Измена

[ЯНЕЯ]

Добрый день. Помогите пожалуйста пережить и понять, что мне делать, как жить. Мой муж изменил мне , все произошло на моих глазах. Но я хочу сначала описать наши отношения и жизнь, что бы понять картину в целом. Мы женаты почти 10 лет, до этого ещё встречались. Есть сын 8 лет. Мне 31, мужу 33 года. Он для меня был не просто мужем, он был всем, и лучшим другом, и мамой и папой , и любовью , просто всем. Наши отношение построились не на какой то бурной страсти, это тоже конечно было, началось все с дружбы , поддержки , помощи в трудную минуту. У меня не очень простая жизнь была до него, росла с бабушкой, родители меня оставили , развелись и уехали. Сейчас уже я с мамой общаюсь, а папы больше нет. И мой муж помог мне понять, что я кому то по настоящему могу быть нужна. Он не говорил мне каких то там приятных слов или обещаний, не было приятных сюрпризов, он просто оказывал мне настоящую заботу и поддержку. И когда родился наш сын, мы стали самой счастливой семьёй. Жили не богато, на съёмной квартире, но это лучшее наше время! Сейчас мы проживаем в другой стране, благодаря мужу, он вытащил нас из нищеты. Я очень гордилась своей семьёй! Никогда не было сомнений в том, что мы можем потерять друг друга, обидеть, предать... Но два года назад, со мной произошло не поправимое. Был период, когда муж был за границей, а я с сыном в Украине . Мы были в гостях на каком то празднике и там была нашей родственницы кума, мы поехали с сыном ночевать у нее, так как было много гостей и нужно было всех где-то определить. У этой девушки тоже семья , муж и двое детей. Мы уложили наших детей спать, а сами ещё сидели на кухне, пили шампанское. Если пить дальше было лишним. Потом все как в тумане. Все разошлись спать и я помню как я встала ночью и вышла на кухню попить воды, я спала в лосинах и футболке, у них большой частный дом и там было прохладно. Когда я была на кухне зашёл муж этой девушки и я точно помню как он начал ко мне приставать , но я пошла в комнату , он потом ещё и в комнату заходил, пытался меня отвести в ванную. И я тоже помню , как я от него отцепилась. Утром проснулась с ужасным состоянием, было плохо от выпитого. Мы снова пошли все вместе к моей родственнице завтракать. И там этот мужчина постоянно пытался как то ко мне пристать, то смотрит, то как будто случайно заденет и т.д. Просил мой номер телефона и я шутки ради написала ему номер, но не свой, а мужа. Мы с сыном поехали домой и через день у меня звонит телефон и там этот мужчина, сказал нашел мой номер на Фейсбуке. Мне нужно было просто сразу с ним прекратить общаться, но видно я дура. Он мне начал говорить, что не может меня забыть, думает постоянно обо мне и т.д. Когда я говорила, что там нечего забывать, он сказал, что я просто не помню, потому что была пьяная. Честно, меня это напугало. Постоянно прокручивала в голове все , что происходило и не могла понять как это могло произойти, но один факт меня насторожил, когда я у них тогда ночевала, как я помню я ложилась в лосинах и футболке, но утром проснулась в трусах и лифчике. Я ему говорила, что этого не могло произойти, а он мне назвал цвет моего белья. Я очень испугалась и просила никому ничего не говорить, он вроде не собирался. Но периодически мне звонил, я брала трубку и общалась от страха, он говорил , что его жена что то подозревает, так как он ходит сам не свой и думает только обо мне. Я предложила не общаться совсем. Он согласился, но потом позвонил и сказал, что жена увидела в истории, что он просматривает мой профиль на Фейсбук и что он мне звонил. У меня все рухнуло, я очень боялась, что потеряю все, если что то подобное всплывёт. Каждый раз как он звонил, я брала трубку и боялась, что он скажет , что все раскрылось. Его жена звонила ко мне, я сказала, что мне никто не нужен, кроме моей семьи. А её муж взялся за меня посерьёзнее, начал говорить, что он не хочет ничего скрывать и расскажет жене, что испытывает чувства ко мне, ну и позвонит моему мужу. Я жила как в аду, каждый день боялась. Похудела на 15 кг. Он как то с одной стороны давил на меня, а с другой говорил , что не сделает ничего, что б мне было плохо. Это продолжалось наверное месяц и за это время он успел даже уйти от жены, мотивируя это тем, что он все равно с ней не будет, что он поняла, что её не любит. Не знаю зачем я вообще с ним общалась, меня как будто уже втянуло в этот водоворот и я не могла выбраться. Но было настолько морально тяжело, что я решила все прекратить и сказала ему, что если хочет, пусть говорит моему мужу , что хочет, а я больше не могу и не хочу , что бы это продолжалось, я блокировала номер, Фейсбук и т.