Увидеть свои ошибки

[Панорама]

Здравствуйте ,Лариса !

Наверно, если бы не платил или скрывался - было бы еще хуже?

конечно , у меня не самый из худших вариантов , я это признаю .Но меня муж не содержит , а платит ровно столько , сколько обязал закон , а уж я распоряжаюсь и пытаюсь планировать эти 25 процентов . Кручусь , изворачиваюсь так , чтобы хватало . Знаю , где , что когда купить ( одежда например ребёнку по скидкам , не нужное стараюсь продать ), так же с продуктами , ничего лишнего.

Ольга, вы сейчас живете на что - на алименты? На сбережения?

выше я написала , да , пытаюсь жить на алименты , экономлю сильно , сбережения стараюсь не трогать . Но если я живу на алименты , я не считаю что меня содержат , надо уметь планировать правильно ,что я и делаю . В своё время муж хотел соскочить со своей работы , пытался на другие уйти , но прислушивался ко мне , я советовала не надо , можно и на этом месте развиваться и расти . В итоге он остался.ю, прислушался ко мне , сейчас у него процветающая компания , белая зарплата .

Вы хотите продавать детскую одежду? Или шить? Через сайт, через аренду? У вас есть опыт? Вы знаете, сколько вам денег нужно на это?

продавать , у меня знакомая занялась , звала , с торговлей опыт был , но не своё ип.

Ольга если погружаться в думы о таких вот претензиях, точно можно мозг сломать, но ничего не придумать...

. Я стараюсь и не погружаться , но иногда не получается .

Когда вы жили для себя, до брака, вам жилось хорошо, вы были довольны своей жизнью? Жили как жили - это как вы жили - хорошо или плохо? Что у вас было хорошего в жизни до брака?

тогда я жила для себя , ходила на аэробику , встречалась с подругами , сестре помогала с племянницей . Омрачала жизнь только мама , которая вела аморальный образ жизни , что я спать ночами не могла . Со временем подруги вышли замуж , встречи прекратились , я практически осталась одна , работа - дом , и дома - мама . Хотелось убежать , но не знала куда . Ближе к 30 и мне тоже уже хотелось семьи , о ком то заботиться , встречать семьей праздники , но да бы быстрее и с кем попало не хотелось .

Я подразумеваю что-то приятное для вас, помимо забот о дочери и ее успехов, если это возможно осуществить и позволяет время. И не в ожидании весны и планов на отпуск, а прямо сегодня и завтра. До весны еще целых 10 дней. Что вы будете делать в эти дни?

к сожалению мне не позволяет время .

Что у вас со списком удовольствий и радостей, вы его составили?

составляю пока , очень тяжело с этим .

Ольга, как проходит ваш день, что вы делаете в течение дня?

Утром провожаю дочку в школу , занимаюсь готовкой , уборкой , очень редко если появляется часок , могу почитать книгу .В обед дочка приходит , кормлю обедом , делаем уроки и везу на секцию . Секции от дома далековато , 40 мин езды , ближе нет , ( тогда могла бы сама ходить она ).секции каждый день по 2 часа , бассейн и английский ,кроме одного дня , а в этот один день стараюсь с дочкой погулять , рядом лес , ходим белочек кормить , иногда на лыжах катаемся , на горку ходим . В субботу тоже английский , но потом полдня стараюсь посвятить себе , читаю , могу интересный фильм посмотреть , а также завтраком , обедом , ужином кормлю , готовлю и мою посуду . Быт увы никуда не денешь , у меня же нет домработницы , за меня никто не сделает ничего .. В воскресенье уже подготовка опять к школе . Приятное для меня , например полежать , почитать , или фильм посмотреть , я лет 7 не смотрела ничего , только сейчас немного начала время уделять себе ,но трудно даётся находясь с дочкой в одной комнате каждому заниматься своим делом . Дочка требует внимания , несёт игры , чтоб я с ней поиграла , куклы . Тут захочешь почитать , не почитаешь . А когда она засыпает , я беру наконец книгу и через 5 мин тоже засыпаю .

[Панорама]

Добрый день , Лариса !

Ольга, настройте на восприятие все ваши органы чувств. Исследуйте себя и окружающих мир.
На что вам приятно смотреть?

я люблю смотреть на природу , водопады , море , что то связанное с природой и водой .

Что вам приятно слушать, какие звуки?

звуки птиц и шум моря .

Что вам нравится есть и пить?

до безумия люблю сладкое , но к сожалению его не могу есть , очень тяжело от этого , для меня шоколад это радость , но под запретом , люблю соленую сухую рыбу , которую тоже мне сейчас нельзя .

Что вам нравится ощущать - трогать, гладить, перебирать руками...?

песок на море

Какие запахи вам нравятся?
Пишите списки.

запахи свежести , чистоты .
Я люблю очень баню , массаж , заниматься в спортзале любила , но все это финансово затратно , сейчас нет возможности .
Фильмы люблю детективы , люблю думать , додумываться , не люблю фантастику и мелодрамы . Как то так .

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ольга.

Нервная система истощена , здоровье подорвано ,девочка она активная , слишком , я иногда не выдерживаю , срываюсь , ( бью кулаком по столу ) эмоции зашкаливают . Как научится спокойно на все реагировать ,не ругаться , не кричать , ( начинаю глубоко дышать в эти моменты , но не особо помогает ).

Когда вы начинаете дышать, в какой момент? И что не особо помогает - вы дышите и одновременно кричите? Как все происходит у вас - после чего вы срываетесь - можете привести пару примеров?

Дочка требует внимания , несёт игры , чтоб я с ней поиграла , куклы . Тут захочешь почитать , не почитаешь

А вы можете дочке сказать - "Детка, поиграй сама полчаса в комнате, маме нужно посидеть в тишине на кухне, отдохнуть, почитать"? Ваша дочка знает слово "нет"?

[Панорама]

Добрый день , Лариса !

Когда вы начинаете дышать, в какой момент? И что не особо помогает - вы дышите и одновременно кричите? Как все происходит у вас - после чего вы срываетесь - можете привести пару примеров?

