Помогите разобраться: говорит, я сама внушила ему, что он неверный

[Narine]

Извините, а разве в семье не бывает кризисов, трудностей? Зачем так сразу обесценивать брак?

Почему сразу? Почему вы называете это кризисом?

Алина, постепенно для меня картина проясняется. Вы вышли замуж, сомневаясь, стоит ли? Верно? Все три года вы ревновали его, контролировали, терроризировали. Угрожали разводом. Какой же это кризис? Это ад.

Примеры с враньем — на мой взгляд при таких отношениях (когда жена — что-то типа цербера) просто не хочется посвящать ее ни в планы, ни в жизнь. И чтобы не было ссор, и чтобы просто не получить непредсказуемую реакцию.

Пример с кино — Алина, это патология. Я сама ревнива, и знаю, что неприятно, когда мужу нравится кто-то еще, кроме пупа земли — меня. Но здравый смысл и совесть мне говорят: но ведь и тебе самой кто-то нравится. В фильме, в окружении, на работе — неважно. А если бы он вам устраивал слежки-разборки за каждый такой вот случай?

Стоит только мужчине появиться на горизонте, как во мне включается "игривая девчонка".

А если бы он узнал, что вы до последнего сомневались, выходить замуж за него или нет?
А если бы он узнал, что вы одержимы навязчивыми мыслями насчет измены ему?

Ревность в вашем случае — лишь побочный эффект гипертрофированной гордыни. Ему не позволено ничего, кроме как восхищаться вами, презирать всех остальных женщин, потому что у него бриллиант, а он недостаточно вас ценит. Вам позволено даже (!) думать об измене. Вам позволено называть три с половиной года тотального контроля кризисом. Вам позволено спекулировать венчанным браком.

Это почему же так? Вы, кажется, сотворили кумира из самой себя? Сами же пишете, что у вас патологическое состояние, и сами тут же это оправдываете: дескать, вы сами не знали, что у вас такая откроется ревность. Ревность — греховное состояние души, с ней нужно справляться так же, как с любым другим грехом: постом, молитвой, исповедью, причастием. Даже просто здравый смысл помогает.

мой муж был очень верующий мужчина, да и к тому же...стал бы он изменять жене, если он осознанно хранил свою девственность до нее почти 30 лет.
По нему было видно, что у него никого не было до меня. Он был очень скромный, застенчивый. Да и я чувствовала, что у него первая.
Не мог же он потом резко измениться, на пустом месте.
В браке он никогда не оказывал знаков внимания другим женщинам.

Ведет он себя безукоризненно. Но вам мало его поведения, вы доверяете своей интуиции. То вдруг резко пришло чувство, что этот человек будет вашим мужем. То так же резко — что он с вами разведется. То померещилось, что может вам изменить… И почему-то для вас эта интуиция и есть мерило правды! Это почему вы так себе доверяете? Себе, кого вы сами называете вот так

проблема в моем сердце, что оно нечистое, отсюда и мысли навязчивые

.

Вы посмотрите на эту ситуацию.
Эта женщина была замужем. Тут вдруг объявляется бывший дружок, начинает расспрашивать ее о сыне, кидать песенки, общаться.
Так ведь и семью разрушить можно. А если бы у этой женщины вспыхнули какие-то былые чувства к нему, если бы эту переписку увидел ее муж? Чтобы он подумал? Зачем вторгаться в чужой брак?

Слушайте, никто в чужой брак не вторгался. Да, скорее всего, в нем взыграло желание ей доказать, что он нужен, востребован. Это очень понятно по-человечески, и вам ли упрекать его, еще не мужа тогда, если при появлении любого мужчины на горизонте в вас сразу же включается «игривая девочка»? Вы флиртуете, а ему нельзя даже пообщаться? Про ревность мужа, ее ответные вдруг чувства к вашему мужу — это все ваши придумки. Не все люди ревнивы до самозабвения, не мерьте всех своим аршином.
Конечно, это ни что иное, как собственничество с вашей стороны.

Я не могу представить, что когда я буду выходить замуж, то начну скидывать какие-то фотографии своим бывшим, а тем более женатым. Для меня женатые мужчины, это табу.

Так и для него табу. Он ее не соблазнял, он похвастал немного кольцами. Спросил, как жизнь. С ума-то не сходите! И бревно из своего глаза нужно вынуть: вы раздумывали о возможности измены — а это уже измена, судя по Евангелию. И не потому, что вам эта мысль пришла, а потому что вы ее не отвергли. После этого вы смеете быть судьей своему мужу, который верно с вами жил и терпел все ваши дикие выходки?

А после того, как он подал заявление на развод, его будто бы подменили. Иногда я сижу в недоумении, и думаю, неужели человек может просто взять, и в один момент отречься от всех своих убеждений?

С чего вы взяли, что он отрекся от своих убеждений? Вы, Алина, — вовсе не его убеждение. Он хочет любящую жену и уютный дом. Он хочет, чтобы его семья была малой церковью. Чтобы у него была помощница. Вот и все, чего он хочет.
Вы по сути его обманули, вступив в брак с такой проблемой, как у вас. Если вы этого не подозревали в себе, то это, видимо, несчастный случай. Но вас мало напрягает то, что вы создали невозможную травматическую обстановку в доме, вы себе как-то все легко прощаете, оправдываете.
А он тоже человек. Что мог, он сделал. Сколько мог, вытерпел. Вы не с него должны спрашивать, а с себя.

[Единственная]

Алина, нет, у меня нет информации о том, что у моей мужа была или есть любовница. Однако, такое поведение (кокетство на работе, запах духов) я считаю для женатого мужчины неприемлемым.

Удалена та часть сообщения, которая основана на домыслах. Вам третье предупреждение и временный бан (пока временный). Narine

[Cheerful]

Алина, здравствуйте.

А почему вы говорите об измене? Ведь судя по вашим сообщениям, не было никакой измены. Муж просто устал и хочет развестись, и потенциально когда-нибудь допускает для себя возможность снова жениться. Простите, но это не подходит под понятие "измена".

Христианство-то у вас обоих только на словах, на деле его не видно. Муж не выдержал трудностей, но вы сами, Алина? Как извращенно вы использовали веру! Как будто рассуждали: "так-с, муж верующий, алтарник, значит разводиться ему можно только в крайнем случае, при измене или угрозе жизни, ага, значит я могу доводить его по максимуму, он обязан терпеть все, кроме измены и поножовщины". Вы и сейчас продолжаете возмущаться, как же так, почему этот негодный человек отказывается терпеть дальше, ему же по религии положено!

А он никакой не подвижник веры, он слабый человек, как и все мы. Обычный слабый человек, и неважно, алтарник он или нет, ходит в церковь или нет. В церковь ходят такие же слабые люди, и алтарничают они же. И этот человек просто сломался за три года адочка, которые вы ему устроили.

А разве в этом христианство? Разве в том, чтобы возложить на человека бремена как можно более тяжелые и неудобоносимые? Христианство учит нас требовать по-максимуму от себя, а к другим людям относиться со снисхождением и любовью. Вы же поступаете ровно наоборот.

