Отношения с мамой. Помогите разобраться.

[Мааам]

Патриархат в семье. Мне очень нравится. Я когда была маленькой. Видела скандалы, обзываеие папы. Я сказала. У меня так не будет. И я рада быть за спиной мужа. За стеной. Защитой.
Нет. Мне не надо свободу в семье. Если мне что-то надо, я смогу это сделать. Проучить. Найду к мужу подход и он разрешит. Это не проблема.
Работу. Очень люблю. Это моя отдушина. Мне очень нравится именно работать. Не болтать с коллегами. А именно работать и видеть результат.
Да. Опыт. Не разделять детей. Не общаться с ними так, как с нами. Не рассказывать плохое о детях, не сравнивать.
Про счастье. Я не могу ответить на этот вопрос. Конечно, есть то, что меня не до конца устраивает. Хочется больше внимания со стороны мужа, чтобы был мягким иногда. Более. Но не хочу, чтобы был тюфяком. Но все это так. Мелочи. Не бывает идеальных людей. И полностью таким, как мне надо никто не будет. Ни муж, ни дети.
Хотя в большей части, все устраивает. Хотя я, наверное, не до конца понимаю слово счастье. Что в него вложено. Мы иногда ссоримся, миримся потом. Проводим время вместе, отпуск вместе.
Ядумаю, что нет семей без ссор.
Я не знаю как ответить на этот вопрос. О счастье. Что такое это счастье.

[Мааам]

Я с детства не хотела матриархат. Я видела, как мама кричит, а папа не может слова сказать. Меня устраивает патриархат. Мне нравится, что я за спиной мужа. Что он решает главные вопросы.
Работу свою очень люблю. Мне нравится работать, получать результаты своей работы. Добиваться успехов в работе.
Про опыт. Да не разделять детей, не сравнивать. Не говорить о них плохо.
Про счастье. Не знаю. Я не знаю. Что входит в понятие счастья.

[Мааам]

Поговорить по взрослому. Выслушать друг друга, без претензий. Без обид.
Нет. Конечно. Я хочу, чтобы и сестра и я были замечены. И обе были "хорошими". Мне иногда кажется, что мама может общаться только с одной из нас. А я хотела бы вместе. Равноправие. Так сказать. Достижения реальны сестры. Разобрала шкаф, сходила в магазин, помогла в огороде.
Мама знает о достижениях моих. И о моих стараниях. Я педагог.
Стараюсь. Сама. Самореализоваться.
Неь. Я не хочу, чтобы сестра стала плохой. Я как раз этого и не понимаю. Почему может один ребёнок быть плохим, а другой хороший.
Возможно. Я не такая хорошая, возможно я не так помогаю. Как сестра. Мне бы с работой, домой, детьми все успеть. А сестра с мамой. Не готовит. Один ребёнок. Времени больше. Я согласна, она молодец. И я это понимаю.

[Лариса_Т.]

Поговорить по взрослому. Выслушать друг друга, без претензий. Без обид.

Маша, простите... а ваша мама способна на такой разговор? Она когда-то кого-то вообще слушала? Ее кто-то когда-то переубедил в чем-то?

Я с ней и гуляла, и детей чаще отправлять стала. Потом у них произошёл казус. И они мне наврали. Мы хотели помочь. Стали с мужем подключать людей для помощи. И выясняется обман с их стороны. Все преувеличенно. Хотя я уточняла. Спрашивала. Точно так как она говорит. Подтверждали. Но. Обман. Вызывали жалость. И тут опять ссора.

У них - это у мамы и сестры? Ссора - потому что вы выразили маме свое возмущение таким непорядочным поведением по отношению у вам и вашему мужу?

Нет. Я не хочу, чтобы сестра стала плохой. Я как раз этого и не понимаю. Почему может один ребёнок быть плохим, а другой хороший.

