Свежо предание, да верится с трудом

[Маргарита R.]

Здравствуйте, Уважаемая Лариса!

Я долго думала, сомневалась, но все-таки решилась написать Вам. Искренне надеясь на Вашу помощь, потому что сама выбраться просто не могу.
Мое имя Маргарита, мне 47, мужу - 55 лет. В браке мы 18 лет, брак венчанный, у обоих - второй. У мужа есть сын от первого брака, у меня сын от первого брака, общих детей нет- не сложилось.
Это были самые счастливые года в моей жизни, мы венчались осознанно, и я точно знала, что пройду с этим человеком жизненный путь до конца. Все это Было, пока не случилось то, после чего моя жизнь разделилась на "до" и "после".

3 года назад я обнаружила в телефоне супруга (могу объяснить это только каким-то внутренним голосом интуиции, который подтолкнул меня к этому случайно оставленному телефону) видео, на котором был ребенок около трех лет, мой муж и женский голос (некой женщины, которая снимала видео). Женский голос, который сказал ребенку: " Покажи папе" и ребенок подошел к мужу. Также были фото с ребенком, в домашней обстановке, муж сам фотографировал себя с этой девочкой.
С того момента я лежу на дне своей души, внутри одна сплошная боль.
Хотя я обманываю Вас: в тот день муж старательно убедил меня в том, что это его «крестница». Он стоял возле нашей венчальной иконы со страхом в глазах и со словами: " Нет у меня второй семьи, нет у меня других детей. Верь мне, я не предавал тебя!". На мое предложение купить игрушку и поехать познакомиться с крестницей, был категоричный отказ (позже попытаюсь объяснить почему). Была рассказанная мне история, что он помогает этой семье, муж той женщины на заработках, и, так как, он крестил этого ребенка, он его навещает, по просьбе отца ребенка он привозит передачи или деньги, которые тот передает. Почему "папа"(?) – «крестный папа», потому что и отношение к нему настолько теплое, что вот называют "папа», «ты знаешь, я не придавал этому особенное значение». Должна была состояться встреча с той женщиной (муж так хотел), потом мне писал ее муж, якобы находящийся вне пределов страны. Но не было ни встречи, имена были вымышленные (как оказалось потом).
Я очень тяжело это перенесла, но он твердил, что "сама подумай, если бы у меня, в моем возрасте, был ребенок, что бы мне мешало уйти!" Вроде бы аргумент - не поспоришь, тем более, наши дети выросли, общих детей у нас нет, материально я не завишу от него, валяться бы в ногах не стала, и, в общем-то, ему, действительно, мало бы что мешало уйти. Для меня это случилось настолько неожиданно в Той счастливой жизни, что я просто не смогла поверить, что он способен на такое, все мое внутреннее хотело верить его словам. И, как мне казалось, я поверила.

Жизнь как будто стала налаживаться. "Как будто"(!). Внутри меня поселилось что-то, я не могу сказать "недоверие", но что-то такое, что мне мешало быть Той счастливой. Я похудела (полной я не была, стала худеть, скорее всего, от внутренних переживаний). Мы стали чаще ссориться. Я человек - эмоциональный. Он сдержанный, волевой, с мужским внутренним стержнем (именно это и прельстило меня когда-то в нем) - словом, военный человек. Эти черты характера как раз и объясняют его отказ поехать тогда к "крестнице" - ему было бы неловко - вдруг заявился с женой " знакомиться", надо было бы что-то объяснять, а это не в его характере. У Вас возникнет вопрос: почему же я не знала об его крестницах? Мое отношение к этому вопросу весьма скептично, я не совсем понимаю, когда вписывают крестных в длинный список, а в последствии ты вообще не участвуешь в жизни ребенка. Я отношусь к этому намного серьезнее. Он просто отказать не может. Мое мнение на сей счет знает. Отсюда ответ: мог не сказать, чтобы не провоцировать мои вопросы.
Так прошел год. Волею случая (не хочу вдаваться в подробности) я получаю информацию, что есть человек, который знает больше, чем я. В тот момент я ощутила глубокую потребность в правде: с кем, на самом деле, я прожила столько лет. Со слов того человека, это ребенок моего мужа, этим отношениям много лет, женщина без мужа, он дружил с ее отцом, он заходит туда. В общем, в тот вечер меня раздавили детали, подробности, вся эта информация, не помню, как я доехала домой и где оставила машину (муж уехал в командировку). Я хотела правды, но я не думала, что она будет такой ошеломительной. И, все-таки, я поняла, что, оказывается, в глубине души, я надеялась, что мой муж не мог так цинично лгать мне Тогда, стоя возле иконы.
Нет, я не стала присматриваться к мужу, не стала следить за ним, обдумывать хитрые ходы и придумывать выход - я вывалила на него все! В тот же день! Эмоции! В ту ночь у меня украли все. Меня бросало в холод, трясло, выла, как недобитое животное, в голос. А потом я тупо лежала на кровати двое суток, слез не было. На три дня я закрылась дома - решила - отгорюю и на работу! Сильная, справлюсь! И я пошла на работу. До сих пор удивляюсь, как я хорошо держалась. Но открывая дверь дома, с меня сползала эта маска, фальшивая улыбка и наваливалось такое горе, словно я каждый вечер возвращалась с похорон любимого человека.
Перемалывала всю свою жизнь, перекопала всю душу. Я дошла почти до анорексии. Есть физически не могла. Словом, я прошла все то же, что и многие здесь. Относительно спасали дети, больше - работа. Мы не жили вместе 11 месяцев. Я наделала много ошибок, через три месяца после того, как я все узнала, я сняла его номер с блокировки, писала ему сообщения - у меня было непреодолимое желание вернуть ему эту боль. Я ненавидела его так, что самой страшно было.
Он все отрицал. Писал, что время все расставит по своим местам и я увижу, что он не предавал меня. Я верила и не верила. Вернее, я хотела верить, чтобы не было так невыносимо больно! Но я ждала от него поступков, доказательств, мужских действий. Но он не пытался ни доказать мне обратное, ни убеждать в своей правоте. Он хотел одного: «Верь МНЕ!». Беспрекословно.
Он тихо приходил, когда меня не было дома, приносил продукты, мог что-то приготовить из того, что я люблю, и уйти. А мне хотелось чего-то совершенно другого. Предвосхищая Ваш вопрос, чего конкретно, отвечу: я хотела видеть сильного Мужчину, который мог бы, глядя мне в глаза, сказать правду, все равно хуже уже быть не могло. В конце концов, швырнул бы мне ДНК в лицо и ушел с чувством собственной правоты и достоинства. Мне, право, было бы много легче!
Как-то он предложил пойти к семейному психологу, к этому моменту мы не жили месяцев 10. Я была, мягко говоря, удивлена, это вообще не о нем. Не отказала и мы пошли. Но закончилось ничем. То, что не было высказано за 10 месяцев, мы высказывали там. Так прошло 5 сеансов, возвращаясь домой, я истерила от того, что он юлил там, вопросов становилось только больше. Тупик.
В какой-то момент, он решил, что он никуда не уйдет и остался дома. Для меня это было поступком. А я дала себе срок, чтобы не рубить с горяча и попробовать на этом пепелище ВМЕСТЕ строить другое и новое. Я снова ошиблась в своих ожиданиях. Потому что тут начался второй круг ада.
Конечно, мы оба изменились после случившегося. Но я катастрофически не узнавала мужа. Я знала его, как человека действенного, который точно знает, чего хочет, но он стал как будто трусливым. Он не знает, как себя вести со мной (боится обнять, «как я могу тебя обнять после того, что ты говорила мне», «обнимать и чувствовать, что в твоей голове разные картинки»), он не пытается сократить эту дистанцию между нами, он просто ждет, что все пройдет, я успокоюсь и снова будет все хорошо. Для меня это выглядит не по мужски, есть чувство незащищенности, и мне нужен законченный гештальт - я пыталась и пытаюсь объяснить, чтобы начать с чистого листа, нужно вымести грязь, хочу знать точно, его ли это ребенок, почему он лгал мне столько времени (после того, как я обнаружила видео, он же преподнес эту историю с "крестницей" и продолжал ходить туда, никакого мужа у той женщины нет и не было, имена вымышлены, одним словом: сплошное вранье). Его реакция - он замолкает, закрывается, диалога нет. Мы молчим пару дней, потом начинается бытовой разговор, жизнь продолжается. Потом снова я возвращаюсь к "причине", и снова муж " в кусты". Когда я смотрю со стороны на наши «отношения», я даже не могу найти им названия, это что-то из серии взаимовыгодного сотрудничества: он принес продукты, я приготовила; он заботится обо мне, я – о нем; но в этом всем отсутствует то самое важное, на чем строится семья: доверие, честность, душа. Были короткие отговорки, что за это время в нем накопилась агрессия к тем, кто разрушил нашу жизнь; он не предавал меня, что я "тыкаю" все время его в Это и зародила в нем постоянное чувство вины, что он устал говорить уже об этом "вопросе"; что у него тоже есть эмоции, но он ради меня стал мудрее и просто молчит на мои выпады; что придет время и он расскажет правду и она не будет отличаться от уже им сказанной, что есть причина и там задействованы люди, и он дал слово не раскрывать эту "тайну"; что если я приняла его, значит, я этого хотела; что раз он здесь, значит, он любит меня и хочет быть со мной, - словом, - живи и радуйся! Я физически ощущаю, как он боится открытого разговора и прямо дает мне понять, чем быстрее я забуду, тем лучше для нас, откровенно не понимая, что забыть не получится никогда. Меня же швыряет из крайности в крайность: моментами я взрываюсь (мне трудно смотреть на пап с маленькими дочерьми, не отвеченный им звонок, когда я звоню, в секунду выбивает меня, - могу много перечислять, но, уверена, суть, ВЫ понимаете), иногда внутри пустота и равнодушие (я так старательно вытравливаю в себе чувства к нему, защищаясь от боли).
Не хочу Вас утруждать деталями, но веду к тому, что я не могу выйти их этого порочного круга. Не могу завершить для себя этот мучающий меня вопрос, было ли предательство (хотя, конечно, глупо звучит в контексте вышенаписанного), чей ребенок (?) - пойти к той женщине не могу из чувства самоуважения, да и какой смысл, у меня нет к ней вопросов, кроме вопросов к моему мужу. Я понимаю, что и Вы не сможете мне ответить на этот вопрос, только мой муж. Но он не ответит. Никогда. И это я прекрасно понимаю. Из-за этой неопределенности я жутко устала: я не совсем понимаю, это я сама себя загнала в этот тупик (именно то, что внушает мне уж) или это он боится посмотреть правде в глаза? Меня накрывает и кажется, что лучше поставить точку, переболеть и забыть, но тут я сталкиваюсь с чувством любви, - да, измученной, смертельно раненой, но она еще дышит. Вопросов несколько:
1. Что еще я могу предпринять, чтобы закрыть эту неопределенность? Мне легче знать, чем домысливать.
2. Как мне научиться контролировать свои эмоции? Меня до сих пор рвет от боли.
3. Как мне вести себя с мужем? Я не хочу быть мужчиной дома, проявлять инициативу, принимать решения за него, брать на себя ответственность за его поступки и т.д.
4. И главное: в моем случае лучше разрыв или остаться, и со временем, возможно, быть счастливой, но на грани боли? Честно, я не уверена, что я смогу простить. Да и не понимаю, что, собственно, я должна простить (снова неопределенность).

