Как поднять самооценку

[Алло4ка]

Здравствуйте! Я уже писала свою историю на форум, по этому здесь опишу вкратце: я в браке три года, две недели назад мой муж ушел и игнорирует меня. В начале нашей семейной жизни у нас были прекрасные отношения. Затем мы решили создать собственный бизнес. Но ввиду сложившихся обстоятельств наше дело потерпело крах и остались большие долги. Сейчас муж работает в другом городе, приезжал до недавнего времени раз в неделю, уставший. Последнее время его словно подменили, взгляд погас, он перестал дарить мне знаки внимания, по телефону разговор не клеился, любые темы его раздражали. У нас практически не было общего досуга, не хватало времени и сил. Во всех сферах отношений наблюдался застой. Мне его не хватало, были с моей стороны унылые реплики, ревность, спрашивала, почему не звонил, не отвечал, появилась неуверенности в собственной привлекательности, высказывала общее недовольство ситуацией. Я немного запустила себя, из-за отсутствия времени перестала заниматься тем, что приносило мне радость (раньше я увлекалась фотографией, цветоводством, фитнесом и это приносило мне много положительных эмоций).В итоге две недели назад он устроил на пустом месте скандал, сказал, что его домой не тянет, собрался и уехал, оставив своё кольцо. Общение все свел к минимуму, строго по делу. Сказал, что больше не хочет никаких отношений, что я доигралась, что пишу ему один негатив, что я не создала условий, что ему не комфортно и он больше не приедет. Я уже немного успокоилась, перестала ему писать. Я пытаюсь понять причину его ухода самостоятельно, с помощью данного сайта в том числе. Вчера наткнулась на одну лекцию психолога, в ней говорилось, что такое поведение женщины - следствие низкой самооценки, что все эти проблемы из детства. А они у меня в детстве действительно были. Я испытывала недостаток родительского внимания и любви. Время было сложное и все свои силы они направили на то, чтоб нас прокормить, одеть. В школе у меня не было друзей, одна девочка из обеспеченной семьи настроила против меня весь класс. Потом я перешла в другую школу и все изменилось, но до сих пор у меня осталась неуверенность в себе. И ситуация, подобная ситуации с мужем, уже имела место в моей жизни. Получается, я действительно сама разрушила свою семью. На возвращение мужа я уже и не надеюсь. Да и чувствую себя опустошённой, не могу ему сейчас ничего дать. Но мне бы очень хотелось избавиться от чувства неуверенности в себе, проработать это состояние, поднять самооценку, чтоб была возможность жить дальше, не волоча за собой этот груз. В связи с чем у меня возник вопрос: можно ли исправить это самостоятельно, или необходимы личные консультации психолога (честно, мне немного стыдно идти на личную консультацию к психологу, да и средств на это пока не хватает)? Сколько на это может уйти времени?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла.
Не знаю что вам ответить, если честно. Можете сами, можете с психологом. В целом - это не бывает быстро, ни самой, ни с психологом . Личность вообще меняется медленно. С психологом, психотерапевтом может быть быстрее. Если попадёте на тренинг, где вас "накачают самоуверенностью", то побудете какое-то время в эйфории, потом можете провалиться в депрессию, берегитесь таких вещей.
Сколько уходит времени, зависит от степени и глубины проблемы.
На этом ресурсе много хороших статей по этой теме. На сайте Пережить - раздел Как полюбить себя.
Если хотите, можете работать здесь со мной.

[Алло4ка]

Спасибо Вам за ответ! Да, я бы хотела поработать с Вами и читать что-то сама, чтоб выйти из этого ужасного состояния, до которого я сама себя довела.

[Лариса_Т.]

Да, я бы хотела поработать с Вами и читать что-то сама, чтоб выйти из этого ужасного состояния, до которого я сама себя довела.

Тогда читайте раздел, который я советовала, на сайте Реалав тоже есть статьи на эту тему, и советы психологов в них - работайте по ним, пишите, что получается. Можете взять курс в заочной школе любви по самопринятию, цена там достаточно не высокая, и тоже получите много пользы. Никуда себя не гоните, в этом пользы мало.
Для работы со мной
1) напишите, что за ужасное состояние у вас, в чем оно состоит и проявляется, как вы к нему пришли. И почему обвиняете себя в том, что вы в нем находитесь.
2) как проходит ваш обычный день, чем вы в основном заняты - в жизни, а так же внутри себя - что чувствуете и о чем думаете?

[Алло4ка]

Спасибо, почитаю! И ознакомлюсь с курсом.
1. Состояние подавленности, опустошенности, уныния. Пока пыталась понять причину ухода супруга, испытывала обиду, боль, страх. Теперь виню себя, что все разрушила. Я знала о своих проблемах с самовосприятием (и результаты теста в школе любви, кстати, тоже это подтвердили), но не обращала на это внимание, когда разлад в семье только начался. Мне надо было давно начать работать над собой.
2. В будни я работаю, время летит быстро, мысли все о работе, вечер провожу с сыном и в бытовых делах. В выходные уборка/готовка, вожу сына на занятия, а сама могу сходить в спортзал, либо по магазинам, либо встретиться с подругой. Редко - на службу в храме. В свободное время также нравится читать и гулять на природе. Сейчас конечно все мысли сосредоточены на произошедшем разрыве с мужем,самокопании. Мне очень хочется найти в себе силы и не думать о супруге, не писать ему, не надоедать, отпустить.

[Лариса_Т.]

Состояние подавленности, опустошенности, уныния. Пока пыталась понять причину ухода супруга, испытывала обиду, боль, страх.

То есть вы поняли причину ухода супруга? И в чем причина?
И тогда боль и страх сменились пустотой и унынием, а также чувством вины?

Теперь виню себя, что все разрушила.

Каким именно образом вы все разрушили?
Т.е все разрушили вы и только вы? Алла, может и пандемию вы организовали, которая загнала вашу семью в долги?

Я знала о своих проблемах с самовосприятием (и результаты теста в школе любви, кстати, тоже это подтвердили), но не обращала на это внимание, когда разлад в семье только начался. Мне надо было давно начать работать над собой.

Какие проблемы с самовосприятием? На что именно вы не обращали внимание? Как давно в семье начался разлад?

