Разрушение семьи

[slavas]

Приветствую, форумчане. Никогда не думал , что буду об этом писать , но это случилось.
Кратко.

Почти 10 лет брака. Дочка 4.5 года.
Прожили эти 10 лет очень спокойно с хорошими эмоциями. Жена все время говорила, что все мужики козлы. И благодарила меня за спокойствие , надёжность и уверенность. За это время у нее умер отец, мама и она разругалась с сестрой. Из родственников у нее остались я , дочка и мои родители.


Наступил 2020. Она по работе перешла на удаленку домой, а у меня наоборот как-то пошло движение по работе. И настал перекос между личной и деловой жизнью. Были определенные финансовые цели связанные с семьёй. Они были реализованы. Тут наверно моя ошибка, что я работу поставил на первое место.
А она дома, у нее началось однообразие итд.

В ноябре 2020 она начинает вести со мной разговоры о том , что наверно наши отношения приходят к концу. Мы с ней ведём часовые разговоры о проблеме отношений , как ее решить. Потом она начала говорить , что есть кто за ней указывает, но она держит его на расстоянии.
В декабре увидел их с любовником. Парню 27 лет. Сначала полез в драку с ним, потом успокоился и просто по взрослому начал разговаривать куда он лезет и что он делает. На это мне были даны ответы , что у него огромная любовь и эта судьба. Мальчишка, в общем.

В этот же вечер уехал из квартиры в гостиницы ТК не смог слышать ее голос и видеть ее. Потом уже откручивая и анализируя события понял, что у них роман около 2 месяцев.

Но самое страшное с точки зрения психики началось впереди.
Она начала писать и звонить мне. В сообщениях писала, что мне должно быть неприятно от этого , но она 10 лет мучилась и жила со мной.

Встретились через неделю. Сказал, что я не буду участвовать в треугольнике и пусть переезжает к нему. Она арендовала квартиру в моем же доме, чтобы ребенок не терял связь со мной. Потом оказалось что арендовал любовник и начала переезжать с ребенком.
Подал на развод в суд.

И тут я начала совершать ошибки. Сказал, чтобы никуда не уезжала и договорились о том , что несколько месяцев мы будем наблюдать за ситуацией и стараться выйти из кризиса. Одно из условий - никаких отношений на стороне. При этом я жил не в квартире и каждый вечер приходил к ребенку.

У меня начались качели. Я стал анализировать ее поведение , трактовать ее слова и пытаться ее понять. 2 месяца ушло на попытки возобновить семейные отношения. Правда без эмоций, уговоров и слез.
С той стороны "качели". Если я становился холодным , то она подкидывала эмоциональных дровишек. Если я думал , что это хороший знак, то она сразу холодна.

Просьб, раскаяния я не слышал. Сказала, что она тоже очень сильно пережила эту ситуацию и поняла что неправильно себя повела. Сейчас понимаю, что не поняла.

В конце февраля вроде начались какие-то потепления и я был готов переехать обратно в семью, готов был отказаться от заявления по разводу.
Но случилось следующее.

В субботу вечером когда с ребенком был у своих родителей на душе стало очень плохо и противно. Сработала интуиция. Поехал в квартиру, которую она продолжала снимать на всякий случай. Там открыл любовник. Второй раз получать нож в спину было уже не так больно или уже был готов. И я спокойно сказал, чтобы она приходила домой для разговора.

Когда она пришла, выслушал поток бреда о том что между ними ничего нет и нам нужно восстанавливать семью. Что нужно думать о ребенке итд.

Итог:
- развелся. Документы получу в апреле.
- дал ей время на переезд в арендованную квартиру или покупку в ипотеку новой квартиры.
Дал время в первую очередь, чтобы спокойно без стресса подготовить ребенка к изменениям. К ребенку приезжаю каждый вечер.

Сейчас ее поведение такое же холодное. Человек вообще не понимает , что произошло и какие последствия всего этого. Как будто это другой человек или человек резко поглупел. Любовника использовала или использует по назначению как страстного мальчика. Понимает, что с ним хорошая романтика, но фундамента финансового и мужского там нет.

Уходит вникуда без родственников , жилья итд. У нее начались женские болезни.. Одно радует - о дочке она не забывает и воспитывает ее с большей энергией. Фактически - это ее последний и единственный родственник.

Все это время были огромные эмоциональные перегрузки. Эмоции буквально сжигали , да и периодически сжигают сейчас.. Помогает спорт, работа и путешествия и мысли о том , что этот кризис кует новый характер. Я стал жёстче , практичнее и отказался от многих иллюзий.

