Здравствуйте, Маша.
Мааам писал(а): ↑19 дек 2021, 18:21
Маме не нравится идея с крестом деревянным, так как это не вечно.
Памятник надолго, а крест- нет. Так она говорит. Поэтому отметает эти варианты.
Папа был верующий ходил в церковь. На службы . Ставил свечи. И я его понимаю, почему он хотел крест. Я придерживаюсь этого мнения. Мне за папу обидно. Если он этого хотел. Это его воля , его желание.
Моё мнение о кресте отменили по той же причине. ХотЯ я говорю, давайте качественный , подороже. Он будет долго стоять, если ухаживать.
Да, Маша, насколько мне известно, есть разные породы дерева. И можно было бы сделать крест, как этого хотел ваш папа, крест, который бы сохранчлся долго - если этого захотеть.
Вероятно, ваша мама так не считает, считает, что камень надёжней. Кроме того, мама не слишком считалась с желаниями вашего папы так же и при его жизни, к сожалению (насколько я поняла из ваших рассказов).
Маша, я понимаю, что обидно. Но есть люди, которые не уважают желания других людей.
Маша, можно бороться и настаивать, если вы считаете это важным. Тогда нужно делать эти усилия.
Можно оставить как есть, оставить маме право решить и сделать, как она решила.
Мама была женой вашего папы, он ее выбрал в жены когда-то. И мама ему ещё при жизни сказала нет по поводу креста - а папа не стал бороться. Если бы он указал это, например, в завещании, то мамино решение можно было бы оспорить юридически.
Маша, что вы думаете о поведении вашего папы в семье? Вам не кажется, что вашему папе нужно было больше отстаивать себя, не позволять маме так себя вести с ним? Может, тогда мама с бОльшим уважением относилась к нему и его желаниям и при его жизни, и сейчас.
Маша носить в себе долго обиды - это детское поведение.
Своего ребёнка внутреннего нужно беречь и принимать. Если не получается, нужно заняться этим процессом, например, в терапии. Нужно дать ребёнку пространство, дать ему плакать и горевать. Столько, сколько ребёнку нужно. Часто ему нужно долго, много.
Взрослый зрелый человек не столько обижается, сколько злится. И разбирается- почему злится, какую ценность он защищает, когда злится? В результате он злится - и потом настаивает на своём, если считает нужным. Или злится и потом успокаивается, примиряется с неизбежным. Или злится и находит способ удовлетворить свои потребности, если злился из -за этого.
А обижаются подолгу дети. И беспомощные люди, которые как дети.
Взрослые видят свою обиду и перерабатывают её.
Маша, если вы чувствуете беспомощность, то нужно что-то с ней делать.
Может, вы не отделяете свою взрослую часть от детской? Будем с вами тогда учиться это делать.
От того, что вы будете молча носить в себе обиды, ещё и подолгу, только ваше здоровье будет ухудшаться.
Обиделись? Посмотрите, на что обиделся ваш внутренний ребёнок, что ему не дали. Его нужно понять и принять, побыть с ним.
О памятнике для папы - попробуйте принять решение.
Оставить так оставить, настаивать так настаивать. Как лучше для вас - вашего здоровья, вашей совести? Маме можно сказать то, что у вас внутри- Мама, зачем ты меня спрашиваешь, если все решила заранее?
Про ссоры. Вы знаете, я вам скажу свою точку зрения про наши ссоры. Может со стороны всё ни так. Мне кажется, что всё наши ссоры случаются из-за вспыльчивого характера мужа. Он не сдержанный, может сорваться , разозлиться по мелочи, я раньше обижалась, и ругалась в ответ.
Здесь может быть важным понять, на что срывается ваш муж. То, что вам кажется мелочью, для него может не быть мелочью.
Сейчас, со временем, поняла, что мне лучше молчать. Я стараюсь его оставить с его гневом. Потом или, когда он успокаивается, говорю с ним. Или пишу.
Да, если человек в гневе, стоит подождать, пока он успокоится, в таком состоянии не очень воспринимаются аргументы. У разных людей разные способы утихомирить свой гнев.
Мне многие родственники мужа говорят. Как я терплю его выходки, слова. А я знаю, он вспыльчив, но потом жалеет о словах. И хорошо относится.
Маша, откуда вы знаете, что муж жалеет о словах? И хорошо относится - вы имеете в виду, что он любит вас и хорошо к вам относится, хотя иногда бывает вспыльчив?
Давайте посмотрим на вашу ссору.
Последняя ссора была из-за друга мужа.
Почему "из-за друга мужа"? Он ведь при ссоре не присутствовал?
Ребёнка надо было отвезти на занятия. Он перед этим поехал к другу на работу. Сказал, что на час. А сам там пробыл 3 часа. Мы поехали сами, на транспорте общественном. Когда он забирал, то я сказала, зачем он так поступает. Зачем обманывать, мог сказать правду. Он сорвался, стал защищать друга. Говорить, что он хороший, ему помогал. Теперь и мой муж должен помочь в ответ. Хотя я не ругалась, не предъявляла. Я просто спросила, почему не сказал правду что задерживается. Я говорю, что я ему тоже помогала. А он начал обесценивать мою помощь. Я обиделась. Мы не разговаривали.
Маша, что происходило после того, как ваш муж не приехал через час? Что вы сделали? И что происходило внутри вас?
