Кризис мужа и не совсем измена

[Julia_b]

Вот такая наша ситуация. Мы вместе 11,5 лет (в этом году 10 лет в браке),сыну 5,5 лет. С первого дня до дня родов работали вместе. Я была довольно жесткой и категоричной (сейчас изучав психологию, работая с психологом как будто я нервозный женский абъюз-как ни страшно это признавать, я контролирующий родительниц)
Доход у мужа был очень хороший, когда ребёнок родился в 15 году дела пошли плохо и доход упал, мы ругались, стали как соседи, в феврале 19 года, он катался в Грузии на лыжах ( каждый год ездит, его увлечение) и там был поцелуй с девушкой (ее инициатива, видимо тепла ему не хватало, а сесть и поговорить он не умеет)...и какие-то странные смс...мы проработали с психологом, вернее я стала изучать психологию, стала мягче, становится «девушкой», все было хорошо, но он никак не может жить в кайфе
( не наладиться с бизнесом, спортом, долго не могли начать строить дом-начали, собой недоволен ) и вот в тот году я чувствовала что что-то не так, во всем винит пандемию..в общем он проявлял эмоции, чтобы доказать «что я ещё мужик», к подчиненной ( как раз к этой что и ревновала все время) цветы 1 раз чтобы утвердиться, 2 раз, когда отшили, с записками (как говорит, чтобы самоутвердиться «что я ещё стоя на рынке»), в кино сходил, пару раз поцеловался, подвозя на машине до метро.
Тут конечно она, думаю, имела виды на начальника, но не вышло скорее всего, так как она в итоге в декрет ушла (она беременна от своего мужа ( 2 ребёнок). я спрашиваю его чего он хотел? «наверное надо было это завершить логически переспав и что-то себе доказав...при этом потеряв все» он жил в ощущение, что он не оправдывает моих ожиданий по достатку, что он не достоин меня, что я от него уйду.
Что хотел понять, нужен ли он вообще кому-то...у нас довольно высокая всегда планка всего было, а тут девушка вообще не про это, без образования, не про стиль (он очень стильный и любит красиво выглядеть) , а так он слабохарактерный довольно-адаптивный ребёнок.
Он говорит что любит, и всегда это показывал, все для семьи делал, просит прощения, отработал с психологом, он очень мягкий по характеру, пытается растить в себе мужчину, так как он очень зависим от мнения окружающих, отца не было, с мамой отношений нет, все детство он «таскал» на себе младшего брата.
Он даже боялся признаться мне, что курит, так как я раньше была против и он думал, что я уйду от него...
Как будто он запутался и свои обычные желания прячет.
Он отработал с психологом, понял, что ему нужно было закрыть потребность в признании, хотя я старалась его поддерживать, как будто не то все ему..
Он «сам себя в угол загнал», очень раскаивается. Сам говорит, что было так фигово, что поставил все на zero,я не понимаю такого, но и подруга наша и даже мама моя говорит,что увы такое состояние у людей бывает...
Сейчас понимает, что таким поступком он ушёл больше втоптал свою самооценку, но он меня как будто не слышал или не хотел..
Он по характеру очень в себе, такие вещи не про него, в шоке мама моя, со своей он не общается,наша близкая подруга...
Психолог говорит, что все семьи проходят через что-то подобное, но наша семья чудесная и для него в первую очередь такой была
Он сделал мне вновь предложение выйти за него замуж, взять его фамилию (я не брала), у меня фамилия от первого брака.
У нас явно 9 лет был перекос в иерархии в семье, он вообще не ставил себя на первое место, все для нас!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Юлия.

Мы вместе 11,5 лет (в этом году 10 лет в браке),сыну 5,5 лет.

Он сделал мне вновь предложение выйти за него замуж, взять его фамилию

Я не поняла, вы сейчас в браке или в разводе. Я не поняла, вы сейчас вместе живёте или раздельно.

Вы много раз упоминали психолога. Это один психолог или наскаждую ситуацию разные? Это семейный психолог или у каждого из вас отдельный, свой?

И, Юлия, я не поняла ваш запрос ко мне.

[Julia_b]

Мы вместе)
Планируем играть свадьбу заново) оловянная у нас
Я беру его фамилию

Психолог в 19 год был один, один раз мы были, он не отработал свои проблемы

В 20 году уже другой - сначала я с ним занималась , потом уже он , когда ситуация вскрылась и вместе тоже ходили к нему

Запрос-что это было? Бывает ли такой кризис у мужчин?
Как забыть? Не крутить и поверить?

[Лариса_Т.]

В 20 году уже другой - сначала я с ним занималась , потом уже он , когда ситуация вскрылась и вместе тоже ходили к нему
Запрос-что это было? Бывает ли такой кризис у мужчин?
Как забыть? Не крутить и поверить?

