Я в Тупике.Не знаю куда идти.

[Ксения13]

Здравствуйте все кто прочтет мою историю. Для меня очень важно узнать как бы вы поступили в данной ситуации.
Меня зовут Ксения мне 23года.
Ситуация такая:
Я начну издалека чтобы вы понимали всю сложность ситуации.
Когда мне было 13 лет к нам домой пришёл один очень симпатичный парень,его нанял мой отец на работу.
Как оказалось позже ему было 26 лет. Назовем его Л .
Он мне понравился с первого взгляда, как и я ему.
Он раздобыл где то мой номер телефона и стал писать, звонить, сейчас возможно вы скажете педофилия, но прочтите пожалуйста дальше.
Я поняла что это моя первая такая влюбленность и мне очень приятно такое внимание, спустя какое то время мне стали приносить шикарные букеты и конфетки. Когда я болела то получала просто огроменные пакеты с фруктами. Тогда все девочки завидовали, а я и понять не могла насколько это классно.
А когда выходила без шапки то получала по шее Мне выделялись финансы причем я ничего не делала для этого физически, тоесть у нас не было близости и мы просто общались, а он хотел чтобы я ни в чем не нуждалась.
Для меня это было как в сказке. В процессе нашего общения выяснилось что у него есть жена гражданская, они не расписаны и у них был ребенок лет 4х и отношения в семье были уже никакие.
Когда мне уже было 16 Тогда я сама захотела другой близости с ним и все случилось.
Я не могу передать через что мы прошли, и драки за меня, и ночи у костра на рыбалке, и путешествия, совместный спорт, ночи в палатках, и много много дорогих мне моментов. Любовь была безумная и очень сильная. Но в один момент все стало очень и очень плачевно его жена обо всем знала и грозилась суицидом. Предо мной 16 летней стоял выбор:
-либо я ухожу и оставляю его с такой женой, гуляю дальше, учусь в колледже, ищу нового свободного парня
- либо разрушаю семью, и становлюсь очень плохой девочкой, создаю себе репутацию как разрушительница чужой семьи с ребенком и остаюсь с ним.
На то время я была очень зависима от мнения других и моя лучшая подруга сказала мне зачем тебе нужен такой "старичек" ты же молодая и красивая девочка найдешь себе молодого красавца.
Я отпустила всю ситуацию и согласилась с подругой мол зачем мне такие проблемы, можно найти человека у которого нет жены, детей. Мы перестали общаться. Первое время мне было очень трудно без него.
Но подруги же плохого не посоветуют!
Мы стали с ней ходить на дискотеку местную где я встретила свою любовь и мальчика красавчика в которого безумно влюбилась. Назовем его М (муж)
Наши чувства не были взаимны и я была "малолетка"
Но я не отступала и сама добилась того парня. Наши отношения начались когда мне было 17лет. Спустя пол года я переехала к нему . Но меня никто не звал, так сложилась ситуация что я поругалась с родителями и собрала вещи и ушла к любимому.
Жил он не один а с бабушкой 76 летней.
Было очень трудно с ней. Через год я не выдержала давления с ее стороны, собрала вещи и вернулась к маме и папе. Мы жили раздельно с парнем месяц или больше. Он не хотел переезжать ко мне. Но видимо все таки любовь с его стороны была и он решился присоединиться ко мне.
Прожили мы у родителей 2 года. Я забеременела и родила.
Если в кратце рассказать как прошли наши совместные уже прожитые года. Никогда он не покупал просто так для меня что то. Когда я говорила что тебе что сложно для меня хоть шоколадку купить? Он отвечал ты же не просила. И ругня на эту тему ни к чему не приводила.
Если цветы и подарки то это только по праздникам. Ни одной ночёвки нигде не было. Путешествовали конечно. Но не было такого через что я проходила с Л. Разница в отношении ко мне всегда ощущалось. Никогда при других людях он не обнимет меня . Это же не культурно.
Я не знаю почему он так ко мне относился, хотя он очень меня любит, я его тоже. Но вот есть у человека свое представление об отношениях и по его представлению у нас все великолепно.
Так шли года. Получается что мы вместе уже 7 лет.
У нас изначально были проблемы в плане секса, но я думала что это все не опытность и со временем все пройдёт. Я ничего не получаю с М.
Получается что в отношениях в принципе все отлично но вот секс ужасный. Я пробовала изменить ситуацию, смотрели порно, обращалась к психологу за помощью Муж не захотел решать проблему ТК он не считает эту ситуацию проблемой. И говорит что я помешана на сексе. Люди годами мол не занимаются, детей растят и все супер.
Психика не выдержала, проблемы по женски, постоянные проблемы с циклом. Сорвалась и позвонила бывшему своему Л. Он был очень рад моему звонку.
Мы общаемся уже примерно год. Видимся раз в месяц, занимаемся любовью и расходимся.
За все это время столько всего поменялось я не могу передать. У меня ребенок, у него появился ещё один ребёнок, столько уже совместно нажитого и у меня с М и у Л с женой.

Сейчас крыша едет не спеша у меня. Потому что понимаю только сейчас от чего я отказалась. И как теперь все сложно. Почему я когда то послушала подругу а не свое сердце и душу.
Каждый раз проезжая мимо дома Л сердце бешенно колотиться, все время о нем думаю. Ночами не могу уснуть.
Ребенок наш растет не в любви. Но вот нет такого что у нас дома атмосфера счастливых родителей. Постоянное недовольство с его стороны, потом с моей. Но при этом я люблю его за то что он рядом с нами, за то что оберегает нас, обеспечивал все эти года.

Но нет покоя с Л. Как можно жить с одним и думать о другом. Его жена уже в курсе новой ситуации и там постоянные скандалы. Контроль всех его звонков, выездов из дома. Там просто тюрьма.
И я думаю что сейчас эта вся ситуация всплывёт и будет известна моему мужу. Тогда мне светит дорога из этого дома. Но вот вопрос куда?

К родителям я не вернусь очень натянутые с ними отношения. Ребенку моему 2 года и он ещё не в садике. Работать я не могу ТК сижу с ребенком.это просто жопа прошу прощения.
Я пробовала поднять этот вопрос с Л и он мне теперь не верит что я готова ( потому что когда то я так с ним поступила, и я правда об этом очень сожалею, но что я могла дать ему тогда? Школьный выпускной?)
Мне кажется что он даст заднюю ТК думает что я так же сделаю.
Он меня спрашивает а готова ли ты уйти из дома и я не могу ему ответить. Вроде бы и готова и каждый день об этом думаю, но столько боязней.