д. Он звонил и писал с других номеров , и даже угрожал, что опозорит , если не возьму трубку. Один раз даже приехал, нашел где я с сыном живу. Он был не сам , с другом и я уже жёстко дала понять, что бы отстал. Возможно нужно было рассказать мужу, но я очень боялась . Вообщем в итоге муж все равно узнал. Ему позвонила жена того мужчины . На второй день я уже сидела с вещами в автобусе и с ребенком , ехали за границу к мужу. Он сказал, что бы я привезла сына и дальше делала , что хочу и шла куда хочу. В те дни я не жила. На вокзале, когда он нас встретил я просто упала на колени и просила прощения. Если честно я до конца до сих пор не понимаю было ли у меня с тем другим что то, но считаю что я виновата, так как позволила себе с ним вообще общаться, если бы я хотела я бы все прекратила сразу и ничего бы не было. А тот человек сейчас с женой, они помирились, я с ней тоже, она рассказала, что он вылил на меня много грязи, но она ему не совсем верит, так как у него это было уже не один раз. Муж меня простил, так мы продолжали жить. Было тяжело обоим, но я его любила больше жизни и готова была даже на то, что бы он сделал мне также больно, лишь бы мы смогли сохранить семью. Прошло почти два года, мы успокоились, вроде все хорошо. Но если честно последние пол года я чувствовала какую то отдаленность от него, именно не , что он отдалился, а я. Мне хотелось больше быть одной, мне меньше хотелось его обнимать, я поняла, что перестала говорить, что люблю его, начинала копаться в голове и убеждать себя, что мы с ним разные, как будто я подсознательно готовилась к чему то и потихоньку отдалялась, что бы потом было не так больно. Ну и пришел тот день, который просто всю мою жизнь разрушил. У нас были гости наши друзья, одна девушка осталась у на ночевать и пока я спала с ребенком в комнате, они в соседней комнате любили друг друга. Я все увидела, я стояла и смотрела как он её обцеловывает, как снимает штаны, как начинается само соитие. Что я тогда чувствовала? Я чувствовала, как у меня из под ног уходит земля. Я стояла как парализованная и не могла пошевелится. Я хотела убежать, улететь, растворится, умереть, но чтобы только не чувствовать этого. Где тот человек, где мой самый родной , самый близкий , куда он делся? Что за человек сейчас передо мной обнимает другую женщину? Кто был рядом со мной все годы, кто из них? Все крутилось в голове, а я не могла сказать и слова. Из меня только вырвалась фраза: " У вас все получается, все нормально?" И тогда они меня наконец заметили. Муж начал натягивать штаны, она прикрываться, а я просто хаотично обучалась и одевалась и хотела просто куда то бежать. Я выбежала на улицу и бежала сама не знаю куда, потом позвонила маме. Мама просто старалась успокоить меня, пока от этих чувств меня в прямом смысле рвало, я думала, что сейчас вырву все внутренности. Когда рвота прекратилась, я нашла какой то магазин и купила воды и сигарет. Я купила и купила, куда то шла, бежала, точно уже не помню где я ходила. Но одна мысль меня спасала, что дома спит мой сын и мне нужно взять себя в руки и идти к нему, как бы мне не хотелось видеть этого ставшего для меня чужим за мгновение человеком, которого я не знала. Я пришла, выгнала свою так званую подругу, а он спал возле сына. Я попыталась прилечь, но мое сердце стучались так быстро, а все тело как будто свело спазмами и непроизвольно трясло. Тогда в голове была только одна мысль, что бы не умереть, я боялась, что сейчас мое сердце станет или случится какой то приступ. Я пошла в ванну и залезла в теплую воду, она помогла мне немного снять эти судороги. Потом началось собирание вещей. Он попросил прощения, просил сохранить семью, дать шанс. Я не знала, что делать, я не хотела больше быть здесь. Я смотрела на него, как будто это не он совсем. Я смотрела на фото в телефоне и как будто видела другого человека. Мама мне сказала, что уйти я смогу всегда, в любой момент, но сначала я должна успокоится и хорошо все обдумать и тогда решить, готова ли я все бросить и начать сначала или я найду силы спасти свою семью, ну и конечно же нужно думать о ребенке. Вот сейчас уже третий день после этого, я никуда не ушла, но я до сих пор не могу понять, что дальше, как дальше. С одной стороны много хорошего вместе прошли и он не чужой, а с другой уже не тот , кем был и я тоже уже не та. Эта картина стоит у меня постоянно перед глазами, съедает меня изнутри. Я не злюсь на него, я просто теперь незнаю сможем ли мы стать снова теми любящими друг друга людьми.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Если честно я до конца до сих пор не понимаю было ли у меня с тем другим что то, но считаю что я виновата, так как позволила себе с ним вообще общаться, если бы я хотела я бы все прекратила сразу и ничего бы не было.

