Как полюбить своего ребёнка?

[HelenS]

Здравствуйте, Лариса!
Решилась я написать и просить Вас о помощи.
Трудно признаться самой себе и говорить об этом. Но я как будто не могу принять свою дочь. Я не могу принять ее телесно, я не могу обнять ее от всей души, мне не приятны ее прикосновения. При этом всем я целую ее утром и перед сном, говорю дежурную фразу «я тебя люблю», пересиливая себя, я думаю, она это чувствует.
Наверно, стоит рассказать о себе. Зовут меня Елена, мне 30 лет. У меня две дочери (старшей 9, младшей 7) от первого брака и мальчик (1 год) от моего нынешнего мужа. Муж у меня замечательный, тьфу тьфу тьфу. Живем в любви и согласии.
Я очень стеснительная, скрытная и эмоционально закрытая (со всеми кроме мужа). Но мне часто приходится общаться с разными людьми, в это время я очень напряжена, чувствую облегчение, когда разговор окончен и я могу остаться одна.
Не люблю конфликты, не могу дать отпор. И в детстве не могла. До сих пор от негативной ситуации я начинаю плакать, вместо того, чтобы словами поставить обидчика на место.
Я понимаю, что видимо все идёт из детства. Со мной почти все время проводила бабушка, у меня были жуткие истерики, мать меня не понимала, с отцом не общались. Он был с нами, но отношения между родителями были так себе. Ко мне никакого интереса. С матерью так же нет телесного контакта. Я не могу сказать ей, что люблю, не могу обнять. Иногда даже в глаза ей не могу смотреть. Когда жила с ней (отец умер 5 лет назад) и детьми это был настоящий ад. Мы не ладили совершенно, у нас разные взгляды на семью, на жизнь. Она меня доводила (или я сама не могла себя сдержать на постоянные ее упреки) до истерик по совсем бестолковым причинам (например испортила кастрюлю).
Когда вышла второй раз замуж, я была безумно счастлива съехать от неё. Иногда она приезжает помочь с детьми, за это я благодарна очень. Иногда делюсь с ней какими-то переживаниями, но редко.
Это очень вкратце.
О своих детях я забочусь, слежу за их здоровьем, красиво одеваю и причесываю. Готовлю любимые их блюда. Много с ними гуляем. Но как будто это все внешнее. Нет внутреннего тепла, я не могу раскрыться как будто. Моя старшая дочь не может сказать «я люблю тебя тоже». говорит максимум «и я» да и то, когда спрашиваешь ее. Сама никогда не скажет. Вижу, что ей как и мне тяжело. Есть барьер. Она так же стеснительна и замкнута, но не в такой степени, как я была. Средняя дочь начала говорить, что «меня никто не любит», «я никому не нужна», «я бесполезна». Подозреваю, что ей тоже не хватает моего тепла. Но она может подойти и обнять, делает это часто, я обнимаю ее в ответ. Самому младшему внимания хватает, мне все время хочется с ним играть, обнимать и тд. Когда девочки были маленькими, я тоже их тискала. Я способна любить только младенцев? Возможно ли сблизится с старшей дочерью? Я вижу, что чем дальше, тем больше мы отдаляемся друг от друга. И мне очень тяжело от того, что я не могу быть для неё самым близким человеком, взять ее за руку, узнать о чем она думает или мечтает. что ей, возможно, очень одиноко.
Вспомнила ещё момент, когда я своей маме говорила, что вы меня не любили, обзывали и могли дать ремня или отлупить, бывало и по лицу, мама очень возмущается, обосновывая тем, что у меня было «все что я хотела», что все мне покупали, красиво одевали, работали ради тебя. Отца вон ради семьи терпела.
Я чувствую, что повторяю в какой то степени свою мать. У меня бывает такие же реакции, сразу в ор и упреки. Говорю в приказном тоне. (Это все в отношении детей).
Я не хочу быть как она, хочу быть другой, но не знаю как это, как можно было бы отреагировать по другому? Точнее знаю, но в ту минуту усталости или раздражения реагирую именно так.
Возможно, текст очень объемный и сумбурный. Прошу прощения заранее.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Елена!

