Анна, вы совершаете одни и те же ошибки, которые показывают вам, что ничего вы в себе толком и не проработали за годы посещения психолога. Наверное есть вещи, которые даже психолог не сможет вложить в голову, особенно если сам психолог не верующий и для него духовных законов не существует. А между тем духовные законы есть. Один из них не начинать отношения с сожительства. Вы этого не знали? Весь наш сайт об этом. О том, как раз за разом не собирать грабли. Вы в очередной раз сначала привели мужчину в дом, а только потом начали узнавать его настоящего. Куда так спешили? Хотя в 50 лет не иметь семьи и жить с мамой - это даже не звоночек, это набат. Вас совсем не смутил такой факт биографии? Ведь уже на этом основании можно что-то неладное заподозрить. Вы спрашивали у него, почему так? Не просто так ведь у мужика в 50 нет никакой семейной биографии за плечами. Многих женщин это насторожило бы. А вас нет?
Вы каждый раз нарушаете главное правило построения отношений, которое гласит: до замужества держать глаза широко открытыми. И не спешить. И не водить в свой дом и жизнь кого попало. Не закрывать глаза на очевидные нестыковки в биографии и поведении мужчины. И либо их окончательно прояснять, либо уходить из таких отношений.
Муж ваш любит бутылку больше, чем других людей. Вот и весь ответ. Потому и не нужен ему никто. Потому и женат не был, и детей нет. Ответ простой: ему это все просто не нужно. И наверняка это было бы хорошо заметно, если дать себе усилие рассмотреть и не закрывать глаза на странности. Вот другие женщины до вас возможно это вовремя разглядели и не стали вступать с ним в брак.
Муж ваш сбежал не потому что вы какая-то не такая, а потому что он такой. Но ведь это можно было разглядеть вовремя, как думаете? Особенно насторожиться из-за такой поспешности со стороны мужчины. Только встретились недавно, и уже люблю? Толком друг друга не узнали, а уже люблю? Так не бывает. А если и бывает, то редко заканчивается хорошо. Потому что это скорее потакание чувствам, а чувства - плохой советчик. Сегодня люблю, завтра не люблю. А ответственность в этом есть?
Поэтому Анна, совет тут один: не доверять мужчинам, которые поют о любви толком не узнав человека. Это все очень поверхностно и характеризует мужчину не с лучшей стороны. А поспешность - это как раз чтобы вы его не успели его как следует разглядеть и не соскочили с крючка. Как-то в вашем возрасте пора бы знать такие вещи, Анна. Это уже третьи грабли. Не усвоите урок, будут и четвертые, и пятые. Вы сами видите, что привычный вам сценарий построения отношений не работает. Там может пора менять сценарий?
Как снова начать жить?
Re: Как снова начать жить?
Добрый день!
Спасибо, что нашли время и откликнулись на мою просьбу о помощи разобраться в моей ситуации. Пока что у меня не уложилось четко в голове то, что мне написали, но что-то я могу объяснить – как я это понимаю, почему я так сказала/сделала. Вот про гордыню… Еще в прошлое мое обращение звучало это. Может быть и так. Хотя с психологом выяснили, что беру я на себя слишком много ответственности, стараюсь быть хорошей из-за страха оказаться ненужной, брошенной, так что тут – да, скорее про низкую самооценку и неприятие себя. Кто читал мою тему сначала, наверное, помнит, что мама бросила меня в детстве. А гордыня… может, и была по молодости…мне трудно судить, я необъективна. Страх прорабатывали. И мне показалось, что к этим отношениям я уже подошла по-другому. Мы оба свободны – уже начинать не с грязи. Мы знакомы с 20 примерно лет, вместе учились, потом немного вместе работали. Подробностей личной жизни друг друга не знали, но в общих чертах – да, в компании в одной были, поэтому если бы что-то ужасное у мужа в жизни было, я бы услышала. Все годы мы не дружили, но как однокурсники общались, встречались на мероприятиях и всегда были в курсе – у кого что и как. Также, как и про других знаешь, потому что общаешься, встречаешься, да и мир наш тесен – специальность такая. То, что он одинок и живет с мамой – я знала всегда. Была у него девушка наша однокурсница, они встречались 2 года, потом расстались. Как он говорит, по его инициативе, т.к. девушка его предала. Уехал работать в Антарктиду, провел там несколько лет. Потом были попытки начать отношения, но не получилось. Сестра его сказала, что в дом он женщин никогда не приводил. И мы всегда еще с подружкой обсуждали (когда я еще в браке была), мол почему же С. один? Такой парень хороший, умный, привлекательный, специалист отличный… Я действительно не видела никакой проблемы, что он в 50 лет одинок и живет с мамой. Поэтому этот факт в его жизни не помешал нам начать встречаться. Как ему не помешало, что его однокурсник (мой БМ) бросил меня – может, я какая-то плохая и ужасная, что со мной жить невозможно. И мы встречались, как мне кажется, достаточно, говорили обо всем – сначала осторожно, потом более подробно. Но сначала-то мы просто стали встречаться – как приятели, ходили в музеи, на выставки, гуляли по городу. «Как бы свидание», когда он уже встречал меня с цветами случилось месяца через полтора. Всё обсуждали. Мы начали общаться в самом начале августа 2019 года, о чувствах своих он сказал где-то осенью, тогда же озвучил, что хотел бы, чтобы мы были семьей (но я тогда сказала, что рано об этом говорить), переехал к нам примерно через год – в июне 2020, в сентябре сделал предложение (просил руки у моих родителей), мы подали заявление и 27 ноября 2020 поженились. Все это время мы встречались с родственниками с обеих сторон – на семейных посиделках, с друзьями встречались, узнавали друг друга. Да, какие-то звоночки были, но ведь и я неидеальна. Мне как раз казалось, что мы смотрим в одну сторону – оба одиноки, оба хотим не охов и ахов, а нормальной спокойной жизни, с участием, с поддержкой… То, что он стал жить у нас – для меня такой вариант был очень удобен, я много работаю. Может, я недостаточно верующая, тут да…не спорю. Но не вижу ничего ужасного в совместном проживании. Как ты с человеком ни гуляй, о чем ночи напролет не говори – ну никогда ты его не узнаешь. А вот в быту человек скорее себя показывает настоящего – может, он ленивый, может, он извращенец, может он, простите, рукожоп. Поэтому я как раз смотрела на него в быту, как ведет себя, как помогает, какой он когда усталый – есть ли агрессия, как решает проблемы (а они возникали). Ну и в горах человека хорошо видно, но это уже не мой вариант, возраст не позволяет. Так вот я к чему – мне действительно казалось, что я мужчину узнала, что отношения на хорошем чистом фундаменте, что я подошла серьезно к этим отношениям, к этому браку. Старалась помогать, понимать. Но, ничего не вышло. Поэтому опять пришла на форум за помощью. К психологу больше не хочу – жалко времени и денег.
