Отношения с мамой. Помогите разобраться.

[Мааам]

Она со мной не зашла в кабинет один.
Да. Я мотнула головой и привет сказала.
Мы на кладбище виделись. Сказала пока. Мы там не ссорились. Я старалась вообще не разговаривать.

[Лариса_Т.]

Вы расстроились? А раньше у вас с сестрой были какие отношения?

[Мааам]

Ни то чтобы расстроилась. Неприятно.
В детстве. Не помню. Помню почти всегда играла одна.
Когда она выросла. То меня мама всегда заставляла гулять с ней. Когда она с мальчиками гуляла. Я так. Плелась рядом. Вроде общались. Я вышла замуж. Родила. Вроде общались. По началу. Потом я она развелась. А наши мужья двоуродеые братья. Правда мало общались. Но я иногда вижусь с родственниками бывшего мужа сестры. Так как и они родственники моего мужа. Моей маме это не нравится. У нас после этих встреч часто ссоры были.
По мнению мамы, я должна защищать сестру. Не общаться с ними. Хвалить племянника и мою сестру.
А я нормально с ними общаюсь. О сестре ничего не говорю.
Вот когда сестра мужа приезжала в гости. А она является тётей не только моим детям но и моему племяннику. Мама потом устроила истерику мне. С выносом мозга. Что тётя не привезла племяннику даже шоколадку.хотя она и моим не привезла лично. Она привезла торт и фрукты к столу. Всем детям. Но это не объяснить.
Всё ссоры, обидели мою сестру и племянника.
После этих встреч я перестала всех собирать у себя на праздниках.
А если я начну говорить что-то об родственника мужа хорошее. То все... Скандал обеспечен.

[Мааам]

Потом был период. Мама с сестрой поругалась. Не общалась. Хотя жили в одной квартире. Мама начала со мной хорошо общаться, не ругалась. Мы ездили вместе на отдых. И мама постоянно мне говорила. Какая сестра моя плохая. Каждый день. Что она не так делает. Или ничего не делает.
Потом мама помирилась с сестрой. Я стала изгоем.
Теперь я думаю, про меня говорят плохое. Обсуждают.
Вот так, я думаю, происходит настрой. Мы и стали плохо общаться с сестрой.

[Лариса_Т.]

Маша, я правильно понимаю, что у вас с сестрой и не было близких отношений, а было лишь скорее поверхностное общение в рамках семейных общих дел и праздников, а сейчас сестра ведёт себя с вами обиженно-враждебно, скорее всего, находясь под плотным влиянием мамы?
Конечно, неприятно такое отношение. Но насколько сильно вас это огорчает?
Вам хотелось бы что-то сказать сестре, что-то прояснить в ваших отношениях?

[Мааам]

Нет. Не хотелось бы. Мне трудно общаться с ними. Просто хотелось бы понять причину. Почему она то на меня в обиде. Что я им всем сделала. Скорее это философский вопрос.

[Лариса_Т.]

Просто хотелось бы понять причину. Почему она то на меня в обиде. Что я им всем сделала. Скорее это философский вопрос.

Маша, ответить точно может только сестра, если она, конечно, об этом задумывается вообще. Но можно предположить.
Вы "им всем" много чего сделали, вернее, много чего НЕ делаете. Сестра ваша полностью подчинена маме. Вы же - не пляшете под мамину дудку. Вы отдалились, не сплетничаете и не участвуете в интригах, не перемываете с ними косточки окружающим ("какие все плохие"). Не выполняете указание не общаться с бывшим мужем сестры - делаете по-своему. С мужем живёте своим, а не маминым умом - иначе глядишь бы были уже без мужа.
Разве этого мало для "изгнания из стада"...

[Мааам]

Наверное, достаточно.
Я понимаю, я им не подхожу. Не вливаюсь в их среду. Я переживу это. Мне интересно, сколько мне ещё понадобиться времени, чтобы начать общаться. Не близко. Не тесно.
Я понимаю, так тоже нельзя.

[Лариса_Т.]

Мне интересно, сколько мне ещё понадобиться времени, чтобы начать общаться. Не близко. Не тесно.

Вы имеете в виду, сколько вам понадобится времени, чтобы у вас самой появилось желание общаться?

Я понимаю, так тоже нельзя.

Маша, разверните вашу мысль.

[Мааам]

Да. Сколько мне понадобиться времени. Чтобы я захотела с ними общаться. Страшно. Но мне пока комфортно так. Меня устраивает, что мы не общаемся. Что меня не гнобят. Что я не переживаю, правильно ли я поступила. Или сказала.
Мне комфортно.
Понимаю. Что так нельзя. Надо общаться. Спросить хоть. Как дела. Что нового. Вроде должна. Наверное. Но не хочу.
Вроде иногда мне маму жалко. Что она потеряла мужа. Но понимаю, что у неё есть дочь старшая и внук.