Я вам очень сочувствую, сама вела себя похожим образом в своих первых отношениях. Но жизнь учит, хотя и дорогой ценой, понимать, что отношения - вещь хрупкая и что люди на одном чувстве долга долго не протянут в отношениях.

[Alina111]

Как извращенно вы использовали веру! Как будто рассуждали: "так-с, муж верующий, алтарник, значит разводиться ему можно только в крайнем случае, при измене или угрозе жизни, ага, значит я могу доводить его по максимуму, он обязан терпеть все, кроме измены и поножовщины".

Прекратите обвинять меня.
Такое ощущение, что цель этого сайта ввести человека в уныние, а не помочь ему.
Само то, что я обратилась за помощью, что нашла в себе силы сделать это, уже многое значит для меня.
А Вы только и делаете, что унижаете.
Изначально у меня были другие взгляды на брак.
Муж мне все 3 года мне говорил, что развод недопустим, кроме вины прелюбодеяния, что второй брак - это прелюбодеяние, и разобравшись в этой теме поглубже, я убедилась в том, что это действительно так. Поэтому, конечно, мне странно, что человек, который 3 года мне говорил, что для него второй брак недопустим, и меня ругал, когда я говорила, что он допустим (в принципе), сейчас собирается искать другую женщину.

Хочу Вам сказать, что подобные гневные сообщения мало помогают, да и вообще, на вряд ли кому-то помогут.
Я не собираюсь гнобить себя. Исправит это ситуацию? Нет. А вот ввести в уныние вполне может.
Потому что в таких сообщениях них нет любви.
Все пишут в таком тоне...как будто я не человек, дьявол во плоти, простите.
Даже если я что-то пока не понимаю, это не повод, чтобы обвинять меня во всех смертных грехах, и домысливать за меня, с какими мотивами я совершала те или иные действия.
Можно же по-хорошему, по-доброму объяснить человеку, указать на его грех, а не так вот.
Я думаю, что это многих отталкивает. Вот честно Вам скажу.
Мне это напомнило ситуацию, как я однажды пришла в храм, а батюшка стал меня оскорблять, что я не умею креститься, что я неумеха, что я не Христианка. Я со слезами вылетела из храма, и потом очень долго не ходила в храм.
Вот сейчас я чувствую нечто похожее.
Но конечно, я не перестану ходить в храм из-за того, что кто-то что-то мне сказал, но чувство на душе неприятное.
В любом случае, я сейчас нахожусь в разводе с мужем, как ни крути, я хочу сохранить брак, хочу измениться, и в такой ситуации, хочется услышать не только о своих ошибках, но и еще почувствовать какую-то поддержку. Чисто по-человечески.
Например, как мне поступить, чтобы вернуть былое расположение мужа, как помочь ему, и как помочь себе.

У меня язык не поворачивается сказать, что я целенаправленно издевалась над своим мужем. Я что, должна оклеветать себя?
Я считаю, что моя ошибка заключается в том, что я не обратилась вовремя к психологу, как просил мой муж.
Что я была слишком зациклена на своих проблемах, чувствах, своих мыслях.
И это засосало меня, в итоге.
Бороться с ревностью я пробовала - не помогает. Что я только ни пробовала.
Я каждый раз на исповеди каялась в своей ревности, в своих подозрениях, но это не помогало мне.
Различные мысли мучали меня даже во сне, они сводили меня с ума.
Сейчас я вешу 45 кг, хотя изначально весила 52-53. Я все эти 3 с половиной года практически ничего не ела, не было сил ни на что. Я просто не знаю...что произошло со мной, я будто бы потеряла разум, потеряла опору, потеряла себя.
Для меня тоже эти 3 года были адом.
Но все могло бы быть иначе, если бы я послушала мужа, если бы взяла на себя ответственность за свое состояние, если бы не была эгоисткой.
Я искренне была убеждена, что все мои подозрения обоснованные, вот правда. Я верила в это. Хотя должна была верить не себе, а действительно разобраться в причинах.

А те навязчивые мысли, чтобы изменить мужу, они ощущались как нечто чужородное, что пытается вторгнуться в мое сознание, и уничтожить там все живое. Я все свои силы тратила на то, чтобы отбрасывать их.
Вначале были мысли об измене, потом такие же мысли "подозрения".
Сейчас я нашла в себе силы обратиться к психиатру, есть какая-то надежда, что он поможет распутать этот комок.
Начала чаще ходить в храм, пытаюсь как-то разобраться в ситуации.

Вы и сейчас продолжаете возмущаться, как же так, почему этот негодный человек отказывается терпеть дальше, ему же по религии положено!

Мне обидно не то, что он отказывается терпеть мое поведение. Конечно, терпеть такое нельзя. А то, что когда я решилась на работу с психиатром, то он не захотел дать мне шанс.

Христианство учит нас требовать по-максимуму от себя, а к другим людям относиться со снисхождением и любовью. Вы же поступаете ровно наоборот.

Также оно учит не осуждать других.

Я вам очень сочувствую, сама вела себя похожим образом в своих первых отношениях.

В своих первых отношениях, или своем первом браке?

За недопустимый тон в отношении помогающих, в том числе администрации, первое предупреждение. Narine

[Alina111]

А почему вы говорите об измене? Ведь судя по вашим сообщениям, не было никакой измены. Муж просто устал и хочет развестись, и потенциально когда-нибудь допускает для себя возможность снова жениться. Простите, но это не подходит под понятие "измена".

Мне кажется, что просто устал - это не повод искать другую женщину. Тем более, если есть шанс спасти брак (можете закидать меня помидорами )
Я и сама рассуждаю так, в отношении мужа.
Это не значит, что у меня не бывает никаких искушений, плохих мыслей. Но я всеми силами стараюсь бороться с ними, и не их принимать в свое сердце.

[MartinaM]