В будни я работаю, время летит быстро, мысли все о работе, вечер провожу с сыном и в бытовых делах. В выходные уборка/готовка, вожу сына на занятия, а сама могу сходить в спортзал, либо по магазинам, либо встретиться с подругой. Редко - на службу в храме. В свободное время также нравится читать и гулять на природе.

То есть вы в последние две недели делаете все, что вы перечислили? В том числе и читаете, и гуляете, и ходите в спортзал?

Сейчас конечно все мысли сосредоточены на произошедшем разрыве с мужем,самокопании.

Выше вы написали, что на работе у вас все мысли о работе. Значит, не все ваши мысли сосредоточены на произошедшем, муже и самокопании, а только часть? Или вы можете работать и думать о муже параллельно?

Мне очень хочется найти в себе силы и не думать о супруге, не писать ему, не надоедать, отпустить.

Вы же не машина и не можете нажать кнопку внутри. Страдание причиняет боль, страдать не хочется. Но ведь разве это нормально - потерять близкого, любимого, и сразу перестать о нем думать? Подумайте хорошо... Это - нормально?
Если бы вы перестали о нем думать, это значило бы, что муж для вас не был ценен. У чувств свои законы, на их проживание нужно время, и нужно его себе дать. Вот и все. Я вам найду позже алгоритм, который давала в других темах и скопирую сюда. Хотеть не думать (т.е. по сути не чувствовать того, что чувствуете) - это все равно что хотеть, чтобы вода была не мокрой. Если мы теряем что-то ценное, мы страдаем, иначе не бывает. Значит, нужно переживать это горе, горевать. Вот и горюйте. И вот так, горюя, постепенно, вы его и отпУстите. Если вы способны переживать горе, страдание, то вы способны переживать и радость. Это значит, что вы живая, что чувства живы. А если не способны страдать, то и радоваться не способны. Нельзя отключить плохие чувства и оставить включенными лишь приятные и хорошие.
Что касается "писать и надоедать" - расскажите, как это у вас происходит, что вы пишете, как часто, как именно вы мужу надоедаете.
И как у вас так получается - что вы не хотите писать, но пишете. Вы в этот момент как будто теряете себя, не принадлежите себе полностью? Или в вас живут на самом деле противоречивые желания?

Алла, вопросов много, но работа с психологом - это подробности и конкретика, иначе никак. И постарайтесь освоить цитирование.

[Лариса_Т.]

Я вам найду позже алгоритм, который давала в других темах

Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, а значит, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, или впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома наедине с собой.

- Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния...это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. Так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
- Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если да, вспомните эти моменты, если нет, то представляйте себе это, как бы это было.
И - сострадайте себе. Как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, нет, вы чувствуете его к себе, испытываете. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Бедняжка (назовите себя по имени), как жаль, что с тобой такое произошло! Жизнь оказалась жестокой, самый близкий оказался жестоким. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
- Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И этому необходимо учиться, нужно уметь это делать. Начинайте учиться сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас действительно утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов. Они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю. Может, я могу найти что-то прямо сейчас." "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами, хорошую книгу. Дайте себе любовь и заботу.

Если вы все будете делать правильно, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например.
Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, нужно не убеждать себя, а опускаться ниже, входить в контакт со всем своим телом, чувствовать, где расположено чувство обиды, или ревности, или злости в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать всю себя, все тело - так вы станете близкой к себе...и жалеть себя, обиженную, сочувствовать себе чувствами, давать им течь."

Хорошо и важно помогать себе физически - контрастный душ, например, умеренные (!) физ. нагрузки.

[Алло4ка]

То есть вы поняли причину ухода супруга? И в чем причина? И тогда боль и страх сменились пустотой и унынием, а также чувством вины?

Сначала я не понимала что происходит, был страх, затем я винила его (не исключала, что он мог уйти из-за другой женщины), пыталась вызвать у него жалость (как он мог меня бросить, ведь мы столько пережили, а теперь он оставил меня одну). Затем я поняла, что сама приложила руку к его уходу своим недоверием, недовольством ситуацией. Ему было тяжелее, чем мне. Мы много пережили, и он часто говорил, что я молодец, что держусь очень достойно, даже удивлялся, «почему ты не плачешь?». Но в последнее время я дала волю своим чувствам. Он выматывался, уставал физически и морально, а тут еще я со своим негативом (почему не ответил, почему не позвонил, а почему был в сети и ничего мне не написал). Последнее время я в отношениях чувствовала себя в прямом смысле как пустой кувшин, в нашей совместной жизни практически ничего не происходило, не было эмоций. Когда он приезжал - отсыпался, смотрел кино, вечером могли съездить в магазин, иногда в кафе. Все. Это был наш единственный выходной за неделю. Он тоже пару месяцев назад заговорил о том, что ему нужна перезагрузка. Что ему хочется сменить обстановку. Но я не думала, что перезагрузиться он решит так кардинально.

Какие проблемы с самовосприятием? На что именно вы не обращали внимание?

Я довольно неуверенный в себе человек и это вызывало мою ревность, недоверие к мужу. С этой неуверенность в себе я сталкивалась во всех отношения с мужчинами и даже по работе она мне мешает. Я не верю в себя, в свою привлекательность, в свой успех. Своими страхами и опасениями я активно делилась с мужем, а не работала с этим состоянием.

Выше вы написали, что на работе у вас все мысли о работе. Значит, не все ваши мысли сосредоточены на произошедшем, муже и самокопании, а только часть? Или вы можете работать и думать о муже параллельно?

У меня довольно ответственная работа с документами, по этому на работе я действительно мало думаю о муже и о ситуации в целом. Но последую неделю я болела, находилась дома. Иногда у меня получается отвлечься, могу пару дней ему ничего не писать. Но любое его сообщение, любой звонок (он иногда звонит или пишет по делам) отбрасывает меня назад. Я слышу его холодный голос и от этого становится только хуже. По этому я стараюсь с ним не разговаривать и прошу писать мне, если что-то важное.

Что касается "писать и надоедать" - расскажите, как это у вас происходит, что вы пишете, как часто, как именно вы мужу надоедаете.

Сначала просила поговорить, приехать, но получала ответ, что сто раз говорили и я ничего не пойму. Затем я просила его объяснить, как мы теперь будем жить дальше, он сказал, что никак. Что ему все равно, что будет, что не хочет никаких отношений. Затем я писала, что все поняла, что не хочу разрушать семью, что скучаю по нему и просила его приехать. Он стал меня просто игнорировать.

