Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Но на данный момент пока никакой информации больше нет. Вот меня качает.
Вам не нравится, что вас качает?
Ваши качели, то есть эмоциональное состояние, зависят на данный момент от мужа или от вас, как вы считаете? Оно, это состояние, в руках мужа или ваших?
. Я всегда ставила папу им в пример..
Были реальные достижения, которыми можно гордиться и ставить в пример, или вы считали нужным формировать у детей гордость за папу?
Например, папа на работе почти всё время, дома отдыхает, дети его не видят, он ими тоже не интересуется, не участвует в их делах, не разговаривает с ними, но мама создаёт легенду " папа вас любит, он заботится о вас, он уважаемый человек, сильный и смелый". Дети видят одно, мама говорит другое, получается такая сладкая лживая картинка. Дети очень чувствуют эту ложь, это вызывает в них тревогу, неуверенность, разочарования.
Так была хорошая, дружная, сплоченная семья, или этого вам хотелось, а реальность была совсем другой?
Эти вопросы для вас, можете просто себе ответить.
Наташа, вы проходите нормальные стадии расставания. Их проходят все, и даже то, что вы умница и молодец, что вы вдумчиво и разумно пытаетесь преодолеть горе, не обнулит эти стадии, и правильно. Они необходимы для души и ума.
Первое, что хочу вам сказать: ожидания ваши, колебания — от надежды, а надежда ложная. Ничто не дает вам повода надеяться. Да, у вас не было последнего разговора, а у кого-то их был миллион. А результат один: кто-то из супругов УЖЕ сделал выбор, а другой поставлен в эти условия: хочешь — не хочешь, а за тебя все решили. И теперь вы спрашиваете: а почему он решил за нас? Потому что он в какое-то время перестал думать «мы» и стал думать «я». Если вы захотите узнать, как с человеком такое происходит, вам придется углубиться в тайны антропологии и грехопадения, а двумя словами это так: потому что прародители согрешили и нам в наследство оставили грешную природу. И мы теперь вынуждены всю жизнь или вести с собой (с этой природой) борьбу, или идти у нее на поводу. И если вы захотите сказать: но я же не так! — я вам отвечу: не зарекайтесь!
Поэтому не мучьте себя этими вопросами, на них ответа нет. Но и не стройте никаких воздушных замков по его поводу. Он уже не тот, кого вы знали, кому родили детей. Он ДРУГОЙ. Просто надо отрезвлять себя всякий раз, когда затеплится эта лженадежда.
Второе: пишите ему письма как можно более откровенные и полные, проговаривайте в письмах все, что хотите ему сказать. Только не отправляйте. Пишите каждый день по письму. Вообще, польза дневника огромна, поверьте. И лучше это делать от руки на бумаге.
И главное, ничего не бойтесь. Когда-нибудь наступит время — вы поймете, для чего вам было дано пережить все это.
Ждать когда он озвучит свою позицию окончательно очень тяжело, но это дало бы мне возможность переболеть и жить дальше. А так все время теплится надежда и от этого становится только хуже. Я опять в смятении.
Считайте, что позиция озвучена на 100.% не надо ждать чего-то нового. Не давайте этой надежде управлять вашим состоянием. Представьте, он приходит и говорит "я на все готов, прости. Давай начнём все сначала, я сделаю всё" Неужели вы думаете, что у него после такого поступка смогла бы произойти переоценка ценностей и он пришёл к пониманию, что дороже вас у него ничего нет?.. Ну с чего бы? Он уже поступил вот так и это красноречивее всего говорит о том, что он не смог. Была б любовь, разве оставил бы он вас вариться в этом всём, в этой боли, ложных надеждах, метаниях?
Нет, если он сейчас и думает над чем-то, то исключительно над тем, как сделать так, чтобы потом не пожалеть. Как сделать лучше СЕБЕ. Или точно не хуже. Ну решит он остаться с вами и скажет, что постарается и что? - вы как с ним жить будете? Вы, уже пережившая так много и сделавшая так много выводов и со стремлением к Богу? Если б в его душе был сейчас Бог, разве такие б были поступки? А сказать можно всё, что угодно и очень легко попасть в плен слов, говорю из собственного тяжёлого опыта. Второй раз не легче пережить, не желаю вам этого, желаю выстоять.
Не должны вы зависеть от его слов, его выбора. Всё уже сделано, увы..
Наташа! Спасибо за ваши молитвы обо мне и моей маленькой семье. Как я понимаю вашу боль. Держитесь, дорогая! Нам это нужно пройти и жить дальше. Мне и сейчас , сегодня, ровно через 4 месяца все еще больно. Мучают воспоминания. Только говорить о нем хорошо я не буду. Предал, растоптал, унизил. Мне, психологи ,с которыми я обсуждала мою ситуацию, сказали- причина в женщине. Не могла поверить- он не такой! Такой! Они сделали себе хорошо. Они думают только о себе. Не о нас и детях, а только о своих удовольствиях. Это не мужчины. Мужчина берет ответственность за себя и свою семью. Он, по определению, умнее, добрее, честнее, благороднее в конце концов. Наши мужья не сдали свои главные экзамены в жизни. Не сумели побороть свои страсти. Что ждет их? Новое прекрасное будущее? Сильно сомневаюсь. Как правило, их фантазии о будущей жизни сильно расходятся с реальностью. Да и совесть не дремлет. Обнимаю вас.