Я прочитала ваше письмо. Отвечу вам позже, возможно и не сегодня, как только смогу.

У вас очень хороший текст, ясный, четкий - текст человека, который многое о себе понимает и осознает, и он не объёмный и не сумбурный, и вам не за что извиняться. Но даже если и было бы так, то ничего страшного, это было бы принято. Чувствуйте себя здесь спокойно, без напряжения, насколько это для вас возможно.

[HelenS]

Спасибо Вам!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Елена!
Примите мою поддержку в ваших переживаниях, думаю, вам очень нелегко с ними.
Расскажите еще, пожалуйста, о вашем первом браке, об отношениях, о причинах разрыва. Это может быть важным.

Трудно признаться самой себе и говорить об этом. Но я как будто не могу принять свою дочь. Я не могу принять ее телесно, я не могу обнять ее от всей души, мне не приятны ее прикосновения. При этом всем я целую ее утром и перед сном, говорю дежурную фразу «я тебя люблю», пересиливая себя, я думаю, она это чувствует.

Елена, что вы чувствуете по отношению к самой себе в связи с тем, что в себе обнаружили такие чувства к дочери? Как давно вы их обнаружили?

[HelenS]

Первый раз замуж в 21, уже беременной, ребёнка планировали. Но тогда я не представляла, что такое брак, для чего он нужен. Бывший муж мой одноклассник, «первая школьная любовь». Считаю его очень инфантильным, безответственным. В браке постоянно играл в компьютерные игры, мы очень часто ссорились и спорили. Не бил, но мог сильно оттолкнуть, когда я была беременная или с ребёнком на руках. Никогда за меня не вступался. Жили с моими родителями, потом он с ними поссорился и ушёл. После этого год были ещё в браке, но жили отдельно. С детьми он занимался, алименты платит.
Сейчас мне не нравится, что если берет девочек на выходные, сам спит до обеда, а они голодные сидят за компьютером или в телефоне в играх по 5 часов.
В целом, ничего сейчас о нем не могу сказать ни хорошего, ни плохого. Сама виновата, что такого выбрала. Но зато я поняла, как в браке быть не должно.
Потом я вышла на работу и познакомилась там с будущим мужем. После того, как возникла взаимная симпатия, подала на развод. Очень жалею, что не сделала этого раньше, так было бы правильнее. Но от чего то было страшно. Мама до последнего отговаривала, что может не стоит с двумя детьми разводиться, хотя бывшего мужа очень недолюбливала.

Когда я была беременна вторым ребёнком, не представляла, как можно любить двоих сразу. Но родилась младшая дочь и я переключилась на неё. Мне очень хотелось ее нянчить, с тех пор, кажется и появилось это чувство к старшей, ей тогда было 2,5 года. На тот момент не придавала этому значения.

Мне становится очень стыдно, возникает чувство вины. Что я, допустим, не могу со всеми ними поговорить сколько им необходимо. Получается, что мы собираемся все вместе вечером, к вечеру сил уже не остаётся. Я начинаю злиться. Всех гоню спать, а потом виню себя, что так поступила. Что могла бы пересилить себя и выслушать всех.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Елена.

Сейчас мне не нравится, что если берет девочек на выходные, сам спит до обеда, а они голодные сидят за компьютером или в телефоне в играх по 5 часов.

Да, такое не может нравиться. Что вы чувствуете в связи с этим? И как реагируете на это?

Получается, что мы собираемся все вместе вечером, к вечеру сил уже не остаётся. Я начинаю злиться.

Начинаете злиться на кого или на что?

Елена, из всего что вы пишете, видно, что у вас не особо хорошие отношения с собой. Человек, у которого такие отношения с собой, не может строить хорошие отношения с другими людьми, и с детьми тоже. Я бы начала с этой темы, потом уже говорила об отношении к детям. Что вы об этом думаете?