Маша, может это и не нужно понимать? Может, это нужно просто принимать как факт - что ваша мама вот такая и иначе, нормально, относиться к своим дочерям не умеет?
Что вы не понимаете - как так можно? Ну вот ваша мама такая, не может не сталкивать вас с сестрой лбами...

Маша, подумайте, чего вы хотите? Вы хотите понять ее мотивы? Или вы хотите маму изменить, переубедить, заставить? Чего вы реально хотите

Возможно. Я не такая хорошая, возможно я не так помогаю. Как сестра. Мне бы с работой, домой, детьми все успеть. А сестра с мамой. Не готовит. Один ребёнок. Времени больше. Я согласна, она молодец. И я это понимаю.

Да, верно, у вас муж и дети, и вы не живете с мамой, и мама постоянно ведет себя так, что вы плачете. А у сестры один ребенок, нет мужа, мама вся в ее проблемах, живут они вместе, поэтому сестра помогает больше. И это нормально, такие у вас обстоятельста.. И мама ею довольна.
Да пусть себе и хвалит... В конце концов, у вашей сестры не сложилась семейная жизнь.
Вам жалко для сестры маминой любви? Может, сестра в маминой поддержке больше вас нуждается? Вам было бы приятно, если бы мама на семейных праздниках рассказывала всем о ваших достижениях?
Это не риторические вопросы. Прислушайтесь к себе, подумайте.

Маша, а хотите, я напишу вам рецепт, как вернуть мамину любовь? Хотите? Или, может, сами догадаетесь и напишете?

[Мааам]

Нет. Никто не переубедит. Не принимает чужое мнение. Особенно если указать на ошибки. То все. Ты враг.
Да. Я возмущалась. Плакала. Мне было больно. Что меня обманули. Мы думали с мужем как помочь. Подняли всех на уши.
Маму исправить не смогу. Это невозможно. Я понимаю, что мне надо научиться жить с этим. Принять.
Мне больно от того, что меня не замечают. Понимаете. Праздник. Сбор родственников. Неважно. Я как призрак. Сижу. Но на меня ноль внимания. Понимаете. Бог с ними. Пусть хвалят. Сестру. Ко мне хоть обратиться можно, заметить. Понимаете, это дети мои видят. Они уже и намекают. Мне. И за столом уже шутят. Что тот внук. Супер. А мы. Так. Просто мамины дети. За них тоже обидно.
Хочу рецепт. Только если он не страшный. Если я не должна буду потокать и выслушивать все это.
Может просто принять все это. Не обращать внимания.
Возможно сестра нуждается в любви мамы. Вы правы. Ведь сестре тоже нелегко. Ей такой характер надо постоянно терпеть. Намёки.
Может с детства все идёт. Постоянное соперничество. Я не знаю. Мы как боремся за внимание мамы. Надо быть лучше. Тогда на тебя обратят внимание.
Подскажите рецепт.

[Лариса_Т.]

С детства были конфликты в семье. Мама властная. Все должно быть по её правилам. Её мнение верное, остальные-нет. Мама постоянно кричала на папу. Приведу пример. Был праздник. Папа купил торт. Она его кинула со стола на пол. Прям в упаковке. Он невкусный. Не там куплен лук. Не так сказано. И т. Д. Мне было жалко папу. Он был тихий, скромный. Помню. Любил маму. Мороженки с работы, поцелуй. Он старался.

Маша, ещё вопрос. Кроме жалости, какие чувства вы испытывали в детстве к папе и вообще в связи с тем, что описали?

[Мааам]

Очень хороший вопрос. Папу жалела. Мне не хватало от папы внимания. Он много работал. И не имел голоса в семье. А мне так хотелось, чтобы он запрещал мне что-то. Защищал. Как сейчас помню. Мою одноклассницу обозвали. И мой папа её защитил. Я прям гордо помню это.
Когда выросла поняла. Что, наверное, мама не давала ему право голоса. А может ему так удобно было. Он добрый был. Мне кажется, что когда мы стали взрослее. Мы ближе стали.
Я знала, что вместо меня ждали мальчика. И я думала, что я в семье. Особенно папе лишняя была. Не знаю. Почему так думала.
Жалела. И боль. Мама не особо уважала папу. В семье. Мне так кажется. Она могла его обозвать. Оскорбить. Унизить при нас. И это повлияло на меня.