Уважаемые форумчане! Я благодарю вас, что вы поддерживаете меня в трудной ситуации. Своими комментариями и вопросами вы подтолкнули меня к пониманию многих вещей, о которых я даже не задумывалась. Моя внутренняя работа не останавливается ни на минуту. Я много стала читать. Сначала это были истории людей на форуме. Затем я стала ходить по ссылкам, где форумчане делятся позитивом, ссылками на литературу, аудиозаписи. В такие периоды хватаешься за любую соломинку, чтобы вытянуть себя из той пропасти, куда бросили тебя слова любимого человека "Я тебя больше не люблю". Сначала не веришь, что это правда и интуитивно ищешь ответа на вопрос за что? Затем начинаешь злится на себя, на него, на всех. Почему я? Почему со мной такое произошло? И опять ищешь и ищешь ответы на вопросы. А их возникает все больше и больше. Знаете, когда в острый период я прочитала на сайте и форуме как бороться с навязчивыми мыслями, я все это делала. Мне очень помогло. Я постоянно повторяла фразу "Все во благо. Благодарю тебя, Господи, за все". Я в это искренне верила. Я и сейчас в это верю, но только сегодня я поняла смысл этих слов. Постараюсь объяснить. На прогулках (я стала стараться выходить на некоторое время гулять перед сном) включала аудиолекции монахини Н.Крыгиной, священника Андрей Лоргус и психолога Ольги Красниковой. Это сильно на меня подействовало. Я поняла, что совершила очень много ошибок в своей жизни: в отношениях с мужем, и в воспитании детей, в отношениях со своими родителями и родителями мужа, в профессиональных отношениях. Я стараюсь себя простить за это и изменить свою жизнь. И я благодарю Господа, что он дал мне такую возможность. Но для того, чтобы измениться надо быть честной с самой собой. Мне кажется, что ранее моя боль заблокировала понимание того того, что все что со мной произошло это результат моих действий и помыслов. То, что я сейчас переживаю - это БЛАГО. Мне сейчас очень стыдно осознавать, что я, когда составляла свои предыдущие сообщения, даже не могла представить, что я - причина всех своих несчастий. Постараюсь объяснить.
В декабре-январе на работе мне стал оказывать знаки внимания мужчина. Ничего особенного, просто обсуждали профессиональные вопросы, как и с другими, но может быть более свободно что-ли, не по деловому. Обсуждали дела своих детей, моя дочка заканчивает 11 класс, у него дочка - 9 класс, старшие сыновья у нас одинакого возраста (как оказалось). Но у меня полезли какие-то нехорошие мысли. Я стала сравнивать своего мужа с этим мужчиной. Я стала представлять его рядом с собой. В один из дней он написал, что зайдет в кабинет на следующий день. Вы знаете, я ждала. Он не пришел. Ни в назначенный день, ни в другой, ни в следующий... А мысли уже полезли в голову. Но в силу своего воспитания, я ничего не выясняла. После этого мы виделись мельком несколько раз, но никто из нас не вспоминал об этом. Хотя с его приходом, у меня немного менялось мировосприятие. Я чувствовала рядом с ним себя как девчонка. А затем его перевели на другую должность и мы стали видеться только мимолетно и очень редко. Сегодня я поняла, что именно тогда мной был запущен механизм гибели моей семьи. В момент сильной боли я даже об этом не подумала, мне казалось, что это мой муж не справился с расстоянием и временем. А на самом деле, это я создала все условия, чтобы так случилось. Я прошу вас понять, что я сейчас себя не обвиняю. Это не чувство вины. Это понимание того, что мне было дано искушение, которое я, не прошла. Но Господь меня любит. Он оградил этого человека от меня. Господь уберег меня о того, чтобы я не впала в грех. Господь показал мне, как больно когда теряешь любимого человека. Он уберег меня от греха сделать больно другой семье. Сегодня я слушала лекцию Осипова Алексея Ильича "Слава Богу за все". Его слова "достойное по делам моим" произвели на меня неизгладимое впечатление. Я поняла, что всех обманывала и в первую очередь себя. Я достойна того, что со мной произошло. А самое главное, я теперь совершенно другой смысл вкладываю в слова "Все во благо. Благодарю тебя, Господи, за все". Я действительно благодарю Бога, что он этой болью уберег меня от бОльшего греха. Я только сейчас стала понимать слова, что Бог нас любит, что он нас не наказывает, а, давая эти уроки, ограждает от более серьезных ошибок и грехов.
Я не знаю, что будет дальше с моей семьей. Но знаю одно, что как раньше уже не будет. И в первую очередь потому, что я уже не та, что была 1,5 месяца назад. У меня еще долгий путь, я это понимаю, но сегодня мне стало легче. Я доверяюсь Господу.
Моя мама переживает за меня, что я в себе "копаюсь", ищу какие-то мотивы, причины. Она боится, что я сойду с ума. Может быть это действительно так? Но то, что я сейчас написала (мне очень стыдно было признаться в этих греховных мыслях себе и уж тем более вам) дало возможность посмотреть на происходящее с другой стороны. Вне моей боли.
