Что со мной не так?

[susza]

Здравствуйте,Лариса. Жалеть себя получается, потом получается убедить себя, что я сильная, выбиралась и из ситуаций похуже, что все к лучшему, что у меня осталась я...в таком духе.

Под рекламу жилищных комплексов плачу потому, что с этой сферой связано много воспоминаний: вот я приехала в Киев, я одна, съмные квартиры, чужие люди вокруг..Острое желание чего то своего, своего человека, собственного жилья...Потом наша квартира, ремонт, огромная ипотека, нервы, маленькие детки...Счастье...я смогла... 10 лет прожили в квартире...все рухнуло...потому и плачу.

Да, для меня семья была проектом.Я не видела внятной родительской семьи и строила свою, так, как представляла себе. До сих пор не могу свои ошибки сформулировать.

Семейные друзья. Я точно знаю, что наше общение продолжится, просто не готова говорить об этом. Я понимаю, что людям, по большому счету, все равно...

Я по прежнему не знаю причину распада семьи...Я не могу представить мужа в "половом гоне". Но последние годы было очень много признаков " нелюбви", которые я старалась не видеть.Самая правдоподобная причина- ушел туда, где комфортнее.

На счет ответственности за настоящее и будущее: в семейной жизни я была "половинкой", моя жизнь была сплошным компромисом. Зато я считала, что в моей жизни есть близкий человек...гораздо ближе родителей. Тот, который в болезни и в здравии, в горе и в радости...Я это очень ценила.Вот его то и тяжелей всего терять.

Материально муж помогает, мы обговорили сумму, которая меньше официальных алиментов. Еще ничего официально не оформляли, он говорит, что занят и злится.

Дети восприняли ситаацию тяжело...это было для всех совершенно неожиданно, он их чувства не пощадил. Прекрасно понимаю, что это мегатравматичный опыт на всю жизнь. И только я могу его как то сгладить.Но для этого надо самой быть "живой".

Да, ник такой...означающий мое состояние: засохшая колючка в пустыне.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.

С бывшим мужем встретились взрослыми, было по 28.Он всегда мне казался очень тяжелым человеком, на грани психической патологии.Холодный,єгоистичный, с признаками нарцисцизма...Но... Любовь, дети, ипотека...

Выбор был осознанным, "крышу " не сносило.

Алина, как вы познакомились, как начались ваши отношения, как решили пожениться?
Вы выбрали своего мужа в мужья - почему? "Крышу вам не сносило", как вы сами пишете. Еще вы писали, что влюбленность вам всегда давала много сил... Что привлекло вас в этом таком тяжелом человеке, отчего вы захотели выйти за него замуж, родить от него детей? Что вы чувствовали к мужу? На что надеялись в отношениях с ним - может, на то, что он станет в браке менее холодным и эгоистичным, или что с вами это не будет проявляться?
Любил ли он вас, как он к вам относился, когда вы решили пожениться и как относился потом, позже?

Качество жизни в браке было ниже среднего.Частые ссоры, его вспышки агрессии, на детей не включался

Из-за чего вы ссорились, из- за чего у него были вспышки агрессии, как происходили ваши ссоры и как вы мирились?

Я все время лепила семью, как на рекламной картинке...Всегда уют, горячий завтрак и ужин, беседа, интерес к его делам и работе, глоток свободы для него, возможность для него уедениться, провести время без семьи...Эмоционально вкладывалась в это одна. Устала страшно...Было ощущение, что живу не свою жизнь.Появлялись мысли: вот доращу детей до совершеннолетия...и сама сбегу...в никуда...

Моя инициатива и моя кропотливая работа по отделению его от родителей, создание семьи, смена работы, ипотека...все под моим давлением...он не на каком этапе был не готов и детей не хотел...и не смог осознать себя отцом..

То есть получается, что мужу все это не было нужно - ни отделение от родителей, ни семья, ни ипотека? И получается, что детей он не хотел? Все это было нужно только вам?

