очень помогли Ваши советы. Сейчас я женат, у нас двое деток совсем маленьких (1,8 года и 3 месяца). Разница с женой очень большая, я старше на 12 лет. Жена из Беларуси, я армянин. Последний месяц страшная жуткая ругань практически каждый день из-за дурацкой бытовой ерунды. Ужасно устали оба от этого, уже не знаем что делать, оба хотим сохранить семью, любим друг друга. Живём сейчас отдельно если что. Я работаю, жена сидит с детьми. Я понимаю что ей сложно - но на данный момент активно помогать в быту не могу, мой рабочий день длится 12-14 часов, часто 6 дней в неделю (нет, я не сбегаю на работу играть в танчики, я просто пытаюсь обеспечивать семью, да, я знаю что всех денег не заработаешь и речи не идёт о покупке 3 мерседеса и виллы на Ибице, будь у меня возможность я бы с радостью проводил бы время с детьми). Я стараюсь вносить свою лепту в бытовые дела - все покупки на мне, например. С детьми часто помогают родители мои. Но жена всё равно ничего не успевает часто. Я тоже не олигарх, в плане заработка переживаю не лучшие свои времена, хотя кручусь как могу, чтоб принести что-то в дом. Прошу Ваших советов, подскажите пожалуйста что можно сделать.

Обе темы автора объединены. Narine

[Korbette]

Найдите вариант жить вместе. Это важно. Есть возможность нанять няню или помощницу для супруги? По какому поводу ругань? С чего все начинается?

[Рубен]

Мы живём вместе. Вероятно я не удачно высказался. Отдельно значит отдельно от чьих бы то ни было родителей. Начинается всё с бытовухи. Мне врач запретил есть после 8 вечера например. Прихожу с работы в 19.30 примерно. Обеда нет, бывает к 21.00, я злюсь. Или завалит поручениями после работы, которые надо сделать якобы срочно (хотя никакой срочности нет, есть нежелание немного подумать и правильно организовать время и дела с её стороны), или прихожу с работы - старший ребёнок чумазый, голодный, с памперсом столетней давности а она сидит в телефоне. Или звоню перед выходом с работы, спрашиваю что купить, а она не может нормально сказать чего нет в доме или что ей надо, в итоге пытается заставить меня ещё раз бегать в магазин вместо того чтобы нормально посмотреть/подумать и ответить.

[Narine]

Рубен, а вы свою жену перед свадьбой хорошо успели узнать? Да, и что уж за такая огромная разница в 12 лет? Нормальная разница.

[Рубен]

Рубен, а вы свою жену перед свадьбой хорошо успели узнать?

Вроде да, но такой вот кошмар начался недавно, после Нового года. У нас в октябре дочь родилась, правда довольно тяжело, на 2,5 месяца раньше срока, пришлось делать кесарево (а первый тоже родился через кесарево сечение). У жены остались проблемы по-женски, но к врачу не идёт, хотя гинеколог её очень хороший.

[Катя К.]

Ой, Рубен, мой опыт даёт мне основания предположить, что вашей супруге нужна помощь, есть риск послеродовой депрессии.

А) пригласите няню или помощника по хозяйству, чтобы у жены была возможность выходить хоть куда-то без детей, одной на час-два в день, это даст возможность выйти из замкнутого круга и посмотреть на ситуацию извне, и даже попасть к врачу, давать жене высыпаться. Да, помощь ваших родителей может не подойти вашей супруге, такое бывает.

Б) нанести визит к психотерапевту по вопросу послеродлвой депрессии.

В) дать жене телефон горячей линии для уставших мам Удалено! Запрещены любые ссылки без согласовавния с администрацией! Вы читали правила? Narine

[Рубен]

Я тоже об этом думал. Всякий раз когда я предлагаю ей организовать выход на улицу без детей она сначала не хочет, а на следующий день опять жалуется что не может выйти. Я с трудом уговорил её записаться к гинекологу, об остальном уже устал биться чтоб хотя б к эндокринологу сходила. К психотерапевту да, надо бы записаться, согласен.

