Тяжёлые отношения с мужем

[Tory86]

Доброе утро.

Получается, теряя брак, вы теряете ощущение собственной нормальности, полноценности?

Наверное, да. У меня такое чувство что я скатилась в свой подростковый возраст. Тот же дом, родители. Я была толстая и стеснительная, у меня были пищевые расстройства, которые последнее время возобновились. Я поняла что моя жизнь серая и пустая, что я никакая, что у меня постоянная депрессия. Даже муж как то сказал что я похожа на зомби. Двадцать лет пошло непонятно на что. Я раньше могла себе сказать: "Ну тебе показалось, у тебя же всё хорошо".
Кроме того муж не понравился моим родителям, мама сказала что наш брак долго не продержится. И я очень хотела чтобы это было не так. И статус разведенной мне тоже не очень нравится.

Тори, скажите, что вы бы сделали иначе, если бы можно было вернуть время обратно - в чем вы сейчас видите свои собственные ошибки?

Наверное старалась бы не допустить депрессии у мужа, спросила бы конкретно что не так и пробовала исправить. Не понимаю почему я этого не сделала, наверное была слишком эгоистичной.
Возможно ещё бы настаивала на том, чтобы мы снимали жильё вместе и жыли отдельно от родителей.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тори!
Вы письмо неотправленное мужу написали, хотя бы начали писать?

Наверное, да. У меня такое чувство что я скатилась в свой подростковый возраст. Тот же дом, родители. Я была толстая и стеснительная, у меня были пищевые расстройства, которые последнее время возобновились

Тори, какие пищевые расстройства? Компульсивное переедание? Булимия? Возобновились - с той же силой, что и раньше, или сейчас слабее?
Тори, вам сейчас очень непросто, я понимаю это и очень вам сочувствую.
Если вам о чем-то, из того, что я спрашиваю, сложно говорить и вы не можете, скажите об этом.

Наверное старалась бы не допустить депрессии у мужа, спросила бы конкретно что не так и пробовала исправить. Не понимаю почему я этого не сделала, наверное была слишком эгоистичной.

Тори, каким образом вы могли не допустить депрессии у мужа, как думаете? Вы видели, что у него начинается депрессия и видели, что из-за вас, ваших недостатков? Вы ведь писали, что он все держал в себе, ничего вам не говорил, а потом в одночасье оказалось что ему много не нравится в вас.

Возможно ещё бы настаивала на том, чтобы мы снимали жильё вместе и жыли отдельно от родителей.

А муж вам этого не предлагал, вы не обсуждали такой вариант?
Вы считаете, что ваша раздельная жизнь сыграла большую роль в том, что происходит?

[Tory86]

Вы письмо неотправленное мужу написали, хотя бы начали писать?

Понемногу пишу. Также стараюсь просто писать всё что волнует. На некоторое время помогает. Мысль как бы перестает крутиться в голове, если её записать.

Тори, какие пищевые расстройства? Компульсивное переедание? Булимия?

Думаю, и первое и второе. Но, извините, мне на эту тему неприятно писать.

Вы видели, что у него начинается депрессия и видели, что из-за вас, ваших недостатков?

Видела что у мужа депрессия, но не думала что конкретно из-за меня. Он ничего не говорил, но у него появились вспышки неадекватной агрессии из-за пустяков.

А муж вам этого не предлагал, вы не обсуждали такой вариант?
Вы считаете, что ваша раздельная жизнь сыграла большую роль в том, что происходит?

Мы об этом думали в начале семейной жызни. Но потом решили копить на своё жильё. Не знаю дело ли в раздельной жызни, может если бы мы жили вместе тоже со временем разошлись. Но во всяком случае не было бы проблем с родителями. Если бы вернуть время вспять, я бы настаивала на отдельном прожывании.

[Лариса_Т.]

Понемногу пишу. Также стараюсь просто писать всё что волнует. На некоторое время помогает. Мысль как бы перестает крутиться в голове, если её записать.

Очень хорошо и правильно делаете! Это очень важно - осознавать и выражать чувства возможными способами. Если есть возможность уединиться, может быть хорошо ещё мысленно посадить объект ваших чувств ( мужа например) на пустой стул напротив и все-все ему высказать, лучше вслух.

Видела что у мужа депрессия, но не думала что конкретно из-за меня. Он ничего не говорил, но у него появились вспышки неадекватной агрессии из-за пустяков.

Тори, ваш муж не умеет адекватно выражать свои чувства. Вероятно, у него были причины для этого. Но ведь в этом нет вашей вины. Вы согласны с этим?
Вы разве могли догадываться о том, что у него внутри, по каким причинам у него депрессия, и разве были должны?

Мы об этом думали в начале семейной жызни. Но потом решили копить на своё жильё. Не знаю дело ли в раздельной жызни, может если бы мы жили вместе тоже со временем разошлись. Но во всяком случае не было бы проблем с родителями. Если бы вернуть время вспять, я бы настаивала на отдельном прожывании.

Тори, вы не знали, как будет! Вы жили так, как умели, как понимали на тот момент. Жизнь так устроена, мы, люди, так устроены, что многие вещи начинаем понимать только на собственной опыте...

Тори, можете ли вы побыть с собой и попытаться поговорить с собой?
Найдите время для себя, подышите глубоко, обратитесь к себе, можете назвать себя по имени мысленно или вслух.
Поговорите с собой и скажите себе: "Я злюсь на себя за то, что не настаивала на отдельном от родителей проживании с мужем. Пусть бы мы дольше копили на свое жилье, но это могло помочь сохранить отношения. Мне очень жаль, что я не понимала тогда, насколько это важно - жить отдельно от родителей, быть вместе каждый день. Может, тогда сейчас все было бы иначе. Но я тогда этого не знала, когда мы принимали это решение. Мне очень хотелось поскорее накопить на жильё, чтобы быть вместе с мужем, жить спокойно, радостно, отдельной семьёй.
Я не знала, что так получится! Мне так жаль. Мне так грустно от этого, до слез.
Но я могу простить себя за эту ошибку. Я постараюсь не злиться на себя. Мне очень грустно. Мне очень, очень жаль...Я прощаю себе мои ошибки."
Тори, пожалуйста, попробуйте так сделать. И напишите, получилось или нет - поговорить с собой таким вот образом, как я написала выше.

Тори, скажите, какие вещи в жизни вам приятны и доставляют вам удовольствие, что вам нравится?