Спасибо, что нашли время и откликнулись на мою просьбу о помощи разобраться в моей ситуации. Пока что у меня не уложилось четко в голове то, что мне написали, но что-то я могу объяснить – как я это понимаю, почему я так сказала/сделала. Вот про гордыню… Еще в прошлое мое обращение звучало это. Может быть и так. Хотя с психологом выяснили, что беру я на себя слишком много ответственности, стараюсь быть хорошей из-за страха оказаться ненужной, брошенной, так что тут – да, скорее про низкую самооценку и неприятие себя. Кто читал мою тему сначала, наверное, помнит, что мама бросила меня в детстве. А гордыня… может, и была по молодости…мне трудно судить, я необъективна. Страх прорабатывали. И мне показалось, что к этим отношениям я уже подошла по-другому. Мы оба свободны – уже начинать не с грязи. Мы знакомы с 20 примерно лет, вместе учились, потом немного вместе работали. Подробностей личной жизни друг друга не знали, но в общих чертах – да, в компании в одной были, поэтому если бы что-то ужасное у мужа в жизни было, я бы услышала. Все годы мы не дружили, но как однокурсники общались, встречались на мероприятиях и всегда были в курсе – у кого что и как. Также, как и про других знаешь, потому что общаешься, встречаешься, да и мир наш тесен – специальность такая. То, что он одинок и живет с мамой – я знала всегда. Была у него девушка наша однокурсница, они встречались 2 года, потом расстались. Как он говорит, по его инициативе, т.к. девушка его предала. Уехал работать в Антарктиду, провел там несколько лет. Потом были попытки начать отношения, но не получилось. Сестра его сказала, что в дом он женщин никогда не приводил. И мы всегда еще с подружкой обсуждали (когда я еще в браке была), мол почему же С. один? Такой парень хороший, умный, привлекательный, специалист отличный… Я действительно не видела никакой проблемы, что он в 50 лет одинок и живет с мамой. Поэтому этот факт в его жизни не помешал нам начать встречаться. Как ему не помешало, что его однокурсник (мой БМ) бросил меня – может, я какая-то плохая и ужасная, что со мной жить невозможно. И мы встречались, как мне кажется, достаточно, говорили обо всем – сначала осторожно, потом более подробно. Но сначала-то мы просто стали встречаться – как приятели, ходили в музеи, на выставки, гуляли по городу. «Как бы свидание», когда он уже встречал меня с цветами случилось месяца через полтора. Всё обсуждали. Мы начали общаться в самом начале августа 2019 года, о чувствах своих он сказал где-то осенью, тогда же озвучил, что хотел бы, чтобы мы были семьей (но я тогда сказала, что рано об этом говорить), переехал к нам примерно через год – в июне 2020, в сентябре сделал предложение (просил руки у моих родителей), мы подали заявление и 27 ноября 2020 поженились. Все это время мы встречались с родственниками с обеих сторон – на семейных посиделках, с друзьями встречались, узнавали друг друга. Да, какие-то звоночки были, но ведь и я неидеальна. Мне как раз казалось, что мы смотрим в одну сторону – оба одиноки, оба хотим не охов и ахов, а нормальной спокойной жизни, с участием, с поддержкой… То, что он стал жить у нас – для меня такой вариант был очень удобен, я много работаю. Может, я недостаточно верующая, тут да…не спорю. Но не вижу ничего ужасного в совместном проживании. Как ты с человеком ни гуляй, о чем ночи напролет не говори – ну никогда ты его не узнаешь. А вот в быту человек скорее себя показывает настоящего – может, он ленивый, может, он извращенец, может он, простите, рукожоп. Поэтому я как раз смотрела на него в быту, как ведет себя, как помогает, какой он когда усталый – есть ли агрессия, как решает проблемы (а они возникали). Ну и в горах человека хорошо видно, но это уже не мой вариант, возраст не позволяет. Так вот я к чему – мне действительно казалось, что я мужчину узнала, что отношения на хорошем чистом фундаменте, что я подошла серьезно к этим отношениям, к этому браку. Старалась помогать, понимать. Но, ничего не вышло. Поэтому опять пришла на форум за помощью. К психологу больше не хочу – жалко времени и денег.
-
MartinaM
- Свой человек
- Сообщения: 1095
- Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
- Пол: женский
- Откуда: Россия
Re: Как снова начать жить?
Вы пишите, что звоночки были. Какие?
Понимаете, нельзя отмахиваться от таких вот звоночков. А вы именно что отмахнулись. «Я сама не идеальная» - так это не причина закрывать глаза на настораживающие вещи. Этак можно и маньяка в дом привести.
Есть такие звоночки, которые нужно не игнорировать, а наоборот пристально их рассматривать, разматывать клубок, задавать правильные вопросы. Потому что есть звоночки, которые явно показывают, что человек не годен для создания семьи. Совсем. И вместо того, чтобы дать ему от ворот поворот, вы наоборот впускаете его в свою жизнь. Результат вы и сами видите. Звоночки пересилили вашу «неидеальность».