[Лариса_Т.]

Жалела. И боль. Мама не особо уважала папу. В семье. Мне так кажется. Она могла его обозвать. Оскорбить. Унизить при нас. И это повлияло на меня.

Маша, как повлияло?

[Лариса_Т.]

И не имел голоса в семье. А мне так хотелось, чтобы он запрещал мне что-то. Защищал.

Защищал от кого? Почему вам хотелось запретов от папы - запретов на что?

[Мааам]

Повлияло. Думаю. На отношения между нами. Далёкие были. В детстве. Особо не разговаривали. Мне казалось, что он не интересуется нами. Ему не важно.
Когда одноклассник обижал. Не знаю. Запретов на гуляния. Иногда. Чтобы видеть, что он волнуется и мы ему важны. А у нас руоила всем мама. И голос папы был не важен в этом.

[Лариса_Т.]

Маша, то есть вашу одноклассницу папа защитил, когда её обозвали, а вас не защитил, когда одноклассник вас обижал?

Маша, вы так и не написали, что вы чувствовали в детстве в связи с тем, что он мало интересовался вами и в связи с тем, что мама рулила в семье, еще и оскорбляла его откровенно, а папа молчал, и его голос был не важен.
Что вы чувствовали, помимо жалости?

Когда выросла поняла. Что, наверное, мама не давала ему право голоса. А может ему так удобно было. Он добрый был. Мне кажется, что когда мы стали взрослее. Мы ближе стали.

Когда выросла поняла. Что, наверное, мама не давала ему право голоса. А может ему так удобно было. Он добрый был. Мне кажется, что когда мы стали взрослее. Мы ближе стали.

Маша, ведь доброта не значит слабость, это не синонимы, они могут идти рядом....

А вас и сестру мама в детстве обижала? Или так она себя вела только с папой? Вы писали были конфликты в семье? Мамины и папины? Или с вами тоже были конфликты у мамы? Или это зависело от периода, кто любимчик у мамы - вы или сестра?

Подскажите рецепт.

Самый простой "рецепт" такой. Вы начинаете слушаться маму. Начинаете пытаться рулить в семье, конфликтовать с мужем. Тогда муж скорее всего захочет с вами развестись. И когда вы разведетесь, маме станет хорошо на душе, потому что вы будете послушной и несчастливой, будете при ней. Мама станет вас и ваших детей любить гораздо сильнее. А если ещё сестре удастся выйти замуж, то любовь мамы к несчастной вам и несчастным вашим детям наберёт огромную силу, и она повсюду будет вас хвалить...и ваши достижения тоже, которые будут заключаться прежде всего в помощи маме - она же должна быть центром вашей вселенной.
Маша, вашей маме плохо, когда её дочери в браке, когда брак у них складывается хорошо. Понимаете? Скорее всего, мама это не осознает. И не стоит ждать, что осознает позже.

Хочу рецепт. Только если он не страшный. Если я не должна буду потокать и выслушивать все это.

Не знаю точно, что выслушивает ваша сестра, может, это лучше того, что до последнего времени выслушивали вы... Не знаю, как вам рецепт. Но думаю, что не понравится.

Мне больно от того, что меня не замечают. Понимаете. Праздник. Сбор родственников. Неважно. Я как призрак. Сижу. Но на меня ноль внимания. Понимаете. Бог с ними. Пусть хвалят. Сестру. Ко мне хоть обратиться можно, заметить. Понимаете, это дети мои видят. Они уже и намекают. Мне. И за столом уже шутят. Что тот внук. Супер. А мы. Так. Просто мамины дети. За них тоже обидно.

