Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

[Nata_3ds]

Где вы хотите сделать карьеру, в какой сфере? Знаете, из вашего рассказа о вас я увидела, что вам важно общение с людьми и отношения, важны друзья, но я так и не увидела, что вы любите делать и чем любите и хотите заниматься.

Да, мне важны друзья, общение, родственники и вообще люди. Я люблю людей.
Больше всего мне нравится работа с бумагами и людьми. Думаю, что буду идти по второму высшему- юриспруденция. Либо что-то близко. Экологом быть не сильно тянет.

Насчет моих ошибок в браке...как я вижу. Я вижу свою ошибку в том, что мне не удалось вдохновить мужа на работу по дому именно мужскую...прибить, прикрутить. Просто сейчас с его слов он ремонтами занимается и посуду дома моет.

А вы не допускаете, что он может привирать, чтобы вам насолить и показать, как ему сейчас хорошо без вас? Кроме того, цыплят по осени считают.
Как вы думаете, почему он этого не делал? Как можно мужа вдохновить, чего вам недоставало для этого? Как вы общались с мужем на эти темы - что и как друг другу говорили?

Допускаю, что он может специально врать. Он отличный лжец. И вранье у него на автомате может идти, как неотъемлемая часть жизни.

Не знаю чего мне лично не хватало. Могу сказать мнение моей подруги на этот счет. Она считает, что я слишком опекаю мужчину, бегаю на цыпочках перед ним, превращаюсь в мамочку. Сейчас могу сказать, что да, так и есть. Но тогда я этого не осознавала и думала, что чем идеальней я буду все делать, тем больше меня будут любить и ценить. Но моя теория провалилась с треском.
Возможно, что я просто все на себя взвалила, чего не должна была делать, просто должна была отстаивать свои границы и не бояться задеть или обидеть, не бояться не угодить в чем-либо, в результате муж просто обнаглел. Он все принимал как должное. Сейчас в новом браке он мне об этом тоже говорил, что ты в быту была идеальна. Что ему не надо было ничего делать...все было мной уже сделано.

В нашей семейной жизни были случаи, когда он не мыл вообще...и я ничего не могла с ним сделать. Например, меня не было дома неделю и эту всю неделю он копил в мойке немытую посуду и когда я приехала запах стоял дома ужасный.

Наташа, а где вы были эту неделю? Может, это был вызов, он на вас обиделся за что-то?

Мы жили далеко от родителей и я могла уехать в гости к ним на неделю, я была уже на приличном сроке беременности, поэтому так. Он работал, а я была в гостях. Получается, что муж, это как второй ребенок. Мамочка уехала и все зарасло грязью.
Не могу сказать насчет его обид. Сложно судить что было у него в голове. Но была машина в любой момент мог приехать ко мне, но не хотел. Я думаю именно в этот период он возможно и познакомился с новой любовью.

Еще вижу свою ошибку в том, что жаловалась на него родителям. По сути это не принесло никакого положительного результата. В конце концов это привело к тому, что я стала как бы соперник для него.

На что именно вы жаловались? Почему жаловались, для чего вы это делали? Откуда у вас взялась эта мысль - пожаловаться на мужа родителям? Вы вот пожаловались впервые - что дальше произошло?

Возможно надо было как-то иначе себя вести.

Возможно. Как иначе, как вы сейчас думаете?

Я жаловалась его маме на невыполнение бытовых дел. Потом после этого разговора свекровь звонила ему и капала ему на мозги. Я наивно полагала, что так найду управу на мужа, через мать. Когда я жаловалась у него росла с каждым днем обида. И дела все равно не сдвигались. Сейчас я думаю, что нужно было тогда не жаловаться родителям, а искать ключи к нему. Как не знаю. Либо опять же самой нанимать других, мужа на час.

[Nata_3ds]

Жалею то, что я растворилась в нем и не увидела ранее звоночков измены, что я была как будто слепой и глухой.

Что значит "растворились в нем", что вы имеете в виду, как именно вы в нем растворились?

Сложно объяснить это, просто были у него разговоры про "другую женщину", а я в шутку все обращала, говорила "хорошо, познакомь меня". Он молчал. Мне и в голову не приходило, что это не шутки. Если бы я забила тревогу сразу, возможно бы удалось вывести на серьезный разговор его, узнать правду. А тут получилось я сам обманываться рад.
Растворилась в том, что для меня он был вся моя жизнь, как царь и Бог, создала себе кумира в его лице. Что под носом не почуяла опасность для семьи.

Получается прочитав материалы я не так вела стратегию...если б знать как говорится.

Что вы делали не так, как сейчас думаете, что нужно было делать иначе? Откуда слово стратегия - вы считаете семью полем боя?

Да, для меня защита семьи это как поле боя, сражение за спасение и сохранение ее. Просто нужно было не унижаться, вместо отстранения я наоборот стала больше следить за собой, как бы тягаясь с любовницей, начала изощреннее придумывать и удивлять в интимном плане. Но в этом я во всем проиграла. Все это было обречено на провал. Я все равно для него была хуже. Все не так.

Когда он нас бросил первый раз и пропал ребенку было 10 месяцев...но никто даже подумать не мог, что он это сделал ради новой любви и жизни. Если бы я только это сразу поняла...я бы не унижалась и не прыгала на задних лапках. Получается я превратилась как в коврик.

