Расставание. Разговариваю с образом бывшей.

[Симон]

Доброго.
После 23 лет совместной жизни расстались, пока не развелись. Причина - узнал про "влюбленность" жены к ее сослуживцу (на 12 лет моложе), взращиваемую 2,5 года. Знаю (потому что знаю и уверен, есть определенные доказательства), что у них ничего не было и он к ней не питает никаких особых чувств, о чем он ей сообщил. Тем не менее, жена не пытается вернуться, восстановить отношения, вероятно принято решение окончательное с ее стороны.
Связывает ребенок 10 лет.
Прошло 2 месяца с момента расставания. Основной накал переживаний прошел, но еще не до конца.
Понимаю, что у меня сейчас низкая самооценка, всегда было низкое самопринятие (сейчас прохожу курс).
Сейчас нахожусь на этапе, когда веду "разговоры" с невидимым образом жены. Обвиняю.
Не могу сосредоточиться на работе и учебе (хочу сменить работу) - наедине веду мысленные и реальные разговоры вслух с воображаемым образом жены. При встречах с близкими, любые темы возращаю на мою ситуацию.
Помогите пройти этот этап, я на нем застрял - что делать?
Спасибо.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.

При встречах с близкими, любые темы возращаю на мою ситуацию.

А близкие на это как реагируют?

Сейчас нахожусь на этапе, когда веду "разговоры" с невидимым образом жены. Обвиняю.

Как вы себя чувствуете после этих разговоров?

Не могу сосредоточиться на работе и учебе (хочу сменить работу)

Как давно вы пошли учиться, захотели сменить работу?

[Симон]

>>А близкие на это как реагируют?
Вообще на ситуацию - поддерживают мою сторону, но я запрещаю эмоционально-деструктивные разговоры вести (мать в основном эмоционально нестабильна).
С братом почти каждый день общаюсь - он предельно корректно, без эмоций, дает свое видение и старается закруглять эту тему, мотивируя - "мы с тобой уже обо всем поговорили, ты возвращаешься к одному и тому же".

>>Как вы себя чувствуете после этих разговоров?
Становится легче: чувство "выговоренности" облегчает состояние, поддержка повышает само...принятие.

>>Как давно вы пошли учиться, захотели сменить работу?
Учусь самостоятельно: изучаю смежную область знаний, работодатель обещает работу через месяц-полтора, самообучения не требует - говорят - научим по ходу дела, но я всегда подхожу ответственно к работе.
Учиться ОЧЕНЬ тяжело - мозг в 46 лет работает не так как в 20, плюс еще эта эмоциональная обстановка. Учиться стал через месяц после расставания, т.е. уже месяц учусь.
Самообучение и прохождение "курса по повышению самопринятия" стараюсь выполнять ежедневно.
Сменить работу хотел давно (сфера деятельности - ИТ), но "сидел" на ней по причинам сложности найти работу в текущем периоде (был сокращен 2 раза на предыдущих работах из-за централизации) и свободного графика работы для возможности решать семейные дела (например - уделять время строительству дома тестя, теперь, скорее, уже бывшего).
Текущая смена работы предполагает смену города проживания.

[Симон]

Как вы себя чувствуете после этих разговоров?

Извините, не правильно ответил, т.к. понял этот вопрос - "после разговоров с родственниками как себя чувствую".
Теперь отвечаю на Ваш вопрос: "разговор" возбуждает "чувство справедливости", гнева и обиды. Стараюсь прерывать и уклоняться от этих разговоров. В итоге остается чувство горечи и безысходности от них. Но главное - понимание бессмысленности в этих "разговорах".

[Лариса_Т.]

Помогите пройти этот этап, я на нем застрял - что делать?

У вас мало времени прошло, вы не застряли. . Это нормально, то, что с вами происходит. Ваши требования к себе завышены. Чувства нужно прожить. И для этого нужно время и пространство - внутри себя и снаружи.
Если вы и через год-два будете делать то же и с такой же интенсивностью, можно будет говорить о том, что вы застряли. Но себе нужно помогать, тут вы правы. Ответьте пока на вопросы ниже.

я запрещаю эмоционально-деструктивные разговоры вести (мать в основном эмоционально нестабильна).

Что значит эмоционально-деструктивные, как они выглядят и какие чувства у вас вызывают?

При встречах с близкими, любые темы возращаю на мою ситуацию.

С братом почти каждый день общаюсь - он предельно корректно, без эмоций, дает свое видение и старается закруглять эту тему, мотивируя - "мы с тобой уже обо всем поговорили, ты возвращаешься к одному и тому же".

Вы считаете - это плохо, неправильно? После разговора с братом вы чувствуете только поддержку и вам действительно хорошо, или есть чувства незавершенности, вины и (или) стыда, обиды, что разговор брат быстро сворачивает?

[Симон]

я запрещаю эмоционально-деструктивные разговоры вести (мать в основном эмоционально нестабильна).

Что значит эмоционально-деструктивные, как они выглядят и какие чувства у вас вызывают?

Это когда от услышанного близкий человек выплескивает негативные переживания с обвинениями-оскорблениями и т.п.
Я считаю, что, в разводе виноваты оба, да только степень у этих двух разная. Кроме того, прожитые 23 года говорят о том, что человек, который был рядом раньше как-то удовлетворял твоим ожиданиям. Именно поэтому неконструктивные высказывания - это как оскорбление не только в адрес моей второй половины, но и в мой.

С братом почти каждый день общаюсь - он предельно корректно, без эмоций, дает свое видение и старается закруглять эту тему, мотивируя - "мы с тобой уже обо всем поговорили, ты возвращаешься к одному и тому же".