Вот эта установка «покрепче зажмурюсь, ведь и я неидеальная, со своими тараканами» в корне неверная. Такая установка рано или поздно приводит к краху. Нужно трезво оценивать человека и его способность жить в семье. И обычно звоночки о том, что человек, алкоголик, игроман, лудоман, наркоман, изменщик и пр. очень даже быстро проявляются. По каким-то фактам биографии, ситуациям, вскользь брошенным словам… их нельзя пропускать «потому что сама неидеальна». Вы таким образом сами настраиваете себя на жизнь абы с кем. И мужчины это считывают очень хорошо. Так можно любую пакость оправдать. Только принесет ли это счастье?
Вы в этих отношениях как мамочка для сыночки. А это тоже всегда крах. Хотели научить его как жить в семье? А почему нельзя построить отношения с мужчиной, которого не нужно ничему учить? С изначально самодостаточным и ответственным, который к 50 имеет свое жилье и не живет с мамой, который не пойдет жить к женщине, а позовет ее в свой собственный дом (не к маме). Вот это было бы по-мужски. Который не согласится жить у женщины до свадьбы, потому что ее уважает. Потому что ему не плевать, грешит она или нет, живя с ним без брака. В 50-то лет уже нужно обладать какими-то понятиями о чести и достоинстве. Все ж с возрастом должна какая-то жизненная мудрость приходить. Уважающий себя и свою женщину мужчина, не пойдет жить примаком на все готовое. Ну а если готов, то вот и нравственный облик такого мужчины. Звоночек? Еще какой! Надежный он? Можно такому доверить свою жизнь?
Может у вас до сих пор нет уверенности в себе и подсознательная установка, что никого лучше вы не заслуживаете? Поэтому и закрываете глаза на звоночки?
Понимаете, нельзя отмахиваться от таких вот звоночков. А вы именно что отмахнулись. «Я сама не идеальная» - так это не причина закрывать глаза на настораживающие вещи. Этак можно и маньяка в дом привести.
Есть такие звоночки, которые нужно не игнорировать, а наоборот пристально их рассматривать, разматывать клубок, задавать правильные вопросы. Потому что есть звоночки, которые явно показывают, что человек не годен для создания семьи. Совсем. И вместо того, чтобы дать ему от ворот поворот, вы наоборот впускаете его в свою жизнь. Результат вы и сами видите. Звоночки пересилили вашу «неидеальность».
Вот эта установка «покрепче зажмурюсь, ведь и я неидеальная, со своими тараканами» в корне неверная. Такая установка рано или поздно приводит к краху. Нужно трезво оценивать человека и его способность жить в семье. И обычно звоночки о том, что человек, алкоголик, игроман, лудоман, наркоман, изменщик и пр. очень даже быстро проявляются. По каким-то фактам биографии, ситуациям, вскользь брошенным словам… их нельзя пропускать «потому что сама неидеальна». Вы таким образом сами настраиваете себя на жизнь абы с кем. И мужчины это считывают очень хорошо. Так можно любую пакость оправдать. Только принесет ли это счастье?
Вы в этих отношениях как мамочка для сыночки. А это тоже всегда крах. Хотели научить его как жить в семье? А почему нельзя построить отношения с мужчиной, которого не нужно ничему учить? С изначально самодостаточным и ответственным, который к 50 имеет свое жилье и не живет с мамой, который не пойдет жить к женщине, а позовет ее в свой собственный дом (не к маме). Вот это было бы по-мужски. Который не согласится жить у женщины до свадьбы, потому что ее уважает. Потому что ему не плевать, грешит она или нет, живя с ним без брака. В 50-то лет уже нужно обладать какими-то понятиями о чести и достоинстве. Все ж с возрастом должна какая-то жизненная мудрость приходить. Уважающий себя и свою женщину мужчина, не пойдет жить примаком на все готовое. Ну а если готов, то вот и нравственный облик такого мужчины. Звоночек? Еще какой! Надежный он? Можно такому доверить свою жизнь?
Может у вас до сих пор нет уверенности в себе и подсознательная установка, что никого лучше вы не заслуживаете? Поэтому и закрываете глаза на звоночки?
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14650
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Re: Как снова начать жить?
Гордыня — это не про достоинство, которое мы имеем в виду, говоря о гордости. Гордыня — это когда на первом месте Я, и неважно, со знаком "плюс" или "минус". Меня не полюбят, меня бросят, меня не заметят… Гордыня здесь в том, что это эгоистическая сосредоточенность на себе. Гордыня и в низкой самооценке, и даже в выгорании, она такая причудливая. И надо это осознать, чтобы иметь инструмент ее обнаружить и хотя бы чуть прихлопнуть.Anna-Anna писал(а): ↑26 янв 2022, 16:59Вот про гордыню… Еще в прошлое мое обращение звучало это. Может быть и так. Хотя с психологом выяснили, что беру я на себя слишком много ответственности, стараюсь быть хорошей из-за страха оказаться ненужной, брошенной, так что тут – да, скорее про низкую самооценку и неприятие себя
Зачем вы стараетесь быть хорошей, подумайте? Чья оценка вам так важна? К гордыне примешивается и человекоугодие, если мы стараемся быть хорошими, чтобы за это получить к себе внимание, сочувствие. Это действительно мать всех пороков.
Мне кажется, вы просто ленитесь хорошенько разобраться в этом. Поэтому ваши аргументы — они поверхностные. Вам тогда о гордыне говорили, сейчас, а вы вместо того чтобы задуматься, постараться понять, почему вам на это указывают, начинаете спорить и объяснять.
Зачем с нами спорить? Мы ведь здесь не для споров, вы сами пришли на этот форум. Наверное, мнение форумчан авторитетно для вас? Иначе зачем?
Хорошо, я вас услышала: вы не считаете блуд ужасным. Вы целую систему создали по проверке человека, вроде бы, все учли.Anna-Anna писал(а): ↑26 янв 2022, 16:59Но не вижу ничего ужасного в совместном проживании. Как ты с человеком ни гуляй, о чем ночи напролет не говори – ну никогда ты его не узнаешь. А вот в быту человек скорее себя показывает настоящего – может, он ленивый, может, он извращенец, может он, простите, рукожоп. Поэтому я как раз смотрела на него в быту, как ведет себя, как помогает, какой он когда усталый – есть ли агрессия, как решает проблемы (а они возникали). Ну и в горах человека хорошо видно
А каков результат? Почему ваша система уже не единожды дает сбой? Не хотите и на эту тему подумать?