[HelenS]

Добрый вечер, Лариса! Извините, что не сразу пишу Вам. Отвечу на Ваши вопросы.
Раньше я просила бывшего мужа не забрасывать детей, раз уж берет. Предлагала оставлять их, если ему, например, нужно выспаться. К слову, ночами он играет в компьютерные игры. Сейчас я стала устраивать детям мероприятия через выходные, чтобы они реже у него бывали. Но когда очень просятся, отпускаю.

Злиться на всех, кто вокруг. На детей, которые не особо торопятся ложиться спать к примеру.

Я согласна, что что-то в отношениях у меня с собой не так. Но что именно?
Я, например, хоть и стеснительна, но довольна своей внешностью, достижениями. Мне с собой комфортно, я всегда найду чем заняться, когда одна.
Может нет во мне «стержня»? Не могу сказать бывшему мужу, что нет, так с детьми нельзя. Не могу поставить четкие условия (но я не знаю, надо ли). Часто во мне копится обида, не могу сразу разрешить «конфликт». Например, свекровь сказала, что на площадке дети как дети, а наш оборванец. Это потому что он ел печенье на улице и остались крошки. Но он сыт, одет, обут, всем доволен. Тогда я это проглотила. Сегодня случайно прочла у мужа, что «опять ребёнок грязненький». Опять там было пару крошек. В общем я сорвалась на мужа, что если нужен «идеальный» ребёнок, пусть лучше не приезжает. Мне обидно, потому что я вкладываю все силы в их развитие, готовку правильной еды, в многочасовые прогулки. При этом я ещё подрабатываю в любую свободную минуту, выходные. Я не жалуюсь, это мне все в радость. Но мне кажется, это не справедливо совершенно обращать внимание на такие мелочи.
Или это я обращаю внимание на мелочи?
Ещё пример, у нас в подъезде пожилая женщина, присматривает за порядком в доме, нагрубила мне с дочкой без повода. Так я потом пару ночей спать не могла, просыпалась среди ночи и думала об этом. Было обидно. Опять же чувство несправедливости. Тот случай вспоминала ещё пол года примерно с обидой.

Буду благодарна Вашему анализу моего состояния. Буду рада ответить на вопросы.

По поводу старшей дочери. На днях у меня было день рождения, она подарила мне открытку, где было написано, что «все равно меня не любите, все любят Арину (ее младшая сестра)». Вот тогда мне стало больно, я от всего сердца обняла ее и убеждала ее в обратном. После этого взяли за правило обниматься в течение дня. Получается, ещё есть и ревность. При чем не к брату, самому младшему.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Елена.

Извините, что не сразу пишу Вам.

Не за что извиняться. Пишите когда вам подходит - мы же не договаривались с вами о частоте ответов.

Раньше я просила бывшего мужа не забрасывать детей, раз уж берет. Предлагала оставлять их, если ему, например, нужно выспаться. К слову, ночами он играет в компьютерные игры. Сейчас я стала устраивать детям мероприятия через выходные, чтобы они реже у него бывали. Но когда очень просятся, отпускаю.

Я верно понимаю, муж первый хочет брать детей каждые выходные - но вы препятствуете, т.к. считаете что для детей это не полезно? И не говорите об этом прямо ни ему, ни девочкам? Елена а не полезно почему - из-за того, что они не завтракают вовремя в воскресенье и играют в комп? Ещё есть причины?
Девочкам с папой хорошо, раз они к нему просятся, верно я понимаю? Если да, то как думаете, почему?

Злиться на всех, кто вокруг. На детей, которые не особо торопятся ложиться спать к примеру.

Вы злитесь на детей из-за усталости? На кого ещё злитесь?
Может, на себя вы тоже злитесь или скорее даже в первую очередь злитесь на себя?
Вот за это:

Что я, допустим, не могу со всеми ними поговорить сколько им необходимо. Получается, что мы собираемся все вместе вечером, к вечеру сил уже не остаётся. Я начинаю злиться. Всех гоню спать, а потом виню себя, что так поступила. Что могла бы пересилить себя и выслушать всех.

Что же вы испытываете к себе в такие моменты? Стыд или скорее злость на себя и потом чувство вины?

Я согласна, что что-то в отношениях у меня с собой не так. Но что именно?