Маша, милая, я понимаю...Игнор - это больно. От родной мамы - во сто крат больней. Но вы маму не измените.
У вас два выхода.
1. Сломать себя и свою жизнь, потерять свою личность, чтобы угодить маме.
2. Не угождать маме. Но тогда примириться с ее недовольством вами. Она по жизни манипулятор, это вам не изменить.

У манипулятора есть особенность - "подсаживать" людей на чувство вины, если они на это согласны вестись или не осознают, с кем имеют дело. Если вы это осознАете, то сможете не дать чувству вины управлять вами. Ваша мама не способна строить с людьми нормальные отношения, только деструктивные.

Маша, каково вам сейчас, когда вы общаетесь с мамой по смс? Какие чувства вы в связи с этим вы испытываете? Вы можете их назвать?

[Мааам]

Папа не был свидетелем того, что меня обижал одноклассник. Мама знала. Но думала, что он так проявляет симпатию.
Понимаете. Я не знаю. Я долго думала. Скорее всего только жалость. В детстве.
В основном конфликты между мамой и папой. Нам тоже доставалось. Было дело обзывали. Несколько раз психовали. Мы не там купили овощи. Где она сказала. А так. В основном негатив в детстве был направлен на папу. В детстве я не чувствовала любимчиков. Это стало проявляться после того, как мы повыходили замуж.
Рецепт мне, конечно, не нравится. Он меня не устраивает. Я знаю, что ей хочется, чтобы мы всегда были рядом с ней.
Сейчас по смс общаемся. Мне комфортно. Нет слез, истерик внутренних. Нервотрепок. Иногда ощущаю, что надо бы позвонить. Но не хочу опять этих речей. Чувство. Спокойствие.

[Лариса_Т.]

Папа не был свидетелем того, что меня обижал одноклассник. Мама знала. Но думала, что он так проявляет симпатию.

Маша, вам хотелось, чтобы папа защитил вас от одноклассника, но при этом он не знал о том, что вас обижают? Может, если бы вы пожаловались ему он бы и защитил? Отчего вы не пожаловались папе тогда?

Понимаете. Я не знаю. Я долго думала. Скорее всего только жалость. В детстве.

Маша, мне показалось, что ваш муж полная противоположность вашему папе. И ваши отношения очень отличаются от родительских.
Вы сознательно хотели этого и выбрали такого мужа? Или просто влюбились и "само вышло" так?

В детстве я не чувствовала любимчиков.
Это стало проявляться после того, как мы повыходили замуж.

Не все родители отпускают своих детей, не пытаются их удержать психологически.

Я знаю, что ей хочется, чтобы мы всегда были рядом с ней.

Маша, но ведь это НЕ нормально, вы согласны? Мало ли кто чего хочет. Не все взрослые люди ведут себя как взрослые...так что, им разве нужно потакать в их желаниях? Вы ведь знаете это по своим детям и ученикам. Нужна стойкость, сила характера, когда ребёнок настаивает на своём капризе. Вы сильно переживаете из-за детских капризов? Вот и у мамы вашей по сути детский каприз. Только если ему потакать, сломаете себе жизнь. С вашей сестрой уже это произошло, к сожалению - брак как бегство от родителей, потом развод из-за маминого вмешательства в семью, по крайней мере частично...и все это очень, очень печально...

Но ваша мама ведёт себя агрессивно отнюдь не по-детски. Поэтому отчасти так тяжело вам. Манипуляции - это агрессия. Намёки, издевки - это агрессия. Игнор - это агрессия. И это гораздо хуже прямой, честной агрессии. Поэтому вы так ранитесь, плачете...

Сейчас по смс общаемся. Мне комфортно. Нет слез, истерик внутренних. Нервотрепок. Иногда ощущаю, что надо бы позвонить. Но не хочу опять этих речей. Чувство. Спокойствие.

