Хочу разобраться в отношениях, в мужчине, в себе

[К.Ч]

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Читала форум много раз, давно, долго. Попала в тупиковые ситуацию, не знаю, как поступить.
Я в разводе, мне 37, есть сын от первого брака. Бывший муж хорошо финансово помогает, оставил нам квартиру, сейчас живет на пмж в Москве. Остались в хороших отношениях, разошлись10 лет назад, я не хотела терять нажитое, боялась рисков и не решилась на переезд. А бывший муж решился, и все у него получилось.
У меня есть мужчина, 42 года, в разводе, у них причиной развода была измена жены. Встречаемся 3 года, вместе не живем, но периодически ночуем друг у друга. К себе я пускаю, когда сын не дома, пересекать их побаиваюсь, считаю, что для их официального знакомства нужна серьезная причина - намечающийся брак.
Предложения о замужестве не поступало. Первый год свадьба в мои планы не входила, потом я пересмотрела свои взгляды на жизнь. Хочу семью и еще ребенка. Но время поджимает. Это с моей стороны.
С его стороны было знакомство с его родителями, друзьями. Все. Мягко поднимала вопросы о будущем, о семье, детях. Сказал, что сомневается, что я действительно этого хочу. Прямого отказа не дал.
Хорошо. Идем дальше. В отношениях бывает груб, мужиковат. Может вставить грубое словцо. Может пренебрегать моим мнением. Считает себя всегда правым, лидером. Внутри ранимый, выяснила это неожиданно для себя.
Мне нравится его эта мужественность. Но от нее и страдаю. Любит детей. Справедливый. Слабого никогда не обидит. Надежный, со мной честен, не изменял (по крайней мере, подозрений никогда не было). С жизненным опытом, самостоятельный, мудрый. Заботливый.
Бывает, до слез доводит. Пытаюсь уступать, но боюсь потерять ту грань, когда заканчивается уважение к себе, начинаю отстаивать свои позиции, в итоге ругаемся.
Пьет литр пива каждый день. И менять привычку не собирается. Потому что "он такой".
Вот так меня и кидает из стороны в сторону, то хочу уйти, то хочу за него замуж. Устала.
С одной стороны, грубость, пиво, пренебрежение. С другой, надежность, мудрость, мужественность.
Замуж не зовет. С одной стороны, и хорошо, пока сама в себе не разберусь. С другой, да пора бы уже, если он настроен серьезно.
Не знаю, что делать. Говорю, у нас не клеится. Он говорит, все клеится, все нормально, это я себя накручиваю.
А я накручиваю. Потому что есть вероятность, что если не буду держать ухо востро, меня просто подомнут под себя и сделают удобной. Или что я вовремя звоночки не услышу, и эти отношения не прекращу.
А потом думаю, что я просто истеричка, что мужик он и есть мужик, откуда там появиться проявлениям любви, если он воспитан по-другому.
Про любовь, кстати, не говорит. И опять мысли, либо ее нет, любви этой, поэтому и не говорит, либо боится слабость показать (измена бывшей жены как причина, например. Или следствие. Измена бывшей жены как следствие его такого отношения).
Пиво еще это. Меня это не особо волнует. Но вот сын. Сын же видеть его выпившим будет, если в перспективе смотреть.
Форум, что мне делать? Куда думать?

[alkesh]

Здравствуйте.

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Читала форум много раз, давно, долго. Попала в тупиковые ситуацию, не знаю, как поступить.

Скажите, пожалуйста, а как давно вы читаете форум?

У меня есть мужчина, 42 года, в разводе, у них причиной развода была измена жены. Встречаемся 3 года, вместе не живем, но периодически ночуем друг у друга. К себе я пускаю, когда сын не дома, пересекать их побаиваюсь, считаю, что для их официального знакомства нужна серьезная причина - намечающийся брак.

Вы думаете сын не знает о том, что у вас есть мужчина? Как вы думаете, какие представления о жизни у него формируются, от ваших встреч тайком? Это ему поможет вырасти настоящим мужчиной?