Я по прежнему не знаю причину распада семьи...Я не могу представить мужа в "половом гоне". Но последние годы было очень много признаков " нелюбви", которые я старалась не видеть.Самая правдоподобная причина- ушел туда, где комфортнее.

Алина, а до последних лет, до того, как отношения стали ухудшаться, какие признаки любви вы встречали со стороны мужа?

На счет ответственности за настоящее и будущее: в семейной жизни я была "половинкой", моя жизнь была сплошным компромисом. Зато я считала, что в моей жизни есть близкий человек...гораздо ближе родителей. Тот, который в болезни и в здравии, в горе и в радости...Я это очень ценила.Вот его то и тяжелей всего терять.

Жизнь как сплошной компромисс... То есть вы многим жертвовали, я верно понимаю? Ради чего вы шли на компромиссы?
Ваш муж действительно был с вами в болезни и здравии, в горе и в радости? Вы это чувствовали, переживали? В чем это проявлялось, в каком его поведении, в каких словах, поступках?
Вы ценили самого вашего мужа и то, что вы реально получали о него? Может, вы ценили ваше ощущение того, что есть муж, человек, который ближе родителей, ваше сознание того, что у вас есть семья, это для вас очень важно, вы ее, семью, строите?
Что для вас означает это слово - близость? Был ли этот человек действительно вам близок?

Позитивное будущее для меня ,это когда все здоровы физически и психически.Есть планы и задачи, внутри не грызет обида и вина...Влюбленность мне давала всегда много энергии. Одиночества тоже было немало, я отношусь к нему без ужаса, с собой мне хорошо.Отношения...за все годы ,получается, нормальных не было...полный провал с этим...

Вы и дети здоровы психически и физически, насколько я понимаю. Более того, физически вы себя сейчас чувствуете лучше, чем в браке. Вас мучает ощущение провала в семье, стыд за это? И это вам мешает спокойно и радостно строить планы и задачи и воплощать их?

Под рекламу жилищных комплексов плачу потому, что с этой сферой связано много воспоминаний: вот я приехала в Киев, я одна, съмные квартиры, чужие люди вокруг..Острое желание чего то своего, своего человека, собственного жилья...Потом наша квартира, ремонт, огромная ипотека, нервы, маленькие детки...Счастье...я смогла... 10 лет прожили в квартире...все рухнуло...потому и плачу.

А сейчас вы живете в этой квартире? С детьми? Ушел из этой квартиры муж...но действительно ли рухнуло ВСЕ? Может, некоторые ваши мечты рухнули, но может, не все?

потом получается убедить себя, что я сильная, выбиралась и из ситуаций похуже, что все к лучшему, что у меня осталась я...в таком духе.

А получается в это поверить, хоть ненадолго, хоть на минутку? Или внутри остается так же холодно и пусто, никак не меняется ощущение себя как "засохшей колючки в пустыне"?

[susza]

Попытаюсь изложить все честно. Познакомились в большой компании во время многодневного горного похода. Он понравился мне внешне, казался очень одиноким и отстраненным. Я сама инициировала общение, которое быстро перешло за рамки дружеского. В городе продолжили встречаться, я планировала время и место, постоянно придумывала нам ращвлечения, мероприятия. Он соглашался. Я чувствовала, что веду отношения, но и что имею на него большое влияние. С родителями не знакомил, в свою квартиру не приводил...упоминал, что понаехавшая родителям не понравится. Летали отдыхать на море, там впервые появились приступы злобы, негатив, обвинения меня, если появлялся какой-то дискомфорт. Видела, что человек не склонен к нежности, сентиментальности. Несколько раз устраивал длительные и тягостные разборки с обвинениями меня, нецензурной бранью, приступами ревности. Я уже даже подумывала разорвать отношения, но оказалась беременна.. Вызвала его на очную беседу. Он был в шоке, какое-то время даже мямлил на счет "может подождем", но я обьяснила, что готова к ребенку, даже если придется растить одной и уехать на родину...Подали заяву в ЗАГС. Через несколько месяцев я попала в больницу с серьезным кровотечением...приходил навещать, но мог сказать, мол " Что получится из этого ребенка, если в него еще до рождения вливают столько медикаментов" Я часто рыдала после его посещений.