Маша, ваша совесть спокойна сейчас? Что с чувством вины? Вы ощущаете сейчас что все делаете правильно? Что вы себе говорите, когда ощущаете потребность позвонить, но не звоните?

[Мааам]

В детстве мы с папой не говорили по душам. Это было не принято. Что ли. Все через маму. Контакта не было с папой. А хотелось.
Я с детства хотела, чтобы мой муж был сильный духом, управлял семьёй. Когда познакомилась с мужем я не знала, что он такой. Но чувствовала, видимо.
Я понимаю, что Нельзя потакать маме. Я считаю, видя все что происходит. Что именно мамины эти реплики и виноваты в том, что сестра развелась.
Чувство вины бывает. Понимаю, что неправильно это. Наверное. Но моё спокойствие и спокойствие семьи поставила на первое место. Когда хочу позвонить, понимаю, что мы можем поругаться. Или я могу опять начать переживать. Реветь. И меня это останавливает.
Хочу мира, добра. Но понимаю. Что тяжело добиться этого в наших отношениях с мамой.

[Мааам]

Вы знаете. Я заметила. Когда я мало общаюсь с мамой. Я почти не ссорюсь с мужем.
Видимо, она мне не высказывает. И я спокойнее стала. И она когда мне высказывает. Что не помогаем. Мало бываем. Я начинаю ему высказывать. И мы ругаемся.

[Лариса_Т.]

Чувство вины бывает. Понимаю, что неправильно это. Наверное. Но моё спокойствие и спокойствие семьи поставила на первое место. Когда хочу позвонить, понимаю, что мы можем поругаться. Или я могу опять начать переживать. Реветь. И меня это останавливает.
Хочу мира, добра. Но понимаю. Что тяжело добиться этого в наших отношениях с мамой.

Маша, конечно, хочется нормальных отношений с родными, уважительных, добрых, с соблюдением границ. Но не со всеми людьми это возможно, не все люди на такие отношения способны. И очень, очень грустно, когда оказывается, что такие отношения не построить с родной мамой... но что здесь поделать. Жизнь это искусство возможного. Нужно оберегать себя, свою семью. Быть доброжелательной, предложить помощь, если знаете, что она нужна, помочь если нужно. Но благодарности лучше не ждать. Поблагодарит мама - хорошо, а нет так и нет. Будете ждать - опять будете раниться...
Лучше с мамой поддерживать спокойные отношения на дистанции, быть выше претензий и склок. Худой мир лучше доброй ссоры - это, кажется, про ваш случай.

Я заметила. Когда я мало общаюсь с мамой. Я почти не ссорюсь с мужем.
Видимо, она мне не высказывает. И я спокойнее стала. И она когда мне высказывает. Что не помогаем. Мало бываем. Я начинаю ему высказывать. И мы ругаемся.

Маша, как хорошо, что вы это заметили!
Поскольку вероятность есть, что мама через полгода начнёт с вами общаться как ни в чем не бывало, как случалось раньше, напишу вам "памятку".

Когда мама вам "высказывает", у вас поднимаются внутри разные смешанные чувства, этакий коктейль эмоций. Ваша мама - манипулятор и нарушитель границ. Поэтому вам, прежде чем идти к мужу, важно взять паузу, побыть с собой.
Что вы делаете дальше? Вы дистанцируетесь от захвативших вас чувств, "отделяете" себя от них. Как? Осознаете что вы "не в порядке", что мама вас выбила из колеи.
И задаёте себе вопросы:
- что сказала мама?
- что я чувствую в связи с ее словами?
- что я думаю об этом? Мы действительно не помогаем маме? Правда ли это? Какую помощь мы оказывали? Насколько обоснованны её слова? Сколько помощи я могу давать и должна с учётом того, то я работаю и у меня семья? Почему мы мало бываем? Как я себя чувствую, когда мы бываем у мамы? Хочу ли я чаще бывать, хорошо ли это для меня и детей? И пр.