Я не могу себя переломить. Забыть все обидные слова. Я не готова. Не хочу.
Я хочу, чтобы мне было комфортно. И это, может быть страшно. Что мне комфортно не общаться с мамой. И не хочется. Я эгоист. Думаю о своём комфорте. И все.
Вы правы. Я её не поменяю. И я понимаю, вся родня меня осуждает. У нас ни у кого нет таких отношений с мамой. Ну и пусть. Пусть осуждают. Переживу.
Я тут думала, что должно произойти, чтобы я ей позвонила. Не знаю... Не знаю. Может только если с ней что станет. Ни дай Бог. В больницу положат.
Мысли у меня скомканы. Чувства тоже. Я понимаю, что неправильно. Не по дочернему я поступаю. Но я не хочу пока ничего.
А если я никогда не захочу.
А когда её не станет стану гнобить себя. Все так напутано. Сложно.

[Лариса_Т.]

Маша, общение может быть разным, на разной дистанции, в разной форме.
Как сейчас происходит ваше общение с мамой? Вы ей не пишете?
Вы чувствуете себя преступницей, эгоисткой?

[Мааам]

Не общаемся. Ни как. На работе только привет. И то. Мы не видемся.
Эгоисткой. Нет. Иногда не комфортно. Стыдно. Но иногда только такое чувство.

[Лариса_Т.]

Я не могу себя переломить. Забыть все обидные слова. Я не готова. Не хочу.

Маша, а вы должны себя ломать? Должны ли?
Если да, то кому должны? Родным и знакомым, которые вас осудят? Самой маме, может? Себе? Богу?
Может, вам нужно просто время, пожить спокойно, а дальше посмотрите?
Вы писали, что вы ранбше ссорились, а потом мама начинала общаться сама. Может и сейчас так будет? Или сейчас все иначе?

И сможете ли вы снова общаться с мамой, хватит ли у вас внутреннего ресурса - общаться, и чтобы при этом не страдали вы, ваша семья, ваши отношения с мужем?

[Мааам]

Наверное, для общества.
Да. Раньше мы по пол года не общались. Потом, какие - то обстоятельства нас мирили. И мы, вроде, общались. Но осадок есть.
Мама постоянно говорит о мужчинах плохо. О бывшем сестры.
Каждый удобный случай. Это воспоминание. О том, как при выписки у него не было денег на букет ей. И он со спроса взял у неё декретные. Это плохо.
У меня тоже такая ситуация была. И было так, что в декрете приходилось ходить и полы мыть. Когда было сложно. Наш брак спасает только то, что я им ничего не рассказываю.

Я не считаю это стыдным. Всякое бывает. Надо помогать и поддерживать друг друга.
Я слишком её слова принимаю близко к сердцу. Я не позволяю говорить плохо о тех людях, которые ничего плохого не сделали. А просто им не нравятся.
От этого куча ссор. Переживаний.
Я просто не могу общаться с сестрой.
Я не могу переносить такой тон, вечно раздраженный. Я несколько раз слышала, как она с мужем и свекровкой по телефону говорит. Это ужас. Я ТАК НЕ Хочу. В жизни и так бывают тяжёлые ситуации. Зачем все усугублять. И я ей часто говорила об этом.
Пока не буду себя ломать. Может я потом и буду себя упрекать. Когда поздно будет. Когда потеряю её. Но это будет потом. Пока мне комфортно.
Каждый раз мама мне говорила, что с сестрой надо дружить. Она твоя кровь. А сама со своей иногда годами не видется. Тоже ссорится.
И с мамой со своей они несколько лет не общались. Так случилось. Что моя бабушка потеряла мужа. Мне было года 2. А когда я была в 7 классе. Бабушка сошлась с мужчиной. И мама с сестрой не приняли его. И долго не общались.
Начали только благодаря мне. Мне в школе задали задание написать письмо бабушке. И я написала. Спросила адрес в мамы. И тогда потихоньку стали они общаться. Мы даже в гости к ним ездили. Без ночевок. Но приезжали.
А мне говорят(мама) , что я плохо поступаю. И Бог меня накажет, что я так с родной мамой.
А я не могу иначе. Я хочу жить спокойно. Чтобы мне не капли на мозги. Не учили меня жить. Не попрекали внуками и мужем. У кого какие затья и внуки классные.
А вот в других. Семьях жены не работают. А вот в другой семье тёщу взяли на отдых.
В вот в другой семье тёще подарили телевизор. И вроде просто рассказывает. Но с упреком.