Вы же не машина и не можете нажать кнопку внутри. Страдание причиняет боль, страдать не хочется. Но ведь разве это нормально - потерять близкого, любимого, и сразу перестать о нем думать? Подумайте хорошо... Это - нормально?

Думаю, да… со временем конечно станет легче. Был опыт переживания расставания.
Лариса, спасибо Вам за внимание к моей проблеме! Надеюсь, что ответила на большинство вопросов. И спасибо за алгоритм!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла!

Сначала я не понимала что происходит

А сейчас понимаете, что произошло? Что вы думаете об этом сейчас?

был страх,

Страх чего и есть ли он сейчас?

затем я винила его

А сейчас перестали винить?

(не исключала, что он мог уйти из-за другой женщины),

А сейчас исключаете?

пыталась вызвать у него жалость (как он мог меня бросить, ведь мы столько пережили, а теперь он оставил меня одну).

Но он действительно бросил вас, ничего не объяснив толком, еще и обвинив. Разве ваши чувства не справедливы, вам себя не жаль? Мне вот очень жаль, что с вами так поступил муж.

Затем я поняла, что сама приложила руку к его уходу своим недоверием, недовольством ситуацией.

Приложить руку и считать себя самой во всем виноватой - не одно и то же. А вы должны были быть довольной ситуацией? С мужем не живете, видите его редко. Муж явно перестал проявлять к вам чувства, перестал писать, отвечать и звонить. Нужно было молчать об этом?

Ему было тяжелее, чем мне.

Почему ему было тяжелее?

Мы много пережили, и он часто говорил, что я молодец, что держусь очень достойно, даже удивлялся, «почему ты не плачешь?».
Но в последнее время я дала волю своим чувствам.

То есть когда вы устали и вам плохо, вы должны молчать и работать над собой, быть всепонимающей женой? А как только вымотались и проявили слабость, хотите дать волю чувствам, не имеете на это права? И вас можно бросить, потому что не держали все в себе, плохо работали над собой?
А мужу можно, будучи усталым, не дать вам даже поддержки, отстраниться от вас, а потом вас еще и бросить - ведь вы нужны, только когда "держитесь достойно"?

Он выматывался, уставал физически и морально,

А вы были на курорте, не уставали и не выматывались?

а тут еще я со своим негативом (почему не ответил, почему не позвонил, а почему был в сети и ничего мне не написал).

А разве если муж и жена живут отдельно и любят друг друга, не естественно звонить, писать, отвечать на звонки? Нужно молчать и терпеть, ведь он устал, и ничего не спрашивать? Что такого ужасного вы сделали? Разве не чувствовали, что что-то происходит, что муж отстранился, что что-то происходит между вами нехорошее? Разве не естественно было ответить - "Прости, что не ответил, замотался, все в порядке, я тебя люблю, напишу-позвоню позже. Я тоже скучаю".

Последнее время я в отношениях чувствовала себя в прямом смысле как пустой кувшин, в нашей совместной жизни практически ничего не происходило, не было эмоций.

Ни радостная встреча и ваше ожидание, ни вкусный завтрак в постель, ни чистота в доме - ничего не помогало? Так в вас ли причина? И был ли ваш "негатив" на пустом месте? Вы просто чувствовали, что муж отдаляется, что происходит нехорошее, вот и все. Вы что, все три года изводили мужа ревностью и вопросами?
Я не говорю, что вы во всем правильно и "идеально" себя вели, я этого не знаю. Но вижу, что у вашего такого поведения были причины явно не только потому, что вы не уверены в себе, а потому, что муж давал поводы.
Раздельное проживание - серьезное испытание для семьи. К сожалению, муж, похоже, его не выдержал. Муж, а не вы, прежде всего. Ведь вы его не бросали.

Когда он приезжал - отсыпался, смотрел кино, вечером могли съездить в магазин, иногда в кафе. Все. Это был наш единственный выходной за неделю. Он тоже пару месяцев назад заговорил о том, что ему нужна перезагрузка. Что ему хочется сменить обстановку. Но я не думала, что перезагрузиться он решит так кардинально.

Не думали, потому что вам в голову не приходило его оставить из-за трудностей.

Я довольно неуверенный в себе человек и это вызывало мою ревность, недоверие к мужу. С этой неуверенность в себе я сталкивалась во всех отношения с мужчинами и даже по работе она мне мешает. Я не верю в себя, в свою привлекательность, в свой успех. Своими страхами и опасениями я активно делилась с мужем, а не работала с этим состоянием.

Допустим, так. И конечно над этим стоит работать.
Но разве поэтому бросить вас так некрасиво - справедливо?
Почему бы хорошему мужу не поддержать вас, не говорить вам почаще, что вы привлекательная, самая красивая, и у вас обязательно будет успех? И не разубедить вас лишний раз - ведь раздельная жизнь - нелегкий груз и для вас тоже? Не потому ли, что захотел сбежать или сбежать не просто от вас, а еще и к кому-то?
Как будто брак - институт для исключительно уверенных в себе, остальным там места нет. У каждого человека есть слабости, на то и любимый и любящий человек, чтобы принимать их и поддерживать, если другому плохо.
Ваш муж - очень уверенный в себе человек и никогда не нуждался в вашей поддержке? Я как-то этого не заметила по вашим рассказам...

Алла, вам нужно разделить эти вещи - вашу неуверенность как черту вашей личности и то, что исходило от мужа и что происходило в реальности, не смешивать. Ведь отношения - это всегда двое.
Повспоминайте как все было, разложите по полочкам. Понятно, что вы оба устали от проблем, и это сыграло роль, но способ решения проблем зависит от конкретных людей.
Вариант первый.
Ваше недоверие имело место потому, что муж давал повод для него. Сначала - что-то произошло внутри у мужа и в его жизни, потом у вас появились подозрения, и потом вы занялись выносом мозга. Вас муж обвинил, прицепившись к вашему "негативу", и ушел.
Второй вариант.
Муж ведет себя как всегда, не дает ни малейшего повода для недоверия, разве что устал от внешних трудностей. А у вас от одиночества и истощения нарастает внутри неуверенность и вы начинаете выносить мозг мужу на ровном месте.
Вспоминайте, как все было, особенно последнее время, и как менялись отношения. Отчего вы себя почувствовали как пустой кувшин, что вас истощило - это очень важно понять. Можно писать, это хорошо помогает структурировать и прояснять.
Как давно вы живете раздельно? Как вы пришли к такому решению, о чем договорились? Так ли это было необходимо, осознавали ли вы оба риски раздельного проживания? Как вел себя муж вначале, позже? Как вели себя вы? "Последнее время" - это сколько времени?