Что нас ждёт? Как же дети? Разделы имущества? Опять слухи и сплетни на всю округу, Опять я изгой и плохая,как я так могла? Может с Мужем все не так плохо? Но как жить без секса? Мы же взрослые люди и прекрасно понимаем что чаем сыт не будешь.
Как потом смотреть в глаза мужу бывшему?
А буду ли я счастлива с ним с Л сейчас?
Меня столько вопросов терзают и мучают, я перестала спать нормально. Каждый день читаю истории на эту тему, но. Не могу сказать что нашла историю прям один в один и нормальный выход из положения.

Что посоветуете делать? Как разобраться в себе и во всех этих чувствах? Мне стоит может ещё раз с Л поднять эту тему?

[Идущая123]

Здравствуйте. А поднимите эту тему с Л. ещё раз. Ваши иллюзии о БЕЗУМНОЙ "любви" рассеются очень быстро. А так, да, в семье вашего любовника тюрьма. Тюрьма страшная, с пытками и ужасом для его жены и детей. Вот за что им это? Подумайте хоть раз о других людях, не о себе, примерьте на себя, то, что вы делаете по отношению к другой женщине, ничем вас не обидевшей.

[Elfriede]

Автор, почему Вы разместили тему в семейном разделе? Вы официально замужем за тем мужчиной, которого скрыли под буквой "М"?

[Ксения13]

Официально замужем за мужчиной которого отметила как М.
Все дело в том что я понимаю что его я тоже очень люблю, но это единственное НО не даёт нормально полноценно существовать семье.

[alkesh]

Официально замужем за мужчиной которого отметила как М.
Все дело в том что я понимаю что его я тоже очень люблю, но это единственное НО не даёт нормально полноценно существовать семье.

Я перенес тему в раздел "Роман семейным человеком" - потому что вы замужем, изменяете мужу с мужчиной, который хоть и не женат, как я понял, но сожительствует очень долго с одной женщиной.

В первую очередь, почитайте "Откровения бывших любовниц женатых мужчин" viewtopic.php?f=24&t=564
Вы, похоже, еще не поняли, что за всё придется за платить. Что вы сами запросто в будущем можете оказаться в роли жены вашего Л.

Про Л: то, что он сделал, это растление малолетней. Хотя и вы в 13 лет думаю уже чувствовали сексуальный подтекст в его интересе. Он вас фактически "готовил" для себя. То, что вы похоже до сих пор видите в романтическом свете - его заботу, подарки, и т.д. - это на самом деле преступление. Плоды этого преступления, и "любви к вам" вот какие:
1) то, что у вас по прежнему плохие отношения с родителями. Ведь он вам стал не просто любовником. Он начинал как заботливый папа.
2) проблемы с мужем - потому что вы мужа, всю семейную жизнь меряете по мерке, которую сняли с отношений с вашим растлителем-любовником
3) теперь и ваш ребенок, как результат, растет в атмосфере нелюбви.
Вы говорите о любви к мужу - но ее нет. Ксения, когда любят - не изменяют. Это простая правда.

Вы спросили куда идти. Начните с того, что почитайте темы в этом разделе, особенно тему, ссылку на которую я вам дал.
Из-за того, что этот Л пристал к вам когда вам было всего 13, вам будет нелегко признать, что все его ухаживания, весь его интерес, забота и т.д. - это не от большой и чистой любви, что это не поведение взрослого 26-летнего мужчины который хоть и не женился, но живет с женщиной, и у них ребенок.
Вы не написали, мальчик у вас или девочка. Спросите себя: вы бы хотели такой судьбы, как ваша, вашей дочке?
Или чтобы вашего сына лет в 12-13 совратила женщина на 13 лет старше?

Очень страшно признаваться себе в ошибках, которые повлияли на результат последних пяти даже десяти лет. Но только это даст возможность начать исправлять ошибки, начать выбираться к настоящей семье, настоящей любви, верности.

[Ксения13]

Здравствуйте. А поднимите эту тему с Л. ещё раз. Ваши иллюзии о БЕЗУМНОЙ "любви" рассеются очень быстро. А так, да, в семье вашего любовника тюрьма. Тюрьма страшная, с пытками и ужасом для его жены и детей. Вот за что им это? Подумайте хоть раз о других людях, не о себе, примерьте на себя, то, что вы делаете по отношению к другой женщине, ничем вас не обидевшей.

Здравствуйте. А поднимите эту тему с Л. ещё раз. Ваши иллюзии о БЕЗУМНОЙ "любви" рассеются очень быстро. А так, да, в семье вашего любовника тюрьма. Тюрьма страшная, с пытками и ужасом для его жены и детей. Вот за что им это? Подумайте хоть раз о других людях, не о себе, примерьте на себя, то, что вы делаете по отношению к другой женщине, ничем вас не обидевшей.

Не знаю правильно ли отвечаю на ваше сообщение ТК не разобралась с самим сайтом.
Вы так думаете? Все дело в том что видимо "Л" раскусил давным давно меня ТК он старше и умнее.
Но я не могу его понять. Тему как я поняла поднять стоит.
Но вот то что я сбежала в прошлом очень сильно всё меняет. И его отношение ко мне тоже. Я думала что все пройдёт, забудется и больше не вспомниться.
С его стороны была сильная любовь ко мне. А сейчас я не понимаю что происходит. Есть ли шансы попробовать создать нормальную семью. Или это просто игра.

Я думаю что страшнее для детей смотреть на постоянные скандалы и несчастливых родителей, чем один раз пережить развод. И жить в семье где есть любовь и забота, а не разборки ежедневные и скандалы.

С вами я соглашусь что его жена меня ничем не обидела и в этой ситуации я испортила ей жизнь и семью.
Но прошу заметить что я не один участник в этой ситуации. И меня не покидает мысль что если бы хотел ещё тогда забрать меня к себе то забрал бы, а не отпустил..не знаю..

К сожалению так бывает, мне очень жаль что так получилось у него с женой. Поспешили они, не разобравшись до конца друг в друге. Или семейная рутина сожрала всю любовь.
В постели так же не подошли друг другу.

