Автор, милая, мой опыт научил меня, что суть людей не меняется. Вы мучаетесь, что он с другой девушкой лучше, чем был с вами, что дарит ей то, что вам не дарил, а вам хотелось: теплоту, добро, любовь... от этих мыслей, конечно же, страдает ваша самооценка. А вы отмотайте ваши отношения назад, на самые первые дни: разве был он с вами груб и жесток когда только-только влюбился? думаю, нет сначала влюбленные пытаются показать себя с лучшей стороны, а по мере развития отношений проявляется суть человека, его отношение к жизни вообще, к женщине. С кем бы он не был, он останется самим собой И другая девушка со временем испытает на себе "особенности" его характера. И я очень сомневаюсь, что такой человек кого-то может сделать счастливой. А ведь мы все стремимся не просто быть с кем-то, а быть с кем-то, с кем тебе ХОРОШО! Не жалейте о "потерянном" времени - это опыт. А на опыт ничего не должно быть жалко.
Возможно,но..со мной все как-то сразу не по людски-свидания ночь в полночь,после первого раза вместе,на утро,конечно,позвонил,а потом пропал на две недели,а когда следующий раз вышел на связь,он был уже в казарме.Да и с родственниками он меня познакомил больше чем через два года,тогда как его новая девушка,насколько я знаю,уже со всеми дружит..Может,сознание того,что девушку он может поменять,но сам не поменяется,и утешало бы меня первое время,пока я не выкинула бы из его головы,но все говорит об обратном-с ней он с самого начала ведет себя лучше,чем со мной.Что же во мне было не так.И почему нельзя было сразу идти на поиски своего "идеала",а не держать меня рядышком про запас
А почему "не по-людски" ? У меня тоже были такие отношения, первое свидание - сразу вместе, классный секс, у меня до сих пор!!! а прошло уже лет 20, наверное, мурашки по коже от воспоминаний!!! - потом он пропал, не звонил, ни с кем не знакомил, потом объявился, мы три месяца повстречались еще, летали на крыльях, а потом расстались. И почему я должна делать вывод из этой ситуации, что "со мной что-то не так" ?! У меня с этим человеком ТАК сложились отношения, исходя из нашего темперамента, особенностей психики и из того, что получилось, когда мы такие, какие есть, соединились ВМЕСТЕ. Я ни в коем случае не горжусь такими отношениями, но и не ругаю себя, не принижаю. Вы встретите другого человека и все пойдет по-другому с первого дня, потому что этот человек - ДРУГОЙ, но еще и потому что вы сами будете знать, к чему могут привести те или иные ваши поступки. А как иначе учиться?! Поэтому выше голову! Ваш бывший молодой человек с другой девушкой складывает отношения тоже ведь с учетом своего опыта с вами. И у вас так будет! Кому-то для опыта, чтобы разобраться в себе, да просто чтобы повезло!! нужно несколько мужчин пройти и несколько раз наблюдать, как у них потом складываются отношения с другими женщинами, ну а кому-то все удается с первого раза. Мне кажется, что большинство все-таки во второй группе.
Я сделала такие выводы,потому что я на совсем другой исход наших отношений рассчитывала.И он знал это прекрасно-да,я не сразу начала говорить,что хочу именно жизни с ним,свадьбы,детей и прочее.Но начала.Спустя долгих три года,но я сказала.Может,это было и неправильно,что не сразу.Но зачем-то же он возвращался,я его никогда не звала,сам приходил.А теперь у меня вообще складывается впечатление,что все 6 лет со мной были так,игрушка,а вот настоящая жизнь начинается с НЕЙ,с которой пробыл аж целых два месяца.Меня злит и бесит,что он так быстро нашел себе пару-дааа,он всегда это говорил,в шутку или всерьез,но он никогда не упускал шанса возвести себя,любимого,на пару рангов повыше,какой он супер человек-красивый,сексуальный,обаятельный,язык подвешен,не дурак,да еще и готовит(!!!вы представьте-готовит!!!),а я вот его не ценю.Не знаю.Может я ему не так часто давала именно эту лесть.к которой он привык со всех сторон.Ты помыл посуду,Андрюша???Ой,ну просто молодец,зайчик,солнышко-это уже наверное понятно,мамины слова.Я ненавидела показуху и старалась не словом,а делом показать,как я его ценю.Конечно.когда доходило до необходимости признания вслух,я не молчала-например в тех же ситуациях,когда та же мама ну совсем несправедливо сравнивала его с его старшим братом,а он с такой потерянностью поворачивался ко мне-как я могла оставить его одного против всех?И что в итоге?Он пошел туда,где его наверняка заваливают тоннами дешевых комплиментов,наверное думает,вот,она меня ценит,все правильно сделал.Не думая и не вспоминая о том,что я вообще-то тоже старалась ради наших отношений,ради него в первую очередь.Только я не нуждалась в овациях по каждому поводу-мне достаточно было простого спасибо,но искреннего.А в итоге получилось,что я такая вся привередливая,делаю что-то не из желания угодить ему,а чтоб услышать это СПАСИБО,а значит,я не от всей души.