Наташа, как вы "прыгали на задних лапках", что вы делали?

И семью как ни печально он не выбрал.

Получается, вы считаете, что если нет любовницы, при других обстоятельствах, стоит унижаться, ради того, чтобы муж выбрал семью, и это унижение не пройдет зря, если семью муж выберет?

Прыгала на задних лапках в смысле того, что я его спрашивала, что мне делать чтобы сохранить семью. А он как царь пальцем указывал. Вся инициатива по сохранению брака была только от меня, а он как бы делал одолжение.
Я считаю, что ни при каких обстоятельствах не нужно унижаться и терять себя, а потеряла. Терпела то, что не должна была. Поэтому получилось, что я стала унижена.

А хочется жить счастливо.

Вам было бы лучше, если бы вы узнали, что у бывшего мужа все плохо?
Наташа, что вам нужно, чтобы быть счастливой?

Мне не было бы лучше, если бы у него все было плохо, это факт. Я ему желаю добра.
Я хочу чтобы был рядом любимый человек, чтобы была семья. Не хочу быть одна без мужчины.

[Nata_3ds]

Наташа, расскажите, пожалуйста, как вы познакомились с будущим (ныне бывшим) мужем, как развивались ваши отношения, как вы решили пожениться.

Мы познакомились в интернете через аську, у меня был МЧ на тот момент и у него тоже. Мы просто общались как друзья и жили в разных городах. Потом когда я закончила школу и поступила в институт в его городе, оказалось, что он тоже бывает в моем институте и предложил вживую увидеться. Так мы и познакомились. Потом у меня умирает мой МЧ от рака. БМ меня поддерживал. Тоже знал моего МЧ по интернету. Прошло несколько месяцев после похорон, я учусь и он мне предложил помощь репетиторство по английскому языку. Я отказалась. Он сказал, что не смог бы с меня брать денег. Но я все равно отказалась. Потом мне реально понадобилась помощь и я обратилась. Стала приезжать к нему домой на занятия, так познакомилась со своим будущим свекром. Прошло несколько занятий и он начал делать ошибки. Краснеть рядом со мной, так и признался мне в симпатии. Но у него была девушка, с которой он на тот момент поругался, с его слов она ему изменила. Но я поставила условие, что я не буду влезать в чужие отношения и что пока он не решит что со старыми отношениями, я не буду с ним общаться. В результате он колеблется и принимает решение расстаться со своей девушкой. Она потом просит его вернуться и просит прощение. Но он не прощает и начинает отношения со мной. Ну я тоже влюбляюсь. 4 года мы так встречались просто, учились. 1 год ждала его с армии. Потом он приходит с армии и говорит, что бросает учёбу и хочет идти по контракту, хочет чтобы я с ним уехала. А я к тому времени уже закончила институт, устроилась на работу и поставила условие, что если я уеду, то только в качестве жены. Родители меня бы не отпустили, они в этом плане принципиальные. Да и я хотела семью и замуж. Ну он поговорил со своими родителями, сказал, что хочет жениться. И все ...через 3 месяца поженились и уехала с ним жить. Ему было 22 года, мне 23. Такая история. Сейчас мне 29.

[Лариса_Т.]

Наташа, здравствуйте!
Я помню о вас, но пока не успеваю обработать ваши ответы. Подождите, пожалуйста.

[Nata_3ds]

Здравствуйте, Лариса! Я понимаю, в ожидании.
У меня тут еще вопросы к Вам накопились по поводу своей личной темы с новым МЧ. Ситуация следующая, мы планируем пожить вместе и я запланировала переезд вместе с ребенком. У него есть квартира и он делает в ней ремонт, чтобы можно было жить. Я за это время познакомилась с его родителями и родными, сама же решилась его познакомить со своими родителями 20 июня. В общем он мягко говоря не понравился моим родителям. Моя мама знает о его диагнозе, папа нет. Потому что если бы узнал, то точно бы произошло что-то плохое. Мама мне говорит, что как ты не видишь, у него диагноз, он не сможет нести ответственность, ему нельзя доверить ребенка. И все в таком духе.
Внутри у меня постоянные мысли, тяжесть на душе и сомнения. Вроде я решила попробовать пожить и решить для себя оставаться с ним или нет. Я внутри понимаю, что я не готова и чувствую себя чудовищем. Что человек для меня все делает, ремонты, готов выполнять капризы и тд, хочет семью и любит. Получается все мое окружение против, даже моя подруга говорит тоже самое хотя она не знает про болезнь. Лариса, что мне делать? Как правильно дальше вести себя с ним, с его родителями, с его окружением, с моими родствкнниками? Мама говорит, что я пала на дно, нашла себе дебила. Что я сама такая стала. Каждый раз прессинг. Что я должна теперь его стыдится и от всех скрывать...так тяжело, голова кругом от мыслей. Я не знаю какой путь правильный. Помогите пожалуйста. Какой мне выработать план действий ?

[Лариса_Т.]

даже моя подруга говорит тоже самое хотя она не знает про болезнь.

Что говорит ваша подруга и чем свои слова мотивирует?

Моя мама знает о его диагнозе, папа нет.

