Помогите разобраться: говорит, я сама внушила ему, что он неверный

[Alina111]

Здравствуйте!
Мой муж решил уйти от меня к другой женщине.
Говорит, что я сама в этом виновата, поскольку я не доверяла ему, подозревала, ревновала, постоянно задавала ему вопросы, по поводу верности, контролировала, ограничивала его свободу.
Говорит, что я сама внушила ему, что он неверный, что в том, что он решил найти другую женщину, виновата только я.
К слову, он верующий, ходит в храм. Я тоже.
Он подал заявление в суд, и разводится со мной.
Скорее всего, он будет искать ее после развода, но возможно начнет раньше, поскольку он считает, что брака у нас нет.
В браке я действительно много ревновала, контролировала, во многом ограничивала, я признаю, что да, это моя ошибка.
Я понимаю, мне нужно работать над этим, возможно, со специалистом.
Но я считаю, что в любом случае, это не повод, чтобы разрушать брак, и тем более, не повод, чтобы искать другую женщину. Что кто бы и что бы не внушал, в любом случае, у человека должны быть твердые установки, что можно, а что нельзя ни при каких обстоятельствах.
Хотя сам муж тоже при каждой ссоре говорил мне, чтобы я нашла себе другого мужчину. Чуть что, так сразу:"Ищи себе другого".
Да и в принципе, отец тоже изменял моей матери, и внушал мне, что это нормально...получается, по логике моего мужа, что если я поддамся внушениям отца, или чьим угодно внушениям, и стану блудницей, то виноват в этом будет тот, кто мне внушал, а не я, что приняла ложные взгляды.
Но в последнее время, я начала сомневаться в своих взглядах.
Вот если к примеру, муж контролирует, ревнует, подозревает в измене, если он постоянно внушает мне, что я неверная, если он ограничивает мою свободу, и все прочее, то может ли это являться поводом к измене?
Если в этом случае измена произойдет, и женщина уйдет к другому мужчине, то ответственность на ком будет, на том, кто внушал, или на том, кто ушел?
Может ли тот, кто ушел, оправдаться тем, что ему внушили что-то, или все-таки не может, и нужно в любом случае иметь твердые убеждения, и не поддаваться никаким внушениям?
Я вижу, что тут есть похожие истории, когда женщины ревнуют, но мне хотелось бы, чтобы мне помогли разобраться в своих сомнениях.
Отредактирован заголовок. Narine

[ВАХА]

Здравствуйте Алина! Подскажите, а поводы были недоверять мужу? Ведь ревнуют не на пустом месте. Или вы наглухо выносили ему мозг, не давали шагу ступить?

Обычно в никуда не уходят, если дома совсем невыносимо, то да. Но у вас, исходя из вашей истории, муж уходя вас во всем виноватит. Вы ему внушили и он стал неверным. Полнейший бред. Скорее всего у него уже есть рояль в кустах.

По поводу внушения.... Человек должен сам отвечать за свои поступки, так как находится в трезвом уме и при памяти. И никто не виноват, что он поддался соблазну. Ведь если человек убивает другого человека, судят убийцу, не кого то третьего. Так что ваша ревность, это банальный повод подать на развод, и до кучи переложить всю вину на вас. Ну а раз он ходит в церковь, так сходите с ним к батюшке и расскажите все. Кто виновен в измене, в развале семьи и есть ли на вас какая вина в случившемся. Думаю муж ваш не согласится идти, так как знает, кто виноват.

[Alina111]

Здравствуйте Алина! Подскажите, а поводы были недоверять мужу? Ведь ревнуют не на пустом месте. Или вы наглухо выносили ему мозг, не давали шагу ступить?

Обычно в никуда не уходят, если дома совсем невыносимо, то да. Но у вас, исходя из вашей истории, муж уходя вас во всем виноватит. Вы ему внушили и он стал неверным. Полнейший бред. Скорее всего у него уже есть рояль в кустах.

По поводу внушения.... Человек должен сам отвечать за свои поступки, так как находится в трезвом уме и при памяти. И никто не виноват, что он поддался соблазну. Ведь если человек убивает другого человека, судят убийцу, не кого то третьего. Так что ваша ревность, это банальный повод подать на развод, и до кучи переложить всю вину на вас. Ну а раз он ходит в церковь, так сходите с ним к батюшке и расскажите все. Кто виновен в измене, в развале семьи и есть ли на вас какая вина в случившемся. Думаю муж ваш не согласится идти, так как знает, кто виноват.

Наглухо выносила ему мозг, да.

Не скажу, что были какие-то поводы для ревности.
Внешне он был очень порядочный, но у меня всегда было такое чувство, будто на самом деле он другой. Что как будто есть в нем что-то такое, чего стоит опасаться.
Он очень закрытый по натуре, скрытный, часто врал.
Конечно, в тех ситуациях, где я его контролировала, это было обоснованно. Но он врал и в тех ситуациях, где это абсолютно необоснованно, и врет до сих пор.
Вместе идти к священнику, конечно же, не хочет.
Ходил один. Подозреваю, что он преподносит все со своей стороны, хотя сам муж говорит, что он говорит правду.