[Narine]

Вы лучше, чем кто либо, жену знаете. Два младенца на руках, осложненные роды — отсюда апатия, усталось и просто безразличие. Вы меняете обстановку, уходите, а она в четырех стенах, и эта круговерть длится уже не год и не два.
И со здоровьем проблемы, и послеродовая депрессия — поверьте, не редкость. Плюс всякие гормональные перестройки тоже вносят свою лепту.
Поймите, у нее может быть ощущение, что она совсем одна со своими проблемами, вас по 12 часов нет, и для нее это может означать, что вы выключены из жизни семьи, что все бремя легло на ее плечи. Все же вы меняете обстановку, а ей, поверьте, нелегко. Поэтому, думаю, что пока вам следует сделать две основные вещи, даже три: не парировать, когда она на вас срывается; максимально давать ей отдохнуть, выспаться; находить время на разговор с ней по душам. Без детей. Малышке всего три месяца, она не успевает, видимо, ничего готовить.

Когда я сидела с малышом, я вспоминала, что ничего не ела, только к семи вечера. Готовить я не успевала, весь день был занят кормлениями, глажкой-стиркой, я даже днем не успевала гулять. Ну вот есть такие. Это у меня был один, а если бы двое таких маленьких, причем с разными потребностями, я бы даже не знала, что делать. Поэтому, если ваша жена не лентяйка, не разгильдяйка, а просто уставшая мать, вы как глава обязаны проявлять великодушие. Ликвидируйте всякую ругань — это уничтожает брак и пагубно действует на детей. Им нужна ваша супружеская любовь — вот условие их нормального развития. Подумайте, чем можно пожертвовать по работе, чтобы помочь жене.

[Катя К.]

Это жене надо к психотерапевту, найти ей няню, чтобы она сама обращалась к ней и согласовывала удобное ей время для выхода без детей.
Если вы в Москве, Питере, Тюмени, Екатеринбурге, есть хорошая служба ситтеров - кидсаут, сама много лет пользуюсь их услугами, когда надо выйти по делам без детей.

[Рубен]

Наринэ, я всё понимаю, но мучное изделие (заменено автоцензором), нелегко сейчас всем. Я вот бешусь от того что вместо того чтобы нормально говорить о своих проблемах и делать то, что я говорю (например я ежедневно стараюсь дать ей возможность поспать, кому посидеть с детьми есть), она упирается и вредит себе. Очень очень долго пытался уговорить её записаться к гинекологу, ей это нужно. Опять же, есть с кем оставить детей, всё что для этого нужно - немного организованности. Но её нет.
По поводу работы, увы, пожертвовать ничем я не могу (не не хочу а не могу). Мы живём на съеме, за него надо платить. Жене и дочери нужны дорогостоящие препараты. Сынишку вероятно надо будет прооперировать (одна почка увеличена, очень вероятно потребуется пластика). Ну и сама супруга кормит грудью, надо хорошо питаться + низкий гемглобин - нам не рекомендовали надеяться только на препараты железа, поэтому дома всегда должны быть фрукты и овощи, мясо, и тд. Плюс деткам постоянно нужна новая одёжка. Богом клянусь если б речь шла об излишках, я бы забил и работал меньше. Я не жалуюсь, я рад возможности это всё обеспечить, но пожертвовать ничем из этого не получается

[Narine]

Но послушайте, Рубен, нелегко-то всем, но ресурс у каждого разный. У нее он истощился, понимаете? Вы априори сильнее, вы глава, командир, и с вас другой спрос. Поэтому сейчас придется вам пожертвовать всем, грубо говоря, наплевать на то, что вам очень нелегко, и сделать все, чтобы помочь ей. Если вы не можете быть с ней из-за работы, вам надо сделать так, чтобы она не чувствовала себя одинокой. Не других ей посылать, а дать внутреннюю уверенность: мы всегда вместе, я рядом. А вот как? Это дело любви и мужества, наверное.