Что это было - насколько я понимаю, вы это спрашивали у мужа и обсуждали это с психологом. Как я, которая не видела вашего мужа и ничего не знаю о нем, могу сказать, что это было? Был поступок, имеющий какие-то причины. Они могут быть связаны с внутренними проблемами вашего мужа, с вашими отношениями, со всем этим вместе.
Какой "такой" кризис? Бывает наверно, раз это по факту случилось с вашим мужем. В жизни чего только не бывает.
Что такое "не крутить" я не поняла.
Забыть - не получится, так не бывает, если психика более-менее здоровая. Можно искать причины, причем не только в муже, а и в отношениях, и в себе, перерабатывать возникающие чувства, пытаться простить, если хотите, но не все могут. Как поверить - не знаю. Вам муж наверно что-то обещает, но вы не верите? Сложно поверить, если доверие разрушено. И это второй раз случилось, как я поняла. Может, через время, если поступок, вызывающий недоверие, не повторится, доверие постепенно восстановится. В целом, разрушить доверие гораздо легче, чем вернуть. Самое неприятное, что гарантий здесь нет.
Возможно, ваш вопрос скорее заключается в том, как не страдать от того, что вы узнали и стоит ли жить дальше с вашим мужем, зная, что он на такие вещи способен.
Юлия, отчего вы обращаетесь сюда, а не продолжаете прояснять это все с вашим мужем и с психологом, который с вами работает и вас уже знает?
По вашим общим вопросам, связанным с поиском закономерностей, и попыткам обобщений, неоднократным повторениям выражения "отработать с психологом" я предполагаю, что вы воспринимаете людей как некие механизмы, которые можно подвести под закономерности, быстренько раз и навсегда починить, а также дать прогноз и гарантию. Однако человек не машина, психология не механика, некоторые проблемы "отрабатываются" годами, в долгосрочной терапии и (или) самостоятельной работе надо собой, в разных жизненных обстоятельствах и нередко страдании, и не все проблемы "отрабатываются" до конца, а наступает лишь небольшое улучшение.

[Julia_b]

у меня внутреннее противостояние. Я его очень люблю, ничего плохого мне никогда не сделал, все для меня. Хочу, как говорится, мудрость проявить, и поддержать, при этом показав, что поступок ужасен и со мной так нельзя. Эту границу я обозначала. У меня такое внутреннее желание спустя пару лет смеятся над ситуацией... ну чтобы это не оставило раны. При этом он любит тоже, переживает, что я ещё могу уйти от него...Ещё хочу понять, кризис среднего возраста, с очень низкой самооценкой (он себя не оценивает объективно хорошо) можно пройти вместе?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Юлия.

у меня внутреннее противостояние. Я его очень люблю, ничего плохого мне никогда не сделал, все для меня.

Любите ли вы и правда его самого или то, что он для вас делает и что вам даёт? Здесь у меня возникают немалые сомнения. Не обижайтесь, но такое у меня ощущение возникает от ваших упоминаний о достатке, требованиях, высокой планке, страхе мужа, что он вас не достоин и вы от него уйдете и пр.
И как это - "он ничего плохого вам никогда не сделал", если он уже дважды за ваш брак имел отношения с другими женщинами?

Хочу, как говорится, мудрость проявить, и поддержать, при этом показав, что поступок ужасен и со мной так нельзя. Эту границу я обозначала.

Расшифруйте, пожалуйста, то что вы написали. Какую мудрость вы хотите проявить? В чем его поддержать? Как хотите показать, что с вами так нельзя? Что и как вы обозначили?

У меня такое внутреннее желание спустя пару лет смеятся над ситуацией... ну чтобы это не оставило раны.

Осущесталение вашего желания мало вам подвластно. Если нанесена рана, то она болит. От боли плачут, а не смеются. Можно на публике делать все что угодно, например, смеяться. Но подчинить себе возникающие чувства невозможно. Рану нужно лечить. Если вам больно, нужно плакать. А что будет дальше - будете вы через года смеяться или нет, этого не скажет никто.
И после ран обычно остаются шрамы, как после телесных, так и после душевных.

Ещё хочу понять, кризис среднего возраста, с очень низкой самооценкой (он себя не оценивает объективно хорошо) можно пройти вместе?

Зависит от многих факторов. Откуда я знаю , сможете ли вы и ваш муж. Для вас кризис среднего возраста синоним измены?
Юлия, на общие вопросы ответов я не знаю. Теорию можно почитать в книгах. У меня есть ощущение, что теоретически вы подкованы очень хорошо. Но разбираться предпочитаете в муже.
Я могу помогать вам разбираться в себе самой, в ваших отношениях. Вас же мучает что-то, если вы ищете ответы, вы не можете принять какое-то решение. Но возможно лучше вам работать с психологом все же лично, не в переписке?