[Alina111]

Здравствуйте Алина! Подскажите, а поводы были недоверять мужу? Ведь ревнуют не на пустом месте. Или вы наглухо выносили ему мозг, не давали шагу ступить?

Обычно в никуда не уходят, если дома совсем невыносимо, то да. Но у вас, исходя из вашей истории, муж уходя вас во всем виноватит. Вы ему внушили и он стал неверным. Полнейший бред. Скорее всего у него уже есть рояль в кустах.

По поводу внушения.... Человек должен сам отвечать за свои поступки, так как находится в трезвом уме и при памяти. И никто не виноват, что он поддался соблазну. Ведь если человек убивает другого человека, судят убийцу, не кого то третьего. Так что ваша ревность, это банальный повод подать на развод, и до кучи переложить всю вину на вас. Ну а раз он ходит в церковь, так сходите с ним к батюшке и расскажите все. Кто виновен в измене, в развале семьи и есть ли на вас какая вина в случившемся. Думаю муж ваш не согласится идти, так как знает, кто виноват.

Вы говорите, что нужно сходить к батюшке, чтобы разобраться, кто виновен в измене. А разве в измене не всегда виноват сам изменник?

[Единственная]

Здравствуйте!

Часто врал. Он врал и в тех ситуациях, где это абсолютно необоснованно, и врет до сих пор.

Как случилось, что вы выбрали в мужья лживого человека? Закрыли глаза на то, что ваш будущий муж лжец или не разобрались?

[Narine]

Но в последнее время, я начала сомневаться в своих взглядах.
Вот если к примеру, муж контролирует, ревнует, подозревает в измене, если он постоянно внушает мне, что я неверная, если он ограничивает мою свободу, и все прочее, то может ли это являться поводом к измене?

А почему вы стали сомневаться, Алина? Вы писали, что верующая. В кого тогда веруете?

Ну допустим, мне внушили, что я воровка. Говорили, говорила, я и сдалась. Пошла, украла, меня поймали, судят, и тут я выдаю: а в чем моя вина? Вот такие-то люди хором убеждали меня, что я воровка. Я и не выдержала, поддалась. Их судите!

Аргумент на кого-то подействует? Не о вере даже речь, а о здравом смысле.

Но как случилось, что вы уже готовы белое назвать черным и наоборот? Неужели муж убедил, что можно любое свое деяние повесить на другого. А в чем тогда личная свобода, если я не могу своей волей выбрать между добром и злом? В этом же вас почти убедили, что человек творил дела, а отвечает за них кто угодно, но не он. А как же "по делам их узнаете их"? Как же все Евангелие? Или вы другую веру имеете? Дела — характеристика состояния души и духа.

Каковы дела вашего мужа? Решил сбежать и вину на вас повесить — вот его дела. Это в храме его научили такому? В каком?

Если муж посылает жену искать себе другого, он не верующий. Если человек настолько малодушен, что не способен взять ответственность за свое решение — он не верующий. Потому что вера — это образ жизни, а не иконки, хождение в храм и не трындеж про свою "веру".

Одним словом, совет простой: закройте уши и не слушайте бред, который несет вам человек, находящийся в сетях страстей. Видимо, замена вам уже была подыскана и существует. (Верующий муж, нечего сказать!) Тот, кто встал на сторону зла, да будет вам как язычник и мытарь. Читайте Евангелие и почаще ходите в храм, приступайте к Чаше, к исповеди. Воцерковляйтесь, чтобы не стать легкой добычей тех, кто цинично и откровенно находится на стороне зла, то есть дьявола.

А сколько вы вместе прожили? Неужели выходили замуж вслепую?

[Alina111]

Как случилось, что вы выбрали в мужья лживого человека? Закрыли глаза на то, что ваш будущий муж лжец или не разобрались?

Он обычно просил прощения, если врал. Я прощала, верила, что он исправится.

[Alina111]

А почему вы стали сомневаться, Алина? Вы писали, что верующая. В кого тогда веруете?

Я верю в Господа Бога Иисуса Христа.
Почему начала сомневаться...наверное, потому что, как оказалось, сама не имею твердых установок.

Ну допустим, мне внушили, что я воровка. Говорили, говорила, я и сдалась. Пошла, украла, меня поймали, судят, и тут я выдаю: а в чем моя вина? Вот такие-то люди хором убеждали меня, что я воровка. Я и не выдержала, поддалась. Их судите!

А если человеку каждый день, на протяжении нескольких лет внушали, что он вор, и он поверил в это, и стал воровать, то все равно только он виноват в том, что впал в этот грех? То есть, ни срок (сколько человеку внушали это), ни сила внушения, в данном случае, не имеет никакого значения?

Но как случилось, что вы уже готовы белое назвать черным и наоборот?

Я не готова назвать белое черным. Вовсе нет. Просто решила убедиться, на всякий случай, что я все понимаю правильно.

Неужели муж убедил, что можно любое свое деяние повесить на другого. А в чем тогда личная свобода, если я не могу своей волей выбрать между добром и злом? В этом же вас почти убедили, что человек творил дела, а отвечает за них кто угодно, но не он. А как же "по делам их узнаете их"?