Чем он не понравился вашему папе?

Я внутри понимаю, что я не готова и чувствую себя чудовищем. Что человек для меня все делает, ремонты, готов выполнять капризы и тд, хочет семью и любит.

Отчего именно вы чувствуете себя чудовищем, Наташа?
С чего вы взяли, что он вас любит?

Внутри у меня постоянные мысли, тяжесть на душе и сомнения.

Зачем вам делать то, от чего у вас тяжесть на душе и сомнения?
Наташа, есть золотое правило. "Не знаешь, что делать, не уверен - не делай ничего". Отчего вы не можете ему следовать, этому правилу?

[Nata_3ds]

Что говорит ваша подруга и чем свои слова мотивирует?

Подруга говорит, что он лох, что не понимает что именно в нем нашла я. Что он стремно одевается, не следит за своей внешностью. На самом деле так и есть. Я его отвела к ней же стричься, его всю жизнь стрижет мама. Хотя у него очень густые кудрявые волосы, которые требуют ухода. Плюс была перхоть, мучался. Я купила и подобрала ему шампунь на день рождение, ему стало на данный момент лучше. После того как моя подруга его подстригла, ему посыпались комплименты. Плюс мы с ним частично обновили его гардероб, прикупили новые вещи, потому что мне не нравился его стиль. Если так можно выразиться. Что еще говорит подруга...что настораживает, что ни одна из его девушек с ним не ужилась, что до сих пор он живет с родителями, не женат. Как он общается. Она считает, что он деревенский и простой для меня, тоже самое все говорит и моя мама. Что ее раздражает наивность и простота, что возможно в этом и заключается болезнь.

Чем он не понравился вашему папе?

Насчет папы мне трудно сказать, так как в лицо он мне не говорил. Но маме кусками фраз выражал свое недовольство, просто он ей сказал, что мы смотримся как два дурака. И что такие не должны размножаться. В общем пока все.

Отчего именно вы чувствуете себя чудовищем, Наташа?
С чего вы взяли, что он вас любит?

Я почувствую себя чудовищем, если я его на данный момент времени брошу. На пустом месте.
Насчет любви он мне так говорит, просто все время звонит, интересуется мной и ребенком, делает ремонт так как бы мне хотелось, пытается мое мнение учесть.

[Nata_3ds]

Зачем вам делать то, от чего у вас тяжесть на душе и сомнения?
Наташа, есть золотое правило. "Не знаешь, что делать, не уверен - не делай ничего". Отчего вы не можете ему следовать, этому правилу?

У меня тяжесть из-за всех страхов и сомнений насчет правильности решения и пути. Но я понимаю, как я узнаю человека в быту, если не поживу с ним.
Вот если быть честной с самой собой, то он во всех планах хуже бывшего мужа. В любом, но в целом почему то душа легла к нему, я не могу сказать, что люблю не могу. Не могу понять что это. Зависимость опять от отношений или что. Но самое страшное, что теперь совесть не позволит его так легко бросить. Он сейчас встречаясь со мной снизил ему врач дозы его лекарств. Все по минимуму, и по сути если я его сейчас брошу, то у него может вся жизнь под откос пойти. Потому что он мне говорит, что жизнь рядом со мной у него стала лучше.

[Лариса_Т.]

Наташа, ещё раз.
Зачем вам делать то, от чего у вас тяжесть на душе и сомнения?
Наташа, есть золотое правило. "Не знаешь, что делать, не уверен - не делай ничего". Отчего вы не можете ему следовать, этому правилу?

Из чувства вины? Потому что вы уже далеко зашли и поздно останавливаться ?
Из-за того, что вам говорят, что любят, выполнт ваши капризы и вам кажется, будут вам подчиняться, он безопасен? Так это не факт.
Из страха, что это последний шанс и надо хвататься?
У него "охота пуще неволи", ему недостает ответственности то ли из-за болезни то ли он сам по себе такой.
Вы его не любите, это очевидно со стороны. И вам тоже недостает ответственности.
Зачем вам все это, Наташа?

Но я понимаю, как я узнаю человека в быту, если не поживу с ним.

Послушайте, ну он же не вещь... Заповеди Божьи вам не указ, хотя вы считаете себя верующей. От этого вы считаете себя чудовищем?

Если на душе тяжесть, значит путь не правильный скорее всего. Вы так не думаете?

[Nata_3ds]

Наташа, ещё раз.
Зачем вам делать то, от чего у вас тяжесть на душе и сомнения?
Наташа, есть золотое правило. "Не знаешь, что делать, не уверен - не делай ничего". Отчего вы не можете ему следовать, этому правилу?

Из чувства вины? Потому что вы уже далеко зашли и поздно останавливаться ?
Из-за того, что вам говорят, что любят, выполнт ваши капризы и вам кажется, будут вам подчиняться, он безопасен? Так это не факт.