NatashaD писал(а): ↑17 июн 2021, 16:46
все что со мной произошло это результат моих действий и помыслов
я - причина всех своих несчастий
мной был запущен механизм гибели моей семьи
я создала все условия, чтобы так случилось
Я поняла, что всех обманывала и в первую очередь себя
Знаете, Наташа, мне после этого сообщения захотелось вас спросить, как в известном фильме: а часовню тоже вы развалили? Или все-таки это было до вас, в четырнадцатом веке? Вы не много на себя берете, не многовато возомнили о себе? Муж молчал, на контакт не шел, претензий не предъявлял, отказался возвращаться к жене и детям и решил расстаться. Это все тоже вы? Он по-другому никак не мог, вы заставляли его так поступить? Или и мужу тоже хоть часть ответственности за семью отдадите? Считать себя самым большим грешником и единственной причиной всех бед - это разновидность гордыни.
NatashaD писал(а): ↑17 июн 2021, 16:46
Это понимание того, что мне было дано искушение, которое я, не прошла.
Господь уберег меня о того, чтобы я не впала в грех.
Господь уберег, и хорошо, что вы стали лучше себя понимать. А я не пойму, почему вы искушение не прошли? Вы были на грани, да. Но вы что, с этим мужчиной проявляли инициативу, искали общения, писали, звонили? Нет. Вы из-за этого мужчины решили с мужем расстаться? Нет. Господь помогал, но и вы тоже держались, вы старались. У вас были нехорошие мысли, но вы ничего непоправимого не сделали.
Вы не много на себя берете, не многовато возомнили о себе? Муж молчал, на контакт не шел, претензий не предъявлял, отказался возвращаться к жене и детям и решил расстаться. Это все тоже вы? Он по-другому никак не мог, вы заставляли его так поступить? Или и мужу тоже хоть часть ответственности за семью отдадите? Считать себя самым большим грешником и единственной причиной всех бед - это разновидность гордыни.
Завитушка, я не считаю, что муж не виноват. Он сделал так и Бог ему судья. В данный момент я поняла, что виноват не только он. Ведь изначально боль застилала разум так, что я не могла понять за что? А вопрос для чего мне это? вообще ввергал в панику и шок. Я ведь такая хорошая, умная, красивая, сижу и жду своего мужа. Делаю все, чтобы он вернулся. А тут такой удар. А сейчас понимаю, что ответственность на нас обоих. Я не просто это поняла, я это приняла. "Достойное по делам моим. Прости меня, Господи"
О гордыне согласна. Мне еще работать и работать. Потому и пишу на форум, чтобы услышать ваши (переживших аналогичное) комментарии и не впасть в крайности.
NatashaD писал(а): ↑18 июн 2021, 07:50А сейчас понимаю, что ответственность на нас обоих.
За что вы берете на себя ответственность?
Вы как раз испытание прошли. А то, что корявенько прошли и не без помощи Божьей — так это тоже ради того, чтобы не возгордились.
Но все же вы искушение выдержали.
Скоро конец июня - время, когда муж планировал приехать домой. Я стала думать о его приезде все больше и больше. Мысли разные. Сначала думала, как он будет смотреть мне и детям в глаза после случившегося? Гордыня так и выпирала из меня. Я представляла как мы встретимся и скажу ему все, что думаю о его поступке. Затем, читая статьи на форуме и слушая аудиозаписи о семье, стала думать, что может быть он боится приехать? Думает, что я именно так (как написала выше) и буду вести себя. Надо с любовью, с пониманием к нему отнестись. Да, человек оступился, но, может быть он сожалеет? Вообщем что только в голову не лезет. Я понимаю, что все это от того, что он молчит. Молчит о том, что думает делать дальше: разводиться или нет, раздел имущества будет? или он, как "честный человек" встанет и уйдет, оставив все детям. Мама все время переживает, что останется на улице, если муж начнет все делить. Вообщем думала и думаю постоянно.
Схожу от этих мыслей с ума. Решила написать ему сообщение, в котором сказала, что мне больно от его поступка, но он остается отцом моих детей. У дочери 28 июня выпускной. Она умница - получит аттестат особого образца. Она очень этого хотела и старалась. Было бы замечательно, если бы на празднике были и мама, и папа. Сын успешно защитил диплом. К тому, же необходимо расставить все точки над "и". Я не могу двигаться дальше в такой ситуации неопределенности.
Его ответ: ничего обещать не могу, работа. А дочерью и сыном я горжусь.
После этого его короткого сообщения стало только хуже. Я понимаю, что сама себе нафантазировала, что скажу ему о своей боли и человек хотя бы извинится, поймет, что издеваться так нельзя. Что неопределенность убивает меня. Но он, по-моему, даже не обратил на это внимания. Я никак не могу понять, когда он стал таким жестоким. Он ведь взрослый, умный человек. Он ведь понимает, что делает мне больно, почему молчит о дальнейших своих планах? Ситуация такая, что каждый день его молчания о дальнейших действиях - это процесс, когда меня режут по кусочкам. Лучше бы сразу ампутировали все, что стало лишним. Я ничего не ответила ему. Молюсь и стараюсь довериться Господу в этой ситуации. От меня теперь ничего не зависит.
