Помогите спасти семью!

[имбирь]

Здравствуйте. Прошу вас помочь советом если это возможно. Как спасти семью!!?? Мне кажется, что у нас еще есть шанс. Женаты 11 лет, нам по 36лет. Все было хорошо, но я поняла уже давно, что хорошо было только мне… Я уже писала ранее сюда 3 года назад viewtopic.php?f=5&t=27602 перечитывая это, я поняла-мало что изменилось. Но мы до сих пор вместе! У нас на тот момент был 1 ребенок. Мужа до 2х сына лет можно было назвать «папой».
Затем наши отношения стали протекать по схеме «качели». Сначала все тихо, живем, занимаемся своими делами. Муж работает, я развиваю ребенка- секции и занятия с ним дома. Затем случается триггер-мое слово, которое напоминает ему что-либо, или мое действие и начинается затяжная ссора (неделю или 2)- он вспоминает мне все мои косяки за 11 лет! Злится, доводит до слез. И каждый раз я думаю, что это конец, будет развод. Затем мы разговариваем, он жалуется, что я не женственная, не нежная. Говорит, что не знает, что такое любовь и любит ли меня. Я говорю-что он свободен и ни к чему его не принуждаю, но говорю, что его люблю. Если он хочет развода, то я отпущу его, тк считаю что жить вместе и ненавидеть это ужасно. Потом муж успокаивается, и все становится как обычно- тихая фаза(в среднем месяц или 2). Я так и называю эти состояния- фазы. В это время мы нормально разговариваем, но нет телесного контакта- не обнимает, не целует сам, хотя если я делаю это- отвечает тем же. Сам он никогда не подойдет, не начнет разговор- у меня ощущение, что ему это вообще не нужно. Во время негативных фаз говорит, что не хочет меня лишний раз трогать.
С ребенком отношения у них я считаю не нормальные- как брат- подросток, а не папа. Сыну 5 лет, он его задирает, давит-жмет, доводит до слез-обманывает (пример- билеты в кино куплены, а он говорит сыну- мы идем с мамой, а ты нет, сын плачет, я ругаюсь.) Сын желанный, до 4х лет был идеальным, затем стал проявлять характер, капризничать, шалить- муж этого не выносит. Говорит так же, что дети его раздражают и это из-за меня, из-за его отношения ко мне.
У нас есть второй сын, 10 мес. Перед его рождением у нас была очень большая ссора- тогда я сказала, что примелю 2 варианта- либо мы разводимся, либо рождается 2 ребенок. Когда мы поженились мы озвучили друг другу жизненный план- он говорил семья без детей пустая. Я приняла это и поняла, что хочу 2х детей. Затем через время его отношения к этому изменились, а я осталась при своем мнении. И если бы второй ребенок не родился, я бы извелась сама и его бы дожала- поэтому была согласна на развод по доброму. Но он сказал, что развода не хочет, давай рожать. Я сказала, что мне нужна нормальная семья с нормальным папой (что значит «нормальное» мы проговорили), он дал согласие. Беременность и первые месяцы прошли нормально. Затем мы вернулись к нашим «качелям».
Сейчас второго сына он воспринимает как домашнее животное- будто он не понимает ничего, с ним не нужно говорить, на руки его не хочет брать. От себя скажу – дети великолепные- красивые умные. При этом, когда я старшего вожу на тренировки, муж остается с младшим и нормально сидит. Но когда я прихожу домой, он снимает с себя обязательства и я такое вижу: ребенок будет плакать на полу, а муж сидит на диване, смотрит сквозь него. Он очень злится от плача ребенка- не выносит этого. И говорит мне, что я его шантажом вынудила родить.
Затем я заболела-щитовидка, меня посадили на стероидные гормоны и я набрала вес. Немного, изменился живот, небольшие мешки под глазами. Чувствую себя нехорошо, слабо. Очень страдаю, что пришлось завершить кормление грудью. С этого момента уже 3 месяца у нас нет интима. Он сказал- ты некрасивая, унылое г-но, я не знаю как с этим спать, не вызывает желания, не вижу от тебя посыла. Опять же скажу- я знаю себе цену и вижу женщин вокруг- я для своих лет в очень хорошем состоянии. Да, сейчас мне действительно не хорошо, но я надеюсь это временно. Почему вместо слов поддержки я слышу такое? Как я могу быть нежной и женственной когда я не уверена, что меня не выбросят, если сломаюсь? Не могу расслабиться, это касается и интима.
Еще момент про самореализацию. Муж считает, что он не реализовался. В начале совместной жизни мы хотели переехать в другой город. Помню я даже во время путешествия туда, говорила ему -давай не будем возвращаться в наш город. Он тогда сказал- вернемся, закончим дела. Так и остались в своем городе. Я уже перехотела уезжать- обжились, квартира, дети. Он хотел до пандемии- но потом все свернулось- в ипотеке отказали и вообще было полгода бездействия. Вроде как не по моей вине остались, но он считает что жизнь теперь только доживать. Работа не та, город не тот, жена не та, дети тоже. Уныние у него. Он ничему не рад, ничего не хочет. Живет на автопилоте… хотя многие люди мечтают о том, что есть у него!
Еще важный момент- у нас не было ничего плохого- предательства, измен, за что нужно прощать. Так мелочи все какие-то- покричали, нагрубили. Он и сам говорит, что из-за этого глупо семью рушить.
При этом он лучший мужчина, который был у меня, я ценю его и все еще верю, что можно все наладить. Другого не хочу. В моменты хорошей фазы мне кажется, что нашу семью можно спасти. Что можно сделать? Как действовать?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Я прочитала ваши темы, но ответить пока не успеваю. Отвечу на днях, подождите пожалуйста.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Если наша переписка продолжится, напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Все было хорошо, но я поняла уже давно, что хорошо было только мне…