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Маргарита!

Примите моё искреннее сочувствие, мою поддержку.

Я хотела правды, но я не думала, что она будет такой ошеломительной.

я вывалила на него все! В тот же день! Эмоции! В ту ночь у меня украли все. Меня бросало в холод, трясло, выла, как недобитое животное, в голос. А потом я тупо лежала на кровати двое суток, слез не было. На три дня я закрылась дома - решила - отгорюю и на работу!

Маргарита, что вы вывалили тогда на вашего мужа? Что вы ему говорили?
Что именно - "все" - у вас украли в ту ночь? Отчего вам было так больно?

[Маргарита R.]

Здравствуйте, Лариса!

искренне благодарю за Ваш ответ и Ваше сочувствие.

Маргарита, что вы вывалили тогда на вашего мужа? Что вы ему говорили?
Что именно - "все" - у вас украли в ту ночь? Отчего вам было так больно?

Я выслала ему всю информацию, которую узнала ( мне предоставили адрес, имя), перед этим скопировав его объяснение в момент обнаружения мною видео, где он оправдывался "крестницей", "мужем" и тем "что не предавал меня". Мы не говорили, не было у меня сил ни моральных, ни физических. И потом, он не был в стране а тот момент. Потом я написала ему прощальное письмо, где поблагодарила за время, проведенное вместе.

В ту ночь он украл у меня все: счастливую жизнь, мое доверие, мои надежды, даже дни старости рядом и вместе. Мне было больно от того, что он способен на предательство. И, да, мне было больно от того, что я в нем так сильно ошиблась, что вся наша жизнь оказалось моей личной иллюзией счастья. И, главное, я не ожидала такого подлого удара в спину от него.

[Маргарита R.]

Лариса, Вы знаете, я нашла еще один ответ в своей душе - наверное, все-таки, он самый настоящий - мне было больно от того, что муж, по сути, предал меня дважды. В первый, когда я обнаружила видео и фотографии, и второй, когда я узнала, что он продолжал ходить туда все равно. Это было так убийственно для меня, потому что в первый раз я дала ему аванс доверия , видимо, для него этот аванс не имел того значения и тех душевных сил, которые вложила в него я. Именно то, что он так легко разбрасывал мое доверие, меня и добило.

[Лариса_Т.]

муж, по сути, предал меня дважды. В первый, когда я обнаружила видео и фотографии

Маргарита, простите, я не поняла, что вы имеете в виду, хочу уточнить.
Когда муж предал вас в первый раз, и в чем состояло его первое предательство?

В ту ночь он украл у меня все: счастливую жизнь, мое доверие, мои надежды, даже дни старости рядом и вместе. Мне было больно от того, что он способен на предательство. И, да, мне было больно от того, что я в нем так сильно ошиблась, что вся наша жизнь оказалось моей личной иллюзией счастья. И, главное, я не ожидала такого подлого удара в спину от него.

Предательство, разрушенное доверие - принять это очень тяжело...Так больно узнать, что твой родной, близкий, любимый, надёжный - оказался способным на предательство.
Маргарита, отчего вся ваша жизнь, вся - оказалась иллюзией счастья? Получается, вся ваша жизнь, все ваше счастье, вся ваша радость - заключались в вашем муже, и только в нем, и больше ни в чем и ни в ком?

[Маргарита R.]

Маргарита, простите, я не поняла, что вы имеете в виду, хочу уточнить.
Когда муж предал вас в первый раз, и в чем состояло его первое предательство?

Я писала, что три года назад я обнаружила то видео. Сам факт присутствия в нашей семье третьего человека, к тому же ребенка, считающего отцом моего мужа, о которых я ни сном, ни духом - это и было первое предательство. Второе предательство, когда я узнала правду. Хотя эту правду он не принимает. Лишь под настойчивыми моими вопросами к нему ( я хотела знать, как есть на самом деле именно от него, а не от чужих людей), он признал, что он дружил с отцом этой женщины, что мужа у нее нет и он не крестил этого ребенка. Но категорично отрицает то, что ребенок его. Так вот, второе предательство было для меня то, что он лгал мне тогда, три года назад, глядя в глаза и стоя возле иконы, а так же, что не смотря на то, что я тяжело все это перенесла в первый раз и дала ему аванс доверие, он продолжал туда ходить.

Маргарита, отчего вся ваша жизнь, вся - оказалась иллюзией счастья? Получается, вся ваша жизнь, все ваше счастье, вся ваша радость - заключались в вашем муже, и только в нем, и больше ни в чем и ни в ком?

Постараюсь объяснить.

Однажды муж сказал мне " Пожалуйста, старайся в наших отношениях за 18 лет видеть хорошее". А меня мучает то, что значит эти года были не настолько хорошими, если мы пришли в "сегодня" с таким итогом. Воспоминание о счастье - это уже не счастье.

Отвечая на Ваш вопрос, получается так, что живя с ним с душой нараспашку и открытым сердцем, большая часть моей жизни принадлежала ему. Дети выросли и строят свою жизнь, а мы остались с тем, что сумели построить на основе наших чувств. Я, правда, была счастливой женщиной и не могу упрекнуть его в нелюбви и всем, что с этим связано. При этом были самореализация, хобби, общение, чтение и многое другое. Но все, что я делала, я делила с ним: свои успех, победы и радости, и, конечно, огорчения, разочарования, мысли. Он был мне мужем, другом и любимым человеком. Я гордилась им. И это была такая твердая уверенность - "один раз и навсегда"- что, когда все произошло, это было сильнейшим ударом.

Я не боюсь физического расставания с ним. Мне есть, чем занять время, у меня много интересов, работа и все остальное. Мне страшно от душевного разрыва. И, самое плохое, мне кажется, что все безвозвратно потеряно, ибо в основе уже нет Доверия.

[Маргарита R.]

Лариса, простите, пожалуйста, я не поздоровалась и не поблагодарила Вас.
Здравия Вам и огромное спасибо за Ваше время и помощь!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Маргарита!

Лариса, простите, пожалуйста, я не поздоровалась и не поблагодарила Вас.

Все в порядке, не стоило об этом излишне переживать.

Здравия Вам и огромное спасибо за Ваше время и помощь!

Во славу Божью. И спасибо вам за пожелания!

дала ему аванс доверие, он продолжал туда ходить.

Каким образом вы дали аванс доверия - что вы тоода сказали мужу, что он вам ответил? Вы потребовали от него больше туда не ходить? И он вам дал обещание что больше не станет туда ходить?

живя с ним с душой нараспашку и открытым сердцем, большая часть моей жизни принадлежала ему. Дети выросли и строят свою жизнь, а мы остались с тем, что сумели построить на основе наших чувств. Я, правда, была счастливой женщиной и не могу упрекнуть его в нелюбви и всем, что с этим связано. При этом были самореализация, хобби, общение, чтение и многое другое. Но все, что я делала, я делила с ним: свои успех, победы и радости, и, конечно, огорчения, разочарования, мысли. Он был мне мужем, другом и любимым человеком. Я гордилась им. И это была такая твердая уверенность - "один раз и навсегда"-

Это были самые счастливые года в моей жизни, мы венчались осознанно, и я точно знала, что пройду с этим человеком жизненный путь до конца. Все это Было,

Маргарита, расскажите о вашей той счастливой жизни. Как вы жили, что вы так в нем любили, отчего им гордились?
И еще - отчего у вас была такая уверенность в нем и в том, что вы пройдёте с ним жизнь до конца - на чем она основывалась?

[Маргарита R.]

Здравствуйте, Лариса!

Каким образом вы дали аванс доверия - что вы тоода сказали мужу, что он вам ответил? Вы потребовали от него больше туда не ходить? И он вам дал обещание что больше не станет туда ходить?

В тот день, когда я обнаружила видео, между нами состоялся разговор, когда он все отрицал. Видя меня в шоковом состоянии, он клялся перед венчальной иконой, что все не так, как я думаю. Он тогда действительно испугался, я видела этот страх в его глазах (кстати, он совсем иначе повел себя во второй раз. Прозвучала фраза" верь своим доносчикам, мне не за что оправдываться перед тобой", страха не было, была обида и агрессия, что я не верю ему). 10 дней мы не жили вместе тогда, я не смогла находиться с ним рядом морально. Он звонил мне, я не брала трубку, он писал, объяснял ту версию с "крестницей", настаивал на встрече с той женщиной, что тогда я пойму, что ничего нет и не было, что он устроит встречу с ее мужем. Мне даже написал ее "муж". Но у меня и тогда не было вопросов ни к той женщине, ни к тому "мужу". Но тогда у него был такой искренний страх потерять семью; так он просил верить ем; умолял, что это его глупость и доброта, которые привели к непониманию между нами; он не хочет и не готов терять семью. Словом, я хотела ему верить.
(Но теперь правда выглядит совершенно по-другому. Он хотел привести другую женщину. И какой-то друг мужа писал мне.)