Последние два дня стала чувствовать признаки ненависти к нему (чего раньше не наблюдала у себя, старалась его оправдывать). Смотрю на часы, отсчитываю разницу во времени и лезут мысли: он сейчас спокойно спит, ест, гуляет, работает, улыбается, а я в какой-то пропасти уныния и тоски. Всеми силами стараюсь себя из нее вытащить, но пока получается плохо. Злюсь и на себя. Стало возникать желание детям высказать то, что думаю об их отце (ужасаюсь сама своим мыслям и борюсь, но очень тяжело).
Тяжело неимоверно. Когда же закончится эта боль? Как убить в себе ложную надежду? Как смириться? Снова писать ему сообщение с конкретными вопросами о разводе и разделе? Или ждать? Но ожидание хуже смерти. Не знаю что делать. Совсем запуталась.
Наталья, мне кажется, и так предельно всё ясно. Молчание вашего мужа и есть ответ: он живёт сейчас жизнью свободного мужчины, значит он не собирается быть вашем мужем по - факту, а остаётся им только на бумаге. Если бы он хотя бы сомневался или уж тем более сожалел, были бы звонки и смс хотя бы, чтоб почву прошупать для попятной. Не стройте иллюзий, ваш муж у себя в голове с вами развёлся, а штамп в паспорте ему не мешает. Да детьми он может и гордится, но желанием общаться явно не горит, раз он узнаёт новости о них от вас, а не от них.
NatashaD писал(а): ↑24 июн 2021, 20:36Я никак не могу понять, когда он стал таким жестоким. Он ведь взрослый, умный человек. Он ведь понимает, что делает мне больно, почему молчит о дальнейших своих планах? Ситуация такая, что каждый день его молчания о дальнейших действиях - это процесс, когда меня режут по кусочкам.
У вашего мужа 100% другая женщина, поэтому сейчас
ему не до ваших чувств и страданий, у него ЛЮБОФЬ.
NatashaD писал(а): ↑24 июн 2021, 20:36
Последние два дня стала чувствовать признаки ненависти к нему (чего раньше не наблюдала у себя, старалась его оправдывать).
У вас очередной этап проживания горя, держитесь.
NatashaD писал(а): ↑24 июн 2021, 20:36
Когда же закончится эта боль? Как убить в себе ложную надежду? Как смириться? Снова писать ему сообщение с конкретными вопросами о разводе и разделе? Или ждать? Но ожидание хуже смерти. Не знаю что делать. Совсем запуталась.
Боль пройдёт, когда вы отгорюете, у всех сроки разные. А вот надежду убить можно лишь размышляя трезво и без фантазий, смотреть только на факты - не звонит, не пишет, не интересуется детьми, скорее всего не собирается приезжать, плевать на ваши чувства и чувства детей. И никаких домысливаний - вдруг боится, только голые факты. Смириться очень тяжело, конечно , но надо, мысленно надо готовиться к разводу. Попробуйте выплёскивать все свои эмоции на бумагу, возможно будет легче. Мужу ничего больше точно писать не надо. Когда у вас произойдёт окончательное принятие всей ситуации, вы сама созреете и подадите на развод. А вашему мужу жить очень удобно, поэтому он может долго держать вас в статусе "жены".
Да, вы можете надеяться и ждать, пока он вам объявит окончательно. А сколько времени пройдёт в мучениях? И итог - вам будет ещё больнее.
Пока вы сами внутри себя не примете, что ВСЁ, так или иначе надежда не даст жить нормально. И время уйдёт. Я говорю это вам из своего опыта. И опыта многих.
Вот пока я думала, что он сидит на даче и переосмысливает и ждала и надеялась, даже не полностью осознавая это, я не могла заниматься собой, я варилась в мыслях.. И каждое его сообщение препарировала с дотошностью, достойной лучшего применения..Да, он наверное имел в виду... Да, ему тяжело, да, у него же кризис... Начинаешь забывать о себе и ждать-ждать, когда его величество соизволит нам уделить внимание. А потом мы даже встретились, так хорошо пообщались-смеялись. У меня прям выросли крылья Я думала ну всё, он начал понимать и скоро скоро у него всё пройдёт и всё волшебным образом устроится... Хожу гуляю с подругой, вся в иллюзорных мечтах и хорошем настроении - как в этот прекрасный для меня день он мне пишет: "передам тебе заявление на развод, подпиши" - вот тогда у меня так рухнуло, что... даже сейчас как вспомню, аж жутко..
Но вы можете этого избежать, если возьмёте всё в свои руки, как писала вам Mary.
Вы можете выписать себе в тетрадку то, на что вы опираетесь и перечитывать в минуты слабости и сомнений. Всё постепенно, не требуйте от себя чересчур много сразу.
Я прошла все этапы, все возвраты, колебания и пр. Я вообще слабая эмоционально и морально, я долго не знала, куда двигаться. Вы же многое для себя знали с самого начала, мне кажется, вы сильная личность, вот и управляйте своей жизнью сами.Сил вам.
Спасибо за ваши слова поддержки, Mary16 и Nutta.