Ну он еще пока не нашел другую женщину (я надеюсь), только собирается.
Считает, что мои проблемы несовместима с браком.
В этом я согласна с ним.
Отношения, из-за моей ревности, действительно были невыносимыми. Но все-таки, считаю, что эту проблему решить можно.

Если человек настолько малодушен, что не способен взять ответственность за свое решение — он не верующий. Потому что вера — это образ жизни, а не иконки, хождение в храм и не трындеж про свою "веру".

То есть, если у человека действительно твердые убеждения, если он в своей жизни стремится жить по заповедям, и слушать Господа, то сколько бы ему не внушали, что он неверный, или, что изменять можно, то он никогда не поддасться внушениям, я правильно понимаю?
А если он поддался, и впал в грех, один раз, или же в общем, решил идти по пути греха, то это говорит о том, что у него изначально не было твердых установок? Или, быть может, была какая-то неверность в сердце, не было искренней веры в Бога, не было твердой решимости жить по заповедям.

Видимо, замена вам уже была подыскана и существует. (Верующий муж, нечего сказать!)

Но ведь мы не знаем, как ситуация обстоит на самом деле, есть ли у него кто-то, или нет.
Он говорит, что только планирует, в будущем.
Что намерен жениться во второй раз. Это при том, что у нас венчаный брак.
Все-таки он действительно верующий. Ну или по крайней мере, был им. Служит в алтаре. До вступления в брак был девственником. Действенность хранил осознанно, по его словам.
Если его вера и ослабла, то потом, в браке.

А сколько вы вместе прожили? Неужели выходили замуж вслепую?

Прожили вместе около 3 с половиной лет.

[Nutta]

А если человеку каждый день, на протяжении нескольких лет внушали, что он вор, и он поверил в это, и стал воровать

А если вам долго-долго "внушать", что бумага съедобна и очень вкусная, вы её по истечении какого времени есть начнёте?.. Или что трава синяя, а молоко дают не коровы, а деревья? Какова должна быть сила, как вы говорите, внушения, чтобы вы поменяли свои убеждения и знания?.. А как же вера в Бога? Можно ли внушить, что Бога нет и всё можно??.

То есть, ни срок (сколько человеку внушали это), ни сила внушения, в данном случае, не имеет никакого значения?

Сила - это что? Гипноз?.

[Narine]

Почему вы говорите о внушении, Алина?
Впечатление, что все три года вы мужа вводили в транс и внушали-внушали-внушали: ты такой-сякой, неверный, ужасный.

Вчера, прочитав ваш ответ о муже-алтарнике, я хотела всей мощью праведного гнева обрушиться на таких вот горе-христиан, которых ради имя Божие хулится у язычников (Послание к римлянам, 2:21).

Но потом подумала, а расскажите-ка вы, как все три года вы наглухо выносили ему мозг. Вы пишете, что он часто врал и продолжает. И по разным поводам. А можете примеры привести?
Просто бывает, что жена-истеричка, а может быть, даже психопатка, доведет мужика, и он… ну просто не выдерживает, слабый потому что. Когда человек доведен до точки, тут уже поздно разбирать, что он должен, что нет. Ведь предел терпения есть у всех.
Но ваш случай странный какой-то. Либо вы его караулили с утра до вечери и ревновали к каждому столбу АПРИОРИ, без повода, либо он лжец и хитрец, и вы подспудно чувствовали, что ждать от него можно чего угодно.

Вы сами можете максимально отстраненно сказать, ревность ваша правда на пустом месте? Никаких звоночков? Ни раньше, никогда? Скрытный он — в чем это выражается?

[Alina111]

Вы пишете, что он часто врал и продолжает. И по разным поводам. А можете примеры привести?

Это часто проявлялось в мелочах. Я не могу вспомнить конкретно, но в тех ситуациях, где он мог сказать правду, он врал.
Я могу понять, если он врал в тех случаях, где я его излишне контролировала, ревновала...но было множество таких случаев, когда он врал там, где врать не нужно.

Просто бывает, что жена-истеричка, а может быть, даже психопатка, доведет мужика, и он… ну просто не выдерживает, слабый потому что. Когда человек доведен до точки, тут уже поздно разбирать, что он должен, что нет. Ведь предел терпения есть у всех.

Предел терпения есть у всех, это верно. Но тогда получается, что измену можно оправдать тем, что мол:"Сама довела", или "Сам довел". Что он мне кстати и говорит.
Мои родители прожили вместе 25 лет, папа доводил маму, как мог. Называл ее "ш******", и другими нехорошими словами. Только она за все 25 лет ни разу не изменила ему, а вот он ей...

Может быть я поступаю неправильно, но я стараюсь найти не только свою вину, но и вину своего мужа.
Чтобы понять, где он ошибся, и чтобы не повторять его ошибок. Потому что...кто знает, с чем мне придется столкнуться в будущем. По крайней мере, я буду знать, как действовать в таких ситуациях. Чтобы понимать для себя, где черное, а где белое.
Само собой, что над своим поведением я думаю намного больше. Чем больше думаю, чем больше осознаю, что мое поведение было диструктивным.
Муж говорил мне, что страдает из-за моей ревности, что не выдерживает, а я, вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свое состояние, перекладывала проблемы на своих близких.
Это и есть комплекс жертвы.
Я просто была зациклена на себе, и своих проблемах.
У меня не было, и нет доверия к мужчинам. Во мне засело глубое убеждение, что верных мужчин не существует. Либо они существуют где-то в параллельной реальности.
Вообще, я по натуре ОЧЕНЬ доверчивый человек.
И до какого-то определенного момента, у меня не было проблем с доверием совсем.
Все это проявилось в браке.
Вот я и должна была разобраться со всем этим, а не тянуть резину.

