Устали друг от друга

[Whistle]

Добрый день!
Пару лет назад писала здесь об измене мужа.
В итоге после многолетних вскрывшихся измен мужа с его бывшей девушкой(и матерью его ребёнка по совместительству), мы с мужем решили начать всё заново, создать хорошую семью для нашего ребёнка. Но что-то со временем пошло не так. В верности мужа не сомневаюсь, дело теперь во мне. Будто перегорела, что ли, сломалась. И вроде мужа не ревную, но и от верности его ни тепло, ни холодно. Параллельно мы начали ссориться по мелочам, а теперь по любому поводу. Уважения друг к другу не осталось, чуть что-оскорбления. Муж считает себя в большинстве случаев правым, но даже в день рождения нашего ребёнка устроил скандал на пустом месте. Интимные отношения испортились(у меня нет никакого желания на фоне скандалов). В разговорах друг друга совершенно не слышим, вроде и говорим об одном и том же, но в друг друге раздражает буквально каждая мелочь. Это конец? Я не хочу, чтобы ребёнок в этих скандала рос, муж и при ребенке обзывает (хоть и не матом, но обидно). Муж говорит, что его хорошее отношение я должна заслужить, а у меня уже нет ни желания, ни сил что-то заслуживать.
Спасибо!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.

Это конец?

Не знаю. А как вы думаете? И - конец чего именно?

Я не хочу, чтобы ребёнок в этих скандала рос, муж и при ребенке обзывает (хоть и не матом, но обидно). Муж говорит, что его хорошее отношение я должна заслужить, а у меня уже нет ни желания, ни сил что-то заслуживать.

А какое желание у вас есть? И на что у вас есть силы?
Как начинаются ваши ссоры?

Но что-то со временем пошло не так.

Ещё полтора года назад вы очень хотели, чтобы муж был с вами, не готовы были его отпустить, верно?
Потом

мы с мужем решили начать всё заново, создать хорошую семью для нашего ребёнка.

Через какое время "что-то пошло не так". С чего началось не так, как полагаете? Чтотвы стали чувствовать?
Можно ли сказать, что муж стал принадлежать вам одной, и вы вскоре почувствовали, что он вам больше не нужен?

[Whistle]

Не знаю. А как вы думаете? И - конец чего именно?

Конец адекватным человеческим отношениям. Если не конец, то какой-то непреодолимый тупик.

А какое желание у вас есть? И на что у вас есть силы?
Как начинаются ваши ссоры?

Желание строить адекватную семью, без этого психологического и эмоционального прессинга, который мы друг другу устраиваем.
Ссоры у нас идут по двум сценариям.
Первый. Я что-то не сделала/забыла, недоделала(например, воду для питья не слила в кувшин) Не вижу в этом повода для перебранки, ведь можно из чайника налить. Муж делает замечания, как он называет-порицание, с сопутствующим тоном. Я ему говорю, что я не котенок, чтоб носом тыкать, мы - равные партнёры, можно и спокойно сказать. Муж-нет, ты накосячила, не признаешь, а я здраво критикую. Слово за слово-и вот диалог уже касается личных характеристик(ты безответсвенный ребёнок, а ты ни с кем не ужился и тд) Отношения становятся дашь - на дашь. Я прошу замечания делать мягче, муж отвечает, что хорошее отношение надо заслуживать, а косяки критиковать.
Второй. У нас разные предпочтения стилей во внешнем виде. Раньше я одевалась/стриглась с оглядкой на него. После этих измен перестала у него искать одобрения. Подстриглась коротко-когда отрастить волосы? Купила красные джинсы-я вижу тебя в чем то более интеллигентном. А я выгляжу моложаво, да и возраст позволяет, не 40 лет. Смеюсь-успею я ещё солидно выглядеть. Иногда юмор спасает. Иногда так посмотрит на меня в куплено, что чувствуешь себя дер***м. Я уже давно его не "ломаю":как хочет, так стрижется, хочешь бороду(а я нет!) - пожалуйста. Ему комфортно-и мне приятнее, когда человек себя чувствует красивым.
Ещё разногласия по поводу воспитания ребёнка. Он считает-мальчика как мужика надо воспитывать,жёстче, а я считаю, что в младшем возрасте это не мужик, а ребёнок.

Ещё полтора года назад вы очень хотели, чтобы муж был с вами, не готовы были его отпустить, верно?
Через какое время "что-то пошло не так". С чего началось не так, как полагаете? Чтотвы стали чувствовать?
Можно ли сказать, что муж стал принадлежать вам одной, и вы вскоре почувствовали, что он вам больше не нужен?