Мы это сейчас и пытаемся исследовать, что именно.

Я, например, хоть и стеснительна, но довольна своей внешностью, достижениями. Мне с собой комфортно, я всегда найду чем заняться, когда одна.

Как проявляется то, что вы называете стеснительностью ?

Может нет во мне «стержня»?
Не могу сказать бывшему мужу, что нет, так с детьми нельзя. Не могу поставить четкие условия (но я не знаю, надо ли).

Вы просили мужа не забрасывать детей, раз уж берет. Нужно было сказать иначе, чётче? Или сказать что-то другое? Т.е. какие условия вы хотите поставить, но не можете? Вы не знаете, надо ли - в чем ваши сомнения? Так дело в том в данном случае, что вы точно не знаете, что правильно, а не в том, что не можете сделать то, что считаете нужным?
Как с детьми "нельзя"? Что делает муж, чего делать именно "нельзя"?
Человек со стержнем- это какой человек, можете описать?

Часто во мне копится обида, не могу сразу разрешить «конфликт». Например, свекровь сказала, что на площадке дети как дети, а наш оборванец. Это потому что он ел печенье на улице и остались крошки. Но он сыт, одет, обут, всем доволен. Тогда я это проглотила. Сегодня случайно прочла у мужа, что «опять ребёнок грязненький». Опять там было пару крошек. В общем я сорвалась на мужа, что если нужен «идеальный» ребёнок, пусть лучше не приезжает. Мне обидно, потому что я вкладываю все силы в их развитие, готовку правильной еды, в многочасовые прогулки. При этом я ещё подрабатываю в любую свободную минуту, выходные. Я не жалуюсь, это мне все в радость.
Но мне кажется, это не справедливо совершенно обращать внимание на такие мелочи.
Или это я обращаю внимание на мелочи?

Елена, почему вас задело то, что сказала свекровь? Вот вы делаете все возможное (и даже больше). Слова свекрови - несправедливы. Почему вас задели ее слова? Что вы проглотили в первый раз, что вам хотелось тогда сказать ? Те слова, которые сказали потом мужу?
Что сказал вам муж в ответ?

Ещё пример, у нас в подъезде пожилая женщина, присматривает за порядком в доме, нагрубила мне с дочкой без повода. Так я потом пару ночей спать не могла, просыпалась среди ночи и думала об этом. Было обидно. Опять же чувство несправедливости. Тот случай вспоминала ещё пол года примерно с обидой.

Что произошло с вами, когда соседка нагрубила, какая у вас была реакция в тот самый момент - какие чувства мысли, какая телесная реакция?
Обидн... это было какое чувство - злость, гнев? Что вы думали ночью какие были мысли ?
Елена, как бы вел себя "человек со стержнем" в данных ситуациях? Как бы вам хотелось реагировать - со свекровью, с соседкой?

По поводу старшей дочери. На днях у меня было день рождения, она подарила мне открытку, где было написано, что «все равно меня не любите, все любят Арину (ее младшая сестра)». Вот тогда мне стало больно, я от всего сердца обняла ее и убеждала ее в обратном. После этого взяли за правило обниматься в течение дня. Получается, ещё есть и ревность. При чем не к брату, самому младшему.

Эта ревность появилась скорее всего давно, ещё тогда, когда родилась ваша младшая дочка. И это происходит с очень многими детьми, когда в доме появляется младший ребёнок. Это чувство может быть и не связано с вашим нынешним отношением к старшей дочке, а идти из прошлого.
Елена, вы к старшей дочери какие чувства испытываете? Когда смотрите на неё, когда думаете о ней? Речь не о чувстве вины и стыда сейчас, постарайтесь оставить эти чувства "за скобками", здесь не суд...
Елена, в чем, с вашей очки зрения, проявляется любовь? И как, по каким признакам вы сами понимаете, узнаете, что вас кто-то любит?

[Лариса_Т.]

Мне обидно, потому что я вкладываю все силы в их развитие, готовку правильной еды, в многочасовые прогулки. При этом я ещё подрабатываю в любую свободную минуту, выходные. Я не жалуюсь, это мне все в радость. Но мне кажется, это не справедливо совершенно обращать внимание на такие мелочи.
Или это я обращаю внимание на мелочи?