Вы сами можете максимально отстраненно сказать, ревность ваша правда на пустом месте? Никаких звоночков? Ни раньше, никогда? Скрытный он — в чем это выражается?

Сейчас я считаю, что ревность была на пустом месте, что не было каких-то объективных причин, чтобы не доверять ему.
Правда, до брака, прямо перед свадьбой, он один раз написал своей бывшей подружке, которая кстати, была замужем. Он скинул ей фотографии наших обручальных колец, начал расспрашивать у нее про ее сына, скидывать ей песни. Потом они прекратили общение. От меня он это скрыл. Я узнала об этом чисто случайно.
Вначале, я хотела разорвать с ним отношения, он стал просить прощения, сказал, что такое больше не повторится, и я его простила.
Там был еще один случай, но я не очень хочу рассказывать о нем.
Вскоре, после свадьбы, меня начало глючить по этому поводу. Мне начало казаться, будто бы он все еще общается с этой женщиной, а от меня скрывает. Стали возникать сомнения:"А насколько искренне он раскаялся?"
Ну а потом я стала придираться ко всему подряд.
Так это все и стало развиваться по нарастающей.
Я его ревновала ко всему, к девушкам в телевизоре, в фильмах, к девушкам в играх, к каким-то картинкам, вообще ко всему. Устраивала скандалы, ограничивала его во всем, обвиняла его в измене.
В общем...несладко ему пришлось из-за меня.

Что самое удивительное, что у меня у самой были навязчивые мысли об измене. Поэтому, возможно, что я проецировала на него свои качества. А может...тут все перемешалось между собой.

По поводу того, что он скрытный...
Я не знаю, мне нужно подумать об этом. Наверное, он не более скрытный, чем остальные мужчины. В пределах нормы.
Но мне всегда казалось, будто бы он что-то от меня скрывает. Может он и скрывал, чтобы не вызвать очередную бурю моих возмущений и нравоучений, чтобы не было ссор.

[Alina111]

Narine, у меня часто возникают сомнения в том, что измена недопустима, ни при каких обстоятельствах. Подскажите пожалуйста, что мне делать с сомнениями, которые возникают по этому поводу? Как избавиться от них? Почему они возникают?
Как настроить себя на обратное?

Я понимаю, что может моя просьба покажется глупой, но можете мне пожалуйста объяснить, почему изменять нельзя, ни при каких обстоятельствах? Почему измену нельзя оправдать тем, что супруга/супруг сам довел до нее, или спровоцировал, своим поведением, сам соблазнил, искусил?
Ведь к примеру, многие жены, а иногда и некоторые мужья, отказывают в близости. Ну или как я, ограничивают во всем, мотают нервы, проявляют моральное насилие, по отношению к близкому человеку.
Если в этом случае он не выдерживает...то он может оправдаться тем, что его довели до этого состояния, и что поэтому он не выдержал, и решил найти другую женщину/мужчину? А если он не может этим оправдаться, то почему? Ведь как Вы сказали, терпение действительно ограничено у всех.

[Narine]

Алина, вы пока ведете диалог с собой, а не с нами. Я просила конкретики, каких-то примеров. А вы опять повторяете общие фразы, а потом делаете из них же какие-то странные выводы.

Но тогда получается, что измену можно оправдать тем, что мол:"Сама довела", или "Сам довел".

Нет, не получается. Измена — это измена. Это целый комплекс мыслей, принятия решения, действий. Если тебя кто-то довел до греха, то надо разбираться с тем, кто довел, а не бежать и грешить. А если невозможно уже разбираться, то можно просто уйти. Да, разрушить семью — грех, зло, но мы чаще всего и выбираем из двух зол, а не между злом и добром.

Мои родители прожили вместе 25 лет, папа доводил маму, как мог. Называл ее "ш******", и другими нехорошими словами. Только она за все 25 лет ни разу не изменила ему, а вот он ей...

Вы считаете примером поведение матери?

Семья — школа любви. По идее, в семье нужно учиться любить и становиться все лучше. А если же семья перерождается в полигон, то зачем тогда такое пространство ненависти, зла и лжи? Кому нужен брак, где все это присутствует? По-моему, только дьяволу.

Может быть я поступаю неправильно, но я стараюсь найти не только свою вину, но и вину своего мужа. Чтобы понять, где он ошибся, и чтобы не повторять его ошибок

Забавно звучит!

а я, вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свое состояние, перекладывала проблемы на своих близких.

Я вижу, у вас обоих это общая ошибка, да? Перекладывать вину.