У меня довольно ответственная работа с документами, по этому на работе я действительно мало думаю о муже и о ситуации в целом.

И это замечательно. Вы любите свою работу?
Вас радует ребенок, вы проводите с ним время, включены ли в его жизнь эмоционально?
Вы сейчас болеете, как себя чувствуете?

Иногда у меня получается отвлечься, могу пару дней ему ничего не писать. Но любое его сообщение, любой звонок (он иногда звонит или пишет по делам) отбрасывает меня назад. Я слышу его холодный голос и от этого становится только хуже. По этому я стараюсь с ним не разговаривать и прошу писать мне, если что-то важное.

Конечно, отбрасывает, это естественно... И правильно, что просите не звонить, если вам плохо от этого.
Алла, вы просто не понимаете сами, насколько хорошо держитесь и справляетесь, мне так кажется.

Сначала просила поговорить, приехать, но получала ответ, что сто раз говорили и я ничего не пойму.

Вы понимаете, что муж имеет в виду и о чем здесь идет речь? О чем вы говорили, да еще и сто раз?

Затем я просила его объяснить, как мы теперь будем жить дальше, он сказал, что никак. Что ему все равно, что будет, что не хочет никаких отношений. Затем я писала, что все поняла, что не хочу разрушать семью, что скучаю по нему и просила его приехать. Он стал меня просто игнорировать.

Алла, кажется муж выразился предельно ясно. Сейчас вы ему пишете? Звоните?

Что вас беспокоит сейчас? Что-то вас мучает? Что вам мешает в жизни сейчас? Что вам непонятно?
Что чувствуете в связи с уходом мужа?

[Алло4ка]

А сейчас понимаете, что произошло? Что вы думаете об этом сейчас? Страх чего и есть ли он сейчас? А сейчас перестали винить?

Сейчас я понимаю, что все серьезнее, чем я думала. Раньше считала, что он вспылил и вернётся. Вижу, что сейчас у мужа совсем иной настрой, иное ко мне отношение. Хотелось бы с ним искренне поговорить и если это его окончательное решение понять, как жить дальше. Но на эти вопросы он мне пока ответа не даёт. Все-таки разговор мне бы помог справится со страхом перед будущим. В браке нам пришлось сменить место жительства, ребенку - школу. Скорее всего теперь придётся менять работу.

(не исключала, что он мог уйти из-за другой женщины), А сейчас исключаете?

Я спросила прямо, есть ли другая женщина. Он ответил, что нет, что дело не в этом. Я верю. По многим причинам. Потому, что знаю этого человека. Он слишком чистоплотен и не станет начинать новое, не закончив старого.

Разве ваши чувства не справедливы, вам себя не жаль?

Жаль и себя, жаль три года жизни, жаль всех. Ребёнка, супруга.

Муж явно перестал проявлять к вам чувства, перестал писать, отвечать и звонить. Нужно было молчать об этом?

Мы говорили об этом, он объяснял все большой занятостью. Допустим, раньше мы созванивались в 12 или в час ночи! Но так как мне и самой вставать рано, я сказала, что в 11 уже буду ложиться спать и просила звонить мне до этого времени. Он звонил. Иногда, я не дождавшись я звонила сама, но он был занят. А в 2 ночи был в сети. Мне было бы приятно получить от него утром хотя бы сообщение, «заработался, только освободился, доброй ночи!». А вместо этого, утром я ему писала: а что ты здесь делал в 2 или в 3 ночи.

Почему ему было тяжелее?

Почти два года он мотался по стране, спал в машине неделями, жил в плохих условиях, решал много важных вопросов. Сейчас живет на работе. Но это все равно не те условия. А я каждый день возвращаюсь домой.

И вас можно бросить, потому что не держали все в себе, плохо работали над собой?

Вопрос к чувствам, бросил - значит смог. Я бы не смогла. И винила всегда не его, а сложившиеся обстоятельства.

- Он выматывался, уставал физически и морально
- Вы что, все три года изводили мужа ревностью и вопросами?

Нет, только когда перестала чувствовать себя любимой.

Не думали, потому что вам в голову не приходило его оставить из-за трудностей.

Я его люблю.

Но разве поэтому бросить вас так некрасиво - справедливо?

Да, некрасиво. Я это понимаю. И чувство обиды есть. Можно было бы и поговорить спокойно.

Ваш муж - очень уверенный в себе человек и никогда не нуждался в вашей поддержке?

Уверенный, амбициозный, решительный. Очень сильный волевой характер у него. Если что-то решил - это окончательно. Переубедить его в чем-то практически невозможно. По этому его поведение сейчас говорит мне о том, что вряд ли стоит ждать его возвращения. Поддержка требовалась в основном делами. Недавно мы говорили про наши сильные и слабые стороны. Муж считал, что готовка не мой конёк и регулярно мне об этом говорил. Нет, кашу утром я варила и ел он ее с удовольствием. Но изысканных блюд я не готовила, к этому с его слов должен быть талант. Моя свекровь профессиональный повар, а компаньон супруга - владелец кафе и ресторана. Тогда я его спросила, а в чем он видит мои сильные стороны. На что он ответил: «Ты хорошо работаешь с документами». Тогда я и подумала, что это не лучшее качество для жены.

Вариант первый.
Ваше недоверие имело место потому, что муж давал повод для него. Сначала - что-то произошло внутри у мужа и в его жизни, потом у вас появились подозрения, и потом вы занялись выносом мозга. Вас муж обвинил, прицепившись к вашему "негативу", и ушел.
Второй вариант.
Муж ведет себя как всегда, не дает ни малейшего повода для недоверия, разве что устал от внешних трудностей. А у вас от одиночества и истощения нарастает внутри неуверенность и вы начинаете выносить мозг мужу на ровном месте.
Вспоминайте, как все было, особенно последнее время, и как менялись отношения. Отчего вы себя почувствовали как пустой кувшин, что вас истощило - это очень важно понять. Можно писать, это хорошо помогает структурировать и прояснять.

Второй вариант, это честно.