не особо помогает я имею ввиду , что со временем это опять повторяется , а на определённый момент это помогает .я что то ей говорю , а она будто не слышит , повторяю ещё раз , потом начинается внутри буря , раздражение , что она не слышит , пытаюсь уйти в другое место успокоиться или из одной проблемы тут же вытекает другой момент .например : у нас внизу идёт ремонт , сильно шумят . Дочь пришла со школы и начала выдавать все новости , я ей сказала , давай сделаешь уроки в тишине , пока там не шумят (закон о тишине с 13-15), она согласилась , но выдавала новости все равно до 15, в 15 начала делать уроки , и ошибка за ошибкой , плакала и говорила все из за них , у меня внутри поднялся вулканище , я 10 раз ей об этом говорила . Опять начинаем куда то одеваться , убирай все , пора идти , слышу , слышу . Пока я 10 раз не повторю и не накричу , до неё не доходит . Когда я спокойна , я пытаюсь ей донести , ту цепочку , по которой я начинаю ругаться . Я говорю раз , два . Дальше мне неприятно что ты меня не слышишь , тебе нравится что я ругаюсь ? Нет , мама , не нравится . Она прекрасно понимает , что сама виновата в том что я ругаюсь .

Дочка требует внимания , несёт игры , чтоб я с ней поиграла , куклы . Тут захочешь почитать , не почитаешь

А вы можете дочке сказать - "Детка, поиграй сама полчаса в комнате, маме нужно посидеть в тишине на кухне, отдохнуть, почитать"? Ваша дочка знает слово "нет"?

да , ей говорю . Дочь , мама устала , или голова болит , займи себя чем то . К сожалению срабатывает только на тлф или планшет , т е чтоб я отдохнула , она отвлекается только на игры в телефоне или планшете . А если взять куклы ,все равно принесёт и начнёт канючить , хоть 5 мин хоть 10 мин . Но я против планшетов и игр , и соответственно когда уж совсем плохо , приходится разрешать ей это . Она вроде соглашается чтоб я отдохнула одна , но через 10 мин идёт ко мне или забывает , что я попросила , или идёт и говорит что я уже час отдыхаю , и мне хватит этого .

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ольга.

Она вроде соглашается чтоб я отдохнула одна , но через 10 мин идёт ко мне или забывает , что я попросила , или идёт и говорит что я уже час отдыхаю , и мне хватит этого .

Ольга, что вы чувствуете, когда дочка так делает и так говорит?
И что вы говорите и делаете в ответ?

[Панорама]

Добрый день , Лариса!

Ольга, что вы чувствуете, когда дочка так делает и так говорит?
И что вы говорите и делаете в ответ?

когда как , когда чувствую бессилие исправить ситуацию , откладываю свои дела ( книгу например ) и переключаюсь на неё , понимая что кроме меня у неё никого нет , ей наверно не хватает внимания , начинаю думать вдруг она вырастет и будет вспоминать что я так делала , будет говорить что я ей внимания не уделяла . Ведь я то тоже не помню чтобы моя мама мне уделяла внимания . Бывает момент что я реально плохо чувствую себя , не в силах даже говорить , прошу ее не беситься , не кричать , заняться чем то спокойным , она не слышит ,т е слышит но не меняет поведение. Начинаю тогда взрываться , громко кричать , тогда она понимает. Потом она говорит мама , не кричи пожалуйста . Я ей потом через время объясняю , тебе не нравится крик , но он же непросто так появляется , ты же не слышишь меня когда я спокойно прошу , ты слышишь крик . Тогда научись слышать и слушать меня , крик то ведь донести до тебя то что ты не хочешь понимать . Она соглашается .

[Лариса_Т.]

переключаюсь на неё , понимая что кроме меня у неё никого нет , ей наверно не хватает внимания , начинаю думать вдруг она вырастет и будет вспоминать что я так делала , будет говорить что я ей внимания не уделяла

Ольга, а вашей дочке "наверно"не хватает внимания или ей действительно не хватает вашего внимания? Как вы думаете сами?
Вот, допустим, да, ваша дочка вырастет и скажет, что вы ей внимания не уделяли. Это действительно так страшно будет услышать? И вы не выдержите этого, не найдёте, что ей ответить? Бывают справедливые обвинения, да...а бывают претензии разбалованного ребёнка, которому всегда всего мало, сколько ни давай.
Ваши обиды на вашу маму действительно справедливые. Но вы ведь совсем не такая мама. Но похоже, опасается ребёнку "недодать". Хотя ваша жизнь по сути посвящена ей...
По моему впечатлению вы уделяете дочке внимания отнюдь не мало, а может, даже слишком много.
Ольга, ребенку нужны границы, и это для ребёнка хорошо, а не плохо. И эти границы, разумные, устанавливают для него взрослые. Но сначала вам нужно установить их для себя.
Если вы сейчас чувствуете бессилие перед 7-летней девочкой, что будет дальше?

Мне кажется, стоит разобраться вам для себя:
-сколько внимания мамы в среднем нужно ребёнку в 7 лет - разговаривать, играть, общаться ( можно для этого посмотреть литературу по детской психологии например)
- сколько внимания ей даёте вы.
Вы дочку водите на секции и общаетесь с ней по дороге туда и обратно, вы гуляете с ней по лесу, вы с ней играете. Может, этого мало...Я правда точно не знаю, я не детский психолог.
Но, по моему впечатлению, вами во многом движет страх быть не достаточно хорошей мамой и быть обвиненной в этом позже. Знаете что я вам скажу - взрослеюще дитя запросто найдёт в чем обвинить родителя, что ему ни делай и не давай)). И это надо выдержать и за себя надо постоять. Ведь нет идеальных родителей, и не стоит пытаттся таковым быть. Потом дитя взрослеет и умнеет, еще и спасибо говорит - но это потом.
Ольга, вам нужно исходить из реальной пользы ребёнка и своей, а для этого нужно понять, что дочке полезно, а что нет. Ваша дочка невольно считает, что вы ей принадлежите и всегда должны быть к ее услугам. Возможно, у нее что-то с вниманием, такое может быть, конечно. Но возможно, дело в вашем страхе быть плохой мамой, вы сами в глубине души так считаете...и может поэтому ваша дочка избаловалась, и реагирует уже только на ваш крик.

Ольга, ответьте себе на вопрос: вы имеете право отдохнуть полчаса в тишине? Имеете ли вы право на это, даже если дочке это не нравится?
Вам нужно дать себе это право. И уважать свои права. Тогда можно будет заниматься тем, чтобы это право понемногу признала дочка и переучивалась. Нужно много терпения, но что делать...

Она вроде соглашается чтоб я отдохнула одна , но через 10 мин идёт ко мне или забывает , что я попросила , или идёт и говорит что я уже час отдыхаю , и мне хватит этого .

Конечно, она и в следующий раз придёт, ведь вы не настаиваете на своём, идете у нее на поводу, чувствуете бессилие и неуверенность... Может, нужно напомнить и отправить играть в куклы дальше, не хочет - просто нужно потерпеть. Может, надо дать ей часы и показать, когда вы сможете поиграть с ней, где будет стрелка.