Мной не было сказано : "Не ходи туда!". Лариса, понимаете, это было настолько очевидно, что это неприемлемо для меня, что я искренне считала, что мы поняли друг друга. После его слов, его поступков (он искал встречи со мной, ждал меня возле дома, передавал через сына продукты, заботился, чтобы дома было все, что необходимо), - он показывал, что он боится нас потерять и мы(семья) очень дороги ему. Когда он пришел домой, я видела в его глазах такое сожаление о произошедшем, такое искреннее раскаяние (чего, кстати, нет сейчас), тогда он стоя в проеме двери (он - всегда такой сдержанный, не эмоциональный, волевой человек), сказал: " Я так скучал по тебе...Прости, что причинил тебе боль. Я никогда не предавал тебя и не предам". Мы обнялись и я, впервые, за столько лет, увидела эту одинокую мужскую слезу.

Не было того, о чем Вы спрашиваете меня. Тогда нам обоим все было понятно. Я теперь не знаю, может, понятно было только мне (?)

Маргарита, расскажите о вашей той счастливой жизни. Как вы жили, что вы так в нем любили, отчего им гордились?
И еще - отчего у вас была такая уверенность в нем и в том, что вы пройдёте с ним жизнь до конца - на чем она основывалась?

Я улыбнулась сейчас своим воспоминаниям. Мы любили друг друга. Любовь менялась со временем, но становилась более фундаментальной и взрослой. Хотя мы могли от души хохотать над чем-то до слез. Мы вообще из многих ссор выходили быстро, так как нуждались в общении друг с другом и дружили с юмором. Мужа отличает заботливость, при всей его внутренней силе и сдержанности в эмоциях - например, выходя из пляжа, он мог бережно отрусить мои ноги от песка, при чем делал это с такой нежностью и улыбкой, в его глазах было столько тепла; я вообще считывала его внутренние переживания или радость по глазам. Забота всегда стояла во главе, если кто-то заболел, другой всегда был рядом. Мы всегда находили время уехать куда-нибудь вдвоем, не важно, на два-три дня или на месяц, или сходить в лес по грибы, или просто прокатиться по ночному городу и помолчать. Да, нам было комфортно и помолчать. В муже есть такие качества, когда понимаешь, что с таким человеком рядом не страшно стареть. Я сейчас не о страхе потери внешности, а о душевной связи: мы умели понять и поддержать друг друга. Мы оба всегда понимали, что не сбежим, если что-то произойдет в плане здоровья.

Я любила в нем все: его заботу, его мужские качества, его внешность, его поведение, его жизненную позицию, приоритеты, отношение к православию; рядом с ним я чувствовала себя защищенной, чувствовала себя женщиной; мы смотрели в одном направлении и видели одно и то же в жизненных ценностях. И я гордилась им, и было за что. Он был для Мужчиной с большой буквы, человек слова, человек чести. Я безмерно уважала его за эту способность быть таким большим и сильным на людях, а со мной он был теплый, нежный, заботливый. Дома жило какое-то особенное счастье, когда пахнет вкусной едой, когда хочешь идти домой, когда тебя ждут, когда хочется делиться всем, когда хочется сделать приятно и увидеть эту тихую благодарность в глазах.

Отсюда была и уверенность в том, что это мой человек. Я не смогла бы его ни предать, ни оставить в тяжелый момент, ни убежать от него в жизненной трудности.


Как-то после всех событий, я спросила мужа: "Ты веришь в мою верность тебе?" Он ответил: "Да, потому что я уверен в себе". Я про себя тогда подумала, что я верила в его верность, потому что была уверена в нем. В себе я не сомневалась никогда, но я ответила бы так, как подумала.

[Маргарита R.]

Для понимания ситуации.
Как в каждой семье , были у нас и ссоры. Вот в ссорах диалога у нас не было. Как правило, он уходил, объясняя это тем, чтобы "не наговорить чего-то лишнего, оберегая меня". Начиналось это все с трех дней. Он уходил и возвращался. Потом эти дни отсутствия дошли до пяти. Потом до недели. Нет, у меня не было мысли, что он мог быть в другом месте у другой женщины. Просто не было. Судила по себе: если я не могу предать, он - тоже, мы отражение друг друга. Он сам потом говорил, что был у друга или ночевал у себя на работе, или в машине. Или уезжал в другую страну к друзьям остыть.

Мне очень не нравились его уходы. Не по причине того, что уходил к другой (как писала выше, мыслей таких просто не было), а по причине того, что интерпретировала это тем, что он убегал от проблем. Странно в нем все это сочетается: проблемы на работе он решает умело, не сбегая от них, а вот в личной жизни все было иначе. Именно в наших конфликтах. За время его отсутствия мы нашли способ "диалога" - переписка. В переписке мы могли выяснять отношения в поисках кто прав/кто виноват. Как правило, истину мы не находили, потому что он приходил домой, смотрел на меня, мы начинали смеяться, ссора заканчивалась.

В итоге, наши с ним конфликты (бытовые/дети) мы не решали между собой, мы перелистывали страницу, оставляя их копиться. Я - аналитик, поднимая тот или иной вопрос, слышала от мужа: "Давай не будем ссориться, все же хорошо". Ну, и я, в свою очередь, не хотела портить этот день своим анализом и копанием.

На сегодняшний день мы живем вместе почти полгода. Он решил, что эти его уходы закончились.

[Лариса_Т.]

Добрый день, Маргарита.

Для понимания ситуации.
Как в каждой семье , были у нас и ссоры. Вот в ссорах диалога у нас не было. Как правило, он уходил, объясняя это тем, чтобы "не наговорить чего-то лишнего, оберегая меня". Начиналось это все с трех дней. Он уходил и возвращался. Потом эти дни отсутствия дошли до пяти. Потом до недели. Нет, у меня не было мысли, что он мог быть в другом месте у другой женщины. Просто не было. Судила по себе: если я не могу предать, он - тоже, мы отражение друг друга. Он сам потом говорил, что был у друга или ночевал у себя на работе, или в машине. Или уезжал в другую страну к друзьям остыть.

Мне очень не нравились его уходы. Не по причине того, что уходил к другой (как писала выше, мыслей таких просто не было), а по причине того, что интерпретировала это тем, что он убегал от проблем. Странно в нем все это сочетается: проблемы на работе он решает умело, не сбегая от них, а вот в личной жизни все было иначе. Именно в наших конфликтах. За время его отсутствия мы нашли способ "диалога" - переписка. В переписке мы могли выяснять отношения в поисках кто прав/кто виноват. Как правило, истину мы не находили, потому что он приходил домой, смотрел на меня, мы начинали смеяться, ссора заканчивалась.

В итоге, наши с ним конфликты (бытовые/дети) мы не решали между собой, мы перелистывали страницу, оставляя их копиться. Я - аналитик, поднимая тот или иной вопрос, слышала от мужа: "Давай не будем ссориться, все же хорошо". Ну, и я, в свою очередь, не хотела портить этот день своим анализом и копанием.

Маргарита, и что у вас накопилось? Можете описать пару примеров конфликтных ситуаций?

Мной не было сказано : "Не ходи туда!". Лариса, понимаете, это было настолько очевидно, что это неприемлемо для меня, что я искренне считала, что мы поняли друг друга.

Я поняла, что условие вы не ставили, т.к. считали, что это очевидно.
Не понимаю я вот чего. Если это крестница, то почему нужно прекратить к ней ходить. Если это не крестница, то ситуацию можно разрешать по-разному. Например, продолжать общаться со своим ребенком, переводить материальную помощь на карту, видеться или не видеться с мамой девочки и пр.
У меня впечатление, что вам очень хотелось верить мужу и ничего не менять в вашей жизни, поэтому вы предпочли поверить, что он сам решит туда больше не ходить, решили что то, что очевидно для вас, очевидно и для него.
Думаю, если бы вы и поставили условие, то ваш муж бы дал вам обещание, но нарушил его, поступил так, как поступил.
А как сейчас? Муж сейчас ходит туда или нет?

[Маргарита R.]

Здравствуйте, уважаемая Лариса!

С искренней благодарностью за вопросы и за помощь, которую Вы мне оказываете.

Маргарита, и что у вас накопилось? Можете описать пару примеров конфликтных ситуаций?

Да, конечно, могу. Но перед этим хотела сказать, что мне придется хорошенько покопаться в памяти. По причине того, что я не ношу обиды в себе долго и выбрасываю их за ненужностью, так и с нашими конфликтами - я не складывала их в копилку.

Итак, что я могу вспомнить, - это на тему детей. У мужа очень своеобразное отношение к детям. Например, ребенок соседа или друзей вызывает в нем теплые эмоции, он может с легкостью и открытостью назвать чужого ребенка ласковым словом, у него устанавливается моментальный контакт. В семье все иначе. Кардинально иначе. Строгость, высокие ожидания, упреки, обиды на детей. Бытовая ситуация: сын его работает, муж дает ему задание, сын не успевает выполнить в силу занятости - все, сразу обида со стороны мужа, обвинение в безответственности, ссора. Это же касается и моего сына.
Вечером, тихо-мирно, пытаюсь мягко сказать мужу:" Зря ты так. У него ведь тоже есть обстоятельства, он на работе. Он не мог бросить работу, чтобы выполнить твою просьбу". В ответ жесткая категоричность: " Что значит! Чем он там сильно занят? Я что, так часто прошу?".
Слово за слово, разгорается конфликт. У мужа постоянные ожидания благодарности. Понятнее - он делает что-то для детей и ждет благодарности. Эта благодарность может прийти, может не прийти. Она может быть "не правильной" - не так сказал, не с той интонацией, для "отмазки".
Сын его порой болезненно реагировал на разное отношение отца к другим, чужим детям, переживал все эти упреки в его адрес - мы часто говорили с ним, у нас с ним очень близкие отношения.
Я принимала мужа таким, какой он есть. Конечно, пыталась мягко объяснить, смягчала углы, понимала, что у него нет середины - есть черное и белое (военный), и есть единственное мнение: Его. Наличие "единственного и правильного" мнения не касалось меня: я - это было отдельной кастой в его жизни, со мной он был намного мягче. Но конфликты возникали.

Я поняла, что условие вы не ставили, т.к. считали, что это очевидно.

Да, верно, Лариса. Тогда, в первый раз не ставила. Но поставила во второй раз. В письменном виде на телефон)

Не понимаю я вот чего. Если это крестница, то почему нужно прекратить к ней ходить. Если это не крестница, то ситуацию можно разрешать по-разному. Например, продолжать общаться со своим ребенком, переводить материальную помощь на карту, видеться или не видеться с мамой девочки и пр.