Как давно вы живете раздельно? Как вы пришли к такому решению, о чем договорились? Так ли это было необходимо, осознавали ли вы оба риски раздельного проживания? Как вел себя муж вначале, позже? Как вели себя вы? "Последнее время" - это сколько времени?

Практически через полгода после создания нашей семьи муж стал ездить по стране. Следил за объектами. Но старался приезжать хотя бы раз в неделю, иногда проездом, иногда на пару дней. Очень скучали друг по другу. Когда бизнес рухнул, он решил сменить сферу и теперь постоянно должен находиться на работе в другом городе. Но раз в неделю обещал брать выходной. Мы это обсуждали, считали что будем компенсировать недостаток времени качеством общения. Но ничего не вышло. Оба умотанные, сил и желаний каких-то кроме отдыха, нет.

Вы любите свою работу?
Вас радует ребенок, вы проводите с ним время, включены ли в его жизнь эмоционально?
Вы сейчас болеете, как себя чувствуете?

Работу люблю, но сейчас планирую менять, чтоб больше зарабатывать. Одна себя и сына я не потяну. У мужа свои финансовые обязательства. Про материнство можно было бы заводить отдельную тему. Сына я люблю, но с его воспитанием тоже не все гладко. В детстве я его сильно опекала, он прям мамин ребёнок. Сейчас пытаюсь приучить к его самостоятельности. Мы постоянно вместе, если он не на занятиях. Гуляем, можем сходить куда-то развлечься. Обсуждаем что-то. Учеба тоже на контроле. Стараюсь поощрять его интересы. Но он чувствует, что в семье что-то происходит. Сейчас я подавлена и не могу уделять ему должного внимания.

Вы понимаете, что муж имеет в виду и о чем здесь идет речь? О чем вы говорили, да еще и сто раз?

Сначала не понимала, потом поняла - о моем негативе, недоверии.

Сейчас вы ему пишете? Звоните?

Да, день два не пишу, потом снова пишу.

Что вас беспокоит сейчас? Что-то вас мучает? Что вам мешает в жизни сейчас? Что вам непонятно?
Что чувствуете в связи с уходом мужа?

Наверное в глубине души я все ещё жду, что он вернётся. Не понимаю как жить дальше. Хочу избавиться от чувства неуверенности в себе, и даже если он не вернётся, дальше я смогу жить намного качественнее и не повторять своих ошибок. Чувствую, что мне необходимо заполнить пустоту внутри. Эмоциональную пустоту.

[Лариса_Т.]

Хочу избавиться от чувства неуверенности в себе, и даже если он не вернётся, дальше я смогу жить намного качественнее и не повторять своих ошибок. Чувствую, что мне необходимо заполнить пустоту внутри. Эмоциональную пустоту.

Хорошо, я поняла.
Алла, что вы хотите прорабвтывать в первую очередь? Или для вас неуверенность в себе и эмоциональная пустота - одно и то же? Или это как-то связанные между собой переживания?

Вы можете привести примеры - как вы переживаете свою неуверенность в себе и своей привлекательности, и как это переживание проявляется в вашем поведении?
Тот же вопрос - об эмоциональной пустоте, если это что-то иное для вас.

[Алло4ка]

Алла, что вы хотите прорабвтывать в первую очередь? Или для вас неуверенность в себе и эмоциональная пустота - одно и то же? Или это как-то связанные между собой переживания?

В первую очередь - неуверенность в себе. Уход мужа здорово ударил по самооценке.

Вы можете привести примеры - как вы переживаете свою неуверенность в себе и своей привлекательности, и как это переживание проявляется в вашем поведении?
Тот же вопрос - об эмоциональной пустоте, если это что-то иное для вас.

Когда муж стал меньше уделять мне внимания, я начала сомневаться в своей привлекательности для него. Спрашивала, нравлюсь ли я ему, любит ли он меня. Я сама себе не нравлюсь. Пыталась привести фигуру в порядок (за время семейной жизни набрала 10 кг), занялась фитнесом. Муж недавно сказал мне, что я сильно отличалась от оригинала, когда мы познакомились и внешне и по характеру. Ему также не нравилось, что я набрала вес. Зато сейчас мне кусок в горло не лезет, и я уже потеряла половину из набранного веса.
Под эмоциональной пустотой я понимаю то ощущение, что мне нечего дать супругу, не о чем поговорить, отсутствует внутренняя энергия. Может быть это как-то иначе называется в психологии, исправьте меня, если я ошибаюсь. Мне казалось, что это можно было бы исправить совместным досугом, новыми впечатлениями, увлечениями, положительными эмоциями. А их не было. У меня как будто села батарейка.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла.

Последнее время его словно подменили, взгляд погас, он перестал дарить мне знаки внимания, по телефону разговор не клеился, любые темы его раздражали. У нас практически не было общего досуга, не хватало времени и сил. Во всех сферах отношений наблюдался застой. Мне его не хватало, были с моей стороны унылые реплики, ревность, спрашивала, почему не звонил, не отвечал, появилась неуверенности в собственной привлекательности, высказывала общее недовольство ситуацией.

Как давно ваш муж перестал дарить вам внимание? Сколько недель/месяцев назад?
Это произошло резко - вы пишете "словно подменили"? Или это нарастало постепенно? Когда вы впервые стали это чувствовать и что происходило с вами, в ваших чувствах?

Когда муж стал меньше уделять мне внимания, я начала сомневаться в своей привлекательности для него. Спрашивала, нравлюсь ли я ему, любит ли он меня.

Как реагировал муж, что отвечал?

Я сама себе не нравлюсь. Пыталась привести фигуру в порядок (за время семейной жизни набрала 10 кг), занялась фитнесом.

Вы стали набирать вес с самого начала семейной жизни или с какооо-то момента после? Вам свойственны колебания веса или он всегда был стабилен, и вы набрали его впервые? В чем вы видите причину набора веса?

Муж недавно сказал мне, что я сильно отличалась от оригинала, когда мы познакомились и внешне и по характеру.

Что говорил вам муж, когда вы встретились, когда начинали жить когда у вас были прекрасные отношения? Как это влияло на вашу самооценку?
И как повлияло на самооценку то, что он сказал вам недавно?

Ему также не нравилось, что я набрала вес.

Что именно он вам об этом говорил? Как часто он об этом говорил? И как это на вас влияло, что делало с вами?