Но ведь вы не соблазняли его, не кокетничали с ним. Или это не так?
Вы выпили много - в этом, возможно, виноваты....Если вы знали раньше, что теряете контроль от выпивки, но все равно позволяете себе...
Он вас шантажировал, поэтому вы с ним позволили себе общаться - из-за страха потерять дорогое - мужа. А не потому, что хотели общаться. И вы очень мучились тогда. Не хотеть и не мочь - разные вещи.
Не слишком ли вы строги к себе?

Было тяжело обоим, но я его любила больше жизни и готова была даже на то, что бы он сделал мне также больно, лишь бы мы смогли сохранить семью.

Вам, может, хотелось наказания и боли? Вас муж простил, но вы сами себя не простили? И отдалились от мужа поэтому? Или отчего вы отдалились? Или вы чувствовали и считаете, что и он вас не простил?
Любить другого больше жизни - не слишком ли это, хорошо ли это, правильно ли это?

С одной стороны много хорошего вместе прошли и он не чужой, а с другой уже не тот , кем был и я тоже уже не та.

Отношения можно сравнить с мостом. По которому проезжают машины, с разным грузом. Некоторые мосты разрушаются от одного грузового автомобиля, другие от колонны таких автомобилей, третьи - выдерживают все. Мост и те, кто им пользуется, никогда не остаются полностью "теми же", кем были вчера. Люди живут и меняются. И мост они могут проверять и чинить, а могут - оставлять заброшенным, и потом с удивлением обнаружить, что он сильно поврежден, а то и внезапно рухнул... И восстанавливать ли его, решать самим людям...

Вы с мужем обсуждали, как это с ним случилось? Может он был очень сильно пьян и потерял контроль? Так же, как и вы тогда, в тот раз, который послужил потом поводом для шантажа.

Я не злюсь на него

А что чувствуете?

