Здравствуйте, Ольга!
В итоге я звонила сама все организовала , она только присутствовала . Мне очень обидно , я столько всего сделала, организовывала похороны , бегала все бумажки собирала. Мама была в другом городе. Зима . Снега по колено, я везде договаривалась , очереди с дочкой отстаивала 2ч чтоб взять бумажку. На кладбище захоронение все я нашла и договорилась . На след день бегала к маме на кладбище , ей потом сказала , она обиделась что ее не позвала . А что звать ? Я встала и пошла . Ей же ребёнка оставить не с кем .. как она всегда говорила . Я тогда единственное , что сказала ей про бригаду» это тоже мне самой все делать ?» она так возмутилась , типа « что все?».
Ольга, мне показалось, что у вас есть некоторое ощущение, что с похоронами и разбором квартиры мамы вы взяли на себя бОльшую нагрузку, чем сестра. Это так?
У меня ощущение - что Я ее ТЯНУ, чтобы делать наше « общее дело «. А ей все до лампочки . Получается в этом деле я не одна … а делаю все одна … даже ей предлагаю , когда ты сможешь ? На меня гаркают , потому что просто не хотят ничего . Я не считаю кто и сколько ? Разве здесь уместно считать ? Но с таким пренебрежением ко мне - че , типа , не работаешь , че делать то тебе … элементарного « спасибо « не услышала .
Ольга, вы пишете, что вам обидно. И пишете, что не считаете, что и сколько сделали вы и сестра, потому, что это неуместно. "Неуместно" - это о том, как должно было бы быть, в вашем понимании, как правильно. А чувствуете вы иначе, не так, как дОлжно. Вам обидно. То, что мы чувствуем, часто отличается от наших представлений о том, что было бы "правильно" чувствовать.
Ольга, свои чувства очень важно признавать - те чувства, которые есть. Чем раньше признавать, тем лучше. Тогда они не будут подавляться и накапливаться.
Вы взяли на себя много нагрузки в связи с похоронами, больше, чем сестра. И если бы сестра признавала ваши усилия, была благодарна за них, вы бы не чувствовали такой обиды, наверно. Но сестра пренебрегает, обесценивает вас и ваши усилия - и вам обидно. Потому что вы чувствуете, что это несправедливо. Да, у сестры маленький ребенок, она устает. Но у нее есть муж, а вы одна с ребенком. Вы болели недавно, медленно восстанавливаете силы. Вам не легче, хотя сестре наверно кажется иначе.
И признать чувства - это уже много, это уже их частичное хотя бы переживание, вместо незамечания чувств и их накопления. Например, можно сказать себе: "Я так устала. Я много сделала. Мне было бы приятно, если бы сестра пусть и не поблагодарила, но как-то отметила это, признала. Этого не случилось. И мне обидно. Хотя по-правильному было бы не заметить этого, не считаться, это ведь и моя мама. Но по факту мне неприятно и обидно".
Когда вы чувства признаете, вы можете занять позицию по отношению к ним, в разговоре с собой. Можете решить - сказать сестре о своих чувствах, защитить себя, или пока не говорить. И понять для себя, почему вы поступаете так, а не иначе.
Похоже, Ольга, что вы свою обиду не замечали, и она стала усиливаться, когда сестра стала "отлынивать" от дел с квартирой.
После признания чувств и занятия позиции в отношении чувств, вы можете подумать и о вашей позиции по отношению к ситуации, что вы думаете об этом. Может, справедливо бы было и сестре поучаствовать в организации похорон больше, ведь речь и о ее маме? И тогда можно подумать, сказать ли сестре о том, что вы считаете справедливым, или не говорить. Или подумать и попытаться простить сестру за несправедливое отношение к вам. Не проглотить обиду, а именно признать обиду, а потом принять решение - простить, отпустить.
Теперь о квартире, давайте посмотрим на это.
Да Сестра думаю сама толком не знает , что с ней делать . И ей сейчас не до этого ( не хочет об этом думать ). У неё же есть жильё , зачем ей обо мне то думать .Просто она как то вскользь говорила , что если б квартира не была в таком ужасном состоянии - то я могла бы там жить .Лариса , да не нужным я и не занимаюсь - ремонт в любом случае нужен , чтобы хотя бы сдать . Это принесёт какую то копеечку .
У меня ощущение - что Я ее ТЯНУ, чтобы делать наше « общее дело «. А ей все до лампочки . Получается в этом деле я не одна … а делаю все одна … даже ей предлагаю , когда ты сможешь ? На меня гаркают , потому что просто не хотят ничего .
Ольга, у вашей сестры есть жилье, это факт. И маминой квартирой она заниматься явно не хочет. Потому что для нее это не самый важный вопрос. Это важно для вас, не для нее. Поэтому она реагирует агрессивно.
Возможно, вам обидно, что сестра думает о себе, а о вас не думает? Ольга, люди как правило думают о себе сначала, потом о других. И как правило, кому больше нужно, тот и больше делает.