Я немного запустила себя, из-за отсутствия времени перестала заниматься тем, что приносило мне радость (раньше я увлекалась фотографией, цветоводством, фитнесом и это приносило мне много положительных эмоций)

Когда именно вы перестали заниматься приносящими вам радость вещами? Как это получилось?

Я испытывала недостаток родительского внимания и любви.

Что вы вспоминаете в связи с этим, чего именно вам недоставало?

В первую очередь - неуверенность в себе. Уход мужа здорово ударил по самооценке.

Ушел муж - и что произошло с вашей самооценкой? Он был- и вы себя оценивали высоко, а ушёл- и вы себя оцениваете низко? Как это происходит в ваших чувствах?
У меня есть ощущение, что ваш муж стал бить вас по вашей самооценке ещё до своего ухода.

Алла, давайте употребим с вами слово "самоценность". Оно не предполагает выставления себе оценок. Оно означает - "я себя уважаю, и я признаю свою ценность". Алла, вы себя уважаете? Вам есть за что себя уважать? Вы себя цените, вам есть за что себя ценить? Как человека, как личность, как женщину, как маму? Вы ценны для Бога? Вас уважают, ценят другие люди?

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса! Спасибо, что прониклись моей проблемой и уделяете мне много внимания! Ваши вопросы помогают мне разобраться в себе и своих чувствах.

Как давно ваш муж перестал дарить вам внимание? Сколько недель/месяцев назад? Это произошло резко - вы пишете "словно подменили"? Или это нарастало постепенно? Когда вы впервые стали это чувствовать и что происходило с вами, в ваших чувствах?

Около года назад, когда рухнул бизнес. Это происходило по нарастающей, но крайние три месяца я явно чувствовала, что раздражаю его. Мы не могли спокойно разговаривать, обсуждать что-то, он переводил любой разговор на повышенные тона и пытался сделать своё мнение единственным правильным. У него на любой вопрос была своя точка зрения: как ухаживать за садом, как воспитывать сына и т.п.

Как реагировал муж, что отвечал?

«Не говори глупостей», « Почему ты считаешь себя не красивой?» «Нравишься», «Люблю»

Вы стали набирать вес с самого начала семейной жизни или с какооо-то момента после? Вам свойственны колебания веса или он всегда был стабилен, и вы набрали его впервые? В чем вы видите причину набора веса?

Лет пять до знакомства с мужем вес был стабилен. После замужества начала набирать. Связываю это с тем, что в основном работала из дома. А в первую волну пандемии я вообще никуда не выходила. Ещё я склонна к тому, что заедаю волнение. Не сильный стресс, а именно какие-то переживания, когда активно думаю. При стрессе мне кусок в горло не лезет.

Что говорил вам муж, когда вы встретились, когда начинали жить когда у вас были прекрасные отношения? Как это влияло на вашу самооценку?

Он тогда больше не говори, а делал. Красиво и галантно ухаживал за мной, находил для меня всегда время. Мне было очень хорошо, приятно рядом с ним. Я чувствовала, что и ему хорошо, когда я рядом. Я ни о чем его не спрашивала, мне не нужно было подтверждение.

И как повлияло на самооценку то, что он сказал вам недавно?

Мне стало очень обидно, ведь и он изменился. Но я понимаю, что в начале отношений любой человек выкладывается на все сто процентов, показывает все свои лучшие стороны, желает понравиться. А в процессе жизни, решения бытовых проблем мы узнаём и другие стороны друг друга, менее привлекательные, и либо принимаем их, либо нет (если не любим).

Что именно он вам об этом говорил? Как часто он об этом говорил? И как это на вас влияло, что делало с вами?

Он начал подшучивать «Растёт девочка», говорил, что мне нельзя сладкое и тортики. Меня это огорчало. Мне хотелось нравиться ему в любом весе.

Когда именно вы перестали заниматься приносящими вам радость вещами? Как это получилось?

Когда мы создали семью и особенно, когда начали бизнес. Я должна была заниматься только бизнесом, это первично. А всем остальным - когда встанем на ноги.

Что вы вспоминаете в связи с этим, чего именно вам недоставало?

Внимания не хватало, общения и совместного времени. Именно этого не хватало и с мужем. В детстве мне не нравилось, как мои родители уделяю время други детям (например, приехавшим в гости), в то время как на собственного ребёнка им времени не хватало. Я даже плакала: мама, это же я твоя дочка, почему ты со мной не играешь! Иногда я вспоминаю это и вижу похожее в отношениях с супругом: «Почему для меня ты был занят, а вот ночью с кем-то здесь общался»

Ушел муж - и что произошло с вашей самооценкой? Он был- и вы себя оценивали высоко, а ушёл- и вы себя оцениваете низко? Как это происходит в ваших чувствах?

С ним я чувствовала себя уверенне. Я радовалась, когда он был рядом и проявлял внимание. С ним ушла и часть меня. Я чувствую себя неудачницей, которая не смогла сохранить семью, хорошее отношение к себе. Он ещё кинул фразу: «Подумай, почему у тебя и до меня ничего не получилось». И я подумала. Мне кажется мужчины занимали слишком важное место в моей жизни, больше значили для меня, чем я сама.

Алла, вы себя уважаете? Вам есть за что себя уважать? Вы себя цените, вам есть за что себя ценить? Как человека, как личность, как женщину, как маму? Вы ценны для Бога? Вас уважают, ценят другие люди?

Я не знаю, что ответить на это, если честно. Я считаю себя недостаточно хорошей во многих сферах. Я не стала ни для кого лучшей женщиной, с которой бы мужчина захотел остаться. Я не самая лучшая мать, ведь мой сын растёт и видит мои безуспешные попытки создать семью. Я могла бы добиться большего успеха в работе, но я боюсь всего нового. Хотя потенциал есть. Коллеги обо мне хорошего мнения. С другой стороны, я выдержала много испытаний и научилось новому. Я честный человек, но этого я и от других требую. Я стараюсь дать моим близким все, что могу! Меня любят мои родители и я знаю это! Бог меня любит, я всегда чувствую его любовь! В жизни было много ситуаций, которые ничем другим, кроме мудрого Божьего промысла я не могу объяснить.

[Лариса_Т.]

Я испытывала недостаток родительского внимания и любви. Время было сложное и все свои силы они направили на то, чтоб нас прокормить, одеть.