[ЯНЕЯ]

Меня зовут Оля. Большое спасибо за ответ! Раньше никогда не теряла контроль над собой от алкоголя. Но я не люблю пить, не люблю себя чувствовать пьяной. У моей мамы проблемы с алкоголем. Поэтому я стараюсь не пить, да и не хочу. Кокетства не было, мы много смеялись, шутили, танцевали всей компанией, конкретно к нему я даже не обращалась, возможно он видел это по другому, не знаю даже. Я до сих пор часто вспоминаю и анализирую ту ситуацию. И я понимаю, если бы я не пошла на то день рождение, ведь я могла не пойти, если бы я сразу с первым же звонком отрезала все, этого бы не было. Я вообще по жизни люблю спокойную жизнь, люблю быть дома, в тихом семейном кругу. У меня нет друзей, с которыми можно поговорить обо всем, да и мне не нужны были они, моей семьи достаточно. Есть тетя и дядя , которым я могу позвонить за советом или пообщаться, и одна родственница мужа , это все моё окружение. Я даже не хотела идти на тот праздник без мужа, это были его родственники, но пошла. Жалею, не забыла и наверное ещё до конца не простила себя. Я думала, что муж простил, бывало конечно иногда могли проскакивать какие то обидные фразы, но я понимала, что ему просто больно. Но в целом он нормально относился ко мне. Мне кажется я отдалилась, потому что после случившегося мне постоянно требовалось его внимания, как будто удостоверится в том, что он меня ещё любит. Я постоянно подходила первая, то обнять, то поцеловать, то просто могла что то приятное сказать или написать и всегда хотела что бы он делал также. Но он сам по себе не такой, не любит всех этих сюсюканий, не умеет и ему тяжело как то по особенному выражать свою любовь. Он всегда говорил, что слова ничего не значат, только поступки. И я как то стала меньше это делать, нашла себе занятие, увлеклась вышивкой, стала сидеть в отдельной комнате за вышиванием и просмотров фильма. Раньше мы всегда любили смотреть что то вместе, а потом я стала смотреть сама, а он как то особо и не возражал и меня это отделяло ещё больше. Его измену мы обсуждали. Он говорит, что был пьян и сам не знает как так произошло и зачем он это сделал. Говорит, что это первый раз и никогда подобного не делал. И что тяжело быть разрушителем. Что я чувствую? Я сама не могу сейчас понять. То , что не злюсь , это точно. Люблю, потому что взять разлюбить за одно мгновение нельзя. Но есть обида, не понимание поступка, наверное и не доверие немного. Не хочется больше делиться своими чувствами, мыслями. Нет больше того ощущения, что он моя опора и поддержка и от этого очень тяжело, как будто я сама по себе.

[Лариса_Т.]

Оля, здравствуйте!

Я до сих пор часто вспоминаю и анализирую ту ситуацию. И я понимаю, если бы я не пошла на то день рождение, ведь я могла не пойти, если бы я сразу с первым же звонком отрезала все, этого бы не было. Я вообще по жизни люблю спокойную жизнь,

И что вы чувствуете в связи с этим? Чувствуете, а не понимаете?

Но в целом он нормально относился ко мне. Мне кажется я отдалилась, потому что после случившегося мне постоянно требовалось его внимания, как будто удостоверится в том, что он меня ещё любит. Я постоянно подходила первая, то обнять, то поцеловать, то просто могла что то приятное сказать или написать и всегда хотела что бы он делал также. Но он сам по себе не такой, не любит всех этих сюсюканий, не умеет и ему тяжело как то по особенному выражать свою любовь. Он всегда говорил, что слова ничего не значат, только поступки. И я как то стала меньше это делать, нашла себе занятие, увлеклась вышивкой, стала сидеть в отдельной комнате за вышиванием и просмотров фильма. Раньше мы всегда любили смотреть что то вместе, а потом я стала смотреть сама, а он как то особо и не возражал и меня это отделяло ещё больше.

И вы обиделись на мужа? Поэтому отдалились от него - из-за обиды?