И ещё вот что хотела бы сказать. Если ты адекватная женщина и ты ЗНАЕШЬ что твой муж гуляет с малолеткой, зачем все это терпеть? ЗАЧЕМ жить так??? Ей нужно было отпустить его ещё тогда и не мучать ни себя ни его.
Видимо ей так нравится.
Когда он ко мне выходил ей было удалено! Предупреждение! Narine. Мы целыми вечерами проводили время вместе. И ей он не нужен был.
Как только поняла что он уходит из семьи то всё взялась всеми силами его сдерживать. Опять вопрос ЗАЧЕМ?
Неужели она считает что если будет все контролировать целыми сутками, то он не найдет способ вырваться?

Почему Л меня не отпускает? Неужели только из за секса человек готов на такие последствия? На скандалы? Почему он продолжает мне звонить? Ездит и высматривает меня и как только видит не может проехать мимо?

[Korbette]

Автор, Вам надо спуститься с небес на землю и снять розовые очки, пока они на вас же не разбились. А розовые очки, как известно, бьются стеклами внутрь. Блудный мужик роняет слюни при виде малолетки. Это дефект. Мужчина не женился на матери своего ребенка, а теперь уже и двух. Это еще один дефект. Мужчина живет с одной женщиной, а преследует другую. Трудно устранимый дефект. Итак, что мы имеем на сегодняшний день по данному субъекту? Врун, болтун и хохотун безответственный и гулящий. Люди не меняются. Он такой есть, и таким будет по жизни, только если его что-то сильно не перетряхнет, и он не захочет сам меняться, что очень маловероятно. Что Вас ждет (гипотетически) с таким человеком лет через 10-15-20? Разрушенная ваша и его семья, ненависть родственников и презрение друзей и коллег, он через короткое время, добившись вас, найдет себе новый молодой объект для обожания и преследования, на вас не женится, так как женится не хочет в принципе, и вы останетесь у разбитого корыта, с разрушенной жизнью, потраченными зря молодыми годами и испорченными нервами и в целом здоровьем. Не забывайте про риск ЗППП, так как такого рода мужчины имеют в анамнезе заболевания, которые у них могут протекать скрыто и бессимптомно. Вопрос к вам: а оно вам надо? На другой чаше весов любовь и уважение вашего ничего не подозревающего мужа и вашего общего ребенка, который, в случае крушения семьи вынужден будет расти без отца. Вы этого хотите? Про ту женщину, мать двоих детей, если какая-то любовница опять попытается змеей проползти в ее семью, она может заявиться к ней на работу (такие случаи бывали) и прилюдно надавать ей пощечин на глазах у удивленной публики, и симпатии будут на стороне обманутой жены, а любовнице придется гореть от стыда. Как вам такой вариант? Или вы предпочитаете закрывать глаза на реальность и в ваши вполне взрослые 23 года витать в облаках, как 13-летняя школьница?

[Elfriede]

С его стороны была сильная любовь ко мне. А сейчас я не понимаю что происходит. Есть ли шансы попробовать создать нормальную семью. Или это просто игра.

Какая любовь у него к Вам, Вы о чем вообще? Он Вас в любовницы готовил для себя с Вашего малолетства, растлевал понемногу, и одновременно жил с другой женщиной. Это, что, любовь, по-Вашему? Присел Вам на уши, делал красавые жесты, чтобы Вас приручить и получить, но спал при этом с другой женщиной. Где Вы тут любовь углядели? Или это от любви к Вам он ей заделал двоих детей?
И о какой семье с таким мужчиной вообще может речь идти? Он привык жить на несколько коек и несколько женщин, Вы такого многостаночника в мужья хотите? Или Вы считаете, что он со своей сожительницей мог так обойтись, а с Вами - нет, потому, что Вы другая, Вы особенная и Вас-то он любит, а ту женщину нет? Так вот тех, кто так от своей большой гордыни думает, ждет обычно огромное разочарование, так как такие любвеобильные мужчины, как правило, не останавливаются на новой сожительнице, и продолжают разнообразить свой гарем.

Я думаю что страшнее для детей смотреть на постоянные скандалы и несчастливых родителей, чем один раз пережить развод. И жить в семье где есть любовь и забота, а не разборки ежедневные и скандалы.

Вы так пишете, как будто ежедневные разборки и скандалы - это типа урагана, который невозможно предотвратить. А это как раз от Вас зависит, создание нормальной, хорошей атмосферы в семье. Не надо заставлять детей пережить развод, надо заставить себя перестать устаивать разборки и скандалы и наладить отношения в семье. С себя начните.

К сожалению так бывает, мне очень жаль что так получилось у него с женой. Поспешили они, не разобравшись до конца друг в друге. Или семейная рутина сожрала всю любовь.
В постели так же не подошли друг другу.

Вы, что же, думаете, что у Вас после "медового месяца" с ним по-другому было бы? Очень наивно.

И ещё вот что хотела бы сказать. Если ты адекватная женщина и ты ЗНАЕШЬ что твой муж гуляет с малолеткой, зачем все это терпеть? ЗАЧЕМ жить так??? Ей нужно было отпустить его ещё тогда и не мучать ни себя ни его.
Видимо ей так нравится.
Когда он ко мне выходил ей было удалено. Мы целыми вечерами проводили время вместе. И ей он не нужен был.
Как только поняла что он уходит из семьи то всё взялась всеми силами его сдерживать. Опять вопрос ЗАЧЕМ?
Неужели она считает что если будет все контролировать целыми сутками, то он не найдет способ вырваться?

А Ваш любовник - он что, раб подневольный? Не может сам принять решение и уйти, ибо у него таких прав нет? Они же вроде даже не женаты, так? И юридически он свободен, верно? А вот не уходит от той женщины, вот хоть ты тресни. И это-факт, а разговоры про "не отпускает" - это только разговоры. Ну не заперла же она его в доме и средства связи не перекрыла. И это значит что? То, что его такая жизнь устраивает - жить с той женщиной и изредка бегать на случки (извините, именно так это и видится со стороны) к Вам. Не устраивало бы - давно бы уже ушел от нее.
Не удивлюсь, если Вы у него не одна такая, к кому он еще захаживает раз-два в месяц, разнообразя свою интимную жизнь.

Почему Л меня не отпускает? Неужели только из за секса человек готов на такие последствия? На скандалы? Почему он продолжает мне звонить? Ездит и высматривает меня и как только видит не может проехать мимо?

Ну что Вы прямо как маленькая... А зачем ему отказываться от дармового секса и влюбленной в него молодой женщины, которую можно использовать?