Я его ревновала ко всему, к девушкам в телевизоре, в фильмах, к девушкам в играх, к каким-то картинкам, вообще ко всему. Устраивала скандалы, ограничивала его во всем, обвиняла его в измене.

Конкретно можете сказать. Смотрите кино — и что дальше?

Что самое удивительное, что у меня у самой были навязчивые мысли об измене

Почему? Пробовали разобраться в этом?

От меня он это скрыл. Я узнала об этом чисто случайно.
Вначале, я хотела разорвать с ним отношения, он стал просить прощения, сказал, что такое больше не повторится, и я его простила.
Там был еще один случай, но я не очень хочу рассказывать о нем.

Ну хорошо, а что особенного было в том, что он показал кольца, спросил о сыне? Он флиртовал, что ли, с ней? Если флиртовал, то это звоночек. Если и второй случай был связан с флиртом, то это еще один звоночек, который прозвенел в подтверждение первого. И не отреагировать на него было безрассудно. А вы не отреагировали, когда было нужно, а после свадьбы вдруг вас понесло.

Если мужчина гуляка, за него замуж выходить нельзя. Просто нельзя. А не то что выйти, а потом его через коленку ломать. Это не его ошибка, это ваша ошибка.

Но, повторяю, я материала для исследования и анализа не вижу. Вы пишете не факты и случаи, а свои мысли. Что-то утаиваете, на что-то намекаете, сами себе диагноз ставите. Нормально так общаться? Давайте я напомню вам, что это вы пришли сюда. Хотите услышать трезвый разбор — сами ничего конкретного не пишете. Это просто пустая трата времени.

Я советую вам посещение психотерапевта и священника. У вас есть духовник? Вы часто причащаетесь? Идите к священнику, который окормляет вашего мужа. Он ведь в курсе вашей ситуации?

[Narine]

сомнения в том, что измена недопустима, ни при каких обстоятельствах. Подскажите пожалуйста, что мне делать с сомнениями, которые возникают по этому поводу? Как избавиться от них? Почему они возникают?

Измена есть смертный грех. Этого более чем достаточно для верующего в Бога человека. Это не просто грех, это СМЕРТНЫЙ грех. То есть то, что ведет к смерти.
Сомнения возникают оттого, что рядом с нами витают злые духи, которые обладают мощным интеллектом, сканируют наше поведение и делают выводы о состоянии нашей души. А дальше подсовывают нам прилоги через образы, мысли и прочее. И нельзя забывать, что дьявол всегда действует в тех рамках, в которых ему позволено Богом.

Верующий в Бога понимает, что он искушается от дьявола и прибегает к помощи Того, Кто имеет силу отогнать дьявола. Сам он не справится, а для Бога нет ничего невозможного.

Почему измену нельзя оправдать тем, что супруга/супруг сам довел до нее, или спровоцировал, своим поведением, сам соблазнил, искусил?

За измену ответит тот, кто изменил. За то, что подталкивал, — тот, кто подталкивал. Каждый отвечает за свое.

Ну или как я, ограничивают во всем, мотают нервы, проявляют моральное насилие, по отношению к близкому человеку.

Я не знаю, какая у вас ситуация, преувеличиваете вы свою роль в насилии или нет, но я думаю, что ваш муж не должен был давать вам такой безграничной власти. Вы должны ему подчиняться, а не он вам. Может быть, вас нужно было как-то отогреть, может быть, приструнить хорошенько, а может, отправить лечиться, но не пускать эту ситуацию на самотек.
Но это вас в вашем поведении не оправдывает, если только вы не больны. Но если вы больны и скрыли болезнь от мужа, то законность вашего брака под вопросом.

Если в этом случае он не выдерживает...то он может оправдаться тем, что его довели до этого состояния, и что поэтому он не выдержал, и решил найти другую женщину/мужчину? А если он не может этим оправдаться, то почему? Ведь как Вы сказали, терпение действительно ограничено у всех.

То есть вы его три года доводили до белого каления? Это вы хотите сказать? Я тогда не понимаю, что он так долго ждал.
И к вам вопрос: вы зачем замуж-то вышли?

Что касается того, кто что может. Вы христианка, разве вы не в курсе, что человеку дарована свобода выбора? Вы выбрали выйти замуж, тиранить мужа, теперь вот собираетесь его шантажировать тем, что якобы ему не все позволено. А вам все позволено? Вам разве было позволено сцены закатывать, истерики устраивать? Под прикрытием венчанного брака?
А апостол Павел сказал: все мне позволительно, но не все полезно. Вы не хозяйка другому человеку, не претендуйте на место Бога.

Грех не позволителен именно потому, что разрушает НАШУ прежде всего жизнь. Глупо себе наносить раны. Нельзя изменять по той же причине, по которой нельзя мчаться в машине с закрытыми глазами. Это смерть потому что — вот почему.

[Надежда73]

Может быть я поступаю неправильно, но я стараюсь найти не только свою вину, но и вину своего мужа.

Алина, я не совсем поняла вас - в чем вы пытаетесь найти вину своего мужа? Он ведь вам еще не изменил, верно? Вы три года планомерно выносили ему мозг, он не выдержал и решил с вами развестись. Так? В чем, на ваш взгляд, его вина? На мой взгляд, разве что в том, что не пресек такое ваше поведение.