Лариса, понимаете, если бы человек сказал, как есть на самом деле, жить стало бы легче всем. Во всяком случае, мне точно. Если этот ребенок - его ребенок, жить с ним не смогу. Дело не в ребенке или в той женщине. Проблема только в поступке моего мужа.

У меня впечатление, что вам очень хотелось верить мужу и ничего не менять в вашей жизни, поэтому вы предпочли поверить, что он сам решит туда больше не ходить, решили что то, что очевидно для вас, очевидно и для него.

Да, мне хотелось верить, что мой муж не мог поступить так подло и цинично со всеми своими понятиями " чести и совести". Но я не побоялась бы поменять что-то кардинально в своей жизни, поверьте, я вполне решительный человек - была бы эта бытовая ссора - другой вопрос, но предательство я не могу принять.
На тот момент версия про крестницу очень совпала с моими знаниями о муже в отношении чужих детей, он, действительно, многим помогает, часто за счет времени, которое мог бы посвятить семье. Тогда обстоятельства сложились так, что это открытие (видео) было слишком неожиданно для меня. Я четко помню свое ощущение в тот момент - этого не со мной.
Осталось одно большое "но" - папа. Именно это слово застряло внутри меня и мешало жить дальше. Я не раз возвращалась к этому вопросу на протяжении года после, но каждый раз натыкалась на глухую стену: он просил не поднимать эту тему и не возвращаться к ней. "Этого нет, не было и не будет".

Думаю, если бы вы и поставили условие, то ваш муж бы дал вам обещание, но нарушил его, поступил так, как поступил.

Лариса, если возможно, объясните мне, пожалуйста, что значит, он бы дал мне обещание, но нарушил бы. Это говорит о том, что все-таки обещать и сделать - это не синонимы для моего мужа? Тогда получается так, что он обещает, чтобы успокоить меня, но делает так, как ему удобно, я верно Вас понимаю? Чем это обоснованно, что двигает человеком в момент принятия решения действовать против семьи?

А как сейчас? Муж сейчас ходит туда или нет?

Очень хороший вопрос. Знаете, Лариса, я не знаю, можно ли точно утверждать: ходит туда мой муж или нет (да и как понять, собственно? Разве, что сам скажет). Мою позицию он знает. Что-то всплывет - попрощаемся тихо-мирно. Телефон я его не проверяю, приходят СМС, Вайбер, Вотцап - бежать, смотреть, кто написал, не стану - как-то глупо и унизительно, "мамой" стать для него не хочу. Вы же понимаете, при желании, можно иметь и второй телефон, и третий. А можно вести параллельную жизнь 18 лет ( в нашем случае он знаком с этой женщиной 20 лет, получается, больше, чем со мной), а я вот и не поняла.
Его словам веры нет. Так он с самого начала отрицал все. И до сих пор отрицает. В его глазах все выглядит: знал ее отца, помогал его детям(ей), хорошо относился к ребенку (не его ребенку(!)), защищал своим именем ту семью от плохих людей. "Папу" вот куда деть? Куда деть видео, фото, ложь про мужа. Все это как-то не вписывается в эту, на первый взгляд, добрую историю.

Понимаете, Лариса, я хочу определенности. Чтобы решить проблему, нужно повернуться лицом к правде. Пока я сталкиваюсь со "страусиной позицией" мужа. И я не понимаю, что, собственно, и на чем мы имитируем сейчас семью.

[Маргарита R.]

И еще, если позволите, Вашу точку зрения на сегодняшний день наших с мужем отношений. Ему совершенно не комфортно сейчас дома (мне к слову, тоже, но вопрос не обо мне). Я веду себя отстраненно и холодно. Причина: мне неприятна его трусливость. Понимаю, что, если приближусь, то он прильнет и все сойдет по накатанной. Так было всегда, но точно не в этот раз. И дело не столько в моей решительности не потакатать тому, что произошло, сколько в его бездействии на протяжении 1,5 лет с момента получения мной информации от третьих лиц о "второй жизни" мужа.
Почему мужчина волевой и целеустремленный, четко понимающий и разбирающийся в своих жизненных приоритетах, превратился в человека, не понимающего как себя вести с собственной женой, словно, ему внезапно подсунули замену? Или его бездействие говорит о том, что он не определился?
Я его люблю и он свободен в своем выборе, он знает об этом, но не уходит. Снова как-то не логично. Ведь при этом, он не делает ничего такого, что могло бы убедить меня, как женщину сомневающуюся в муже в контексте произошедшего, что его выбор остаться со мной осознанный, что он полон решимости создавать новое, крепкое, чистое.
Искренне не понимаю...

[Лариса_Т.]

И еще, если позволите, Вашу точку зрения на сегодняшний день наших с мужем отношений

Я попробую ответить но только после того, как лучше пойму вас, Маргарита - поэтому ещё поспрашиваю вас, может это поможет и вам лучше понять себя.

Понимаете, Лариса, я хочу определенности. Чтобы решить проблему, нужно повернуться лицом к правде. Пока я сталкиваюсь со "страусиной позицией" мужа. И я не понимаю, что, собственно, и на чем мы имитируем сейчас семью.

Не совсем понимаю. В чем страусиная позиция мужа и к какой правде нужно повернуться лицом? И кому к ней нужно повернуться - мужу? Или, может, вам?
В чем именно вы хотите определённости?

Лариса, понимаете, если бы человек сказал, как есть на самом деле, жить стало бы легче всем. Во всяком случае, мне точно. Если этот ребенок - его ребенок, жить с ним не смогу. Дело не в ребенке или в той женщине. Проблема только в поступке моего мужа

.
Т.е. для того чтобы знать "как есть на самом деле", вам необходимо признание мужа?
Но зачем ему вам признаваться, если ему хочется жить с вами, а вы "не сможете жить с ним если это его ребёнок"? Ему это невыгодно. Разве это не ответ на вопрос, почему он не говорит, что ребенок его?

Маргарита, из-за чего вы оставили мужа и не жили с ним почти год, до его последнего возвращения? Разве не из-за того, что поняли, что это все же его ребенок?
А если вы это поняли и это знаете, зачем вам его признание?

Вы писали выше:.

Для меня это выглядит не по мужски, есть чувство незащищенности, и мне нужен законченный гештальт - я пыталась и пытаюсь объяснить, чтобы начать с чистого листа, нужно вымести грязь, хочу знать точно, его ли это ребенок, почему он лгал мне столько времени (после того, как я обнаружила видео, он же преподнес эту историю с "крестницей" и продолжал ходить туда, никакого мужа у той женщины нет и не было, имена вымышлены, одним словом: сплошное вранье). Его реакция - он замолкает, закрывается, диалога нет. Мы молчим пару дней, потом начинается бытовой разговор, жизнь продолжается.

Чтобы начать с чистого листа, нужно вымести грязь - это значит признание мужа в том, чей ребёнок? Но ведь если он признается, а вы не сможете простить - то что начинать с чистого листа? Вы так и писали- "Честно, я не уверена, что я смогу простить."
Поэтому, как я уже писала, пока муж не хочет уходить, ему невыгодно признавать прямо, что это его ребёнок.
А реакция его такая же, как и была всю вашу жизнь, разве не так?
Вы описывали его реакцию на ваши с ним конфликты так:
"

Как правило, истину мы не находили;
В итоге, наши с ним конфликты (бытовые/дети) мы не решали между собой, мы перелистывали страницу, оставляя их копиться;
"Давай не будем ссориться, все же хорошо".
Ну, и я, в свою очередь, не хотела портить этот день своим анализом и копанием."

Муж и сейчас хочет перелистнуть страницу и чтобы "все хорошо" - так всегда он поступал. А уходить он не хочет, поэтому не уходит.
А диалог...разве он у вас был? Диалога у вас с ним и раньше не было в гораздо менее конфликтных ситуациях. Почему же диалог должен вдруг появиться сейчас?

[Маргарита R.]

С новым днем, Лариса! И с Медовым Спасом Вас!

Я попробую ответить но только после того, как лучше пойму вас, Маргарита - поэтому ещё поспрашиваю вас, может это поможет и вам лучше понять себя.

Я услышала Вас и соглашаюсь с Вами.

Не совсем понимаю. В чем страусиная позиция мужа и к какой правде нужно повернуться лицом? И кому к ней нужно повернуться - мужу? Или, может, вам?
В чем именно вы хотите определённости?

Я задумалась: кому, действительно, это нужнее. Скорее, мне, чем мужу. Но по порядку.
"Страусиная позиция" мужа для меня в том, что он смотрит на меня, как ребенка, который покапризничает, успокоится и все станет, как прежде. Хорошо, в его понимании. Получается так, что в силу своей отходчивости, я не смогла установить границы, за которые он не смог бы переступить, потому что знал бы, что в случае чего, это был бы конец. Грустно улыбаюсь, ибо по-настоящему я считала, что он все про меня понимает. Были разговоры, рассуждения касаемо других семейных пар - и мы совпадали во взглядах.
К какой правде. Лариса, я постараюсь объяснить. При этом постараюсь быть максимально откровенной, насколько возможно.
Правда есть одна. Но(!). У меня на руках две версии произошедшего. То, что я видела в телефоне и то, что мне сказал другой человек. Вторая: слова моего мужа. Я стою и думаю, к какой правде мне повернуться лицом? "Папа", потому что фактически папа? Или "папа", потому что мой муж относился хорошо к этому ребенку? (Кстати, на сеансе у психолога, сам психолог преподнесла мне массу версий, почему "папа", причем, оправдывающие мужа, - я не скрою от Вас, что я, снова примеряя на себя ситуацию, не могла себе представить, к примеру, что мне помогает какой-то мужчина, мой друг, друг моего отца и т.д., и я в благодарность за помощь, за теплое отношение, называю его отцом моего сына, или (гипотетически): у моего ребенка нет отца рядом, он отказался от моего ребенка, а я, чтобы у ребенка был как бы отец, "строю" для ребенка представление об отце таким вот извращенным способом. Я сейчас не к оценкt психолога и версий, а для понимания того, что появилось зерно сомнения).
К зерну сомнения. Нет стопроцентной уверенности в том, что ребенок его/вторая семья, и нет такой же уверенности в том, что это не так. Отсюда метания - какой правде смотреть в лицо, и какая это правда?
Я могла бы поддаться чувствам, но за моей спиной 18 лет жизни с этим человеком - и нужно включить разум. Являясь поневоле участником всей этой драмы, я не могу знать той единственной правды. Ее знают только два человека: мой муж и та женщина. Поэтому, Лариса, я задаю прямые вопросы мужу, чтобы определиться в вопросе той единственной правды. Но, как я написала выше: это, оказывается, нужнее мне, чем мужу.