Nutta, прочитала вашу тему. Ощущение, что это все про меня: и с мужем, и с мамой. Ваши сообщения о переживаемых чувствах тогда - это один в один то, что я сейчас испытываю. Вчитываюсь в слова психолога, думаю. Просьба к вам. Подскажите, пожалуйста, где найти ссылку на "Я писала о проживании чувств не раз, по шагам, если не встречали, посмотрите в теме Екатерины по соседству последние посты." (от психолога)
Я пока тоже не знаю куда двигаться. Головой понимаю, но с чувствами справляться удается плохо. Я стараюсь себя останавливать, не домысливать. Иногда получается, а иногда скатываюсь. Ощущение, что сделав один шаг вперед, затем откатываюсь на несколько шагов назад. Опять усилие - шаг вперед, чуть расслабилась - откат назад.
NatashaD писал(а): ↑24 июн 2021, 20:36меня режут по кусочкам. Лучше бы сразу ампутировали все, что стало лишним…
Когда же закончится эта боль? Как убить в себе ложную надежду? Как смириться? Снова писать ему сообщение с конкретными вопросами о разводе и разделе? Или ждать? Но ожидание хуже смерти. Не знаю что делать. Совсем запуталась.
Представьте себе зайчонка, у которого волк со смаком отгрызает лапу. Волк лежит, грызет, пережевывает, глотает. Неторопливо, со смаком. Зайка сидит, дрожит — понимает, что в конце-концов волк сожрет его, и думает: ну зачем он мучает меня, пусть бы сразу загрыз. А волк не торопится, ему в кайф… А почему бы зайчонку не драпануть, даже и без лапы?
Он, он, он… Почему, почему, почему?
Да потому, дорогая Наталья, что он не в себе. Грех человека повреждает, и тот становится жестоким, эгоистичным — а как вы думали, легко, что ли, предавать?
Надо с любовью, с пониманием к нему отнестись. Да, человек оступился, но может быть… ?
А понимание вы хотели чему именно выразить, его предательству?
Да вы сейчас должны вспомнить, что вы оскорбленная жена, и стоять насмерть за святой смысл брака — никакого понимания греху, никакого оправдания! Он молчит? Он тянет? А вы чем занимаетесь? Придумываете, что он там извелся, бедняжка, ах!
А вы сами что, недееспособны? Вы чего ждете?
Запретите себе думать о нем, его нет. Его и правда больше с вами нет. Он отрекся от вас, только не хватает мужества прямо сказать это. Разве таким был ваш муж?
Кого вы ждете? Кому позволяете себя уничтожать? Бесу блудному, который хозяйничает в душе вашего когда-то мужа?
Его молчание, избегание прямого разговора — и есть тот ответ, о котором вы молитесь. Господь вам показал его во всей красе, но ведь имеющий уши слышит и имеющий глаза видит. А неимеющий сочиняет очередные сказки.
Narine, вы тысячу раз правы. Его больше нет. Иногда мне кажется, что, если бы он умер (прости меня, Господи, за такие мысли), мне бы было легче. Я бы стала принимать, что вернуть ничего нельзя. Я понимаю, что это моя слабость, что я просто хочу легкого пути. А так не бывает. Я должна эту ситуацию пережить и стать сильной.
А понимание вы хотели чему именно выразить, его предательству?
Нет. Я читаю про прощение, принятие. Наверное, пока каша в голове. Сложно выразить свои мысли правильно.
NatashaD писал(а): ↑25 июн 2021, 09:44Я читаю про прощение, принятие. Наверное, пока каша в голове. Сложно выразить свои мысли правильно.
А нет ли у вас, Наташа, ощущения какой-то фальши, елейной приторности, когда вы думаете о понимании, о прощении? У меня было, я помню, как я начинала перед собой оправдываться: ну он же оступился, ну он же не нарочно, ну с кем не бывает…
А потом я поняла, что иногда жесткое и прямое поведение — это гораздо честнее и гораздо ближке к любви, чем все наши лукавые всепрощения и лжесмирения. Душа-то ведь чувствует и сигналы подает, а вот изощренный разум… не может он это принять, мы очень гордые, и гордыня вертит нами.
Я уверена, что это гордыня толкает нас на лжесмирение, на попытки вникнуть, понять. Вот хирирг берет и режет, чтобы победила жизнь. Без всяких сантиментов.
NatashaD писал(а): ↑25 июн 2021, 09:44Иногда мне кажется, что, если бы он умер (прости меня, Господи, за такие мысли), мне бы было легче.
А действительно было бы легче, потому что смерть не разрушает любовь, а предательство разрушает. Простите за доморощенную философию, но любовь стоит во главе угла этого мира, и разрушение любви — это преступление, оно даже и называется: пре-любо-деяние. Уходит человек в мир иной — а любовь не прекращается.
А мысли у вас такие — так вы же не желаете ему смерти, вы просто анализируете происходящее: он есть, но его нет — это измена. Его нет, но он ЕСТЬ — это смерть.
Это стихотворение мой любимый поэт и земляк посвятил своей молодой жене. Он был старше ее на очень много лет.
ПРЕДСКАЗАНИЕ
Когда-нибудь потом, лет этак через тридцать,
Когда пойдет мне сто девятый год,
Ты будешь петь, порхать, а может быть, молиться...
И кто-то вдруг тебя тихонько позовет.
«Да-да, сейчас иду!» — ты скажешь машинально,
Привыкнув, как всегда, бежать на всякий зов,
И даже не поймешь, кто там из дали дальней
Негаданно вошел под твой обжитый кров.
«Да-да, сейчас иду! Немного погодите!» —
Ты скажешь на бегу, ты скажешь второпях…
Но странно: отчего пуста твой обитель —
Никто ведь не вошел при запертых дверях.