не знаю.что меня больше бесит.Что эта дуреха несчастная еще не знает.с кем она столкнулась и считает,что я с жиру бесилась и бросила ТАКОГО парня.То,что он бросил меня и так быстро нашел себе новую барышню и она больше подходит под его идеал,чем подходила я,несмотря на все мои старания.Или то,что он знал это все и держал меня рядом до последнего,пока не нашел мне лучшую замену.
Ну что ж,раз лучше так лучше.Что тут скажешь,пусть она варит им вареники тоннами,может,ее заслуги будут ценится больше.Теперь же у него есть ОПЫТ-такая негодная девушка как я,а она вот золото.
Слушайте,а на что я вообще жалуюсь?6 лет кабалы,даже волосы и те расти перестали,при чем ничем хорошим это так и не увенчалось-и тут наконец свободна!Реально свободна,без всякой наигранности,я вольна делать все,что мне вздумается!А ною по человеку,который даже не в состоянии был оценить все,что я для него делала..да и вряд ли когда-либо кого-либо будет ценить-себя он любит превыше кого-то...
Надеюсь,это состояние душевного взлета не пройдет)Позже расскажу,а пока спасибо всем,кто выслушивал мои сопли))
Хотела много еще чего написать,спросить совета,но решила,что почитаю материалы,которые всем здесь предлагаются и справлюсь сама.Но есть момент,ответ на который я не нашла в статьях,поэтому прошу совета.
У моего бывшего молодого человека есть два старших брата-самый старший из них троих женат,у него трое детей,старшей девочке 6,двум младшим по полтора годика.Сонечка родилась ненамного раньше начала наших с ним отношений.Долгое время он меня домой не приводил,поэтому познакомилась я с ней только когда ей было три годика.И когда я туда переехала,я оказалась вовлечена в их жизнь..и как-то так получилось,что оказала влияние на ребенка.Самый первый наш контакт был,когда бабушка(мама бывшего) ей что-то запрещала,а я просто начала показывать что да как и попыталась объяснить почему нельзя.Потом в дальнейшем я часто замечала,что к ней попросту несправедливы-из маленького ангелочка она быстро превращалась в очень своенравную и часто избалованную даму(оно и понятно,самый первый ребенок в своем поколении,первая внучка,племянница,носили на руках все).Только как-то получилось,что до определенного момента ей все разрешали,а потом резко начали запрещать и требовать ответственности.не могу сказать,что я прям так сразу ее полюбила-милый ребенок,но балованые мне не нравились никогда.Но как-то так получилось,что мы с ней обе привязались друг к другу.Я ее понимала,принимала,объясняла,мои слова для нее никогда не шли вразрез с моими действиями-собственный пример я всегда считала наиболее верным методом воспитания.Я ее очень полюбила-как можно устоять перед абсолютной искренностью чувств человечка,который просто не может врать?которому ты нужен и он это не скрывает?вот и я полюбила ее всей душой.Она рисовала меня и только меня,лепила мне подарочки к моменту ее прихода в гости к бабушке(мы все время жили у его родителей),кричала во весь голос "ГАААЛЯЯЯ ПРИШЛА!!" когда мы приезжали в гости к ним,сбивала меня с ног объятиями,рассказывала всем и каждому,что я ее лучшая подружка,на вопросы посторонних "а на кого ты похожа-на маму или папу"-она отвечала "на Галю",что полностью сбивало с толку людей и приводило в умиление всех родственников.ну по крайней мере,первое время.потом она мне с чисто детской непосредственностью рассказывала как ее тетя(сестра ее мамы) говорила-как же ты могла полюбить так чужую тетку?Говорила мне(уже когда появились малышки)-вернее,спрашивала-а ты будешь хорошей мамой?-это она расчувствовалась,когда мы уговорили взять ее с собой на отдых под нашу ответственность-ну родителей тоже понять можно,им хочется развеяться.Про то,сколько раз она меня мамой называла-даже говорить не буду.Боже,пишу это и плачу.