Да, я хотела сохранить семью и видела его стремление. И он вкладывается в отношения, в быт, в воспитание.
После осознания измен у меня пропало желание сглаживать конфликты. Если и предотвращаю их, то только если ради сына. Пропала боязнь обидеть мужа. Измены не припоминаю, ибо ревность пропала. Честно, даже и не вспоминаю ту женщину.
Я ценю стабильность в отношениях, мне нравится наша семья, когда мы не ссоримся. У нас много общих интересов, идеи для совместного досуга. Он не пропадает с друзьями, в выходные даёт мне поспать подольше, разгружает быт, когда ребёнок болеет и я не успеваю. Т. Е.в общем-мы устраиваем друг друга, но раздражаемся по отдельным черта характера. Несостыковка получается! Я накричу и прошу прощения, он-дуется. Он сорвётся и идёт на мировую-у меня нет желанияю.
Ещё по поводу "перегорела" - глубоко осадочек, что он со мной не потому, что я такая замечательная для него, а потому что из двух зол выбрал.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте!

Напишите пожалуйста имя, по которому я смогу к вам обращаться.

После осознания измен у меня пропало желание сглаживать конфликты

После осознания измен - это когда именно?

Т. Е.в общем-мы устраиваем друг друга, но раздражаемся по отдельным черта характера.

Но жить-то приходится все равно с характером, куда его девать и вам, и ему...
Как вы с мужем в итоге миритесь, после нысостыковочек?

Ещё по поводу "перегорела" - глубоко осадочек, что он со мной не потому, что я такая замечательная для него, а потому что из двух зол выбрал.

Он на вас женился, к вам в итоге вернулся, остался с вами, вкладывается в отношения.
Откуда такая мысль? Отчего вы "зло"?
Может, из-за этого вам не хочется разрешать конфликты? Оттого, что вы не чувствуете, что муж вас любит и вас выбрал? И от этого вам больно?
Может, у вас нет ревности не от доверия, а от равнодушия, от того, что перегорели? Но, может, при этом хочется отомстить за причинённые вам страдания, получить компенсацию?

Второй. У нас разные предпочтения стилей во внешнем виде. Раньше я одевалась/стриглась с оглядкой на него. После этих измен перестала у него искать одобрения. Подстриглась коротко-когда отрастить волосы? Купила красные джинсы-я вижу тебя в чем то более интеллигентном. А я выгляжу моложаво, да и возраст позволяет, не 40 лет. Смеюсь-успею я ещё солидно выглядеть. Иногда юмор спасает. Иногда так посмотрит на меня в куплено, что чувствуешь себя дер***м. Я уже давно его не "ломаю":как хочет, так стрижется, хочешь бороду(а я нет!) - пожалуйста. Ему комфортно-и мне приятнее, когда человек себя чувствует красивым.

Может, вы не вмешиваетесь не потому, что вам приятно давать ему свободу, а потому, что вам все равно? Или не все равно, но муж воспринимает это как равнодушие к нему? Вам нравится, как выглядит муж, ьо, что он выбирает?
Может, ему не все равно, как вы выглядите, потому что он вас любит, а не (только) потому, что хочет контролировать?
А вы носите что-то из того, что нравится ему, "интеллигентного", или ничего?

Вы писали, "пропало уважение друг к другу, устали друг от друга".
О вас я поняла.
В чем проявляется неуважение и усталость от вас у мужа? Может, вы его не уважаете и устали от него, но не он?

Муж делает замечания, как он называет-порицание, с сопутствующим тоном. Я ему говорю, что я не котенок, чтоб носом тыкать, мы - равные партнёры, можно и спокойно сказать.

А что он вам говорит, и каким именно тоном?
Он всегда так себя вёл, все годы брака, или изменился?

[Whistle]

Здравствуйте!
Напишите пожалуйста имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Добрый вечер! Спасибо вам огромное, что откликнулись помочь! Меня зовут Мария.

После осознания измен - это когда именно?

Примерно через полгода "жизни с нуля". Эмоции поутихли, напряжение спало и смогла спокойно услышать себя, а не коктейль из нервов+эмоций.

Но жить-то приходится все равно с характером, куда его девать и вам, и ему...
Как вы с мужем в итоге миритесь, после нысостыковочек?