Я поняла, что вы говорите про родителей: они могут посидеть с детьми? Но жену это устраивает? Какие отношения у нее со свекрами? Поймите, она упирается, потому что не видит просвета, понимаете? У вас нет диалога, а это главное между супругами. Наладьте его. Найдите время на разговор, откройтесь ей, в конце концов, что очень переживаете за нее, найдите какие-то утешительные слова, скажите, что это временные трудности, а потом будет намного легче, что это закономерные трудности: у всех так. Детей поднимать никогда не было легким делом. И обязательно закончите какой-то конкретикой: что бы она сама хотела, в чем нужна помощь, как она эту помощь представляет? Разговорите ее. Дайте ей понять, что вы очень обеспокоены и что она должна помочь вам онять, что ей нужно, потому что это ваше общее дело.

[Рубен]

Ок, я постараюсь, большое Вам спасибо! но мне бы самому научиться поспокойнее реагировать...

[andrew_borzunkov]

Рубен, у ваших детей маленькая разница в возрасте - 1.2, это всегда очень трудно. Когда старший чуть подрастёт, станет легче - пойдёт в сад, будет более самостоятельный. Нужно перетерпеть. Не ругайтесь, сдерживайте эмоции, станьте для жены примером. Почитал Вашу тему, мне кажется, вы справитесь!

[Рубен]

Даже не знаю с чего начать...
Семья на грани развала. Сегодня жена мне сказала что не любит меня и хочет пожить отдельно понять, что дальше. Почему? да много почему. Постараюсь по-порядку. Как я уже писал выше 2 года назад, у нас двое детей, жена на 12 лет младше, жена из Могилёва, сам я армянин. Поженились в 2018, сначала (2018-2019года) жили в Москве, с моими родителями, потом переехали в Армению, город Ереван, живём отдельно от них (хотя они тоже сюда перебрались). Так получилось, что наша семейная жизнь почти сразу началась с больших трудностей: сынишка родился с паталогией почки, ему предстояла довольно сложная операция (прооперировали в 2 годика, в 2020, сейчас всё норм). Роды были экстренные, потом жена с ним лежала месяц в больнице. Потом, после выписки, ей было очень тяжело в чужём для неё городе, да и с родоками моими тоже. Снимать квартиру не могли, очень много денег уходило на ежемесячные обследования сынишки, да и на здоровье жены тоже. Так уж получилось что с рождением ребёнка у меня началась финансовая чёрная полоса.

Заработки были небольшие, меня несколько раз обманули с работой и деньгами, на съём не хватало. В 2019 году мне пообещали хорошую работу в Армении. Это была возможность жить отдельно, мы переехали. Но и тут вышло так что обманули, денег особо не было. К тому же надо было откладывать на операцию. А в октябре 2019 родилась ещё и дочка (там вообще аховая ситуация была - чудо что врачи спасли обоих. По поводу вопроса почему не сделали аборт - ни я ни она не могли на такое пойти, с дочкой подвела контрацепция). В начале 2020 удалось устроиться на стабильную работу, найти подработки и тут начались постоянные скандалы (о чём писал выше, ещё 2 года назад). Работа приносила совсем немного, в итоге в конце 2020 года мы приняли решение ненадолго вернуться в Москву, на поиски работы.