[Alina111]

По поводу измены, спасибо, все поняла.

То есть вы его три года доводили до белого каления? Это вы хотите сказать? Я тогда не понимаю, что он так долго ждал.
И к вам вопрос: вы зачем замуж-то вышли?

Что он так долго ждал...а что, сразу разводиться нужно было со мной?
По-моему, сейчас все проблемы решаются посредством развода.
Я же замуж вышла не с целью, чтобы доводить мужа до белого каления. Я не знала, что у меня такие проблемы возникнут.
Я вступила в брак, чтобы вместе спасаться, развиваться в любви.

[Alina111]

Может быть я поступаю неправильно, но я стараюсь найти не только свою вину, но и вину своего мужа.

Алина, я не совсем поняла вас - в чем вы пытаетесь найти вину своего мужа? Он ведь вам еще не изменил, верно? Вы три года планомерно выносили ему мозг, он не выдержал и решил с вами развестись. Так? В чем, на ваш взгляд, его вина? На мой взгляд, разве что в том, что не пресек такое ваше поведение.

Я считаю, что это не повод для развода, и тем более не повод, чтобы искать другую женщину. Как он собирается.
Да и если говорить о Боге, о русской православной церкви, то она тоже не считает, что ревность является поводом к разводу.

Да, у меня есть проблемы с доверием, но эту проблему можно проработать со специалистом, это не повод, чтобы разрушать брак.

По Вашему, можно разводиться по любому поводу?

Я не скажу, что я специально ревновала мужа, просто чтобы помотать ему нервы, потому что мне это было "по кайфу".
Эта ревность имела патологический характер, она полностью искажала восприятие.
Я действительно верила, что все мои поводы для ревности обоснованы. Что проблема во мне, в моем состоянии, я поняла позже, когда начала усиленно молиться Богу, чтобы Он помог мне разобраться в ситуации.
Недавно я была у священника, он посоветовал обратиться мне к верующему психиатру.
Вот, сейчас потихоньку начинаю разбираться в себе.

[Единственная]

Alina111, ваш муж, как вы сказали - человек лживый, как вы ранее писали. Возможно, с этим был связан ваш гиперконтроль и ревность. Как можно доверять тому, кто лжёт? Раз поверили, а он обманул. Другой раз поверили - и всё равно обман.

Как же ему верить?

[Alina111]

Алина, вы пока ведете диалог с собой, а не с нами. Я просила конкретики, каких-то примеров. А вы опять повторяете общие фразы, а потом делаете из них же какие-то странные выводы.

Ну например, я спрашивала у него:"Когда пил пиво в последний раз?", он врал, что не пил.
Например, он думал купить вейп (это такая штучка электронная), я у него спросила:"Ну так что, ты купил вейп?", он сказал, что нет. А потом я случайно увидела эту вещь у него в рюкзаке, тк рюкзак был открыт.
Ну и таких ситуаций было множество.

Нет, не получается. Измена — это измена. Это целый комплекс мыслей, принятия решения, действий. Если тебя кто-то довел до греха, то надо разбираться с тем, кто довел, а не бежать и грешить. А если невозможно уже разбираться, то можно просто уйти. Да, разрушить семью — грех, зло, но мы чаще всего и выбираем из двух зол, а не между злом и добром.

Спасибо за разъяснение, я еще глубже подумаю об этом.

Вы считаете примером поведение матери?

Я считаю примером не ее поведение, а ее положительные качества.
То, что она была отцу верной - для меня это пример.
В итоге, она конечно развелась с ним.
Но то, что она не ушла раньше, это ее ошибка.

Семья — школа любви. По идее, в семье нужно учиться любить и становиться все лучше. А если же семья перерождается в полигон, то зачем тогда такое пространство ненависти, зла и лжи? Кому нужен брак, где все это присутствует? По-моему, только дьяволу.

Извините, а разве в семье не бывает кризисов, трудностей? Зачем так сразу обесценивать брак?
Я полностью с Вами согласна в том, что в семье нужно учиться любить, и нужно становиться лучше.
Но я глубоко убеждена, что у каждой семьи свой путь, свои взлеты и падения.
У кого-то трудности бывают вначале, у кого-то в середине, у кого-то в конце. Одно дело, теория, а другое дело, реальная жизнь, когда люди соприкасаются друг с другом, и как следствие, это "соприкосновение" проявляет их страсти, внутренние проблемы.
Ложь, ненависть, и прочая мерзость - это ведь все наши страсти, болезни. Именно это и мешает нашей любви развиваться.
Как развод решит эту проблему?
Если человек, к примеру, склонен ко лжи, или к агрессии, к ревности, к чему угодно, это будет проявляться и в других отношениях.
Разве не лучше вместе работать над отношениями, над собой?
Наши отношения с мужем очень непростые, и конечно, нам следует вместе сходить к священнику...проблема только в том, что он не хочет.
Помимо проблем с доверием, мы оба агрессивные, импульсивные.
Мне трудно сейчас рассказывать обо всем, потому что я нахожусь в подавленном состоянии, поэтому пишу о том, о чем могу, на что хватает сил.