Алина, мне не совсем понятно, чего вы хотите от форума. Ваш муж уже все решил. Он уже подал на развод. Причина по которой он это сделал уже не так важна на самом деле. Потому что сути и последствий происходящего это не меняет. Вы будете все равно разведены. Даже без вашего согласия. Толку от того, что мы сейчас все хором скажем «нельзя бросать жену из-за истерик и ревности». Ну скажем, вы скажете, батюшка скажет, а дальше что? Это как-то повлияет на его решение?
То, что он твердил до последнего «нельзя второй брак» - так он мог это не только вам, но и себе это говорить. Потому что сил терпеть уже не оставалось. Так пытался зацепиться хоть за что-то, сам себе внушал. А может и правда у него уже давно есть кто-то на примете и вы об этом рано или поздно узнаете. Так тем более - хорошо что он с вами разводится, не придется в этой грязи жить годами.
Вы пишите, что хотите разобраться. Но в чужую голову не влезешь. Вашего мужа на форуме нет. И мы тут тоже не телепаты. На форум пришли вы, поэтому и разбираемся с вашими ошибками. Чтобы вы их впредь не повторяли.
Функции «заставить мужа вернуться и остановить бракоразводный процесс» у нас нет. Как и у вас, и у батюшки. У вашего мужа своя воля как поступать с собственной жизнью. Вы вот давали себе волю вести себя так, как вели. А теперь он дает волю себе поступать, как ему хочется. Можно до бесконечности его в этом обвинять. Но толку? А можно извлечь из ситуации пользу и больше не повторять тех ошибок, которые вы совершили.
1. Выходить замуж с открытыми глазами, хорошо изучить человека перед замужеством. Если видите что врет, если что-то не устраивает в партнере, не закрывать на это глаза. Это ваша ошибка, а не его. Вы то его общение проглотили, замуж вышли, но не простили. А надо было хотя бы повременить с браком, раз появилось недоверие. А то и вовсе не выходить за мужчину, к которому у вас недоверие. Ошибка ваша, а виновным вы назначили его. Правильно это? Даже не с христианской точки зрения - так делать нельзя. Нельзя устраивать человеку кузькину мать за былые обиды. Даже если очень хочется. Женщина в любых ситуациях должна вести себя дрстойно.
2. Вовремя обращаться к врачам и не устраивать своей половинке крышеснос. Ведь даже при подрзрении на любовницу можно вести себя с достоинством, а не устраивать бесконечные допросы с пристрастием, которые все равно привели к разводу. От ваших подозрений ваша семья ведь крепче не стала. Наоборот разрушалось то, что еще было цело. Если у него реально никого нет, то для мужчины унизительно одно подозрение в таком. А если это систематически…
Ну а если есть, то развод - это самое лучшее, что можно сделать. Может ваша чуйка вас не обманывает. Тогда тем более зачем нужно держаться за гнилого внутри человека. Семьи-то у вас после измены все равно нет, только штамп. А вы теряете здоровье и расшатываете нервы рядом с таким человеком. Вам тогда чем дальше от мужа, тем лучше.

Почему вы так цепляетесь за этот брак и за этого мужчину? Если он и приврать умеет, и возможно (только возможно!), способен, на измену. Почему вы так уцепились за того, кому не можете доверять на протяжении всего вашего брака? Вы думаете, отзови он сейчас заявление, у вас все наладится? Нет ведь. Если у вас действительно проблемы с психикой, то вам наоборот нужно держаться подальше от провоцирующего фактора, то есть от мужа. Разбираться со специалистами, дать себе время восстановиться.

Вы не были на месте вашего мужа. Он не прессинговал и не подозревал вас на протяжении длительно времени в измене. Поэтому вам трудно поставить себя на его место и трудно понять. Человек может сломаться о стену недоверия. Такое бывает. Он не ангел, он обычный слабый человек. Его хватило на 3 года. К специалистам вы не обращались по его просьбе. Что он видел: что плевать вам на его мнение и его самого с высокой колокольни. А раз жене на мужа плевать, она его не слышит и не слушает, то какая роль отводится мужчине в таком браке? Коврика? Ваш муж не захотел быть ковриком. С него трех лет хватило. Вы даже сейчас после объявления о разводе разве бросились искать специалиста? Вы не торопитесь разбираться с собой даже теперь. Форум - это конечно хорошо, но у нас дипломов нет и сказать что с вами только по Интернету мы не в состоянии.
Что его ждет, если он повременит с разводом и вернется к вам? Вполне возможно, что ничего хорошего. Потому что к патологической ревности прибавится еще и обида от вот такого желания с вами развестись. Вы разве будете молчать? Вы разве сможете промолчать? Да вы ему весь мозг чайной ложечкой выскребите за это, разве нет? Себе хотя бы честно ответьте на этот вопрос.
Вы можете отрицать очевидные факты, но ваша ситуация - не какой-то пустячок. Если мужа никого нет, то ваше поведение - мина замедленного действия, которая в итоге рванула. И то, что вы этого не знали, не снимает вашей ответвенности за взрыв. Впредь подумаете сто раз, прежде чем устраивать допросы на ровном месте. Именно такие ситуации очень хорошо прочищают мозги и показывают супругу или супруге, что ему не все дозволено в браке и есть черта, которую никогда не стоит переступать.
Если кто-то есть, то радуйтесь - Бог отвел от вас изменника и предателя. Но тогда опять к вам вопрос: вы почему этого в нем не разглядели и пошли все равно замуж, хотя звоночки были? Опять же все сводится к вам. Если бачили очи, шо купували…
А разбирать его поведение смысла нет. Вы можете никогда не узнать, что в итоге послужило причиной его решения отразводе. И что теперь, всю жизнь положить на попытку выяснить это? Вам своей жизни не жалко? Может легче и проще отпустить человека? Пусть идет. Его собственные ошибки он унесет с собой. Рано или поздно «каждая овечка будет подвешена за свой хвостик». Не берите на себя функцию Бога. Оставьте мужа на Его суд. А сами занимайтесь собой. У вас работы непочатый край.

[Alina111]

MartinaM, спасибо Вам, за Ваше сообщение.
И хочется сказать отдельное спасибо за то, что в нем не было негатива.
Такие сообщения можно перечитывать много раз, и каждый раз открывать в нем что-то новое для себя.
Знаете, читая Ваше сообщение, я подумала о том, что может мой муж хочет не сколько найти другую женщину, сколько свободы. Той свободы, которой я его лишила. И я должна предоставить ему эту свободу, и наконец-то, начать заниматься собой. Разобраться в себе, и своих ошибках. А там, как говорится:"Делай, что нужно, и будь, что будет".
В любом случае, я для себя решила, что год точно не буду общаться ни с кем из мужчин, даже если кто-то будет пытаться со мной познакомиться. На вряд ли это пойдет на пользу.
Может быть, если хотя бы я после развода останусь верной своему мужу, то может быть, Господь, видя мою работу над собой, видя мое покаяние, и мужа моего сохранит в целомудрии, вразумит.
Кто знает...
Я надеюсь на это, но при этом понимаю, что этого может не произойти. По крайней мере, через год, я буду по другому смотреть на себя, и на всю эту ситуацию, как и мой муж, ровным счетом.
А если к тому времени, он кого-то найдет, или у него уже есть кто-то на примете, то значит, мне нужно принять это. Принять, и жить дальше.
Ведь действительно, лучше пусть это произойдет сейчас, чем допустим, через 10, или 20 лет.
Я когда читаю истории женщин, от которых уходят мужья, с которыми они прожили 20, а то и 30 лет, то я про себя думаю:"Господи, неужели это возможно пережить?", я искренне восхищаюсь теми женщинами, которые в таких ситуациях не падают духом, не оставляют Бога. Мне даже трудно представить, что они переживают...
Это тебе не 3 года.

Эх...еще раз перечитаю Ваше сообщение)
Есть о чем подумать.

[Alina111]

Почему вы так цепляетесь за этот брак и за этого мужчину?

