Бороться за любовь? А если ей этого не надо....

[Elfriede]

Автор, чем больше Вы описываете вашу ситуацию с любовницей, тем яснее становится отчего она вышла из отношений. Вам уже много написали о том, что Вы сами своими неразумными словами и еще более неразумным поведением давали ей много поводов для ревности и сомнений в Вас. Присоединяюсь и хочу только привести один известный мне пример из жизни, практически произошедший на моих глазах, тем более, что я была в хороших отношениях с героиней рассказа и потому знала много деталей.
Это был служебный роман в компании где я работала. Разведенная женщина (занимала одну из руководящих должностей) с почти взрослым сыном и женатый мужчина, тоже один из ключевых работников, в семье которого рос маленький сын. В ходе рабочих вопросов они как-то мало помалу стали сближаться, возник взаимный интерес, и в итоге мужчина ушел из семьи к этой женщине. Развелся и поселился у нее. Но. При этом продолжал постоянно ездить в свою бывшую семью под предлогом, что там растет сын и надо сделать произошедшее для него наименее болезненным, проводя с ним много времени. Звучало правдоподобно, особенно потому, что мужчина и правда, и до романа, был совершенно сумасшедшим отцом. Но такой уклад вносил много ревности и подозрений уже в новые отношения, вел к раздорам и к тому, что в отношениях постоянно как бы был "сквознячок" и неуверенность. Так, если мне память не изменяет, тянулось года 3. А потом вдруг о-па! бывшая жена оказывается беременной! От бывшего мужа, сожителя моей знакомой. Знакомая, надо отдать ей должное, не стала слушать никакие его отмазки, а просто выставила с вещами вон. Отдельной трудностью стало то, что работали-то они вместе, но и этот как-то превозмоглось. Мужчина вернулся к бывшей жене и снова женился на ней. А моя знакомая через примерно года полтора познакомилась с одиноким военным, за которого со временем вышла замуж. В этих отношениях с ее стороны не было той страсти, что с бывшим любовником, но было ясно, спокойно, уважительно. Он очень внимателен к ней и заботлив, и они гармонично зажили, несмотря на его полную рисков профессиональную жизнь.
И таких примеров в окружающей нас жизни полно. И женщины о них знают и помнят, и примеряют на свою ситуацию..Потому если хочешь сохранить новые отношения, надо придерживаться принципа: "Уходя - уходи!" и не давай новой женщине повод для подозрений, ревности и неуверенности.

[Elfriede]

Хочу добавить.
Если мужчина действительно уходит, он рвет все отношения, кроме отношений по ребенку. Да, на женщину сваливается при этом много новых задач и проблем - то, что раньше решалось простой просьбой к мужу теперь надо решать самостоятельно, часто при помощи посторонних специалистов. Например, компьютер везти в мастерскую или вызывать мастера на дом, сборку комода заказывать одновременно с его покупкой и пр. Это и дополнительные усилия, и время и деньги. Но только так женщина становится самостоятельной. Собственно, когда я Вам это пишу я вспоминаю себя, как я осваивала новую реальность когда мой муж ушел. Ничего, справилась.
Считаю, что единственное, чем мужчина может помогать бывшей семье если не хочет разрушить свои новые отношения - это эпизодическая, в дополнение к алиментам, целевая мат. помощь бывшей жене удаленно на карточку. И то это если его условия позволяют, а условия бывшей жены того объективно требуют.

[Borys]

Мне очень скверно, если это так... Я же пологал, что я рядом с любимой женщиной всё время, когда не на работе, а за сыном ездил раз в 2 недели. Несопостовимо как мне казалось: 2 часа пока сын собирается, а всё остальное время - с любимой женщиной. Я же знаю, что я честен к ней, что она для меня будущее, а она тяготилась этими 2мя часами...! Как жаль, что я так глупо её теряю! Она действительно просила меня не задерживаться, а я на плевал! Но не по злому умыслу видит Бог. Как же быть если сын не кормлен. Сыну 14, скоро он и сам сможет поездом ко мне добираться. Он дружит с сыном моей любимой, и с ней у него тёплые отношения, так же тепло и она к нему. А мне вот не верит! Я всё же буду стараться её не потерять, и даже не потому что мне уютно с ней(убиркой в доме я и здесь занимаюсь: много шерсти от собаки, которую мы вместе взяли. "ВМЕСТЕ"-какое всё же чудесное слово! ) Я её очень люблю! Буду бороться за любовь! Не даром же поётся "Не отрекаются любя". Я просто идиот, что своим непониманием её толкал на ревность. Тут ещё старый мобильный пришлось на новый заменить, а там все эти отпечатки пальцев да фэйс-контрль, и она не имея возможности заглянуть тута, тоже себя накручивала. А я говорю "эти защиты по умолчанию, мне нечего скрывать". Просто не заморачивался как их отключить. Сейчас на судне я полез и поотключал всё! У меня не было и не будет от неё секретов. Вот только чтоб не поздно оказалось. Высоцкий говорил "Я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное"... Моя любимая так к сожалению не считает... А я её ни разу не обманывал и ни одного пустого обещания не давал. А как по другому, кода ты любишь человека и если ей больно, то и мне...
Извините за сумбурный стиль, и спасибо вам, что помогаете мне понять и мобилизовать себя исправить то что накосячил!