В этой ситуации я долго не мог принять, что человек перестал быть родным и стал фактически врагом который врёт и тебе и держит нож за пазухой.

Но сейчас не обо мне и не о ней.

Сердце болит за ребёнка, за то что она теряет полную семью. Теряет тот комфорт и эмоции , что давала ей полная семья. Почему она должна страдать из-за ошибок взрослых? Я ее очень люблю, она меня тоже - больше чем маму.
Этого принять я пока не могу , хоть и понимаю, что не брошу свою девочку и буду всегда рядом с ней.

Поэтому прошу вашего опыта, мнения как максимально деликатно для ребенка и себя выходить из этой ситуации, чтобы потом не жалеть за ошибки в отношении ребенка.

[Айса]

Слава, мое вам сочувствие и поддержка. Вы думаете как помочь ребенку и это безусловно первая мысль каждого родителя, но тут как в самолете - маску надо одеть прежде всего на себя. За вашим рассказом чувствуется большая боль и вам нужно ее пережить, переработать в опыт. Потому что какие бы деликатные слова вы не подобрали, ваш ребенок прежде всего чувствует ваше состояние. У них это на уровне инстинкта: родитель тревожится - беда, родитель спокоен - все хорошо.
И дети лучше себя чувствуют в предсказуемой обстановке, когда все происходит как запланировано, по расписанию.
Сил вам и терпения. Мне постоянные заботы о ребенке очень помогли пережить развод. Дети легко адаптируются и почти всегда в хорошем настроении - в этом мы, взрослые, слабее ))

[slavas]

Слава, мое вам сочувствие и поддержка. Вы думаете как помочь ребенку и это безусловно первая мысль каждого родителя, но тут как в самолете - маску надо одеть прежде всего на себя. За вашим рассказом чувствуется большая боль и вам нужно ее пережить, переработать в опыт. Потому что какие бы деликатные слова вы не подобрали, ваш ребенок прежде всего чувствует ваше состояние. У них это на уровне инстинкта: родитель тревожится - беда, родитель спокоен - все хорошо.
И дети лучше себя чувствуют в предсказуемой обстановке, когда все происходит как запланировано, по расписанию.
Сил вам и терпения. Мне постоянные заботы о ребенке очень помогли пережить развод. Дети легко адаптируются и почти всегда в хорошем настроении - в этом мы, взрослые, слабее ))

Айза, спасибо за мудрый совет.

[Delfina]

Почему она должна страдать из-за ошибок взрослых?

Это риторический вопрос? Вы же скорее всего ответ знаете?

Сердце болит за ребёнка, за то что она теряет полную семью. Теряет тот комфорт и эмоции , что давала ей полная семья.

Моей дочери было 6 лет, когда я развелась с мужем, причина развода, что и у вас.
Сейчас моей девочке 16 лет, умница и красавица. Она мне сказала, что развод для нее ощутим не был, она всегда чувствовала моё тепло и тепло моих родителей. Мы дружная семья, клан, мы часто собираемся вместе, и все наши дети знают, что у них есть надёжный тыл в лице родственников. В таком случае не страшны многие жизненные невзгоды, карантины, катаклизмы. Есть семья, есть взрослые, умные, дружные родные, именно это впитывают наши дети.

Посмотрите, какая сейчас в мире идёт атака на традиционную семью! Это же продуманные действия зла. Разрушится семья, церковь, и человеку не за что будет ухватиться.

Поэтому вам совет такой- создавать для дочери " мир", в котором надёжно, тепло, справедливо, есть абсолютное принятие ребенка с плохими и хорошими сторонами, есть сильный и любящий папа, мудрый и добрый.
В таком случае у вашей девочки будет ощущение "полной семьи".

[Василий38]

Здравствуй брат! Хотелось бы поддержать тебя, и дай Бог сил тебе прожить этот непростой период жизни. Поделюсь своим опытом. У меня был развод и такие же страхи относительно двух сыновей от первого брака. Важно не терять контакт с ребёнком. Быть с ним всё время на связи, придумывать совместные мероприятия, интересоваться его жизнью и постараться стать ему другом. Я со своими ходил в спортзал, кино, резался по сети в онлайн игры, тасовался с ними и их друзьями во дворе в футбол и баскетбол. Для девочки , уверен, тоже можно найти совместные с папой увлечения. Они действительно переносят проблемы в отношениях взрослых легче, чем нам кажется. Удалено, вредный совет. Тяжело тем кого реально бросают и обрывают всяческие контакты. Здесь ещё важно не показывать ребёнку своих обид на жену. Не пытаться раньше времени объяснить что произошло между родителями. Когда она станет взрослой девушкой, то сама начнёт задавать маме неудобные вопросы, почему так произошло , что родители живут отдельно. И тогда запущенный бумеранг прилетит обратно. И кому-то будет ооочень больно. Проверено на своём горьком опыте. Обнял.