Вы считаете - это плохо, неправильно? После разговора с братом вы чувствуете только поддержку и вам действительно хорошо, или есть чувства незавершенности, вины и (или) стыда, обиды, что разговор брат быстро сворачивает?

Нет, вины, стыда нет. Незавершенности тоже нет, т.к. разговор не занимает много времени. Основной разговор, длинный, с объяснением причин произошел один раз. Сейчас рассказываю только новые события из жизни, которые мне важно с кем-то обсудить. Брат дает комментарии предельно корректно и спокойно.
Разговаривая на отвлеченные темы, перекатываюсь на повторный рассказ "новых" рассказанных событий - вот тут получаю справедливое замечание - "ты повторяешься и это мы уже обсудили". Я по этому поводу не расстраиваюсь, т.к. замечание справедливое.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте! Я помню о вас, но пока не успеваю написать вам ответ. Отвечу завтра или послезавтра, подождите, пожалуйста.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Простите за задержку с ответом.

Судя по тому, что я вижу из ваших слов, у вас есть потребность говорить о том, что произошло с вами, и о своих чувствах в связи с этим. Вы можете нуждаться в слушателе и адекватном отклике такого слушателя на ваши переживания. Мама вам не подходит, т.к. вам не подходит то, что она говорит и как говорит. Брат сочувствует, но не хочет вас слушать, он вас хочет вывести на действия. Но ваша потребность скорее нормальная, такое происходит с большинством людей - когда человек выговаривается, хоть двадцать раз одно и то же говорит, и когда он получает при этом поддержку - встречает сочувствующего другого, не чувствует себя неуместным, он проживает и отпускает эти чувства. Бывают такие близкие, готовые раз за разом выслушивать, поддерживать и утешать. Но чаще это женщины, да и среди них встречается не часто)).
Важно так же поддерживать себя самому - вы этого явно не делаете. Вы себя жалеете, а потом злитесь на себя за это, т.е. падаете в крайности, по сути не принимаете себя в своих проявлениях, не сочувствуете себе по-хорошему.

Итак, вам нужно прежде всего отнестись с уважением к этой вашей потребности, она скорее всего нормальная, у вас прошло мало времени, 23 года это очень много, целая жизнь. Чувствам, как я уже писала, нужно время и пространство.
В процессе переживания, когда основной накал прошел, важно также осознание причинно-следственных связей, это безусловно. Иначе - грабли и застревание на годы в состоянии обиженной жертвы. Но у вас с таким осознанием, похоже, нет проблем. Вам именно недостает времени и пространства для чувств, вы спешите.
Дать себе время - значит:
1) не спешить все забыть,
2)не злиться на себя за возникающую потребность говорить о случившемся и своей обиде и боли, а принимать себя в этом
3)удовлетворять потребность насколько возможно, а не давить ее или избегать.
Если у вас, допустим, через год ничего не изменится, так же будете себя чувствовать и вести, то можно будет говорить о том, что вы действительно застряли.
Пространство вы себе можете дать следующими способами:
1. Обратиться к психологу, подходящему, с которым вам будет хорошо, и общаться с ним раз-два в неделю. Вам может не понравиться этот совет, понимаю. Но это может быть то, что вам нужно - за свои деньги вы будете иметь право говорить о чем хотите, без риска услышать, что все уже понятно и уже все сказано. Психологи тоже разные, важно сделать ясным ваш запрос - слушать вас и быть некоторое время с вами в ваших чувствах, воспоминаниях. Давать взгляд со стороны, говорить о возможной доле вашей ответственности за случившееся - это тоже, конечно, но это во вторую очередь.
И/или
2. Вы можете помогать себе сами. Дать себе время и пространство, принять себя со своей потребностью. И когда вы один, выплескивать чувства - мысленно посадите жену на пустой стул и все ей говорите, или пишите ей неотправленные письма, в которых все высказывайте. После такой беседы должно стать немного легче. Не ждите, что это навсегда, что вам не захочется больше, просто принимайте как есть - это очень важно. Когда вы освободитесь от переполняющих чувств, содержание таких писем и бесед может стать другим со временем - это уже будут беседы или письма прощения, прощания, грусти... и постепенно вы оставите прошлое в прошлом. Это может быть именно так - медленно и постепенно. Нетерпение вам плохой попутчик. Побыли с чувствами - потом поддержите себя, сделайте себе хорошее что-то. Или займитесь приятной и не перегружающей вас деятельностью, прежде всего приятной, а во вторую очередь полезной.
Насчет учебы и работы. Многим в такие моменты жизни свойственна защитная реакция в виде повышеннной активности - очень хочется переключиться, начать новую жизнь, а по сути избежать боли и неприятных чувств. Переключение хорошо и нужно, но только в определенной степени. Не нужно бежать от чувств, их нужно проживать, а не забивать активностью. Побыли с чувствами - хорошо.. И потом уже позанимались делом - но не вместо бытия с чувствами - тоже хорошо.
Вы писали, что от вас начальство не требует активной учебы, что всему научитесь потом на месте. В данном случае ваша сверхответственность и желание быстрее начать новую жизнь может вам повредить, привести к истощению и депрессии. Очень вам рекомендую не загонять себя, прислушиваться к себе, не истощаться. Вам себя нужно сейчас беречь, а не загонять.
Не знаю насколько удалось до вас донести нюансы. Я не собиралась утверждать, что нужно бесконечно себя жалеть и больше ничего не делать)
Посмотрите еще вот эту тему, там есть нечто вроде алгоритма и комментарии к нему.
viewtopic.php?f=32&t=29365

[Симон]

Спасибо большое, мне понятно.

[Лариса_Т.]

Пожалуйста, всего вам наилучшего. Появятся вопросы - пишите.