Да, а мы оба упертые.. Наши родители так говорят,им со стороны наверное лучше видно.
Я закипаю быстро, но после ссоры пройдёт день или два, и скандал больше не кажется ужасной катастрофой. Хочется разделить какие-то новости с ним, поговорить, обсудить. Обнимаю, говорю, извини, я правда погорячилась, была неправа, на тебя накричала, потому что мне обидно, когда ты меня отчитываешь в такой форме. Давай постараемся мирно решать. А муж чаще мирится после работы/после сна- подумает, приходит в хорошем настроении, вкусняшки мне принесёт или просто мизинец протягивает-мириться.

Он на вас женился, к вам в итоге вернулся, остался с вами, вкладывается в отношения.
Откуда такая мысль? Отчего вы "зло"?

Такая мысль из-за того, что измена длилась на протяжении нескольких лет, качели туда-сюда. С его стороны с тем человеком началось все со страсти, а со мной более спокойно. Тот человек сдержан, сложно вывести на эмоции, а я наоборот, в эмоциях открыта, говорю, что на душе. Он не раз говорил раньше, что мы с ней две противоположности. Значит, с обеими и хорошо, и плохо в разных жизненных ситуациях. А если он со мной-значит, я чуток перевесила в этом сравнении?

Может, из-за этого вам не хочется разрешать конфликты? Оттого, что вы не чувствуете, что муж вас любит и вас выбрал? И от этого вам больно?
Может, у вас нет ревности не от доверия, а от равнодушия, от того, что перегорели? Но, может, при этом хочется отомстить за причинённые вам страдания, получить компенсацию?

Отомстить не хотела и не хочу, да и этим только себе же больно сделаю.
Я осознаю, что семейная жизнь - это не извечные бабочки в животе. Но у нас-словно лет 40 женаты и надоели друг другу. Стерта граница деликатности, никто не боится при случае сказать обидные вещи. И мне не хватает сенсорики с его стороны(обнять, руку на плечо положить, по щеке погладить и тд) Это всё есть, но редко, или в романтические вечера. А хочется просто так и невзначай,без определённых целей, я ему об этом говорила.

Может, вы не вмешиваетесь не потому, что вам приятно давать ему свободу, а потому, что вам все равно? Или не все равно, но муж воспринимает это как равнодушие к нему? Вам нравится, как выглядит муж, ьо, что он выбирает?

Когда мы встречались, и я в него влюбилась не за внешний вид. Точнее, не за одежду. Да, как и у всех существовали некие идеалы, но у меня получилось отбросить их на задний план. Представляла других, а влюбилась, как влюбилась. Но не может все сразу совпасть:интересы, внешний вид, жизненные ценности, взаимность. И баталии о вкусах начинают казаться абсурдным на фоне более важных вещей и проблем в семейной плоскости. ​
Муж хоть и не хочет что-то в одежде/стиле менять, но время от времени подбадривает меня:Ты покажи, может мне что-нибудь тоже понравится,и я это куплю/надену.

Может, ему не все равно, как вы выглядите, потому что он вас любит, а не (только) потому, что хочет контролировать?
​А вы носите что-то из того, что нравится ему, "интеллигентного", или ничего?

Порой мне кажется, что он пытается слепить идеальную женщину. Т. е. если характер неисправим, то внешность можно подогнать. Вот поэтому выбрал меня в итоге(мой характер), а внешний вид хочет вылепить по идеалу в голове.
Да, я ношу вещи, в отношении которых наши взгляды совпали. Я не покупаю одежду назло ему, мне действительно часто не нравится, что ему нравится. Одеваю такую одежду, и чувствую себя в ней неуютно.

В чем проявляется неуважение и усталость от вас у мужа? Может, вы его не уважаете и устали от него, но не он?

Муж всё чаще обрывает разговоры. Если выясняем что-то в относительно спокойной форме, отвечает что-то вроде "Молодец", "Умничка", "Ясно, понятно" и не идёт на диалог. На вопрос-давай обсудим и решим, отвечает, что нет смысла перетирать одно и то же в 1000й раз, всё равно не приходим к общему.
Не стесняется обидеть в выражениях. Например, бытовой разговор при ребенке в машине. В ходе беседы он говорит, что нужно сделать так, а не иначе. Я не понимаю, почему, и спрашиваю-почему? Он сразу раздражается и говорит - ну ты тупая? Не понимаешь что ли?
Я действительно не понимаю, и прошу его спокойно объяснить, почему. В итоге все 15 минут он только повторял, что всё очевидно, а я такая тупая, ну какая я же тупая. И всё это при ребёнке .
Хотя ему же я всегда стараюсь объяснить, почему да отчего(например, лекарства при простуде, которые мы пьем-каждый раз он меня спрашивает, что пить ему, что ребёнку давать, и я не закатываю глаза с фразой"ну ты тупой, мы уже в течение 5 лет их принимаем, мог и запомнить")

А что он вам говорит, и каким именно тоном?
Он всегда так себя вёл, все годы брака, или изменился?