Вы понимаете, что для меня это не просто мужчина, это мой муж. А муж должен быть, и может быть только один. Мы же готовы все простить своим детям, своим матерям, и думаю, что нормальный ребенок, если он любит свою маму, не думает о том:"А может мне отказаться от нее и пойти найти другую, более достойную?"
А муж, он еще ближе, чем мама, или чем ребенок.
Вначале я не видела во втором браке что-то особенное. А потом, когда я благодаря мужу, глубже разобралась в этой теме, и поняла, какую ценность представляет брак, то я и к мужу стала относиться по-другому.
Я хочу принадлежать одному мужчине, как это и задумано Богом. Чтобы мы вместе помогали друг другу возрастать в любви, чтобы вместе проходили через трудности.
Я часто думала о том, что если мой муж станет инвалидом, то я никогда его не оставлю, что лучше пусть буду страдать до конца дней, но буду рядом.
Что для меня лучше умереть мученицей, чем предательницей.
А все эти мысли об измене, воспринимаются мной как что-то чужеродное, не мое.
Может быть бесы таким образом пытаются сбить меня с пути.
Сначала меня, а потом, моего мужа.
Я считала себя верующей всегда, но мне кажется, что осознанно я пришла к вере недавно.
Если бы я хотя бы год назад, понимала, какую ценность представляет брак, если бы я почаще бы приступала к таинствам, и правильно бы вела духовную жизнь, умела бы бороться с помыслами, то возможно, все было бы иначе.
Когда душа находится во тьме, то иногда бывает трудно отличить правду от лжи...
А в моей ситуации, я думаю, тут все не так просто.
Вот и буду разбираться.

Вы не были на месте вашего мужа. Он не прессинговал и не подозревал вас на протяжении длительно времени в измене. Поэтому вам трудно поставить себя на его место и трудно понять. Человек может сломаться о стену недоверия. Такое бывает.

А как я могу помочь ему восстановиться? Только молитвой?

А как думаете, раз я подозревала своего мужа в измене, значит потом мне обязательно все это вернется бумерангом?

А раз жене на мужа плевать, она его не слышит и не слушает, то какая роль отводится мужчине в таком браке? Коврика? Ваш муж не захотел быть ковриком.

Я старалась прислушиваться к нему, старалась делать то, что он просит, но вот что касаемо психолога...тут да...не слушала...

Вы даже сейчас после объявления о разводе разве бросились искать специалиста?

Вообще, я звонила, узнавала, чтобы записаться.
Одно занятие с психиатром стоит около 5 тысяч.
Что на это еще накопить нужно.
А у нас с мужем еще общая ипотека, за которую он после развода платить не будет.
Пока что пытаюсь разобраться в ситуации, как могу.
Читаю различные статьи на Вашем сайте, смотрю ролики, хожу в храм, стараюсь прибегать к молитвенной помощи.
У бесплатных психиатров (до брака) я была много раз, они не помогают. Выпишут таблеток на несколько тысяч, и ничего особо не говорят.
Там я была по другой причине, но была.

[MartinaM]

Про бумеранг скажу так: не знаю. Я не могу знать даже свой путь. А ваш тем более. Но я могу уповать на милость Божию ко мне и стараться искоренять в себе грехи и исправлять ошибки. Я стараюсь не вступать в отношения с Богом «ты мне - я тебе». Мне тоже есть за что ловить свой бумеранг, и я думаю каждому человеку есть за что-то свое. И тоже мучил этот вопрос - будет или нет. Но такие мысли - напрасная трата времени и сил. С ними человек словно застревает в прошлом, у него нет сил двигаться вперед и что-то в себе менять. Ведь вдруг бумеранг - и зачем тогда все было? А если исходить из знания, что Бог милостив, и все что он делает - во благо и для вразумления, то даже бумеранг кажется не таким страшным. Если через страдание спасется душа, то пусть лучше так, чем жить во мраке и уйти во мрак. Я теперь к этому именно так отношусь. Хотя не всегда получается следовать такому умонастроению. Да наверное и не нужно требовать от себя ангельской чистоты - обычному человеку такое потянуть сложно, можно и надорваться. Путь христианина - не от победы к победе, а от падения к падению. Идет - упал - отряхнулся - дальше пошел. Только идти нужно в правильном направлении - к Богу, а не от него.
Вы смотрите на мужа через призму своего восприятия. Но он другой человек. И его восприятие жизни может с вашим не совпадать. Вы можете молиться за него. Но не советую вступать с Богом в бартерные отношения «я тебе молитву, а ты мне мужа». Это так не работает. И это не об истинном смирении. По правильному - это молитва за мужа, себя. А Богу оставить последнее слово об исходе ситуации с разводом. Может так случиться, что через пару лет вы будете смотреть на это расставание не так пессимистично, как сейчас. Сколько раз такое было хотя бы даже тут на форуме: женщина убивалась, что муж бросил, а потом возвращалась через время и говорила: это было самое верное решение, хоть оно было и не мое. Я теперь спокойнее, счастливее, чем была.
Поэтому не унывайте, Алина. Уныние - грех. Смотрите на этот эпизод вашей еще молодой жизни, как на полезный урок и прививку на всю дальнейшую жизнь.
Попробуйте обратиться к нашему психологу тут на сайте. Она в своем деле очень хороша. И консультирует бесплатно.

[Alina111]

Что его ждет, если он повременит с разводом и вернется к вам? Вполне возможно, что ничего хорошего. Потому что к патологической ревности прибавится еще и обида от вот такого желания с вами развестись. Вы разве будете молчать? Вы разве сможете промолчать?

Если я буду работать с психиатром, или, если мы вместе будем работать с психиатром, то наверняка будут какие-то улучшения.
Есть же какая-то причина, что эту патологическую ревность вызвало. Либо это внутреннее состояние, либо что-то еще.
Обидно то, что мне 24 года, а муж говорит, что я никогда не смогу стать нормальной.
Что ссоры и конфликты у нас будут всегда.
У нас с ним доходило даже до рукоприкладства, но там было не по причине моей ревности.
Мы оба с ним очень импульсивные, а вернее, правильно будет сказать - распущенные.
Можно найти другую женщину, мужчину, но внутреннее состояние же останется прежним...
Не муж провоцировать будет, так ребенок, кто угодно.
Это я так...мысли вслух.

[Alina111]

Про бумеранг скажу так: не знаю. Я не могу знать даже свой путь. А ваш тем более. Но я могу уповать на милость Божию ко мне и стараться искоренять в себе грехи и исправлять ошибки. Я стараюсь не вступать в отношения с Богом «ты мне - я тебе». Мне тоже есть за что ловить свой бумеранг, и я думаю каждому человеку есть за что-то свое. И тоже мучил этот вопрос - будет или нет. Но такие мысли - напрасная трата времени и сил. С ними человек словно застревает в прошлом, у него нет сил двигаться вперед и что-то в себе менять. Ведь вдруг бумеранг - и зачем тогда все было? А если исходить из знания, что Бог милостив, и все что он делает - во благо и для вразумления, то даже бумеранг кажется не таким страшным. Если через страдание спасется душа, то пусть лучше так, чем жить во мраке и уйти во мрак. Я теперь к этому именно так отношусь. Хотя не всегда получается следовать такому умонастроению. Да наверное и не нужно требовать от себя ангельской чистоты - обычному человеку такое потянуть сложно, можно и надорваться. Путь христианина - не от победы к победе, а от падения к падению. Идет - упал - отряхнулся - дальше пошел. Только идти нужно в правильном направлении - к Богу, а не от него.
Вы смотрите на мужа через призму своего восприятия. Но он другой человек. И его восприятие жизни может с вашим не совпадать. Вы можете молиться за него. Но не советую вступать с Богом в бартерные отношения «я тебе молитву, а ты мне мужа». Это так не работает. И это не об истинном смирении. По правильному - это молитва за мужа, себя. А Богу оставить последнее слово об исходе ситуации с разводом. Может так случиться, что через пару лет вы будете смотреть на это расставание не так пессимистично, как сейчас. Сколько раз такое было хотя бы даже тут на форуме: женщина убивалась, что муж бросил, а потом возвращалась через время и говорила: это было самое верное решение, хоть оно было и не мое. Я теперь спокойнее, счастливее, чем была.
Поэтому не унывайте, Алина. Уныние - грех. Смотрите на этот эпизод вашей еще молодой жизни, как на полезный урок и прививку на всю дальнейшую жизнь.
Попробуйте обратиться к нашему психологу тут на сайте. Она в своем деле очень хороша. И консультирует бесплатно.