А как было мужу? Почему ему было плохо?

У нас на тот момент был 1 ребенок. Мужа до 2х сына лет можно было назвать «папой».

А отчего кавычки?

Затем наши отношения стали протекать по схеме «качели». Сначала все тихо, живем, занимаемся своими делами. Муж работает, я развиваю ребенка- секции и занятия с ним дома. Затем случается триггер-мое слово, которое напоминает ему что-либо, или мое действие и начинается затяжная ссора (неделю или 2)- он вспоминает мне все мои косяки за 11 лет! Злится, доводит до слез. И каждый раз я думаю, что это конец, будет развод. Затем мы разговариваем, он жалуется, что я не женственная, не нежная. Говорит, что не знает, что такое любовь и любит ли меня. Я говорю-что он свободен и ни к чему его не принуждаю, но говорю, что его люблю. Если он хочет развода, то я отпущу его, тк считаю что жить вместе и ненавидеть это ужасно. Потом муж успокаивается, и все становится как обычно- тихая фаза(в среднем месяц или 2). Я так и называю эти состояния- фазы. В это время мы нормально разговариваем, но нет телесного контакта- не обнимает, не целует сам, хотя если я делаю это- отвечает тем же. Сам он никогда не подойдет, не начнет разговор- у меня ощущение, что ему это вообще не нужно. Во время негативных фаз говорит, что не хочет меня лишний раз трогать.

А вы пытались понять, что именно является триггером для ваших ссор, что так воздействует на мужа? Что это за слова, действия? Вы пытались понять, что хотел бы от вас муж, отчего воспринимает вас не женственной, не нежной, что для него женственность? Вы к мужу нежность чувствуете? Какие косяки он вспоминает? И что вы ему говорите, когда он вас упрекает?

С ребенком отношения у них я считаю не нормальные- как брат- подросток, а не папа. Сыну 5 лет, он его задирает, давит-жмет, доводит до слез-обманывает (пример- билеты в кино куплены, а он говорит сыну- мы идем с мамой, а ты нет, сын плачет, я ругаюсь.) Сын желанный, до 4х лет был идеальным, затем стал проявлять характер, капризничать, шалить- муж этого не выносит.

Вы ругаете мужа при сыне? И что вы ему говорите? И что муж отвечает?

Говорит так же, что дети его раздражают и это из-за меня, из-за его отношения ко мне.

Что он имеет в виду? Вы как-то пытались изменить ваше отношение к мужу?