Сын родился здоровым и умным, очень похож на мужа внешне и по характеру. Жили мы у свекров, чтобы сэкрномить деньги на собственное жилье. Со свекрами особенной теплоты не было, но мы не ссорились. Дочку я заполучила хитростью, муж никогда бы не согласился на двух детей с маленькой разницей, а я всегда хотела...помню свое одинокое детство. Узнав, муж сильно истеричил, называл нас нищей многодетной семьей...

Купили квартиру в ипотеку. Огромные выплаты подстегнули мужа сменить работу на другую с хорошей индексированной зарплатой. Я в декретах долго не сидела, всегда работала, иногда и в 2х клиниках сразу.

Кредит погашен.Детки растут. Я по прежнему в семье генератор всех идей, решатель всех вопросов. Конечно же, кухарка, прачка, воспитательница. Что делала не так? Наверное все. Растворилась. Была уверена в родном и близком человеке. Какой он был? Холодный, часто грубый, иногда агрессивный. Все чаще упоминал, что я не соответствую ему по интеллекту. Любил ввернуть, что врачи все тупые, что умные люди не работают за 200 дол.в месяц. Все труднее было его уговорить на совместную прогулку или поездку...

[susza]

Сейчас понимаю, что не было совместных планов на будущее...У семей нашего уровня дохода обычно появляются машины, дачи ,дома, ..У нас не было ничего, он ничего не хотел...Может уже вел двойную жизнь? Свекр подарил мне старую машину, я обучилась вождению, часто в выходные мы втроем с детьми, байдарками, рюкзаками...Он на диване и в спортзале. "Не трогай меня, я устал...Едь, куда хочешь, скажи, сколько денег нужно..."Все денежные излишки на свой личный счет...Страшная скупость, если дело касается трат на меня и детей...Совсем исчез секс, у него импотенция, обвиняет меня, разборки до утра...Но я абсолютно не предполагала любовницы...,двойной жизни...доверяла ему, считала родным челрвеком. Перед карантином все, как снежный ком, вечная злоба, недовольство всем, скандал за скандалом ,злоба на детей, разборки с ними....и наконец " у меня другая женщина и я к ней ухожу"

Вот так и закончился мой проект" Счастливая семья"

[susza]

Мы с детьми остались в нашей квартире, она приобретена в браке, я не боюсь, что нас выгонят. Муж ушел в квартиру любовницы, я абсолютно уверена, что навсегда...он все рассчитал, видимо она лучше присмотрит за ним в старости...
Я,в принципе, стабильна и с положительной динамикой.Уже напридумывала себе несколько интересных жизненных проектов, пытаюсь откопать собственную личность, похороненную в "семейном счастье", размышляю, созерцаю, читаю книги, смотрю сериалы...Колючка должна пережить засуху...и когда-нибудь зазеленеть...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.

Мы с детьми остались в нашей квартире, она приобретена в браке, я не боюсь, что нас выгонят.

Выгнать вас не могут по закону, как я понимаю. Но муж может захотеть делить квартиру. Может ли так быть? Или вы договорились о том как быть с квартирой?

Муж ушел в квартиру любовницы, я абсолютно уверена, что навсегда...он все рассчитал, видимо она лучше присмотрит за ним в старости...

Эти слова больше о вашей обиде и ревности... Вам обоим до старости далеко, и до присмотра в старости.
И к слову, неизвестно ещё, за кем из супругов в старости нужен будет присмотр, бывает же по-разному...
Откуда взялась, на чем основана ваша уверенность в том, что ушел навсегда, в том, что доживёт с ней до старости?
Если послушать себя и свои чувства, если подумать - вы хотели бы возвращения мужа, хотели бы жить с ним до старости? Приняли бы его, приди он с повинной?

[susza]

Здравствуйте, Лариса, спасибо за участие.

Да, муж может захотеть делить квартиру, я вполне могу это представить.Сейчас человек, который носит его имя, так мало похож на того, с кем я 15 лет прожила.На словах мы дорогворились, но можно ли верить "незнакомому" человеку? Он не предпринимает действий к оформлению развода, видимо, ему это неважно...А для меня сейчас на первом месте успокоится и принять ситуацию, и тогда сделать все самой .