Спасибо, MartinaM.
Читаю, и удивляюсь, какая Вы мудрая женщина, и думаю, что мне еще многому мне еще стоит научиться, многое предстоит осознать, понять в своей жизни...

[Cheerful]

Алина, вас никто не хочет обвинить во всех грехах. Целью моего сообщения было сместить фокус с плохого мужа на вас саму. Извините, если резко прозвучало.

Муж мне все 3 года мне говорил, что развод недопустим, кроме вины прелюбодеяния, что второй брак - это прелюбодеяние. Поэтому, конечно, мне странно, что человек, который 3 года мне говорил, что для него второй брак недопустим, и меня ругал, когда я говорила, что он допустим (в принципе), сейчас собирается искать другую женщину.

Как раз в этом нет ничего особенно удивительного. Люди не знают себя и склонны приукрашивать свои достоинства. Не пройдя через ситуацию, можно сколько угодно теоретизировать, как бы ты поступил, как бы повел себя. А когда ситуация наступает - все вдруг оказывается не таким, как когда-то казалось, и ценности человек очень часто начинает переоценивать. И чем громче и безапелляционнее изначальные утверждения (я не такой как прочие, уж я-то никогда не сделаю того или этого), тем отчетливее надо понимать, что этот человек глубины себя не знает, не знает, что до любого греха он может опуститься и не заметить. Старые люди про это говорили "ты не дивися, а Богу молися".

Посмотрите на вашего мужа не как на человека, который пообещал и не сделал, а как на человека, который надорвался, пытаясь взять груз не по силам. Представьте, человек заявляет: "у меня спина крепкая, как у вола, я подниму 5 мешков картошки!". Поднимает два - и срывает спину. И больше он уже совсем ничего поднять не может с сорванной спиной, даже пакет молока из магазина принести не может, даже ходит с трудом. Есть ли смысл пытаться его вразумить, воззвать к его обещаниям тащить 5 мешков? Неси, мол, ты же обещал. Он просто не может.

В отношениях тоже такое может наступить. Да, хотел один брак на всю жизнь, а все оказалось сложнее, чем ожидалось, мира в семье нет, сам человек несчастен, жена рядом с ним несчастна, не ест и не пьет, контролирует и изводит патологической ревностью, и это длится годами, и просвета нет.

При этом, поймите, я не оправдываю все деяния вашего мужа. Даже если ты больше не можешь и надо разводиться иначе пострадает уже твоя психика, совершенно непонятно, зачем сообщать жене про свои планы на будущих женщин и растравливать ей душу еще сильнее, зачем говорить, что она нормальной никогда не станет другие малоприятные вещи.

Сейчас я вешу 45 кг, хотя изначально весила 52-53. Я все эти 3 с половиной года практически ничего не ела, не было сил ни на что. Я просто не знаю...что произошло со мной, я будто бы потеряла разум, потеряла опору, потеряла себя.
Для меня тоже эти 3 года были адом.

Алина, для вас эти три года были адом. Для мужа они были адом. О какой же ценности брака мы пытаемся говорить? В чем эта ценность? Кому нужны такие извращенные пытки, кого они сделали лучше, чище, добрее?

[Alina111]

Алина, вас никто не хочет обвинить во всех грехах. Целью моего сообщения было сместить фокус с плохого мужа на вас саму. Извините, если резко прозвучало.

Тоже простите, что так резко отреагировала...

А когда ситуация наступает - все вдруг оказывается не таким, как когда-то казалось, и ценности человек очень часто начинает переоценивать.

А может ли человек потом вернуться к своим прежним установкам?

Человек глубины себя не знает, не знает, что до любого греха он может опуститься и не заметить.

Да... Я стараюсь постоянно себе напоминать об этом.
Стоит только мне что-то возомнить из себя, как в ближайшее время я впадаю в тот грех, в который думала, что точно не впаду.
Вы не подумайте, я ни в коем случае не осуждаю своего мужа.
Но я не считаю, что он поступает правильно.
Осуждать человека, и его поступок - это все-таки разное.

Неси, мол, ты же обещал. Он просто не может.

Да, не может...
А может все-таки не хочет?
Ведь никто не заставляет его терпеть мое поведение, можно банально прекратить общение на время, как это многие делают. Дать друг другу возможность восстановиться, переосмыслить что-то в себе, проработать свои внутренние проблемы.

Да, хотел один брак на всю жизнь, а все оказалось сложнее, чем ожидалось, мира в семье нет, сам человек несчастен, жена рядом с ним несчастна, не ест и не пьет, контролирует и изводит патологической ревностью, и это длится годами, и просвета нет.

Ну это смотря как смотреть на ситуацию.
С другой стороны, 3 года - это не 30 лет.
Это может стать концом, точкой, а может стать толчком для роста, новым этапом в жизни.
Мне кажется, что тут многое от настроя зависит.
Я это знаю по себе.
Допустим, мой отец был очень жестокий, он избивал мою маму, душил меня, а под конец, начал изменять моей матери. Продолжалось это все около 6-7 лет.
Последний год тоже был для меня тяжелым.
Один раз я попала в аварию, потом, мы с моим братом чуть не попали под машину, причем, по иронии судьбы это произошло в мой день рождения , потом, умерла бабушка.
Удивительно, но чем ближе я приближаюсь к Богу, тем проще мне не пасть духом, и сохранить доброжелательный настрой.
А если есть настрой, то Господь и силы даст.
К сожалению, вначале я тоже пыталась преодолеть все своими силами, думала, что я не нуждаюсь ни в чьей помощи.
А стоит обратиться к Богу с молитвой, чтобы он помог, дал силы, то внутреннее состояние меняется, появляются силы, и желание, чтобы двигаться в нужном направлении.
Мне и самой до сих пор очень трудно простить своего отца.
Трудно не осуждать того, кто столько лет издевался надо мной, и над моей матерью, кто даже не считает, что он в чем-то виноват.
Стараюсь вот молиться, чтобы Господь помог мне простить отца, чтобы избавил душу от обиды, и ненависти к нему. Может причина, почему у меня пропало доверие, кроется в том, что я разочаровалась в отце. Что и в муже я видела его отражение, ждала, что он однажды уйдет.
Я как-то всю жизнь старалась быть сильной, прощать других, и поэтому...я как-то жду, что и близкие будут также относиться к моим ошибкам.
Я ведь никогда не делаю кому-то больно специально, потому что мне это доставляет удовольствие.
Просто, часто бывает такое, что мы не понимаем, какую боль причиняем своим близким, то эгоизм мешает, то что-то еще...а когда мы это осознаем, то потом очень горько плачем.
У меня часто бывает так.
Я потом всегда удивляюсь, как я могла быть такой жестокой, как я могла осуждать кого-то. Я допускаю, что так бывает не только у меня, что и другой человек может долгое время находиться в каком-то помутнении.
Я вот помню, до брака состояла с парнем в романтических отношениях. А до этого, ему изменила девушка, пока он был в армии, и он вел себя также, как и я, в отношениях с мужем, а я вела себя также, как и мой муж сейчас. В итоге, я рассталась с ним, причем как-то жестко. Но я до сих пор помню, с каким высокомерием я относилась к нему...
У меня-то проблем с доверием не было совсем.
Я ему тоже все писала:"Почему ты не хочешь пойти к психологу?", все читала ему нотации, что он должен. А он тоже тогда так похудел...прямо как я.
Вот и думаешь, осудишь так, и сам потом попадешь в такую же ситуацию...