Я хочу разобраться в себе, отчего я не могу следовать этому правилу.
Возможно из чувства вины. Получается ситуация следующая, я познакомилась с его семьей. Меня все хорошо приняли я сразу понравилась и так далее.
Получается, что я далеко зашла, да. Все уже обрисовали счастливую семейную жизнь. У него есть квартира, в ней жили квартиранты. Из-за нас их выселили, и сейчас он вдохновлен ремонтом, они всей семьей почти его делают, что с дочерью мы переедем и будем счастливо жить. И как сейчас ? Я просто передумала. Решила не жить, потому что все против него. Я ему не говорю, что он не понравился моим. И что они не хотят чтобы я с ним была. И мама моя жалеет, что раньше она с ним не познакомилась, что они раньше нас не развели. Он толком не на препаратах и если я его бросаю, то он просто попадает опять в психушку, хотя уже много лет все хорошо. И как мне после такого жить ?

[Лариса_Т.]

Он толком не на препаратах и если я его бросаю, то он просто попадает опять в психушку, хотя уже много лет все хорошо. И как мне после такого жить ?

Откуда вы знаете, что он снова попадет в психушку? Если попадет, будете виноваты вы?
Наташа, тем не менее вы хотите с ним пожить без брака, чтобы проверить подойдёт ли он вам в быту. Значит, допускаете, что окажется, что он вам не подойдёт?
И что вы будете делать тогда? Вам тогда будет легче его оставить?

И как сейчас ? Я просто передумала

Я хочу разобраться в себе, отчего я не могу следовать этому правилу.Возможно из чувства вины. Получается, что я далеко зашла, да

Какие ещё у вас есть чувства сейчас, кроме чувства вины?
Что вы чувствуете к этому человеку?
Как бы вы хотели поступить сейчас, если бы не ваше чувство вины?

[Nata_3ds]

Откуда вы знаете, что он снова попадет в психушку? Если попадет, будете виноваты вы?

Здравствуйте, Лариса!
Насчет срыва есть большой риск. Так как можно это предположить. Конечно это не факт. Второй эпизод с больницей был связан с тем, что ушла девушка. Но там были еще другие негативные факторы: он не пил лекарства совсем, сейчас у него минимальная поддерживающая доза и он остался один, что категорически было нельзя делать в стрессе. Еще он сам мне такое говорил, что если ты уйдешь, то я слечу с катушек. Тут получается так, даже могу по себе судить. Здоровый человек попадает в стресс, если его бросают, то иногда организм и психика сама не справляется и чтобы здоровому человеку не слететь с катушек назначают препараты временно. А тут психика уже есть слабое место изначально и попадая в стресс не секрет, что все что угодно может быть. И да, получается что я буду виной. Поэтому такое решение возможно пришлось бы "согласовывать" с его родителями, так как они должны были бы взять его состояние на контроль, но я пока даже не могу представить себе это.

Наташа, тем не менее вы хотите с ним пожить без брака, чтобы проверить подойдёт ли он вам в быту. Значит, допускаете, что окажется, что он вам не подойдёт?
И что вы будете делать тогда? Вам тогда будет легче его оставить?

Да, я допускаю все что угодно. Нельзя быть уверенной ни в чем.
Насчет легче или нет сложный вопрос, но так как мне кажется прибавится могут еще какие-то основания. Например, что он просто не тянет семейную жизнь или к ребенку не так относится, все что угодно.

Какие ещё у вас есть чувства сейчас, кроме чувства вины?
Что вы чувствуете к этому человеку?
Как бы вы хотели поступить сейчас, если бы не ваше чувство вины?

Внутри я думаю, что нужно попробовать, а что будет дальше неизвестно, бросишь-плохо, тоже будешь думать что это не совсем правильно, ты не попробовала, будет ощущение незавершенности отношений. Не бросишь- тоже будут трудности как минимум со стороны моих родителей.
Что я к нему чувствую, благодарность за то, что он меня как бы оживил и обогрел в плане чувств после развода. Хотя время прошло и оно лечит, насчет бывшего большую часть времени я нахожусь в спокойном состоянии, срывы редкие. Я уже так привыкла, к его вниманию и мне приятно, что он счастлив, что я рядом.

[Лариса_Т.]

Наташа, в чем вы хотите разобраться?
Вам приятно, что человек в вас влюблен. Вы не могли оторваться от этого человека, поскольку не могли справиться с чувством одиночества и пустоты, никаких разумных доводов вы не слушали. Сейчас он вас "подлечил" от чувств к бывшему мужу, к тому же прошло время. Вы ему благодарны за это.
Вы в него даже не влюблены, это заметно, вам нравится его влюбленность и забота.

Еще он сам мне такое говорил, что если ты уйдешь, то я слечу с катушек.

Это шантаж, манипуляция - вы тогда этого не понимали?

Тут получается так, даже могу по себе судить. Здоровый человек попадает в стресс, если его бросают, то иногда организм и психика сама не справляется и чтобы здоровому человеку не слететь с катушек назначают препараты временно. А тут психика уже есть слабое место изначально и попадая в стресс не секрет, что все что угодно может быть. И да, получается что я буду виной. Поэтому такое решение возможно пришлось бы "согласовывать" с его родителями, так как они должны были бы взять его состояние на контроль, но я пока даже не могу представить себе это.

Не можете представить, поэтому вы должны с ним жить, авось как-то сложится?