Я абсолютно уверена, что ушел навсегда...потому, что абсолютно не представляю своего мужа в половом гоне, но прекрасно представляю в холодном расчете...Да и многолетнее откладывание денег в собственную банковскую ячейку об этом говорит...

Возвращения мужа не хотелось ни минутки...Лошадь сдохла, я слажу.Даже если представить, что вернется, не смогу жить с ним ни дня, я уверенна.Но он не вернется. Мы не стали ему родными за 15 лет, увы...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.
Чтобы справиться с чувством обиды, необходимо, как правило, видение и понимание своих мотивов и поступков, соотнесение своих ожиданий и поступков с реальностью и другими людьми, видение и понимание других людей и себя, собственных ошибок. Если получается увидеть свою долю ответственности за произошедшее и взять на себя эту ответственность, обида уменьшается.
Ваш ответ : "Что делала не так? Наверное все. Растворилась." является слишком общим. Не бывает так, что неправильно "все". И такой ответ вас, возможно, расстраивает, усугубляет отчаяние, обиду, злость на себя и мужа, но не помогает оставить прошлое в прошлом.
Если ваш такой ответ не помогает вам избавиться от обиды, нужно рассматривать вопрос более конкретно, подробно и более глубоко.
Мы можем с вами начать об этом понемногу говорить. Если вы хотите. Вы этого хотели бы?

[susza]

Конечно, хочу т.к.до сих пор мало что понимаю.Не давала мужу то, в чем он нуждался, и так и не поняла, что ему было надо. Терпела откровенную нелюбовь, боялась назвать ее по имени...Иногда спрашивала его "У нас с тобой все нормально? Мы ведь хорошая семья?" Он отвечал "да", а я верила. А верить надо только поступкам...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.

да и многолетнее откладывание денег в собственную банковскую ячейку об этом говорит...

Сейчас понимаю, что не было совместных планов на будущее...У семей нашего уровня дохода обычно появляются машины, дачи ,дома, ..У нас не было ничего, он ничего не хотел..

Все денежные излишки на свой личный счет...Страшная скупость, если дело касается трат на меня и детей...

Едь, куда хочешь, скажи, сколько денег нужно..

У вас была большая разница в заработке? Вы знали сколько он зарабатывал? Вы давно знали, что он копит деньги на личном счете или узнали недавно? Вы обсуждали с мужем эти вопросы?
Вы говорите о его страшной скупости и тут же пишете, что он спрашивал, сколько нужно денег на вашу поездку с детьми, чтобы вам их дать...

[susza]

У нас очень большая разница в зароботке, он зарабатывает в месяц столько, сколько я в год. Его накопления обсуждали, он говорил, что " на обеспеченную старость", мол в стране стабильности нет. Накопления начал, как только ипотеку отдали.

Любимейший способ проведения выходных -диван в пустой квартире, поэтому нас с детьми отправлял охотно , но в последние годы жадничал и на это...

[susza]

Добавлю: все наши поездки я предпочла бы проводить вместе, вчетвером. Всегда предлагала мужу , он всегда отказывался. Ему все не нравилось: моих друзей называл алкоголикамии и дураками, то ему скучно, то неспортивно. Наши совместные семейные путешествия организовывались мной раз в год, они полностью подчинялись интересам мужа...и часто он устраивал нервотрепку, если ему было дискомфортно...дети не так себя ведут, отель не нравится и пр....и всегда обвинял меня...

Иногда я устраивала поездки только для нас двоих считала, что это укрепит наши отношения, конечно же согласовывала с мужем каждый шаг. Эти поездки проходили неплохо: мы гуляли за ручки, целовались, много разговаривали, занимались сексом....Судя по финалу...не помогло.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.

У нас очень большая разница в зароботке, он зарабатывает в месяц столько, сколько я в год.