Я вижу, у вас обоих это общая ошибка, да? Перекладывать вину.

Возможно, что да.

Конкретно можете сказать. Смотрите кино — и что дальше?

А потом, после фильма, я начинаю расспрашивать его о том, понравилась ли ему та девушка, которая была в фильме, и все в таком духе.

Почему? Пробовали разобраться в этом?

Пробовала, но все смутно. Думаю, что проблема в моем сердце, что оно нечистое, отсюда и мысли навязчивые.
Может, когда-то давно я оправдала измену, возможно, оправдала поведение отца, в какой-то момент. А там где есть сомнение, где нет твердых установок, там будет бесы подкинут тысячу мыслей.

Я намерена проработать эту тему, обрести правильные установки, убеждения.

Ну хорошо, а что особенного было в том, что он показал кольца, спросил о сыне? Он флиртовал, что ли, с ней? Если флиртовал, то это звоночек. Если и второй случай был связан с флиртом, то это еще один звоночек, который прозвенел в подтверждение первого. И не отреагировать на него было безрассудно. А вы не отреагировали, когда было нужно, а после свадьбы вдруг вас понесло.

При всем уважении, Narine, я не думаю, что только флирт является тревожным звоночком.
Вы посмотрите на эту ситуацию.
Эта женщина была замужем. Тут вдруг объявляется бывший дружок, начинает расспрашивать ее о сыне, кидать песенки, общаться.
Так ведь и семью разрушить можно. А если бы у этой женщины вспыхнули какие-то былые чувства к нему, если бы эту переписку увидел ее муж? Чтобы он подумал? Зачем вторгаться в чужой брак?
Тем более, что эта женщина раньше нравилась ему. И он ей, судя по всему, тоже. Она выбирала между им, и своим мужем, за кого выйти замуж. Но выбрала она в итоге, не моего мужа. А это видать задело его самолюбие, не просто же так он фото колец скинул.
Я не могу представить, что когда я буду выходить замуж, то начну скидывать какие-то фотографии своим бывшим, а тем более женатым.
Для меня женатые мужчины, это табу. Именно по этой причине меня эта ситуация и смущала так.
Потому что одно дело, написать бывшей подруге, знакомой, и совершенно другое дело, написать женщине, в которую ты когда-то был влюблен, на которую когда-то имел планы, которая сейчас замужем, у которой муж, своя семья.

Но, повторяю, я материала для исследования и анализа не вижу. Вы пишете не факты и случаи, а свои мысли. Что-то утаиваете, на что-то намекаете, сами себе диагноз ставите. Нормально так общаться? Давайте я напомню вам, что это вы пришли сюда. Хотите услышать трезвый разбор — сами ничего конкретного не пишете. Это просто пустая трата времени.

Извините, если я что-то не так пишу. Я просто хотела вначале разобраться со своими убеждениями, потому что почувствовала, что не имею твердых установок.
Что разбирать подробно нашу с мужем ситуацию, я тут не планировала. Акцент поставила на другое.

Я советую вам посещение психотерапевта и священника. У вас есть духовник? Вы часто причащаетесь? Идите к священнику, который окормляет вашего мужа. Он ведь в курсе вашей ситуации?

Священник, который окормляет мужа в курсе, частично.
У меня духовника нет. Но так понимаю, что нужно его найти.
В остальном, спасибо, я обязательно прислушаюсь к Вам.

[Alina111]

Alina111, ваш муж, как вы сказали - человек лживый, как вы ранее писали. Возможно, с этим был связан ваш гиперконтроль и ревность. Как можно доверять тому, кто лжёт? Раз поверили, а он обманул. Другой раз поверили - и всё равно обман.

Как же ему верить?

А может он и врал потому, что я слишком ревновала, слишком все выспрашивала? Врал, чтобы не было ссор.
Хотя конечно...он и до брака врал...
Ну я думаю, что если у него и была склонность ко лжи, то я точно не в лучшую сторону поспособствовала.

[Единственная]

Alina111, ваш муж, как вы сказали - человек лживый, как вы ранее писали. Возможно, с этим был связан ваш гиперконтроль и ревность. Как можно доверять тому, кто лжёт? Раз поверили, а он обманул. Другой раз поверили - и всё равно обман.

Как же ему верить?

А может он и врал потому, что я слишком ревновала, слишком все выспрашивала? Врал, чтобы не было ссор.
Хотя конечно...он и до брака врал...
Ну я думаю, что если у него и была склонность ко лжи, то я точно не в лучшую сторону поспособствовала.

Алина, вспомнила, как на заре нашей встречи с мужем он сообщил своей бывшей (?) липкой (замужней) подружке, что у него есть невеста и чтоб она отстала. Она не отстала и в грубой форме и с угрозами ее уже послала я (бывшую любовницу своего жениха).

Потом мы поженились. Я не ревновала. Пока одна его студентка, при жене, не расплылась перед ним в сладкой улыбке - призывной, как женщина улыбается мужчине, а не в деловых отношениях.

И я стала ревнивой идиоткой. Ревнующей "беспочвенно".