А потому, дорогая Анна что не вы создали мир и его законы. А ваша система, такая, вроде бы, логичная, вступает в противоречие с законами бытия. Есть Творец, Который Автор нашему миру. И по Его закону, любовь венчается интимом, а не начинается с него. Эту последовательность нужно очень четко соблюдать, чтобы не нарушить замысел Творца о браке. Все, что нарушает этот закон, есть извращение, переворачивание с ног на голову. Пример: в современном кумиротворении из ребенка, когда на первом месте ребенок, а не отец с матерью. Так же с этапами брака.
Но ВЫ с этим спорите, для ВАС это не аргумент. Какая разница, верующая вы или нет? Дождь ведь на всех льется, и закон духовный на всех действует одинаково, как закон физический, химический или биологический.
Ваша система не работает не потому что она неправильна, она вполне здравая. Просто ее нужно встроить в те законы, по которым живет мир, которые даны Богом человечеству. Учесть нужно эти законы, а лучше — на них базироваться. А получается, что вы себя возомнили умнее Бога, вам не указ Его заповеди, вы лучше знаете, как вам жить, жениться, с чего начинать.
O'key, Господь вам дает право свободного выбора — пожалуйста, живите как хотите: можете не верить, можете сожительствовать. Но зачем же удивляться, что ничего путного не получается? Ну попробуйте преодолеть закон земного тяготения! Трудно? А если его не учитывать, если его отрицать, что будет?
Просто осознайте это, задумайтесь, что утверждая, что в сожительстве нет ничего такого, вы спорите не с нами. Вы с Богом спорите, потому что мы здесь от себя лично ничего не говорим, мы просто свидетельствуем об истинности всего, что сказал Господь.
Re: Как снова начать жить?
Добрый день!
Я пытаюсь разобраться в себе, внимательно и много раз перечитала то, что мне написали - про самопринятие, про гордыню, про то, что нарушила духовный закон. Очень сложно. Кидает из стороны в сторону. Я себе и прокурор и адвокат. И хочется быть объективной, честной - разобраться и идти дальше. Не получается. Где-то ошибаюсь.
Может быть, опять будет выглядеть как личный блог. Тогда прошу прощения. Но это ответы на ранее заданные вами вопросы - про звоночки, про мое восприятие ситуаций (вдруг, как раз тут и есть моя ошибка).
Какая была ситуация на момент встречи со вторым мужем. Я живу с сыном. Есть свое жилье - трешка, ремонт сделан (ну, как смогли, но прилично). Машина, хоть старенькая, но на ходу, нормальная . Дача - конечно, без мужских рук там не особо... Но рабочих нанимала - баня есть, колодец, туалет нормальный, электричество провели. После развода с первым мужем я много занималась дачей- мне очень нравится туда выезжать, природа-озеро-птички... Мне там спокойно. Я ее всегда воспринимала как некое творчество. Обеспечиваю себя сама. Сын теперь сам работает, мне немного помогает. Но когда еще я его содержала, чтобы денег было побольше, я устроилась на подработку - уборщицей в офис на два раза в неделю. Мы не шиковали, но жили нормально.
Работала, встречалась с друзьями, выбиралась с подругами в музей/театр. Конечно, внутренние проблемы давали о себе знать, но я была спокойна.И вот потом встреча с будущим мужем. Человек знакомый с молодости. Примерно представляю, что и как. Сначала случайно встретились, зашли просто кофе выпить поболтать. Я знаю, что живет с мамой все эти годы, доход небольшой (работает с моей подругой, поэтому примерно знаю, ориентируясь на подругу). Мы пошли в кафе простое, платил каждый сам за себя. При следующих встречах гуляли по городу. Если заходили выпить чаю, я платила сама за себя - тогда я могу взять то, что мне хочется без угрызений совести. Ходили на каток. Потом вот стали встречаться. Ну как встречаться. Все также ходили гуляли. В кино и театр не ходили. Выставка была Репина, вот предложила пойти - пошли. Так и дальше - если куда-то заходили, то как-то за меня платить не предлагал, а я стеснялась уточнить этот вопрос - может, денег нет... Ставить в неловкое положение его не хотелось. Тем более, по внешнему виду и так все было понятно... НО! Человек действительно очень интересный, начитанный, много где был, много чего пережил... Слушаешь раскрыв рот, восхищаешься. И как-то уходит на задний план - что одет неважно, что живет с мамой, что не смотря на интересную и хорошую работу - ничего не нажито. На дачу много ездили. Там я обращала внимание, что он всегда примет рюмочку - чтобы согреться, настроиться на дачный ритм. А вот работы по даче не особо любит. Любит уйти в лес, гулять или сидеть на веранде и смотреть на птичек-синичек. И я это люблю. Было хорошо. Просить делать работу по даче всегда стеснялась - дача же моя, и он не обязан... А он сам не предлагал. Но по мелочи, конечно, делал, когда я просила - лампочки, покрасить, приколотить. А просить всегда было неловко - я же себе не работника ищу. Да и нам, выросшим в СССР, воспитание не позволяет быть расчетливыми - это же недостойно, не прилично. Ведь не деньги красят человека. Потом, когда стали жить вместе - как-то сразу про финансы не поговорили. И так и осталось - я все оплачиваю, он иногда покупает продукты. Потом мое первое возмущение: он припарковал машину не там, и ее увезли на штрафстоянку. Мы как раз с работы шли, и я заметила, что машины нет. Расстроилась, потому что в такой ситуации еще не была, и что делать не знаю. Думала придем, он этим займется. Но пришлось звонить/узнавать самой... Потому что он сказал, что завтра разберется, сейчас уже поздно. А оказалось, что там дорого все это стоит, поэтому нужно побыстрее. Поехали добывать машину... Вернулись к трем ночи. Мне в шесть вставать на работу. Думала, может, хоть отвезет, но нет, он же на удаленке... спал. Было обидно. Вечером сказала ему об этом. А он взял и уехал к маме... Потом вернулся, поговорили... обсудили... Опять вроде живем. Потом предложил замуж. Сказал, что в любовниках ходить ему как-то не очень. Я согласилась. И списывала все эти проблемные ситуации на то, что не было у него никогда отношений - ну откуда ему знать что да как с женщиной. Извините, сама пишу и сама ужасаюсь. Ведь не все было плохо. Мы и с друзьями встречались, и к родственникам ходили, много чего обсуждали.