При отчитываниях я начинаю себя чувствовать ребёнком перед родителем, вот представьте эту интонацию:Ну сколько раз можно говорить, что за непутевый ты человек и тд" Нет, не всегда. Последний год-полтора нашего житья.
Спасибо вам, Лариса, ещё раз, что помогаете!

[Лариса_Т.]

Мария, а когда именно началось ваша новая "жизнь с нуля" с мужем?

[Whistle]

Добрый день, Лариса! Извините за долгое отсутствие, переболели всей семьёй по очереди, да и за неурядицами не до интернета было совсем.
Второй шанс семье мы дали 1,5 года назад

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мария!
Желаю вам всем поскорее восстановить силы.
Для ответа мне нужно сначала перечитать, освежить в памяти вашу тему.
Я отвечу позже, подождите, пожалуйста.

[Лариса_Т.]

Мария, здравствуйте.
Пришлось вспоминать, почему я вас спрашивала, когда и что произошло, о чем я при этом думала. Удалось).
Итак, полтора года назад вы начали с мужем новую жизнь. Через полгода после этого к вам пришло то, что вы назвали осознанием измен: "Эмоции поутихли, напряжение спало и смогла спокойно услышать себя, а не коктейль из нервов+эмоций."
Последние год-полтора муж стал с вами разговаривать как родитель с ребёнком, с критикой и порицаниями, что вами тяжело воспринимается и от чего вы с ним ссоритесь.
Мария, может вы сможете точнее припомнить, когда муж стал так себя вести, изменился - все же год назад или полтора года назад?

[Whistle]

Добрый день, Лариса!
Не могу сказать, что его поведение изменилось за короткий срок(вчера ласковый, а сегодня изменился). "Ласковость" притупилась ещё ДО второго шанса. Когда он находился в процессе мечтаний между мной и той женщиной. Иногда я думаю, что он, грубо говоря, заколебался в этих метаниях и сам устал/остал к обеим.
Да, мы оба пришли к решению сохранить семью, но у обоих причина была-ребёнок. Ради него, а не ради чувств к друг другу. Какие чувства к друг другу, на тот момент это звучало абсурдно как и ситуация-я и та женщина узнали, что на тот момент он одновременно звал нас обеих замуж! (мы с ним развелись и разъехались).
Я всё больше прихожу к мысли, что он звал нас замуж не из-за чувств, а из рассуждений "хоть один из детей будет в семье".
На днях мы поднимали тему, а может нам расстаться и ему найти третью женщину. На что он практично заметил, что в ситуации с двумя детьми в разных городах, никакой женщине не нужен такой мужчина. Ведь он будет периодически ездить то к одному, то к другому ребёнку.
Ещё мы с мужем заметили такую тенденцию-как только у нас с ним отношения накаляются до предела и мы решаем, что надо разьехаться - заболевает ребёнок. До нелепого, взять прошедший месяц: на майских праздниках решели разьезжаться-у сына температура, заболел. Отложили разговор. Потом ближе к концу месяца-опять хотим разьехаться-вечером у сына температура и отит. На прошлых выходных - снова накаляется обстановка у нас, решили поставить точку-ребёнок падает, вывих.
Я в суеверия стараюсь не впадать. Думаю, может мы эмоционально так на ребёнка влияем, ничего уже не понимаю.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мария!

мы с мужем решили начать всё заново, создать хорошую семью для нашего ребёнка.

Что вы под этим подразумевали тогда, лично вы? Что вы сказали тогда друг другу? Так и говорили - у нас нет чувств друг к другу, но давай ради ребенка сохраним семью?

Да, мы оба пришли к решению сохранить семью, но у обоих причина была-ребёнок. Ради него, а не ради чувств к друг другу. Какие чувства к друг другу, на тот момент это звучало абсурдно как и ситуация-я и та женщина узнали, что на тот момент он одновременно звал нас обеих замуж! (мы с ним развелись и разъехались).

А развод не значит отсутствие чувств. Насколько я понимаю, вы в тот момент испытывали все же к нему какие-то чувства и хотели быть с мужем, а не только ради ребёнка? Я верно понимаю, что "перегорела" и "пришло осознание измен" - это примерно об одном и том же и происходящем в одно время, уже через полгода после начала строительства новой семьи?