У нас есть второй сын, 10 мес. Перед его рождением у нас была очень большая ссора- тогда я сказала, что примелю 2 варианта- либо мы разводимся, либо рождается 2 ребенок. Когда мы поженились мы озвучили друг другу жизненный план- он говорил семья без детей пустая. Я приняла это и поняла, что хочу 2х детей. Затем через время его отношения к этому изменились, а я осталась при своем мнении. И если бы второй ребенок не родился, я бы извелась сама и его бы дожала- поэтому была согласна на развод по доброму. Но он сказал, что развода не хочет, давай рожать. Я сказала, что мне нужна нормальная семья с нормальным папой (что значит «нормальное» мы проговорили), он дал согласие. Беременность и первые месяцы прошли нормально. Затем мы вернулись к нашим «качелям».Сейчас второго сына он воспринимает как домашнее животное- будто он не понимает ничего, с ним не нужно говорить, на руки его не хочет брать.

Посмотрите внимательно, что происходит. Вы делаете то, что хотите и считаете нужным. Желания вашего мужа вас не очень интересуют. вы его не учитываете. А потом вы обижаетесь, что муж недостаточно любит сына, ведет себя не так, как вы хотите, по отношению к нему и к вам? Муж, с вашей точки зрения, ДОЛЖЕН ХОТЕТЬ БРАТЬ на руки сына, или он его ДОЛЖЕН БРАТЬ?
Вы знаете, отчего муж не хотел второго ребенка, отчего передумал?
Когда вы завели разговор о разводе по-доброму, как вы видели и планировали свою дальнейшую жизнь? Вы планировали развестись и искать второго мужа, чтобы родить второго ребенка? Отчего вы хотели именно двоих детей?

От себя скажу – дети великолепные- красивые умные. При этом, когда я старшего вожу на тренировки, муж остается с младшим и нормально сидит.

Так ведь сидит же нормально. Но вам мало, верно? Почему?

Но когда я прихожу домой, он снимает с себя обязательства и я такое вижу: ребенок будет плакать на полу, а муж сидит на диване, смотрит сквозь него. Он очень злится от плача ребенка- не выносит этого. И говорит мне, что я его шантажом вынудила родить.

Да, немного похоже на месть. За шантаж.
А вы не согласны с такими словами мужа, считаете, это не так? Считаете, что он должен вести себя иначе? Почему?

Затем я заболела-щитовидка, меня посадили на стероидные гормоны и я набрала вес. Немного, изменился живот, небольшие мешки под глазами. Чувствую себя нехорошо, слабо. Очень страдаю, что пришлось завершить кормление грудью. С этого момента уже 3 месяца у нас нет интима. Он сказал- ты некрасивая, унылое г-но, я не знаю как с этим спать, не вызывает желания, не вижу от тебя посыла. Опять же скажу- я знаю себе цену и вижу женщин вокруг- я для своих лет в очень хорошем состоянии. Да, сейчас мне действительно не хорошо, но я надеюсь это временно. Почему вместо слов поддержки я слышу такое? Как я могу быть нежной и женственной когда я не уверена, что меня не выбросят, если сломаюсь? Не могу расслабиться, это касается и интима.

Такое слышать очень больно, обидно, неприятно... И как вы реагируете на это, что говорите, что делаете?
И речь об интиме, а пишете, что вас могут выбросить, если вы сломаетесь. Это ведь не одно и то же. Откуда у вас страх, что вас могут именно бросить в слабости и болезни?
Но вы заболели недавно, как я поняла. А проблемам в отношениях много лет. До болезни вы разве были нежной и женственной? И перестали, не можете такой быть только после оскорблений мужа? Из вашего рассказа такое впечатление не складывается

Еще момент про самореализацию. Муж считает, что он не реализовался. В начале совместной жизни мы хотели переехать в другой город. Помню я даже во время путешествия туда, говорила ему -давай не будем возвращаться в наш город. Он тогда сказал- вернемся, закончим дела. Так и остались в своем городе. Я уже перехотела уезжать- обжились, квартира, дети. Он хотел до пандемии- но потом все свернулось- в ипотеке отказали и вообще было полгода бездействия. Вроде как не по моей вине остались, но он считает что жизнь теперь только доживать. Работа не та, город не тот, жена не та, дети тоже. Уныние у него. Он ничему не рад, ничего не хочет. Живет на автопилоте… хотя многие люди мечтают о том, что есть у него!

