Здравствуйте, Наташа.
Я за собой это сама не замечаю, но мне приходилось слышать критику от родителей, ну может были ситуации, связанные с учебой, я точные примеры не смогу вспомнить. Даже сейчас не понимаю к чему именно Вы мне это написали, если не трудно, поясните мне пожалуйста. Что я сейчас продавливаю?
Я не написала, что вы сейчас что-то продавливаете. Я написала, что заметила в нечто в том, как вы строите отношения, и потом спросила, замечаете ли вы это за собой. А именно: "не очень задумываясь о последствиях, "продавливать" свои желания не всегда тактичными методами, давить на человека". И дальше написала, что на этой почве могут быть конфликты, потому что это ваш способ строить отношения, значит он проявляется с разными людьми скорее всего. Я написала это к тому, чтобы вы на это посмотрели. Если вам говорят об этом и другие, значит это, возможно, в вас все же есть?
Я сделала такой вывод на основании того, что вы рассказывали о своем браке - когда муж не делал то, чего вам хотелось, вы жаловались его родителям в надежде, что они на него повлияют.
С этим мужчиной вы активно настаивали на приеме других препаратов, вот ему стрижку и стиль одежды меняете). Это не плохо само по себе, поймите меня верно, особенно если человек не против. Речь о том, насколько вам интересно, чего хочет другой человек, готовы ли вы его слушать и слышать, спрашивать его, считаться с ним и отступать, если что-то не по-вашему.
Вы уезжали на неделю к маме, приезжали и видели мужа и гору немытой посуды. И пишете - "я не знаю, что у него было в голове". И мне показалось, что вы не спрашивали, не интересовались и не проясняли, а вместо этого обижались, требовали, жаловались его родителям. Ведь за этим что-то стояло, за этой горой посуды - это же отношения между двумя людьми... Не говоря уже о том, что вы с самого начала сами взяли все на себя... То есть вы-то отдавали многое в семье, но что за этим стояло и чего вы хотели взамен, и как с этим обходились, когда этого "взамен" не получали - это тема большая. Только некогда этим заниматься, мы только к ней подошли, а у вас другая актуальная ситуация. Поэтому я вам написала, что мне видится со стороны.
Да, я не только думала. Эта тема меня беспокоит. Но я сказала ему все свои опасения и мнение по поводу детей. Что если для него это идея фикс и это важно, то лучше сразу разойтись. Я сказала, что у меня родился проблемный ребенок, несмотря на то, что нет тяжёлой наследственности, сыграл фактор неправильно принятых родов. А тут да, гнилые гены получается. И я ему сказала, что у меня нет желания иметь больше детей впринципе и я не хочу на себя брать риски и ответственность, рожая от него детей. У него видимо колебания. У меня нет ощущения, что он полностью все осознает, то есть такое отношение шаляй валяй- как Бог даст. Но я сказала, что если он будет меня прессовать на тему детей, то я уйду из отношений.
Наташа, но вы ведь можете забеременеть случайно, без вашего желания... Такое ведь бывает, и нередко, это достаточно реальная возможность.
И тогда у вас будет двое детей.
Наташа, он сейчас может вас и дочку обеспечить, как у вас с финансами?
Вы же не работаете сейчас, как я поняла? Собираетесь ли, когда?
Наташа, что сейчас с вашими колебаниями и вашей тяжестью?
Как я поняла, тяжесть ваша состоит из следующего:
1) страх перед болезнью, которая может прогрессировать - и он станет не тем, кого вы знаете и в кого влюблены;
2) трудности совместной жизни - выдержите ли вы конфликты в отношениях, если они возникнут, каковы будут его отношения с ребенком ;
3) недостаточное доверие к своим силам - справитесь ли вы со всеми трудностями, если ему будет становиться хуже, если будут конфликты.
Это то, что было на момент знакомства его с вашими родителями, и это вас не остановило, вы решили оставаться с ним, познакомить его с родителями.
Я вас как-то спрашивала, что вы будете делать и как жить, если его болезнь будет развиваться - вы не захотели на это смотреть, сказали, что вам трудно и вы не хотите. Вы можете посмотреть на это сейчас, если хотите. Если его болезнь будет прогрессировать и за ним нужен будет уход - что вы будете делать, как справляться, физически, финансово. Если работать над страхом, решение принимать легче, тк страх блокирует.
Ваши родители восприняли его плохо - вы все же ожидали, что мама отнесется к нему лучше. И ваша тяжесть усилилась. Это потому, что мамины слова активизировали ваши собственные сомнения и страх? Или это потому, что вам сложно будет общаться с мамой, нужно будет их "разводить" в разные стороны? Приятно, когда родители хорошо относятся к парам своих детей, но так бывает далеко не всегда. И это добавит вам еще трудностей и переживаний - плохое отношение мамы к нему, а вам и так трудно. Это так?
Наташа, о гарантиях мы говорили - про болезнь не предскажет точно никто, как будут строиться отношения - заранее тоже никто не скажет. Вам не мешает его "деревенскость" и недостаток образования, вы цените его человеческие качества и его отношение к вам. Без машины лучше обойтись, чем рисковать жизнью, здесь я не могу не согласиться с вами - и с этими трудностями вы на данный момент примирились, решили жить без машины.
Как себя чувствуете и к какому решению вы склоняетесь сейчас, Наташа?
