Что со мной не так?

[Лариса_Т.]

Алина, я помню о вас, но не успеваю пока подготовить вам ответ. Подождите, пожалуйста, я напишу вам на днях.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.
Мне отчего-то очень нелегко писать вам.
Вы написали, что ваша ошибка прежде всего в том, что вы выбрали для семьи не того мужчину. И я не могу не согласиться с этим. Мне видится, что вы выбрали мужчину, который вам нравился, у которого была полная, внешне приличная,статусная семья, привлекательного внешне, обладающего многими достоинствами, но пренебрегли некоторыми вещами - решили, что они не важны, что вы с ними справитесь, что это изменится. Вам хотелось так думать. Вы переоценили то ли силу своего влияния на человека, то ли переоцениваете силу влияния людей друг на друга вообще. Вы многое видели до брака, видели характер, отношение к вам, и даже думали о расставании и прекращении отношений.
Но вышло так, что вы забеременели, вы хотели родить ребенка, хотели родить в браке. Но мужчина, похоже, не хотел брака с вами и не хотел ребенка. Брак был для него вынужденным. Вы видели, что человек не любит никого - ни людей, ни детей, ни животных. Вы, вероятно, надеялись, что он привыкнет, полюбит вас, будет вас ценить. Откуда у вас взялось убеждение, что этот человек подходит для создания семьи - для меня загадка.
И сколько я вас читала, я не заметила никаких признаков того, что ваши надежды оправдались хоть немного. Несмотря на то, что человек такой, и на то, что его отношение мало изменилось, вы родили второго ребенка - вы хотели этого, вы это получили. Но ведь человек-то каким был, таким остался. Он не любил и не хотел детей изначально, не особо любил их и потом. Он обеспечивал детей материально - выполнял долг. А обижаться на него за то, чего у него не было изначально и чего он так и не захотел...здесь уже дело в ожиданиях, которые вы имели и которые отношения к нему не имеют. Ваш муж не скрывал ничего о себе до брака, не притворялся, ничего вам особо не обещал., разве что в формально в ЗАГСе..
С годами отношение его к вам и детям не изменилось, несмотря на ваши усилия, старания, а потом еще ухудшилось. Я не заметила признаков тепла, открытости, общих интересов, интереса друг к другу, диалога. Может, интерес был у вас, но муж не откликнулся...
Я не знаю, почему так случилось - то ли потому, что ваш муж не способен на близкие отношения, то ли потому, что муж не хотел их именно с вами,.
А может, и оттого, что вы тоже на близкие отношения не способны. Это можно понять по тому, есть ли у вас с кем-то в жизни близкие отношения, и как вы их видите и понимаете. Возможно, что таких отношений и нет - на эти предположения меня наталкивает ваш жизненный девиз, ваше стремление ко множеству впечатлений внешних...вы как будто спешите жить и не знаете внутреннего покоя...
Еще я вижу ваши ошибки в том, что вы не отдавали себе отчета в том, что происходит, многие годы, закрывали на это глаза. Но реальность же не меняется, даже сли от нее уходить в мир иллюзий.
Постепенно вы все больше позволяли плохое обращение с собой, позволяли все больше оскорблений в свой адрес...а ради чего, и кому от этого было хорошо... Сначала отказались от своих друзей...со временем отказались от себя. Нужно ли было это вашему мужу? Кажется, ему с самого начала не нужно было от вас ничего.
У меня такое впечатление, что для вас даже не муж, а семья и само слово "семья" и семейный статус являлись сверхценностью, кумиром. И эта ценность настолько важна, потеря ее настолько страшна, что невозможно даже обратить на нее взгляд, задать себе вопросы - а есть ли у меня семья, а хорошая ли на самом деле у меня семья, а нужна ли мне и детям вот такая семья...И этот страх посмотреть гонит что-то делать, улучшать, всех занимать делами, поездками, проектами... Год за годом. У меня еще такое впечатление, что у вас было представление о том, что если есть муж, то это уже само по себе означает, что он близкий. Вы не раз написали, что вам трудно терять близкого человека. Но я увидела чужих людей, не увидела близости. И снова пытаюсь понять - вы не знаете и не имеете опыта близости или закрывали глаза на то, что ее нет, потому что семья для вас - сверхценность... И у вас уже появилось чувство, что вы живете не свою жизнь, вам хотелось уже убежать, вы истощились за годы служения вашему кумиру. Семья как на рекламной картинке - так написали вы. Но ведь реклама имеет мало отношения к жизни. Картинка семьи у вас была 15 лет. А какая была семья, кому в ней было хорошо?
И я нигде не увидела, что он любил вас - он не хотел жениться, он не потеплел с годами, ему почти всегда, похоже, было с вами плохо. Поэтому его уход скорее закономерен, и появление любовницы скорее кажется мне следствием ваших семейных проблем, а не причиной его ухода.

[susza]

Лариса, здравствуйте! Спасибо за развернутый анализ, похоже, Вы во всем правы...Даже удивительно, что мы с мужем так долго продержались вместе. Но не все так грустно: итог этих 15 лет- это опыт отношений, совместной жизни и двое детей с весьма интересным генофондом...

[Лариса_Т.]

Конечно, дети - это ваше и настоящее, и будущее, ваша радость и ваше богатство. Это такое счастье, что они у вас есть.
Мне кажется, было бы обидно и несправедливо, если бы дети усвоили, вольно или невольно, неуважительное, пренебрежительное отношение к вам их отца.
С вашими детьми вы можете строить хорошие отношения, со взаимным уважением, и тогда все ваши поездки и проекты будут вам всем в радость. И будет в вашей семье тепло и любовь, если прошлое оставите в прошлом, и там же оставите обиды.
Мне жаль, что у вас не сложилось так, как вы мечтали. Но есть чувство, что вы потеряли иллюзию и внешний фасад, а получили себе в руки себя и свою жизнь, которые когда-то потеряли.

[susza]

Лариса, спасибо огромное! Удачи Вам во всем!

[Лариса_Т.]

Спасибо за пожелания, Алина! Вам и вашей семье - спокойствия, радости, благополучия!