Хорошо. Идем дальше. В отношениях бывает груб, мужиковат. Может вставить грубое словцо. Может пренебрегать моим мнением. Считает себя всегда правым, лидером. Внутри ранимый, выяснила это неожиданно для себя.
Мне нравится его эта мужественность. Но от нее и страдаю. Любит детей. Справедливый. Слабого никогда не обидит. Надежный, со мной честен, не изменял (по крайней мере, подозрений никогда не было). С жизненным опытом, самостоятельный, мудрый. Заботливый.
Бывает, до слез доводит. Пытаюсь уступать, но боюсь потерять ту грань, когда заканчивается уважение к себе, начинаю отстаивать свои позиции, в итоге ругаемся.
Пьет литр пива каждый день. И менять привычку не собирается. Потому что "он такой".
Вот так меня и кидает из стороны в сторону, то хочу уйти, то хочу за него замуж. Устала.
С одной стороны, грубость, пиво, пренебрежение. С другой, надежность, мудрость, мужественность.

Вы не сердитесь, но в том, что вы написали, я не увидел в чём его мужественность. В грубом словце? В том, что считает себя лидером? Справедливый - так и женщина может быть справедливой. И подросток. Слабого - не обидит - это тоже не аргумент.
В чем его надежность? В том, что за три года не женился? Или в том, что от вас за три года не ушел? А зачем ему от вас уходить, если его ситуация устра-и-вает.
Самостаятельный - ну, для мужчины в 42 года это не плюс, а само собой разумеется. Жизненный опыт - это вы про что?
В чем мудрость, в чем заботливость? Он с вами спит три года, шастает как кот туда-сюда. С сыном вашим не знаком.
Даже сам ваша история называется "У меня есть мужчина". С таким же успехом "у меня есть кот"..

А потом думаю, что я просто истеричка, что мужик он и есть мужик, откуда там появиться проявлениям любви, если он воспитан по-другому.

Проявлением любви было бы, например, предложение выйти замуж. Или хотя бы, познакомиться с сыном.
Три года прошло! А вы его от сына прячете, и он от сына прячется.
Разве вам непонятно, что это показывает на то, что у вас с ним будущее вообще никак запланировано. Вы живете, похоже, мечтами, планами.. И так уже три года.
На сайте realove.ru хорошие материалы. Сейчас на ютюбе есть циклы роликов Д. Семеник - "Как создать счастливую семью", "Оцениваем перспективы отношений" и другие
Вы не сердитесь, но признайте то, что вы уже, похоже понимаете - разбираться, что такое семья, и что такое мужественность, и т.д. - давно пора.

[Елена333321]

Удалено. Реклама

[Delfina]

Вы очень старались положительно представить своего любовника, но получилось это плохо, как и обманывать себя у вас тоже уже не получается. Вы три года ночуете с мужчиной, с которым вы не счастливы, и замужество этого не изменит, наоборот добавит ещё больше проблем уже с сыном. Сейчас мужчина вас строит, а потом будет строить, то бишь воспитывать, вашего сына. А он это будет делать обязательно, он же лидер, он мужик, его слово закон и он "такой". Вам, как жене, уготована роль "послушной и удобной", то есть молчать и восхищаться.
Если вы хотите партнёрских отношений, романтики и внимание к личности вашей и вашего сына, то забудьте про это.
С другой стороны социум давит, замуж НАДО, нечего перебирать, бери то, что есть, а то одна будешь, а век бабий короткий. Ещё и родить же НАДО.
И начались у вас игры ума: как бы сделать так, чтобы довести мужчину до Загса, родить от него ещё одного ребенка, и при этом сделать так, чтобы от него НЕ страдать:

Мне нравится его эта мужественность. Но от нее и страдаю

А страдать вы будете, вы и сейчас уже страдаете. Мужественность не в грубом слове и пиве, не в ударе кулаком по столу. Она в другом. А вот в чем, вам надо разбираться.
Почему вы считаете, что грубость и наглость-мужественность? Не слушать "бабу"- мужественность? Подавлять "бабу"- мужественность? По мне это трусость и слабость. И это не мужчина, а мальчик, напуганный изменой жены и пытающийся поднять самооценку за счет женщины, которую всем представили, с которой спит, но не женился... Печальная картина....для вас и про вас.