Я пытаюсь разобраться в себе, внимательно и много раз перечитала то, что мне написали - про самопринятие, про гордыню, про то, что нарушила духовный закон. Очень сложно. Кидает из стороны в сторону. Я себе и прокурор и адвокат. И хочется быть объективной, честной - разобраться и идти дальше. Не получается. Где-то ошибаюсь.
Может быть, опять будет выглядеть как личный блог. Тогда прошу прощения. Но это ответы на ранее заданные вами вопросы - про звоночки, про мое восприятие ситуаций (вдруг, как раз тут и есть моя ошибка).
Какая была ситуация на момент встречи со вторым мужем. Я живу с сыном. Есть свое жилье - трешка, ремонт сделан (ну, как смогли, но прилично). Машина, хоть старенькая, но на ходу, нормальная . Дача - конечно, без мужских рук там не особо... Но рабочих нанимала - баня есть, колодец, туалет нормальный, электричество провели. После развода с первым мужем я много занималась дачей- мне очень нравится туда выезжать, природа-озеро-птички... Мне там спокойно. Я ее всегда воспринимала как некое творчество. Обеспечиваю себя сама. Сын теперь сам работает, мне немного помогает. Но когда еще я его содержала, чтобы денег было побольше, я устроилась на подработку - уборщицей в офис на два раза в неделю. Мы не шиковали, но жили нормально.
Работала, встречалась с друзьями, выбиралась с подругами в музей/театр. Конечно, внутренние проблемы давали о себе знать, но я была спокойна.И вот потом встреча с будущим мужем. Человек знакомый с молодости. Примерно представляю, что и как. Сначала случайно встретились, зашли просто кофе выпить поболтать. Я знаю, что живет с мамой все эти годы, доход небольшой (работает с моей подругой, поэтому примерно знаю, ориентируясь на подругу). Мы пошли в кафе простое, платил каждый сам за себя. При следующих встречах гуляли по городу. Если заходили выпить чаю, я платила сама за себя - тогда я могу взять то, что мне хочется без угрызений совести. Ходили на каток. Потом вот стали встречаться. Ну как встречаться. Все также ходили гуляли. В кино и театр не ходили. Выставка была Репина, вот предложила пойти - пошли. Так и дальше - если куда-то заходили, то как-то за меня платить не предлагал, а я стеснялась уточнить этот вопрос - может, денег нет... Ставить в неловкое положение его не хотелось. Тем более, по внешнему виду и так все было понятно... НО! Человек действительно очень интересный, начитанный, много где был, много чего пережил... Слушаешь раскрыв рот, восхищаешься. И как-то уходит на задний план - что одет неважно, что живет с мамой, что не смотря на интересную и хорошую работу - ничего не нажито. На дачу много ездили. Там я обращала внимание, что он всегда примет рюмочку - чтобы согреться, настроиться на дачный ритм. А вот работы по даче не особо любит. Любит уйти в лес, гулять или сидеть на веранде и смотреть на птичек-синичек. И я это люблю. Было хорошо. Просить делать работу по даче всегда стеснялась - дача же моя, и он не обязан... А он сам не предлагал. Но по мелочи, конечно, делал, когда я просила - лампочки, покрасить, приколотить. А просить всегда было неловко - я же себе не работника ищу. Да и нам, выросшим в СССР, воспитание не позволяет быть расчетливыми - это же недостойно, не прилично. Ведь не деньги красят человека. Потом, когда стали жить вместе - как-то сразу про финансы не поговорили. И так и осталось - я все оплачиваю, он иногда покупает продукты. Потом мое первое возмущение: он припарковал машину не там, и ее увезли на штрафстоянку. Мы как раз с работы шли, и я заметила, что машины нет. Расстроилась, потому что в такой ситуации еще не была, и что делать не знаю. Думала придем, он этим займется. Но пришлось звонить/узнавать самой... Потому что он сказал, что завтра разберется, сейчас уже поздно. А оказалось, что там дорого все это стоит, поэтому нужно побыстрее. Поехали добывать машину... Вернулись к трем ночи. Мне в шесть вставать на работу. Думала, может, хоть отвезет, но нет, он же на удаленке... спал. Было обидно. Вечером сказала ему об этом. А он взял и уехал к маме... Потом вернулся, поговорили... обсудили... Опять вроде живем. Потом предложил замуж. Сказал, что в любовниках ходить ему как-то не очень. Я согласилась. И списывала все эти проблемные ситуации на то, что не было у него никогда отношений - ну откуда ему знать что да как с женщиной. Извините, сама пишу и сама ужасаюсь. Ведь не все было плохо. Мы и с друзьями встречались, и к родственникам ходили, много чего обсуждали.
Re: Как снова начать жить?
За продуктами ездили в супермаркет раз в неделю, по мелочи покупали у дома. Потом он сказал, что ему тяжело посещать такие людные места, где много народа, что он человек "лесной", ему уединение нужно. Понимаю, что такие люди есть. Кончилось все тем, что стала я ходить за продуктами сама. Потому что просить и видеть недовольное лицо не хотелось. Расписались тихо. Оплачивали все действо пополам. После этого я решилась поговорить про деньги. Попросила давать на хозяйство. Стал давать 10 000, сказал, что больше не может, он платит за ту квартиру, продукты маме покупает, ну и на личные расходы нужно. Дачные покупки/работы оплачивала я, расходы на машину - я . Я бы и не платила, но ведь кто-то должен платить, а он не предлагал.
Хотя, в моем понимании, мужчина бы и сам должен был поинтересоваться, сколько на продукты уходит, сколько на ЖКХ.