Я понимаю,что наверное и хорошо,что меня там нет-наверное,кто-то скажет,что я отбирала ребенка у родителей.Я могу только сказать,что если бы не было пустоты в ее сердечке,мне нечего было бы заполнять собой.Но так или иначе-видимо,она сама заполнила ох какую пустоту в моем собственном сердце.Мамочки(а здесь таких,по всей видимости,большинство)поймут меня-никто не может любить так искренне,как ребенок.И вот сейчас я пытаюсь для себя решить-есть ли какой-то смысл проявляться в ее жизни?Я очень хотела послать ей подарок-она очень боялась и не хотела идти в школу,а тут еще придется делать это в чужой стране,в чужом кругу-в нашем поселочке школы еще долго не будут работать.Я знаю,что мое желание в чем-то продиктовано своим эгоизмом-я очень боюсь,что она меня забудет,хотела бы оставить ей хоть какую-то памятку,чтоб она помнила,что я люблю свое солнышко и никогда не забуду.К сожалению,при все при том,что семья у них очень большая и все ее вроде любят,очень мало кто ее понимает.Но я не уверена,правильно ли это будет по отношению к ней-когда мы с ним расставались ранее,а потом мирились,они все по очереди мне рассказывали,как Сонька плакала,когда приходила в гости,а меня там не было.Я на распутье-я хочу,очень хочу,чтоб у нее осталась память обо мне,что я действительно ее любила.Но я не хочу травмировать ребенка-может,она уже меня забыла.А может,она так и осталась там одна-взрослые уже не принимают в ней ребенка и не понимают ее,а все ее младшие сестрички(помимо родных,там есть еще детишки двоюродных сестер бывшего) слишком малы и она всегда там будет особняком.Очень не хочу,чтоб она думала,что и я ее бросила.
Ну и в добавок ко всему-мне не очень приятно думать,как они расценят это проявление..Его мама очень часто рассказывала про бывших старших сыновей,каждый вопрос которых из разряда "как у вас дела" при встрече,расценивался как невыносимую тоску по ее сыновьям.Не скажу,что я совсем его отпустила,но я изо всех сил стараюсь и,возможно даже,смогу принять то,что его новая девушка перенесла его в категорию "родственники" в соцсетях-это после четырех-то месяцев знакомства.Больно мне,но как-то справлюсь.Но Сонька-ее чувства действительно важны для меня.Не хочу ранить ее,и не знаю,что послужит этому больше-мое внимание или невнимание
Никакие наши слова не помогут, пока вы сами для себя не решите, что убиваться по человеку, который явно вас не достоин, это глупо и саморазрушающе! Поверьте, никакие доводы Вам ничего не докажут, вы будете страдать, пока сами подсознательно не захотите, что-то изменить! Вы, и только вы творец своей жизни! Вы - главный персонаж, а не придаток к мужчине! Столько добрых и правильных слов было сказано, но, вы настроены очень пессимистично, так, ничего не добиться! Поменяйте что-то в своем мире, это может быть прическа, новое хобби, найдите занятие, которое доставит вам удовольствие. Конечно, это сложно, но вы поймете, что изменив себя, поменяв свой внутренний мир, Вы больше не найдете там места для этого человека!
Я понимаю,что настроена хуже,чем должна бы,тем более прошло уже четыре месяца.Я работаю над этим.И хочу это изменить.Я не знаю,очень сильно сомневаюсь в том,как мне следует поступить в отношениях не с ним,а с его племянницей...С ним все понятно.Там если еще предложение не было сделано,то все идет к этому семимильными шагами...странно)ну да ладно.
Дело в том,что мне в любом случае придется связаться с ним-передать ему его долю за наш,на то время еще общий,бизнес.Я рассчитывала сделать это через его брата-на его имя перевести деньги,связываться с ним напрямую мне будет тяжело.Можно ли использовать это как лазейку,для последнего подарка ребенку,который действительно меня любил и которого очень люблю я-вот,что меня терзает
Не думала, что вернусь сюда когда-либо ещё, но раз начала, видимо, надо подвести итог - так, для галочки.