[Elfriede]

. Как же быть если сын не кормлен. Сыну 14,

Слушайте, ну что же Вы как ребенок-то.. Сыну 14! Зачем ждать пока "мама покормит"? Отвел бы его сразу в кафе, там бы и пообщались.

[Borys]

Прошу прощения, не видел свой пост и отправил повторно.

[Borys]

Спасибо за подсказки и объяснения. Теперь я правда понимаю мою любимую женщину. Она мне так как вот Вы, Elfriede, и говорила, что никаких контактов с бывшей. А я считал это преувеличенной ревностью. А в центое мне не надо быть, и не навязываюсь со своей помощью там. Считал, что нельзя просьбу о помощи оставить без ответа. А вышло совсем плохо: любимая страдает, и я с ней.
У вас очень замечательный форум. Я хоть и слышу в свой адрес много нелестных слов, но начинаю понимать что я как слепец делал. Больно конечно, но это как медицина для меня! Спасибо

[Elfriede]

На просьбу о помощи можно ответить, что сами не сможете, но можете помочь деньгами, чтобы жена пригласила специалиста. Это если правда готовы, и средства есть.
При этом такой вариант помощи надо заранее обговаривать ( как принцип) с новой женщиной, и не вводить в систему, это может быть только эпизодически, редко. Не встречаясь, на карту.

[Nutta]

А вы действительно, очень романтичны. Вам это может помешать в данном случае. Сейчас не впадите в другую крайность - носиться вокруг желаний вашей женщины и не впадите в иллюзии, что если будете крутиться и так и этак, то всё будет по вашему.
Направление правильное было у вас на разбор ваших нестроений, на дорогу к Богу. Вне зависимости от исхода, не отчаивайтесь и укрепляйте именно себя.

[Borys]

Сейчас не впадите в другую крайность - носиться вокруг желаний вашей женщины и не впадите в иллюзии, что если будете крутиться и так и этак, то всё будет по вашему.

Nutta, спасибо за совет. Точно, я попытался обьяснить своё поведение любомой, что мне как мужику не понятно БЫЛО такая оценка помощи бж. Сказал, что с помощью форума увидел своё поведение со стороны. Думал то я, что раз честен с любимой, значит поймёт правильно. Она мне на это ответила "жаль что какие-то тёти из форума донесли до тебя то что я не смогла..." Я прямо и честно ей рассказал о форуме. Может не надо было, но у меня действительно нет от неё секретов. Nutta, и Вы совершенно оказываетесь правы: вместо того чтоб мои просьбы о прощении и дальнейшем совместном будущем услышать и сделать шаг к примерению получил издёвки.

[Delfina]

вместо того чтоб мои просьбы о прощении и дальнейшем совместном будущем услышать и сделать шаг к примерению получил издёвки.

Борис, повторяйте :" Всё по грехам моим!".

Ваша н.ж. тоже не идеал, она же знала, что вы женатый мужчина, но пошла на связь с вами. Знала, что вы разрушаете семью, но принимала вас.

Каждый в этой ситуации получает по своим грехам.

Хочется наград и любви, а последствия собственных поступков получать не хочется.
Вы как верующий человек должны понимать больше.

[Borys]

вместо того чтоб мои просьбы о прощении и дальнейшем совместном будущем услышать и сделать шаг к примерению получил издёвки.

Борис, повторяйте :" Всё по грехам моим!".