Мама для вас не слишком хорошая поддержка, она сильно переживает, и вы переживаете за её здоровье, я полагаю, вместо получения опоры и поддержки... Тори есть ли у вас ещё кто-то, с кем вы могли бы поделиться своими чувствами, переживаниями, тот, кому вы доверяете в достаточной степени?

[Tory86]

Доброе утро.

Тори, ваш муж не умеет адекватно выражать свои чувства. Вероятно, у него были причины для этого. Но ведь в этом нет вашей вины. Вы согласны с этим?

В начале брака муж выражал любовь, нежность. Но потом нервы наверное поехали, или я его достала. Он с возрастом стал похож на свекровь. Семья мужа вообще довольно конфликтная. Они в ссоре со всеми своими родственниками, такое поведение как у мужа возможно у них вообще в порядке вещей. Хотя в том что я адекватно выражаю чувства, я тоже не уверена.

Тори, скажите, какие вещи в жизни вам приятны и доставляют вам удовольствие, что вам нравится?

Нравится работа. Но я ее основательно подзапустила, потому что мысли были заняты другим. Нравиться гулять с ребенком, стараюсь на выходных убегать из дома, потому что в четырёх стенах как то тяжело оставаться. Люблю выращивать вазоны.

Тори есть ли у вас ещё кто-то, с кем вы могли бы поделиться своими чувствами, переживаниями, тот, кому вы доверяете в достаточной степени?

Нет, я вообще скрытная и молчаливая. Очень благодарна вам за поддержку, потому что мне тяжело поделиться чувствами с другими людьми.

Тори, можете ли вы побыть с собой и попытаться поговорить с собой?

Последние два года я делала всё чтобы не оставаться наедине с собой. Старалась не думать о том что наши отношения катятся куда то не туда, хотя рядом с мужем было уже как то физически плохо. Я старалась себе врать что все хорошо. Легче было на работе, среди людей, в каких-то заботах. Мне откликаются вашы слова о том что наверное в прошлом я делала то что считала нужным, то что могла сделать. Если остаться наедине з собой в тишине, в голову лезут всякие тревожные и отчаянные мысли. Особенно ночью. Мне очень горько от расставания с мужем. Но у меня такое чувство что развал семьи как то нашаровался на всё проблемы в моей прошлой жызни, о которых я уже и не вспоминала. И мне как то всё очень давит на голову.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тори.

В начале брака муж выражал любовь, нежность. Но потом нервы наверное поехали, или я его достала. Он с возрастом стал похож на свекровь. Семья мужа вообще довольно конфликтная. Они в ссоре со всеми своими родственниками, такое поведение как у мужа возможно у них вообще в порядке вещей. Хотя в том что я адекватно выражаю чувства, я тоже не уверена.

Вероятно в начале брака в тоже выражали любовь, нежность? Начало есть начало. Потом, похоже, стало появляться недовольство чем-то у обоих. Муж молчал. Вы то молчали, то взрывались. Похоже, это проблема для вас обоих - адекватно выражать чувства. Это не так просто бывает, и вы оба это не умели. И сейчас, как результат - что есть, то есть...

Нравится работа. Но я ее основательно подзапустила, потому что мысли были заняты другим. Нравиться гулять с ребенком, стараюсь на выходных убегать из дома, потому что в четырёх стенах как то тяжело оставаться. Люблю выращивать вазоны.

Тори, а что у вас за работа, с чем связана? Вы подзапустили работу - вы можете ее подтянуть, чтобы потом заниматься ею с бОльшим удовольствием, или так запустили, что это уже может иметь последствия?
У вас много комнатных цветов? Какие это цветы? Они в порядке, ваши цветы? Что именно вам нравится в выращивании цветов?
Что вы делаете на прогулке с дочкой? Вам действительно нравится прогулка или вы именно что убегаете из дома?

Нет, я вообще скрытная и молчаливая. Очень благодарна вам за поддержку, потому что мне тяжело поделиться чувствами с другими людьми.

Пожалуйста, Тори.
Подруг у вас нет совсем? Были ли?

стараюсь на выходных убегать из дома, потому что в четырёх стенах как то тяжело оставаться.

Последние два года я делала всё чтобы не оставаться наедине с собой. Старалась не думать о том что наши отношения катятся куда то не туда, хотя рядом с мужем было уже как то физически плохо. Я старалась себе врать что все хорошо. Легче было на работе, среди людей, в каких-то заботах.

Тори, похоже, это ваш способ защиты от боли , сложных чувств, любых трудностей - не встречаться с ними, а убегать от них, отвлекать себя заботами, обманывать себя ... Но это ведь не решает проблем, сами видите, они никуда не деваются...И еда тоже может служить способом убежать от чувств (возможно, вы это знаете), а может служить источником удовольствия, если в жизни их мало, может быть и тем и другим вместе...

Мне откликаются вашы слова о том что наверное в прошлом я делала то что считала нужным, то что могла сделать.

Конечно...Вы жили как умели, как могли, как понимали. Мы все так живем, как умеем, как понимаем,хотя и всегда стараемся, как лучше... Тори, относитесь к себе по-доброму, прощайте себе ошибки.

Если остаться наедине з собой в тишине, в голову лезут всякие тревожные и отчаянные мысли. Особенно ночью.

Тори, какие мысли?

очень горько от расставания с мужем. Но у меня такое чувство что развал семьи как то нашаровался на всё проблемы в моей прошлой жызни, о которых я уже и не вспоминала. И мне как то всё очень давит на голову.

Да, конечно, такое может быть. И поэтому возвращаются ваши те чувства, те реакции..., и чувство, что вы вернулись в ваш подростковый возраст.
Тори, вы можете сказать, какие это проблемы, которые вы вспомнили и на которые наслоился развал семьи? Или рассказать, какой вы были в вашем подростковом возрасте? Прислушайтесь к себе, и если не можете или не хотите, не заставляйте себя.
Давит - как давит, какие это чувства?

[Tory86]

Добрый день, Лариса.

Тори, похоже, это ваш способ защиты от боли , сложных чувств, любых трудностей - не встречаться с ними, а убегать от них, отвлекать себя заботами, обманывать себя ...

Согласна. Чем больше себя отвлекаешь, тем хуже потом становится. От опять на работе праздновали дни рождения, была вся в заботах, старалась натужно радоваться. Теперь на выходных так плохо, что даже с кровати тяжело встать. Подскажите, пожалуйста, как можно себя собрать и хоть что нибудь делать. Очень боюсь провалиться в депрессию.
С мужем ничего не определилось. Он написал несколько сообщений в Вайбере, но поговорить с ним серьезно я и дальше боюсь.

Подруг у вас нет совсем? Были ли?