Прошло семь лет, даже чуть больше. Три с половиной года назад его не стало. Живым я его уже ни разу не застала и не услышала, никакого общения мы не поддерживали. Но на похороны меня позвали - сначала его брат, потом его девушка. Да, он на ней так и не женился. Насколько поняла из обрывочных рассказов его матери, мешал ему всё тот же пресловутый квартирный вопрос, что и во время наших с ним отношений. Да не суть.
Сгубила его болезнь, порожденная и культивированная его тягой к алкоголю, ввиду прилично улучшившегося мат.положения кратно возросшей.
Я старалась лишнего не спрашивать и не узнавать, да и в день похорон я почти ничего не помню, но большая часть информации на меня все равно высыпалась на 40й день. Да, действительно, люди не меняются или очень мало и незначительно. Он все так же ругался со своей красотой, уж не знаю, какие у них были поводы. Она всё так же сваливала от него к своим родителям, как и я когда-то. Детей так же не было.
Я не знаю, для чего всё это было. Правда, этот вопрос меня мучает уже гораздо меньше, чем раньше. Но это, наверное, единственное моё достижение. Я всё ещё считаю, что это была любовь моей жизни, хотя знаю, что здесь меня не поддержат и определение у любви другое, т.д. и т.п. Я все еще одна, но это мой осознанный выбор. Не без влияния прошлого, конечно - не хочу даже думать, что всё это придется испытать еще раз. Да и так легче, если честно, во всех смыслах.
Правда, у меня осталось одно крохотное свидетельство его любви, можно сказать, уже загробное. Нет, даже два) И это заставляет меня верить, что есть что-то ещё. Что он что-то понял, пусть и с запозданием. Что где-то еще наступит мир и покой, где ты знаешь, что с твоими близкими всё хорошо.
Меня слегка злит и раздражает слепота его родни, но я стараюсь о них не думать - в общем-то, получается. Меня горько веселит толстокожесть его девушки: год с небольшим - новый парень, спустя еще год - наконец, замужем.
А в остальном... Сейчас меня гораздо больше занимает попытка понять, что в этой жизни неизбежно, а что в нашей власти. Не только в разрезе моей личной жизни, и не столько. Просто чем дальше во времени от всех тех событий, тем яснее я вижу, что это было неотвратимо и ощущалось уже тогда. Но наряду с той моей драмой произошло еще несколько очень важных и горьких изменений, гораздо масштабнее. И мне хочется верить, что всё было непросто так. Что эти испытания посланы не только для страданий. Что люди причиняющие боль другим и вечно как сыр в масле катающиеся не есть конечный замысел этой Вселенной. Что в конце концов все обретет смысл и встанет на свои места. И все будет не зря.
Здравствуйте Галина! Рановато итог подводить, если Вы конечно хотите продолжить? Вы одна, т.е. у Вас нет мужчины(мужа), потому что Вы не изменились, а если будут отношения и даже замуж выйдете, то как Вы сказали:придётся испытать всё это, ещё раз. Потому что Вас будет тянуть в такие же отношения, с побоями, унижениями и т.д. и т.п. И да с Вами здесь не согласяться, что в ваших отношениях, с тем парнем, была любовь. Любовь не приносит страданий, а вы оба страдали, и до сих пор Вас ещё не отпустило. Если хотите, поделитесь, какие важные и горькие изменения произошли в Вашей жизни? И есть ли у Вас общение с той девочкой?
02.10.2021
здравствуйте!
хотелось бы узнать, как вы, как пережили этот ужасный период, как сложилась ваша жизнь и какое влияние на дальнейшую жизнь имели эти отношения
сама сейчас в отвратительном состоянии после расставания. это не первое больное расставание, хочется верить, что скоро все забудется и войдет в приятный ритм жизни. а пока- дно и дырка в душе, хоть и сама причастна к этому расставанию
сначала влюбленные пытаются показать себя с лучшей стороны, а по мере развития отношений проявляется суть человека, его отношение к жизни вообще, к женщине. С кем бы он не был, он останется самим собой 
И другая девушка со временем испытает на себе "особенности" его характера. И я очень сомневаюсь, что такой человек кого-то может сделать счастливой. А ведь мы все стремимся не просто быть с кем-то, а быть с кем-то, с кем тебе ХОРОШО! Не жалейте о "потерянном" времени - это опыт. А на опыт ничего не должно быть жалко.