[Ксения13]

Я благодарю вас за ответ . Мне было очень важно посмотреть на ситуацию со стороны. Спасибо всем кто ответил, есть над чем задуматься.
Почитаю те статьи которые мне рекомендовали.
Буду думать как решить эту ситуацию.

[Ксения13]

Честно говоря мне очень сложно поверить в то что у Л якобы нет ко мне любви.
Но его поступки говорят о другом. С этим и я согласна Действительно если бы он хотел и прям искренне желал создать семью когда то со мной то создал бы наверное.
А с другой стороны как он это сделал бы если я ему тогда явно дала понять что мой ответ НЕТ?
Я думаю что он в отчаянии и гордости вернулся к своей гражданской жене. Для мужчины это унижение когда они получают ответ НЕТ.
А сейчас понимает что не хочет остаться в такой же ситуации как и тогда, быть отвергнутым поэтому возможно со мной лишь играет чтобы самоутвердиться, или компенсировать что то.

Форумчане неужели новые семьи после разводов не могут быть счастливы???? Я не поверю что нет таких семей. Все прям несчастны и получили жизненные уроки и заплатили за свои грехи???

[Айса]

Форумчане неужели новые семьи после разводов не могут быть счастливы???? Я не поверю что нет таких семей. Все прям несчастны и получили жизненные уроки и заплатили за свои грехи???

Ксения, способность быть счастливым никак не связана с наличием\отсутствием брака. Если человек умеет жить и радоваться, радовать окружающих и заботиться о близких - он этим и занимается. А если не умеет, то :


1. Находит кого-нибудь с кем

Мы общаемся уже примерно год. Видимся раз в месяц, занимаемся любовью и расходимся.

2. При этом у него дома

Но нет покоя с Л. Как можно жить с одним и думать о другом. Его жена уже в курсе новой ситуации и там постоянные скандалы. Контроль всех его звонков, выездов из дома. Там просто тюрьма.

3. Однако

Я пробовала поднять этот вопрос с Л и он мне теперь не верит что я готова ( потому что когда то я так с ним поступила, и я правда об этом очень сожалею, но что я могла дать ему тогда? Школьный выпускной?)
Мне кажется что он даст заднюю ТК думает что я так же сделаю.
Он меня спрашивает а готова ли ты уйти из дома и я не могу ему ответить. Вроде бы и готова и каждый день об этом думаю, но столько боязней.

Вашего принца все устраивает, это только вы себе придумываете объяснения его поступков.

А что касается его жены... Вы конечно можете успокаивать себя сказочками что ей как вы выразились :

Когда он ко мне выходил ей было удалено! Предупреждение! Narine. Мы целыми вечерами проводили время вместе. И ей он не нужен был.

Видели когда-нибудь как рыбаки насаживают червяка на крючок ? Я вам расскажу - ему втыкают крючок, в тело и нанизывают на него примерно так как вы колготки надеваете. И каждая ваша встреча с вашим принцем, это поворот крюка в ее душе, боль практически физическая. И ее поведение, описанное вами, ярко свидельствует об адской боли.

И ещё вот что хотела бы сказать. Если ты адекватная женщина и ты ЗНАЕШЬ что твой муж гуляет с малолеткой, зачем все это терпеть? ЗАЧЕМ жить так??? Ей нужно было отпустить его ещё тогда и не мучать ни себя ни его.

Вы можете себе представить как червячок слезает с крючка и идет себе жить-поживать ? Вот это так же просто сделать.

[MartinaM]

Автор, вы пишите, что « Если ты адекватная женщина и ты ЗНАЕШЬ что твой муж гуляет с малолеткой, зачем все это терпеть? ЗАЧЕМ жить так??? Ей нужно было отпустить его ещё тогда и не мучать ни себя ни его.»
Ну а вы что, адекватнее этой женщины разве? Да ни разу! Что вы, что она вцепились в подлого блудливого мужичонку. Только у нее от него дети, она с ним была намного раньше вас. А у вас уже своя семья, муж, дети, а вы все по чужому мужику сохнете. Вы-то чем лучше?
У вас не вызывает возмущение, что он живя с одной, посмел лезть к вам, малолетке. Вам не обидно, что он вам жизнь сломал и лишил нормальных адекватных ориентиров в жизни, лишил умения по-настоящему любить свою семью? Вам не обидно за себя? Вы же этому кобелю свою жизнь под ноги кинули, только и это оказалось ему не нужно. На вас он никогда не женится. А если и женится, то он настолько пропитался грехом и блудом, что он НИКОГДА не сможет быть только с одной женщиной. Потому что он не знает, что такое верность, спокойная счастливая жизнь по совести. Ему нужны эти страсти, скандалы, интриги... он в них как рыба в воде. Это другим вокруг него плохо, только плевать ему на других. Не пощадил ни ту женщину, ни вас, ни своих детей, ни ваших.
Это страшный человек, автор. С такими и других врагов не надо - они сами по себе умеют ломать жизнь другим людям, если им это позволить.
Уважающая себя женщина такого на пушечный выстрел не подпустит, а вы вон уши развесили - любовффь у него, как же... такие люди любить не умеют от слова совсем, зато пользуются слабостью женщин очень ловко.
Вам бы бежать от него, как от чумы. А то неровен час, муж узнает. И останетесь вы и без мужа, и без ребенка. Потому что матери, которая находится в неадеквате и в половом гоне по чужому безнравственному мужику, по которому тюрьма плачет за совращение несовершеннолетней, доверять детей нельзя. И ваш муж очень правильно сделает, если заберет ребенка себе при разводе и оградит его от той грязищи, которую вы несете в дом и в его маленькую чистую душу.
Вам же найти психолога хорошего и разбираться в причинах и следствиях своих поступков. Почему вы в 13 лет обращаете внимание на взрослых мужиков и заводите с ними отношения, хотя в таком возрасте нужно совершенно о другом думать.
Этот ваш Л вас сам никогда не оставит. Зачем ему терять бесплатный секс. Он из вас соки будет пить, как паук из мухи, пока от вас вообще ничего не останется. А потом сам же первый и бросит, еще и обвинит во всем. Он хорошо вас изучил, ваши слабости и умело давит на нужные рычаги. Вы в этих отношения ничего не решаете и никогда не решали. Он вас хорошо вышколил, с 13-то лет!
Думайте, автор. Вляпались вы, конечно, круто. Но и это при желании и силе воле можно изменить. Пока есть жизнь, изменить можно многое. Читайте этот сайт. Все ситуации как под копирку. Незначительные различия в деталях, но суть одна. И ваша тоже не о великой любви, а об ее антиподе - нелюбви, неуважении, эгоизме, сбитых ориентирах, отсутствии нравственности, наивности и грехе. А ничего возвышенного в ней нет, как бы не хотелось.