Потихоньку купила ему приличной одежды - мне было это приятно делать, видеть, как ему приятна забота. Готовила вкусняшки - ему это нравилось. Алкоголь всегда в доме был - для гостей, на презенты. Был и был... А потом стал потихоньку убывать.. На мой вопрос - чего среди бела дня-то? Ответ: Ну а что тут такого, я же немного... Ну, да, немного, это правда... К маме ездил стабильно раз в неделю, иногда два. Часто оставался там ночевать. А если выпьет, то мог и неделю там побыть. Маме такое нравилось - они много лет прожили вместе, а когда он съехал, ей было одиноко, у них очень тесная связь.
Чуть позже я поговорила, что мне бы 15 000 в месяц, чтобы я могла откладывать на дачные работы, иначе мне не на что делать. Он согласился. Давал 4 месяца. Но тут посыпалось всякое... Опять увезли машину на штрафстоянку - платить... На мое возмущение, что ровно также было в прошлый раз - твет, что машина моя и я должна следить. Пока эвакуировали - что-то там сломалось... Пришлось платить еще и за ремонт (оплачивали из этих вот "совместных", у меня просто не было). Постепенно мне стало казаться, что я вкладываю больше чем получаю. Не только материально, но и эмоционально. По началу он мне говорил, что ему нравится, что я такая моторная, что успеваю, хорошо выгляжу, что ему повезло. Постепенно все эти слова ушли, остались - ты неугомонная, тебе все время куда-то нужно, ты меня напрягаешь, мне хочется отдохнуть... Ну вот имеем то, что имеем. Мы были приглашены на ДР моей мамы (а родителям я не говорила, что у нас сложности), но он взял и уехал к своей маме. На мой вопрос - а что я скажу своим, ответ - мне все равно, что хочешь. Ладно. Начинаешь копаться в себе - недодала, недолюбила, действительно давлю, много требую... Да и не красавица. Мне и так повезло, что он вообще на меня внимание обратил. Извиняюсь... И вот тот уход, с которым я пришла на форум. Ушел. Наговорил всякого. Особенно задело, что ему не нравится квартира, что не чувствует себя в ней хозяином, что к сыну приходят друзья и они ему мешают. Хотя, надо сказать, все друзья моей сына очень хорошие, непьющие (я не видела), читающие, знающие иностранные языки, работающие. Потом через месяц предложил встретиться - обсудить что и как дальше. Встретились в кафе, принес мне пакет сушеных яблок (я очень их люблю), сказал, что хотел бы вернуться и попробовать наладить отношения. Я согласилась с условием - алкоголю нет! Он это условие принял. Через несколько дней приехал. Потом поехал к маме.... пошел к товарищу по делу, там выпил... и все...(это как оказалось позже). Я сама ему дозвонилась на след день, думала, ну что там случилось, может, с мамой что... А оказалось, что просто запил... Спросила, что с нами. Он сказал, что больше не вернется. Я ответила, что так такой вариант меня устраивает. Попросила забрать вещи. Вот уже неделя прошла, так и не забрал. Подаю на развод.
Я так хотела счастья урвать себе, так хочется быть кому-то нужной, чтобы кто-то ждал с нетерпением, чтобы кто-то чаю согрел, спросил - что у тебя... Гордыня? Наверно... Будем разбираться.
Видимо, я мужа задавила своей энергией, своими желаниями, требованиями...
Пока не знаю, где искать... Но понимаю, что пока я сама в себе не разберусь, не избавлюсь от внутренних демонов, никакие отношения не получатся. А, может, они и не нужны уже...
Хотя, в моем понимании, мужчина бы и сам должен был поинтересоваться, сколько на продукты уходит, сколько на ЖКХ.
Потихоньку купила ему приличной одежды - мне было это приятно делать, видеть, как ему приятна забота. Готовила вкусняшки - ему это нравилось. Алкоголь всегда в доме был - для гостей, на презенты. Был и был... А потом стал потихоньку убывать.. На мой вопрос - чего среди бела дня-то? Ответ: Ну а что тут такого, я же немного... Ну, да, немного, это правда... К маме ездил стабильно раз в неделю, иногда два. Часто оставался там ночевать. А если выпьет, то мог и неделю там побыть. Маме такое нравилось - они много лет прожили вместе, а когда он съехал, ей было одиноко, у них очень тесная связь.
Чуть позже я поговорила, что мне бы 15 000 в месяц, чтобы я могла откладывать на дачные работы, иначе мне не на что делать. Он согласился. Давал 4 месяца. Но тут посыпалось всякое... Опять увезли машину на штрафстоянку - платить... На мое возмущение, что ровно также было в прошлый раз - твет, что машина моя и я должна следить. Пока эвакуировали - что-то там сломалось... Пришлось платить еще и за ремонт (оплачивали из этих вот "совместных", у меня просто не было). Постепенно мне стало казаться, что я вкладываю больше чем получаю. Не только материально, но и эмоционально. По началу он мне говорил, что ему нравится, что я такая моторная, что успеваю, хорошо выгляжу, что ему повезло. Постепенно все эти слова ушли, остались - ты неугомонная, тебе все время куда-то нужно, ты меня напрягаешь, мне хочется отдохнуть... Ну вот имеем то, что имеем. Мы были приглашены на ДР моей мамы (а родителям я не говорила, что у нас сложности), но он взял и уехал к своей маме. На мой вопрос - а что я скажу своим, ответ - мне все равно, что хочешь. Ладно. Начинаешь копаться в себе - недодала, недолюбила, действительно давлю, много требую... Да и не красавица. Мне и так повезло, что он вообще на меня внимание обратил. Извиняюсь... И вот тот уход, с которым я пришла на форум. Ушел. Наговорил всякого. Особенно задело, что ему не нравится квартира, что не чувствует себя в ней хозяином, что к сыну приходят друзья и они ему мешают. Хотя, надо сказать, все друзья моей сына очень хорошие, непьющие (я не видела), читающие, знающие иностранные языки, работающие. Потом через месяц предложил встретиться - обсудить что и как дальше. Встретились в кафе, принес мне пакет сушеных яблок (я очень их люблю), сказал, что хотел бы вернуться и попробовать наладить отношения. Я согласилась с условием - алкоголю нет! Он это условие принял. Через несколько дней приехал. Потом поехал к маме.... пошел к товарищу по делу, там выпил... и все...(это как оказалось позже). Я сама ему дозвонилась на след день, думала, ну что там случилось, может, с мамой что... А оказалось, что просто запил... Спросила, что с нами. Он сказал, что больше не вернется. Я ответила, что так такой вариант меня устраивает. Попросила забрать вещи. Вот уже неделя прошла, так и не забрал. Подаю на развод.