Но что-то со временем пошло не так. В верности мужа не сомневаюсь, дело теперь во мне. Будто перегорела, что ли, сломалась. И вроде мужа не ревную, но и от верности его ни тепло, ни холодно. Параллельно мы начали ссориться по мелочам, а теперь по любому поводу. Уважения друг к другу не осталось, чуть что-оскорбления.

Перегорели, ни тепло - ни холодно - т.е. чувства к мужу у вас прошли? А что пришло на их место? Равнодушие, раздражение, что-то еще или другое? Полную пустоту внутри мне сложно представить у обычного человека.
У вас уважение к нему пропало одновременно с "перегорела", или раньше, или позже? Было ли оно вообще у вас - уважение к этому мужчине?

Мария, может, происходящее как-то связано с вашим самоуважением - например, оно возросло, и вы стали острее реагировать на замечания, а муж одновременно невольно реагирует на ваше отстаивание себя и равнодушие усилением контроля?
Может, сломались вы тогда, когда согласились на такой формат семьи, а когда перегорели к мужу, наоборот, вернули себе себя?

На днях мы поднимали тему, а может нам расстаться и ему найти третью женщину. На что он практично заметил, что в ситуации с двумя детьми в разных городах, никакой женщине не нужен такой мужчина. Ведь он будет периодически ездить то к одному, то к другому ребёнку.

И что вы чувствуете и что думаете в связи с этим заявлением?
Не хотите ли вы сами найти себе другого мужчину?

Ещё мы с мужем заметили такую тенденцию-как только у нас с ним отношения накаляются до предела и мы решаем, что надо разьехаться - заболевает ребёнок. До нелепого, взять прошедший месяц: на майских праздниках решели разьезжаться-у сына температура, заболел. Отложили разговор. Потом ближе к концу месяца-опять хотим разьехаться-вечером у сына температура и отит. На прошлых выходных - снова накаляется обстановка у нас, решили поставить точку-ребёнок падает, вывих.
Я в суеверия стараюсь не впадать. Думаю, может мы эмоционально так на ребёнка влияем, ничего уже не понимаю.

Это не суеверия. Часто ребёнок не хочет развода родителей. Сколько лет сыну? Вы же не расходитесь, когда ребёнок заболевает, остаетесь вместе? Таким способом, возможно, ребенок удерживает (бессознательно) семью вместе.

Мария, если бы вы внутри были спокойны, вам на "порицания" мужа ничего бы не стоило улыбнуться и дружелюбно сказать "сделай сам и отвяжись", или шутливо отдать честь и сказать "Уи, мон женераль" или еще как-то, в крайнем случае перетерпеть ради ребенка, а не скандалить. Но вас вероятно очень многое раздражает в муже, в его отношении к вам - вы не можете, похоже, терпеть?
Семью ради ребенка я представляю так - люди уважают друг друга или хотя бы внешне ведут себя уважительно, и не только при ребенке. А как представлете вы?
Семья ради ребенка, на мой взгляд - это серьезная жертва, нужно отказаться от многого для себя - нужно многое терпеть, много уступать, молчать - ради ребенка. Не похоже,что вы можете и готовы многое терпеть сейчас. Муж тоже, похоже. Ваше взаимное раздражение плещет через край.
Мария, или вы испытывали чувства к мужу, когда договаривались о семье ради ребенка или плохо осознавали, на что шли?

[Whistle]

Здравствуйте, Лариса!

Что вы под этим подразумевали тогда, лично вы? Что вы сказали тогда друг другу? Так и говорили - у нас нет чувств друг к другу, но давай ради ребенка сохраним семью?

Нет, мы повторяли друг другу, как и раньше, что любим друг друга, надо попытаться преодолеть кризис в нашей семье. Сейчас думаю, что фразы были сказаны на автомате, по привычке.

А развод не значит отсутствие чувств. Насколько я понимаю, вы в тот момент испытывали все же к нему какие-то чувства и хотели быть с мужем, а не только ради ребёнка? Я верно понимаю, что "перегорела" и "пришло осознание измен" - это примерно об одном и том же и происходящем в одно время, уже через полгода после начала строительства новой семьи?

Да, я хотела быть с мужем. Примерно через полгода наши ссоры стали снова разрастаться по частоте и эмоциям.

Перегорели, ни тепло - ни холодно - т.е. чувства к мужу у вас прошли? А что пришло на их место? Равнодушие, раздражение, что-то еще или другое? Полную пустоту внутри мне сложно представить у обычного человека.
У вас уважение к нему пропало одновременно с "перегорела", или раньше, или позже? Было ли оно вообще у вас - уважение к этому мужчине?