Т.е. для того чтобы знать "как есть на самом деле", вам необходимо признание мужа?
Но зачем ему вам признаваться, если ему хочется жить с вами, а вы "не сможете жить с ним если это его ребёнок"? Ему это невыгодно. Разве это не ответ на вопрос, почему он не говорит, что ребенок его?

.

Да, Лариса, именно так. Мне необходимо признание мужа. Поймите, для меня это было бы показателем того, что он честен со мной, что он уважает меня - даже не смотря на свершившееся. Даже не смотря на то, что мог бы случиться разрыв. В моих глазах он бы остался человеком смелым, а не трусом. Ведь, все равно, когда-нибудь все станет явным, и если выйдет то, что я не смогу принять, я потеряю к нему Уважение. Не хочу я жить во лжи.
И он знает об этом.

Я понимаю Вашу мысль о "выгоде" мужа. Но тогда, в чем выражается его любовь? Искать выгоду в том, что обманываешь? А если вскроется вновь и ребенок, действительно, его, ребенка не спрятать - Что он будет делать тогда? В чем конечная выгода? Протянуть так далеко, чтобы я дошла до возраста, когда "никуда не денется, смирится" ? Тогда это, как минимум, несправедливо, разве нет? Или он так далеко не задумывается?

И между Ваших строк я прочла, что у Вас нет сомнений, чей ребенок) У меня пока спорят разум с чувствами) Но я задействованное лицо, поэтому мне очень необходима Ваша помощь понять саму себя.

Маргарита, из-за чего вы оставили мужа и не жили с ним почти год, до его последнего возвращения? Разве не из-за того, что поняли, что это все же его ребенок?
А если вы это поняли и это знаете, зачем вам его признание?

.

Нет, не из-за того, что я поняла, что это его ребенок. Для Вас, возможно, это странно звучит, но это именно так. Буду честной, как отец - это не самый лучший вариант, отцовские чувства спят в нем глубоким сном. Хотя это может и объяснить многое: предположим, что женщина решила удержать мужчину ребенком. К сожалению, для нее, это был не самый лучший вариант. Он ровен к Своим детям. Ровнее ровного. С дугой стороны, возможно, именно по этой причине он так легко отказался от своего ребенка. В общем, веду к тому, что не это стояло во главе расставания.

Я не уходила. На тот момент муж был в командировке. Когда я скинула ему фото, адрес, имена - он впал в агрессию, обвиняя меня в том, что я такая "умная и красивая" не поверила ему, пошла рыться в грязном белье; что "эти люди" ответят за разрушение нашей семьи; что он столько сделал, так любил и заботился обо мне, как много раз он доказывал свое отношение ко мне, а я растоптала все это, поверив "им", а не ему. Я ответила, что мне нужен ДНК (на тот момент я посчитала, что, если ему нечего скрывать, он пойдет на это без сомнений). Но я услышала: "В процессе рождения детей участвуют двое. Я не участвовал! Хочешь верить им - верь!".
Вот тут меня и накрыло. Его безразличие к тому, что мое спокойствие нарушено, мое доверие подорвано, а его беспокоит лишь то, что я посмела поставить его правоту под сомнение.
На раздирающих меня эмоциях, я написала прощальное письмо благодарности за то, что я была счастливой, попросила дать мне три дня ( я закрылась тогда в доме), собрать ему свои вещи и разойтись. На что получила ответ: " Время все расставит по своим местам, ты совершила самую большую ошибку в своей жизни. Я тебя люблю и мне не за что просить прощения. Вещи заберу."
Вещи на протяжении 11 месяцев никто не забрал.

Чтобы начать с чистого листа, нужно вымести грязь - это значит признание мужа в том, чей ребёнок? Но ведь если он признается, а вы не сможете простить - то что начинать с чистого листа? Вы так и писали- "Честно, я не уверена, что я смогу простить."
Поэтому, как я уже писала, пока муж не хочет уходить, ему невыгодно признавать прямо, что это его ребёнок.

Нет, Лариса, не так. Не так, по крайней мере , в моем понимании. Возможно, я ошибаюсь, поэтому мне так необходимо с Вашей и Божьей помощью разобраться во всем этом.
Для меня начать с чистого листа - это сделать ДНК. Это именно то, что может быть фактом. Все остальное доказать невозможно: изменял/не изменял, сколько раз там был и что стояло за этим, любовь/страсть - это уже лирика. Я больше не могу верить словам, мне нужны доказательства. Понимаете, даже когда мы ходили к психологу и она спросила меня : "Почему же я не пошла к той женщине?", - да, у меня НЕТ к ней вопросов! Она строила свою жизнь, как умела в меру своих представлений о правильном/не правильном. И потом, это были бы Ее слова. Она могла сказать мне правду, а могла и не сказать. Кто знает, какие условия ей поставил мой муж? Да что тут говорить, я вообще не рассматривала это, как вариант, поход к ней.
Я веду к тому, что если ДНК показывает, что ребенок его, начать с чистого листа не получится - это тоже факт.
Начать с чистого листа, значит, знать что мы имеем по факту на самом деле. "Чистый лист", как таковой, это не обязательно остаться вместе, в случае, если результат будет прямо противоположен моим ожиданиям. Нет! Это значит, остаться честными и чистыми друг с другом, насколько это возможно в сложившихся обстоятельствах. Это признание своих ошибок, это вымести грязь в виде лжи из собственной души, признав ее наличие или доказав обратное. Противно мерить "выгодно/не выгодно", когда на твоем пути искалеченные судьбы стольких.

А реакция его такая же, как и была всю вашу жизнь, разве не так?
Вы описывали его реакцию на ваши с ним конфликты так:
"

Как правило, истину мы не находили;
В итоге, наши с ним конфликты (бытовые/дети) мы не решали между собой, мы перелистывали страницу, оставляя их копиться;
"Давай не будем ссориться, все же хорошо".
Ну, и я, в свою очередь, не хотела портить этот день своим анализом и копанием."

Муж и сейчас хочет перелистнуть страницу и чтобы "все хорошо" - так всегда он поступал. А уходить он не хочет, поэтому не уходит.

Да, здесь я с Вами соглашусь, в моей душе нет ни тени сомнения на этот счет, что он хочет снова так же легко перелистнуть страницу. Лариса, но это не просто бытовые неурядицы, мелкие ссоры - эта ситуация гораздо серьезнее. Эта страница для меня пока неподъемная - сначала мне необходимо на ней все решить и закрыть все вопросы. Это жизненно необходимо лично для меня, КАК я могу перейти рубеж предательства, если я до сих пор не понимаю, что я должна принять.
Муж не уходит, и тут я тоже хочу понять, что за этим стоит? Удобство в быту, нежелание нести ответственность, страх перед переменами, неизвестность проигрывает налаженному и ясному? Но все уже изменилось, Лариса. Я уже не та, кто не хочет нарушать приятную атмосферу вечера и кто с легкостью щегла перелетает с конфликта на улыбку.

А диалог...разве он у вас был? Далога у вас с ним и раньше не было в гораздо менее конфликтных ситуациях. Почему же диалог должен вдруг появиться сейчас?

Нет, диалога не было. Но сейчас он нам необходим. На первых порах, когда он решил больше никуда не уходить, я пыталась донести, что нам это нужно. Порой у нас получался диалог, я держала свои эмоции под контролем и старалась взглянуть со стороны, как бы очищая путь для разума, не затуманенного эмоциями. Но я не почувствовала искренности, он, словно, боялся сказать что-то лишнее, чтобы не было упреков или чтобы не "словили за хвост". И чем ближе мы подходили к главному, тем сильнее чувствовалось нежелание приближаться к "больному". Это одно из тех "но" и беспокоит, когда я писала Вам о том, что никаких Новых шагов он не готов ( или не хочет ) делать.
Как Вы думаете, он ведет себя так, утверждаясь в своей позиции" я прав и мне не за что извиняться" или он просто отпустил ситуацию " куда выплывем"?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Маргарита.

Получается так, что в силу своей отходчивости, я не смогла установить границы, за которые он не смог бы переступить, потому что знал бы, что в случае чего, это был бы конец.
Грустно улыбаюсь, ибо по-настоящему я считала, что он все про меня понимает. Были разговоры, рассуждения касаемо других семейных пар - и мы совпадали во взглядах.

Маргарита, это действительно грустно. Но, на мой взгляд, у вашего мужа есть основания для вот этого:

он смотрит на меня, как ребенка, который покапризничает, успокоится и все станет, как прежде. Хорошо, в его понимании.

А вы так не думаете - что у него есть основания так на вас смотреть ?

Да, Лариса, именно так. Мне необходимо признание мужа. Поймите, для меня это было бы показателем того, что он честен со мной, что он уважает меня - даже не смотря на свершившееся. Даже не смотря на то, что мог бы случиться разрыв. В моих глазах он бы остался человеком смелым, а не трусом. Ведь, все равно, когда-нибудь все станет явным, и если выйдет то, что я не смогу принять, я потеряю к нему Уважение. Не хочу я жить во лжи.
И он знает об этом.

Маргарита, я вас понимаю в этом. Но муж вам сказал: "В процессе рождения детей участвуют двое. (Этой фразой у меня не получается не восхищаться). Я не участвовал! ".
На этом он стоит - он не участвовал- и эту мысль повторяет в разных редакциях.
Какого признания вы ещё от него хотите?

Я больше не могу верить словам, мне нужны доказательства.