Дочь пришла со школы и начала выдавать все новости , я ей сказала , давай сделаешь уроки в тишине , пока там не шумят (закон о тишине с 13-15), она согласилась , но выдавала новости все равно до 15, в 15 начала делать уроки , и ошибка за ошибкой , плакала и говорила все из за них , у меня внутри поднялся вулканище , я 10 раз ей об этом говорила .

Ольга, вы сказали "давай сделаешь уроки в тишине", а она выдаёт новости все равно до 15.00. Как-то же получилось, что вы не настояли на своём, и она в это время не делала уроки.... Может, ее нужно было усадить, переключить ее внимание, остановить ее "новости", настоять - "садись за уроки потом дорасскажешь"... И это ваша, взрослая, задача. Она ещё маленькая, ей слов может быть недостаточно, и, возможно, нужно терпеливо, но настойчиво организовать её на уроки...

Опять начинаем куда то одеваться , убирай все , пора идти , слышу , слышу . Пока я 10 раз не повторю и не накричу , до неё не доходит .

Ольга, ваша дочь вас не слышит- на нормальной громкости - я не знаю точно, почему. Может привыкла уже, может ей нужны ещё какие-то действия, чтобы её внимание переключить, не слова. Возможно, вам нужно сказать, но если дочка после первого-второго раза не реагирует, подойти, начать убирать игрушки вместе, она переключится и продолжит уже сама...

Ольга, если ребёнок 7 лет вас не слышит, вы что-то делаете не так. Нужно искать причины и искать способы, чтобы слышала. Возможно, нужно почитать что-то или проконсультироваться с детским психологом. И нужно, чтобы дочка уважала ваши потребности, знала, что мама - тоже человек. Так дочка, на вашем примере, видя, что вы уважаете свои потребности и цените себя, научится уважать вас, а потом и свои потребности, и чувствовать границы.

[Лариса_Т.]

не особо помогает я имею ввиду , что со временем это опять повторяется , а на определённый момент это помогает .я что то ей говорю , а она будто не слышит , повторяю ещё раз , потом начинается внутри буря , раздражение , что она не слышит , пытаюсь уйти в другое место успокоиться

Ольга, вы очень умно и правильно поступаете - чувствуя, что начинается буря внутри, вы берете физическую дистанцию от объекта, который вызывает у вас эти чувства, чтобы успокоиться и утихомирить бурю.
Вы интуитивно к этому пришли или вас кто-то этому научил, подсказал?
Пока мы живём, нас что-то злит, раздражает. Соответственно, будет реакция. Просто нужно знать свои реакции, и с ними обходиться своими способами. Если раздражающее поведение повторяется, то и реакция внутри тоже. А поведение ваше может потихоньку меняться - например, вы быстрее станете замечать, что заводитесь, и раньше выйдете из комнаты, чем в прошлый раз. Но обычно на перемены нужно время. Может, ваши ожидания от себя завышены.... и может, вы не берете на себя ответственность за поведение дочки (считаете ее виноватой с том, что она вас не слышит, но она же не за один день стала такой), поэтому и ожидания от нее тоже завышены...

[Панорама]

Добрый вечер , Лариса!

Ольга, а вашей дочке "наверно"не хватает внимания или ей действительно не хватает вашего внимания? Как вы думаете сами?

Положа руку на сердце честно могу сказать , что все таки думаю что не хватает . Дома я постоянно кручусь , глажка , готовка, уборка . А когда чувствую , что мне нужно немного отдохнуть , ложусь . Но в этот момент я не готова с ней например играть . Я вообще не играю с ней , это меня тяготит . Ей я помогаю делать уроки , вожу на секции , гулять ходим( но летом уже свои друзья у неё , а зимой горка , где я не нужна ! В лес редко ходим , ей не нравится пассивный отдых , любит активность ,природа ее не трогает , а мне нравится в лесу , иду туда с ней , когда непогода в городе .

Вот, допустим, да, ваша дочка вырастет и скажет, что вы ей внимания не уделяли. Это действительно так страшно будет услышать? И вы не выдержите этого, не найдёте, что ей ответить?

не страшно , а скорее неприятно , когда стараешься , а тебя не ценят ..Думаю выдержу ,смогу объяснить ей . Но часто бывает , что пока не побываешь а этой шкуре сам , ничего не поймёшь .Тяжело от не справедливости . Я ведь тоже маму какое то время не понимала , сейчас где то понимаю , что было тяжело , и она не виновата в этом. Оказалась просто слаба .

Но похоже, опасается ребёнку "недодать". Хотя ваша жизнь по сути посвящена ей...

да вы точно сказали , и «недодать « именно того , что у меня не было в детстве моем.

Мне кажется, стоит разобраться вам для себя
-сколько внимания мамы в среднем нужно ребёнку в 7 лет - разговаривать, играть, общаться ( можно для этого посмотреть литературу по детской психологии например)

спасибо огромное , почитаю .

Но, по моему впечатлению, вами во многом движет страх быть не достаточно хорошей мамой и быть обвиненной в этом позже.

да, все верно .

Ваша дочка невольно считает, что вы ей принадлежите и всегда должны быть к ее услугам. Возможно, у нее что-то с вниманием, такое может быть, конечно. Но возможно, дело в вашем страхе быть плохой мамой, вы сами в глубине души так считаете.

. Да , это мой страх ., он меня тяготит, мне хотелось бы постараться сделать и подарить дочке много любви и тепла , насытить ее тем , что не было у меня , но сил и ресурсов столько просто нет .

и может поэтому ваша дочка избаловалась, и реагирует уже только на ваш крик.

Здесь я думаю , Лариса , мы виноваты сами , в частности бм. Он безумно ее баловал , выполнял каждый каприз , покупал дорогие подарки , на 6 лет подарил - планшет Эплл , у неё своя шкатулка с золотом / где одни серьги золотые 5 комплектов . А ведь не у каждой женщины столько есть . Покупал ей сам , на мои замечания не реагировал , я заработал хочу порадовать дочь , и точка. Также с игрушками , не жалел ничего , покупал все . Ругаться на неё я не имела права ,я сразу для мужа тогда была « злой”. А когда пыталась дочери сказать что то тет/ а тет , она потом жаловалась отцу , и мне говорилось что я злая , а все дети такие . И муж всегда говорил , что извини , но дочь у меня на первом месте , а потом « ты». Она придёт бывало , ляжет к папе под бочок ,и лежат телек смотрят , а я прихожу в комнату к ним - она меня не подпускала , “ мой папа и все «, я пыталась объяснить- что он мой муж в первую очередь , а сам бм ничего не говорил , не объяснял дочке , он и сам не воспитывал и мне не давал . Поэтому сейчас очень сложно ,мало того к экономии ее приучаю , что всех игрушек не купишь , ещё пытаюсь ей донести что я человек , не обслуживающий персонал , я тоже хочу иногда отдохнуть ,что мне как компьютеру нужна перезагрузка . Она то соглашается , но « ей то хочется другого»

Вам нужно дать себе это право. И уважать свои права. Тогда можно будет заниматься тем, чтобы это право понемногу признала дочка и переучивалась. Нужно много терпения, но что делать...

