Здравствуйте, Ирина.
Да я полна решимости, но нет-нет и червячок сомнения грызёт мое сознание. Что может нет, не стоит, может ждать, надеяться и верить. Ведь в каждой семье бывают кризисы, и у них будет, это неизбежно, а он эти кризисы преодолевать не может, и никакие дети его не остановят.
Да, возможно, не остановят, вы ведь уже хорошо знаете вашего мужа. Но откуда вам знать, что он в этом случае вернется к вам. Он может вернуться. А может не вернуться, и продолжать к вам просто приходить, как раньше. И еще может приходить и к этой женщине, как к вам - проводить время с сыном и спать с ней. И еще он может параллельно с вами завести отношения с еще одной женщиной, и спать уже с тремя. Разве нет?
И вот и возникают сомнения, а вдруг там такой кризис, а тут я такая веселая, отдохнувшая от семейной жизни...
Глупо, да? В такие моменты моя решимость начинает колебаться.
Не поняла вашу мысль. У него там будет кризис, и он увидит "тут такую вас" - и что будет?
Ваша веселость его привлечет, и он вернется? Или наоборот, он подумает, что вам весело, и решит, что вы его не ждете, и поэтому не вернется - поэтому вам нужно всегда быть в ожидании и страдании?
Это не глупо и не не глупо. Вы вот говорите, что принимаете себя, и в то же время много говорите о глупости. Вы противоречите себе...
Ирина, попытайтесь себя понимать, а не оценивать ваш ум или же глупость...
Я понимаю, если дольше копаться в этом, спорить с Вами о том, что не потому что дают, чтоб не взять, что там глубже все, там путаница..., то я ещё больше углублюсь в свою депрессию, что опять дам себе надежду, что шанс есть его вернуть...
Ирина, спрашивайте, спорьте. Пока не придет бОльшая ясность.
Я понимаю, что вы знаете вашего мужа, что вы видите в нем много хорошего, и поэтому вам неприятны слова "удобно" и "использование". Но сложнее - не значит глубже. И когда сложное начинаешь распутывать, то можно достичь некоторой ясности.
В человеке, любом, много всего, в том числе много противоречий бывает. И это бывает сложно разложить по полочкам. Но. Множество противоречивых желаний, эмоций и сомнений не означает "глубже".
Вы встретили вашего мужа и влюбились друг в друга. Родился сын, начались трудности, и муж сразу стал от них убегать, и не абы куда (не на рыбалку, не в работу, не в спортзал, не в пивную), а в "новую любовь". Уже в год ребенка вы расстались. Сошлись через полгода. Вы обвинили себя в расставании, начали его холить и о нем заботиться. Но это не помогло. Через год муж вернулся к той самой любовнице, развелся с вами. Через полгода вернулся. Уговорил вас на ребенка. Ребенок был спокойным, в отличие от первого. Но вашего мужа, уже бывшего - зачем на вас снова жениться? - хватило на три года. Он ушел снова, бросил вас уже с двумя детьми - причина нашлась, она в вас: вы не поддержали его в его затее (ведь семью-то с двумя детьми не мешало бы содержать). И стал он приходящим папой и уже вашим любовником.
И вот вы узнали о ребенке. И вам очень важно знать, что он не хотел ребенка, и что он не любит ту женщину. И когда захочет сбежать от трудностей, как всегда убегает, он придет именно к вам, потому что любит вас и хочет вернуться к вам. Вы рассматриваете такое развитие событий, как я поняла, и думаете о том, чтобы его подождать.
Я не верю, что он просто пользовался мной, что жил так потому что удобно. Это был пройденный сценарий, и я видела, что он его точь-в-точь повторяет. Я не просто надеялась, что он хочет вернуться, я это чувствовала. Думаю, мы затянули играя в кошки -мышки. А он не думал о последствиях...
Ирина, вы опирались не на свое желание и не закрывали глаза на реальность ,а вы чувствовали, что вы что-то значите для него, и дети тоже, и он думал о том,чтобы вернуться? И вам важно, чтобы это было понятно другим? Да, вполне возможно, что он думал о о возвращении, сомневался, что к вам его тянуло и к детям.