Я так хотела счастья урвать себе, так хочется быть кому-то нужной, чтобы кто-то ждал с нетерпением, чтобы кто-то чаю согрел, спросил - что у тебя... Гордыня? Наверно... Будем разбираться.
Видимо, я мужа задавила своей энергией, своими желаниями, требованиями...
Пока не знаю, где искать... Но понимаю, что пока я сама в себе не разберусь, не избавлюсь от внутренних демонов, никакие отношения не получатся. А, может, они и не нужны уже...
Re: Как снова начать жить?
Больно было вот от этого вопроса:
"А почему нельзя построить отношения с мужчиной, которого не нужно ничему учить? С изначально самодостаточным и ответственным, который к 50 имеет свое жилье и не живет с мамой, который не пойдет жить к женщине, а позовет ее в свой собственный дом (не к маме)".
Потому что я знаю ответ на него - такому мужчине я не нужна.
"А почему нельзя построить отношения с мужчиной, которого не нужно ничему учить? С изначально самодостаточным и ответственным, который к 50 имеет свое жилье и не живет с мамой, который не пойдет жить к женщине, а позовет ее в свой собственный дом (не к маме)".
Потому что я знаю ответ на него - такому мужчине я не нужна.
-
MartinaM
- Свой человек
- Сообщения: 1095
- Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
- Пол: женский
- Откуда: Россия
Re: Как снова начать жить?
Тогда еще один важный вопрос, а вернее даже два: почему вы так думаете, что самодостаточному мужчине вы не нужны? И второй: чего вам не хватает по вашему мнению, чтобы стать таким мужчинам интересной?
А я вот читаю вас и вижу, что всего-то вы достойны. Вы вырастили сына в одиночку, вы любите природу, не ленитесь, умеете зарабатывать, умеете любить и умеете много чего еще.
Однако почти что у каждого человека есть, что называется, свой идеал, свои представления о том, каким должен быть его избранник. И часто бывает, что вроде и мужчина надежный, но не соответствует нашему представлению о том, кто нам нужен. С ним скучно, с ним предсказуемо, страсти не кипят, бабочек в животе нет и не предвидится, так вот такие мужчины оказываются в пролете. Может и в вашей жизни были такие мужчины, с которыми может не так интересно, ярко, но зато надежно. Но вы таких в спутники даже не рассматривали. Значит ли это, что вы их недостойны? Вряд ли. Просто вас каждый раз тянет к одному и тому же сорту мужчин: которые пускают пыль в глаза, а на глубокие чувства не способны. Это нужно в себе увидеть и проработать.
И очень часто женщины ведутся именно на красивую обертку. А реальные поступки остаются за бортом. Когда он уехал к маме первый раз еще до свадьбы, если посмотреть на все трезвым взглядом, то вот он вам показал, что он будет делать в случае ссоры. Для мужчины в его летах такое поведение как-то смешно даже. А вы после этого его обратно приняли. Он увидел, что с вами так можно.
Вы вроде верные вещи пишите: «Хотя, в моем понимании, мужчина бы и сам должен был поинтересоваться, сколько на продукты уходит, сколько на ЖКХ.» Должен, да. Но вы согласились жить с таким мужчиной, которого это не волнует. Когда вы это в нем увидели, у вас был выбор: уйти или остаться. Вы выбрали остаться. Но ведь от штампа в паспорте люди не меняются. Вот и он не поменялся. Наоборот он начал проверять границы: а что еще вы сможете стерпеть.
В принципе свою ситуацию вы сами и объяснили: Я так хотела счастья урвать себе, так хочется быть кому-то нужной, чтобы кто-то ждал с нетерпением, чтобы кто-то чаю согрел, спросил - что у тебя...
А я вот читаю вас и вижу, что всего-то вы достойны. Вы вырастили сына в одиночку, вы любите природу, не ленитесь, умеете зарабатывать, умеете любить и умеете много чего еще.
Однако почти что у каждого человека есть, что называется, свой идеал, свои представления о том, каким должен быть его избранник. И часто бывает, что вроде и мужчина надежный, но не соответствует нашему представлению о том, кто нам нужен. С ним скучно, с ним предсказуемо, страсти не кипят, бабочек в животе нет и не предвидится, так вот такие мужчины оказываются в пролете. Может и в вашей жизни были такие мужчины, с которыми может не так интересно, ярко, но зато надежно. Но вы таких в спутники даже не рассматривали. Значит ли это, что вы их недостойны? Вряд ли. Просто вас каждый раз тянет к одному и тому же сорту мужчин: которые пускают пыль в глаза, а на глубокие чувства не способны. Это нужно в себе увидеть и проработать.
И очень часто женщины ведутся именно на красивую обертку. А реальные поступки остаются за бортом. Когда он уехал к маме первый раз еще до свадьбы, если посмотреть на все трезвым взглядом, то вот он вам показал, что он будет делать в случае ссоры. Для мужчины в его летах такое поведение как-то смешно даже. А вы после этого его обратно приняли. Он увидел, что с вами так можно.
Вы вроде верные вещи пишите: «Хотя, в моем понимании, мужчина бы и сам должен был поинтересоваться, сколько на продукты уходит, сколько на ЖКХ.» Должен, да. Но вы согласились жить с таким мужчиной, которого это не волнует. Когда вы это в нем увидели, у вас был выбор: уйти или остаться. Вы выбрали остаться. Но ведь от штампа в паспорте люди не меняются. Вот и он не поменялся. Наоборот он начал проверять границы: а что еще вы сможете стерпеть.