[ЯНЕЯ]

Добрый вечер. Я чувствую сожаление, наверное даже ненависть и стыд , что я не поступила по другому.
От мужа отдалилась ,потому что я действительно чувствовала обиду, за то, что он не имеет такой потребности во мне , как я в нём. Мне всегда обязательно нужно было хотя бы раз в день просто обняться, почувствовать тепло и я это всегда делала первая. Если я сама не подойду, то он не подойдёт. Да, мне точно было обидно. Я говорила ему, что мне не хватает внимания, но он как то пропускал это мимо ушей.

[Лариса_Т.]

Я чувствую сожаление, наверное даже ненависть и стыд , что я не поступила по другому.

Не поступили по-другому - что вы имеете в виду, какой именно ваш поступок? Или это несколько поступков?
Вы испытываете ненависть - к кому? Стыдитесь - чего именно? Сожалеете - о чем именно?

От мужа отдалилась ,потому что я действительно чувствовала обиду, за то, что он не имеет такой потребности во мне , как я в нём. Мне всегда обязательно нужно было хотя бы раз в день просто обняться, почувствовать тепло и я это всегда делала первая. Если я сама не подойду, то он не подойдёт. Да, мне точно было обидно. Я говорила ему, что мне не хватает внимания, но он как то пропускал это мимо ушей.

Отношение вашего мужа изменилось к вам именно после того случая? Он стал уделять вам меньше внимания после того случая или всегда был таким?
Вы говорили, что вам не хватает внимания, а он пропускал мимо ушей. Вам всегда на протяжении вашей семейной жизни не хватало внимания или после того случая стало недоставаиь? И говорили вы ему это - после того случая или и раньше говорили?

[ЯНЕЯ]

Сожалею, что не прекратила все сразу. Мне нужно было просто рассказать мужу, ещё как только тот мужчина начал звонить и объяснить все как есть, а не пытаться что-то скрыть и это бы не превратилось в то, что превратилось. Ненависть испытываю к себе, к тому мужчине. Отношение мужа после того, как все стало известно было нормальным, мне кажется, что мы даже сразу как то сблизились. Он как будто заметил меня как женщину. Вот сейчас после случая с его изменой происходит тоже самое, он даже смотрит на меня по другому. Но перед этим отношения были прохладными. Я говорила ему об этом. Я такой человек, что всегда говорю, делюсь своими чувствами. Такое бывало периодически, что мне как то не хватало его, внимания, заботы. Но он всегда говорил, что все хорошо у нас, что я просто себе придумываю, что мне скучно и т.д.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Оля.

там этот мужчина постоянно пытался как то ко мне пристать, то смотрит, то как будто случайно заденет и т.д. Просил мой номер телефона и я шутки ради написала ему номер, но не свой, а мужа

Пытаюсь понять - что значит "шутки ради дали номер не свой, а мужа". Что же вы тогда чувствовали и что думали?

через день у меня звонит телефон и там этот мужчина, сказал нашел мой номер на Фейсбуке. Мне нужно было просто сразу с ним прекратить общаться, но видно я дура. Он мне начал говорить, что не может меня забыть, думает постоянно обо мне и т.д.

Сожалею, что не прекратила все сразу

Не может ли быть, что вы упрекаете себя и называете дурой ещё и за то, что стали продолжать с ним разговор и не оборвали его признания - и вы не останавливали его еще ДО того, как этот мужчина сказал, что произошло между вами нечто, чего вы не помните и что вас напугало?

Мне нужно было просто рассказать мужу, ещё как только тот мужчина начал звонить и объяснить все как есть, а не пытаться что-то скрыть и это бы не превратилось в то, что превратилось.

Что было бы, если бы вы рассказали все как есть сразу? Что бы изменилось, что было бы по-другому?

Ненависть испытываю к себе, к тому мужчине.

За что вы ненавидите себя, можете сформулировать? За то, что не рассказали сразу мужу? За что-то другое?