Есть немного, но я не до конца откровенна с ними.

Тори, а что у вас за работа, с чем связана? Вы подзапустили работу - вы можете ее подтянуть, чтобы потом заниматься ею с бОльшим удовольствием, или так запустили, что это уже может иметь последствия?

Бухгалтер, но мне нравиться. Можно наверное подтянуть, но нет сил и вдохновения.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тори.

Чем больше себя отвлекаешь, тем хуже потом становится. От опять на работе праздновали дни рождения, была вся в заботах, старалась натужно радоваться. Теперь на выходных так плохо, что даже с кровати тяжело встать.

Радость- это же чувство, состояние. Держать лицо, когда необходимо, быть с людьми, чтобы не изолировать себя, не погружаться в депрессию, одиночество, и натужно радоваться - это разные вещи. Важно прислушиваться к себе и чувствовать, что хочется делать и что нет, от чего станет лучше, а от чего хуже.
Вам хотелось быть в этих заботах или вы должны были?

Подскажите, пожалуйста, как можно себя собрать и хоть что нибудь делать. Очень боюсь провалиться в депрессию.

Делать хоть что-нибудь - что? Вы ходите на работу, и вы даже вся в заботах... Может, не нужно заставлять себя радоваться, когда вам не радостно, когда вам плохо, это насилие над собой отнимает силы и только истощает...
1.Чем больше боитесь, тем легче туда провалиться. Вы уже были в депрессии. Но вы же из неё вышли? Вам нужно понимать, что даже если и случится депрессия, то вы из неё выберетесь. Так себе и говорите. "Я буду стараться не провалиться. Но если случится провалиться, то это не смертельно, я из неё выберусь."
Вы, Тори, похоже уже и так в депрессии, только степень тяжести не такая, как раньше...
2. Вам нужно иметь дело с той болью, которая к вам приходит. Лицом к лицу. Разговаривать с ней. И учиться с ней обращаться иным способом, чем избегание. Потому что именно из-за избегания боли вы попадаете в депрессию.
То, чего вы избегаете, вы можете найти по вопросам, которые я вам задаю и на которые вы не отвечаете. Но себе на них отвечать нужно, идти в боль нужно, чтобы не попасть в депрессию или чтобы из нее выбраться.
3. Нужно искать все то, что приносит вам радость. И давать себе эту радость, самую малую.
Я вас спрашивала выше - о цветах, о прогулках. В ответ - тишина...
4. Делать только то, что можете сейчас, не требовать от себя больше, чем можете и не ругать себя за то, что не можете. Нужно дать себе быть такой, какая вы сейчас есть, не насиловать себя и не требовать от себя. И обязательно хвалить себя. Понимаете?
"Я не могу сейчас идти на работу. Но я сделала усилие и пришла. Я молодец, что смогла. У меня нет сил сейчас даже встать и умыться. Но я сделала это усилие. Я молодец. У меня нет сил сейчас приготовить дочери горячий обед. Но я сделала усилие дойти до магазина и купить ей пельмени. Я молодец. Она сварила их сама себе, моя умница. И я умница - я делаю то, что могу, хотя не чувствую от жизни никакой радости сейчас, а только боль и страх".
Вот так нужно с собой говорить. И ни в коем случае себя не ругать! И не требовать от себя большего. Прожили день - и слава Богу! И о
будущем - не загадывать далеко.
Вот так жить - делать немного, что по силам, и максимально заботиться о себе. И верить, что радость жизни вернётся, но не ждать этого. Просто делать что необходимо, насколько можете. И наступит момент, когда это состояние изменится.

С мужем ничего не определилось. Он написал несколько сообщений в Вайбере, но поговорить с ним серьезно я и дальше боюсь.

Я понимаю. Но со страхом можно работать. И что именно серьезное вы хотите сказать ему?
Можно и не говорить с ним. Дело не в том, чтобы обязательно говорить. С ним, может, и не о чем говорить уже, многое ясно и так.
Важно, как вы живёте, день за днем - о чем думаете, что чувствуете. Важно, почему без мужа или без определённости с мужем вы не можете жить без проваливания в депрессию, что внутри вас этому мешает.
Он центр вашей вселенной, без него не может быть нормальной, хорошей жизни?
У меня есть ощущение, что когда-то муж "спас" вас от самой себя, а теперь вы вновь очутились наедине с собой. Вам с собой жить до конца ваших дней, от себя вы никуда не денетесь, Тори, независимо от того, есть ли у вас муж, нет ли у вас мужа. Вас от вас самой никто не спасет...

Тори, если вы не можете ничего делать, обессилены, нужно обратиться к врачу, сейчас, поддержать себя сейчас, не ждать тяжелой депрессии.

Бухгалтер, но мне нравиться. Можно наверное подтянуть, но нет сил и вдохновения.

Почему "но"? Профессия бухгалтера хуже других? Она разве не может, не должна нравиться?
Нет сил, значит не можете?
Вы приемлемо справляетесь, вам не грозит увольнение?
Тори, на что у вас есть силы сейчас, сегодня? Что вас сейчас, сегодня, могло бы немного порадовать?

Тори, вы не думали о том, чтобы работать очно с психологом? Вам это нужно. Не уверена, что смогу вам здесь помочь.
Вам нужно бы работать с психологом, регулярно. Обратитесь очно или, в крайнем случае, приходите сюда и работайте со мной - но приходите, работайте.
Для этого нужно или отвечать на вопросы или искать, что мешает ответить, что блокирует вас, искать почему. Не исчезать с горизонта. Никаких волшебных средств "как не провалиться в депрессию" нет, нужно быть с болью, и работать с ней, быть с собой.
Пишите, Тори, не исчезайте. Постарайтесь написать ответы на то, что я выделила жирным шрифтом.

[Tory86]

Доброе утро, Лариса.
Спасибо вам за советы и извините меня за то что исчезла. Просто как то полегче стало на время и работы было много.

Тори, вы можете сказать, какие это проблемы, которые вы вспомнили и на которые наслоился развал семьи? Или рассказать, какой вы были в вашем подростковом возрасте? Прислушайтесь к себе, и если не можете или не хотите, не заставляйте себя.