Если вы это пишете к тому, чтобы снова сказать, что у вас были основания для ожидания, а этого никто не хочет понять, то мы уже обсудили, что вас никто не судит, независимо от того, чувствовали ли вы то, что было или обманывались в своих чувствах.
Лично я вас понимаю и в том, и в другом случае. И если вы скажете - "Я хочу продолжать его ждать, я так решила", то я скажу "Хорошо, Ирина, это ваше право и это ваша жизнь".
Или вы пишете это по другим причинам? Может, вы полагаете, что никто не хочет понять, что ваш муж не плохой? Так и вашего бывшего мужа тоже никто не судит здесь.
Что же вас мучает? Вот это?: "Думаю, мы затянули играя в кошки -мышки. А он не думал о последствиях". Что ваш муж хотел вернуться, а вы его не позвали, а если бы прямо позвали, все было бы иначе - это вас мучает? Ваш бывший муж никогда особо не думает о последствиях, ваш муж всегда убегает от трудностей, это факт, вы его знаете именно таким...
Вы сожалеете об упущенных возможностях, о том, что все могло быть иначе? Это горько. Но что делать, прошлое не вернуть....
Ваш муж запутался, вы видите в нем несчастного запутавшегося человека? Ирина, мне тоже его жаль, поверьте.
Но вам решать, ждать его или нет. Если вы чувствуете давление с моей стороны, простите, я не хотела.
Ирина, насколько я поняла, вас очень задевают слова, что муж вас использовал. Предполагаю, вы понимаете эту мысль об использовании вас так: "Ирина, он вас не любит, детей не любит, его интересует только ваше тело, и вы его интересуете только как сексуальный объект, а до вашей души и чувств ему дела нет".
Нл это слишком прямолинейное понимание, на самом деле человеком можно пользоваться по-разному, и отделить тело от души бывает непросто. Вы ему для чего-то были нужны? Несомненно, кто спорит. Вас многое связывало? Конечно. Вы чувствовали, что он хочет вернуться? Может, так и было, хотел.
Факты таковы. Он мог хотеть вернуться. Но не вернулся. Значит хотел еще чего-то. Он привязан к вам какими-то нитями, да. Он не хотел отпускать вас в вашу отдельную жизнь, возможно, и сейчас не захочет.
Но отчего то, что он не отпускает вас - значит для вас, что он вас любит?
При всем при этом было еще вот что. Он спал с другой и сделал ей ребенка. Он получал от вас при этом одновременно не только интимную близость, но и поддержку, хорошее отношение, сознание того, что его принимают, любят и ждут.
Вам не нравится слово "удобство" и не нравится слово "использование", вам хочется объяснить это его противоречивыми чувствами. Когда я вам говорю эти слова, вам неприятно и они вызывают у вас сопротивление. Может, вы не хотите называть вещи своими именами? Ирина, но ведь вас саму беспокоила именно интимная связь с ним, именно статус его любовницы. Вам самой было плохо от этого. Я процитирую вас же ниже:
Пыталась от него обстрагироваться, не получалось. Люблю его сильно, он видимо это понимает и пользуется этим в своих целях.
Это из вашего самого первого поста.
Думаю, может стоит поговорить с ним, прям откровенно рассказать, что я чувствую после того, как мы спим. Что умираю после этого. Что сплю с ним не из-за каких-то физических потребностей, а именно потому что люблю его, что хочу жить с ним.
То есть вы хотите жить с ним, и поддаетесь ему, его желаниям, потому что боитесь отказать, боитесь, что если откажете, он перестанет приходить и никогда не вернется. Это не так? Вы умираете почему? Не потому ли, что чувствуете, что отдаете свое тело тому, кто вас не любит...а если не любит, то что он делает с вашим телом, для чего оно ему? Может, чтобы получить удовольствие, чтобы вы оставались в привязанности к нему, но он мог уходить и приходить, не делить с вами трудности, или убедиться, что вы все ещё любите его.
Или вы умираете, потому что сами используете секс в других целях - чтобы привязать его этот, чтобы муж вернулся? А когда он снова и снова после этого не возвращался- разочаровываться и начинали вновь умирать?