Горечь, послевкусие "разбитых розовых очков" после бесконечных измен - обманов в прошлом. Я не могу сказать, что не люблю. Наверное, мне бы тогда ссоры не причиняли столько боли. Я каждый раз переживаю, плачу. А муж привык к таким эмоциям. Его равнодушие меня тоже тяготит.
В ссорах постепенно выявилось полное несовпадение реакций, эмоций. Раньше его цинично-саркастически замечания не сильно меня задевали, то теперь сильно ранят. На вопрос, зачем ты так-а что я такого сказал?
Не я одна замечаю, что у него в привычке задался чеканно-надменный тон. Некоторые люди из нашего окружения тоже стали замечать это.

Мария, может, происходящее как-то связано с вашим самоуважением - например, оно возросло, и вы стали острее реагировать на замечания, а муж одновременно невольно реагирует на ваше отстаивание себя и равнодушие усилением контроля?
Может, сломались вы тогда, когда согласились на такой формат семьи, а когда перегорели к мужу, наоборот, вернули себе себя?

Честно говоря, я не могу сейчас трезво оценить моё самоуважение. Последние 3-4 месяца я стабильно ощущаю, что всё делаю не так, говорю не то. Я давно не ощущаю себя привлекательной. Вне дома жутко чувствую неловкость.
С одной стороны, меня возмущает отношение мужа ко мне, а с другой стороны возмущение чаще переходит в чувство угнетения, плаксивости, что, значит, я действительно никудышний человек, раз почти ежедневно муж мне это говорит.

И что вы чувствуете и что думаете в связи с этим заявлением?
Не хотите ли вы сами найти себе другого мужчину?

Не удивлена подобным речам мужа. Мне было неприятно слышать такое, так как я не думала и не думаю о том, чтобы найти другого. Неприятно кольнуло, что он, возможно, и не пытается особо сохранить нашу семью, ценности что ли такой не представляет.

Это не суеверия. Часто ребёнок не хочет развода родителей. Сколько лет сыну? Вы же не расходитесь, когда ребёнок заболевает, остаетесь вместе? Таким способом, возможно, ребенок удерживает (бессознательно) семью вместе.

Сыну 4 года. Нет, не расходимся, откладываем разборки. Но мы при ребенке не разговариваем на тему расставания.

Мария, если бы вы внутри были спокойны, вам на "порицания" мужа ничего бы не стоило улыбнуться и дружелюбно сказать "сделай сам и отвяжись", или шутливо отдать честь и сказать "Уи, мон женераль" или еще как-то, в крайнем случае перетерпеть ради ребенка, а не скандалить. Но вас вероятно очень многое раздражает в муже, в его отношении к вам - вы не можете, похоже, терпеть?

Мне 3-4 месяца уже тяжело сохранять спокойствие, и внешне, и внутренне. Никогда не пила успокоительные, а теперь не могу найти те, чтобы помогали. Валерьянка, афабазол не справляются, а подсаживаться на что-то потяжелее я боюсь.
У меня не получается шутливо или спокойно реагировать, потому что я себя чувствую разбито, ужасно. Меня радует только сын.

Семью ради ребенка я представляю так - люди уважают друг друга или хотя бы ведут себя уважительно, и не только при ребенке. А как представлете вы?
Семья ради ребенка, на мой взгляд - это серьезная жертва, нужно отказаться от многого для себя - нужно многое терпеть, много уступать, молчать - ради ребенка. Не похоже,что вы можете и готовы многое терпеть сейчас. Муж тоже, похоже. Ваше взаимное раздражение плещет через край.
Мария, или вы испытывали чувства к мужу, когда договаривались о семье ради ребенка или плохо осознавали, на что шли?

Да, я солидарна с Вашей точкой зрения по вопросу уважительного отношения в семье. К сожалению, наши отношения вышли на такой уровень, что мы стали срываться друг на друга даже при сыне. Он стал замахиваться на нас, говорить, что мы глупые, что не хочет с нами дружить. Или же, когда слышит повышенный тон(даже если мы не ссоримся, просто громко), сразу говорит-хватит ссориться.
Последние две недели мы ссоримся каждый день по несколько раз. Мы с мужем разъехались на днях. Для меня точкой стало нервное состояние ребенка и то, что муж за нытьё сына хлопнул его по спине. Хоть и слегка, но я уже не раз просила его не шлепать по спине и голове. Муж тоже не хочет, чтобы сын видел и чувствовал нашу нервную обстановку плюс он сказал, что я его не устраиваю, как жена.
Вот как-то так...