[micha]

Я думаю что он в отчаянии и гордости вернулся к своей гражданской жене. Для мужчины это унижение когда они получают ответ НЕТ.

Дорогая моя, гордость-гордыня это у вас! Вам хочется видеть себя роковой женщиной, вершительницей судеб. Мужа, любовника, его сожительницы. А вам говорят другое, что вами просто бесплатно пользуются раз в месяц, для снятия напряжения. И вам эта правда не нравится! Ну что ж, вы спросили, вам ответили.

Форумчане неужели новые семьи после разводов не могут быть счастливы???? Я не поверю что нет таких семей. Все прям несчастны и получили жизненные уроки и заплатили за свои грехи???

Хотите проверить? Испытать так сказать на себе? Так вольному воля. Моя бывшая супруга тоже несла что-то в таком же духе как и вы, ребенок в браке где мама не любит папу несчастлив,а где мама будет любить дядю, а папа пойдет жить на вокзал, вот там да, ребенок будет счастлив. Ну и само собой она будет счастлива в новом браке. Так ничего не вышло, ни брака, ни счастья, ни любви. Да и выросший ребенок, судьбой которого мама так вольно распоряжалась, особо к ней не тянется. Ибо нет любви в прелюбодеях. Есть эгоизм, фантазии, инфантильность. Одинаковые вы все прелюбодеи, как китайские кроссовки. Мой вам добрый совет, никакая вы не роковая женщина, вы маленькая заблудившаяся женщина, полюбите, пока не поздно мужа. И помните, дьявол всегда обещает человеку золотые горы, а расплачивается битыми черепками. Впрочем я это говорил своей БЖ, она не услышала.

[Идущая123]

Честно говоря мне очень сложно поверить в то что у Л якобы нет ко мне любви.
А с другой стороны как он это сделал бы если я ему тогда явно дала понять что мой ответ НЕТ?
Я думаю что он в отчаянии и гордости вернулся к своей гражданской жене. Для мужчины это унижение когда они получают ответ НЕТ.
А сейчас понимает что не хочет остаться в такой же ситуации как и тогда, быть отвергнутым поэтому возможно со мной лишь играет чтобы самоутвердиться, или компенсировать что то.

Форумчане неужели новые семьи после разводов не могут быть счастливы???? Я не поверю что нет таких семей. Все прям несчастны и получили жизненные уроки и заплатили за свои грехи???

Ксения, без сомнения случаются хорошие браки после развода, некоторые форумчане писали, что нашли своё счастье во 2-ом браке, но не при таких вводных, как у вас. Вот что вы заладили, что ваш любовник из гордости на вас не женился, когда вы ему в 16! лет отказали. Великовозрастный Ромео понял, что вы и ваши подружки повзрослели и стали понимать для чего взрослым дядькам нужны малолетки, красивыми жестами вас теперь не возьмёшь, а вот под суд пойти за совращение несовершеннолетнего вполне возможно, вот и отстал из чувства самосохранения. А сейчас гордому Ромео под сороковник, а он всё играет, чтобы самоутвердиться? Вы о ком плачете?

Ксения, чтобы разобраться в своих чувствах, вам бы сейчас начать называть вещи своими именами.
Связь глубоко половозрелого мужчины с несовершеннолетней девочкой - развращением и растлением.

Любофф к любовнику и мужу одновременно назвать в первом случае похотью, а во втором - циничным использованием мужа в качестве источника дохода и бытового удобства.

Терзающие вас мысли - трусостью и боязнью оставить неуважаемого и нелюбимого вами мужа. Вы и в любовнике -то своем не уверены. Вдруг с мужем разведетесь, а с любовником не сложится. И вот вы уже пишите, что может и с мужем не так уж и плохо.

Всюду ищете выгоды только для себя. А на такой основе ничего хорошего не построить. Я, да и другие форумчане, пишу это не для того, чтобы обличить или оскорбить вас. А для того, чтобы вы могли увидеть себя со стороны, ужаснуться, начать разбираться в причинах такой вашей жизни. Ваша душа болит, вы мечетесь, вам плохо, иначе бы вы не пришли на этот форум.

Ксения, из какой вы семьи? Как ваши родители относятся друг к другу и к вам? Почему так получилось, что они не вмешивались, когда взрослый дядя начал дарить вам подарки и оказывать недвусмысленное внимание? Ваши подружки вам завидовали, значит эти действия постороннего мужчины не могли оставаться незамеченными? Был ли ваш отец холоден и строг с вами?

[alkesh]

К сожалению так бывает, мне очень жаль что так получилось у него с женой. Поспешили они, не разобравшись до конца друг в друге. Или семейная рутина сожрала всю любовь.
В постели так же не подошли друг другу.[

А как они - Л и его женщина с которой он много лет живет, могли подойти к друг другу в постели, когда он всё время изменял - с вами, и возможно с другими женщинами? Он её не любил и не любит.

У нас изначально были проблемы в плане секса, но я думала что это все не опытность и со временем все пройдёт. Я ничего не получаю с М.

Как у вас с М может быть хорошо, если вы приобрели свой опыт с мужчиной гораздо старше себя и который вас растлил; и вы М с самого начала сравнивали с этим вашим Л? Вы М не любили, и не любите.


Вот статья: "У любящих пар сексуальной несовместимости не бывает" https://realove.ru/main/intimnaya_blizo ... z3zAvcAKEp , автор статьи уролог, врач высшей категории.

Почему Л меня не отпускает? Неужели только из за секса человек готов на такие последствия? На скандалы? Почему он продолжает мне звонить? Ездит и высматривает меня и как только видит не может проехать мимо?

Знаете, из-за секса, и больших сдвигов в психике люди доходят до ужасных преступлений. Мне смутно вспоминается история когда мужчина похитил женщину, держал её где-то взаперти. У них рождались дети. И только когда этот мужчина направил свои сексуальные аппетиты на дочь этой женщины ( и свою тоже!), только тогда эта женщина, стала вырываться из заточения/нашла способ прекратить "большую любовь".
То, что он к вам испытывает - это не любовь, Ксения. Ну, или если хотите, такая же любовь, как любовь к хорошей одежде, или к пиву с сухариками, или еще к 1000 вещам и занятиям которые приносят кайф, пусть порой и не без проблем.