как раз этим я и пытаюсь заниматься сейчас .

Ольга, вы сказали "давай сделаешь уроки в тишине", а она выдаёт новости все равно до 15.00. Как-то же получилось, что вы не настояли на своём, и она в это время не делала уроки.... Может, ее нужно было усадить, переключить ее внимание, остановить ее "новости", настоять - "садись за уроки потом дорасскажешь"...

самое интересное , я ведь усадила , я иногда бываю очень жесткой ,настояла на своём . А у неё будто программа в голове - выдать срочно . Начинает делать уроки - тут же вспоминает опять что нибудь и пытается рассказывать , я - опять двадцать пять на повышенных тонах .. и все по кругу . Я могу настоять , она меня слушается . У меня все на раз , два , три . Но сколько сил и терпения надо. Согласна , очень сложно , пытаюсь справиться с этой задачей .

Ольга, если ребёнок 7 лет вас не слышит, вы что-то делаете не так. Нужно искать причины и искать способы, чтобы слышала. Возможно, нужно почитать что-то или проконсультироваться с детским психологом. И нужно, чтобы дочка уважала ваши потребности, знала, что мама - тоже человек.

спасибо большое вам . Я вырываю свои потребности можно сказать и объясняю ей , что не отдохну / не будет сил у мамы / она не приготовит , не погладит , будешь сама делать . Тут соглашается , нет мама , иди отдыхай.

[Панорама]

Ольга, вы очень умно и правильно поступаете - чувствуя, что начинается буря внутри, вы берете физическую дистанцию от объекта, который вызывает у вас эти чувства, чтобы успокоиться и утихомирить бурю.
Вы интуитивно к этому пришли или вас кто-то этому научился, подсказал?

Да никто не подсказывал , сама до этого дошла . Поначалу срывалась , по попе давала в гневе и раздражённости , а ночью когда она спала , у меня такая боль внутри была , ненависть к себе за это , слёзы , стыд за свой поступок , я ее целовала и просила прощения у спящей . Думала как бороться с этими срывами , нервы то не железные ... сейчас стараюсь ей донести что нервы на пределе в опред момент и ухожу в комнату . Стало легче , а в спокойном состоянии опять доношу ее ошибки ,

Пока мы живём, на что-то злит, раздражает. Соответственно, будет реакция. Просто нужно знать свои реакции, и с ними обходиться своими способами. Если раздражающее поведение повторяется, то и реакция внутри тоже. А поведение может потихоньку меняться - например, вы быстрее станете замечать, что заводите больше и раньше выйдете из комнаты, чем в прошлый раз. Но обычно на перемены нужно время.

спасибо большое .

и может, вы не берете на себя ответственность за поведение дочки (считаете ее виноватой с том, что она вас не слышит, но она же не за один день стала такой), поэтому и ожидания от нее тоже завышены...

да нет , как раз я беру на себя эту ответственность и считаю что проблема тянется ещё от жизни до развода . И от этого становится ещё тяжелее . Но иногда думаю что по крайней мере никто палки не вставляет в колёса в лице например бм и воспитываю как могу .

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ольга!

-Ольга, а вашей дочке "наверно"не хватает внимания или ей действительно не хватает вашего внимания? Как вы думаете сами?
-Положа руку на сердце честно могу сказать , что все таки думаю что не хватает . Дома я постоянно кручусь , глажка , готовка, уборка . А когда чувствую , что мне нужно немного отдохнуть , ложусь . Но в этот момент я не готова с ней например играть . Я вообще не играю с ней , это меня тяготит . Ей я помогаю делать уроки , вожу на секции , гулять ходим( но летом уже свои друзья у неё , а зимой горка , где я не нужна ! В лес редко ходим , ей не нравится пассивный отдых , любит активность ,природа ее не трогает , а мне нравится в лесу , иду туда с ней , когда непогода в городе.

То есть вы не играете с ней, потому что вам не хватает на это времени и сил? Но, возможно, стоит попытаться немного разгрузить себя от домашних дел, снизить немного требования? Подумайте, ведь домашняя работа по большому счету - бесконечна. И многое здесь зависит от ваших собственных установок и внутренних требований. Может, вы можете готовить дочке блюда полезные, но более простые и быстрые по времени? Чуть реже убирать? Что-то не погладить - что случится, если вы что-то не погладите? Ведь порядок ребенку не так сильно нужен, она его вряд ли замечает, а играть и общаться с мамой - жизненно необходимо для ее эмоционального развития. Насколько человека выматывает домашняя работа, частично зависит от него самого, на необходимость чего-то можно иначе посмотреть...
Может, вы не играете с ней по другой причине? Может, вам психологически трудно с ней играть, трудно "быть ребенком" во время игры? И вы "прячетесь" как будто за домашнюю работу, чтобы с дочкой не играть, и вы как будто вправе не играть - ведь вы устали от домашней работы.

не страшно , а скорее неприятно , когда стараешься , а тебя не ценят. Думаю выдержу ,смогу объяснить ей .

Честно, я тоже думаю, что "отобьетесь". Но важно, чтобы у вас совесть была действительно чиста. Если вы можете сказать, положа руку на сердце, как вы написали, " я делаю все, что могу", этого достаточно. Вам не нужно быть идеальной мамой, достаточно быть просто хорошей мамой. А хорошие мамы могут и рассердиться, могут и ошибиться. И это хорошо. Когда ребенок видит, что мама иногда сердится, он знает, что она живая, она чувствует по-разному, и так ребенок тоже учится принимать себя со своими разными чувствами.

Но часто бывает , что пока не побываешь а этой шкуре сам , ничего не поймёшь .Тяжело от не справедливости . Я ведь тоже маму какое то время не понимала , сейчас где то понимаю , что было тяжело , и она не виновата в этом. Оказалась просто слаба .