Так вы услышите себя, восстановите нарушенные границы. Успокоитесь. И вы сможете занять свою позицию по отношению к тому, что "высказала" мама.
Когда вы так мысленно поговорите с собой ( можно и писать), у вас будет больше ясности в чувствах и мыслях. И тогда вы или ничего не будете мужу говорить, или скажете ему совсем другие вещи. Может, пожалуетесь, поделитесь. Может, посоветуетесь с мужем, как вам быть. Может, погорюете вместе, что вот так грустно у вас - папы уже нет, и с мамой вот так складывается...
И ссоры не случится.

[Мааам]

Спасибо большое. Вы мне очень помогли. Я буду придерживаться ваших советов. И перестану себя гнобить. Мне легче. После ваших ответов.
Можно. Если мне будет плохо. Буду вам писать.

[Лариса_Т.]

Маша, допишу ещё вам, по затронутым ранее моментам.

Как поступать, чтобы было не больно мне. От её слов.
По поводу смерти. Может ни с того ни с сего сказать. О здоровье. Может, например, сделаю через месяц то или то. Если доживу. Чувствую вину, бессилие в этот момент. В теле сжимается все. Иногда я чувствую раздражение.

Вы очень чувствительный человек, принимаете мамины слова близко к сердцу...от этого вам сложно.
С одной стороны, мама может пугать, вызывать жалость, манипулируя таким образом, чтобы вами управлять - отсюда раздражение.
С другой стороны, мы все ведь действительно не знаем сколько нам отпущено жить. И мама не знает. Поэтому она может говорить "если доживу" на всякий случай как бы, как присказку, чтобы, как в народе говорят, "не сглазить" - мама ведь суеверная у вас, одни знакомства сомнительные чего стоят((. И тогда за этими словами не стоит ничего серьёзного. (Может ее родители так говорили - старшее поколение понимала и ощущало, что "все мы под Богом ходим", и в то время эти слова могли не восприниматься как пугающие).
И здесь ещё момент - мама хочет жить, она вероятно боится болезней, смерти. И у вас поднимается страх за неё, страх потери, мама ведь.
Это и страх ребёнка потерять маму, тем более, вы совсем недавно потеряли вашего папу... Вместе с тем это и взрослый страх, страх смерти, которая неизбежна и для наших родителей, и для нас. И здесь тоже может быть раздражение (злость) из-за беспомощности перед этой неизбежностью.

Конечно, Маша, неприятно вам такое слушать, тяжело. Но вы на это чувство смотрИте, как я в предыдущем посте описала. И старайтесь с этим чувством справляться, разбираться, смотреть, что за мамиными словами стоит.
Может, шантаж, на который вестись не нужно? Может, вообще это не всерьёз, присказка...а вы пугаетесь, расстраиваетесь... А может увидите явно страх мамин, тогда ее, может, захотите ее как-то отвлечь, утешить - "ну о чем ты, мама, что за глупости ты говоришь, тебе еще жить и жить".
А вина... а за что вина? Нужно будет - больница лекарства, врачи - все, что будет в ваших силах, сделаете... Ну а перед неизбежным вы действительно беспомощны, бессильны...как и любой другой человек.

Про сны. Я говорю. Папа снился. Я прям, как пообщалась с ним. Мне легче.
Она говорит, что я его вижу во сне из-за того, что я плохо с мамой общаюсь. С сестрой. Я переживаю. Накручиваю себя. Что это правда. Думаю так. Она как внушает это

Маша, вам стоит больше доверять своим чувствам. Вы чувствуете, что вам было хорошо - встретиться, поговорить с папой во сне. Вы чувствуете, что вам легче после такого сна. Вы думаете о папе, вспоминаете его, горюете о нем, разговариваете с ним. И видите хорошие тёплые сны.