Потом я была у него на работе, он общался с другой своей студенткой. Он кокетничал с ней, флиртовал, поддразнивал ее. На глазах у любимой жены флиртовал с юной женщиной-студенткой, с которой его связывали рабочие отношения. Видимо, такое поведение было в их среде нормой.

Когда я указала на это, он обиделся. Что я ущемляю его свободу общения и вообще это всё невинно.

А я стала трижды ревнивой идиоткой. Ревнующей беспочвенно.

А потом много лет был запах духов, который к нему прилипал где-то на работе, невинно. Женщины нигде не было видно, любовницы. Нет ее и сейчас.

Я стала десятикратно ревнивой идиоткой. Беспочвенно, разумеется.

А потом меня прогнали, в том числе и за беспочвенную ревность - одна из нескольких причин, по которой муж расторг со мною брак.

Так ли ваша ревность беспочвенна?

[Alina111]

А потом меня прогнали, в том числе и за беспочвенную ревность - одна из нескольких причин, по которой муж расторг со мною брак.

Извините, я так и не поняла, так у вашего мужа была любовница, или нет? Или как, он говорит, что ее нет, но Вы видите, что он Вам лжет?
В Вашей ситуации, конечно, все очевидно.
Хотя...а если предположить, что запах духов был по той причине, что он работает в одном коллективе с женщинами, а то, что он там с кем-то заигрывал, это просто его манера общения с женщинами? Довольно странная, да.
Но знаете, я читала множество таких историй, где мужчина общается с женщинами в такой форме, но грань не переходит.
Я не знаю, что им это дает. Может, они как-то повышают свою значимость, таким образом.
Признаюсь, я такое замечала и за собой. Стоит только мужчине появиться на горизонте, как во мне включается "игривая девчонка".
При этом, мне может быть абсолютно все равно на этого мужчину.
Вот что это?

Так ли ваша ревность беспочвенна?

Не знаю...мой муж был очень верующий мужчина, да и к тому же...стал бы он изменять жене, если он осознанно хранил свою девственность до нее почти 30 лет.
По нему было видно, что у него никого не было до меня. Он был очень скромный, застенчивый. Да и я чувствовала, что у него первая.
Не мог же он потом резко измениться, на пустом месте.
В браке он никогда не оказывал знаков внимания другим женщинам.
Внешне не к чему было придраться.
Но хочу сказать, что у меня очень сильно развита интуиция. А возможно, что не у меня одной, а в принципе, у женщин она сильно развита.
На первой же нашей встрече с мужем, я почувствовала, что именно этот мужчина станет моим мужем.
На 2 месяц наших отношений он мне предложил:"Давай через полгода поженимся, если все будет хорошо". Я согласилась, и все последующие полгода терзалась сомнениями, стоит ли выходить замуж за него, или нет.
Потом, как-то раз, в браке, я сидела в кафе, и у меня вдруг резко возникло чувство, что он со мной разведется, что уйдет от меня. Учитывая, что тогда он не хотел разводиться, а я наоборот, часто говорила о разводе, это было странно.
А за ночь до того, как он сказал мне о том, что после развода развода планирует найти другую женщину, я лежала, и у меня в голове крутились мысли о другой женщине, что будто бы он с кем-то общается, или планирует общаться. Я не могла понять, почему так происходит, подумала, что это очередная моя шиза, но потом, на следующий день он мне сказал, что принял решение окончательно расстаться со мной.
Хотя до этого момента, он мне всегда внушал, что второй брак недопустим, как и сам развод, говорил, что я его единственная.
А после того, как он подал заявление на развод, его будто бы подменили. Иногда я сижу в недоумении, и думаю, неужели человек может просто взять, и в один момент отречься от всех своих убеждений?
Знаете, он казался очень порядочным, очень верным, очень и очень верующим.
Я ему постоянно задавала вопросы, по поводу верности, он всегда отвечал, что мне верен.
Но я все никак не могла в то, что мужчина действительно может быть таким верным.
Меня постоянно мучало чувство, что ему нельзя доверять, что он не тот, за кого себя выдает.
Но все равно, мне трудно поверить в то, что он может найти себе другую женщину.
Может он специально так сказал мне, чтобы я от него отстала. Может у него просто помутнение, и потом это пройдет...
Если он действительно был мне верен все эти годы, не может же он так просто отречься от своих убеждений.
К чему тогда были все эти разговоры о любви, о том, что я единственная, что жена может быть только одна, что второй брак является прелюбодеянием?
На самом деле, я тоже придерживаюсь таких убеждений.
Я считаю, что нужно разводиться только в том случае, когда реально есть угроза жизни, если была измена.
И то, если муж/жена, не абъюзер, и не психопат, но при этом имеет проблемы с самоконтролем, то я не думаю, что нужно сразу бежать и разводиться.
Можно дать ему возможность проработать свою проблему с психологом, или, поработать с психологом вместе.
Мне кажется, что всегда нужно до последнего бороться за брак.
Ведь брак, это живой организм, и если он болеет, то его нужно лечить, а не убивать. Конечно, это возможно, если есть желание обоих спасать брак, а если такого желания нет, то тут конечно, сложно.
Жаль, что вначале наших семейных отношений с мужем, я не относилась к браку так трепетно, как отношусь сейчас.