Так и буду молиться. И ещё " На всё воля Божья"

[Delfina]

Я не просто так советую. Сама так делаю. Ещё хорошо успокаивает чтение Псалтыря и добрые дела для других.
Если на себя взглянуть без розовых очков, то остаётся только сокрушаться, столько ошибок сделано, столько зла, а земля ещё носит и даже радости много есть.
Борис, используйте ситуацию для укрпления в вере и для Покаяния.

[Blaumink]

вместо того чтоб мои просьбы о прощении и дальнейшем совместном будущем услышать и сделать шаг к примерению получил издёвки.

Борис, вы, похоже, привыкли продавливать свою точку зрения перед женщинами, и злитесь, если они поступают не по-вашему, если имеют свое мнение и свою волю. Вы это воспринимаете как их упрямство, и в упор не видите, что это ваш эгоизм прежде всего. Вы вроде бы раньше говорили красивые правильные слова про то, что в паре оба должны слышать друг друга, а вот на практике слышать должны только вас, а вы другого человека понять и принять не хотите. А ведь ваша женщина имеет право не хотеть продолжать отношения с вами. А вы это право не уважаете, злитесь, видите в этом издевки над вами.

Вот вы годами не слышали женщину, а теперь наконец-то это поняли и признали свою неправоту. При этом вы тут же хотите перечеркнуть все эти годы одним лишь разговором, и сразу же вскипаете, когда не получаете мгновенного прощения. А может статься, что ваша женщина уже перегорела, что уже не готова ничего возвращать. А даже если и готова, то на прощение, возможно, требуется время. А еще она может видеть: да, вы признали свою неправоту по одному вопросу, но вместе с тем остались таким же бескомпромиссным, все так же давите на нее, не слышите и не понимаете ее глубоко. И, может, она не готова жить с таким человеком. Ну послушали вы сегодня «тёть с форума» (кстати, спасибо за вашу деликатность, очень приятно читать эти вываленные откровения, это так мотивирует на помощь вам), а завтра по другому вопросу все пойдет по старой колее. Поэтому и не верит она вам, и, в общем-то, разумно поступает.

Пока вы всерьез ничего не поменяете в себе, жизнь ваша никак кардинально не поменяется, увы. А это вопрос не одного осознания и не одного дня уж точно.

[Nutta]

Думал то я, что раз честен с любимой, значит поймёт правильно.

но у меня действительно нет от неё секретов

Честен и вываливать про всё на свете, не отделяя - разные вещи, не находите? Можно сказать - я очень открытый и честный, выложить человеку все подробности того, что не следует вообще говорить и обидеть его. Или полностью открываться кому-то, кто и не жаждет такого "откровения". Допустим, вы правдивы, открыты для всех, но не будете же вы выкладывать какие-то свои анатомические особенности или подробности своих болезней или сморкаться прилюдно и обсуждать это. Ну, понимаете, из чего-то можно сделать вывод и поступать сообразно тому, вот как вы могли бы сделать, к чему эти откровения про форум? Они полезны, и нужны?
Иногда правда бывает как обухом по голове. У меня одна знакомая говорила каждому нелицеприятные вещи, вроде "а зачем ты такую стрижку сделала, тебе короткое вообще не к лицу" или угощает кто-то, а она говорит "невкусно, что ты туда положила". Если ей говорили, что это неприятно, ответ был один "я просто правдивая очень, правду говорю"
Так что вот. Надо как-то определять, о чём может следует смолчать и что для человека может иметь обратный эффект..

[Borys]

Спасибо за комментарии. Blaumink, вы пишете, что упрямый, мненое подавливаю. Да, упрямый, потому что с другой стороны, для сохранениа любови надо трудиться, не опускать же руки? Если же любви взаимной нет, то тогда получается, что это неуважение её мнения, навязывание. Похоже, что так и есть... Она не отвечает прямо на вопрос "Не любишь - скажи", но ясно должно вроде быть уже после "ты не мой", "чувства затоптал ты сам", что бороться не за что. У меня только добрые воспоминания о нас. У неё уверен тоже. Но сделал я не всё вовремя, ещё в помощь бж как роковая ошибка ..."затоптал её чувства". Поэтому, Nutta, я тут на форуме и пишу, чтоб разобраться, как же так получилось. Без форума я бы ещё и обижался "ну как же так, стараюсь, а любимая надула щёки, выговаривает, что долго сына забирал". У меня просто душа кричит, вот и ищу помощи здесь! Подробности я не вываливаю, но знаете, как встретили чудесно мы этот новый год! Я наконец был не в рейсе, дома. Веселились, плясали, караоке пели, до семи утра.Подарки все для всех наготовили, и все подарки не просто по номиналу, а заботливые - это чувствовалось. А сына отвозил и моя любимая знала,что подаренный ему турник и боксёрскую грушу надо к стене и потолку закрепить: работа не на час. Вернулся домой, и теперь полнейший разлад, прям как ненависть ко мне, я не ругаюсь, добрыми словами постарался нормализовать, но так и не смог. Уехал ма работу, и понимаю, что её потерял. И ругайте меня, пусть я упрямый, пусть по глупости не откорректировал свою реакцию на просьбы бж, у меня всё равно не укладывается в голове, разве можно из-за этого зачеркнуть всё хорошее что было, зачеркнуть часть своей жизни и кусочек себя....