[Идущая123]

Допишу вам, Ксения. Меня очень взволновала ваша история. У меня внучка возраста примерно такого же, когда вас начал окучивать ваш любовник. Рослая, физически развитая девочка иногда ещё играет в куклы, спит с дюжиной плюшевых мишек, лепит, рисует, катается на роликах. Как все дети. Страшно подумать, что какая-нибудь сволочь может смотреть на нее, как на сексуальный объект. Каким нужно быть извращенцем, чтобы начать соблазнять подарками и деньгами совсем ещё юную душу. Я вам очень сочувствую.
Каждый из нас вырос в каком-то окружении, иногда не в самом прекрасном.
Да, родители несут ответственность за воспитание, но так бывает, к большому сожалению, не всегда. Часто бывает важно то, что человек уже вырос, завёл семью, родил детей. И ничто уже не может оправдать его, если он не пробует что-то в себе изменить. Но чтобы знать в какую сторону идти, надо видеть правильные ориентиры, цели. Что такое настоящая любовь? Какой должна быть семья? Каким должен быть муж, какая роль жены в семье? Ответы на эти и многие другие вопросы есть на сайте Настоящая любовь https://realove.ru/main/what_is_love. Искренне советую вам начать читать сайт и темы на форуме. И не ищете на нем счастливых историй, то в точь, как ваша. Их просто нет и не может быть, зато есть другие: о преодолчистолюбви, честности, открытости, чистоте и верности. Мне этот сайт и форум буквально глаза открыл на мир, я внезапно поняла, как я заблуждалась во многих вопросах семейной жизни, да и не только семейной. Выкарабкивайтесь уже из этого зловонного болота. Обнимаю вас, от всей души желаю выздоровления.

[Ксения13]

Любофф к любовнику и мужу одновременно назвать в первом случае похотью, а во втором - циничным использованием мужа в качестве источника дохода и бытового удобства.

-Это не совсем так. Возможно я с вами и соглашусь. Чтобы вы понимали мне 23года я только отучилась и даже год не проработавши ушла в декрет по желанию мужа. Тоесть это было не обоюдное желание.
Если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то я не в состоянии прокормить ребенка ТК в сад мы не попали, а чтобы няню нанять нужны деньги. Моя зарплата 11.700Р в месяц и 5 дневка. Если вы считаете что это циничное использование мужа -то я не знаю как прожить на такую зарплату возможно вообще при том что собственного жилья нет.

Терзающие вас мысли - трусостью и боязнью оставить неуважаемого и нелюбимого вами мужа. Вы и в любовнике -то своем не уверены. Вдруг с мужем разведетесь, а с любовником не сложится. И вот вы уже пишите, что может и с мужем не так уж и плохо."

-Именно так я и думаю. Ибо не могу понять СЕБЯ в первую очередь. Поэтому пришла на форум чтобы получить от вас мысли ,которые возможно, помогут мне посмотреть на ситуацию со стороны, узнать у людей кто столкнулся со схожей ситуацией как они не решали?

Всюду ищете выгоды только для себя. А на такой основе ничего хорошего не построить.

- Я не знаю о куда это пошло, видимо в детстве так научили.

Ксения, из какой вы семьи? Как ваши родители относятся друг к другу и к вам? Почему так получилось, что они не вмешивались, когда взрослый дядя начал дарить вам подарки и оказывать недвусмысленное внимание? Ваши подружки вам завидовали, значит эти действия постороннего мужчины не могли оставаться незамеченными? Был ли ваш отец холоден и строг с вами?"

- Из какой я семьи? Ну не знаю даже что ответить. Для меня это пожалуй вопрос ещё сложнее чем тема моих отношений в семье. В школе ходила к психологу.
С самого детства я маме не особо нужна была, да и сейчас так же. Меня воспитывал отец. Отношения между ними были очень неважные.
Папа Отвозил в сад, школу, ходил на собрания, по магазинам со мной, забирал, играл, гулял со мной.
Матери в моем детстве не было. Она всегда занималась своими делами. Просмотром телевизора, огородом, и другой жизненно необходимой ерундой. Она вроде была но только находилась в доме и звали ее МАМА, больше никакой информации о ней. Иногда она могла со мной поддержать беседу и покупала мне одежду. Категорически запрещала прикосаться к ее вещам ибо это "МОЁ" Очень жадная была.
Родители... я даже не знаю как они относились тогда друг к другу. Думаю если бы царила атмосфера счастливых и любящих родителей я бы запомнила это. При мне драк не было, скандалы видела иногда- но я не видела никаких теплых отношений между ними.
Отец меня очень любил. И поддерживал всегда во всём.
Мама его полностью поддерживала когда я в чем то провинилась и получала наказание.
Она была мне кажется даже рада что я получаю. Когда я провинилась перед ней то папа всегда защищал от нападок матери.

Но в один момент все изменилось.
Мне исполнилось 13 лет и наступил волшебный подростковый возраст и мы с отцом стали отдаляться в понимании друг друга.
Мне хотелось вести себя как и все мои одногодки.
Гулять вечерами до поздна, проводить время с друзьями.
Но мои родители этого явно не хотели.
Я не знаю для чего они придумали схему , как якобы отгородить меня от всего. Но у них ничего не вышло.
Чтобы вы понимали у нас в деревне где я живу есть и школа и сад. Протяженность в км не знаю, но пешком пройти от начала и до конца можно за пол часа.

Но меня отвозили в город!!! .Дальше предела сада, школы и двора м огородом собственного дома я ничего не видела.
И когда повторюсь наступил подростковый период я впервые отошла далеко от дома и увидела какая у нас оказывается большая деревня, оказалось что есть тут и магазины и дом культуры и озеро и места где скапливается молодежь,школа, садик, больница.
С этого момента изменилось всё. Мир перевернулся с ног на голову.
Сейчас когда я вспомнила все это стало не по себе. Как можно
было надеется что я всегда буду дома и за пределы дома не выходить???
Продолжаю мысль :отцу это очень не нравилось что вместо того чтобы идти с ним и мамой в огород как это происходило всегда- я уходила гулять! Первое время я помогала- затем шла. Потом просто уходила.
Отец понял что нужно брать всё в ежовые руковицы или как это говорится и стал меня бить. За всё чего нельзя было.
Если сказала слово плохое, получай по лицу.
Ушла гулять и никого не спросила- держи.
Если не хотела идти в огород- получи поручнем от цапки, шлангом или лозиной.
И за волосы тягал по всему дому. Однажды приехал за мной часов в 11 в место, где мы молодежью собирались и прям при всех ударил меня несколько раз по лицу и закинул в машину.Мать его полностью поддерживала и была ,мне кажется, даже рада. Перечислять могу безконечно и видимо ещё тогда мне мозг то мой и отбили

Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ РОДИТЕЛЕЙ за Это!!Я помню каждый синяк, полученный от папы. И никогда не пойму их почему они решили исправлять ситуацию именно таким способом.