Сейчас что с вами происходит? Вы хотите не съезжаться с ним, но одновременно хотите уйти так, чтобы не быть виноватой в его возможном срыве?
Наташа, что именно вы ему и его родителям уже пообещали? И почему вы не имеете права передумать?
Вы "подлечились" и теперь понимаете, что он вам не нужен на самом деле? Но не знаете как это "красиво оформить", как сказать это не только ему, но и его родителям, чтобы вас не обвинили и чтобы вы сохранили лицо?

бросишь-плохо, тоже будешь думать что это не совсем правильно. Не бросишь- тоже будут трудности как минимум со стороны моих родителей.

Наташа, а вы хотите чтобы вам жилось легко? Вы выбираете теперь, где будет меньше издержек и трудностей?

Наташа, зрелая личность и ответственная личность - это почти синонимы. Как вы думаете, какие варианты поступков могли бы в вашем случае рассматриваться как ответственные?

Внутри я думаю, что нужно попробовать, а что будет дальше неизвестно

Я спросила, что вы чувствуете, а не думаете. Вы писали о чувстве тяжести - так отчего у вас на душе тяжесть?

Дальше будут будни. Как у всех.
Наташа, что будет, если вам не понравится, если человек, которому вы устраиваете тест-драйв, не пройдёт тест?
Наташа, вы вообще осознаете, что поступаете безнравственно, эгоистично? Что само по себе сожительство есть использование человека, и вы не можете сказать, что вы этого не знаете, что вы ничего не понимали и были не в курсе? Вы так и не написали, отчего чувствуете себя "чудовищем" или я упустила?
Вы верите в то, что когда вы изначально и сознательно поступаете не очень хорошо, получится что-то хорошее?

[Nata_3ds]

Наташа, в чем вы хотите разобраться?

Хочу разобраться в себе и в своих чувствах. Я не могу сказать, что не люблю человека совсем. Но, например, сейчас у меня нет таких ярких чувств как к бывшему мужу. К нему у меня была очень сильная страсть. Было все впринципе о чем я мечтала, это факт. Но сейчас я уже не хочу настолько влюбляться в человека чтобы быть совсем слепой. И я пытаюсь найти ответ, что я в нем нашла и почему я зацепилась? Я не могу сама понять, меня все об этом спрашивают, а я отвечаю потому что он добрый. Даже внятного ничего не могу сказать.

Еще он сам мне такое говорил, что если ты уйдешь, то я слечу с катушек.

Это шантаж, манипуляция - вы тогда этого не понимали?

Нет, не понимала, но он всегда так говорит, что если ты уйдешь, я пойду "отдыхать" в определённое заведение.

Не можете представить, поэтому вы должны с ним жить, авось как-то сложится?

По сути никто никому ничего не должен. Просто я сейчас видимо так настроена что ли, в плане того, что выходить замуж не узная человека не хочется. Хотя да, я понимаю с точки зрения религии это блуд, но потом разводится нет желания если честно. Такое у меня разочарование в жизни случилось.

Сейчас что с вами происходит? Вы хотите не съезжаться с ним, но одновременно хотите уйти так, чтобы не быть виноватой в его возможном срыве?

Что со мной происходит, я наоборот хочу съезжаться, чтобы что-то понять. Но я переживаю за то, что трудно уйти в любом случае, хоть сейчас, хоть позже. Просто все моё окружение как бы не "ЗА". Это родители. Но при этом говорят- как хочешь.

Наташа, что именно вы ему и его родителям уже пообещали? И почему вы не имеете права передумать?
Вы "подлечились" и теперь понимаете, что он вам не нужен на самом деле? Но не знаете как это "красиво оформить", как сказать это не только ему, но и его родителям, чтобы вас не обвинили и чтобы вы сохранили лицо?

Каких-то клятв и обещаний я конечно же не давала. Просто все развивалось само собой. Просто уже год прошел как мы вместе и для всех мы уже пара. Просто я сказала ему, что я согласна, чтобы он делал ремонт , чтобы переехать к нему и следовательно эта эпопея вся началась интенсивно. И естественно, если вдруг меня переклинит в другую сторону и я пойму, что не смогу с ним жить, например, то я правда не знаю как сохранить не только лицо, для меня важнее, чтобы сохранить его здоровье. И как я выше писала, что я бы почувствовала себя чудовищем, если бы сломала б ему жизнь своим уходом, что вдруг он не сможет прийти в себя. Как мне после этого жить? Я не знаю.

бросишь-плохо, тоже будешь думать что это не совсем правильно. Не бросишь- тоже будут трудности как минимум со стороны моих родителей.

Наташа, а вы хотите чтобы вам жилось легко? Вы выбираете теперь, где будет меньше издержек и трудностей?

Конечно хочется чтобы были и волки сыты, и овцы целы. Но так видно не бывает.
Я не знаю, какой путь. Мне бы хотелось попробовать, но мне страшно.

[Nata_3ds]

Наташа, зрелая личность и ответственная личность - это почти синонимы. Как вы думаете, какие варианты поступков могли бы в вашем случае рассматриваться как ответственные?

Первый вариант поступка, это сказать родителям своим, что это мой выбор, и я за него несу ответственность, что я с ним остаюсь.
Второй вариант, уйти, но предварительно обсудить все с его родителями, все сказать как есть, все страхи и опасения. Для меня это очень сложно.