В принципе свою ситуацию вы сами и объяснили: Я так хотела счастья урвать себе, так хочется быть кому-то нужной, чтобы кто-то ждал с нетерпением, чтобы кто-то чаю согрел, спросил - что у тебя...
-
MartinaM
- Свой человек
- Сообщения: 1095
- Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
- Пол: женский
- Откуда: Россия
Re: Как снова начать жить?
А истина в том, что счастье нельзя «урвать». Его выстраивают долго, нудно, годами по кирпичику и только если люди изначально смотрят друг на друга трезвым взглядом, полностью друг перед другом честны. И это сразу видно по поступкам. Поступки вашего мужа еще до свадьбы говорили о том, что с ним связываться чревато. Он проявлял к вам неуважение, но вы это спускали на тормозах. После случая с машиной и отъезда к маме нужно было просто расстаться или хотя бы пожить раздельно и посмотреть, что будет дальше. В таком случае до свадьбы наверное не дошло. Зато все было бы ясно намного раньше.
Пусть больно и обидно, но ведь и себя нужно ценить и беречь. Если вы себя уважать не будете, то и мужчины не будут. Выход тут один: научиться уважать себя как женщину, как человека. Не подпускать к телу до свадьбы, не пускать в дом до свадьбы. И оооочень внимательно следить что и как говорит и расходятся ли слова с делами. На самом деле это не так несложно, если иметь правильное мировоззрение.
Вы изначально стеснялись, боялись показаться меркантильной… чтобы что? Не спугнуть такой редкий бриллиант? На самом деле замалчивать волнующие вопросы и проблемы чревато, сами видите. Уже хотя бы потому, что без диалога и прояснения кто есть кто, вы друг друга не узнаете. Нужно уметь и разговаривать. Стеснению в отношениях места нет. Уж прояснить ситуацию бегства к маме нужно было.
Не торопитесь. Понимание быстро не приходит. Чтобы развернуть на 180 градусов годами формирующееся мировоззрение нужны месяцы. Читайте сайт. Тут таких историй тьма. Вы сами увидите, что в себе нужно поправить, чтобы не совершать одних и тех же ошибок. И никаких отношений сейчас. Сначала нужно разобраться, что вы делаете не так, научиться трезво сиотреть на мужчин и сравнивать слова с реальными делами. А на это нужно время. И столько, сколько нужно лично вам.
Пусть больно и обидно, но ведь и себя нужно ценить и беречь. Если вы себя уважать не будете, то и мужчины не будут. Выход тут один: научиться уважать себя как женщину, как человека. Не подпускать к телу до свадьбы, не пускать в дом до свадьбы. И оооочень внимательно следить что и как говорит и расходятся ли слова с делами. На самом деле это не так несложно, если иметь правильное мировоззрение.
Вы изначально стеснялись, боялись показаться меркантильной… чтобы что? Не спугнуть такой редкий бриллиант? На самом деле замалчивать волнующие вопросы и проблемы чревато, сами видите. Уже хотя бы потому, что без диалога и прояснения кто есть кто, вы друг друга не узнаете. Нужно уметь и разговаривать. Стеснению в отношениях места нет. Уж прояснить ситуацию бегства к маме нужно было.
Не торопитесь. Понимание быстро не приходит. Чтобы развернуть на 180 градусов годами формирующееся мировоззрение нужны месяцы. Читайте сайт. Тут таких историй тьма. Вы сами увидите, что в себе нужно поправить, чтобы не совершать одних и тех же ошибок. И никаких отношений сейчас. Сначала нужно разобраться, что вы делаете не так, научиться трезво сиотреть на мужчин и сравнивать слова с реальными делами. А на это нужно время. И столько, сколько нужно лично вам.
-
Марина Сергеевна87
- Активный участник
- Сообщения: 57
- Зарегистрирован: 25 фев 2015, 23:29
- Пол: женский
Re: Как снова начать жить?
Автор, вы достойная женщина. Вот с чего вы взяли, что нормальному, самодостаточному мужчине вы не нужны? Откуда такие глупости? Это самообман, блок в вашей голове. Вот недавно прочитала, что Цискаридзе считает себя некрасивым, а я была на его выступлении и убеждена, что он прекрасен. Так и вы внушили себе какую-то глупость. Разберитесь с этим, пожалуйста. Выбросите эту глупость из головы.
-
MartinaM
- Свой человек
- Сообщения: 1095
- Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
- Пол: женский
- Откуда: Россия
Re: Как снова начать жить?
Как работает духовный закон: подобное притягивает подобное. Вот пока вы будете считать себя недостойной порядочного мужчины, он в вашей жизни и не появится. Причина такого отношения к самой себе наверняка кроется в детстве. И с этим вам нужно разобраться. Иногда родители говорят обидные вещи, которые разбивают в ребенке веру в себя. И он несет ощущение своего «недостоинства» дальше во взрослую жизнь. С этим нужно разбираться и желательно с хорошим психологом. А пока вот прямо на листочке возьмите и напишите свои хорошие качества, свои достижения и успехи, за что вы можете себя похвалить. Если есть близкие подруги, можете и их спросить, какие хорошие черты они в вас видят. Это то, что вы можете сделать для себя уже сейчас. Нет совершенно недостойных людей, особенно если они работают над собой и стараются стать лучше. Вспомните хотя бы Марию Магдалину.
Да, вы ошибаетесь, но ведь и на ошибках можно и нужно учиться. Превращать ошибки в ступень для развития. То, что принесло вам боль в моем вопросе - это направление, в котором нужно двигаться и раскладывать по полочкам. А правда ли недостойна? А почему? А кто так решил? А почему я согласилась с этой мыслью?
Да, вы ошибаетесь, но ведь и на ошибках можно и нужно учиться. Превращать ошибки в ступень для развития. То, что принесло вам боль в моем вопросе - это направление, в котором нужно двигаться и раскладывать по полочкам. А правда ли недостойна? А почему? А кто так решил? А почему я согласилась с этой мыслью?