Он вам что говорит об этом? Обвиняет вас? Жалуется?
Как вы реагируете? Вы ему именно это говорите, когда он в унынии - что "многие люди мечтают о том, что есть у него!"?

Еще важный момент- у нас не было ничего плохого- предательства, измен, за что нужно прощать. Так мелочи все какие-то- покричали, нагрубили. Он и сам говорит, что из-за этого глупо семью рушить.
При этом он лучший мужчина, который был у меня, я ценю его и все еще верю, что можно все наладить. Другого не хочу. В моменты хорошей фазы мне кажется, что нашу семью можно спасти. Что можно сделать? Как действовать?

И хорошо, что не было предательства и измен. Крики и грубость - это мелочи по сравнению с изменой или мелочи в том смысле, что можно пропускать сказанное мимо ушей? Если не научиться разговаривать, семья может разрушиться и без измен.
За что вы цените вашего мужа?
Вы сделали какие-то выводы из предыдущей своей темы, пытались что-то изменить?
Прежде чем действовать, нужно понять, что и как происходит. На это направлены мои вопросы выше. Если будете отвечать, используйте, пожалуйста, цитирование.

[имбирь]

Здравствуйте, спасибо большое за ответ. Меня зовут Наталья. Я сказала мужу, что пишу сюда, и спросила у него хотел бы он тоже написать о нашей проблеме- он сказал да. Скажите, если это уместно- он может изложить свое видение ситуации здесь от своего имени?

А как было мужу? Почему ему было плохо?

Муж сказал сам, что ему было плохо через несколько лет - он сказал, что я оказалась грубой, ору чуть что, не женственной. говорит что нет заботы от меня (но заботиться о себе он не позволяет!- я в растерянности) Но мне он ничего не говорил сначала и я не знала что ему плохо. Со временем я изменилась- стала не такая бешеная как в начале, он меня изменил и мне это нравится. Но он все помнит как я вела себя раньше и часто меня упрекает этим. Раньше я могла орать, обзывать, ругать его за косяки, но это было первые года 3, а потом я стала меняться. сейчас я даже представить себе не могу подобного поведения.

А отчего кавычки?

Кавычки из-за того, что он изменил свое отношение к ребенку постепенно и на папу оно стало не похоже. Роды были парные и в первые годы он сказал- мы рожали вместе и заботиться будем вместе! и правда первое время он разделял все заботы о ребенке пополам со мной. С возрастом сын стал более капризный-слезы чуть что, крик (посещали невролога ставят-астено невротический синдром- может из-за тяжелых родов такое ) и муж потерял уважение к нему что ли- вроде что с него взять- истеричка. Может его передразнивать или подстегивать.

А вы пытались понять, что именно является триггером для ваших ссор, что так воздействует на мужа? Что это за слова, действия? Вы пытались понять, что хотел бы от вас муж, отчего воспринимает вас не женственной, не нежной, что для него женственность? Вы к мужу нежность чувствуете? Какие косяки он вспоминает? И что вы ему говорите, когда он вас упрекает?

Да я постоянно спрашиваю что он имеет ввиду- ответы расплывчатые - "ну что ты не знаешь как быть женственной чтоли, погугли". я не очень понимаю, что от меня требуется- так и говорю- я не могу сделать, не знаю что. Вспоминает косяки- наши ссоры, мои слова неосторожные из времен когда я не контролировала себя. Триггер для него все, что по его мнению, его унижает - даже если я это не имела ввиду- мне постоянно приходится пояснять свои слова- чтобы он правильно меня понимал и не думал, что я его унижаю. То есть даже в безобидной фразе он может услышать обидное.
Я не женственная по его мнению тк я вспыльчивая. Женственность для него-говорит не может описать. я нежность чувствую- возможно не умею проявить...иногда иду домой радостная хочу обнять его, но тут как попадешь- может ответит а может и нет.

Вы ругаете мужа при сыне? И что вы ему говорите? И что муж отвечает?

Я пытаюсь их разнять- прекратить их ссоры. Говорю кто прав кто виноват в ссоре- стараюсь по справедливости. я боюсь что при таком "воспитании" отца ребенок может вырасти психом.

то он имеет в виду? Вы как-то пытались изменить ваше отношение к мужу?