Даже если ты больше не можешь и надо разводиться иначе пострадает уже твоя психика

А если вместе заниматься с психологом, или не общаться с женой, пока она не избавится от своих проблем, то как она пострадает?

совершенно непонятно, зачем сообщать жене про свои планы на будущих женщин и растравливать ей душу еще сильнее

Я сама у него спрашивала, что он планирует делать, после развода...
Может он сказал назло, чтобы я наконец-то оставила его в покое, потому что он знает мое отношение к этому всему, что я точно после этого с ним общаться не буду.
Ну а может просто сказал о своих планах.

О какой же ценности брака мы пытаемся говорить? В чем эта ценность? Кому нужны такие извращенные пытки, кого они сделали лучше, чище, добрее?

Я слышала такое мнение, что брак - это живой организм, что это таинство. Как думаете?
Брак же перестает быть святыней от того, что люди его не ценят, и разрушают.
Это все равно, что зайти в храм, разнести там все, в пух и прах, а потом, вместо того, чтобы принести искреннее покаяние, и перестать так себя вести, восстановить то, что ты разрушил, начать удивляться, а что это в храме так неуютно, почему это он стал таким разрушенным, а потом, сделать вывод, что этот храм и вовсе не представляет никакой ценности, и уйти из него в какой-то другой, где ты еще пока что ничего не разнес.

Вы извините, если я что-то пишу немного не по теме...как-то хочется выговориться. Когда печатаешь, то начинаешь как-то разбираться в ситуации, лучше понимаешь что-то.

[Mary16]

Вы понимаете, что для меня это не просто мужчина, это мой муж. А муж должен быть, и может быть только один. Мы же готовы все простить своим детям, своим матерям, и думаю, что нормальный ребенок, если он любит свою маму, не думает о том:"А может мне отказаться от нее и пойти найти другую, более достойную?"

Алина, есть вещи, которые нельзя прощать ни мужьям, ни детям, ни родителям, в смысле, нельзя закрывать глаза и терпеть всё. Вот ваша мама терпела измены и побои мужа, и что из этого вышло? У вас искалеченная психика, мама всю жизнь жила в постоянном стрессе, думаю воспоминания и у вас и у неё об этом времени не лучшие. Есть родители, которые морально или физически издеваются над детьми, и от таких родителей детям лучше будет держаться подальше. Также есть взрослые дети, которые издеваются над родителями. Всепрощение в данных случаях, приводит только к одному - искалеченным жизням.
Ваши проблемы родом из детства. Ваша патологическая ревность как раз проявление психологической травмы, вызванной изменами отца. Вам надо отпустить мужа. Честно, я не думаю, что мужчина, хранивший девственность до 30 лет, с такими убеждениями о браке,сразу после свадьбы заведёт себе любовницу. Вообще нелогично.
Скорее всего в вашем подсознании остро засел страх измен и предательства, ведь вы столько лет это наблюдали. Возможно вы очень боитесь оказаться на месте мамы, быть обманутой, вот и пытались контролировать мужа во всём, и чем дальше, тем больше. Ну и плюс присловутый эгоизм. Гремучая смесь.
Вам надо много времени, чтобы проработать свои проблемы, измениться и быть готовой к нормальным отношениям. Не думаю, что ваш муж захочет ждать, и он имеет на это право. К сожалению, есть ситуации, которые нельзя уже изменить по одному нашему желанию.
И правильно вам уже написали, вам надо разбираться с собой, мужа оставьте в покое. Если вы серьёзно не подойдёте к своим проблемам, в следующем браке может сценарий повториться.

[Alina111]

Алина, есть вещи, которые нельзя прощать ни мужьям, ни детям, ни родителям, в смысле, нельзя закрывать глаза и терпеть всё.

Вот ваша мама терпела измены и побои мужа, и что из этого вышло?

Я не говорю, что она поступала правильно.
Измены терпеть точно не нужно было, я бы, на ее месте, ушла бы сразу, и не тянула бы 7 лет.
А что касаемо побоев, то тут, я считаю, разные бывают ситуации.
Если муж целенаправленно избивает женщину - это одна ситуация, если у него проблемы с самоконтролем, и он готов работать с этой проблемой со специалистом - это другая ситуация.
Конечно, когда такое происходит, то опасно оставаться рядом с мужчиной. Можно уйти, и поставить условие, что если мужчина не начнет работать над собой, то отношения будут прекращены. По крайней мере, у него появится мотивация, чтобы начать меняться.
Но не бежать же сразу разводиться.
Чаще всего, если женщина выбирает такого мужчину, то это говорит о том, что у нее и самой есть проблемы, которые она возможно, не замечает.
Человек с позицией жертвы всегда тянется к насильнику, и наоборот.
У нас с мужем тоже были драки. По-хорошему, нам нужно было вместе работать над этой проблемой со специалистом, с духовником, а мы это пустили на самотек.
Там были и другие проблемы, но муж во всем обвиняет меня.

Вам надо много времени, чтобы проработать свои проблемы, измениться и быть готовой к нормальным отношениям.

А как думаете, сколько понадобится времени, чтобы стать нормальной? Год, два?

Не думаю, что ваш муж захочет ждать, и он имеет на это право.

А можно спросить, где сказано, что мужчина имеет право развестись с ревнивой женой? Тем более, если женщина готова работать над своими проблемами.
Если мужчина любит женщину, разве он не подождет? У нас сейчас что, все решается через развод?
Если любит, то подождет, думаю. А если нет, то конечно, ждать не захочет.
Думаю, что все в это упирается.
Любой человек заслуживает прощения, если речь не идет о предательстве.
Прощения, не в том смысле, что:"Я тебя прощаю, можешь дальше так себя вести", а прощения, в том смысле, что дать человеку шанс измениться, и стать другим.
Я не обижаюсь на него, и не принуждаю быть со мной. Мы вообще уже почти около месяца не общаемся с ним, и никак не контактируем.
Я живу у мамы, он у себя.