Когда вы встретились, он тоже много зарабатывал? Или стал позже много зарабатывать?
Кроме того, он, насколько я поняла, из достаточно обеспеченной и/или семьи, если можно так выразиться, с положением? Иначе откуда у его родителей пренебрежение к людям из провинции?
Чем он занимается, приблизительно? Он очень умный и активный, добился всего сам, или это не так и скорее социальное положение его родителей, их знакомства сыграли роль в том, что он зарабатывает много? Вопрос связан с желанием понять, откуда у него презрение к людям, которые трудятся, к людям, которые лечат - оно сразу было или вы заметили это позже? Это его убеждение или это относится только к вам, чтобы больнее уколоть?
Алина, когда вы хотели выйти за него замуж, для вас был важен этот фактор - материальное и социальное положение его, его семьи?
Возможно, вы надеялись, что станете близкими, все у вас, в том числе и деньги, будет общим, что и вы и он будете отдавать в семью все, что у каждого есть - и силы, и физические ресурсы, и денежные средства?

Его накопления обсуждали, он говорил, что " на обеспеченную старость", мол в стране стабильности нет.

А вы не согласны с тем, что накопления нужны, что в стране стабильности нет?

Накопления начал, как только ипотеку отдали.

Но ведь отдавал ипотеку, участвовал. Долг свой перед вами и детьми он, по крайней мере, выполнял.
А как вы распределяли платежи по ипотеке - ваш вклад был одинаковым или разным?

Любимейший способ проведения выходных -диван в пустой квартире,

А когда вы познакомились, он был другим? Любил компании шумные, путешествия?
Разве человек не имеет право отдыхать так, как он хочется, как он любит? Например, на диване?
Разве он должен любить и хотеть того же, что любите и хотите вы? Может, поэтому он и злился в поездках и всем был недоволен - т.к. проводил время не так, как ему хотелось и нравилось?

поэтому нас с детьми отправлял охотно , но в последние годы жадничал и на это...

Ну в последние годы понятно - вероятно, он уже стал думать о жизни без вас...

[susza]

Здравствуйте, Лариса.По специальности муж программист, хорошую индексированную зарплату стал получать, когда начал работать в иностранной компании. Это случилось, когда у нас было уже двое детей и ипотека. Презрение к "простым" людям, " понаехавшим" было всегда, никто из моих.друзей не был вхож в дом, он любил открыто игнорировать...Я не спорила, это был компромис.

Родительская семья мужа очень интересная. Свекр профессор медицины и советский партработник. В семье культ отца. Когда свекр писал кандидатскую, только что родившийся старший сын воспитывался в селе бабушкой, чтобы не мешать отцу.Через 10 лет так же поступили с младшим сыном т.к.свекр писал докторскую. Свекровь закончила инъяз, по ее слова, муж не разрешил работать в фирме и в аэропорту " чтобы не вертела хвостом перед мужиками" и она много лет работала в школе.

Особого богатства у них нет , но, видимо , есть определенные амбиции. Сейчас свекру под 90 лет , он здоров и активен. Свекровь гораздо младше, но сохранилась гораздо хуже.

Я повстречала будущего мужа в 28, уже с немалым опытом...разных городов, работ, мужчин.У киевского мальчика ничего этого не было,хоть мы ровесники. Конечно, мне были важны все аспекты...Я не мечтала " присосаться" к его деньгам , не была пассивной домохозяйкой, искала и меняла работы...Да, считала, что бютжет в семье должен быть общим...

На счет накоплений...Накопления, по моему мнению ,это хорошо, если не мешают " качеству жизни". Ввиду профессии, я точно знаю, что человеческая жизнь коротка, старость бывает далеко не у всех.

За ипотеку муж платил один...Я старалась сократить расходы на другие нужды, научилась одевать детей в секенд-хенде, дешевле питаться...

Шумные компаниии и поездки не любил никогда, да, в этом мы очень разные.Я строила семейную жизнь, так ,как умела, возможно все не правильно...и в первую очередь выбор партнера...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.

Я строила семейную жизнь, так ,как умела, возможно все не правильно...