Внутри я думаю, что нужно попробовать, а что будет дальше неизвестно

Я спросила, что вы чувствуете, а не думаете. Вы писали о чувстве тяжести - так отчего у вас на душе тяжесть?

Тяжесть выбора связана больше с дочерью, мне врезались слова форума, что я должна думать о ней, 150 раз думать в выборе ей отчима. Именно поэтому тяжесть. Подойдет или нет. Беспокоюсь об отношении к ней.

Наташа, что будет, если вам не понравится, если человек, которому вы устраиваете тест-драйв, не пройдёт тест?
Наташа, вы вообще осознаете, что поступаете безнравственно, эгоистично? Что само по себе сожительство есть использование человека, и вы не можете сказать, что вы этого не знаете, что вы ничего не понимали и были не в курсе?

Если он не пройдет тест-драйв, то мне придется поступить так, как бы не хотелось. Уйти. Сказать в первую очередь его родителям. Вместе с ними придумывать план действий. Конечно их реакция непредсказуемая. Но по крайней мере предупредить их я обязана.
Насчёт безнравственно и эгоистично, частично да. Но я же не вешаю лапшу по поводу того, что мы будем вместе пока смерть не разлучит нас. Я ему говорю, что я не знаю справлюсь ли я со всем. Не сломаюсь ли я. Что могу уйти. Сожительства конечно я тоже не сторонник в целом, но думаю даже его можно перевести в брак. В любой момент.

Вы верите в то, что когда вы изначально и сознательно поступаете не очень хорошо, получится что-то хорошее?

Сложно сказать, может я изменюсь, он изменится в чем-то.

[Лариса_Т.]

И я пытаюсь найти ответ, что я в нем нашла и почему я зацепилась?

Наташа, я вам написала свой взгляд со стороны, и не раз - вам приятно внимание, вам нравится, что в вас влюблены и вы боитесь, что не будет другого, поэтому хватаетесь за то, что есть. За это вы зацепились. Сейчас вас держит еще чувство вины, вы чувствуете себя ответственной за его состояние, это тоже серьезный крючок.
Вы не согласны с этим или согласны?

Нет, не понимала, но он всегда так говорит, что если ты уйдешь, я пойду "отдыхать" в определённое заведение.

А сейчас понимаете? Что вами манипулируют и подсаживают на чувство вины? Я не говорю, что вы ни в чем не виноваты, это отдельная тема. Я говорю сейчас о его словах и поведении.

По сути никто никому ничего не должен. Просто я сейчас видимо так настроена что ли, в плане того, что выходить замуж не узная человека не хочется. Хотя да, я понимаю с точки зрения религии это блуд, но потом разводится нет желания если честно. Такое у меня разочарование в жизни случилось.

Наташа, что значит никто никому ни чего не должен и по какой сути? Вы понимаете, что это болтовня и за этими словами или пустота или самооправдания и эгоизм? Пожалуйста, говорите о себе, а не обо всех или ни о ком, без обобщений.
Вы не должны Богу поступать по заповедям? Вы не должны людям и этому конкретному человеку поступать с ним порядочно?
Ну и что, что у вас случилось разочарование? Если у вас случилось разочарование, это дает вам право на безнравственные поступки и с точки зрения веры, и с точки зрения нормальной человеческой?
Человек согласен на многое, значит, можно этим пользоваться? Я не говорю сейчас о его мотивах и желании вас удержать любой ценой, я говорю сейчас о вас.

Если он не пройдет тест-драйв, то мне придется поступить так, как бы не хотелось. Уйти. Сказать в первую очередь его родителям. Вместе с ними придумывать план действий. Конечно их реакция непредсказуемая. Но по крайней мере предупредить их я обязана.

Я ему говорю, что я не знаю справлюсь ли я со всем. Не сломаюсь ли я. Что могу уйти.

Почему не уйти сейчас, не поговорить с его родителями сейчас, не выдержать их (достаточно предсказуемую на самом деле) реакцию сейчас? Раз у вас сомнения? Куда денется тогда ваше чувство вины за то, что его состояние ухудшится, если оно есть уже сейчас и сомнения есть уже сейчас? Будет легче потом? Потому что можно будет переложить ответственность на него?
Наташа, мне кажется, что вы хотите в этих отношениях получать, а не отдавать. Что вы на это скажете?

Насчёт безнравственно и эгоистично, частично да. Но я же не вешаю лапшу по поводу того, что мы будем вместе пока смерть не разлучит нас.

Ну и что что не вешаете лапшу на уши? То есть вы человека используете честно, и честно ему об этом говорите - поэтому вы поступаете безнравственно не полностью, а частично? И это ваше великое достоинство?
Наташа, вам не кажется, что это еще более безнравственно, чем заблуждаться, искренне верить в то, что всегда будете вместе, ошибиться и потом не справиться? А если вы в это не верите, если сомневаетесь, то человека лучше отпустить сейчас, пока он не привязался к вам еще больше? А сложности можно выдержать, если подготовиться к ним, если захотеть. Может, это будет по совести и по-честному, если у вас сомнения, если вы оставляете себе лазейку?

Первый вариант поступка, это сказать родителям своим, что это мой выбор, и я за него несу ответственность, что я с ним остаюсь.
Второй вариант, уйти, но предварительно обсудить все с его родителями, все сказать как есть, все страхи и опасения. Для меня это очень сложно.