[Лариса_Т.]

Мы с мужем разъехались на днях.

Как вы себя чувствуете, Мария?
Что думаете об этом - вы и муж верно поступили или нет, если говорить о ваших интересах и ребёнка?

[Whistle]

Как вы себя чувствуете, Мария?
Что думаете об этом - вы и муж верно поступили или нет, если говорить о ваших интересах и ребёнка?

Добрый день, Лариса!
С одной стороны, чувствую себя подавлено, но не из-за отъезда мужа, а из-за того, что по его словам "всё не так и не то" во мне и в том, что я делаю.
С другой стороны, облегчение, что сын не будет расти в этой нездоровой обстановке, что ко мне не будет придираться муж.
Думаю, поступили верно. Для сына лучше спокойная обстановка дома, без криков, напряжения. А у нас с мужем не получается спокойно.
Муж мне честно сказал, что я вызываю у него раздражение, отторжение, потому что его жена должна быть с длинными волосами и в платьях определённого стиля, что я его раздражаю и своей интонацией, и поведением, всем. Обсуждаем что-то(новости, знакомых) - если у меня мнение отличное от его - он раздражается, обвиняет в том, что я просто хочу поспорить с ним.
Мне кажется, что мы не съедемся больше.

[Лариса_Т.]

Знаете, Мария, я вас расспрашивала так много, чтобы понять, как возникают ваши ссоры. Я полагала, что, возможно, когда вы осознали произошедшее, то стали от мужа меньше зависеть внутренне, на что муж отреагировал страхом потерять вас и усилением контроля с целью вас удержать.
Но чем больше информации я от вас получаю, тем больше усиливается впечатление, что дело прежде всего - в вашем муже.

С одной стороны, чувствую себя подавлено, но не из-за отъезда мужа, а из-за того, что по его словам "всё не так и не то" во мне и в том, что я делаю.

Мария, есть такая не очень благозвучная пословица - "если человеку постоянно повторять, что он свинья, то он захрюкает". Бесконечные придирки мужа и замечания вам не могли совсем не влиять на вас, это сложно - не поддаваться такому воздействию. И вы чувствовали себя все более угнетенной, стали сомневаться в своей ценности.
На ваши просьбы так не делать, на ваши вопросы, на ваши слова, что вам больно, он не реагировал, считал себя правым, обесценивал ваши чувства.
Его поведение стало все более похожим на поведение тирана - замечания и придирки свысока, а не по-доброму, по-партнерски; попытки переделать ваш внешний вид независимо от вашего вкуса, обесценивание.

С одной стороны, меня возмущает отношение мужа ко мне, а с другой стороны возмущение чаще переходит в чувство угнетения, плаксивости, что, значит, я действительно никудышний человек, раз почти ежедневно муж мне это говорит.

Мне 3-4 месяца уже тяжело сохранять спокойствие, и внешне, и внутренне. Никогда не пила успокоительные, а теперь не могу найти те, чтобы помогали. Валерьянка, афабазол не справляются, а подсаживаться на что-то потяжелее я боюсь.
У меня не получается шутливо или спокойно реагировать, потому что я себя чувствую разбито, ужасно. Меня радует только сын.

Мария, вот это ваша реакция на такую тиранию, на психологическое давление. И вряд ли дальше было бы что-то хорошее.
А ваш муж - не истина в последней инстанции, чтобы на основании его слов делать вывод о том, какой вы человек.
Правда не в том, что вы какой-то не такой человек, это лишь его оценка.
Хорощо ещё, что его целью, осознанной или нет, скорее нет, было расставание, а не дальнейшее сознательное обесценивание вас с целью подавления, подчинения (бывает и так).

он сказал, что я его не устраиваю, как жена.

Вероятно, в этом все дело, от того и все его придирки.

Муж тоже не хочет, чтобы сын видел и чувствовал нашу нервную обстановку

Сыну и правда тяжело в такой атмосфере. И здоровая спокойная мама сыну необходима.

Мне кажется, что мы не съедемся больше.

Мария, а вы хотели бы этого - снова съехаться? Если сына мысленно вынести за скобки...то ради себя - хотели бы?