Елена, вы очень устаете? Не слишком ли это большая нагрузка для вас?
Елена, отчего вы так закипаете внутри от замечаний свекрови? Ну вот казалось бы - сказала да и сказала. Может она вас недолюбливает, как свекровям положено по классике, потому уколоть хочет, может, вам слегка завидует, может сына к вам ревнует - да мало ли чего. Конечно, несправедливо. Вам очень-очень важно, чтобы к вам относились справедливо?

[HelenS]

Добрый день, Лариса! Постараюсь ответить на все вопросы.
Бывшему мужу я не препятствую, не было такого, что он просил забрать детей, а я сказала нет и все. Он обычно пишет в пятницу в 21-22 и спрашивает о плахах детей. Я говорю, например, в субботу нас пригласили на день рождения, поэтому могу передать вечером и т.д. Дети не рвутся к нему, просто спрашивают когда поедем. Если бы было «хочу к папе», конечно бы отменили поход к гостям, например. Детям не говорю, что «мы едем в парк, потому что лучше в парк чем к папе». Ничего плохого о нем не говорю. Мы просто едем в парк отдохнуть. Потому что я тоже хочу провести выходной с детьми иногда.

Осенью была ситуация, бывший муж гулял с ними, сидел в телефоне на лавочке, когда ребёнка столкнули с 2х метровой гонки голова вниз. Конечно, это «несчастный» случай, могло и при мне произойти такое. Но! Он не обратил внимания (или не захотел) ни на то, что ребёнок засыпал несколько раз после этого в течение дня, что его рвало. Мне сказал под вечер об этом. Скорую он не решился вызвать. Я приехала за ними, повезла в больницу. Оказался перелом свода черепа, сотрясение мозга. Когда он лежал с ней в больнице, постоянно говорил, что все ок, это врачи специально наговаривают. Хотя на лице дочери живого места от отёка не было. Говорит, что ему скучно, надоело, бедного его зря тут держат и можно ли уже пораньше уйти под расписку. Было ли ему жаль ребёнка и беспокоился ли он о ней? Я не уверена. Сейчас по рекомендации невролога мы постоянно наблюдаемся и проходим обследования, ни разу он не спросил о их результатах.
Было два раза, забирала детей, а он мне с улыбкой «Арину опять сегодня чуть машина не сбила», «ещё б чуть чуть». Внутри меня кипит злость, прошу его «следить, пожалуйста, за детьми».
Я не думаю, что детям там хорошо, тем более безопасно. Они возвращаются злые, нервные и очень голодные.

Во время усталости я испытываю злость ко всем, к себе, наверно, чувство жалости. Что вот, я для них стараюсь, а они обо мне не думают. С первой просьбы не сделали, что просила. Перехожу на повышенный тон и тогда все начинают что-то делать.затем приходит чувство вины, что «мирно» из ситуации я выйти не смогла.

Стеснительность, как мне кажется, боязнь диалога с незнакомыми и малознакомыми мне людьми, я никогда не хвалюсь своими успехами. Могла бы пройтись, допустим, перед всеми) но предпочту постоять в сторонке.

Да, я не знаю как донести бывшему мужу о том, что у детей режим, что им полезен свежий воздух, что в понедельник утром они еле еле встают, так ложатся на выходных в час ночи. После просьб моих один-два раза он следит, затем все опять так же.

Например, «нельзя» сидеть старшей по 6 часов подряд в телефоне, потому что офтальмолог дал рекомендации ей вообще ограничить, желательно, так как зрение падает.

Со стержнем человек, которого трудно вывести из себя, который постоит за себя. Вот мой начальник для меня пример. Каждый день приходится разрешать конфликтные ситуации - всегда он это делает с улыбкой, не повышает тон в ответ. Находит нужные слова, добивается при этом своих целей и собеседник уходит вполне удовлетворённый. То есть это человек, который контролирует себя, выслушивает другого, входит в ситуацию, не даёт себя в обиду. Это я сейчас описала одну такую «эмоциональную» составляющую, которой мне хотелось бы достичь. Возможно, стержень, это внутрення и внешняя дисциплина. Почему то мне трудно ответить на этот вопрос.