И вот тогда, тогда ты вспомнишь моментально
Мой голос и мою манеру говорить, —
И в сотый раз поймешь, что там,
За далью дальней
Я продолжаю жить, и помнить, и любить.
А нет ли у вас, Наташа, ощущения какой-то фальши, елейной приторности, когда вы думаете о понимании, о прощении? У меня было, я помню, как я начинала перед собой оправдываться: ну он же оступился, ну он же не нарочно, ну с кем не бывает…
В точку.
А потом я поняла, что иногда жесткое и прямое поведение — это гораздо честнее и гораздо ближке к любви, чем все наши лукавые всепрощения и лжесмирения. Душа-то ведь чувствует и сигналы подает, а вот изощренный разум… не может он это принять, мы очень гордые, и гордыня вертит нами.
Я уверена, что это гордыня толкает нас на лжесмирение, на попытки вникнуть, понять. Вот хирирг берет и режет, чтобы победила жизнь. Без всяких сантиментов.
Я-то наоборот думала, что это гордыня мне не дает понять, смириться, вникнуть. Хотя изначально было желание вычеркнуть одним махом. Наверное, этим лжесмирением и пониманием я и втянула себя в эту ситуацию противоречия.
Наташа, вот что писал психолог:
"Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома наедине с собой.
Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния, это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если нет, представляйте себе это. И сострадайте себе, как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, вы чувствуете его к себе. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Катя, бедняжка, как жаль, что с тобой такое произошло. Жизнь оказалась жестокой, люди оказались жестоки. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и обдрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И это необходимо учиться и уметь это делать. Начинайте сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов, они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю" "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами. Дайте себе любовь и заботу.
Если вы все будете делать правильно, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например."
Всё. Наконец-то всё встало на свои места.
Долго ждала ответ мужа на вопрос: "Приедет ли он на выпускной дочери?" В итоге только в субботу он ответил, что не получается вырваться. К тому времени у дочки пришли уже некоторые результаты ЕГЭ и мне необходимо стало понимать как мне планировать свои финансовые возможности. А это напрямую зависит от того, какие претензии могут быть у мужа на совместное имущество. Я устала играть в молчанку, устала ждать от него хоть какого-то действия и задала два прямых вопроса о его позиции: "Будет развод?" и "Будет раздел имущества?" Старалась спрашивать и формулировать спокойно. Опять в ответ тишина два дня. Утром в день выпускного написала сообщение: "Зачем ты меня мучаешь? Почему не можешь ответить прямо?" И только тогда получила ответ: "Да. Развод. Имущество остается тебе и детям" Я думала, что я уже к этому времени была готова к такому ответу, сама хотела уже быстрее покончить с этой неопределенностью. Но... боль от его слов снова пронзила все тело. Благо началось вручение аттестатов и выпускной и все слезы, которые я проливала в этот вечер, списывала (для окружающих) на душевность мероприятия. Было очень горько видеть свою красавицу дочь и понимать, что могли бы радоваться ее успехам вместе, как другие родители. От этого было еще больнее и тяжелее.
Но самое страшное (на мой взгляд) ждало впереди. Мой день рождения, мои 45 лет, которые я так мечтала отпразновать в кругу семьи. К сожалению, не получилось (по объективным причинам). Накануне я уже понимала, что в день рождения буду одна. Смирилась с этим. Простроила себе маршрут на этот день: покататься на речном катере, посидеть в ресторане, прогуляться по набережной. Одна...
Впервые за эти почти два месяца позвонил муж, сердце колотилось как бешеное. Он поздравил с днем рождения. Сообщил, что приедет после 10 июля, чтобы урегулировать все юридические моменты. И очень тихо .... попросил прощения. Я задала единственный вопрос: "Ты влюбился?" Ответ: "Да. Если сможешь, прости." Хотя меня и предупреждали на форуме, что эта ситуация со 100% вероятностью, но быть готовой к этому, наверное, невозможно. Я понимаю, что на форуме столько ситуаций когда женщины остаются с маленькими детьми и БМ начинают делить все до последней ложки и вот оно несчастье, как выжить, как быть? А в моем случае БМ настолько "благородным" оказался, что мне стало еще хуже. Повода его ненавидеть теперь вроде как и нет. Ну да человек влюбился. С кем не бывает? Но он же благородно поступил по отношению ко мне и детям в финансовом плане. А предыдущие несколько месяцев боли вроде как и не в счет. Он-то не думал, что я буду страдать. Он-то этого не видел. Вообщем внутренняя борьба продолжается. Я благодарна Богу, что он все так устроил.