Родители были приверженцами ортодоксальной ветви религии и они были очень строги, запрещали мне много вещей. Кроме того мне кажется, они не до конца меня любили и принимали, часто говорили что с меня ничего не выйдет, и с моего брака ничего не выйдет, что у меня руки растут не из того места. Мне ничего не хочется делать по дому. Я только стараюсь заниматься с ребенком. Это какой то глупый внутренний протест, но получается что я лентяйка и эгоистка. Мне кажется, что родители родили меня для того чтобы подать глоток воды на старости и помогать копать огород. Они в принципе сейчас особо не говорят ничего плохого, но все равно чувствую какое-то раздражение и убегаю от разговоров. Возможно они хотят от меня какой то поддержки, которую я не могу им дать. Эмоциональную близость чувствую только к ребёнку. Кроме того я боюсь что родители действительно станут старше и возможно начнут болеть и плюс ребенок, и я не вытяну это ни финансово ни морально.
Мне стает немного получше в будни на работе. Мне нравиться работа, коллектив, хотя я не коммуникабельная, но получаю какую то энергию и позитив от общения. Когда мы гуляем с дочерью на природе, детских центрах, по городу, ходим в гости, я тоже чувствую себя неплохо. Дома чувствую себя всегда плохо, особенно на выходных. Не знаю что это, или какая то подсознательная тоска по мужу, или просто мысли наваливают.
Ещё чувствую себя изолировано и одиноко. У меня всегда было мало друзей. Основным моим другом был муж. Мне очень не хватает близких душевных отношений.

У меня есть ощущение, что когда-то муж "спас" вас от самой себя, а теперь вы вновь очутились наедине с собой.

Да, я с вами согласна. Я всегда, сколько себя помню, была довольно печальной. Когда я вышла замуж, у меня появилась какая то цель в жизни и на работе я развивалась. Но потом с меня снова начала виваливаться какая то иррациональная внутренняя тоска, тревожность, которая даже не очень то зависила от внешних обстоятельств. Мне кажется муж этого не выдержал и убежал. Получается я в 35 лет ничего из себя не представляю. И ещё меня глодает то, что тем что мы заработали в браке сейчас фактически пользуется мой муж.

Тори, на что у вас есть силы сейчас, сегодня? Что вас сейчас, сегодня, могло бы немного порадовать?

У меня нет стойкой депрессии, настроение постоянно пригает, но часто чувствую себя очень плохо. На работу ходить могу, с работой более менее справляюсь. Стараюсь хоть как то уделять внимание дочери, делать ей приятное. Иногда получается, иногда нет. Когда первый раз у меня была депрессия это очень на ней отобразилось. Поднять настроение может время проведенное с ребенком, послушать музыку,искупить себе что то красивое. Пока больше ничего не приходит в голову.

И обязательно хвалить себя. Понимаете?

Сейчас поняла что никогда в жизни себя не хвалила.

Важно, почему без мужа или без определённости с мужем вы не можете жить без проваливания в депрессию, что внутри вас этому мешает.

Возможно то что почти вся моя жизнь была вокруг мужа и семьи, потому что я живу серо и неинтересно, у меня нет близких отношений, у меня нет какой то личной самореализации.
Об очной консультации пока не думала.

[Tory86]

Я понимаю. Но со страхом можно работать. И что именно серьезное вы хотите сказать ему?

Важно, как вы живёте, день за днем - о чем думаете, что чувствуете. Важно, почему без мужа или без определённости с мужем вы не можете жить без проваливания в депрессию, что внутри вас этому мешает.

Я не разговариваю с мужем, но он продолжает делать ремонт и даже скидывает фото и пишет что не против нашего переезда. Но лично по нём я не вижу никакого желания жить со мной и дочерью, никаких чувств к нам. Мне кажется что он тянет время и боится официального разрыва именно из за имущества. Я очень боюсь что из за моей слабости там будет жить какая то другая женщина, в доме на который ми вместе зарабатывали деньги. Этот страх вместе с тоской по прошлой семье и чувство что я полная неудачница меня преследуют.
Тоска всегда начинается в пятницу и проходит в понедельник, то есть в то время когда приезжал муж. Она началась ещё в браке, когда муж ко мне охладел. Это очень сильное чувство, я его либо просто переживаю, а когда очень плохо, п'ю сильное успокоительное и приглушываю.
"Я неудачница" - это очень большой спектр мыслей, которые постоянно крутятся в меня в голове. Сейчас я их стараюсь записывать. Они в браке были тоже, и до брака. Мне кажется, если у меня в голове прокручивалась бы другая пленка, я была бы щасливее.
Извините, если я это уже писала, но мне кажется что эти три вещи способствуют моей депрессии.

[Лариса_Т.]

Тори, здравствуйте.

Я не разговариваю с мужем, но он продолжает делать ремонт и даже скидывает фото и пишет что не против нашего переезда. Но лично по нём я не вижу никакого желания жить со мной и дочерью, никаких чувств к нам.

А в каком состоянии ремонт- вы можете уже сейчас переехать?

Мне кажется что он тянет время и боится официального разрыва именно из за имущества. Я очень боюсь что из за моей слабости там будет жить какая то другая женщина, в доме на который ми вместе зарабатывали деньги.

Но какой в этом смысл для него, чтобы тянуть? Ведь это ваша общая собственность и в случае разрыва и развода её все равно придётся делить? Вы полагаете, что муж рассчитывает, что вы подарите ему вашу общую квартиру?
О какой вашей слабости вы говорите, в чем ваша слабость состоит?

Извините, если я это уже писала, но мне кажется что эти три вещи способствуют моей депрессии.

Тори, это очень важно и хорошо для вас, что вы разбираетесь, анализируете и структурируете ваши чувства и мысли, хорошо, что пишете об этом. Вам совсем не за что извиняться.

Спасибо вам за советы и извините меня за то что исчезла. Просто как то полегче стало на время и работы было много.

И вы меня простите, Тори, получилось, что я на вас как будто "наехала".

Сейчас поняла что никогда в жизни себя не хвалила.

А муж вас хвалил?

[Tory86]

Доброе утро, Лариса.

А в каком состоянии ремонт- вы можете уже сейчас переехать?

По словам мужа где то через 2 месяца.

О какой вашей слабости вы говорите, в чем ваша слабость состоит?

Когда муж стал отдаляться, я о одной стороны начала истерить, а с другой со всех сил цеплялась за брак. Старалась угождать, всегда просила чтобы он приехал. Но его отношение становилось пренебрежительным, он стал меньше времени проводить с ребенком, хамить, стал делать себе дорогие подарки, купил себе авто. Последний год полтора всё было очень плохо. Ремонт вызывает много вопросов, муж всё делает по своему. Когда я предлагала помощь, он говорил что ему помогут родители. Сейчас фактически у меня нет доступа к квартире. Даже если он не против переезда, мне страшно даже представить что будет если я реально перееду.
Когда я намекала на делёжке имущества, муж и его родители были категорически против. Мол они вклали туда много сил, квартира потом достанется ребёнку и т.п.
Подавать на развод и на раздел имущества у меня тоже как то нет смелости, я боюсь затяжных конфликтов и судов. И мне реально как то мучает совесть первой подавать на развод.
В этом вопросе я очень запуталась.