Наташа, если бы не сложности, если бы эти сложности - конфликт с вашей мамой или обсуждение с его родителями, чувство вины - на вас не давили и были разрешены, то чего вы сама, в глубине души, сейчас - по-настоящему хотите?
Вы себя слышите? Вы услышите себя, если успокоиться, помолчать, послушать себя, выключить в голове монологи и диалоги? Попробуйте себя услышать. До этого постарайтесь ничего не писать.
Наташа, вы сейчас, в данное время хотите пойти жить с этим человеком? Или вы сейчас хотите остаться со своими родителями, жить как раньше?

[Nata_3ds]

Наташа, я вам написала свой взгляд со стороны, и не раз - вам приятно внимание, вам нравится, что в вас влюблены и вы боитесь, что не будет другого, поэтому хватаетесь за то, что есть. За это вы зацепились. Сейчас вас держит еще чувство вины, вы чувствуете себя ответственной за его состояние, это тоже серьезный крючок.
Вы не согласны с этим или согласны?

Здравствуйте, Лариса!
Перечивала Ваши сообщения, буду постепенно отвечать на Ваши вопросы.
С Вами впринципе я согласна, что мне приятно, что меня любят. Насчет того, хватаюсь ли я за то, что есть. Тут и да и нет. Не могу сказать, что у меня страх остаться одной. Тут действительно одному Богу известно будет ли еще вариант или нет. То, что держит чувство вины, это да. Для меня получается, что я уже в ответе за того, кого приручила.

А сейчас понимаете? Что вами манипулируют и подсаживают на чувство вины? Я не говорю, что вы ни в чем не виноваты, это отдельная тема. Я говорю сейчас о его словах и поведении.

Нет, получается, что и сейчас не понимаю. Неужели это специально с его стороны? Я не вижу этого.

По сути никто никому ничего не должен. Просто я сейчас видимо так настроена что ли, в плане того, что выходить замуж не узная человека не хочется. Хотя да, я понимаю с точки зрения религии это блуд, но потом разводится нет желания если честно. Такое у меня разочарование в жизни случилось.

Наташа, что значит никто никому ни чего не должен и по какой сути? Вы понимаете, что это болтовня и за этими словами или пустота или самооправдания и эгоизм?

С точки зрения Бога думаю, что скорее всего уже должна. Так как дала человеку надежды и все такое.
Наверное эгоизм говорит, да.

Вы не должны Богу поступать по заповедям? Вы не должны людям и этому конкретному человеку поступать с ним порядочно?
Ну и что, что у вас случилось разочарование? Если у вас случилось разочарование, это дает вам право на безнравственные поступки и с точки зрения веры, и с точки зрения нормальной человеческой?
Человек согласен на многое, значит, можно этим пользоваться? Я не говорю сейчас о его мотивах и желании вас удержать любой ценой, я говорю сейчас о вас.

Я считаю, что конечно и Богу и с людьми должна поступать порядочно и честно. Как говорится, не делай того, чего себе не хочешь.
Права нет такого у меня.
Соответственно и пользоваться человеком тоже.

Почему не уйти сейчас, не поговорить с его родителями сейчас, не выдержать их (достаточно предсказуемую на самом деле) реакцию сейчас? Раз у вас сомнения? Куда денется тогда ваше чувство вины за то, что его состояние ухудшится, если оно есть уже сейчас и сомнения есть уже сейчас? Будет легче потом? Потому что можно будет переложить ответственность на него?
Наташа, мне кажется, что вы хотите в этих отношениях получать, а не отдавать. Что вы на это скажете?

Почему я не могу этого сделать? Ну потому что я до конца не уверена в своем желании ухода. Если бы внутри была твёрдость, то я бы решилась.
Насчет потом будет ли легче тоже большой вопрос, чем дальше в лес, тем больше дров. По крайней мере я для себя смогу что-то понять, уже можно будет что-то говорить, что например я сама что-то не тяну или он, констатировать факт того что были мысли что все будет окей. Насчет отдавать и получать. В браке как правило мне приходилось отдавать и если бы я жила с человеком, конечно я буду заботиться и выполнять свои обязанности.

Ну и что что не вешаете лапшу на уши? То есть вы человека используете честно, и честно ему об этом говорите - поэтому вы поступаете безнравственно не полностью, а частично? И это ваше великое достоинство?
Наташа, вам не кажется, что это еще более безнравственно, чем заблуждаться, искренне верить в то, что всегда будете вместе, ошибиться и потом не справиться? А если вы в это не верите, если сомневаетесь, то человека лучше отпустить сейчас, пока он не привязался к вам еще больше? А сложности можно выдержать, если подготовиться к ним, если захотеть. Может, это будет по совести и по-честному, если у вас сомнения, если вы оставляете себе лазейку?

Нет, я не считаю достоинством.
В глубине души у меня изначально была вера, что все будет хорошо именно с этим человеком, но все мое окружение давит, поэтому сомнения возникают. Я конечно не знаю смогла ли бы я все выдержать, все трудности жизни и не сломаться.

[Лариса_Т.]