Маргарита, что мешает вам их получить? Есть масса способов выяснить факты.
Вы хотите заставить мужа говорить то, что он не хочет говорить? Но человек свободное существо. Если муж не хочет что-то делать, то вы разве сможете заставить?
Более того, вы сами выше писали:

Не могу завершить для себя этот мучающий меня вопрос, было ли предательство (хотя, конечно, глупо звучит в контексте вышенаписанного), чей ребенок (?) - пойти к той женщине не могу из чувства самоуважения, да и какой смысл, у меня нет к ней вопросов, кроме вопросов к моему мужу. Я понимаю, что и Вы не сможете мне ответить на этот вопрос, только мой муж. Но он не ответит. Никогда. И это я прекрасно понимаю

То есть вы понимаете, что ответ не получите, но продолжаете спрашивать?
Маргарита...может вы сама боитесь точного знания, потому что это для вас может стать катастрофой?
Или, может, вы хотите чего-то другого, а не точного знания? Подумайте прислушайтесь к себе.
Еще мне кажется, что вы ставите слишком много условий для прояснения фактов. Если нужны факты, то какая вам разница, из какого источника вы получите информацию о них?

Нет, диалога не было. Но сейчас он нам необходим.

Не "нам", а "мне", т.е. вам. А это ведь разница, и большая.

Но я не почувствовала искренности, он, словно, боялся сказать что-то лишнее, чтобы не было упреков или чтобы не "словили за хвост". И чем ближе мы подходили к главному, тем сильнее чувствовалось нежелание приближаться к "больному". Это одно из тех "но" и беспокоит, когда я писала Вам о том, что никаких Новых шагов он не готов ( или не хочет ) делать.

То есть вы говорите, что не хотите жить во лжи, но, по факту, в ней живёте?
Потому что даже независимо от того, чей ребенок, ваш муж вам очень уж много лгал...

Как Вы думаете, он ведет себя так, утверждаясь в своей позиции" я прав и мне не за что извиняться" или он просто отпустил ситуацию " куда выплывем"?

Маргарита, простите, ну откуда мне это знать?
Что я могу сказать о вашем муже - думаю, ваш муж давно не воспринимает вас всерьёз, это видно из того, что вы описали.

-

я не скрою от Вас, что я, снова примеряя на себя ситуацию, не могла себе представить, к примеру, что мне помогает какой-то мужчина, мой друг, друг моего отца и т.д., и я в благодарность за помощь, за теплое отношение, называю его отцом моего сына, или (гипотетически): у моего ребенка нет отца рядом, он отказался от моего ребенка, а я, чтобы у ребенка был как бы отец, "строю" для ребенка представление об отце таким вот извращенным способом

Маргарита, мне тоже сложно себе все это представить. В жизни бывает всякое. Но если было так, зачем было это так тщательно от вас скрывать?

Нет, не из-за того, что я поняла, что это его ребенок. Для Вас, возможно, это странно звучит, но это именно так. Буду честной, как отец - это не самый лучший вариант, отцовские чувства спят в нем глубоким сном. Хотя это может и объяснить многое: предположим, что женщина решила удержать мужчину ребенком. К сожалению, для нее, это был не самый лучший вариант. Он ровен к Своим детям. Ровнее ровного. С дугой стороны, возможно, именно по этой причине он так легко отказался от своего ребенка. В общем, веду к тому, что не это стояло во главе расставания.

Маргарита, во-первых, я не поняла, к чему вы это все написали. Если ваш муж отец так себе, из этого вряд ли прямо следует, что у него не мог родиться на стороне ребенок.
Во-вторых - что же тогда стояло во главе расставания?

[Маргарита R.]

Здравствуйте, Лариса!

Хотела поблагодарить Вас за то, что называете вещи своими именами и показываете мне реальное положение.

Для меня теперь главное, не запутаться окончательно)

Маргарита, это действительно грустно. Потому что, на мой взгляд, у вашего мужа множество оснований для вот этого:

он смотрит на меня, как ребенка, который покапризничает, успокоится и все станет, как прежде. Хорошо, в его понимании.

А вы так не думаете - что у него есть такие основания?.

Думаю, есть.
Мой муж оберегал меня от многого на протяжении всей нашей совместной жизни, что могло меня расстроить, заставить меня переживать и т.д. "Я ношу тебя в ладонях" - так говорит он.
Я осознанно соглашалась с этим, дома хотела быть женщиной, женой, матерью. Моя работа дает мне возможность проявлять и реализовать те качества характера, которые не хотела бы применять в семье, - здесь (на работе) я принимаю решения, несу ответственность, бываю жесткой (работаю руководителем более 20 лет) .
Я научилась разделять работу и дом. Дома я совершенно другой человек.
Исходя из этого (поправьте меня, если я ошибаюсь), я стала для мужа маленькой девочкой, которую он начал воспринимать как "ребенка".
За эти выходные мы с мужем много говорили о наших проблемах. Прозвучала одна фраза в ответ на мой вопрос "Почему ты не сказал мне правду с самого начала?" - " Это не должно было коснуться тебя. Всегда берег тебя". (Это было сказано, на объяснение им своего поступка в отношении нашей больной темы)
Фраза " Это не должно было коснуться тебя". Т.е., есть взрослые темы, куда "ребенка" не посвящают. А, если "ребенок" капризничает и хочет знать, что было за закрытой дверью, ему мягко (а в моем случае, твердо) дают понять, что тебе это знать не желательно или пока рано (?)
Если это так, то у меня остаются два варианта: либо принять это (остаться "ребенком"), либо изменить свою роль в отношениях с мужем).

Или я неверно все понимаю, Лариса?

Маргарита, муж вам сказал: "В процессе рождения детей участвуют двое. (Этой фразой у меня не получается не восхищаться). Я не участвовал! ".
На этом он стоит и эту мысль повторяет в разных редакциях. Какого признания вы ещё от него хотите?

Лариса, простите, что именно Вас восхитило в этой фразе? В основе моего вопроса - анализ - просто я воспринимаю эту фразу с другим спектром чувств.

Есть масса способов выяснить факты.

Соглашусь. По крайней мере, я знаю один, где не будет заинтересованных лиц. Информация, полученная мною о ребенке мужа от третьих лиц, не совсем нейтральна. Отсюда некоторые сомнения.

Вы хотите заставить мужа говорить то, что он не хочет говорить? Но человек свободное существо. Если муж не хочет что-то делать, то вы разве сможете заставить?
Более того, вы сами выше писали:
Но он не ответит. Никогда. И это я прекрасно понимаю

Из этого делаю для себя вывод: если хочешь знать правду, ищи сам.

Маргарита...может вы сама боитесь правды, потому что она для вас будет катастрофой? Или, может, вы хотите чего-то другого, а не точного знания? Подумайте прислушацтемб к себе.
И еще мне кажется, что вы ставите слишком много условий для прояснения фактов. Если нужны факты, то какая вам разница, из какого источника вы получите информацию о них?

Нет, Лариса, УЖЕ не боюсь. В первый раз было жутко страшно, лгать не стану. За 1.5 года многое изменилось. В том числе и мой трезвый взгляд на собственного супруга, особенно на себя. В последнее время я больше злюсь на себя, что "сотворила себе кумира" и саморучно водворила его на пьедестал.
Нет, другого не хочу. Раньше - да. Раньше хотела, чтобы все, что произошло, было плохим сном. Но сейчас, видимо, у меня период принятия произошедшего, поэтому и обратилась к Вам не в острый период, а сейчас, когда нахожусь в состоянии попыток осмысливания. Сейчас хочу точного знания. И о себе, прежде всего.

Лариса, я не совсем Вас поняла в фразе" какая вам разница, из какого источника вы получите информацию". Мне кажется, что разница есть. Вы не допускаете, что люди есть разные и за их правдой могут стоять скрытые мотивы. Поэтому я и писала выше, что в моем случае мне необходим источник, который был бы нейтрален. Этим и займусь, если, конечно, не приду к мысли, что это мне уже не интересно. Тоже не исключаю.

Не "нам", а "мне", т.е. вам. А это ведь разница, и большая.

Да, разница огромная. Мы имеем сегодня те отношения, что построили сами же, со всеми вытекающими. И, по сути, эта ситуация вскрыла многие проблемы. Хочет ли их решать муж вместе со мной, для меня пока вопрос. Скорее, нет, чем да.

То есть вы говорите, что не хотите жить во лжи, но, по факту, в ней живёте?
Плтома что даже независимо от того, чей ребенок, ваш муж вам очень уж много лгал...

Я честно Вам скажу, Лариса, в этом месте я услышала отголоски той сильнейшей боли. Мне даже стало жаль себя той, наивной и счастливой. Но я благодарна Вам. Я уже в том состоянии, когда способна более-менее принять реальность, все-таки, моей "ахиллесовой пятой" оказалось именно семейная жизнь, поэтому обратись я к Вам на полгода раньше, я бы попросту не услышала Вас.
Мой муж назвал это в нашем разговоре "ложь во благо". А благими намерениями, как известно...

Что я могу сказать о вашем муже - думаю, ваш муж давно не воспринимает вас всерьёз, это видно из того, что вы описали.

Если позволите, я попрошу Вас более подробно объяснить Вашу мысль, боюсь, сама я могу зайти в дебри.

Маргарита, во-первых, я не поняла, к чему вы это все написали. Если ваш муж отец так себе, из этого вряд ли прямо следует, что у него не мог родиться на стороне ребенок.
Во-вторых - что же тогда стояло во главе расставания?

Конечно, из этого точно не следует, что не могло быть факта рождения ребенка на стороне. Но из этого следовало, что от того, что я допустила мысль, что это может быть его ребенок, у меня не было страха, что ради этого ребенка он бросит все и побежит туда.
Во главе расставания, лично для меня, стояло неприятие поступка мужа (хождение за моей спиной в другую семью, что и было для меня предательством, и неважно, была ли это "ложь во благо" или нечто примитивнее ). А так же то, что по его единственно правильному мнению, я должна была принять его сторону, а никак иначе. Вот тут у меня уже включился инстинкт самосохранения, в том смысле, что физически я не смогла бы находиться с ним рядом

[Лариса_Т.]

За эти выходные мы с мужем много говорили о наших проблемах. Прозвучала одна фраза в ответ на мой вопрос "Почему ты не сказал мне правду с самого начала?"

Маргарита, можно переспросить вас, уточнить?
Задавая этот вопрос, что вы имели в виду: какую правду и какое начало?

[Маргарита R.]

Здравствуйте, Лариса!

За эти выходные мы с мужем много говорили о наших проблемах. Прозвучала одна фраза в ответ на мой вопрос "Почему ты не сказал мне правду с самого начала?"