[Лариса_Т.]

Тори, вы боитесь конфликтов и судов. Поэтому вы боитесь, что если узнаете, что в квартире живёт с вашим уже другая женщина, вы промолчите и все так вот оставите, "подарите" им эту квартиру, на которую вы вместе зарабатывали - это вы называете слабостью?
Тори, вы имеете юридические права на эту квартиру? Кому она принадлежит по закону?

[Tory86]

Тори, вы боитесь конфликтов и судов. Поэтому вы боитесь, что если узнаете, что в квартире живёт с вашим уже другая женщина, вы промолчите и все так вот оставите, "подарите" им эту квартиру, на которую вы вместе зарабатывали - это вы называете слабостью?
Тори, вы имеете юридические права на эту квартиру? Кому она принадлежит по закону?

Да, муж так в принципе пользуется автомобилем.
Боюсь, что пока я буду маяться, такое будет и с квартирой. По умолчанию юридические права есть, но опять если что, всё придётся доказывать через суд.

[Лариса_Т.]

То есть вы боитесь, что проявите слабость и не пойдёте в суд? И в этом случае муж будет жить в вашей общей квартире один или с женщиной, а вы перестанете уважать себя из-за вашей слабости?
Вы уверены, что муж не согласится в случае развода решить вопрос мирно - например, продать квартиру и поделить деньги?

А что с автомобилем? Автомобиль куплен на какие средства? Вы водите машину? Вам не нравится, что муж перестал приезжать к вам, возить вас с дочерью в выходные, но пользуется машиной? Отчего вы думаете, что так же будет и с квартирой? Вы думаете, что так и будете маяться и ничего не предпримете?
Когда я намекала на делёжке имущества, муж и его родители были категорически против. Мол они вклали туда много сил, квартира потом достанется ребёнку и т.п.

Подавать на развод и на раздел имущества у меня тоже как то нет смелости, я боюсь затяжных конфликтов и судов. И мне реально как то мучает совесть первой подавать на развод.
В этом вопросе я очень запуталась.

Тори, вы хотите переезжать в вашу новую квартиру? Как вы сейчас чувствуете? Вы собираетесь переезжать через два месяца?
Если у вас сейчас нет смелости на что-то, это разве значит, что у вас и завтра ее не будет или через полгода?

[Tory86]

Добрый день, Лариса.

Отчего вы думаете, что так же будет и с квартирой?

Потому что я уже это вижу. Я была на квартире год назад, на авто ездила 3 раза за последние полгода. Я не то чтобы очень жадная, но так быть не должно в моём понимании.

Тори, вы хотите переезжать в вашу новую квартиру? Как вы сейчас чувствуете? Вы собираетесь переезжать через два месяца?

Не знаю. Мне очень сложно об этом говорить. Я з одной стороны, если слышу от мужа что нибудь про переезд, как то автоматически хватаюсь за это как за соломинку, мол есть ещё надежда спасти брак. И мол я не зря сижу и жду у моря погоды. Но с другой стороны потенциальная жизнь с мужем вызывает у меня дикий страх, потому что я не чувствую любви и уважения, не чувствую что я и дочь нужны мужу. Если бы он ко мне хорошо относился, я бы конечно с удовольствием переехала. Я боюсь быть постоянным объектом злости и раздражения, и для меня это в принципе очень унизительно, хвататься за человека, которому я не нужна. Если я сама инициирую разговоры о переезде, я чувствую себя как будто бы себя навязываю, и муж тогда ставит мне 100 условий. И так получается что я просто жду какой то инициативы от мужа, при чём достаточной инициативы. А если её не будет, то я наверное не буду переезжать.

То есть вы боитесь, что проявите слабость и не пойдёте в суд? И в этом случае муж будет жить в вашей общей квартире один или с женщиной, а вы перестанете уважать себя из-за вашей слабости?

Если у вас сейчас нет смелости на что-то, это разве значит, что у вас и завтра ее не будет или через полгода?

Да, как то у меня так получается. Сначала я решила поставить точку в этом всём до Нового года, потом до Пасхи. За это время я только рассорилась с мужем в пух и прах, но какого-то окончательного решения не приняла. Ну я думаю, если бы точно знала, что у мужа другая женщина, я бы всё таки помчалась в суд.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тори

Потому что я уже это вижу. Я была на квартире год назад, на авто ездила 3 раза за последние полгода. Я не то чтобы очень жадная, но так быть не должно в моём понимании.

Разве о жадности речь... Так быть не должно, муж поступает с вами плохо, и вас это злит, верно? Об этом речь?
Тори, вы хотите побывать в квартире, но не решаетесь сказать мужу об этом? Что будет, если вы напишете мужу: "Пожалуйста, заедь в выходные и отвези меня на нашу квартиру, я хочу посмотреть, что там происходит".
Как он может отреагировать? Вы боитесь его агрессии?
У вас есть ключи от квартиры?
Или речь о чем-то другом?

-Тори, вы хотите переезжать в вашу новую квартиру? Как вы сейчас чувствуете? Вы собираетесь переезжать через два месяца?
-Не знаю. Мне очень сложно об этом говорить. Я з одной стороны, если слышу от мужа что нибудь про переезд, как то автоматически хватаюсь за это как за соломинку, мол есть ещё надежда спасти брак. И мол я не зря сижу и жду у моря погоды. Но с другой стороны потенциальная жизнь с мужем вызывает у меня дикий страх, потому что я не чувствую любви и уважения, не чувствую что я и дочь нужны мужу. Если бы он ко мне хорошо относился, я бы конечно с удовольствием переехала. Я боюсь быть постоянным объектом злости и раздражения, и для меня это в принципе очень унизительно, хвататься за человека, которому я не нужна. Если я сама инициирую разговоры о переезде, я чувствую себя как будто бы себя навязываю, и муж тогда ставит мне 100 условий. И так получается что я просто жду какой то инициативы от мужа, при чём достаточной инициативы. А если её не будет, то я наверное не буду переезжать.