это значит когда у него негативная фаза и я его раздражаю, его раздражает все вокруг и дети тоже.

Посмотрите внимательно, что происходит. Вы делаете то, что хотите и считаете нужным. Желания вашего мужа вас не очень интересуют. вы его не учитываете. А потом вы обижаетесь, что муж недостаточно любит сына, ведет себя не так, как вы хотите, по отношению к нему и к вам? Муж, с вашей точки зрения, ДОЛЖЕН ХОТЕТЬ БРАТЬ на руки сына, или он его ДОЛЖЕН БРАТЬ?
Вы знаете, отчего муж не хотел второго ребенка, отчего передумал?
Когда вы завели разговор о разводе по-доброму, как вы видели и планировали свою дальнейшую жизнь? Вы планировали развестись и искать второго мужа, чтобы родить второго ребенка? Отчего вы хотели именно двоих детей?

думаю должен хотеть! точнее мне хотелось бы чтобы он хотел.
я открыла в себе мать- мне очень нравятся дети и я бы вообще хотела 3х. он говорит передумал- понял что дети это тяжело и одного ему достаточно. Я знаю себя и просто не хотела доводить нашу семью до краха, гнева и злобы- так было бы, если бы не родили второго. я не думала о другом мужчине и рождении второго от другого- это уже было бы не то, неидеально. сейчас я чувствую полноту от того, что детей 2е. у меня сестра и нам так здорово вместе- мы благодарим маму друг за друга. и я хотела подарить своим детям возможность ощутить такое! муж один ребенок в семье и жил с рождения почти с отчимом- возможно он не понимает меня. спросила у мужа- сказал что его жизнь не ухудшилась с рождением второго, но его волнует финансовая стабильность- он ответственный. и рад что они не погодки.

Так ведь сидит же нормально. Но вам мало, верно? Почему?

потому что хотелось бы большей вовлеченности- как в идеальной картине семьи. я понимаю что идеального не бывает- и уговариваю себя что и так хорошо. у многих и такого нет.

Да, немного похоже на месть. За шантаж.
А вы не согласны с такими словами мужа, считаете, это не так? Считаете, что он должен вести себя иначе? Почему?

потому что дал согласие на "нормальную" семью перед всеми последующими событиями. ну а в чем шантаж? если он не хотел зачем оставался? еще многое зависит от фазы- если "фаза+" то у нас норм семья как я и хотела. если "фаза-" то слышу слова шантаж, оскорбления итд итп

Такое слышать очень больно, обидно, неприятно... И как вы реагируете на это, что говорите, что делаете?
И речь об интиме, а пишете, что вас могут выбросить, если вы сломаетесь. Это ведь не одно и то же. Откуда у вас страх, что вас могут именно бросить в слабости и болезни?
Но вы заболели недавно, как я поняла. А проблемам в отношениях много лет. До болезни вы разве были нежной и женственной? И перестали, не можете такой быть только после оскорблений мужа? Из вашего рассказа такое впечатление не складывается

наверное сумбурно написала. я стараюсь все проговаривать- так и говорю что мне обидно и плохо это слышать. да заболела около 2х мес назад. проблемы в отношениях были сразу, с первых лет брака, но я не сразу это поняла- муж был недоволен, но молчал около 3-4 лет. во время болезней у нас вообще все странно- на примере орви- если я болею мне хочется чтобы со мной сидели, если он- он злится и гонит всех прочь. еще я ногу ломала и сидела 2 мес в гипсе 4 года назад- там тоже было не супер-он нервничал что я стала беспомощной, был груб и зол. и на основании этого я боюсь, что он может бросить в слабости, и на основании этих обидных слов- если не красива и не здорова то и не нужна.
нежная и женственная это он имеет ввиду жизнь бытовую- действия, слова,поступки, не в интиме. А интима нет все время болезни, но и до этого тоже было нечасто- тк мы часто в "фазе-"из-за ссор. он сразу был не сексоман- и мне это нравилось. в начале отношений нас обоих все устраивало. но сейчас стало неадекватно редко. после рождения детей эта сфера стала страдать.

Он вам что говорит об этом? Обвиняет вас? Жалуется?
Как вы реагируете? Вы ему именно это говорите, когда он в унынии - что "многие люди мечтают о том, что есть у него!"?