Конечно, Алина, строили как умели. Мы все живём как умеем.. И все совершаем какие-то ошибки... Ни один человек не проживает свою жизнь без ошибок.

и в первую очередь выбор партнера...

Как сейчас считаете, в чем вы ошиблись, когда выбрали его?

[susza]

Понимаете, глядя с высоты прожитых лет и отношений, вижу , что выбирала крайне сложных для себя людей, сверхтрудные задачки, которые не сумела довести до "счастья и стабильности". Те мужчины, с которыми практиковала " семейную жизнь"...Первый алкоголик, второй религиозный фанатик, третий социопат...Наверное, и меня можно назвать каким- нибудь ёмким и неприятным определением, но это со стороны виднее...

[Лариса_Т.]

Понимаете, глядя с высоты прожитых лет и отношений, вижу , что выбирала крайне сложных для себя людей, сверхтрудные задачки, которые не сумела довести до "счастья и стабильности". Те мужчины, с которыми практиковала " семейную жизнь"...Первый алкоголик, второй религиозный фанатик, третий социопат...Наверное, и меня можно назвать каким- нибудь ёмким и неприятным определением, но это со стороны виднее...

А вы понимаете, что именно вас привлекало в этих мужчинах? Может, в каждом что-то свое, и, может, у них было что-то общее, помимо того, что он и были сложными и вам было с ними сложно?
Может, встречались вам и другие мужчины, которые хотели вашего внимания, но которые вас не привлекали и вы их, соответственно, не выбирали? Вам встречались в жизни "не сложные для вас " люди?
Алина, вы много раз говорили, что жизнь коротка, что нужно спешить жить, и профессия у вас такая, что подтверждает это ваше убеждение. Вы боитесь болезней, ранней смерти, боитесь что-то не успеть, это так? У вас бывали в жизни состояния, когда у вас все хорошо, спокойно... и вам хорошо, спокойно, никуда не нужно бежать, ничего не нужно преодолевать, ничего не нужно делать?

[susza]

Здравствуйте! О мужчинах в моей жизни.Лет с 13 я находилась в состоянии перманентной влюбленности, обьекты менялись, это были или окружающие мальчики, или придуманные. Мне нравилось быть влюбленной, я придумывала всякие истории, сочиняла пронзительные стихи. Общения не получалось, в старших классах даже буллили в школе. В институте влюбленности продолжились, для парней это обычно не было тайной, было много романтических встреч, душераздирающих расставаний, гормоны зашкаливали.Дальше прогулок и секса отношения не шли, видимо это никому не было нужно. Было несколько тяжелых безответных влюбленностей, я переживала, что не обладаю ни красотой, ни харизмой.

Первые серьёзные отношения, с совместным проживанием, борщами, знакомством с родителями...парень был прекрасен, но с цветущим алкоголизмом (в нескольких поколениях), ободранной квартирой, депрессией и пр.
Мне очень льстило быть нужной, необходимой...но вовремя поняла, что не справлюсь.Этот опыт начисто отучил неадекватно влюбляться, куда-то исчезло умение писать стихи. Вобщем, повзрослела.

В киевском периоде (27лет),наконец то появилась харизма, стала привлекательной для мужчин, появилась возможность выбора.Уже были важны все аспекты: наследственность, перспективность для семейной жизни.
Мой бывший муж был очень не плох, я имела на него влияние, крышу не сносило.Что тяжелый человек, особо не пугало, думала, что можем дополнять друг друга, мой оптимизм и неуёмная энергия компенсирует его пассивность и мрачность.
После того, как дети немного вылезли из пеленок и соплей, появилась сильная жажда жизни, путешествий, общения.Меняла работы, появилось много новых знакомств.У мужа...наоборот...Может я с него энергию пила?Может уже вторая тайная жизнь была?

Периодов абсолютного спокойствия, тишины и благости в своей жизни практически не помню...Моя цель:"Чтоб был легендой день вчерашний, чтоб был безумьем каждый день...

[Лариса_Т.]