Итак, у вас еще есть надежда на спасение брака, поэтому вы не предпринимаете решительных шагов. Чтобы вы переехали, вам нужно увидеть другое отношение мужа, нормальное, без агрессии. Вы, наверно, еще надеетесь, что отношение мужа изменится. Вы, похоже, ждете бОльшей ясности.
Что в этом плохого, ужасного? Отчего вы относитесь к себе плохо из-за ваших сомнений? В чем вы видите вашу слабость?

Ну я думаю, если бы точно знала, что у мужа другая женщина, я бы всё таки помчалась в суд.

И мне реально как то мучает совесть первой подавать на развод.

Если это не по совести для вас, почему вы должны первой подавать на развод? Если вы не видите для этого пока настоящего повода...
Вы боитесь затяжных конфликтов и судов. Но если бы узнали о том, что есть другая женщина, вы бы не то что не сомневались, судиться ли с ним, но сразу "помчались" в суд при такой ситуации? То есть не такая уж вы и трусиха? Потому что все было бы ясным - муж вас не любит, вы ему не нужны, он живет с другой женщиной, и она пользуется тем, что по закону частично принадлежит вам и дочери? То есть дел не в страхе, а в неопределенности?
Пока у вас нет такой точной информации, пока вы сохраняете надежду. Это так плохо? В чем же ваша слабость, еще раз, за что вы к себе плохо относитесь?

Да, как то у меня так получается. Сначала я решила поставить точку в этом всём до Нового года, потом до Пасхи. За это время я только рассорилась с мужем в пух и прах, но какого-то окончательного решения не приняла.

А почему именно Новый год или почему Пасха? Какое это имеет отношение к вашему внутреннему состоянию, к вашим отношениям? У меня такое впечатление, Тори, что вы сами себе даете себе какие-то "детские зароки", связанные с внешними факторами, а потом сами себя ненавидите и называете неудачницей за то, что в Новый год чего-то не решили. Так ведь решения принимаются по внутренней готовности, на основании того, что происходит в отношениях, тогда, когда человек созревает к чему-то, а не к определенной дате.
И вот зачем вы себе даете такие зароки? Какая в них логика? Чтобы дать себе повод подтвердить, что вы плохая, неудачница?
Тори, как в вашей ситуации поступила бы некая женщина, которая, в вашем представлении, сильная и удачливая?

[Tory86]

Добрый вечер.

Как он может отреагировать? Вы боитесь его агрессии?
У вас есть ключи от квартиры?

У меня нет ключей. Я боюсь что он просто откажется, ведь последнее время он отказывался возить ребёнка к врачу, отказывался приезжать.

Итак, у вас еще есть надежда на спасение брака, поэтому вы не предпринимаете решительных шагов.

Да нет особой надежды. Кроме чего-то ефемерного, что он подумает, оценит нас и все будет хорошо. Но я понимаю что жду этого месяцами, а можно ждать и годами.
У меня много вещей зависило от отношения мужа ко мне. Если в отношениях все хорошо, мне хотелось готовить, убираться, заниматься с ребенком. А если нет - ничего не хочется. Я как бы постоянно искала одобрения мужа. То есть получается мне конкретно для себя вообще ничего не хочется делать. Я уже не говорю о каких то планах, важных решениях, которые мы принимали сообща или чаще всего муж принимал сам. Мне кажется, у меня в браке вообще атрофировалось свойство принимать решения.

Пока у вас нет такой точной информации, пока вы сохраняете надежду. Это так плохо? В чем же ваша слабость, еще раз, за что вы к себе плохо относитесь?

Ну наверное да, я ничего не знаю наверняка. Но это всё как то неправильно. Даже если муж не хочет с нами жыть, можно же развестись как то цывилизованно, можно уделять хоть какое-то время ребёнку, брать его на выходные например. Я не хочу чтоб ребёнок видел какую то вечную вражду между родителями, или вообще рос не видя папу, дедушку и бабушку.
Чувствую себя плохо потому что не могу внести ясность в эту ситуацию. Я не могу хоть приблизительно спланировать своё будущее, моя жизнь как будто зависит от решений мужа. Ставила себе сроки чтобы не сидеть и не ждать чего то вечно. Рано или поздно мне всё равно придется принимать какое-то решение, или переезжать ( что мне кажется большой авантюрой) или решать что то с разводом. Просто я не могу созреть ни к тому ни к другому и меня это очень мучает.

Тори, как в вашей ситуации поступила бы некая женщина, которая, в вашем представлении, сильная и удачливая?

Мне кажется, если копать глубже, к женщине с нормальной самооценкой, вообще не относились бы с пренебрежением. Наверное она бы ушла и подала на развод.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тори!

У меня много вещей зависило от отношения мужа ко мне. Если в отношениях все хорошо, мне хотелось готовить, убираться, заниматься с ребенком. А если нет - ничего не хочется. Я как бы постоянно искала одобрения мужа. То есть получается мне конкретно для себя вообще ничего не хочется делать.

Муж был очень важным и ценным человеком в вашей жизни. Но ваши отношения изменились. Вы не чувствуете его любви сейчас. И вам ничего не хочется. Сегодня это так.
Над этим можно работать. И это может понемногу, постепенно меняться.
И дело не только в ваших с мужем плохих отношениях, тк вы писали:

Но потом с меня снова начала виваливаться какая то иррациональная внутренняя тоска, тревожность, которая даже не очень то зависила от внешних обстоятельств. Мне кажется муж этого не выдержал и убежал.

Т.е. причина вашей тревоги и тоски - не только из-за отношений с мужем и отношения его к вам, там есть что-то еще.

Я уже не говорю о каких то планах, важных решениях, которые мы принимали сообща или чаще всего муж принимал сам. Мне кажется, у меня в браке вообще атрофировалось свойство принимать решения.

Атрофировалось - это значит, оно раньше было, это свойство? Значит, этот навык можно вернуть, только нужно время и перестройка мышления.

У меня нет ключей. Я боюсь что он просто откажется, ведь последнее время он отказывался возить ребёнка к врачу, отказывался приезжать.

Может. Он откажется - и что тогда случится? Почему это страшно - то, что он откажется?
Что вы почувствуете?
Что вы будете делать после того, как он откажется?

Да нет особой надежды. Кроме чего-то ефемерного, что он подумает, оценит нас и все будет хорошо. Но я понимаю что жду этого месяцами, а можно ждать и годами.

Но он не разводится. Думаете, исключительно из хладнокровных и корыстных мотивов?
Но это же глупо - вкладываться в квартиру которую все равно делить пополам...
Тори, вы писали:

Я з одной стороны, если слышу от мужа что нибудь про переезд, как то автоматически хватаюсь за это как за соломинку, мол есть ещё надежда спасти брак. И мол я не зря сижу и жду у моря погоды.