В Москве удалось найти хорошую работу, жена через месяц вернулась обратно в Армению, а я остался до конца испытательного срока (ещё где-то 2 месяца когда мне разрешили перейти на удалёнку), а потом вернулся к ней. С начала 2021 года те страшные ссоры прекратились на время. Но потом, через некоторое время после моего возвращения, начались снова. Жена игнорировала мои элементарные просьбы, по прежнему забивала на детей, часто забивала на быт под предлогом того, что "устала" что ей тяжело. Признаться, меня многое сильно бесило (тут есть одна деталь - моя работа на телефоне, я уходил работать к родителям, которые живут в другом конце двора, так как требовалась тишина), - приходил домой с работы а дома бардак, полный совок мусора, дети чумазые и голодные, вымазанные непойми в чём, а она с телефоном (один в один ситуация начала 2020 года). Плюс добавились постоянные хотелки, вроде требования снять трёшку вместо двушки, и тд. Да, денег стало ощутимо больше ( удавалось зарабатывать 120-130 000), но я считал что тратить их на съём дорогой квартиры не имеет смысла так как надо во-первых создать подушку безопасности, во вторых... пожелания жены не ограничивались квартирой (периодически она наседала что надо брать ипотеку вот прям срочно). Кроме того пожелания жены не ограничивалиьс квартирой - ей хотелось на море, новый телефон, косметику, кафешки.. Я-то только за, но и на море тоже надо отложить, да и остальное денег требовало. Я старался в таких вещах не отказывать но она не понимала что при всём при этом не откладывать ничего ради "трёшки" - глупо (если кто сомневается, оглянитесь что происходит сейчас).

На все мои попытки поговорить по-человечески жена часто огрызалась, хамила, говорила что я нифига не делаю и только прячусь от детей на работе (да, по-прежнему работать надо было много, никто за так больше 100 000 платить не станет). Признаться, мне часто сносило крышу от всего этого, случались приступы ужасного гнева от того что я стараюсь очень (я не изолировался от бытовых дел - и посуду помыть, и за продуктами сходить, и с детьми посидеть в выходной чтоб жена могла выйти в салон красоты, к подружке, сводить в кафе хотя б раз в неделю когда она уставала от готовки а ей вечно всё не так, это просто выводило меня из себя). Её постоянное нытье и недовольство абсолютно всем меня добивало ("я хааачууу", "тыы дооожеееен", при этом игнорировалось то что я тоже человек и могу хотеть или не хотеть чего-то, хотя я во много себе отказывал чтобы обеспечить семье финансовую стабильность).

В итоге в конце декабря 2021 года мы сильно поругались из-за очередной пилёжки, я ей сказал уходить вот прямсейчас, если я такой плохой. Она очень замкнулась в себе и охладела. Вывел на разговор, с трудом правда. Сказала что после этой ссоры боится меня, почти ничего не чувствует, хочет уйти. я уговорил не делать этого, сказал что буду стараться держать себя в руках (постарался закрыть глаза на то что она периодически методично выводила меня из себя). Вроде согласилась, вернулось её отношение ко мне, я старался лишний раз ничего не говорить, больше помогать по дому. Пока 16 февраля она с утра не начала пилить по любому поводу (кофе утром ей не так налил, ребёнка не так умыл, а вечером и вовсе случился трэш - она выдала мне список продуктов, я естественно вопреки усталости пошёл в магазин, а когда вернулся, она устроила истерику из-за того что половину принесённой шоколадки съели дети, пыталась её них отобрать очень грубо). Тут я снова не выдержал. Но потом опять помирились... и вот с начала всех событий на Украине, она снова замкнулась в себе, а сегодня когда я вывел её снова на разговор, выдала что всё таки я её раздражаю, бешу, она меня боится, ей надо пожить без меня и подумать... Вот собирается найти работу и съехать на съём.

Я не пытаюсь выставить жену монстром а себя святым: бывало, я на волне гнева терял контроль над собой, был очень груб и жесток с ней. Бывали и наоборот, прекрасные моменты с её стороны. Я знаю что она может быть прекрасным человеком, и да, очень сильно люблю жену ни смотря ни на что (говорил ли я ей это? практически каждый Божий день и говорил и старался доказать делом). Я понимаю и отдаю себе полностью отчёт в том, что часть ответственности лежит и на мне. Мы даже хотели обратиться к психологу (в том числе по поводу контроля над гневом), да только не нашёл я того, кто вызвал бы доверия. Но я не могу пойти на разрушение семьи, я считаю принципиально важным вернуть семью, потому что люблю.