Василий, будьте, пожалуйста, осторожны и внимательны в своих высказываниях! Невозможно сравнивать ту травму, которую наносит ребёнку измена и развод родителей и "подарков больше". Да, ребёнку лучше, если состоится честный развод, а не многолетнее житьё родителей во лжи и измене, но боль и тяжёлая травма будут в любом случае. Это не то "лучше", о котором вы пишете.
Рассветная

[Narine]

Как объяснить развод детям?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f= ... 5&start=44 — с третьей страницы этой темы очень интересные ответы форумчан, коллективный опыт.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465 — специальная тему у психолога.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 — сборная тема.

[slavas]

Развелся с бывшей женой -разъехались. Тема есть на этом форуме.
Все лето ребенок живет с моими родителями на даче. Ребенку 5 лет.

К концу осени ребенка привезу в Москву и передам бывшей жене. Договорились, что на неделе в определенные дни ребенок будет проживать у меня.

Общение этим летом с бывшей женой происходило только по мессенджеру и очень редко и только по ребенку. Стал потихоньку восстанавливаться, приходить в себя, ставить цели итд. Но в последнее время из-за того, что наступает осень стали много общаться по орг вопросам по ребенку и появились неприятные мысли, тяжесть. Как будто начинают ковырять рану, которая только срослась.

Понимаю, что дальше предстоит видеть бывшую лично при передаче ребенка и неоднократно. Скорее всего, это повлияет на эмоциональное состояние и время выздоровления. А в конечно итоге - на общение с ребенком. Ребенку и так будет тяжело, а тут еще и папа не в лучшем состоянии.

Думаю, о том, что делать в этой ситуации. Может быть нанять няню, которая будет водить ребенка от бывшей ко мне пока состояние не успокоится?

Может быть есть советы как вы преодолевали эту ситуацию?

Темы объединены, по сути это одна и та же тема, незачем было создавать новую. Narine

[Narine]

Я думаю, ваша задача — натренировать себя на эти неприятные встречи. Научиться овладевать своими чувствами, не показывать боль, вообще не думать о ней, пока с ребенком общаетесь. Волевым усилием переключать внимание только на дочку — запретить себе думать о постороннем. Да, это неприятные, травмирующие встречи, но можно сделать их редкими. Няня тоже может быть вариантом, если можете доверить ребенка чужому человеку. Почему нет? Но есть ли в этом необходимость? Пришли, забрали, увели. Потом отдали у дверей. Все.

Ищите эти варианты, пробуйте, но при этом держите ситуацию под полным контролем. Это очень полезный навык: мобилизоваться, преодолеть себя, восстановиться.

Мне помогло разозлиться на себя, надоело ходить несчастной, переживать, мусолить эту словесную жвачку. С какой стати? Почему из-за кого-то я должна… ну и так далее.

[Айса]

Слава, держитесь! Моральные качели это этап, который проходили мы все. Не поддавайтесь этому, просто скажите себе что взлеты и падения настроения, общего морального состояния происходят по внутренним законам нашей психики. Мы живые и в какие-то моменты лучше справляемся с неприятностями, а в другие - хуже. И никаких далеко идущих выводов из этого делать не надо )
Я была в похоей ситуаци и мне очень помогла наша бабушка (бывшая свекровь). Повезло нам с сыном с ней )
Она забирала и приводила ребенка обратно. Общение с ней у меня откатов не вызывало и негатива тоже. К общению с бм я в тот период была более чем не готова.
Имхо, нервы дороже денег, если у вас нет родственников или друзей семьи, кто мог бы взять на себя роль посредника, то няня хороший вариант.

[slavas]

Напишу продолжение своей истории. Возможно кому-то будет полезно, но и нужна помощь по возникшей ситуации.
Наступила осень, ребенок приехал с дачи и живет с БЖ в соседнем подъезде моего дома. У нас было регулярное общение с ребенком. Я брал дочку 2-3 раза в неделю к себе.
За это время чувства к БЖ полностью остыли, смотрю на неё как на чужого человека. Держу дистанцию и общаюсь только по ребенку.