Все же вам нужно понять, у вас есть надежда или нет, даже если она появляется и потом пропадает...

Чувствую себя плохо потому что не могу внести ясность в эту ситуацию. Я не могу хоть приблизительно спланировать своё будущее, моя жизнь как будто зависит от решений мужа. Ставила себе сроки чтобы не сидеть и не ждать чего то вечно. Рано или поздно мне всё равно придется принимать какое-то решение, или переезжать ( что мне кажется большой авантюрой) или решать что то с разводом. Просто я не могу созреть ни к тому ни к другому и меня это очень мучает.

Тори, вы можете занять такую позицию:
"Я не очень надеюсь на налаживание отношений, разве чуть-чуть. Но пока не решаюсь порвать все сама. Мне это сложно. Я многого боюсь. Я давно не принимала сложных, жизненно важных решений. Поэтому я даю себе время. Не тороплю себя, не злюсь на себя. Я подожду и посмотрю, как будет вести себя муж. Через 2 месяца ремонт будет закончен, и что-то может измениться, возможно, он придёт ко мне с разговором.
И я буду работать над собой - может моя решимость укрепится благодаря этой работе над собой."

Что вы об этом думаете? Как себя чувствуете, когда читаете эти слова, если говорите их себе?
При такой позиции вам ничего пока не нужно будет делать с мужем, если не решитесь и не захотите сами. Вам не придётся на себя злиться за то, что к назначенной дате вы ни на что не решились.
И будем с вами работать. И жизнь - тоже не стоит на месте, может подбросить вам новую информацию, новые импульсы.

Ну наверное да, я ничего не знаю наверняка. Но это всё как то неправильно. Даже если муж не хочет с нами жыть, можно же развестись как то цывилизованно, можно уделять хоть какое-то время ребёнку, брать его на выходные например. Я не хочу чтоб ребёнок видел какую то вечную вражду между родителями, или вообще рос не видя папу, дедушку и бабушку.

Тори, верно ли я понимаю, что в написанном речь о том, что вы очень злитесь на мужа за то что он ничего не решает сам? И злитесь на него за то, что не уделянт время ребёнку? И боитесь, что вы расстанетесь плохо и будет вражда? И боитесь, что ребёнок будет редко видеть папу?
И из-за последнего боитесь брать на себя инициативу на развод- чтобы не быть виноватой, если отношения будут плохими, будет вражда?

- Тори, как в вашей ситуации поступила бы некая женщина, которая, в вашем представлении, сильная и удачливая?

- Мне кажется, если копать глубже, к женщине с нормальной самооценкой, вообще не относились бы с пренебрежением. Наверное она бы ушла и подала на развод.

Тори, с самоценностью можно работать, вряд ли вы ни с того ни с сего вдруг проснётесь с нормальной самооценкой. Злиться на себя за это бессмысленно, вам это ничего не даст.
Пишите, что вы думаете о том, что я выделила курсивом.
Если вы мне доверяете, я могу с вами работать здесь, посмотрим как пойдёт. Если вам будет сложно публично, можно по скайпу, но это уже за оплату. Можно найти другого психолога.
Но вам нужна эта работа, если вы не хотите жить в постоянном страхе и/или так, чтобы решения о вашей жизни принимались помимо вас.
Дорогая Тори, у вас было очень непростое детство и отношения с родителями:
"Родители были приверженцами ортодоксальной ветви религии и они были очень строги, запрещали мне много вещей. Кроме того мне кажется, они не до конца меня любили и принимали, часто говорили что с меня ничего не выйдет, и с моего брака ничего не выйдет, что у меня руки растут не из того места."
Очень редко бывает так, что человек, выросший в таких условиях, имеет высокую самоценность. Человек нередко впитывает отношение к себе своих родителей, и потом так же относится к себе. Поэтому у вашей низкой самооценки есть причины, и поэтому ваша низкая самооценка - не ваша вина...

[Tory86]

Добрый день, Лариса.

Атрофировалось - это значит, оно раньше было, это свойство?

Раньше у меня во всяком случае с работой было неплохо, я была увлечена, постоянно училась новому ставила себе цели, у меня была неплохая зп и ето давало мне какую то уверенность. Да и с мужем мы сперва всё решали и обсуждали вместе.
А потом наверное появилась какая то усталость от всего. И на работе в тот момент были проблемы, и дома с родителями, ночью ребенок не спал. У меня началась депрессия. В тот момент у меня было жуткое чувство что я просто сошла с ума. Удалось выйти из этого состояния, но все равно долго оставалась бессонница, тревожность, вялость, любой стресс очень выбивал меня из себя. У меня и раньше дела были не очень, но именно тогда я поняла что мой психологический ресурс ограничен. Появилось чувство безпомощности, недоверия к самой себе. Попадая в стрессовую ситуацию я старалась убежать, только чтобы мне было спокойно.

Он откажется - и что тогда случится? Почему это страшно - то, что он откажется?
Что вы почувствуете?
Что вы будете делать после того, как он откажется?

Лишний раз испорчю себе нервы. Сейчас по крайней мере чувствую себя спокойно, я очень устала от ссор с мужем. Ето будет означать, что или ему есть что скрывать или ему на меня наплевать. Возможно в случае отказа можно говорить о разводе. Но чтобы говорить нужно быть готовой к действиям. Скорее за всё будет просто очередное выяснение отношений.

Но он не разводится. Думаете, исключительно из хладнокровных и корыстных мотивов?

Он не разводится, но не дзвонит, не приезжает, не помогает материально. На счёт квартиры тяжело точно сказать о его планах, но он был категорически против ее продажи. Но возможно муж так же неуверен ни в чём , так как я.

Что вы об этом думаете? Как себя чувствуете, когда читаете эти слова, если говорите их себе?

Ну наверное, ето самоё хорошее что я могу себе сейчас сказать)

И злитесь на него за то, что не уделянт время ребёнку? И боитесь, что вы расстанетесь плохо и будет вражда? И боитесь, что ребёнок будет редко видеть папу?

Да, мне было бы гораздо легче если бы муж хотя бы уделял время дочери, чтобы она чувствовала что у неё есть папа. А то и за себя обидно и почему то ещё более обидно за ребёнка.
Наверное да, ето одна из главных причин почему я не подаю на развод. Мне как бы хочется всё решить более мырним путём, есть ещё какая то слабая надежда.

Если вы мне доверяете, я могу с вами работать здесь, посмотрим как пойдёт. Если вам будет сложно публично, можно по скайпу, но это уже за оплату.