Или вы умираете, потому что все в глубине души понимаете, но проявляете слабость, предаете тем самым себя?
"Использовать что-то или кого-то" - это ведь ясное понятие, на самом деле. Это значит- я беру что-то не ради него самого, не ради самого объекта, а ради того, чтобы что-то получить с помощью его, посредством его.
Была ситуация, когда я ему говорила уже, что не буду с ним продолжать интимные встречи, но он ответил не дашь сама, возьму силой.
И опять вас мучают именно интимные отношения...
Но сама на разговор вызывать не буду, прийдет, начнёт приставать, тогда все скажу. Вчера он приезжал, мы очень хорошо провели время семьей, съездили по магазинам, он полностью одел детей ( на немалую сумму, хотя в его то финансовом положении это прям подвиг), сходили в кафе. Потом заехали домой, причём он наш дом завет именно дом, хотя мог бы сказать сейчас к вам заедем. Немного провёл с нами ещё время и уехал, не приставал, ни на что не намекал. И знаете, сегодня я себя прекрасно чувствую. Не тоскую, не умираю.
Прекрасно себя чувствуете именно потому, что обошлось без интима, не так ли?
Ирина, это вы плохо себя чувствуете от интима с вашим бывшим мужем, не я вам это чувство навязываю.
Вы себя чувствовали плохо от этого всегда, еще до появления ребенка.
Вам решать, прекращать это или нет, бояться отказать ему или нет, продолжать пытаться держать его интимом или нет.
Но все таки Лариса, меня очень терзает один вопрос, ну разве там любовь, разве там все хорошо? Ну по другому бы он вёл себя со мной, если бы там была любовь, если бы там было все хорошо. Я знаю, я задавала Вам этот вопрос и Вы мне скидывали ссылки, чтобы я почитала, что у всех понятие любовь разное. Я просто оглядываясь назад, тогда, когда мы были молоды и любили друг друга, я на 100% уверена, что он тогда не изменял, даже не смотрел ни на кого. Гулять он начал тогда, когда у нас появились трудности, когда было морально тяжело, он и начал искать, где легче, а я не заметила, не поговорила, не поддержала, но на тот момент мне было ещё тяжелее, а с его стороны поддержки тоже не было.А тут должна бы быть эйфория, ты ушёл на свободу, к другой, старая семья тебя отпустила и не держит и даже назад не зовёт, и проблемы свои сама решает, тебя не грузит, а ты все равно идёшь к своей бывшей жене.
Ирина, были молоды и влюблены - это все понятно... Но это любовь такая у него - до первой трудности?
Там, скорее всего, и правда не все хорошо. И что? Из этого разве следует, что у него любовь к вам?
Ирина, вы не допускаете мысль, что ваш муж бывший вообще на любовь не способен? Вы уж какой только для него не были и на что только не готовы ради его возвращения. Но ему это - нужно? Любовь это все же и в горе и в радости, разве нет, или для вас это что-то другое?
Ирина, еще раз - импульсивность и противоречивость это не всегда о "глубже". Нередко, когда начинаешь копать глубже, обнаруживаешь пустоту...хорошо еще, если не черную дыру, которая может затянуть.
Удовольствие я получаю, когда мы всей семьей и бывший муж куда-то едем, что-то делаем все вместе...
Человеку свойственно стремиться к удовольствию. Умвас одно удовольствие сейчас- бывший муж. И вы, похоже, других удовольствий не проживаете. Даже приятные вещи для вас не удовольствие, а отвлечение от мыслей о нем.
Не знаю есть ли у меня шанс встретить того, с кем я смогу построить семью, кому смогу довериться, кого смогу полюбить и не бояться потерять и быть преданной... Поэтому и держусь за бывшего мужа, подменяя семью вот на это извращение, тем самым портя своих детей...
Шанс конечно есть. Гарантии - нет, ее нет ни для кого. И это может быть причиной страха перед будущим, неуверенности, потери опоры и желания держаться за привычную опору...даже если это уже не опора, а ее иллюзия.