нет не обвиняет. но если бы не вирус и мы бы не поехали из-за меня- думаю что обвинял бы. не жалуется- он интроверт- все в себе. но я вижу и понимаю- и так ему и говорю- "многие люди мечтают о том, что есть у тебя", рассказываю с примерами из жизни.

И хорошо, что не было предательства и измен. Крики и грубость - это мелочи по сравнению с изменой или мелочи в том смысле, что можно пропускать сказанное мимо ушей? Если не научиться разговаривать, семья может разрушиться и без измен.
За что вы цените вашего мужа?
Вы сделали какие-то выводы из предыдущей своей темы, пытались что-то изменить?

да я сильно изменилась с момента нашей свадьбы- я даже представить себе не могу что бы реагировала сейчас также, как тогда. слежу за тоном, за словами. но я тоже не идеальна- и иногда могу вспылить, если сильно выбесить меня. ценю- он меня терпит, он очень ответственный, положительный, правильный, ведет здоровый образ жизни, может сделать все что угодно по дому своими руками, пошел со мной на роды оба раза, добрый в "фазе+", интимный комфорт в "фазе+".
вообще если кратко : когда "фаза+" вроде и нет проблем у нас. но "фаза-" случается и довольно часто и каждый раз я думаю, что это конец- так все страшно выглядит и звучит. мне кажется, что в здоровой семье такого не должно быть.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья!

Я сказала мужу, что пишу сюда, и спросила у него хотел бы он тоже написать о нашей проблеме- он сказал да. Скажите, если это уместно- он может изложить свое видение ситуации здесь от своего имени?

Да, если муж этого хочет, то пусть сюда напишет. Постараюсь вам помочь, не знаю, получится ли в переписке.
Прошу вас начинать предложения с большой буквы.

Наталья, если у вас есть в доступе семейные психологи, хорошо было бы вам вместе обратиться к нему. Некоторые работают и по Скайпу. Не думали об этом? Так помощь может быть быстрее и эффективнее.

[имбирь]

Наталья, если у вас есть в доступе семейные психологи, хорошо было бы вам вместе обратиться к нему. Некоторые работают и по Скайпу. Не думали об этом? Так помощь может быть быстрее и эффективнее.

Нет, я не знаю психологов. Ни разу не обращались, и спросить не у кого- хочется попасть сразу к хорошему специалисту. И у нас очень скромный семейный бюджет.
Мужу скажу, что можно писать- он напишет. Будем рады, если вы сможете помочь нам.

[Лариса_Т.]

Наталья, хорошо, договорились.

[имбирь]

Здравствуйте Лариса. Я не пропала. У нас в это время была фаза + и муж сказал:" а что писать- сейчас все норм". И вот опять мы в "-", теперь он говорит:" я не знаю что писать- ничего хорошего не могу сказать". Хотя он сам хотел выразить свое мнение здесь. Может быть уговорю его, но у нас ничего не меняется и мне снова кажется, что это почти конец... снова я слышу обидные вещи, снова злость к детям. Я не могу быть самой собой- все высмеивается и принижается. Постоянно держу себя в рамках, но улучшения это не приносит.

[Лариса_Т.]

Наталья, здравствуйте!

Как вы попали в фазу минус, как именно это произошло?

[имбирь]

Здравствуйте, меня зовут Максим. Меня напрягает жена, потому что она меня морально угнетает и подавляет. Я чувствую себя рабом, не могу вздохнуть свободно, ничего не могу сделать, ни предпринять, ни изменить, потому что это противоречит ее интересам. Выкрутится из положения так, чтобы соблюлись ее интересы. Во время разговора , если эти вопли и крики и 2-3 часовое давление на головной мозг можно назвать разговорами. Прихожу с работы или звонит на телефон начинает мне мозги выносить почему я пришёл на 1 час позже, ведь у тебя работа заканчивается раньше ,почему, зачем, что ты там делаешь, зачем тебе это надо. Да я просто хочу побольше денег заработать, а в итоге приходишь домой и чувствуешь себя виноватым ,да вообще уже просто чувствую себя виноватым и ущербным каким-то. все через не так, лишний раз подумаю, а что жена скажет, у неё же планы там скорей всего ,погулять там ,сходить туда и все отменяю . Думает я там ей изменяю, на работе , да извините за выражение нафиг мне эти проблемы нужны еще с другими бабами , если я и разведусь то буду один жить till the end of my live . Мне бы просто жизненных сил найти чтобы жизни радоваться.
P.S. Все это я написал с пинка моей жены, достала меня опять мозги выносит говорит пиши .Пришлось писать, потому что я знаю что не отвяжется. До этого я не знал что написать. Я ей сказал ну давай выбеси меня, я вспомню, и вправду вспомнил.
И вот такой идиотизм у меня каждый день, ну через день точно .Уставать я стал, болеть чаще, прошлый год каждый месяц болел. Старею наверное .