Ольга, так человек вообще слаб. И что справедливость каждый из нас понимает очень субъективно, исходя из своих собственных представлений...
Но подумайте - что-то такое есть интересное в том, что вы сейчас начинаете понимать, даже понемногу прощать свою маму. А не поверни вас жизнь, не поставь она вас перед лицом вашей собственной слабости, когда вы сами стали мамой... Вы не думаете, что таким образом в жизни проявляется справедливость?

Да вы точно сказали , и «недодать « именно того , что у меня не было в детстве моем.

Ольга, мы все несовершенны. Что-то не видим, что-то понимаем не правильно, что-то не учитываем. И из этого следует, что любой нормальный, хороший человек своему ребенку хоть чего-то, да недодаст. И в этом нет ничего страшного, это жизнь. Вы стараетесь, ищете, переживаете, рефлексируете - это уже очень хорошо. Таким мамам как вы, очень старающимся, нужно учиться расслабляться и меньше беспокоиться. И цените свои усилия, уважайте себя за них - это поможет вам защищать себя перед самой собой. И меньше бойтесь, - это только отнимает силы, разговаривайте со своими страхами, если они возникают. Если нужно, несите их сюда, можем делать это вместе.

Да , это мой страх ., он меня тяготит, мне хотелось бы постараться сделать и подарить дочке много любви и тепла , насытить ее тем , что не было у меня , но сил и ресурсов столько просто нет .

Ольга, нужно вам понять, на что уходят ваши ресурсы. Вам нужно серьезно этим заняться. Вы можете тратить их нерационально. О физических я писала выше, подумайте. И о психологических - вам нужно внимание к себе и своим чувствам. Подозреваю, что у вас много сил отнимает беспокойство, тревоги, самоедство... С каким настроением вы просыпаетесь утром, о чем думали сегодня прямо с утра, после пробуждения?

Здесь я думаю , Лариса , мы виноваты сами , в частности бм. Он безумно ее баловал , выполнял каждый каприз , покупал дорогие подарки , на 6 лет подарил - планшет Эплл , у неё своя шкатулка с золотом / где одни серьги золотые 5 комплектов . А ведь не у каждой женщины столько есть . Покупал ей сам , на мои замечания не реагировал , я заработал хочу порадовать дочь , и точка. Также с игрушками , не жалел ничего , покупал все . Ругаться на неё я не имела права ,я сразу для мужа тогда была « злой”. А когда пыталась дочери сказать что то тет/ а тет , она потом жаловалась отцу , и мне говорилось что я злая , а все дети такие . И муж всегда говорил , что извини , но дочь у меня на первом месте , а потом « ты». Она придёт бывало , ляжет к папе под бочок ,и лежат телек смотрят , а я прихожу в комнату к ним - она меня не подпускала , “ мой папа и все «, я пыталась объяснить- что он мой муж в первую очередь , а сам бм ничего не говорил , не объяснял дочке , он и сам не воспитывал и мне не давал .

Какой кошмар... Это кем надо быть, чтобы так морально и психологически калечить собственного ребенка, слов нет...

Поэтому сейчас очень сложно ,мало того к экономии ее приучаю , что всех игрушек не купишь , ещё пытаюсь ей донести что я человек , не обслуживающий персонал , я тоже хочу иногда отдохнуть ,что мне как компьютеру нужна перезагрузка . Она то соглашается , но « ей то хочется другого»

Сочувствую вам.Могу себе представить, как вам сложно, после такого вот "папочкиного воспитания". Давайте себе время, набирайтесь терпения... что еще делать.

самое интересное , я ведь усадила , я иногда бываю очень жесткой ,настояла на своём . А у неё будто программа в голове - выдать срочно . Начинает делать уроки - тут же вспоминает опять что нибудь и пытается рассказывать , я - опять двадцать пять на повышенных тонах .. и все по кругу . Я могу настоять , она меня слушается . У меня все на раз , два , три . Но сколько сил и терпения надо. Согласна , очень сложно , пытаюсь справиться с этой задачей .

спасибо большое вам . Я вырываю свои потребности можно сказать и объясняю ей , что не отдохну / не будет сил у мамы / она не приготовит , не погладит , будешь сама делать . Тут соглашается , нет мама , иди отдыхай.

Да, терпением вам нужно запасись и надолго. Знаете еще что - вам вообще не нужно ждать результата, тем более, быстрого результата, это не так просто исправить. И если вы внутри всегда готовы будете к тому, что дочка вас начнет слышать не раньше, чем лет через 5, например, если у вас внутри не будет этого ожидания - "вот сегодня уже будет по-другому" (вы это ожидание можете даже не осознавать), а наоборот, вы спокойно принимаете и знаете, что вот такой у вас ребенок и это надолго - у вас тогда будет внутренняя готовность и спокойствие, и вам, возможно, будет намного легче. ПО сути ваш ребенок душевно ранен, причем в раннем возрасте. А любые тяжелые раны очень долго лечатся, просто мы хорошо это чувствуем, когда речь идет о физическом здоровье, а когда речь идет о психике - не чувствуем, и нередко ждем быстрого результата...

Да никто не подсказывал , сама до этого дошла . Поначалу срывалась , по попе давала в гневе и раздражённости , а ночью когда она спала , у меня такая боль внутри была , ненависть к себе за это , слёзы , стыд за свой поступок , я ее целовала и просила прощения у спящей . Думала как бороться с этими срывами , нервы то не железные ... сейчас стараюсь ей донести что нервы на пределе в опред момент и ухожу в комнату . Стало легче , а в спокойном состоянии опять доношу ее ошибки ,

Вот что значит настоящая любовь к ребенку и настоящая ответственность...

- и может, вы не берете на себя ответственность за поведение дочки (считаете ее виноватой с том, что она вас не слышит, но она же не за один день стала такой), поэтому и ожидания от нее тоже завышены...
- да нет , как раз я беру на себя эту ответственность и считаю что проблема тянется ещё от жизни до развода . И от этого становится ещё тяжелее . .

Ольга, как вы думаете, в чем вы реально виноваты перед дочкой в той жизни до развода, за что именно вы берете ответственность на себя?

Но иногда думаю что по крайней мере никто палки не вставляет в колёса в лице например бм и воспитываю как могу

И как тут с вами не согласиться...

[Панорама]

Добрый вечер , Лариса ! Спасибо Вам ещё раз за помощь !

То есть вы не играете с ней, потому что вам не хватает на это времени и сил? Но, возможно, стоит попытаться немного разгрузить себя от домашних дел, снизить немного требования? Подумайте, ведь домашняя работа по большому счету - бесконечна. И многое здесь зависит от ваших собственных установок и внутренних требований. Может, вы можете готовить дочке блюда полезные, но более простые и быстрые по времени? Чуть реже убирать? Что-то не погладить - что случится, если вы что-то не погладите? Ведь порядок ребенку не так сильно нужен, она его вряд ли замечает, а играть и общаться с мамой - жизненно необходимо для ее эмоционального развития.