Меня самого постоянно доводили несправедливые обвинения - в жадности (хотя я не жадный, но считаю финансовую дисциплину ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ в семье, особенно с детьми). Я прекрасно понимаю что с двумя детьми тяжело. Но елки палки, а кто сказал-то что будет легко?? Про жадность вообще абсурд - я всегда старался исполнять её желания. Понимал что с двумя детьми и домом тяжело, по её просьбе оплачивал всякие интересные ей курсы (кулинарные, армянского языка и тд). Не было такого чтобы я шиковал а ей ничего (хотя такие упрёки были постоянно). Регулярно говорила что я наверняка изменяю (да мне даже в голову такое прийти не могло, мне все остальные женщины параллельны, ночевал всегда дома, куда и сколько уходит денег она прекрасно знала всегда). Я считаю что семью рушить нельзя и очень прошу помочь мне её сохранить, вернуть отношения с женой на прежний уровень.

[Рубен]

Я сегодня ещё раз предложил поговорить спокойно, поговорили, она говорит что я давлю, всё что ей надо - чтоб я понял и не держал. Вот сейчас говорит что долго терпела мои вспышки гнева, искала оправдания, но сейчас уже всё - ей надо пожить отдельно. Просит помочь найти работу чтобы съехать на какое то время.

Да, я много раз обещал контролировать себя, но спустя какое-то время срывался. Бывало - без серьёзного повода, да. Это правда. И это моя большая вина. Но все же я считаю что расходиться - не выход. И не ради детей и прочего. А просто потому что я её люблю. Я хочу помочь ей снова вернуть всё, но мне самому очень нужна помощь.

[Delfina]

Я хочу помочь ей снова вернуть всё, но мне самому очень нужна помощь.

Здравствуйте!
В чём вам нужна помощь? Как вернуть любовь жены? Как перестать так бурно реагировать на её недостатки?
Наверное, важно держать в голове, что вы не лучше, а то и хуже? Может, не себя жалеть, а её?
Если вы её любите, то многое ей можно простить?
История у вас повторяется. Первую жену вы любили и хотели вернуть, вторя жена хочет уйти от вас. Дело в женщинах или в вас тоже?

[Narine]

Рубен, мне кажется, что самое главное, что вам сейчас нужно начать делать, — это учиться справляться с гневом и раздражительностью.
Если ваша жена еще с вами, но не идет на контакт, надо оставить ее в покое, и эту тему пока не обсуждать.

Иногда уже видеть не можешь человека только потому, что он давит и давит. Но когда успокоишься, тогда все представляется в другом свете.
Найдите возможность очень помогать с детьми. Возьмите тайм-аут. Всем надо прийти в себя, иначе недалеко до дурдома. Постарайтесь просто друг друга не ранить.

Учитесь справляться с вспышками гнева. Это очень важно для вас прежде всего. Если вы принимаете совет, напишите, как вы это думаете делать, с помощью чего.

Вот пока самое главное.

[slavas]

Если происходит действительно так как вы пишите, то есть вероятность, что жена перестала вас уважать, а вы потеряли чувство самодостаточности. В этой рутине вы направляете все ресурсы на семью и хотите её сохранить, а ваша жена хочет разойтись и не считает ваш брак чем-то ценным. Вы взвалили на себя финансовую часть и пытаетесь еще при этом спасти ситуацию. Еще чуть-чуть и ваша психика может сгореть.

Поберегите себя, поживите отдельно как того хочет жена, направьте ресурсы на себя, выходите из этого болота, чтобы успокоить разум и посмотреть сверху на то что происходит. При этом не забывайте о детях и максимальной их поддержке. Направьте вашу энергию на детей, а не на жену.

Есть вероятность, что ваша жена остынет и по другому посмотрит на вас и на общую ситуацию.

Ну и поймите, что вашим детям нужен ресурсный папа (может быть и после развода), а не папа, который лихорадочно из последних сил пытается спасти семью вопреки воли жены. Самоуважение и дети сейчас на первом месте.