[HelenS]

Мне хотелось бы ответить свекрови, что вот ей, например, помогали бабушки и дедушки круглосуточно. К нам она приезжает раза 4 в месяц покатать коляску в парке и При этом делает какие-то замечания. Возможно, в ее случае у неё было время ходить попятим за детьми с платочком. Первый раз «проглотила», так как подумала, что это случайность. До этого ко мне не было никаких претензий и к детям. Мы хорошо общались.
Муж сказал, что это «шутка», чтобы я не обращала внимания.

Когда Соседка нам нагрубила, она спешно вышла во двор, я растерялась. Наверно, был ещё и испуг. Затем появилось чувство обиды, несправедливости. Чувство вины перед ребёнком, я за неё не заступилась.
Позже, если бы она ещё мне что то сказала, я готова была нагрубить ей в ответ. Я была зла. Но мне хотелось бы «сдержать» свою злость. Чтобы сразу нашлись слова в ответ, чтобы я не растерялась и у меня не было испуга. Мне не хотелось бы так болезненно реагировать на негатив в свой адрес.
Свекрови бы мне хотелось ответить как-то в таком духе, чтобы она поняла, что шутки эти не очень смешные. Но без негатива. Я не хочу ни с кем ссориться.

Не знаю, очень ли я устаю, мне кажется, что я могла бы больше сделать и лучше.

Вот не думала, даже, что она может мне завидовать. Хотя как-то она говорила, что вот мне повезло, ее «муж» детьми и домом совершенно не занимался. Надо мне подумать об этом. Я не думала, что возможна ревность или зависть с ее стороны. Она же старше, мудрее. Она преподаватель.
Не могу объяснить, почему закипаю. Это чувство, как лет в 5-7, тоже закипала по «ерунде». Плакала и обижалась на долго. Как будто я не переросла это состояние.
По дочери старшей попозже отвечу.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Елена.

Это чувство, как лет в 5-7, тоже закипала по «ерунде». Плакала и обижалась на долго. Как будто я не переросла это состояние.

По какой "ерунде" вы закипали в 5-7 лет?

Не знаю, очень ли я устаю, мне кажется, что я могла бы больше сделать и лучше.

Елена, вы не отличаете, не чувствуете, когда вы устали, а когда не устали?
Отчего вам кажется, что вы можете сделать больше и лучше? У вас остаётся много сил и много свободного времени? Вы можете или хотите сделать больше и лучше? Мочь и хотеть - это такие разные вещи...
Вы подрабатываете почему - по необходимости, по желанию, из-за недостатка денег в семье, по иной причине?

Да, я не знаю как донести бывшему мужу о том, что у детей режим, что им полезен свежий воздух, что в понедельник утром они еле еле встают, так ложатся на выходных в час ночи. После просьб моих один-два раза он следит, затем все опять так же.

Елена, так получается, вы все нормально доносите
- бывший муж слышит вас и выполняет ваши просьбы? Тогда может стоит просто напоминать ему каждый раз о режиме, свежем воздухе и пр., когда отдаёте ему детей?

[HelenS]

Когда смотрю на старшую дочь, думаю, что она очень красива. Когда думаю о ней, когда она не дома, то грустно, скучаю. Было два раза при конфликте, когда очень хотелось дать подзатыльник( когда я с ней говорю, а она просто молча смотрит на меня.
Любовь - это забота, это переживать за дорого тебе человека, это помощь, поддержка. Обнять, например, во время ссоры. Описала отношение своего мужа второго к себе. Средняя дочь часто в течение дня подходит спрашивает, чем мне помочь, как я себя чувствую (если болею), говорит что любит меня, когда я сержусь. Это очень трогает.

[HelenS]

Честно говоря, я не помню причин моих обид в детстве. Мне казалось, что это было часто. Я часто обижалась на родителей, на подруг.в юности на молодого человека из-за того, что «не обращал внимания» в компании друзей, например.