[Лариса_Т.]

Маша, вам очень тяжело общаться с мамой, вы не можете не реагировать на её речи, они вас выбивают из колеи.
Вы могли бы общаться с мамой, если бы не впечатлялись её словами. Да пусть себе и говорит- вам-то что. Но вы не можете, вас ранит не только её отношение к вам и вашим детям, но и подход к жизни.
Вот, например, мама вас поучает, как нужно относиться к ней и сестре.
1) Вы, может, могли бы сказать всерьёз, что она пытается вас учить, а сама поступала по-другому, часто ссорилась со своей мамой и годами не виделась, поэтому её слова для вас не звучат как правда.
2) вы могли бы прерывать разговор и прощаться, как только разговор идёт "по-маминому" . Зашли или позвонили, например, раз в неделю, спросили о здоровье, о делах, поговорили пару минут, а как только мама начинает говорить что-то в своём духе, что вас задевает, свернуть разговор под любым предлогом (муж зовет или ребёнок, или лук горит или - "нужно бежать, не могу больше говорить, пока" или более прямо- "мама, я не раз говорила, что не хочу такое слушать, давай прощаться, пока, я позвоню через неделю", и через неделю снова звоните, зная, что все будет так же, а не изменившаяся мама).
3) вы могли бы пропускать мамины речи мимо ушей.

Маша, если вы всего этого не можете, значит вам слишком больно сейчас и тяжело.

Отчего вас так выбивают из колеи мамины речи, её поведение, поведение сестры? Ну, такие они, так живут, так выбрали. А вы живёте иначе и своим умом - разве вас кто-то заставляет это так сильно впускать внутрь себя? Когда по телевизору мелют всякую чушь, вы же не обращаете внимания наверно? Отчего вы не можете это выдержать, отчего так страдаете, как вы думаете - что происходит с вами?
Из-за вот этого?:

А мне говорят(мама) , что я плохо поступаю. И Бог меня накажет, что я так с родной мамой.

Наверное, для общества.

Доя общества или все же это страх перед наказанием Бога?

Вы так сильно зависите от мнения общества, от того, что принято? А что принято? Все взрослые, кого вы знаете, живут с мамами душа в душу?

Может я потом и буду себя упрекать. Когда поздно будет. Когда потеряю её. Но это будет потом. Пока мне комфортно.

Вы боитесь не справиться с чувством вины после маминой смерти?
Что такого ужасного вы делаете, за что будете потом чувствовать вину? Вы бросаете маму голодной, больной, беспомощной? Откуда у вас представление, что вы делаете что-то очень плохое?
А если вы будете чувствовать вину - что с вами будет дальше происходить?

Маша, у вас есть священник, с которым вы могли бы посоветоваться?
Вы молитесь за маму, за её здоровье, за то, чтобы вы сами смогли простить свои обиды на нее?

Чтобы мне не капли на мозги. Не учили меня жить. Не попрекали внуками и мужем. У кого какие затья и внуки классные.

Маша, я понимаю. Но это от вас не зависит, маму не переделать. Вам нужно понять, чего вы хотите, ИСХОДЯ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ, исходя из того, что ваша мама такая.
Вы не общаетесь, но вас это мучает, прка я вижу так. Значит вам и спокойно, и нет.

Маша, границы свои можно защищать вербально.

А вот в других. Семьях жены не работают.

"А мне, мама, начхать на другие семьи, я живу своим умом. (годится для всех случаев "А вот у других") .
Я хочу работать - и поэтому работаю."

А вот в другой семье тёщу взяли на отдых.

1) Прости, но у меня и так большая семья, не получается.
2) Можем помочь купить тебе тур или поездку в санаторий (если и правда можете).
3) очень тебе сочувствую, что тебе не повезло с зятем, но меня мой муж устраивает.

В вот в другой семье тёще подарили телевизор.

1) Что можем, то и дарим.
2) Сожалею. Видать, тебе с нами не повезло. Что выросло, то выросло.
3) Может, если бы сестра не развелась, второй зять бы тебе подарил.

И вроде просто рассказывает. Но с упреком.

Конечно, не просто рассказывает. Но, Маша, это ваша проблема, что вы не можете спокойно реагировать на мамины упрёки. Это вам не хватает внутренней почвы и уверенности в своей правоте. У вас чувство вины возникает на мамины упрёки? Или обида?
Значит, нужно время и внутренняя работа, чтобы стать более устойчивой.
Пока же держать дистанцию с мамой, оберегать свое спокойствие. Разбираться в чувствах. И думать, что вы реально должны, почему должны, откуда у вас эти убеждения.