Вы поменьше маму слушайте и больше доверяйте себе. У мамы свой интерес. А вы уже большая девочка, у вас своя голова на плечах. ))
Вы обращались к священнику за советом. Значит, верите в Бога? Разве верующий человек слушает гадалок, толкователей снов и прочую публику?
Если быть внимательной к себе, тогда вы вовремя заметите, что накручиваете себя, и сможете сказать себе - " стоп, а чего это я с собой делаю?"

Оберегайте себя и свои границы. Вот вы уже знаете, как мама обойдётся с тем, что вы поделитесь с ней вашим сном - тогда может и не стоит с ней этим делиться? Делитесь с теми людьми, кто вас не ранит и не будет говорить глупости. Или же оставьте при себе.

Я вот замечаю, Маша, что у мамы вашей все вертится вокруг неё самой, в том числе - и достижения ее детей, и их сны тоже. Как будто она - центр вселенной. ))
Поэтому разбор шкафа - это достижение и ценность для мамы (конечно, это нужно делать и хорошо что сестра это делает, речь о другом) , а ваши заслуги на работе - не достижение - это же к маме не имеет прямого отношения, пользы ей никакой.
Это все немного смешно и по-своему даже трогательно.
Но вы же работаете, получаете награды не ради маминой похвалы? Вам же нравится ваше дело, в нем есть и другая ценность для вас.

Маша, когда вы психологически окрепнете, отделите себя от мамы психологически, то вы сможете относиться к маминым словам гораздо спокойнее... и, возможно, даже иногда с юмором.

И ваши дети будут относиться во многом ко всему этому так, как относитесь вы.
Ну что обижаться - такая вот у них бабушка, с таким характером... Конечно, хочется, и вам и детям, чтобы бабушка любила внуков одинаково, но... Жаль, что так. Но это же не трагедия, верно? Многое зависит от восприятия.
И пройдут дети, благодаря вам, видя ваш пример, хорошую школу - как справляться с манипуляциям, не обижаться надолго, не быть жертвами манипуляций. Очень пригодится им в жизни.

Можно. Если мне будет плохо. Буду вам писать.

Конечно, можно, Маша.

[Мааам]

Конечно. Может я воспринимаю некоторые слова мамы близко к сердцу. Я иногда прям чувствую, что я как маленькая девочка. Обижаюсь.
Вот мы нечаянно встретились. Сестра, я. Мама. На улице. Я спокойно. Много не говоря. Выслушиваю. И опять. Вот я болею. Наша соседка от такой болезни умерла. Вот просто впала в кому и не вышла. Я уже привыкла это слышать. Что с ней может в любой момент что-то случиться. Я уже не так воспринила её слова. Спокойней.
Я помню. У мужа мама болела. И моя мама постоянно говорила, что она долго проживёт. Что её болячки. Это ерунда. Что она просто своей болезнью привлекает внимание к себе. Мама моя постоянно это говорила. Но случилось так, что мама мужа умерла. И она перестала так говорить.
Конечно, я верующий человек. Иначе думаю, что меня не волновал бы этот вопрос. Что это грех. Дружба с галалкой. Меня тоже напрягает. Она её и лечит от болезней. И мама говорит, что ей прям легче становится после её сеансов.
Вот как. Однажды, я попала на семинар к психологу. И мы делали коллаж из фоток из журнала. И я с одной фотографией очень долго сидела. На ней были изображены пожилые мужчина и женщина. И я не могу найти ей место на этом листе. И хочу сделать и не хочу. Потом мне объяснили, что это мои отношения с родителями. Не принятия многих понятий, которые они мне навязывают. Это был так. Семинар. Но я прям помню эти ощущения с этой фотографией.
Про гадание с мамой говорила. Ведь та женщина тоже очень болеет. Я говорю, почему тогда она не может себе помочь, своему ребёнку. На что мама говорит, что они не могут помогать себе, только другим. Я говорю, может от этого и болезни. Нет. Она лечит молитвами. Вот и ответ. Я больше не лезу.

[Лариса_Т.]

Добрый день, Маша.