А тут возникло еще одно противоречие в моей душе. Мне нужно услышать мнение людей, кто через все это прошли. Как я уже сказала выше, я уже смирилась, что день рождения я буду встречать в одиночестве. Вообще в этот день планировала отключить телефон. Но что-то меня остановило. Так остро захотелось почувствовать положительные эмоции, услышать добрые слова, что усилием воли оставила все как есть и доверилась Богу. На каждое поздравление душили слезы, но я столько добрых слов и пожеланий услышала от родственников, коллег, родителей учеников, своих выпусников. И все бы ничего, но... Одно из поздравлений в ВК пришло от одноклассника. Мы с ним учились до 9 класса. Предыстория такова: после 9 класса он ушел из школы, увиделись мы с ним уже спустя лет 8. Он приехал в наш город к родителям, я год как закончила институт. Мы с ним поболтали на бегу, у него семья и маленький сын, у меня семья и маленький сын. Поболтали как бывшие одноклассники и все. Никакими контактами не обменивались. Потом я вообще с семьей перехала в другой город. И вот три года назад в ВК мне приходит поздравление с каким-то праздником. Я долго гадала от кого. Оказалось, что от его. Он был в этот момент недалеко от нашего города. Мы встретились, опять же как одноклассники, выпили по чашке кофе и разбежались каждый в свою сторону. Правда в ходе общения я узнала, что он развелся, сын живет с ним. Но в тот момент я была счастлива в браке и никаких подробностей не узнавала, мы просто болтали об общих одноклассниках, вспоминали школу. Никакой переписки между нами не было. Все это время периодически коротко поздравляли друг друга с различными праздниками. И вот вчера я получаю его поздравление и из всего стихотворного текста глаза выцепляют фразу "... здоровой быть и не страдать, а если сердце заболит, его любовью накормить...." (хотя там было и про веселье и про деньги, но меня зацепила именно эта фраза). Я на эмоциях (сейчас даже не могу объяснить зачем я это сделала), написала, что буду стараться и указала именну эту фразу как цитату. Через некоторое время приходит от него сообщение, что он сейчас в отпуске и недалеко от меня. Сейчас мне сложно объяснить, наверное я схватилась за его сообщение, что он рядом, как утопающий за соломинку. Я написала, что приглашаю его провести этот вечер вместе. Я знала, что он согласится. А для меня это был шанс быть в этот вечер не одной, не утонуть в своих мыслях и слезах.
Мы встретились, прекрасно провели вечер, согласно продуманному мной маршруту. Увидев меня (вернее мои 48 кг и одни глаза на моем лице), он все понял без слов. Ничего не спрашивал и только периодически говорил (когда видел, что я опять впадаю в грусть), что надо пережить, все будет хорошо, что я еще буду благодарить судьбу, что так случилось. Мы старались не затрагивать эту тему. Однако в этот раз я спросила причину его развода. Он ответил, что у супруги случился служебный роман. В браке прожили 20 лет. Сын остался жить с ним.
Я всегда чувствовала (еще со школы), что он питал ко мне симпатию (он даже помнит как мы танцевали с ним на выпускном, я этого точно не помню), но мы никогда об этом не говорили. Он помнит даты, когда мы с ним встречались (благо встречались мы с ним всего 2 раза) до вчерашнего вечера. Вчера я благодарила Господа, что он пожалел меня и послал его как спасательный круг. Сегодня я весь день мучаюсь мыслью, что использовала человека, чтобы только не остаться одной в этот вечер. Он звал поехать на море, куда угодно, чтобы я отвлеклась. Я под предлогом, что сдаю паспорт на обмен сказала, что из города выехать не могу. Сказал, что он тогда тоже никуда не поедет и еще мне позвонит. Что я наделала? Я очень не хочу его обидеть, он тоже раненый и делать ему еще раз больно я не хочу. Он внимательный, добрый, понимающий, простой, но периодически я неволей сравнивала его слова, действия с тем, а чтобы в этот момент сделал мой муж, как бы он ответил, как бы поступил и результат был не в пользу одноклассника. Стало обидно за него, за себя, за свои мысли. Вообщем, стараясь решить одну проблему приобрела себе на голову еще проблем. А самое страшное, что пришла мысль о том, что вдруг никогда не освобожусь от того, чтобы сравнивать всех мужчин со своим мужем. Я этого не хочу. Я очень хочу быть счастливой и любимой, чтобы со мной рядом когда-нибудь появился любимый человек, когда я все это переживу и перестрадаю. Опять я потерялась. Помогите советом, пожалуйста.
Дорогая Наташа, не надо Вам так себя бичевать. Не сыпьте соль на рану. Провели вечер за дружеской беседой, и хорошо. Как старые знакомые, поговорили, повспоминали. Я свой развод пережила в 46 лет. Вот уже 8 лет прошло с тех пор. Рецепт только один. Все должно идти своим чередом. Развод, получение свидетельства и свой паспорт с новым штампом. Поход к нотариусу, в ГИБДД, улаживание всех бумажных формальностей. Тихо, размеренно, но и не затягивая этот момент. Наполнять себя тем, что лечит: прогулки, физическая работа, спорт, чтение книг. Не полезно: смотреть телевизор, тупить в интернете, вообще удалите себя из всех социальных сетей на какое то время. Научитесь отдыхать и проводить время одна, фотографируйте лес, речку, небо. Пишите свои мысли и чувства, ведите дневник. И не старайтесь накапливать претензии. Я понимаю, что это сложно. Постепенно переключайтесь на свою жизнь. И не спешите в новые отношения. Пластырь отвалится через год, а вам будет опять горько. Если он вас уважает, он подождет этот год, пока ваша рана затянется. Всего Вам светлого!
в моем случае БМ настолько "благородным" оказался, что мне стало еще хуже. Повода его ненавидеть теперь вроде как и нет. Ну да человек влюбился. С кем не бывает?