Ольга, это вам нужно поскорее уладить дела с квартирой, "чтобы хотя бы сдать . Это принесёт какую то копеечку". А сестре это не нужно. Ей, возможно, ценнее сейчас другие вещи - время, отдых, ее семья. Она не хочет квартирой заниматься, по крайней мере сейчас. И она имеет на это право.
У вас есть много выходов. Оставить все и ничего не делать, пока сестра сама не проявит инициативу, пока ей самой что-то не понадобится. Или делать, но понимать, что это нужно вам лично и вы делаете это для себя - потому что это нужно вам. Тогда вы не будете копить обиды.
будут начислять по полной , копиться долги , которые мы будем платить с ней . Т.е занимаясь счетчиками , я просто уменьшу долг , который нам надо будет платить .
Вы хотите платить меньше по маминым счетам? Тогда занимайтесь счетами, это в ваших интересах. Вы можете ими не заниматься, сестра же вас не заставляет это делать. Тогда через полгода вы обе заплатите ту сумму, которая придет, пополам. Может, сестру бОльшая сумма устраивает больше, чем хождение по инстанциям. Ей время и силы могут быть ценнее денег. Вы можете спросить ее об этом. Если ей все равно, а вам нет - ну что же, делайте это, чтобы уменьшить свою часть долга. Неприятно такое отношение сестры, но здесь ничего не поделаешь...
Она считает у меня полно времени и я обязана все это сделать … Я стала думать , что сколько я смогу терпеть такое отношение к себе?
Ольга, сестра может считать что угодно. А вы можете делать то, что сами считаете нужным и не делать то, что не считаете.
Задевая мои границы , а я .. взрослая тётя старше ее на 7 лет оказывается занимаюсь не тем , прорабатывая свой детский ужас и страх .
Ольга, это очень неприятно, да.(( Можно сказать сестре о том, что это некрасиво с ее стороны, что вам обидно такое слышать, что она не имеет права вам указывать, что вам делать или не делать. И можно понять, что с этим человеком не стоит делиться личным, что вам потом может "вылезти боком", особенно если она так будет вести себя дальше, после того, как вы попросите ее так не делать.
Вот такие конфликты , Лариса , меня очень пугают и вселяют страх . Я боюсь что здесь чаша может взорваться .
Ольга, чтобы не взрываться, хорошо не переполнять чашу,. Для этого нужно не копить обиды, занимать позицию по отношению к своим чувствам и поступкам сестры каждый раз, в каждом случае. Разбираться с обидами. Разговаривать с сестрой, но внутренне давая право ей и на свою позицию, которая может отличаться от вашей.
Конечно, сложно, и нужно много терпения.
Ведь это родной человек ,и один . Надо держаться вместе . Но сглатывая ее негатив ко мне , он разрушает меня .( эти эмоции , несправедливость ко мне , оскорбляя мои занятия с психологом ).
Ольга, здесь мне хочется спросить...а сестра тоже считает, что вам надо держаться вместе? Может, ей это не очень надо. Может, она не боится вас потерять. Может, ей нет дела до ваших чувств, ваших обид, ваших нужд, ваших с ней хороших отношений... Вы с ней это обсуждали - что ваши отношения для вас ценность, спрашивали, как это для нее?
она считает , что она там не прописана и делать все должна я .( я там прописана ) .
Ольга, я не разбираюсь в юридических тонкостях, какое это имеет значение, кто прописан... Можно поинтересоваться у сестры, отчего она так считает. Ведь это ваше общее наследство, и оно поделится пополам.
Вы можете предложить ей, например, следующее:
вы занимаетесь квартирой мамы, все там расчищаете, сами сдаете ее. Потихоньку занимаетесь этим, зная, ради чего. И в течение нескольких лет (решите, скольких) квартира сдается, вопрос о продаже сестра не поднимает. И деньги от сдачи делите не пополам, а 70%, а не 50% в течение года будете забирать себе, а потом будете делить пополам. Тогда вам не будет так обидно, ваши усилия будут компенсированы.
Нужно говорить - спокойно и без обид. Иначе, например - вы хотите ремонт и сдать, а сестра вообще не хочет об этом думать, а когда захочет, окажется, что она ремонта и сдачи не хотела, а хотела продать квартиру как есть и без всякого ремонта.
Ольга, очень много проблем бывает от того, что люди не разговаривают друг с другом конкретно, каждый про себя думает, кто что должен и все думают разное.
А если не хотите говорить, то нужно делать, что считаете нужным для себя - но помня, что сестра тоже имеет право на свое слово, и делать без обид.
А на ее грубость - я не знаю … вижу в ней маму и ее злость .
Ольга, а какое это имеет значение, что сестра похожа на маму? На кого она еще может быть похожа, это же закономерно... Вам это неприятно? Может, вас это пугает?
Вы тоже в себе видели что-то от мамы, насколько я помню, в ваших реакциях на поведение дочки... Вы стали с этим работать, обращать на это внимание. Кстати, стало ли лучше с этим, Ольга?
Вопрос - как с таким поведением сестры быть, это да. Мы ищем с вами ваш путь.
Вы посмотрите на то, что я написала, что вы об этом всем думаете, и пишите. Если у вас будет меньше обид, то, может, и агрессии у сестры поубавится, так бывает.