Последними его выходками стало то что однажды в школе мой классный руководитель заметила у меня синяки по лицу, рукам и ногам. И отвела в медпункт где меня раздели и осмотрели всю картину. Описали на бумаге, сфотографировали . Вызвали его в школу и сказали ещё раз такое увидят пойдет это дело куда нужно. После он меня не трогал некоторое время.

Общение с родителями можно сказать было закончено на этом этапе. Мы жили в одном доме, мне всегда было что поесть. И оставляли деньги на школу под дверью. Я старалась не пересекаться с ними.
После школы я рвалась не уроки учить, а переодеться и подальше уйти от дома.

В тот период и сложилось моё знакомство с Л.
Он тоже в курсе всего что происходило в моем доме, он занимался спортом и каждый день была вечерняя пробежка. Когда мы уже общались по телефону Я поинтересовалась сама : могу ли я бегать совместно с ним? Он ответил что только ЗА. И так мы видились ежедневно и мой отец знал с кем я иду на пробежку. И не трогал меня. Интересно то, что , после того как мы бегали мы шли все время в одно место, где был двор, скамейка, диван, там всегда нас ждала водичка. И мы сидели и просто общались , я рассказывала как и что у меня в семье , а когда было уже поздно - звонил отец. И если отвечал на звонок Л- то он больше не переживал за меня.
Тоесть мой отец знал с кем я общаюсь,знал что у него была семья и какая у нас разница в возрасте и не переживал абсолютно, а даже облегчённо вздыхал что я не с одногодками лажу по деревне, а с таким человеком.

Когда я болела, как я уже упоминала выше, внимание и заботу я получала не от родителей, а от Л. Он покупал все необходимые лекарства для меня и Фрукты для скорейшего выздоровления. Приносил просто огромные пакеты которые даже здоровый мужик не съел бы за неделю.

Потом он стал меня одевать и обувать за свой счёт.

Мама и отец это все прекрасно видели от кого это и я не скрывала. Никаких действий с их стороны негативных не было.
Со стороны это выглядело как облегчение для них что со мной не нужно возиться , я итак внимание получала.

Так и сложилось что каждый день, на протяжении нескольких лет, вместо того чтобы быть с одногодками я была в компании взрослого мужчины. и мне и ему нравилось такое времяпровождение. Мы ходили на рыбалку, пели песни у костра, смотрели на звёзды, купались в озере и просто дурачились, каждый день придумывали новое занятие. Самое смешное это то что я безумно люблю фильмы) и мы с ним ни одного не смотрели совместно.
интерес к одногодкам ( ко всем! Не только к мальчикам) не пропадал. Именно не хватало общения таких же как и я. Иногда мне было тоскливо.

Когда уже обо всем, спустя несколько ЛЕТ узнала жена Л то она звонила моим родителям чтобы они придержали меня дома и чтобы я больше не выходила на улицу так сказать. Я не знаю какая была реакция у них, или я уже не помню ,знаю что мне сказали что звонила. В общем ругать меня или устраивать разборки с Л никто не собирался.
Не знаю что ещё и сказать. Дум
аю картина моего детства более менее ясна. Я не скажу что я прям росла в адской семье. В какое то время все было нормально, потом ругня, потом опять нормально.

Как сейчас родители относятся друг к другу?
Отец безумно любит мою мать и готов ради нее на всё.
Я с отцом так и не нашла общего языка, но общаюсь с мамой иногда. У нее так и остались прежние интересы. Огород любимый, игры в одноклассниках и выращивание растений и животных.
Мама всю жизнь с 16 лет ,прожила как она рассказывает, с нелюбимым человеком потому что хотела уйти от родителей поскорее и чувствовала всю жизнь себя несчастной, не смотря на финансовое благополучие.
Был и у нее роман в одно время но не долгий.
Сейчас она знает что я общаюсь с Л, но не вмешивается и ничего не говорит, не спрашивает.
С отцом дружит и сожительствует. Ей 53 ему 57.

[Delfina]

Форумчане неужели новые семьи после разводов не могут быть счастливы????

Не могут. Если было прелюбодеяние, ложь. Есть духовные законы, которые можно отрицать и не принимать, но они действуют, так как этот мир и брак в том числе устроен не нами.
Поэтому не надейтесь, что, разрушив свой брак, нанеся рану мужу, вы избежите испытаний, трудностей и печалей, такого не будет.
Все прелюбодеи хотят быть счастливыми, как они это понимают, и не нести ответственности за поступки и не отвечать за последствия своих поступков.

[alkesh]

- Из какой я семьи? Ну не знаю даже что ответить. Для меня это пожалуй вопрос ещё сложнее чем тема моих отношений в семье.

Судя по тому, что вы рассказали о маме и папе, вам нужна помощь, чтобы разобраться со всем тем, что было в вашем детстве и в подростковом возрасте. На родственном сайте (тоже из группы Пережить.ру) https://vetkaivi.ru/ есть материалы (статьи, отрывки из книг и т.д.) для тех, кто был жертвой насилия, в том числе и семейного.
Но у вас еще и нелюбовь мамы. Вам бы к хорошему психологу, еще лучше если он имеет опыт работы с людьми с такими событиями в их детстве. Хорошие психологи указаны, например, тут: https://perejit.ru/main/psycholog
Чтение хороших книг тоже может сильно помочь - тех, что на vetkaivi.ru , есть еще Наталья Инина "Испытание детством" (она работает в Москве). Есть книга С.Форвард "Токсичные родители".

Ваши измены мужу, зависимость от Л - про это постарайтесь понять уже сейчас. Про любовную зависимость написано тут: https://perejit.ru/main/zavisimist
Ксения, постарайтесь вернуть себя настоящую себе.