Да , именно времени и сил . Да , я многое пересмотрела , с готовкой , глажкой - все стало проще , а вот с уборкой - проще не получается . Грязь меня просто раздражает , когда чистота - душа радуется , даже если гора мятого белья и пустые кастрюли . Ещё помню бм считал , что я не работаю - и в доме должно быть чисто , наглажено и сготовлено .Когда переезжали - увидал под мебелью грязь ( куда не подлезть ) и говорил « вот чем ты целыми днями дома занималась , грязи вон сколько «

Может, вы не играете с ней по другой причине? Может, вам психологически трудно с ней играть, трудно "быть ребенком" во время игры? И вы "прячетесь" как будто за домашнюю работу, чтобы с дочкой не играть, и вы как будто вправе не играть - ведь вы устали от домашней работы.

ваш вопрос заставил задуматься ..может ещё и в этом дело , что мне трудно психологически быть «ребёнком».Сначала хотела написать вам точно « нет « это не так ... но задумалась затрудняюсь ответить ,

[Панорама]

Но подумайте - что-то такое есть интересное в том, что вы сейчас начинаете понимать, даже понемногу прощать свою маму.

Но из памяти никак не сотрется весь мой ужас , что я видела с мамой . Это как жить с наркоманом . Я не понимаю значение слова « простить «, к маме только жалость .

цените свои усилия, уважайте себя за них - это поможет вам защищать себя перед самой собой. И меньше бойтесь, - это только отнимает силы, разговаривайте со своими страхами, если они возникают. Если нужно, несите их сюда, можем делать это вместе.

благодарю Вас . Буду стараться .

И о психологических - вам нужно внимание к себе и своим чувствам. Подозреваю, что у вас много сил отнимает беспокойство, тревоги, самоедство..

. Есть такое ,самоедство стараюсь гнать от себя , тревога и беспокойство тоже есть связано с работой , точнее , что ее нет .

С каким настроением вы просыпаетесь утром, о чем думали сегодня прямо с утра, после пробуждения?

По утрам я не думаю вообще , готовлю завтрак и провожаю дочку в школу . Да думала потом о маме .. она ногу сломала ,гипс сняли ,а ходить не может ,искала врачей , в платную клинику возила .. искала причину боли .

Какой кошмар... Это кем надо быть, чтобы так морально и психологически калечить собственного ребенка, слов нет...

Меня передернуло даже от вашего комментария . Неужели так все ужасно выглядит .Да что тут говорить , он считал и считает что это проявление любви , тратя на неё деньги . Даже недавно , он приготовил доклад о своей профессии дочке в школу и зачем то написал « папа очень много работает , чтоб обеспечить меня и я ему за это благодарна и уважаю его за это «.Ведь ведь это его прямая обязанность , не так ли ...Его дочка должна ценить за то , что у неё все есть ... но Нет его любви , воспитания , внимания .В каких то микро- дозах все . И она всегда любила гулять с ним , потому что приходила с покупками , а я не покупала ничего и говорила « жди праздника «. Сложно все это , но будем стараться !!! « папочкино воспитание « если это так можно назвать ещё то . В 6 лет зачем то зарегистрировал дочку в Инстаграм , зачем я не поняла . Сам жил там , ещё и дочку туда . Печально это .

Да, терпением вам нужно запасись и надолго. Знаете еще что - вам вообще не нужно ждать результата, тем более, быстрого результата, это не так просто исправить. И если вы внутри всегда готовы будете к тому, что дочка вас начнет слышать не раньше, чем лет через 5, например, если у вас внутри не будет этого ожидания - "вот сегодня уже будет по-другому" (вы это ожидание можете даже не осознавать), а наоборот, вы спокойно принимаете и знаете, что вот такой у вас ребенок и это надолго - у вас тогда будет внутренняя готовность и спокойствие, и вам, возможно, будет намного легче.

Но у меня и нет этого ожидания ,я просто воспитываю своего ребёнка , стараюсь заложить ценности , но чувствую маленькие результаты , и это не может не радовать .

Вот что значит настоящая любовь к ребенку и настоящая ответственность..

.ваши слова греют мне душу .

Ольга, как вы думаете, в чем вы реально виноваты перед дочкой в той жизни до развода, за что именно вы берете ответственность на себя?

Виновата в том , что не воспитывала ее , боясь конфликта с мужем

[Панорама]

По поводу своей вины ещё напишу . Не хотела конфликта с мужем , да и в воспитании ребёнка наверно правильно придерживаться одной точки зрения ( это для ребёнка , а между собой родители выяснят это без ребёнка ), а не так мама не разрешила , пойду к папе , он разрешит .Один раз муж замахнулся ремнём на дочь за то , что она не сдержала слова ( обещала завтракать в саду , но не поела ),я вступилась за дочь и наутро муж произнёс что мы теперь живем как соседи , что мы больше не муж и жена . У меня страхи были жуткие , я боялась что то не то сказать , все держала в себе .Лишь бы не было конфликта . Муж решил что дочь пойдёт в школу в 8 лет , я пыталась узнать « почему?», ответ был « я так решил». И когда меня знакомые спрашивали « почему в 8»,я всем говорила « мне развод с мужем не нужен «. Сейчас пишу и мне так дико от всего этого , волосы дыбом .Вечерами в выходные сидел выпивал и дочь рядом , он ее и чипсами кормил , всякой дрянью вредной , я ругалась , так стоит мне отвернуться она бежит довольная и хвалится , что папа ей дал . Упустила я времени много с ее воспитанием . Но в памяти хотя бы у дочки только приятные и светлые воспоминания о нашей семье , без конфликтов и выяснения отношений .

[Лариса_Т.]

Ольга, здравствуйте.
Я не могу пока прокомментировать ваши посты, смогу после выходных. Подождите, пожалуйста.

Посмотрите на свои дни, час за часом. Проявите внимание к вашему состоянию, самочувствию. К вашему телу, его ощущениям, и к вашим чувствам, мыслям.
Куда уходят ваши силы? Как вы себя утром чувствуете? Днем? Вечером?
От чего вы устаете?
Ольга, у вас сейчас хорошая жизнь или плохая? Вам в вашей жизни как - хорошо или плохо? Ну или- скорее хорошо или скорее плохо?

[Панорама]

Спасибо большое , с праздником Вас!!! Конечно подожду .

[Лариса_Т.]

Ольга, спасибо! С наступившим праздником вас!