Внимания не хватало, общения и совместного времени. Именно этого не хватало и с мужем. В детстве мне не нравилось, как мои родители уделяю время други детям (например, приехавшим в гости), в то время как на собственного ребёнка им времени не хватало. Я даже плакала: мама, это же я твоя дочка, почему ты со мной не играешь!

Получается, что несмотря на трудное время, у ваших родителей находилось время и силы на других детей, т.е. дело было не только в жизненных трудностях.
Сколько вам было лет? Что вы, ребёнок, тогда чувствовали?
Что отвечала и делала мама, когда вы так вот плакали?

[Алло4ка]

Получается, что несмотря на трудное время, у ваших родителей находилось время и силы на других детей, т.е. дело было не только в жизненных трудностях.
Сколько вам было лет? Что вы, ребёнок, тогда чувствовали?
Что отвечала и делала мама, когда вы так вот плакали?

Нет, времени на самом деле не хватало. Внимание к другим детям скорее было мерой гостеприимства. Я чувствовала ревность. А мама говорила что-то вроде «перестань, веди себя прилично».

[Лариса_Т.]

Я чувствовала ревность. А мама говорила что-то вроде «перестань, веди себя прилично».

И что вы почувствовали, когда мама говорила перестать и вести себя прилично?
Как это на вас подействовало?
Такой случай был один или несколько в вашем детстве?

Когда мы создали семью и особенно, когда начали бизнес. Я должна была заниматься только бизнесом, это первично. А всем остальным - когда встанем на ноги.

Кто это решил, что вы должны заниматься только бизнесом?

[Лариса_Т.]

Около года назад, когда рухнул бизнес. Это происходило по нарастающей, но крайние три месяца я явно чувствовала, что раздражаю его. Мы не могли спокойно разговаривать, обсуждать что-то, он переводил любой разговор на повышенные тона и пытался сделать своё мнение единственным правильным. У него на любой вопрос была своя точка зрения: как ухаживать за садом, как воспитывать сына и т.п.

Алла, что происходило с вами, в ваших чувствах и мыслях, в течение этого года и особенно последние три месяца?
И чем заканчивался каждый такой разговор на повышенных тонах?

«Не говори глупостей», « Почему ты считаешь себя не красивой?» «Нравишься», «Люблю»

Но вы не верили, поэтому спрашивали снова и снова? Потому что поведение мужа говорило вам другое?
Раньше вам слова не были нужны.

Лет пять до знакомства с мужем вес был стабилен.

А раньше?

После замужества начала набирать. Связываю это с тем, что в основном работала из дома.
А в первую волну пандемии я вообще никуда не выходила.

Отчего вы вообще никуда не выходили?
Вообще - т.е. не выходили из дома даже на прогулку или за хлебом несколько недель?

Ещё я склонна к тому, что заедаю волнение. Не сильный стресс, а именно какие-то переживания, когда активно думаю. При стрессе мне кусок в горло не лезет.

Какого рода переживания - в определённой сфере или любые переживания?
Переживания - это чувства. Активно думать - это мышление. Это разные процессы психики.
Можете привести пример такого заедания - как это у вас происходит? И когда примерно вы стали так делать впервые?

- И как повлияло на самооценку то, что он сказал вам недавно?
- Мне стало очень обидно, ведь и он изменился. Но я понимаю, что в начале отношений любой человек выкладывается на все сто процентов, показывает все свои лучшие стороны, желает понравиться. А в процессе жизни, решения бытовых проблем мы узнаём и другие стороны друг друга, менее привлекательные, и либо принимаем их, либо нет (если не любим).

Вам стало обидно. Потому что вы приняли его с менее привлекательными сторонами, а он вас - нет?
И вы почувствовали, что он вас не любит, раз не принимает ваши перемены, ваши не очень привлекательные стороны? Это так?
И получается, что вам, чтобы быть любимой вашим мужем, нужно и через 5, 10, 20 лет оставаться точно такой же, в том же весе, с таким же характером и пр.? Возможно ли это?

Вы что-то ответили мужу? Как вы отреагировали?

Он начал подшучивать «Растёт девочка», говорил, что мне нельзя сладкое и тортики. Меня это огорчало. Мне хотелось нравиться ему в любом весе.

А на его шутки как вы реагировали?
Вы что-то ему говорили?

Иногда я вспоминаю это и вижу похожее в отношениях с супругом: «Почему для меня ты был занят, а вот ночью с кем-то здесь общался»

То есть у вас возникала ревность.
А муж вам ответил, с кем он ночью общался?
Вы живёте с ним три года, он часто в разъездах. Получается, раньше он ночью не присутствовал в мессенджере, спал, а недавно стал там присутствовать?

С ним я чувствовала себя уверенне. Я радовалась, когда он был рядом и проявлял внимание. С ним ушла и часть меня.

Какая ваша часть ушла с ним? Что происходило с этой вашей частью до того, как вы встретили мужа? Или её, этой части, у вас не было до встречи с мужем, он ее вам дал и потом забрал?

Я чувствую себя неудачницей, которая не смогла сохранить семью, хорошее отношение к себе. Он ещё кинул фразу: «Подумай, почему у тебя и до меня ничего не получилось». И я подумала. Мне кажется мужчины занимали слишком важное место в моей жизни, больше значили для меня, чем я сама.

Как это происходило в жизни, конкретно в чем проявлялось?
Как думаете, отчего у вас так?
И каким образом то, что мужчина для вас выходит на первое место, портит отношения?

К слову и справедливости ради - у него сильно много получилось, на себя бы посмотрел да подумал, а не только вас поучал...

Я не стала ни для кого лучшей женщиной, с которой бы мужчина захотел остаться.

Ну ещё не вечер, Алла. Вам сколько лет?

Я не самая лучшая мать, ведь мой сын растёт и видит мои безуспешные попытки создать семью.

Удивили, вот правда. Может, вашего сына интересуют несколько другие вещи? Ваш сын вас любит, он радуется общению с вами? Вы заботитесь о сыне интересуетесь им, его чувствами, проблемами? Он делится с вами? Вы играли с ним, когда он был маленький?

Я могла бы добиться большего успеха в работе, но я боюсь всего нового. Хотя потенциал есть.

Вы не уверены в себе в профессиональной сфере т.к. вам мешает страх нового?

Я стараюсь дать моим близким все, что могу!