Под вечер, когда ноги уже не держат, то точно устала. А так не всегда могу отличить свою лень от усталости. Мне, например, уже часов в 12 дня хочется спать почти каждый день. Вечером вчера смотрела кино, хотя могла бы и сайт доделать, например. Могла бы прибраться.
Я очень люблю свою «подработку», но заказов может быть сразу много или не быть вообще какое-то время. Конечно, в финансах тоже есть потребность, но сам факт того, что я могу заработать дополнительно, при этом моя работа принесёт радость, доставляют мне удовольствие. Я чувствую себя реализованной.
Да, если каждые часа два напоминать бывшему мужу, он сделает. Вчера, например, в 7 вечера просила покормить детей. В 22 уточнила, покормил ли. Он сказал, что забыл, но в итоге все же накормил. Не хотелось бы его контролировать, все время ему писать и напоминать. Но с другой стороны, раз у него дети, я пишу в их интересах, я беспокоюсь о них.

[Лариса_Т.]

Елена, здравствуйте.

Честно говоря, я не помню причин моих обид в детстве. Мне казалось, что это было часто. Я часто обижалась на родителей, на подруг.в юности на молодого человека из-за того, что «не обращал внимания» в компании друзей, например.

Что стоит за вашими словами?
Что вы по натуре обидчивая, и дело в вас, а на самом деле для обид не было причин, вас не обижали?
Или вам не хочется об этом говорить, вспоминать, вас не надо об этом расспрашивать, а нужно дать вам инструкцию, как стать необидчивой и сразу давать отпор? Если у вас такие ожидания, скажу, что таких инструкций у меня нет.

Было два раза при конфликте, когда очень хотелось дать подзатыльник( когда я с ней говорю, а она просто молча смотрит на меня.

Хотелось, но ведь не дали... Расскажете, в чем было дело, о чем шла речь? Может, дело в том, что именно вы говорили и/или как именно вы говорили?

Под вечер, когда ноги уже не держат, то точно устала. А так не всегда могу отличить свою лень от усталости. Мне, например, уже часов в 12 дня хочется спать почти каждый день. Вечером вчера смотрела кино, хотя могла бы и сайт доделать, например

Могли доделать сайт или прибраться, но вам не хотелось, а хотелось посмотреть фильм?
Вы себя чувствуете вправе отдохнуть только тогда, когда валитесь с ног от усталости?
А если вам хочется спать в 12 часов каждый день это означает что у вас лень?
Елена, сколько часов вы спите каждый день, как себя по утрам чувствуете?

Да, если каждые часа два напоминать бывшему мужу, он сделает. Вчера, например, в 7 вечера просила покормить детей. В 22 уточнила, покормил ли. Он сказал, что забыл, но в итоге все же накормил. Не хотелось бы его контролировать, все время ему писать и напоминать. Но с другой стороны, раз у него дети, я пишу в их интересах, я беспокоюсь о них.

Вас раздражает то, что приходится напоминать мужу бывшему что-то делать? Как вы считаете - вы делаете правильно или нет, когда его контролируете?
Девочки возвращаются нервные и голодные. Тем не менее они просятся к отцу. Значит, им с ним все же хорошо? Как думаете, что их там привлекает?

[Лариса_Т.]

Когда смотрю на старшую дочь, думаю, что она очень красива. Когда думаю о ней, когда она не дома, то грустно, скучаю.

Очень красива - речь о её внешности?
Что вы чувствуете к старшей дочке, когда она дома, попробуйте назвать ощущения и чувства, не мысли.

Любовь - это забота, это переживать за дорого тебе человека, это помощь, поддержка. Обнять, например, во время ссоры.

Вы не даёте вашей старшей дочке заботы? Вам сложно её обнимать во время ссоры?
Вы разве за нее не переживаете? Вот вы писали:

Вот тогда мне стало больно, я от всего сердца обняла ее и убеждала ее в обратном.

Елена, чего вам недостает в ваших чувствах к старшей дочери, как вы чувствуете и думаете?