[Панорама]

Добрый день , Лариса !

Куда уходят ваши силы? Как вы себя утром чувствуете? Днем? Вечером?
От чего вы устаете?

Да по разному бывает , то я как мотор , полна сил , то встаю и с утра какая то усталость уже .

Ольга, у вас сейчас хорошая жизнь или плохая? Вам в вашей жизни как - хорошо или плохо? Ну или- скорее хорошо или скорее плохо?

здесь я могу ответить только другим словом « спокойная». Поясню : жизнь с матерью была тяжёлой и беспокойной , жизнь с мужем ( когда живешь и боишься очередной бомбы предательства )тоже беспокойной , где «я» была никто . Сейчас жизнь спокойная, где «я» это я . И мне просто спокойно .

[Лариса_Т.]

Ольга, здравствуйте!

здесь я могу ответить только другим словом « спокойная».

Покой - это чувство. И это хорошее чувство скорее. Каа для вас?
Знаете, бывает спокойно, хорошо, есть чувство - "у меня в целом хорошая жизнь, она меня удовлетворяет. Да, бывают сложности, но это нормально, я их разрешаю, но в основных аспектах мне хорошо".
И бывает спокойно, потому что не езадолго до нынешней жизни долго было плохо, и на этом фоне покой - это счастье, но только на этом фоне прошлой неспокойной жизни.
Наверно бывает ещё какое-то чувство покоя.
Вам хорошо с этим чувством покоя в данное время вашей жизни? В жизни, где вы это вы, а не никто?
Вам хорошо с собой?
Вы начинали тему с поиска своих ошибок - вы разобрались с этим вопросом, он отпустил вас? Вы писали о сильной обиде на мужа, о чувстве отвращения к нему последнее время - вас беспокоит обида или уже нет, только иногда слегка и вы ее отпускаете? Может беспокоят еще какие-то переживания? Вы писали о чувстве пустоты - вы ее заполнили, она сменилась чувством покоя или она ещё есть, существует параллельно с ним?

Да по разному бывает , то я как мотор , полна сил , то встаю и с утра какая то усталость уже .

Отчего с утра у вас бывает усталость, вы можете это о себе понять? Усталость физическая или это скорее плохое настроение?
Нет ли такого, что когда вы "как мотор", вы себя излишне перегружать, поэтому истощаетесь, и тогда ночного сна вам мало? Вы вообще, в основном, высыпаетесь?

Виновата в том , что не воспитывала ее , боясь конфликта с мужем

Какие были у вас варианты, как думаете сейчас?
Вы переживаете из-за этого, корите себя?
Решили бы вы ее воспитывать на свое усмотрение- и что было бы дальше?

Не хотела конфликта с мужем , да и в воспитании ребёнка наверно правильно придерживаться одной точки зрения ( это для ребёнка , а между собой родители выяснят это без ребёнка ), а не так мама не разрешила , пойду к папе , он разрешит

Что вы сейчас об этом думаете?

Муж решил что дочь пойдёт в школу в 8 лет , я пыталась узнать « почему?», ответ был « я так решил». И когда меня знакомые спрашивали « почему в 8»,я всем говорила « мне развод с мужем не нужен «. Сейчас пишу и мне так дико от всего этого , волосы дыбом

Ольга, от чего дико, от чего волосы дыбом?

Меня передернуло даже от вашего комментария . Неужели так все ужасно выглядит .Да что тут говорить , он считал и считает что это проявление любви , тратя на неё деньги .

Простите, я не хотела делать вам плохо...Но что вы сами думаете о его методах воспитания и выражения любви к дочке?

На мой взгляд, ничего плохого нет в трате денег на ребёнка самой по себе - кому его содержать как не отцу и кому дочку баловать (в меру) как не отцу. Плохо, что муж не знает других видов любви, кроме траты денег и неадекватных возрасту ребёнка подарков, и кроме потакания капризам ребёнка. Можно отложить деньги на образование ребёнка, если есть лишние, но покупать золото в большом количестве маленькой девочке - выглядит странным, особенно если его не откладывать до 16-летия, напрмиер, а дарить, непосредственно отдавать маленькой девочке ( не знаю точно как у вас было). И покупать ребёнку все что он ни захочет, любую игрушку или подобное - не очень хорошо с точки зрения воспитания, ребёнок тогда не учится понимать, что такое границы, не научается себя в чем-то сдерживать - а в жизни это, как правило, нужно уметь...
Ну и - ваш бывший муж позволил дочке занять то место около себя, которое по праву принадлежит вам, его жене. Он как будто позволил дочке конкурировать с вами за первенство рядом с ним и позволил ей "победить" вас, тем самым подрывая ваш авторитет. Понимаетесто я имею в виду? Скорее всего он делал это бессознательно, плохо понимая, что он делает...В таких случаях отец должен дать понять девочке, что главная женщина для него - жена, а дочку он очень любит но её место- второе. А то, что делал он, вредно для ребёнка.

[Панорама]

Добрый день , Лариса !спасибо вам за помощь ещё раз .

Покой - это чувство. И это хорошее чувство скорее. Каа для вас?
Знаете, бывает спокойно, хорошо, есть чувство - "у меня в целом хорошая жизнь, она меня удовлетворяет. Да, бывают сложности, но это нормально, я их разрешаю, но в основных аспектах мне хорошо".
И бывает спокойно, потому что не езадолго до нынешней жизни долго было плохо, и на этом фоне покой - это счастье, но только на этом фоне прошлой неспокойной жизни.
Наверно бывает ещё какое-то чувство покоя.
Вам хорошо с этим чувством покоя в данное время вашей жизни? В жизни, где вы это вы, а не никто?
Вам хорошо с собой?

У меня наверно « спокойно « потому что незадолго до этого долго было плохо . С этим чувством мне хорошо, но есть ощущение что чего то не хватает .

Вы начинали тему с поиска своих ошибок - вы разобрались с этим вопросом, он отпустил вас?

Да , этот вопрос отпустил меня .

Вы писали о сильной обиде на мужа, о чувстве отвращения к нему последнее время - вас беспокоит обида или уже нет, только иногда слегка и вы ее отпускаете?

чувство отвращения случилось один раз - это из за алкоголя произошло , меня воротит и от запахов и от вида людей в этом состоянии ( меня в тот момент на мгновение унесло в мою жизнь с бм) . Про обиду : слегка , но меня отпускает быстро .

Может беспокоят еще какие-то переживания?