вам надо разбираться с собой

Это я понимаю. Но ведь трудно совсем не думать о муже, как будто он чужой мне человек, и нас ничего с ним не связывает.
Мы же еще с ним даже не в разводе.
Отредактировано. Narine

[MartinaM]

Алина, ну не хочет ваш муж работать над собой или отношениями. Как вы его заставите? И да, для него эта ситуация решается через развод. Он вам видимо просто уже не верит, не верит, что вы изменитесь, что вы способны измениться. Одного хотения мало. Он не видит смысла работать с психиатром или психологом, он считает, что у него все нормально. Как вы его заставите? Все разбивается об его нехотение. Правильно это или неправильно, уже не так важно по сути. Вам важно самой выбраться. Вообще проблемы с доверием вам нужно было прорешать ДО брака. А если такое раскрывается в браке, то никакой брак не устоит. А сейчас проще и быстрее развестись, чем годами что-то прорабатывать. Еще и с неизвестным результатом. Очень мало кто захочет проходить через такое. Ваш муж вот не хочет. Что с того, правильно это или неправильно. Вы так цепляетесь за это «поавильно ли разводиться», словно это что-то решает и меняет. Ну, по-христиански скорее «неправильно». А разве у вас был христианский брак? Разве вы христиане по-настоящему? В церковь ходить - не значит быть христианами. Христианство - оно в поступках. Какие поступки были? Вы мужа унижали, он это терпел. Это по-христиански? Драки были. Тотальное неуважение. О каком «правильно» теперь вообще может идти речь? У вас изначально не было ничего правильного, даже фундамент заложен не на тех основаниях.
Почему после истории с фото бывшей вы все же вышли замуж? Скорее всего просто испугались, что все придется начинать заново: знакомиться с кем-то, развивать отношения еще и неизвестно, замуж позовут или нет. А тут вроде все сложилось уже, и неважно, что поступок парня вызвал такую бурю в душе. Проанализируйте себя и свои мотивы. Только не говорите о любви. Любви вы еще построить не успели.
Любовь возникает через многие годы в браке и строится прежде всего на уважении и доверии. У вас ни того, ни другого изначально не было. А что было тогда? Подумайте.
И еще момент: с психически нестабильным супругом по концепции РПЦ разводиться можно. Если ошибаюсь, форумчане меня поправят.
1. Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей - драки вполне в это вписываются. Можно ведь так толкнуть, что человек инвалидом останется.
2. Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется).
Ваш муж не знал, что у вас такие проблемы, но начались они явно задолго до брака. Еще с измен отца. Все это вылилось в драки и психологический прессинг. Вряд ли ваш муж мог подумать, что его жена способна на такое. Одно дело если бы знал заранее и все равно женился. Но ведь не знал. Так что он вполне может развестись. Вы тоже не знали, что у вас так будет. Но вы также не знаете, сможете все это проработать и есть ли у вас конкретный диагноз. На то, чтобы выяснить, могут потребоваться годы. А муж обязан сидеть и ждать, когда вы решите хотя бы к врачу сходить? А ему нужна нормальная семья, дети. Вас могут посадить на антидепрессанты или еще какие-то препараты, при которых зачатие невозможно. А ему уже за 30 и жизнь идет. Он не святой, не нужно требовать с него как со святого. Вам нужно проработать свои нестроения. А так как Бог даст.
И не слушайте особо мужа. Ему удобнее обвинить во всем вас. Ну пусть обвиняет, раз ему так проще. Слабый он. Когда изменник уходит из семьи к другой он тоже обвиняет во всех грехах жену, мол она сама его до измены довела. Так ли это? Конечно нет. Просто он не может признать что и его вина в этом есть. Легче завиноватить другую сторону, а самому остаться якобы ни при чем. Но Бог же все видит, верно? Кто, где и за что виноват. Вот и оставьте эти обвинения Ему. Не нужно никому ничего доказывать, насколько вы виноваты и в чем. Мужу вы все равно ничего не докажете. Ему удобна именно такая позиция. У него может быть свой взгляд на ваш брак. Тем более вы уже месяц не общаетесь, он же прямо сейчас вас ни в чем не обвиняет? Вот и успокойтесь. Почему вы так цепляетесь за то, что он вам сказал. Если вы реально в Бога верите, то должны знать, что ему виднее, прав ваш муж или нет в этом его решении. И он лучше вас его рассудит. Потому что вам видна только часть общей картины, а Ему - вся. Вот и оставьте мужа и его обвинения при нем. Хочет так считать - пусть считает, его право. А вы делайте свое - работайте со специалистами столько, сколько будет нужно.

[Alina111]

Алина, ну не хочет ваш муж работать над собой или отношениями. Как вы его заставите?

Никак...

А сейчас проще и быстрее развестись, чем годами что-то прорабатывать. Еще и с неизвестным результатом. Очень мало кто захочет проходить через такое.

Ну да, многие сейчас стремятся к тому, что проще...
Да и почему с неизвестным результатом?
Если над проблемой работать, разве она не уйдет?

Разве вы христиане по-настоящему?

Думаю, что это не Вам судить, какие мы христиане. Извините, если это звучит обидно.
Христианин, в первую очередь, должен бороться со своими страстями. Да, к врачу я идти долгое время не хотела, но с остальными своими страстями, с агрессией, я боролась всегда. Вы даже не представляете, какой я была жестокой вначале, и какой я стала сейчас.
Какую огромную работу мне пришлось проделать над собой.
Под конец, агрессии не стало совсем.
Драки были во второй год.
А в последний год была только одна серьезная драка, и то, там муж был пьяный.
Я очень и очень старалась контролировать себя, но видимо, мне еще не до конца удалось изжить из себя свою распущенность.
Вы ведь не знаете, какой я была вначале брака, и как я боролась с собой.
Очень обидно, что муж будто бы не замечал всех плих стараний.
Вы не представляете, как я сейчас жалею, что не пошла к психологу раньше, и все равно...обидно, что он так вот одним махом обесценил во мне все хорошее.

. Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей - драки вполне в это вписываются. Можно ведь так толкнуть, что человек инвалидом останется.

Да, но ведь это было с обеих сторон. Нечестно же, что он всю вину на меня перекладывает. Все равно обидно.

2.

Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется).

Не совсем понятно, о чем тут речь идет.
Мне кажется, тут речь об интимной близости.

Ваш муж не знал, что у вас такие проблемы, но начались они явно задолго до брака.