Мне очень нравиться с вами работать. И формат переписки мне нравиться, легче сформулировать мысль.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тори.
Простите за долгий перерыв с ответом.

Раньше у меня во всяком случае с работой было неплохо, я была увлечена, постоянно училась новому ставила себе цели, у меня была неплохая зп и ето давало мне какую то уверенность.
Да и с мужем мы сперва всё решали и обсуждали вместе.

Тори, а что сейчас с зарплатой? Она стала меньше у вас, или перестала расти, или муж стал больше зарабатывать?
И как наступил момент, что вы с мужем перестали обсуждать и решать вместе? Он стал принимать решения единолично? А вы заметили, но промолчали, тк не было сил что-то выяснять?

А потом наверное появилась какая то усталость от всего. И на работе в тот момент были проблемы, и дома с родителями, ночью ребенок не спал. У меня началась депрессия. В тот момент у меня было жуткое чувство что я просто сошла с ума. Удалось выйти из этого состояния, но все равно долго оставалась бессонница, тревожность, вялость, любой стресс очень выбивал меня из себя. У меня и раньше дела были не очень, но именно тогда я поняла что мой психологический ресурс ограничен. Появилось чувство безпомощности, недоверия к самой себе. Попадая в стрессовую ситуацию я старалась убежать, только чтобы мне было спокойно.

Тори, у каждого человека есть свой запас ресурсов. Он у каждого ограничен. И у каждого он разный. Один человек может больше, другой меньше.С возрастом это может меняться. Много ресурсов , как правило, отнимают тревоги и стрессы.
Себя и свои ресурсы важно знать. И искусство состоит в том, чтобы ощущать приближение истощения до того, как оно наступило, помогать себе, заботиться о себе, обращаться за помощью, если и насколько это возможно, снижать нагрузку и пр.
Тори, нагрузка оказалась слишком велика для вас. И вы защищали себя как могли - избенали стресса, чтобы не разрушиться.

Лишний раз испорчю себе нервы. Сейчас по крайней мере чувствую себя спокойно, я очень устала от ссор с мужем. Ето будет означать, что или ему есть что скрывать или ему на меня наплевать. Возможно в случае отказа можно говорить о разводе. Но чтобы говорить нужно быть готовой к действиям. Скорее за всё будет просто очередное выяснение отношений.

Т.е. вы чувствуете, что результатом разговора будет только ссора.
Кроме ссоры, вы можете получить больше информации и определённости. Т.е. в случае отказа вы поймёте и "это будет означать, что или ему есть что скрывать или ему на меня наплевать".
Если вы получите эту информацию, это не значит, что вам нужно будет обязательно сразу что-то делать. Это будет означать, что вы лучше осведомлён о том, чтотпроисзодит в вашей семье и ваших отношениях.
Получив эту информацию, вы не обязаны сразу говорить о разводе или действовать в направлении развода.
Чтобы сказать, достаточно быть готовой к разговору, а не к дальнейшим действиям, любым.
Отчего вы решили, что для разговора о том, чтобы посмотреть квартиру, нужна готовность к дальнейшим действиям?
Однако если вы боитесь услышать отказ в вашей просьбе, то вы не готовы у разговору.
Если вы боитесь ссоры, то вы не готовы к разговору. Потому что ссора может случиться, даже если вы попросите спокойно и если её затеете не вы - это не только от вас зависит, будет ли ссора.

Тори, у вас сейчас мало сил, и вы сейчас оьерегаете свое спокойствие. Ваше спокойствие - это ценность для вас. Вы имеете право оберегать себя и свои ценности. И вам не нужно себя за это укорять.
Вы можете сказать себе: - "Меня беспокоит то, что происходит с квартирой, я хотела бы это знать. Но я сейчас слишком устала, у меня сейчас слишком мало сил, чтобы этим заниматься. Сейчас мне нужно спокойствие и восстановление моих сил. Моя часть квартиры от меня никуда не денется, в случае развода, квартира принадлежит мужу, мне и дочери. И когда у меня будет больше сил, я этим займусь. И к тому времени может больше проясниться в наших отношениях с мужем."


Как вы себя чувствуете и то думаете, когда читаете эти слова, что я написала выше?

Тори, что помогает вам восстанавливать силы, что даёт вам немного больше спокойствия?
Кроме хороших отношений с мужем конечно, которых у вас сейчас нет?

- Тори, вы можете занять такую позицию:
"Я не очень надеюсь на налаживание отношений, разве чуть-чуть. Но пока не решаюсь порвать все сама. Мне это сложно. Я многого боюсь. Я давно не принимала сложных, жизненно важных решений. Поэтому я даю себе время. Не тороплю себя, не злюсь на себя. Я подожду и посмотрю, как будет вести себя муж. Через 2 месяца ремонт будет закончен, и что-то может измениться, возможно, он придёт ко мне с разговором.
И я буду работать над собой - может моя решимость укрепится благодаря этой работе над собой."

- Ну наверное, ето самоё хорошее что я могу себе сейчас сказать)

Вы ответили с улыбкой, Тори. Что за ней стоит, какая эмоция? Что вы чувствовали и думали, когда это читали? Что в вас вызывало сопротивление? Вам не захотелось так с собой говорить?

Да, мне было бы гораздо легче если бы муж хотя бы уделял время дочери, чтобы она чувствовала что у неё есть папа. А то и за себя обидно и почему то ещё более обидно за ребёнка.

Откуда вы знаете, что вам было бы гораздо легче? Будь он хорошим отцом, вам могло быть втройне обидно за себя, например... Вы не можете знать точно, что бы чувствовали в ином случае, только предполагать.
Но вы можете иметь дело с теми чувствами, что есть, переживать их.
То, что происходит, действительно очень обидно. Очень жаль дочку, которая ни в чем не виновата... Если отец любит ребёнка и хочет его видеть, скучает, ничто его бы не остановило, никакие ссоры, наверно так?
Наверно, Тори, вы постепенно узнаете вашего мужа с новой какой-то стороны, которая была вам не знакома раньше...
Как долго он не видел дочку? Он даже не звонит ей?

Наверное да, ето одна из главных причин почему я не подаю на развод. Мне как бы хочется всё решить более мырним путём, есть ещё какая то слабая надежда.

Тори, вы не хотите первой предпринимать какие-то действия, которые могут настроить мужа против вас, чтобы не повредить дочке - это так?

Мне очень нравиться с вами работать. И формат переписки мне нравиться, легче сформулировать мысль.

Хорошо, Тори. Тогда будем продолжать работать.