Здравствуйте, Алла.
-"Изменили" или "изменились у вас" - это не опечатка?
- Да, это опечатка. Не сразу ее заметила.
Алла, вы можете сказать, как это случилось? Вам что-то было важно и вам нравилось, и потом вы перестали этим заниматься. И стали заниматься семейным бизнесом? Ваш муж как-то повлиял на это ваше решение? Или это незаметно случилось? Ваши увлечения - как будто ерунда, а бизнес это очень важно....
Как устроен ваш бизнес? Вы получали и получаете доход в нем или вы стали и продолжаете быть кем-то вроде соратницы и помощницы мужа? Сколько времени вы тратили на бизнес? Получали ли вы какую-то радость от занятий бизнесом?
Я же могла как-то повлиять на ход стрижки или пойти к другому парикмахеру, с которым уже имела дело. Изменения действительно были ощутимы. Я потом переживала несколько месяцев, старалась что-то сделать, чтоб они поскорее отрасли.
Отчего вы переживали - вам самой не нравилась стрижка или от того, что она не понравилась мужу?
Вы же почему-то пошли именно у этому парикмахеру, а не к тому, с кем уже имели дело? И как влиять на ход стрижки? Вы когда шли стричься- чего вообще хотели?
Алла, вы обязаны ничего в своём облике не менять и всю жизнь стараться выглядеть так, как выглядели, когда вас встретил муж ( мы уже обсуждали это) ? Быть в том же весе, с той же причёской, в том же стиле одеваться? Соответствовать образу, который нарисовал в голове ваш муж?
А если вам что-то очень нравится, а мужу нет - тогда что?
С полнотой тоже можно было бы бороться. Меньше есть, больше двигаться. По крайней мере это легче, чем изменить характер.
Но и с характером можно было бы работать, обрати я на это внимание раньше. Быть более сдержанной в эмоциях.
То есть мужу нужно было во всем угождать?
Или это нужно исключительно для вашей собственной самооценки?
А может, вам сейчас
кажется, что вы это все могли? А на самом деле вам это было тяжело, очень? Вспомните свое состояние. Вы уставали, выматывались? Вам недоставало положительных эмоций, радости? Муж всегда не в духе последний год. Мало времени вместе. Конца-края заботам не видать. Все хорошее откладывается на тогда, когда станет лучше в бизнесе. И вы срывались эмоционально, как любой другой человек, который устает и у которого мало радости? И ели сладкое по этой причине, чтобы хоть как-то себя порадовать? И делали так, потому что иначе тогда не могли как раз?
Вы думаете, человек всегда мог делать то, что сам от себя требует сейчас?
Да, мне так было спокойнее. Но это было безответственно с моей стороны. А если бы что-то экстренное и важное произошло? Мне надо было работать над собой, со своими переживаниями, а не блокировать. Сейчас он опять пишет по делам и конечно меня этим мучает.
Что экстренное и важное могло произойти, что не могло бы без вас решиться? Ваш муж - несовершеннолетний, не справился бы?
Алла, а ваше спокойствие - никакая не ценность для вас? Это почему же вам надо было работать над собой, а не блокировать? Оттого, что муж на вас наорал и оскорбил, и вы почувствовали вину за свое решение? Его спокойствие важнее вашего? И то, что он даже не пытается подумать о том, почему вы его заблокировали, как для вас мучительно его поведение, тоже неважно? Вы будете мучиться, но вы будете вести себя ответственно? Так получается?
Конечно, он вас оскорбил, теперь пишет, потому что ЕМУ надо. Ему на ваши чувства плевать, но вы должны быть ответственной, хорошей для него - тогда может он вас простит?
А кто позаботится о вас, вашем спокойствии, вашем здоровье? Вы и так выжаты эмоционально. Ваш муж вас бросил, но как ни в чем ни бывало обращается к вам по делу. Разве о своём самочувствии, нервной системе не нужно заботиться так же, как о своём теле, как о своём сыне?
Да, это так. Все беру на себя и обижаюсь тоже на себя. Считаю, что могла бы показать себя с лучшей стороны, что что-то упустила, не сказала. Нет, умом я понимаю, что причин действительно много, но чувство недовольства собой все равно есть.
Это чувство возникает помимо вашей воли. Но важно, что вы делаете с ним потом, как его перерабатываете.
Вам не кажется, что вы к себе чрезмерно требовательны? И что переоцениваете свои возможности? Вам кажется, что вы все могли и должны были предвидеть. И что на собеседовании не должны были волноваться ни грамма?
Алла, вам не кажется, что при таких требованиях к себе самооценка не может быть хорошей?
Вот схема. Чрезмерные требования к себе, основывающиеся на долженствовании, а не на реальности. Причём эти требования к себе незаметно возрастают. И вы всегда требуете от себя больше, чем можете на самом деле. (Еще и задним числом требуете, - а в такие моменты многие реальные факторы не учитываются, забываются). Своих же реальных достижений вы не замечаете, пропускаете мимо сознания. Вы снова сосредоточены на том, что должны или были должны. Больше, дальше, выше, быстрее! И самооценка поэтому всегда скорее низкая. И будет низкая, потому что требовать от себя можно бесконечно. И так вы никогда не выиграете эту гонку, и всегда будете для себя недостаточно хорошей.
Да, боюсь ошибиться, подвести этим кого-то, боюсь рисковать или выглядеть глупо. Возможно даже боюсь ответсвенности. Если есть такая возможность, то пытаюсь заручиться поддержкой и одобрением со стороны (например у более опытных коллег).
Алла, вы не доверяете своим силам, своей компетенции?
И можно ли достичь чего-то, ни разу не ошибившись?
Может, смысл в том, чтобы стремиться не к безошибочности, тк это невозможно, а к спокойному, разумному отношению к возможной ошибке?
Может, нужно поработать нам с вами над этим вашим страхом - страхом ошибиться, т.к. он ваши действия блокирует?