Вот мы нечаянно встретились. Сестра, я. Мама. На улице. Я спокойно. Много не говоря. Выслушиваю. И опять. Вот я болею. Наша соседка от такой болезни умерла. Вот просто впала в кому и не вышла. Я уже привыкла это слышать. Что с ней может в любой момент что-то случиться. Я уже не так воспринила её слова. Спокойней.

То, что вы написали, подсказывает, что дело в мамином страхе, страхе умереть, умереть внезапно. А когда страшно, хочется поддержки, хочется на кого-то опереться. Она ищет этой поддержки у вас, у сестры, поэтому жалуется.

Я помню. У мужа мама болела. И моя мама постоянно говорила, что она долго проживёт. Что её болячки. Это ерунда. Что она просто своей болезнью привлекает внимание к себе. Мама моя постоянно это говорила. Но случилось так, что мама мужа умерла. И она перестала так говорить.

Здесь проявилось и мамино "всезнайство" и самоуверенность, и ее ощущение, что она-то вот болеет и у нее-то болезнь серьезная, а у других - ерунда, так еще и привлекают к себе внимание жалобами (что на самом деле делает ваша мама, но в себе не замечает, поэтому она "приписывает" такое поведение другим людям).
Что тут поделать, Маша...ну не видит себя ваша мама со стороны, и пока сама не захочет, не увидит, а если ей говорить - говорить-то можно, но она не воспримет, отреагирует агрессивно. Таких людей много. Чтобы решиться на себя честно посмотреть, нужно мужество, не у всех оно есть.

Конечно, я верующий человек. Иначе думаю, что меня не волновал бы этот вопрос. Что это грех. Дружба с галалкой. Меня тоже напрягает. Она её и лечит от болезней. И мама говорит, что ей прям легче становится после её сеансов.

Конечно, если бы эти люди не давали иллюзии помощи, какого-то облегчения, кто бы к ним обращался. У темных сил все построено на обмане.

Про гадание с мамой говорила. Ведь та женщина тоже очень болеет. Я говорю, почему тогда она не может себе помочь, своему ребёнку. На что мама говорит, что они не могут помогать себе, только другим. Я говорю, может от этого и болезни. Нет. Она лечит молитвами. Вот и ответ. Я больше не лезу.

Тяжко на все это смотреть, но ведь мама не слушает, если ей говорить. Маша, а вы молитесь за маму?
Мама что же, к врачам совсем не обращается? А чем она болеет?

Может я воспринимаю некоторые слова мамы близко к сердцу. Я иногда прям чувствую, что я как маленькая девочка. Обижаюсь.

Вот как. Однажды, я попала на семинар к психологу. И мы делали коллаж из фоток из журнала. И я с одной фотографией очень долго сидела. На ней были изображены пожилые мужчина и женщина. И я не могу найти ей место на этом листе. И хочу сделать и не хочу. Потом мне объяснили, что это мои отношения с родителями. Не принятия многих понятий, которые они мне навязывают. Это был так. Семинар. Но я прям помню эти ощущения с этой фотографией.

Маша, мы можем дальше работать, если вы хотите (не спеша, в подходящем вам темпе).

[Мааам]

Здравствуйте. Конечно. Молюсь. Ко врачам ходит. Но говорит, что они не лечат её совсем. Так. Дежурные таблетки. Лекарства.
У мамы диабет, спина болит, ноги.
Я просто думала, что вам надоедаю. Я бы с радостью ещё поработала.
Сегодня мама мне написала смс. Говорит, что сон странный приснился. Хочет опять сходить к знакомой. Расшифровать.

[Мааам]

Сейчас увидела. Мама хочет помириться, я так думаю, но хочет, чтобы я первая сделала шаг. Мне напишет смс. С началом какого-то рассказа. И ладно. Потом. Дети мои ходили к ней, относили. И она им тоже начала рассказывать другую историю. И тоже прикрывает историю. Говорит. Ладно. Потом.