Алла, может даже больше, чем можете, и больше чем хотите, когда речь заходит о любимом мужчине? Может, стараетесь слишком сильно? И это вас истощает, опустошает?

[Алло4ка]

И что вы почувствовали, когда мама говорила перестать и вести себя прилично?
Как это на вас подействовало?
Такой случай был один или несколько в вашем детстве?

Чувствовала обиду и то, что меня не понимают, чувствовала себя ненужной. Это один из ярких случаев, что я запомнила. И помню, что она меня не жалела, если что-то со мной приключалось, а ругала. Мол, сама виновата. И на улице, если я капризничала, она просто уходила вперёд. Мне приходилось за ней бежать. Это происходило в раннем детстве. Ближе к школе ситуация с мамой изменилась, мы стали больше общаться и проводить время вместе. Она тогда оставила работу и полностью посвятила себя семье.

Кто это решил, что вы должны заниматься только бизнесом?

Так вышло, что большую часть времени я посвящала поиску новых объектов для работы, оформлением документов. Были и домашние дела, и время на ребёнка.

[Алло4ка]

Алла, что происходило с вами, в ваших чувствах и мыслях, в течение этого года и особенно последние три месяца?
И чем заканчивался каждый такой разговор на повышенных тонах?

Такие изменения пугали и огорчали меня. Мне хотелось снова стать для него той женщиной, которой не нужны слова. Разговоры заканчивались по-разному: он мог уехать, либо понимал, что перегнул палку старался загладить конфликт, сделать для меня что-то приятное.

Но вы не верили, поэтому спрашивали снова и снова? Потому что поведение мужа говорило вам другое?

Да, именно так.

А раньше?

После родов поправилась, но за год вернулась в нормальный вес, потом от сытой жизни в гражданском браке тоже прибавила, и занялась фитнесом, привела фигуру в порядок.

Отчего вы вообще никуда не выходили?
Вообще - т.е. не выходили из дома даже на прогулку или за хлебом несколько недель?

Конечно я утрирую, я работала из дома, магазин в шаговой доступности. Я вообще стала мало двигаться.

Можете привести пример такого заедания - как это у вас происходит? И когда примерно вы стали так делать впервые?

Если ссорилась с мужем, могла пойти и съесть 4-5 конфет. Вообще еда стала для меня самым доступным и быстрым способом себя порадовать.

Вам стало обидно. Потому что вы приняли его с менее привлекательными сторонами, а он вас - нет?
И вы почувствовали, что он вас не любит, раз не принимает ваши перемены, ваши не очень привлекательные стороны? Это так?
И получается, что вам, чтобы быть любимой вашим мужем, нужно и через 5, 10, 20 лет оставаться точно такой же, в том же весе, с таким же характером и пр.? Возможно ли это?

Да, мне бы хотелось, чтоб он любил меня любой. Даже когда я короче волосы отрезала, мужу не понравилось. Говорил «зачем так коротко. Когда мы познакомились они были у тебя длинные». Не возможно конечно всю жизнь оставаться как в 30.

А на его шутки как вы реагировали?
Вы что-то ему говорили?

Попросила абонемент в клуб на День Рождения. Теперь занимаюсь.

То есть у вас возникала ревность.
А муж вам ответил, с кем он ночью общался?
Вы живёте с ним три года, он часто в разъездах. Получается, раньше он ночью не присутствовал в мессенджере, спал, а недавно стал там присутствовать?

С тех пор как сменил работу, стал появляться в мессенджера ночью, объяснял, что это по работе или просто смотрел, что пришло когда освободился.

Какая ваша часть ушла с ним? Что происходило с этой вашей частью до того, как вы встретили мужа? Или её, этой части, у вас не было до встречи с мужем, он ее вам дал и потом забрал?

Скорее, это та часть моей жизни, в которой я могла проявлять себя как женщина.

Как это происходило в жизни, конкретно в чем проявлялось?
Как думаете, отчего у вас так?
И каким образом то, что мужчина для вас выходит на первое место, портит отношения?

Я живу интересами мужчины, забывая о своих. И перестаю быть интересна ему.

Ну ещё не вечер, Алла. Вам сколько лет?

34

Удивили, вот правда. Может, вашего сына интересуют несколько другие вещи? Ваш сын вас любит, он радуется общению с вами? Вы заботитесь о сыне интересуетесь им, его чувствами, проблемами? Он делится с вами? Вы играли с ним, когда он был маленький?

Сын меня любит. Радуется общению и делится всем. С маленьким я очень много занималась, играла, он был для меня на первом месте. Баловала его. Просто и к мужу он привык. Сам называл его папой.

Вы не уверены в себе в профессиональной сфере т.к. вам мешает страх нового?

Да. Я боюсь не справиться. И в бизнесе многого боялась, а муж заставлял. Говорил: иди и делай, у тебя все получится.

Алла, может даже больше, чем можете, и больше чем хотите, когда речь заходит о любимом мужчине? И это вас истощает, опустошает?

Не совсем. Иногда это даже радует, когда получается помочь и есть результат. Опустошает долгое отсутствие эмоций и равнодушие.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алла.

И помню, что она меня не жалела, если что-то со мной приключалось, а ругала. Мол, сама виновата. И на улице, если я капризничала, она просто уходила вперёд. Мне приходилось за ней бежать. Это происходило в раннем детстве.

Раннее детство очень важно. Хорошо что вы помните эти случаи.
Вы помните свои чувства, когда мама вас ругала и говорила, что вы сами виноваты в том, что с вами приключилось? И чувства, когда она уходила, а вам приходилось за ней бежать?

Ближе к школе ситуация с мамой изменилась, мы стали больше общаться и проводить время вместе. Она тогда оставила работу и полностью посвятила себя семье.

И тогда вам стало лучше, и с мамой вам стало хорошо?

Скажите, какие у вас сейчас отношения с мамой? Есть ли тёплые чувства к ней, есть ли теплота между вами?

[Алло4ка]

Здравствуйте, Лариса!

Вы помните свои чувства, когда мама вас ругалась и говорила, что вы сами виноваты в том, что с вами приключилось? И чувства, когда она уходила, а вам приходилось за ней бежать?

Да, помню, что от этого становилось ещё обиднее.

И тогда вам стало лучше, и с мамой вам стало хорошо?

Да, все наладилось. Мы стали больше общаться. И сейчас все хорошо. Родители мне очень помогли в воспитании сына, и всегда меня поддерживают.