[Мааам]

Да. Вы правы. Дело во мне. Маму не исправить. Мне надо меняться. Учиться не реагировать на её слова.
Почему не готова её простить. Не знаю. Слова сильно ранили душу. Пронзили. Так сказать. Я их не забуду. А простить надо. Понять её.
Что я чувствую. После этих всех слов. Обиду. И вину. Я начинаю себя сравнивать с другими. Что я плохая дочь. Что неверно поступаю.
Общественное мнение мне неважно. А кто знает мою маму. Особенно на работе. Понимают меня.
За маму молюсь. И за себя.
Может и справлюсь с чувством вины. Но вспоминать такие моменты буду.
Мне надо поработать над собой. И научиться защищать свое пространство. И отвечать. Чтобы прекратить эти слова. Если мама не боится меня обидеть. Почему я должна бояться этого.

[Лариса_Т.]

Слова сильно ранили душу. Пронзили. Так сказать. Я их не забуду. А простить надо. Понять её.

Маша, уточните пожалуйста, какие именно слова вас так ранили, которые вы не можете простить маме? Это конкретный случай или происходящее постоянно?

[Мааам]

Все, которые связаны с моими детьми и мужем.

[Мааам]

Муж- это мой выбор. Дети - это моё продолжение. А я член их семьи. Тогда почему это может их не устраивать.
Не зря говорят, человека можно убить словом. Вот это, как раз и произошло. Только не меня убило, а убило наши отношения.
Чтобы у меня было не так. По их мнению. Главное, чтобы нам было комфортно.
Они могут не поддерживать наш выбор. Нашу жизнь. Наши идеи. Но у меня одна жизнь. И я не хочу прожить её в токсичных отношениях с родными и близкими. Пусть меня осуждают родные. Пусть меня обсуждают за моей семьёй. Пусть.
Я не хочу постоянно чувствовать обиду и сомнение в своих действиях. У каждого свой выбор. Если людям комфортно жить в недовольствах. Это их выбор. Что они мне часто делают на зло. В мелочах даже.
. Вчера попросила сестру, чтобы она мне скинула фотки. По работе. Мне. А они демонстративно стали кидать моему ребёнку на телефон. Не понимаю. Я же попросила мне. Вот даже такие мелочи.
А я понимаю. Понимаю, что обида чрезмерная - это грех. И мне надо с ним бороться. И я буду стараться.

[Лариса_Т.]

Понимаю, что обида чрезмерная - это грех. И мне надо с ним бороться. И я буду стараться.

Маша, вы знаете, как собираетесь бороться?

Все, которые связаны с моими детьми и мужем.

Получается, вам за себя было ещё терпимо, а когда речь о муже, о детях, обида стала очень сильной?

Маша, приведу наш диалог:

Маша, а вы должны себя ломать? Должны ли?
Если да, то кому должны? Родным и знакомым, которые вас осудят? Самой маме, может? Себе? Богу?

Наверное, для общества.

Позже:

Общественное мнение мне неважно.

Маша, вы общественного мнения не боитесь или все же это для вас важно? И кто для вас составляет это самое общество?

[Мааам]

Да. Вы правы. Я очень запуталась в себе. В своих мыслях.
Как буду бороться. Молиться. Мириться с тем, что не все люди такие, каких мы их хотим видеть. Многие вещи игнорировать.
Да. За детей порой очень обидно. Что они же не виноваты, что у них не всегда 5. Не всегда победы. Они же стараются.
Муж старается. Для семьи, нас. Тоже не все так как хочется. Но они пытаются.
По поводу общества.
Наверное, страшно, что мне комфортно. Что мы не общаемся. Да иногда совесть мучает. А иногда представляю, что мама обо мне всем говорит. И что я, как плохая дочь, веду себя. Что если бы люди знали, то для общества я плохая дочь. Но иногда. Мне абсолютно на это. На это мнение, на эти стереотипы.
Это скорее всего моя совесть. Меня мучает.
Общество. Окружение, родственники. Знакомые.
Я иногда в интернете вижу надписи, картинки, по поводу родителей, мама. Общайтесь. Пока они живы, цените. И меня начинает разъедать совесть.
Но когда начинаю читать комментарии. Оказывается я не одинока. Многие пишут. Что смотря какая мама. Что токсичные отношения встречаются часто. И не моя вина, что мы так часто ссоримся.

[Мааам]

Точнее. Не только маммина, но и моя вина. Мы обе пока не идём на компромисс. Я не могу принять её слова. А мама не может принять меня такой какая я есть. Ей надо под себя меня подстроить.