[Narine]

Эх, Борис! Никого вы не слышите. Что это за разбор такой, что вы гнете свою линию?
Да, тоже благодарю за "теть", очень мило было с вашей стороны это нам рассказать. Наверное, больше всех понравится alkesh'у, который к тетям никакого отношения не имеет.
А вы правда не понимаете, что это очень бестактно? Взяли походя и прошлись на нам. А мы стараемся, надеемся, что вы нас услышите. Оказывается, вам на нас до такой степени наплевать, чтобвы даже в выражениях на наш счет не стесняетесь.

А про сына — вообще за гранью. 14 лет парню, а вы его все отвозите да кормите. Я думала, ему лет пять.

Я склонна вашу тему закрыть. Вам как, еще нужны тети с форума? Если да, то зачем, поясните.

[Borys]

А вы правда не понимаете, что это очень бестактно? Взяли походя и прошлись на нам. А мы стараемся, надеемся, что вы нас услышите. Оказывается, вам на нас до такой степени наплевать, чтобвы даже в выражениях на наш счет не стесняетесь.

Доброе утро! На счёт "тёти с форума" - я дословно передал её слова. Сообщал ей о форуме чтоб видела, что ищу как исправить отношения. Не обижайтесь на её слова. И на меня, что сказал ей о форуме, рассказал я здесь честно как есть, если бы она и заинтересовалась, захотела посмотреть. Но она не поинтересовалась, что за форум, так что оценить мои старания, и ваше участие ей не интересно. Мне, повторю, общение здесь помогло много понять. Простите если что не так!

[Narine]

я дословно передал её слова

А зачем? В этих словах насмешка, надменность, пренебрежение, разве вы этого не чувствуете? Или вы и это считаете честностью? За что купил — за то продаю?

Если вы сами форум хоть как-то цените, то тем более нужно было оставить эти слова за скобками. Ведь вы ее подставили и нам неприятно.
Я принимаю ваши извинения, и мне простите, что я учу, что ли, вас, взрослого мужчину, но… Вы привыкайте думать о других, ведь словом можно ранить.

Но она не поинтересовалась, что за форум, так что оценить мои старания, и ваше участие ей не интересно.

И не должно быть интересно. Сейчас вы для нее неприятное воспоминание, и все, что с вами связано, раздражает. А может, ей не нравится, что вы с кем-то обсуждаете ваши с ней отношения.
И мы с вами преследуем не эту цель: не вернуть ее интерес. А вас изменить, в вас что-то пробудить.

[Mary16]

Здравствуйте, Борис. Долго не хотела писать в вашей теме, держалась, думала вы поймёте то, что вам так деликатно объясняли другие участники форума. Но нет, вы так никого и не слышите. Поэтому напишу вам жёстко. Видела я в своей жизни вот таких как вы - престарелых романтиков, которые всю жизнь жили для себя любимых, а потом вдруг оказались никому не нужны. Вам сейчас 55, с женой прожили 20 лет, развод был недавно, простыми подсчётами можно определить, что женились вы примерно в районе 30- 35 лет. Так? Взрослый дядя! А до жены какой жизнью жили? В целомудрии? Скорее всего нагуливались, иначе так легко не совершили бы множество измен. Это же ваши слова:

Я плюнул и начал гулять. Пока не встретил женщину, которую полюбил.