Дочке 5 лет.

В октябре в ее квартиру поселился любовник - тот парень с кем она изменила и очень активно включился в роль "папы". На прошлой неделе у дочки появился синяк после игры с парнем. Я написал ему в сообщениях о том, что с моей дочкой нужно быть аккуратнее, когда он играет с ней (без мата, без прямой агрессии). Реакция парня: ты просто бесишься и успокойся. Ведет себя очень нагло.

Что изменилось в октябре:
- дочка говорит, что не хочет идти ко мне т.к. ей интересно играть с этим парнем. Не удивлюсь если он специально с ней играет в те дни, когда по графику она должна пойти ко мне.
- БЖ стала сухо общаться. Минимум информации. Как я понимаю, она примеряет место "папы" для этого парня и потихоньку задвигает меня в угол.
- при встречах дочка все время упоминает парня, как они играют. Показывает фото на планшете итд. Это очень неприятно слышать, но и сказать маленькому человечку, что я не хочу это видеть - не выход. Она то в чем виновата?

Ощущения не из приятных. Чувствуешь себя кастрированным - понимаешь, что ничего не можешь сделать и ни на что повлиять. Можно поговорить с парнем, применить к нему физическую силу, даже есть возможность повлиять на его карьеру (знаю его начальника), но понимаю, что в ответ начнутся манипуляции с ребенком.
Можно поговорить с БЖ, но моё мнение, логика и какие-то принципы не действуют если тот парень скажет обратное. Она очень ведомая и слушает его.
Еще к этому, появляется чувство, что ты лишний в этой ситуации. Там есть мужчина и женщина, им хорошо - дочке там интересно - там ее дом. А ко мне она приходит уже в гости + я еще не в том ресурсном состоянии после развода и она это видит. Я не так уверен, у меня нет столько силы и энергии как там. Дети все чувствуют.

Возникают разные мысли как быть дальше:

- потихоньку уйти из жизни ребенка, понимая, что не могу влиять на её воспитание, на поведение матери и парня и выступаю просто в роли дополнительной няньки если им нужно передать ребенка. Как я могу отвечать за ребенка и брать за него ответственность если я не влияю на его жизнь и воспитание? Кто я в этих отношениях?

или

- Отстраниться и быть в роли папы, который всегда придет на помощь, поможет в сложной ситуации и даст нужные советы, связи и знакомства. Не бегать за ней, не искать встреч, не навязываться если не хочет и потихоньку восстанавливаться, чтобы создать новую семью где будут дети которые спят в соседней комнате и которых можно учить, воспитывать и направлять в нужную сторону.

Меня разрывает от этих мыслей. Может у кого-то был похожий опыт или совет как пройти этот этап?

[Narine]

По сути, это один вариант, а не два: устраниться, и пусть оно само как-нибудь.
А вы подумайте, почему дочке интересно с этим парнем, что он делает такого, чего не можете сделать вы? Вы должны его победить, к вам дочка должна бежать, а не к нему.

Вы отец. И вы добросовестный родитель, не виноватый в разрушении семьи. Это должно быть вашим фундаментом. Дочка еще маленькая, и нужно стать таким отцом, чтобы она видела в вас и защиту, и любовь, и истину, и авторитет. Думайте, как проводить с ней время, чтобы это было для нее впечатлением на несколько дней, на неделю. Это и творчество и война за своего ребенка, причем война праведная. Думайте, читайте, изучайте, а главное, любите дочку.
Не сдавайтесь так сразу, прошу вас!

[slavas]

А вы подумайте, почему дочке интересно с этим парнем, что он делает такого, чего не можете сделать вы? Вы должны его победить, к вам дочка должна бежать, а не к нему.
Это и творчество и война за своего ребенка, причем война праведная. Думайте, читайте, изучайте, а главное, любите дочку.
Не сдавайтесь так сразу, прошу вас!

Спасибо за напутствующие слова.
Я думал и анализировал почему там интересней, говорил с дочкой, видел видео на планшете. Причины почему ей интересно там очень понятные:
- они играют вместе с БЖ и парнем. Поют, рисуют, ужинают вместе. Там больше эмоций и впечатлений. Даже если я стану человеком-оркестром, то такие эмоции и замену двух человек я не смогу дать.
- он новый в её жизни. Ей интересно. Ему тоже интересно, хотя я понимаю, что это интерес как к времяпровождению, а не ответственность.
- она все время там. Она привыкает к ним, к обстановке - там дом. И не всегда ей хочется приходить в гости ко мне.