Маргарита, можно переспросить вас, уточнить?
Задавая этот вопрос, что вы имели в виду: какую правду и какое начало?

Конечно) Как я писала выше, на выходных у нас был долгий разговор. Не буду вдаваться во все подробности, конкретно к Вашему вопросу. Версия о крестнице 3 года назад. На выходных он сказал, что обещал отцу этой женщины, с которым дружил и который скончался (Царствие Небесное!), присматривать и помогать семье (осталась жена и дочь). Дочь(женщина, у которой ребенок) имела отношения с каким-то не очень хорошим человеком (ребенок якобы его), и чтобы он окончательно исчез из ее жизни (она влипла в какую-то нехорошую историю из-за него), моего мужа попросили поддержать версию о том, что отец, как бы на самом деле, мой муж. Мать ребенка стала называть папой при ребенке моего мужа, ребенок - тоже. Официально ребенок не оформлен на мужа (по словам мужа).

Позвольте, я не стану выражать свое личное мнение на этот счет. На тот момент, я хотела понять, почему мой муж не сказал мне об этом тогда, когда я только обнаружила видео, а лучше еще раньше, чтобы не было всего этого в результате. На что услышала : "Тебя это не должно было коснуться, всегда берег тебя!".
Ну, и как бы, в последствии, после обнаружения мною видео, естественно, "ложь во благо", дабы не травмировать меня.
На сегодняшний день он понимает весь ужас положения, все контакты разорваны. Мне очень хотелось спросить, а как же ребенок, считающий тебя отцом? Как же обещание, данное отцу той женщины? Но подумала, что взваливаю на себя чужой крест.

Как Вы понимаете, я не поверила.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Маргарита.

Для меня теперь главное, не запутаться окончательно)

Маргарита, если я вас запутываю вместо того, чтобы помогать все распутать, то смело пишите, в чем именно.

Если позволите, я попрошу Вас более подробно объяснить Вашу мысль, боюсь, сама я могу зайти в дебри.

Я вам написала, что вижу основания для вашего мужа относиться к вам как к ребёнку, не воспринииать вас всерьёз.
Вы ответили:

Думаю, есть.
Мой муж оберегал меня от многого на протяжении всей нашей совместной жизни, что могло меня расстроить, заставить меня переживать и т.д. "Я ношу тебя в ладонях" - так говорит он.
Я осознанно соглашалась с этим, дома хотела быть женщиной, женой, матерью. Моя работа дает мне возможность проявлять и реализовать те качества характера, которые не хотела бы применять в семье, - здесь (на работе) я принимаю решения, несу ответственность, бываю жесткой (работаю руководителем более 20 лет) .
Я научилась разделять работу и дом. Дома я совершенно другой человек.
Исходя из этого (поправьте меня, если я ошибаюсь), я стала для мужа маленькой девочкой, которую он начал воспринимать как "ребенка".
За эти выходные мы с мужем много говорили о наших проблемах. Прозвучала одна фраза в ответ на мой вопрос "Почему ты не сказал мне правду с самого начала?" - " Это не должно было коснуться тебя. Всегда берег тебя". (Это было сказано, на объяснение им своего поступка в отношении нашей больной темы)
Фраза " Это не должно было коснуться тебя". Т.е., есть взрослые темы, куда "ребенка" не посвящают. А, если "ребенок" капризничает и хочет знать, что было за закрытой дверью, ему мягко (а в моем случае, твердо) дают понять, что тебе это знать не желательно или пока рано (?)

Маргарита, мне очень понятно желание женщины, даже вполне самостоятельной и сильной в других сферах жизни, чувствовать себя слабой, защищённой рядом с сильным мужчиной, это как минимум приятно, это дарит спокойствие, радость, это дает опору и защиту.
Недавно смотрела передачу с чемпионкой по гимнастике Ларисой Латыниной, как она чувствует себя счастливой и защищённой в браке, а ведь то, что она умеет справляться сама с любыми жизненными трудностями, не вызывает сомнений.

Когда я писала, я имела в виду в первую очередь ваше поведение и конкретные поступки после обнаружения видео.

Должна была состояться встреча с той женщиной (муж так хотел), потом мне писал ее муж, якобы находящийся вне пределов страны. Но не было ни встречи, имена были вымышленные (как оказалось потом).

Однако встреча с женщиной так и не состоялась, вы на ней не настояли.
Потом на вас обрушилась новая информация.

не стала присматриваться к мужу, не стала следить за ним, обдумывать хитрые ходы и придумывать выход - я вывалила на него все! В тот же день! Эмоции!

После этого вы потребовали забрать вещи, муж пообещал.
Дальше он приходил и уходил, и вы больше не настаивали на том, чтобы муж забрал вещи, и не отправили их ему сами.
Так какова цена вашим словам и требованиям, в его глазах?

В какой-то момент, он решил, что он никуда не уйдет и остался дома. Для меня это было поступком.

Возможно, для вашего мужа это было очередным сигналом, что можно с вами поступать так, как ему хочется - не сегодня, так через месяц или несколько ваши эмоции остынут.
В чем его мужской поступок для вас ?
"Говори что хочешь, а я выжду, пока ты остынешь. И буду делать то, что я сам хочу" - для меня это со стороны выглядит так.

После всего этого ваш муж возможно, искренне не понимает, чего вам не живется спокойно. Ведь вы же его приняли?
Он вам так и говорит:

что если я приняла его, значит, я этого хотела; что раз он здесь, значит, он любит меня и хочет быть со мной, - словом, - живи и радуйся!

Вы же его приняли - так чего хотите теперь...разве не логично?
И он уже привык, что вы попристаете к нему с вопросами, поистерите... и ​ничего не будет.
Посудите сами, нет ли у него оснований не принимать вас всерьёз?

Жизнь ваша семейная сейчас , как вы сами написали, действительно похожа на взаимовыгодное сотрудничество.
Вам нужно понять вашу выгоду, психологическую выгоду - в чем она состоит. Это может быть не просто.
Возможно, вы примете это в себе и себя в этом. Это может быть не очень приятное открытие - вы окажетесь не такой, как вы о себе думали. Но это будет честно, и внутренний конфликт будет частично или даже полностью разрешен. Вы, возможно, сделаете ваш добровольный выбор в эту сторону, и будете спокойно жить с вашим мужем.
А если вам все же плохо, если вы хотите что-то изменить, то вам нужно подумать, чего вы хотите для себя, готовы ли менять что-то, как будете жить, чем готовы рисковать.
Об этом вы верно пишете:

у меня остаются два варианта: либо принять это (остаться "ребенком"), либо изменить свою роль в отношениях с мужем).

Вы имеете право поверить вашему мужу, это ваш выбор. Вопрос, как вы будете жить и как себя в результате вашего выбора чувствовать:
с болью и сомнениями или
спокойно и надёжно или
ненадежно, но спокойно, потому что любите такого как есть и эту жизнь выбрали.

Лариса, простите, что именно Вас восхитило в этой фразе? В основе моего вопроса - анализ - просто я воспринимаю эту фразу с другим спектром чувств.

Простите, Маргарита, в переписке непонятно, что это была ирония.
Эта фраза "в рождении детей участвуют двое" выглядит настолько банальной и глупой, это такая демагогия, что мне непонятно, как её может произносить взрослый мужчина своей собственной жене.

Соглашусь. По крайней мере, я знаю один, где не будет заинтересованных лиц. Информация, полученная мною о ребенке мужа от третьих лиц, не совсем нейтральна. Отсюда некоторые сомнения.

Если получить информацию от не нейтральных лиц, можно просто учитывать этот фактор заинтересованности и в чем она состоит.
В общем, при желании, настоящем, многое возможно. Важно свое желание понять.

Маргарита, я могу представить себе человека, который из благих намерений выдаёт себя за отца ребёнка. Но мне сложно представить себе такое количество буквально военно-разведывательно-диверсионных шагов, чтобы сначала скрыть от вас это благое дело, а потом оберегать вас от знакомства с участниками.
Я могу быть не права. Может, ваш муж не наигрался в Штирлица, а я излишне подозрительна и не верю в такую упорную заботу мужа о вас как единственный мотив такого количества лжи.
Маргарита, вы слушайте себя, не меня.

О тесте ДНК, если вы захотите пойти по этому пути и захотите получить его результат.
Учитывая опыт с подставными лицами, которых организовывал ваш муж, а также нагромождения его лжи, я бы позаботилась об уверенности в том, чтобы материал для сдачи тестов точно принадлежал вашему мужу и той девочке. Кто знает, на что еще может пойти ваш муж- пусть даже из благих намерений и заботы о вас.

Лариса, я не совсем Вас поняла в фразе" какая вам разница, из какого источника вы получите информацию". Мне кажется, что разница есть. Вы не допускаете, что люди есть разные и за их правдой могут стоять скрытые мотивы. Поэтому я и писала выше, что в моем случае мне необходим источник, который был бы нейтрален.

Маргарита, конечно, вы правы я выразилась не о ен удачно - вы очень настаивали на том, что хотите узнать правду именно от мужа, а я хотела сказать, что если муж "юлит" и гнет свое, а вас это не устраивает и вы не можете или не хотите это оставлять, то нужно искать другие источники. Конечно, лучше нейтральные.
Но доч друга вашего мужа хоть и заинтересованное лицо, может вам много чего сказать. Другое дело - учёт ее заинтересованности.

Этим и займусь, если, конечно, не приду к мысли, что это мне уже не интересно. Тоже не исключаю.

Конечно, Маргарита. Прислушивайтесь к себе, чего по-настоящему хотите, что для вас имеет на сегодня смысл.

Во главе расставания, лично для меня, стояло неприятие поступка мужа (хождение за моей спиной в другую семью, что и было для меня предательством, и неважно, была ли это "ложь во благо" или нечто примитивнее ). А так же то, что по его единственно правильному мнению, я должна была принять его сторону, а никак иначе.
Вот тут у меня уже включился инстинкт самосохранения, в том смысле, что физически я не смогла бы находиться с ним рядом

Потом вы остыли, оттаяли....приблизили его к себе снова, позволили остаться рядом с вами.
Но покоя вы не обрели, прошлое вернуть не получается, доверия нет...и этим вы хотите что-то сделать, верно?