В глубине души у меня изначально была вера, что все будет хорошо именно с этим человеком, но все мое окружение давит, поэтому сомнения возникают.

Наташа, я верно понимаю, что вы были достаточно спокойны и уверены в своём желании быть с ним примерно последние полгода?
А чувство тяжести появилось после знакомства его с вашими родителями и тогда появились мысли о том, что, возможно, нужно расставание, за этим последовало чуамтво вины?
А если бы родителям он понравился, чувства тяжести и мыслей бы таких, возможно, не было?

[Nata_3ds]

В глубине души у меня изначально была вера, что все будет хорошо именно с этим человеком, но все мое окружение давит, поэтому сомнения возникают.

Наташа, я верно понимаю, что вы были достаточно спокойны и уверены в своём желании быть с ним примерно последние полгода?
А чувство тяжести появилось после знакомства его с вашими родителями и тогда появились мысли о том, что, возможно, нужно расставание, за этим последовало чуамтво вины?
А если бы родителям он понравился, чувства тяжести и мыслей бы таких, возможно, не было?

Я как раз таки не знала как мои на него среагируют, если честно, в голове была иная картинка, почему -то думалось, что он понравится им. Но вот когда это произошло по факту, родители мне высказали свое мнение, но решение жизни конечно за мной. Просто мама констатировала факт, что ей трудно будет с ним общаться и контактировать впринципе, что он ее раздражает своей простотой, которая по ее мнению возможна связана с болезнью. Она считает, что не мой камень.
Да, после их знакомства возникли мысли. Если бы он понравился им, то думаю тяжести не возникало бы в таком объеме.

Наташа, если бы не сложности, если бы эти сложности - конфликт с вашей мамой или обсуждение с его родителями, чувство вины - на вас не давили и были разрешены, то чего вы сама, в глубине души, сейчас - по-настоящему хотите?
Вы себя слышите? Вы услышите себя, если успокоиться, помолчать, послушать себя, выключить в голове монологи и диалоги? Попробуйте себя услышать. До этого постарайтесь ничего не писать.
Наташа, вы сейчас, в данное время хотите пойти жить с этим человеком? Или вы сейчас хотите остаться со своими родителями, жить как раньше?

В данный момент, да, мне хочется пожить. Меня пугает конечно отсутствие стабильности в плане прогнозов, потому что никто не даст их, ты не можешь предсказать изменится ли его состояние здоровье с течением времени. Я переживаю за дочь, смогу ли я доверять ему, как начинаю читать в интернете про болезнь, страшны конечно сами психозы, написано что они могут нанести вред не только себе, но и людям. Но с другой стороны, я так понимаю такое состояние можно предупредить скорректировав дозу препарата.
Вот не смотря на все это меня к нему тянет, я не хочу его бросать, когда он рядом мне как с человеком с ним комфортно и хорошо.

[Лариса_Т.]

Просто мама констатировала факт, что ей трудно будет с ним общаться и контактировать впринципе, что он ее раздражает своей простотой, которая по ее мнению возможна связана с болезнью. Она считает, что не мой камень.

А его простота - в чем она проявляется?
То есть мама считает, что человек вас не достоин, вы стоите лучшего?

Вот не смотря на все это меня к нему тянет, я не хочу его бросать, когда он рядом мне как с человеком с ним комфортно и хорошо.

Наташа, как много времени вы с ним проводили? И почему, от чего именно вам комфортно и хорошо, вы можете это рассказать?

[Nata_3ds]

А его простота - в чем она проявляется?
То есть мама считает, что человек вас не достоин, вы стоите лучшего?

Лариса, спасибо Вам еще раз за уделяемое мне время и быстрый ответ, это очень ценно для меня.
Я думаю, что даже дело не в том, что достоин или нет. По ее словам дело в диагнозе. Что где мои мозги вообще, что я с ним хочу быть. Идет сравнение с предыдущими партиями. С бывшем мужем.
Диагноз ограничивает его в работе, то есть на любую его не возьмут, плюс он не может водить автомобиль, следовательно, помогать возить моего ребенка куда- либо и тд. Сложно объяснить в чем проявляется простота, маса говорит, что он такой "деревенский", что какой-то скованный и закомплексованный, что выражается что ли не так как надо, нетактичен. Так пока они его раз видели, я не могу передать что она имела ввиду. Ну конечно, если сравнивать по всем критериям, то конечно это не тот уровень, который я всегда выбирала, поэтому мама мне говорит, что не понимает как я такого дна опустилась.

Наташа, как много времени вы с ним проводили? И почему, от чего именно вам комфортно и хорошо, вы можете это рассказать?

На самом деле времени не сказать чтобы много, ну приблизительно в течение года, это раз в неделю на выходные. Были разные виды, и прогулки, и кино, и кафешки, а потом уже с семьей он меня когда познакомил, то у него общались. Он обижался, что я не знакомлю.
Комфортно, я думаю у меня есть платонические чувства к нему. Мне нравится его внешность, то что он говорит мне, нравится что он заботится и всегда за меня переживает. Нравится с ним много разговаривать обо всем. У нас совпадают в целом ценности.

[Лариса_Т.]

В чем этот мужчина проигрывает вашему бывшему мужу? Для вас он тоже "деревенский"? Вам самой это мешает или нет?