Это объективные причины.

Очень пониманию ваши слова про войну. По своему роду работы я очень хорошо понимаю логику войны и конфликтов. Войны выигрываются там где у тебя больше ресурсов и возможностей повлиять на ситуацию + большая мотивация. В этой войне у меня огромная мотивация (пока еще) , но я все время в роли догоняющего. В этой войне правила войны и игры определяют они, а я только подстраиваюсь.

Я могу потратить огромные ресурсы на эту войну, поставить на второй план работу, личную жизнь и потратить год-два, чтобы постараться выправить ситуацию и тратить всю энергию на дочку, чтобы перебить те эмоции и влияние, которые дают БЖ и парень вместе взяты. Возникает вопрос только один вопрос - а что если через год-два БЖ и её парню это надоест и они просто решат, например уехать в другой город, страну или каким-то образом ограничить мое влияние?

Я ни в коем случае не жалуюсь и не нахожу поводы порвать связь с дочкой. Очень люблю ее и хочу быть с ней, но эта ситуация, когда возможно приходится выбирать только из плохих решений.

[Панорама]

Уважаемый автор ! Меня муж оставил с дочкой , ей было 6 ( перед школой) , ушёл к любовнице . Но у них тесная связь , он до последнего купал ее, плёл косички , и спал в ее комнате по ее желанию . Мне было очень больно видеть , когда он раз в неделю приезжал к ней . Звонки я не допускала , он пытался через меня ей звонить на неделе . Прошло 2 года, я отпустила ситуацию , пережила . Дочка пошла учиться в школу , у неё появился мобильник , и отец сумел все равно наладить с ней связь! Как бы мы не ругались с ним. , бывает она с ним ругается , показывает характер свой , ведь « девочка» же . Но спустя день два они опять на связи . И он знает обо всех ее делах ,успехах . Живет он в другом городе , за 60 км от нас . Даже сейчас у него в новой семье родился ребёнок , но звонки дочери каждый день - это четко ! Приезжает раз в неделю - две . Она ждёт его как праздник ! Да и просто поговорить с ним - когда ей скучно , когда одна дома ! И по школе вопросы иногда решает с ним ! Ни в коем случае не отстраняйтесь . Выстраивайте отношение Вы- дочь . А если вдруг отстранитесь - ваша бж вдруг потом разойдётся с этим парнем , и кто у дочери будет ? Другой дядя ? У меня сейчас нет никого , но если будет - он будет другом моей дочери , но папа останется - бм . Один из положительных его поступков , это что он через мои нервотрепки все таки сумел остаться « папулей» . Наладив отношения папа- дочь . Держитесь ! Все будет хорошо !!!

[дэн140]

Автор, дочка еще маленькая, не отдает себе отчет в словах и действиях по поводу "что не хочет идти ко мне т.к. ей интересно играть с этим парнем". Понимаю как обидно и неприятно такое услышать. Моей тоже было 5 когда мы расстались с БЖ. Нежелания ехать ко мне я вроде не замечал, но когда была у меня проскакивали моменты что передавала приветы новому мч бывшей в разговоре по тел. и просила с ним поболтать. Еще были манипуляции если что-то шло не так "я к тебе больше не приеду". Сейчас подросла такого нет. В плане ситуации моих отношений с дочерью я объяснил бж что если будет настраивать ребенка против меня или ее "кто-то" обидит будут последствия. Также вам надо донести до нее что лучше для дочери будет если у нее сохранятся нормальные отношения с папой, в котором она несмотря все должна видеть "авторитета". И в интересах всех не препятствовать этому ,а всячески способствовать. Потому что как написали выше неизвестно как все сложится в будущем у бж. На эту тему мы тоже разговаривали с бж.

"""Я не так уверен, у меня нет столько силы и энергии как там. Дети все чувствуют.""" --Тут уж вам надо собрать волю в кулак и найти в себе силы. Дочка должна видеть в вас сильного, уверенного позитивного папу. Мы с моей готовили самые простые торты (по рецептам с ютуба), лепили из пластелина, рисовали, проводили опыты (сейчас в детских магазинах продаются,типа смешиваешь жидкости и за ночь вырастает дерево из кристалов) и т.д. Удачи!

[viktoriska]

Уважаемый Автор, крепитесь! Вы - папа, и папой останетесь навсегда, до конца своих дней, если только не самоустранитесь. Вы лучше знаете своего ребенка, и вы любите его намного больше какого-то левого дядьки. Дочка может не понимать этого сейчас, но в конце концов она это осознает. Я понимаю, что вам тяжело, но вы обязаны выстоять в этой войне.