Знаете, я сейчас вспомнила, что оказывается, перед тем, как вступить в брак, я ему говорила, что не готова к браку, хотела повременить с ним. Вроде бы все было хорошо, но на душе было тревожно.
С одной стороны, где-то на подсознательном уровне, я чувствовала, что не готова к браку, а с другой стороны, скажу честно...я боялась упустить такого мужчину.
Что он целомудренный, верующий, добрый, что ему ничего от меня не было нужно.
Потому что все парни, с кем я общалась, видели во мне кусок мяса.
Может это из-за моей внешности, потому что на тот момент у меня была спортивная фигура, я была красивая, общительная, простая.
Некоторые мужчины говорили мне, что не может быть такая красивая девушка быть серьезной, что я вру, просто притворяюсь такой.
Когда я говорила о том, что я не хочу вступать в интимные отношения до брака, они начинали лезть ко мне.
Даже один раз, я общалась с молодым парнем по интернету, мы встретились с ним. Он был на машине, и предложил отвезти меня домой. Потом он отвез меня не пойми куда, стал приставать, я начала отталкивать его, чтобы он не лез ко мне.
По-моему, я тогда начала молиться Богу, чтобы Он уберег меня.
Подобное происходило постоянно.
Я была слишком доверчивой, даже какой-то не в меру доверчивой, наивной.
А потом, может в тот самый момент, когда мой муж написал женщине, или в браке, у меня будто что-то надломилось внутри.
Мне кажется, что моя ревность - это обратная сторона моей излишней доверчивости.
Опять же, это та причина, почему я простила мужа, когда он написал другой женщине. Это было прямо перед свадьбой, дней за 7/10, наверное.
Он попросил прощения, я поверила ему.
Потом, я стала молиться Богу, чтобы Он указал, как мне действовать дальше. Далее, по совету одного своего родственника, пошла к православному психологу, и он подтвердил мои опасения, что я не готова к браку, что не потяну.
Сказал, что мне нужно 2 года заниматься с психологом. Я сказала об этом будущему мужу, он сказал, что мы вместе справимся, что он никогда меня не бросит, и всю ту лабуду, что обычно говорят мужчины женщинам. Опять же, я поверила этому.
Сейчас думаю, что зря.
Нужно было слушать голос разума, который говорил, что нужно подождать с браком. Но в таких ситуациях как-то веришь мужчине, надеешься на лучшее.
Я даже и предположить не могла, что у меня начнутся такие проблемы с доверием, у меня, которая всегда так доверяла всем.
Поэтому, я долгое время не могла поверить, что проблема во мне.
Я до сих пор пребываю в некотором шоке, что все это происходило со мной, и что я на такое способна.
Чтобы ревновать мужчину к какой-то картинке...
Мы с мужем не живем уже 3 месяца вместе, и постепенно у меня потихоньку эта ревность проходит.
Я не знаю...это какой-то бред... Видимо, в принципе муж был для меня триггером.
Надеюсь, что психиатр поможет распутать этот клубок. Потому что 100%, если я сейчас начну общаться с кем-то из мужчин, то могу впасть в другую крайность - это излишнее доверие. А может снова ревность возникнет, кто знает...

А муж обязан сидеть и ждать, когда вы решите хотя бы к врачу сходить? А ему нужна нормальная семья

А зачем сидеть и ждать? Тоже бы занялся своими проблемами, здоровьем.
У него например, есть большие проблемы со здоровьем.
Или что, после развода он думает сразу броситься в омут в новые отношения?
Чтобы создать нормальную семью, нужно и саму быть нормальным
Поэтому, здесь речь даже не о том, что он обязан, а что нет. А о здравом смысле.
А так, он мне даже помочь с оплатой лечения не хочет, а одной мне не потянуть пока что. Вот, коплю сейчас.
Еще же ипотека. Раньше он помогал оплачивать ее, а как он подал на развод, то стали оплачивать мы с мамой.
Я же ему сказала, что готова работать со специалистом, а он:"Нет, и все"
То есть, я-то хочу сходить к врачу, но он уже не хочет.

Вас могут посадить на антидепрессанты или еще какие-то препараты, при которых зачатие невозможно.

Он говорил, что ему это не так важно.
Он и сам, кстати, на антидепрессантах сидит. У него там какие-то проблемы с психикой.
То есть, походу, у нас это было у обоих.
Вот мы и нашли друг друга
Если до брака у меня и были какие-то проблемы, то в браке они усилились в 19373831 раз.

И не слушайте особо мужа. Ему удобнее обвинить во всем вас. Ну пусть обвиняет, раз ему так проще.

Я стараюсь его не слушать. Поэтому, то, что я говорю о нем...
Это я просто рассуждаю, чтобы не обвинять во всем себя.
Я недавно читала одну статью, где православный психолог сказал, что важно обнаружить свои ошибки, и проработать их. Но важно не брать на себя ответственность, которая по праву принадлежит другому человеку.
Должен быть баланс.
Если я буду во всем сейчас обвинять себя, то в будущем, вероятно, мне будет трудно отличить, где достойный мужчина, а где нет.
Также, если я буду говорить себе, что правильно он ушел, что у него не было другого выбора, как он мне говорит.
Как человека, его понять можно, но это не значит, что его решение правильное. В принципе, то, что кажется с виду простым и легким, не всегда приведет нас к чему-то хорошему.
Я говорю об этом, не ради того, чтобы в чем-то обвинить его, а чтобы уметь отличать правду от неправды.

Тем более вы уже месяц не общаетесь, он же прямо сейчас вас ни в чем не обвиняет? Вот и успокойтесь.

Видимо меня перед разводом дрючит...
Я засыпаю, и мне снится Ваш сайт , что я Вам во сне что-то пишу, муж

Почему вы так цепляетесь за то, что он вам сказал.

Если вы реально в Бога верите, то должны знать, что ему виднее, прав ваш муж или нет в этом его решении. И он лучше вас его рассудит. Потому что вам видна только часть общей картины, а Ему - вся.

Я стараюсь смириться, молюсь, чтобы Господь помог принять ситуацию. Трудно так сразу. Тем более...что я до последнего верила, что он передумает, что все как-то образуется.
Трудно принять, что это конец...
Может потом я пойму, что это было лучшее решение, но сейчас все равно трудно. Хоть и понимаю головой, что нужно смириться, и принять ситуацию.
Головой понимаю, а сердце вот...

[Alina111]

Психолог перед разводом мне еще сказала, что у меня могут быть провалы в памяти. И вспомнила я об этом только сейчас. Иногда бывает пишу, и что-то неожиданно всплывает...так удивляюсь потом.

[Alina111]

И еще момент: с психически нестабильным супругом по концепции РПЦ разводиться можно.

Можно, но душевная болезнь должна быть неизлечимой, и какие-то там еще должны быть условия.

[MartinaM]

Алина, а вы случаем не автор этой темы? viewtopic.php?f=15&t=31174 и еще одной, которая была тут недавно.
Уж очень в много совпадений.

[Alina111]

Алина, а вы случаем не автор этой темы? viewtopic.php?f=15&t=31174 и еще одной, которая была тут недавно.
Уж очень в много совпадений.

Да, я автор этой темы, извините.
Меня заблокировали, я пыталась зайти на сайт, чтобы извиниться, но у меня почему-то не получалось войти, и я создала новый аккаунт.
Думала извиниться позже.
У меня еще остались некоторые вопросы, поэтому и решила создать тему.
Я просто хотела разобраться в некоторых моментах, но не хотела, чтобы знали, что это я.
Извините...
А напоследок...что можете сказать по поводу всей этой ситуации?

[Alina111]

Алина, а вы случаем не автор этой темы? viewtopic.php?f=15&t=31174 и еще одной, которая была тут недавно.
Уж очень в много совпадений.

Я везде написала правду, о некоторых событиях рассказала более подробно, единственное, что изменила срок, сколько мы были вместе, и не сразу сказала, что он до брака знал о моей болезни.
Извините...