Да , немного есть . С бм мы общаемся , ну по дочке . Он каждый день ей звонит на мой тлф , перед этим спросив у меня как дела ?, у неё есть свой тлф, но как он ей попадает в руки ,тяжело становиться забрать обратно , умоляет играть в игры там .. Поэтому он всегда лежит у неё в портфеле для связи со мной , когда она вне дома .Когда дочка болеет , он постоянно интересуется ее здоровьем . Помогает ей с учебой , там доклад распечатывает , у нас принтера нет просто .Приезжает к ней как на работу , по графику , не пропуская ни одного дня .То , что он ее любит .. вроде как на лицо . Это не для галочки все старания .Но тут вот меня отбрасывать назад начинает ... ведь получается ему со мной настолько было плохо ,.что он убежал роняя тапки ...В большинстве случаев если уходят так и дети становятся не нужны . И вот эта его «хорошесть « в отношении к дочке создаёт у меня внутри чувство( что я не была той , которая ему нужна ) самооценка вниз тянет , хотя разум то другое шепчет .

Вы писали о чувстве пустоты - вы ее заполнили, она сменилась чувством покоя или она ещё есть, существует параллельно с ним?

существует все таки с покоем ..

[Панорама]

Да по разному бывает , то я как мотор , полна сил , то встаю и с утра какая то усталость уже .

Отчего с утра у вас бывает усталость, вы можете это о себе понять? Усталость физическая или это скорее плохое настроение?
Нет ли такого, что когда вы "как мотор", вы себя излишне перегружать, поэтому истощаетесь, и тогда ночного сна вам мало? Вы вообще, в основном, высыпаетесь?

Скорее физическая, вот глазами все бы сделала ,а сил нет .Бывает и такое, что настроение нет ничего делать , но это реже , просто все суета изо дня в день однотипная, меня это напрягает и наступает усталость просто от одного и того же .Да нет , стараюсь не перегружать себя, делать все дозировано. Высыпаюсь , но у меня есть возможность и днём прилечь , на часок , если есть необходимость .

Виновата в том , что не воспитывала ее , боясь конфликта с мужем

Какие были у вас варианты, как думаете сейчас?

Варианты чего , к сожалению не поняла вопроса. Если бы пыталась , бм вставлял бы палки в колёса ., сейчас я тоже не вижу вариантов других.

Вы переживаете из-за этого, корите себя?
Решили бы вы ее воспитывать на свое усмотрение- и что было бы дальше?

Да не то чтобы переживаю , мне просто стыдно за себя что оказалась слабой , мной управлял страх.

Не хотела конфликта с мужем , да и в воспитании ребёнка наверно правильно придерживаться одной точки зрения ( это для ребёнка , а между собой родители выяснят это без ребёнка ), а не так мама не разрешила , пойду к папе , он разрешит

Что вы сейчас об этом думаете?

думаю что я была слабой , боялась , это все мои страхи .

Ольга, от чего дико, от чего волосы дыбом?

От того , что он настолько держал меня в страхе ... Что я многих важных вещей боялась делать

.Но что вы сами думаете о его методах воспитания и выражения любви к дочке?

Вы знаете у него и ко мне было такое проявление , он просто наверно не знал другой любви . Всегда говорил что воспитала его улица , а не родители , отец был суров с ним , заставлял мыть полы руками , это имея двух сестёр . Вспоминал о жесткости отца , не чувствовал он себя любимым сыном в семье . Когда он нам дарил подарки , всегда ждал эмоций от нас ими он питался думаю . Но дочка то дарила эти эмоции ему , а я принимала спокойно , мне было жалко потраченных денег , на то , что мне и не особо надо . Я очень экономна , никогда не просила ничего у него , или мои желания были малозатратные. У нас все таки не было своего жилья, возраст под 40.. надо как то решать этот вопрос а он спускал все деньги налево , направо . Изначально у нас было много общего , взгляды на жизнь , что я не избалована , он переживал что машина у него « дешевая» я говорила это не роскошь а средство передвижения. Ему хотелось жить красиво , как и всем . Но я ценила , то что есть . А потом взлёт в карьере и столица Москва сделали своё дело , ему перестали нравиться моя экономность, говорил я жадная на деньги .

Ну и - ваш бывший муж позволил дочке занять то место около себя, которое по праву принадлежит вам, его жене. Он как будто позволил дочке конкурировать с вами за первенство рядом с ним и позволил ей "победить" вас, тем самым подрывая ваш авторитет. Понимаетесто я имею в виду? Скорее всего он делал это бессознательно, плохо понимая, что он делает...В таких случаях отец должен дать понять девочке, что главная женщина для него - жена, а дочку он очень любит но её место- второе. А то, что делал он, вредно для ребёнка.

[/quote] Я понимаю , про что вы говорите . Понимаете ещё что , мы всегда были с ней , родители его далеко ,моя мама .. вы знаете . Мы с бм в кино вдвоём позволили себе сходить первый раз спустя 6 лет совместной жизни , пока она в садике была . Отдых на море выбирали - где хорошо для дочери . Однако бм говорил дочке , что мама- это моя женщина , а ты моя дочка . Она всегда мне говорила - мой папа и все , не подпуская , он пытался объяснить., помню , было такое . Но наверно бессознательно , получилось как получилось , потому что мы не проводили место вдвоём . Она вила из него веревки . Вот не спалось ей в комнате одной , позвала его , мне страшно говорит , и он пошёл !!! Спал на полу, встал разбитый весь , но исполнил ее каприз ! Или бывало вечером отправляла ее к себе в комнату играть , а мы у себя , чтоб вместе побыть , бм ругался, она в садике , нас не видит целый день , пусть хоть вечером будет с нами , а сам лежал в телефончике и смотрел фигню разную . Меня обвинял что ребёнок в 5 лет не знает буквы, а он умел в это время читать . Считал что я должна этим заниматься , но самому в голову не приходило , в выходной день сесть и позаниматься с ней .

[Панорама]

Может быть , то, что она была всегда с нами , нас с ним не было « вдвоём» , мы были только «втроем», и сыграло такую роль в наших отношениях - папа- дочь- мама.. Вы знаете , она сейчас даже нас разделяет , папа- весельчак , для веселья и дурачества , а мама- напрягает - правилами , учебой , книгами . Когда дочь начинает папе жаловаться что я ее заставляю что то делать , он переводит тему , зачем ему это слушать и поддерживать меня в ее воспитании . Гораздо легче приехать раз в неделю погулять , побеситься , купить подарок и уехать . Зачем ему затрачивать свои ресурсы , чтобы что то объяснить ребёнку , что хорошо и что плохо , как правильно а как нет . Он выбрал легкий путь для себя . А она конечно его ждёт , потому что день можно « кайфануть « без моего воспитания .