Гулял, ПОКА не влюбился. Значит была не одна любовница, а несколько. И вы ещё обижаетесь на правду, что вы, как вы писали, развратник и гулёна? Обвиняете в этом свою жену. А сами то каким мужем были, прям идеальным, любящим, заботливым, понимающим? А жена прям бац и плевала на вас? В жизни не поверю. Вы просто оправдываете себя за измены. А ещё вы хотели усидеть на двух стульях: и жена и любимая любовница. Как в известной песни поётся: если б я был султан, я б имел трёх жён...Если вы так влюбились, что ж сами сразу не ушли, а только лишь после истерик любовницы. И не надо писать, что хотели, она ж не с первого дня истерить начала, отношения сколько то да длились, хотели б- сразу ушли без пинков. Ещё и выставили это как благородный поступок, а правда такова, что банально пришлось сделать выбор. То что дом и машину оставили жене и сыну- хорошо, но это снова не про благородство, а для успокоения и затыкания СВОЕЙ совести. Вроде я уж и не такой предатель, вон всё оставил. И из этих же целей бежите бывшей жене помогать: смотри не предатель я, бывшей же вон как помогаю! Да только себя обмануть легко, а вот окружающих, которые видят то, что видят, нет. И ваша новая женщина- старая ( не в плане возраста) любовница, это тоже видит и понимает. А вы всё никак не хотите признать, что вы ЭГОИСТ И ПРЕДАТЕЛЬ. И то, что вы сейчас хотите от любовницы, это только доказывает: вы хотите чтоб она верила вашим словам безоговорочно и никогда вы это докажите делами, а прямо сейчас. И снова играете в благородство: посмотри я ради тебя на форум пошёл ошибки свои искать, вон какой я! Думали небось, она прям сразу вам на шею броситься и скажет: ах какой ты молодец, верю, верю, верю. И не видели бы вас больше на этом форуме. Ан нет, не прошла манипуляция, печально.
То что вы сейчас обещаете своей новой женщине, всего лишь слова, слова, слова. Это как алкоголик, обещает больше не пить, но через год или два срывается. Поводы всегда найдутся ( ваша новая женщина ПОКА вас во всём вас устраивает, ПОКА вы в любовной эйфории).И только в том случае он сможет на всю жизнь остановиться, если признается себе честно- я болен, я алкоголик, мне надо лечиться и всю жизнь работать над собой.
Так и вам нужно признать честно- Я ЭГОИСТ, мне надо меняться, ради себя, ради спасения своей души. Понять, что вы совершили смертный грех, может тогда и придёт раскаяние и вы сможете покаяться перед Богом.

[Cheerful]

Борис, для прояснения ситуации, напишите, на какой год из 20, проведенных в браке, вы начали "гулять", сколько лет "гуляли", сколько лет были с "новой женщиной" до развода с женой и сколько прошло с момента развода?
А то по первому сообщению кажется, что вы 20 лет в честном браке провели, а потом в конце выплывает, что с новой женщиной вы уже "много лет вместе", и в итоге не до конца ситуация понятна.

Странно, что вы уцепились за "помощь бывшей" как за основную свою ошибку. Мол, из-за такого пустяка она от меня ушла, если бы я понимал, все было бы по-другому. Вообще-то, помощь бывшей - это всего лишь вишенка на торте.

Основное-то, из-за чего, вероятнее всего, ушла от вас "новая женщина" - то, что вы изменяли. Нормальная женщина с нормальной самооценкой не будет думать: "Это он с бывшей женой гуляет, а я ведь не такая, со мной-то он не будет". Она понимает, что она не особенная, что если мужчина в принципе способен изменить, то это не зависит от того, с какой женщиной он рядом. И понимает, что ей тоже будет 55 однажды, как и вашей жене, и всегда найдется другая, на десяток лет моложе, которой будет приятнее "поправлять локоны".

[Borys]

Так и вам нужно признать честно- Я ЭГОИСТ, мне надо меняться, ради себя, ради спасения своей души. Понять, что вы совершили смертный грех, может тогда и придёт раскаяние и вы сможете покаяться перед Богом.

Не буду оправдываться или обьяснять мои побуждения. Я смиренно принимаю вашу оценку.

[Mary16]

Не буду оправдываться или обьяснять мои побуждения. Я смиренно принимаю вашу оценку.

Оправдываться и не нужно, вам нужно просто понять одну истину : для измен и предательств не может быть никаких оправданий и побуждений, НИКАКИХ. И это не моя оценка вас, а просто вывод из тех голых фактов, что вы приводили в своей теме. И почему- то ваша фраза: я смиренно принимаю вашу оценку, звучит - ну-ну, это ваше мнение, я то про себя лучше знаю. Желаю вам от всей души всё- таки узнать наконец себя настоящего, как бы неприятно вам это было.