[Мейт]

Ксения, доброго времени суток!
Очень грустный рассказ о семейных укладах вашей родительской семьи.
Но думаю, что ваш правильный путь, как раз во взгляде через такую призму.
Вы хотите повторения сценария для ваших детей? Уверена, что нет. Вы бы были рады иным отношениям в своём детстве? Конечно, да!
И сейчас у Вас есть замечательная возможность изменить сценарий.
Вы же готовы и хотите воспитывать своего ребёнка иначе? Если хотите, перестаньте «пастись», как ваша матушка. Пастись, я имею ввиду мирно жевать сено-солому и трава не расти в ее случае, а в вашем искать приключений и неба в алмазах. Она не вникала, а Вы ищите выход, но не в том.
Разве не благая цель попробовать в своей семье иначе? Строить тёплый очаг ребёнку, например? Ценить мужа по совокупности того, что для такого очага он делает по жизни, а не, извините, только в койке? А начать с малого: ваш М. в отличие от Л. не такой герой-любовник, но он не изменяет, не врет, чист. Разве мало? Попробуйте любить М. таким, какой он есть, а не думать о хотелках. Опыт жизни свидетельствует, что если Вы измените свои взгляды на интимные аспекты, изменится и ваше отношение к ним, с минуса на плюс. Это возможно, т к все у нас в голове.
И, конечно, бывают последующие браки гармоничные, а единственные деструктивные. Сейчас свой брак деструктивным объявляете Вы сама, да Вы и уже допустили измену, но Л. то так живет много лет, оно Вам надо? Ведёт к счастливому очагу? Куда Л. привёл свою семью? Поэтому, если зададитесь целью давать ребёнку счастье, учиться в отношениях с мужем балансу давать-брать, представите свой дом отличным от родительского, - есть куда расти.

[Ксения13]

Ксения, доброго времени суток!
Очень грустный рассказ о семейных укладах вашей родительской семьи.
Но думаю, что ваш правильный путь, как раз во взгляде через такую призму.
Вы хотите повторения сценария для ваших детей? Уверена, что нет. Вы бы были рады иным отношениям в своём детстве? Конечно, да!
И сейчас у Вас есть замечательная возможность изменить сценарий.
Вы же готовы и хотите воспитывать своего ребёнка иначе? Если хотите, перестаньте «пастись», как ваша матушка. Пастись, я имею ввиду мирно жевать сено-солому и трава не расти в ее случае, а в вашем искать приключений и неба в алмазах. Она не вникала, а Вы ищите выход, но не в том.
Разве не благая цель попробовать в своей семье иначе? Строить тёплый очаг ребёнку, например? Ценить мужа по совокупности того, что для такого очага он делает по жизни, а не, извините, только в койке? А начать с малого: ваш М. в отличие от Л. не такой герой-любовник, но он не изменяет, не врет, чист. Разве мало? Попробуйте любить М. таким, какой он есть, а не думать о хотелках. Опыт жизни свидетельствует, что если Вы измените свои взгляды на интимные аспекты, изменится и ваше отношение к ним, с минуса на плюс. Это возможно, т к все у нас в голове.
И, конечно, бывают последующие браки гармоничные, а единственные деструктивные. Сейчас свой брак деструктивным объявляете Вы сама, да Вы и уже допустили измену, но Л. то так живет много лет, оно Вам надо? Ведёт к счастливому очагу? Куда Л. привёл свою семью? Поэтому, если зададитесь целью давать ребёнку счастье, учиться в отношениях с мужем балансу давать-брать, представите свой дом отличным от родительского, - есть куда расти.

Благодарю за ваше внимание и ответ. Очень приятно читать ваше обращение ко мне. Никогда бы не подумала что наступит момент когда я буду сидеть и каждый день разбираться в себе и в окружении своём. Каждый день я пытаюсь понять всю сложность ситуации и как кто-то мне написал "называть вещи своими именами"
Вчера пришла к тому что Л, как только ситуация в его семье всплыла - дал заднюю конкретно.
Тоесть он не хочет дальнейших разбирательств, бриться потерять то что у него есть в данный момент.
И вот показатель мне простая правда.
Я решила не трогать его ни в данный момент, ни в ближайшем будущем. Пусть разбирается сам в себе и своей семье.
Я думаю что если он действительно со мной захочет быть не на раз - то он даст знать.
Наши свидания на этом окончены.
Для своих детей я хотела бы быть самой лучшей мамой и подругой. Чтобы ко мне в будущем ребенок приходил всегда и ничего от меня не скрывал , чтобы я могла рассказать своему ребенку как бывает в жизни и максимально подготовить к жизненным неурядицам. Без них не будет однозначно. Но я уже смогу объяснить что зачем и почему и что делать в такой ситуации.

Конечно я попробую наладить отношения с мужем.
И как вы говорите научись ценить все что он для вас делает - это всё великолепно. Но вы действительно считаете что семья 23г девушка и 31г парень может существовать без секса от слова совсем? Я вчера разговаривала со своей тёткой которой 50 лет и у нее с супругом такого же возраста раз в неделю Обязательно.
Возможно я как выражается мой муж "помешана" а как быть не такой если два здоровых человека взрослых, половозрелых спят либо в разных комнатах либо в разных сторонах кровати. Раз в месяц, раз в два месяца- это то на что способен мой муж. Как вы не поймёте что без секса не может быть здоровых отношений.
Ему плевать на своё мужское здоровье, но мне нет. Наш с ним процесс длиться 2-4 минуты и потом он не может содержаться и финиширует, у меня лишь чувство разбитости, злость, боль в животе. На второй раз у него уже нет желания. А если я прошу и настаиваю то у него стоит-нестоит и закончить он не может.

Я конечно была уже настроена на совершенно другой поворот событий, но после нескольких дней общения с форумчанами я понимаю что не так все сказочно и быстро/просто...
Ничего предпринимать в данный момент не буду. Посмотрю как дальше будет складываться всё. Морально уже готова на всё.

[Ксения13]

Судя по тому, что вы рассказали о маме и папе, вам нужна помощь, чтобы разобраться со всем тем, что было в вашем детстве и в подростковом возрасте. На родственном сайте (тоже из группы Пережить.ру) есть материалы (статьи, отрывки из книг и т.д.) для тех, кто был жертвой насилия, в том числе и семейного.
Но у вас еще и нелюбовь мамы. Вам бы к хорошему психологу.......

Благодарю за хорошие советы. Я обязательно почитаю то что вы мне рекомендовали.