Мои две девочки уже четыре года не видели своего загулявшего папу, и они страдают, смотрят на других детей и спрашивают, почему у других есть папа, который забирает их со школы, а у них нет. У вашей дочки есть вы, не сдавайтесь!

Попробуйте сделать с ней что-то особенное, пойти в зоопарк, планетарий, театр, что-то такое, что она любит. Можно даже завести питомца, и вам будет веселее, и дочке интереснее. Скорее всего у нового "парня" вашей жены чисто спортивный интерес сейчас, он горит страстью к жене и ему легко общаться с ребенком, потому что он чувствует себя на коне. Но это не продлится долго.

Искренне желаю вам удачи!

[Айса]

Ощущения не из приятных. Чувствуешь себя кастрированным - понимаешь, что ничего не можешь сделать и ни на что повлиять.
Еще к этому, появляется чувство, что ты лишний в этой ситуации. Там есть мужчина и женщина, им хорошо - дочке там интересно - там ее дом.

Те же самые чувства испытывает любой родитель при взрослении ребенка. Синяк могут поставить и сверстники в детском саду, а тему 'куда смотрят воспитатели' лучше даже не поднимать. А обидчика не призовешь к ответу - ему/ей тоже 5 лет. В общем мы все имеем ограниченное влияние на жизнь своих детей, чем они старше, тем меньше. Действуем по ситуации.

И автор, вы прошу прощения, но я вас поругаю. Эгоизма с этом посте очень много. Родитель для ребенка всегда в роли отдающего. Не помню точной цитаты, но примерно так : "Ребенок - гость в твоем доме - накорми, обогрей и отпусти."
Это наша общая родительская обязанность.
И вы отнюдь не лишний. После развода меня отковенно пугал факт, что мы с сыном (2,5 года) остались только вдвоем. А если меня собъёт машина ??? Что станет с ним? А если на нас кто-нить решит руку поднять ? А если он подрастет, станет подростком и попадет в беду ? Я слабая женщина, чем я помогу ? Мне поначалу рыдать хотелось от страха. Но у вас, у мужчины сложные ситуации таких эмоций не вызывают ?
В общем я это к чему - не смотрите на текущее положение вещей с угла 'чем меня радует дочь', смотрите 'что я могу сделать для дочери' и ощущение ненужности/безысходности испарится. Оно - проявление эгоизма по сути, потому как хочешь быть нужным - будь )
А свои ресурсы вы восстановите обязательно, просто это требует времени. Грамотного планирования и строгого выполнения. Ну то есть как обычно.

[slavas]

Большое спасибо за отклики.
Стыдно за себя, что упал в уныние и за такие мысли. Согласен, что мыслил эгоистично и рассматривал дочку как способ снять свой личный стресс через общение с ней.
Ей нужен сильный папа и опора сколько бы там парней не проходило через БЖ. Для этого нужно стать сильнее самому, чтобы отдавать дочке.
Буду работать над этим и понимаю, что в дальше могут происходит различные повороты в жизни.

p.s. Вчера вечером дочка сама попросилась ко мне и не хотела уходить на ночь к БЖ. БЖ сказала, чтобы в следующий раз она оставалась у меня и я отводил её в садик с утра.
Может и не так все плохо как я фантазирую...

[Narine]

Вчера вечером дочка сама попросилась ко мне и не хотела уходить на ночь к БЖ. БЖ сказала, чтобы в следующий раз она оставалась у меня и я отводил её в садик с утра.
Может и не так все плохо как я фантазирую...

Ребенок не может не чувствовать, где ее по-настоящему любят, а где забавляются.

[slavas]

Сейчас подросла такого нет.

А как сейчас происходит общение с дочкой и общая ситуация с общением с БЖ по ребенку?

[дэн140]

Сейчас подросла такого нет.

А как сейчас происходит общение с дочкой и общая ситуация с общением с БЖ по ребенку?

С бж сухо, редко и только по вопросам касающимся ребенка. Просто как чужие люди у которых совместный ребенок. Дочку стараюсь забирать ны выходные, созваниваемся по будням. Я просто сделал для себя "поправку" что у нее теперь есть, скажем так "пространство" в котором есть другие "люди" и в котором она проводит больше времени чем со мной. Наверно закономерно, что это не совсем те отношения когда ребенок живет с родителями и спит в соседней комнате каждый день. Я имею ввиду в плане искренности что ли, полной открытости и т .д. Как то так.