Уже были важны все аспекты: наследственность, перспективность для семейной жизни.
Мой бывший муж был очень не плох, я имела на него влияние, крышу не сносило.Что тяжелый человек, особо не пугало, думала, что можем дополнять друг друга, мой оптимизм и неуёмная энергия компенсирует его пассивность и мрачность.

Чем он был не плох? И в чем казался перспективным для семейной жизни?
После нескольких ссор с ним вы думали уже о расставании. И тут беременность. Она была случайной и неожиданной для вас?
Можно ли сказать так- вы надеялись, что муж будет идти за вами и жить так, как вы хотите?

Моя цель:"Чтоб был легендой день вчерашний, чтоб был безумьем каждый день...

Каким образом это должно реализовать в жизни? И какая была цель у вашего мужа?

[susza]

Мой бывший муж здоровый, красивый, спортивный, без вредных привычек, с хорошим образованием, с перспективной профессией, из полной нормальной семьи.Прекрасный кандидат на семейное строительство и зачатие детей.Да, позволял мне "вести" отношение, был влюблен...Но не любил людей, детей, животных...
Беременность была неожиданной, в юности были проблемы, гинекологи на УЗИ рассказывали о разных ненормальностях моих органов. Встречались мы довольно редко, раз в неделю, секс был еще реже. Я обрадовалась неожиданной беременности, сохранила бы при любых обстоятельствах...

Я не доминировала и не прогибала мужа под себя.Наоборот, всегда было чувство, что моя жизнь-вечный компромис...Лежала рядом с ним все выходные на диване, возила его в спортзал...Если уходила на встречи с друзьями, он часто злился...

Считаю, что цель жизни- это сама интересная и гармоничная жизнь, в которой достаточно впечатлений. Цели жизни мужа не знаю, он не озвучивал..Всегда был уставшим...или от работы, или от меня...Я сочувствовала, но не понимала,как...Он в офисе, я в операционной, у него компьютер, у меня человеческие жизни...Может его начальство унижало?...теория, что любовница уже давно , по прежнему кажется мне невероятной.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алина.

Всегда уют, горячий завтрак и ужин, беседа, интерес к его делам и работе, глоток свободы для него, возможность для него уедениться, провести время без семьи...Эмоционально вкладывалась в это одна. Устала страшно...Было ощущение, что живу не свою жизнь.Появлялись мысли: вот доращу детей до совершеннолетия...и сама сбегу...в никуда...

Не было ли мыслей расстаться до совершеннолетия детей? Отчего именно совершеннолетие? У вас было чувство, что вы все отдаете, но ничего не получаете взамен?

Последние годы обстановка накалялась. Нормальный секс исчез...Совместное времяпрепровождение, планы, проэкти игнорировались.А я все готовила, убирала, придумывала совместные развлечения и абсолютно не замечала, что у человека давно уже другая жизнь.Да и человек другой уже...

Как получилось, что вы не замечали? Действительно не замечали? Или чувствовали, но не могли, не хотели смотреть на то, что есть...т.к. это слишком страшно, слишком больно?

[susza]

Здравствуйте, Лариса!
Мысли уйти первой не возникали т.к.была зависима...от статуса жены, семейного человека...да и доверяла ему, конечно, обьясняла себе, что у него и у всех трудные времена, но мы переживем. Почему до совершеннолетия детей?Потому, что с их взрослением будет лучшее понимание всех ситуаций. Да и хотелось, чтобы был рядом отец, умный, успешный.

Последние годы я чувствовала себя ужасно усталой, как будто на мне неподъемная ноша...Самооценка сильно упала, конечно.Он меня убедил, что я на низшей от него ступени развития...Я бы просто не смогла первая уйти, я стала безвольным червяком...

Не замечала наличие второй жизни...Наверное, своих проблем хватало: больница закрывалась на карантин, на вторую работу пошла, дети засели на дистанционке..Весенняя поездка отменилась, много авиабилетов пропало...А муж...я никогда не склонна была следить, в базовых вопросах доверяла, считала тяжелым человеком, но без "внутренней гнили". Да, были мысли поговорить о нас, да, боялась...услышать, что мол не люблю, т.к.плохая и недостойна...