[Лариса_Т.]

Максим, здравствуйте.
Может, вашей жене не нужно больше денег, ей достаточно, и ей хочется больше времени проводить с вами...
Возможно, ваше желание задержаться на работе связано с желанием избежать дискомфорта, который вы испытываете в общении с женой, и деньги здесь могут быть на втором месте, хотя тоже важны.


Наталья, здравствуйте.
Похоже, фаза минус - это единственный способ, который позволяет вашему мужу отдохнуть от вашего давления и вздохнуть чуть свободнее хотя бы на какое-то время.
Есть мужчины, которые живут так всю жизнь, периодичнски уходя на дистанцию. Есть такие, которые не выдерживают и уходят.

При этом он лучший мужчина, который был у меня, я ценю его и все еще верю, что можно все наладить.
В моменты хорошей фазы мне кажется, что нашу семью можно спасти. Что можно сделать? Как действовать?

Наталья, вы, видимо, не замечаете этого за собой - что вы давите на вашего мужа и "выносите ему мозг", и насколько сильно ваше давление, и не замечаете, каким образом вы это делаете.
Что можно сделать, на мой взгляд, чтобы улучшить отношения в семье:
1) Увидеть и понять, как вы это делаете - как вы давите на мужа.
2) Понять, почему вы это делаете, т.е. увидеть причины.
3) Понять, для чего вы это делаете, т.е. увидеть ваши цели и посмотреть, возможно ли получить то, для чего вы это делаете, другими способами. (По моему впечатлению, вы хотите неоправданно много, но в любом случае на все это нужно смотреть и прояснять)
4) Прекращать это делать - давить на мужа. Поскольку ничего хорошего это не приносит ни вам, ни мужу, ни детям.
Предполагаю, чтобы увидеть и, тем более, прекратить, нужна достаточно длительная работа - ваша работа - по осознанию, пониманию, изменению себя.

[имбирь]

Здравствуйте. Спасибо вам за ответ.

Увидеть и понять, как вы это делаете - как вы давите на мужа.

в этом действительно у меня проблема, я правда не вижу и не понимаю что не так. Мне кажется что все норм. А как иначе я могу получить необходимое? Если не буду просить и напоминать ему. Если я не сделаю и не организую, не напомню, он ничего делать не будет. Это касается всех сфер от досуга до домашних дел, хозяйства. Еще у нас страдает интимная сфера- после рождения младшего сына, муж переехал в комнату к старшему- типо малыш ночью не дает ему спать. Это длится уже год. За этот год было всего 3 раза. Состоялся разговор- я спросила когда мы вернемся к норм семейной жизни. Он сказал что боится сделать 3его ребенка, что ему это не нужно, устает, нет настроения и тд. Я считаю это не нормально. Я спокойная в этом плане женщина, но не 3 раза в год же- опять ощущение, что я не нужна и нелюбима...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья.
Если вы не видите и не понимаете, то я вам здесь, на форуме, не смогу помочь. Я не могу вам написать больше, чем уже написала.
Вам кажется, что все норм. А вашему мужу - не нормально... И он, это заметно, все больше отдаляется от вас.
Для того, чтобы получить изменения, вам нужно работать с психологом на личных встречах, очных или онлайн, не по переписке . Чтобы с его помощью понять и увидеть себя. И чтобы с его помощью понять и увидеть, как вы строите близкие отношения, как воздействуете на другого человека - искать и разбираться в том, о чем я выше, в предыдущем посте, написала. Наталья, времени нужно будет потратить, возможно, немало.