На сегодняшний день он понимает весь ужас положения, все контакты разорваны. Мне очень хотелось спросить, а как же ребенок, считающий тебя отцом? Как же обещание, данное отцу той женщины? Но подумала, что взваливаю на себя чужой крест.

Чем вы взваливаете на себя крест - вопросом, который вам очень хотелось задать? Почему вы все же не спросили?

Маргарита, еще посмотрите ЛС

[Маргарита R.]

Маргарита, если я вас запутываю вместо того, чтобы помогать все распутать, то смело пишите, в чем именно.

Сначала хочу поблагодарить Вас за весь ответ. Мне близка прямота, сказывается то, что работаю в мужском коллективе. Местами больно, но никто не обещал, что будет легко. Спасибо от чистого сердца!

Насчет "запутаться" - это я боялась, что после Ваших вопросов ухожу в своих мыслях куда-то не туда. Все хорошо, расставляю все по местам с Вашей помощью!

Я вам написала, что вижу основания для вашего мужа относиться к вам как к ребёнку, не воспринииать вас всерьёз.

[/quote]

Мне понятно желание женщины, даже вполне самостоятельной и сильной в других сферах жизни, чувствовать себя слабой, защищённой рядом с сильным мужчиной, это как минимум приятно, это дарит спокойствие, радость, это дает опору и защиту.
Но я этого точно не знала, и я имела в виду скорее ваше поведение и конкретные поступки после обнаружения видео.

Однако встреча с женщиной так и не состоялась, вы на ней не настояли.
Потом на вас обрушилась новая информация.

После этого вы потребовали забрать вещи, муж пообещал.
Дальше он приходил и уходил, и вы больше не настаивали на том, чтобы муж забрал вещи, и не отправили их ему сами.
Так какова цена вашим словам и требованиям, в его глазах?

В чем поступок? :Говори что хочешь, а я выжду, пока ты остынешь. И буду делать что я сам хочу" - для меня это со стороны выглядит так.
После всего этого ваш муж возможно, искренне не понимает, чего вам не живется спокойно.
Вы же его приняли - так чего хотите теперь...разве не логично?
И он уже привык, что вы попристаете к нему с вопросами, поистерите... и ​ничего не будет.
Посудите сами, нет ли у него оснований не принимать вас всерьёз?

Лариса, я собрала Ваши мысли и Ваши выводы больше для себя. Думаю, я не раз буду возвращаться, чтобы и перечитывать. Потому что, все, что Вы написали, ровно так и есть.
Я как-то Вам писала, что я уже начала понимать, что наделала много ошибок. Сейчас бы я многое изменила, но, скорее всего, поздно. Я могла бы оправдываться в каких-то деталях, но теперь я понимаю, что тогда меня это сломило настолько, - из сильного человека, уверенного в мужчине рядом, я стала собирать себя по молекулам обратно, вообще не понимая ровным счетом ничего.

Жизнь ваша семейная сейчас , как вы сами написали, действительно похожа на взаимовыгодное сотрудничество.
Вам нужно понять вашу выгоду, психологическую выгоду - в чем она состоит. Это может быть не просто.
Возможно, вы примете это в себе и себя в этом. Это может быть не очень приятное открытие - вы окажетесь не такой, как вы о себе думали. Но это будет честно, и внутренний конфликт будет частично или даже полностью разрешен. Вы, возможно, сделаете ваш добровольный выбор в эту сторону, и будете спокойно жить с вашим мужем.
А если вам все же плохо, если вы хотите что-то изменить, то вам нужно подумать, чего вы хотите для себя, готовы ли менять что-то, как будете жить, чем готовы рисковать.

Вот тут мне нужно основательно подумать. Пока, первый душевный позыв на второй вариант. Потому что мне реально плохо с открытием нового мужа. И все, что я вижу сейчас, без прикрас, меня не очень радует, не приносит мне удовлетворения, а играть "хорошую семью" выше моих внутренних сил. Отсюда частые конфликты.
Второй вариант. Перемены, конечно, уже есть. Во мне самой. У мужа это не вызывает особенного восторга, ну, я на это особо не рассчитывала. Он человек авторитарный, хочет быть главой, я такого и искала, за это и любила. ЗАмужем хотела быть. Сейчас, конечно, он становится в позу, потому что на его территорию, куда мне вход был воспрещен, я покушаюсь. Конечно, такому, как он, это не понравится, да и привык за столько лет. Риски есть, но я не могу уже позволить себе такую роскошь, как подобный стресс, не по моей доброй воле.

Осталось, Лариса, во мне какое-то сожаление на грани с обидой, что ли. Чувство, будто мной воспользовались. Доверилась человеку, никогда не было контроля (сама работаю, понимаю многое), в "доверилась" вкладываю многое, не только в смысле " Во сколько придешь домой", и тут такие сюрпризы.
Буду осмысливать Ваши слова. Спасибо за них!

Вы имеете право поверить вашему мужу, это ваш выбор. Вопрос, как вы будете жить и как себя в результате вашего выбора чувствовать:
с болью и сомнениями или
спокойно и надёжно или
ненадежно, но спокойно, потому что любите такого как есть и эту жизнь выбрали.

Конечно, я имею право. Но вот тот самый вопрос, который Вы задаете мне. Как? Ибо самое сложное только начинается. Пока я живу с болью и сомнениями. Ни покоя, ни надежности (именно ЭТО качество ценила в муже) не ощущаю совершенно.

Маргарита, я могу представить себе человека, который из благих намерений выдаёт себя за отца ребёнка. Но мне сложно представить себе такое количество буквально военно-разведывательно-диверсионных шагов, чтобы сначала скрыть от вас это благое дело, а потом оберегать вас от знакомства с участниками.
Я могу быть не права. Может, ваш муж не наигрался в Штирлица, а я излишне подозрительна и не верю в такую упорную заботу мужа о вас как единственный мотив такого количества лжи.
Маргарита, вы слушайте себя, не меня.

По большому счету, скрывать от меня все это огромных усилий и не требовалось. Муж бережно контролировал мой приход домой, всегда отвозил меня, куда мне нужно было, - словом "оберегая меня", грамотно ограничил меня в личном передвижении, везде и всюду был со мной. Если бы не по глупости оставленный телефон и мои последующие поиски правды, я бы еще сто лет ни о чем не знала.

О тесте ДНК, если вы захотите пойти по этому пути и захотите получить его результат.
Учитывая опыт с подставными лицами, которых организовывал ваш муж, а также нагромождения его лжи, я бы позаботилась об уверенности в том, чтобы материал для сдачи тестов точно принадлежал вашему мужу и той девочке. Кто знает, на что еще может пойти ваш муж- пусть даже из благих намерений и заботы о вас.

Мой муж не пойдет на это. Никогда. Потому что понимает, что я захочу присутствовать при этом. Поэтому легче сказать: "Верь мне!"

Но доч друга вашего мужа хоть и заинтересованное лицо, может вам много чего сказать. Другое дело - учёт ее заинтересованности.

Вот на это, Лариса, не могу пойти. Вот прямо от слова совсем. Не хочу опускаться, не совсем еще растеряла самоуважение. И уж если совсем откровенно, слишком высока (так подозреваю) заинтересованность, чтобы потом мне очистить зерна от плевел.

Потом вы остыли, оттаяли....приблизили его к себе снова, позволили остаться рядом с вами.
Но покоя вы не обрели, прошлое вернуть не получается, доверия нет...и этим вы хотите сто-то сделать, верно?

Все верно. Между нами сейчас пропасть. В месте доверия - черная дыра. С этим, однозначно, нужно что-то делать. Так жить - невыносимо.

Чем вы взваливаете на себя крест - вопросом, который вам очень хотелось задать? Почему вы все же не спросили?
Может, это все же важный вопрос?
Задавать ли его, зависит от того, что вам важно: каков ваш муж и как он поступает в жизни вообще или как он относится к вам и поступает с вами.

А я, Лариса, знаете, в тот момент как раз была занята выводами о поступках мужа, связанных с этими же вопросами. Пока думала, разговор пошел дальше. Так вот, я примерила это все на себя и мне стало как-то не очень...при условии, что то, что он сказал мне - правда.

Посмотрите ЛС

Да, благодарю!

Я Вам очень признательна. За многое. Особенно за неравнодушие. Для меня сейчас это имеет особую ценность.

[Маргарита R.]

Доброе утро, Лариса!

Жизнь ваша семейная сейчас , как вы сами написали, действительно похожа на взаимовыгодное сотрудничество.
Вам нужно понять вашу выгоду, психологическую выгоду - в чем она состоит. Это может быть не просто.
Возможно, вы примете это в себе и себя в этом. Это может быть не очень приятное открытие - вы окажетесь не такой, как вы о себе думали. Но это будет честно, и внутренний конфликт будет частично или даже полностью разрешен. Вы, возможно, сделаете ваш добровольный выбор в эту сторону, и будете спокойно жить с вашим мужем.
А если вам все же плохо, если вы хотите что-то изменить, то вам нужно подумать, чего вы хотите для себя, готовы ли менять что-то, как будете жить, чем готовы рисковать.

Как и ожидалось в моем случае, - эмоциональный человек - всю ночь обдумывала Ваши слова. Пришла к выводу, что я требую и жду от мужа того, чего он не в силах мне дать. По определению. Да и я, думаю, для него тяжелая ноша, в душевном плане. Чувствуется, что мы оба очень устали: он хочет начать жить с чистого листа, не говорить об этом и забыть, а у меня внутри все, как после бомбежки.
В почти 5 утра (лучшего времени для разговора не придумаешь) мы пытались услышать друг друга. Муж выход видит в ампутации моей головы и сердца ( прости, поверь, забудь, не вспоминай). Я понимаю, что выхода два: первый - мне нужно строить дальнейшую жизнь с новым старым мужем (которого, я по сути, как оказалось, не знаю), ему же придется жить с новой старой женой (которая, совсем не факт, что ему подойдет) - шанс на выживание минимальный; второй: перестать, наконец, мучить друг друга, принять то, что мы не в силах изменить - внутренне осознаю, - да так, что невыносимо больно,- но лгать себе нет смысла - шанс на выживание обоих (остаться людьми и не скатиться) - выше.

Лариса, я благодарю Вас за то, что Вы помогли мне понять прежде всего мои собственные ошибки, помогли оценить свои возможности и принять реальность такой, какая она есть.