[Whistle]

Добрый вечер, Лариса!
Извините пожалуйста, что я так пропадаю периодически. Какое-то напряжённое время сейчас. У ребёнка был затяжной бронхит с осложнением, целый месяц лечили. Я переживаю за сына, никуда не выхожу уже давно(если только с ребёнком погулять на площадке), ничем не получается заниматься все это время-всё это угнетает моё психическое состояние. С мужем живём раздельно, но он не меняет свое поведение, что смешно. Когда особенно забывается-я ему напоминаю, мы же разъехались, успокойся. Но у него видимо в привычке такая линия.
На днях поняла, что муж всегда таким был,деспотичным. Ещё когда мы встречались, он проявлял свой характер, но за влюблённость я не видела ничего плохого. Например, довольно частые были ситуации, когда наши разговоры/споры сводились к тому, что "или так, или до свидания, извини". Но эти "условия" появлялись в мелочах(как по мне), мне казалось такой ерундой ссориться,ведь мне было нетрудно идти на компромисс. Но я и подумать не могла, что так и будет во всем и всегда.
На днях он мне сказал, что он меня, видимо, разлюбил. Я его не привлекаю не только внешне, но и мои речи его бесят, раздражают. У нас сейчас очень сложное общение, прохладное с его стороны, как из-под палки. Слова благодарности в мой адрес периодически звучат, по поводу ребёнка - спасибо, что сидишь с ним, спасибо, что занимаешься с ним. Но я мама, как иначе-то? Как-то официально и по - чужому.

[Whistle]

Забыла дописать ответ на вопрос-хочу ли я с ним съехаться. Иногда(когда мы не общаемся) я думаю, наши ссоры такая ерунда, ведь можно жить хорошо, мирно. А потом он приезжает или разговаривает, что-то скажет - и как холодной водой облили - что-то циничное, бездушное, как машина. И я говорю себе-нет, не хочу, не меняется он, он всегда такой был.
Лариса, спасибо вам большое за ответы!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мария.

Какое-то напряжённое время сейчас. У ребёнка был затяжной бронхит с осложнением, целый месяц лечили. Я переживаю за сына, никуда не выхожу уже давно(если только с ребёнком погулять на площадке), ничем не получается заниматься все это время-всё это угнетает моё психическое состояние.

Мария, отчего у вас не получается ничем заниматься? Чем вы хотели бы заниматься, чем вы должны заниматься?
Мария, у меня впечатление, что вы погружаетесь в депрессию или уже там находитесь - чувства застыли, вы застыли...и вы как будто себя плохо ощущаете, в каком-то тумане...так ли это?
Вас угнетает то, что у вас не получается ничем заниматься? Или наоборот, вас что-то угнетает, с вами что-то происходит - и это мешает вам чем-то заниматься, жить повседневной жизнью, выходить дальше детской площадки?
Мария, что вы чувствуете и о чем думаете последнее время? На что надеетесь, о чем тревожитесь, что думаете о себе и как видите будущее? Чем вы занимаетесь, кроме сына? У вас есть обязанности, которые вы не в силах выполнять?

С мужем живём раздельно, но он не меняет свое поведение, что смешно. Когда особенно забывается-я ему напоминаю, мы же разъехались, успокойся. Но у него видимо в привычке такая линия.

Вам разве действительно смешно? Что вы на самом деле чувствуете в связи с этим, Мария? Может, вы надеялись, что на расстоянии муж станет скучать, пересмотрит свое поведение, захочет снова жить с вами, и сейчас вы сильно разочарованы?

На днях он мне сказал, что он меня, видимо, разлюбил. Я его не привлекаю не только внешне, но и мои речи его бесят, раздражают. У нас сейчас очень сложное общение, прохладное с его стороны, как из-под палки. Слова благодарности в мой адрес периодически звучат, по поводу ребёнка - спасибо, что сидишь с ним, спасибо, что занимаешься с ним. Но я мама, как иначе-то? Как-то официально и по - чужому.

Как его поведение воздействует на вас, что оно с вами делает? Что вы почувствовали, когда услышали, что он вас разлюбил? Что чувствуете сейчас в связи с этими его словами?
Мария, мои вопросы - это попытка обратить вас к самой себе. Если вы не захотите здесь отвечать или отложите ответ надолго, если такое состояние будет продолжаться, то вам стоит обратиться за помощью, и не слишком откладывать.

[Whistle]

Лариса, добрый вечер!
Спасибо большое вам за помощь, вы правы-у меня какое-то депрессивном состояние. Мне действительно сложно ясно оценивать ситуацию. Тоже склоняюсь к очному походу к психологу, может даже к психиатру. Спасибо вам ещё раз!

[Лариса_Т.]

Обязательно обратитесь - позаботьтесь о себе, Мария! Помогай вам Бог! Если будет нужно, пишите.