Знаете, из серии "влюбился" - это что, нормальная такая возможность человека, у которого есть семья?.. С кем-то точно не бывает. Да, слаб оказался, но не значит, что выбора не было. Зачем вы ставите его в позицию жертвы жизни? Он мужчина, он человек, он мог пойти другим путём. Вы как жена не должны понимать его "порывы". Если вы были психолог или его сестра, мать...
Но он же благородно поступил по отношению ко мне и детям в финансовом плане.
Погодите, ещё не поступил. А слова его мало что сейчас значат. Сейчас он отдаёт вам всё, а что он завтра скажет, вы не знаете. Занимайтесь срочно финансовыми вопросами.
А предыдущие несколько месяцев боли вроде как и не в счет.
Кому не в счёт?
Он-то не думал, что я буду страдать.
Он думал и знал, потому не появлялся и не хотел вас видеть. Потому что чувство вины ему бы мешало лезть в то, во что он лез. Не обольщайтесь. Да, они не знают этой боли, но не надо из них делать несмышленых детей "он не знал", "он не видел", "он не думал". Хотите заняться его страданиями вместо своих?.. Я просто так же делала и иногда делаю. Но у меня прошло уже три года, меня это сильно не выбивает. Подумаю про него "бедняга" и дальше живу своей жизнью. Вам это сейчас опасно, идите к себе, разбирайтесь, чем вы себя сами можете подбодрить, понять, наполнить. Его метания предоставьте ему. Вы думаете сейчас, что вы вот все понимаете, а он, бедолага, заблудился. И тяжело ему, и не смог он.. У него свой путь и пройдёт он его, будьте уверены и без ваших "пониманий".
Ещё может случиться, что придёт плакаться.. Вот это тоже испытание так себе. Но пока этого, к счастью, не случилось, всё внимание - СЕБЕ, на себя. Как помочь себе. Не ему. Понять себя. Не его.
Он-то этого не видел. Вообщем внутренняя борьба продолжается.
Вчера я благодарила Господа, что он пожалел меня и послал его как спасательный круг. Сегодня я весь день мучаюсь мыслью, что использовала человека, чтобы только не остаться одной в этот вечер.
Он звал поехать на море, куда угодно, чтобы я отвлеклась. Я под предлогом, что сдаю паспорт на обмен сказала, что из города выехать не могу. Сказал, что он тогда тоже никуда не поедет и еще мне позвонит. Что я наделала?
Ничего вы страшного пока не наделали. Пообщались и ладно. Просто сейчас опасно лезть в это общение дальше. Вы заместите временно, потом опять придётся возвращаться к себе и проходить этот путь. Соблазн есть, да. Но потом может стать ещё хуже. И да, человека нельзя использовать, лечить им свои душевные травмы.
Я очень не хочу его обидеть, он тоже раненый и делать ему еще раз больно я не хочу.
Все, что нужно - говорить правду. Не надо лавировать и придумывать как бы сделать для всех хорошо. Просто говорите правду.
Не надо вам сейчас изо всех сил быть для всех хорошей и думать за всех. Не надо ругать себя, нужно поддержать. Не скатывайтесь в самоистязание.
Тоже не увидела ничего благородного в поведении вашего практически экс-мужа. Что про имущество, так это пока одни слова. Обратите внимание: именно сейчас нужно урегулировать все имущественные вопросы, пока ваш муж не опомнился.
Я знаю, что вам не до этого.
Я знаю, что ваш "не такой".
И тем не менее.
Поверьте нашему опыту (вы же убедились, что мы часто бываем правы, увы).
Итак: хороший юрист, оформление документов на вас и детей или только на вас (дети ваши наследники).
И только потом можете вволю пострадать. Если к тому времени еще не жаль будет тратить силы на это.
И дорогая, опять вы играете в лжесмирение. Ну какое может быть благородство там, где предательство? Извините, я напомню: вы у него признание клещами вытянули, а он трусил и оттягивал момент.
Влюбиться можно юным созданиям. А если женатый или замужняя влюбляются, то называется это блудная страсть. Даже если платонически, неважно. Почему, наверное, понятно: за спиной у него или у нее есть люди, доверившие ему или ей свою судьбу.
И не с каждым такое случается, вы не правы.
Вы сами сейчас стоите на пороге страсти, и только от вашего чистого сердца и честного ума зависит, дать ей разгореться или нет.
Дорогая, давайте назовем все своими именами, и станет понятнее. И легче.
Вы пройдете этот путь и возможно, встретите, свою настоящую любовь. Но крепиться, мужаться, не отчаиваться и не терять разум — обязательно нужно, а наши форумчане вам помогут. Помогай Бог!
Наташа, здравствуйте! Сочувствую Вашему горю! Читаю Вашу историю и удивляюсь, насколько она похожа на мою. Как Вы теперь, по истечении пяти месяцев? Что Вы предприняли? Прошли курсы? Стало ли легче и что помогло?
Я думала ну всё, он начал понимать и скоро скоро у него всё пройдёт и всё волшебным образом устроится... 
Хожу гуляю с подругой, вся в иллюзорных мечтах и хорошем настроении - как в этот прекрасный для меня день он мне пишет: "передам тебе заявление на развод, подпиши" - вот тогда у меня так рухнуло, что... даже сейчас как вспомню, аж жутко.. 