[Korbette]

Автор, а вы спросите его напрямую. Не бойтесь. Всего несколько вопросов. 1. Как ты ко мне относишься? 2. Какие у тебя планы по жизни, планируешь ли ты еще раз создать семью?
Может он к вам чисто дружеские чувства испытывает? Может, он вообще хочет дальше всю жизнь холостяком прожить?
И это его жизнь и его право. Тогда уже вопросы возникают к вам. Сможете об этом с ним поговорить. Не про вас, а про него? Лучше с глазу на глаз. В нейтральном месте. Если он промолчит, это тоже будет ответ.

[т@нюша]

Пьет литр пива каждый день. И менять привычку не собирается. Потому что "он такой".

Литр пива каждый день - это достаточно серьезно. Тем более, так понимаю, вы видитесь не каждый день, возможно, там и бОльшие дозы. Вот такое ежедневное возлияние - это путь к напиванию стадии алкоголизма.
И менять привычку он не собирается, потому что он завис на пиве, зависимость у него, а не потому что "он такой".

[Мейт]

Дорогая Автор, раз запрос «разобраться» предлагаю рассмотреть факты, чувства и риски.
Факты:
1. Мужчина как бы есть, но в жизни вашей семьи не участвует. Т.е, ключевое «есть мужчина». Вас многое в нем напрягает. И у вас нет договоренностей, как вы оба видите семью.
2. Развивать отношения он не хочет, не развиваете и Вы их. Т к ваша семья это Вы и сын.
3. Предложение о браке с его стороны отсутствует.


Про риски:
1. Пьёт-то многовато и Вас это пугает. Как будет развиваться ситуация? Большой знак вопроса.
2. Отношений с вашим сыном нет? Тоже большой вопрос, удастся ли их выстроить.
3. Вопрос, а какой он в семье, в принципе?

Чувства.
Тут только могу задать вопросы, ибо себя знаете только Вы сама.
В чем ваши страхи, не по отношению к этому мужчине, а вообще по ситуации?
В чем ваши надежды? Реальны ли они с этим мужчиной и в принципе?
В чем ваши выгоды? И по ситуации и вне ее?
————
Мне кажется (имхо 100500 раз), ответ очевиден....

[Elfriede]

И у меня тоже вопрос. Простой, банальный. Зачем, с какой целью Вы убили на этого мужчину ЦЕЛЫХ 3 года? Ладно, первый год в Ваши планы свадьба не входила...тогда что входило в это время? Какие были планы? Мужское внимание время от времени и секс без обязательств? А последующие 2 года? Вы зачем это тянули? Цель какая была? Это важные вопросы о Вашем самоощущении, Вашей мотивации и Ваших целях.

[К.Ч]

Форум читаю около года.
Конечно, сын не знает о моем мужчине. Настоящим мужчиной помогает воспитать родной отец, таким вещам я не могу научить, просто потому, что я же женщина.
Надежность в том, что в сложной ситуации не подведет, да и вообще стабилен и уравновешен, никаких неожиданностей не подбросит.
Заботливый - всегда даст лучший кусочек, уступит лучшее место; сам не поест, меня накормит; сам замерзнет, меня укроет.
Мудрый - умеет уводить от конфликтов, да и вообще избегать ненужных проблем, для меня неочевидных.
С сыном не считаю нужным знакомить, пока мы юридически не в браке, потому что не хочу терять образ правильной женщины. Возможно, мой мужчина понимает это как мое несерьезное к нему отношение, а может и нет.

И я хочу быть послушной, мягкой, я хочу восхищаться своим мужчиной, хочу уступать ему, и я готова прогибаться бесконечно, просто головой понимаю, что разбалую его этим, и что есть границы, переступив через которые я сама себе создам проблемы.
В этих отношениях я чувствую себя счастливой, чувствую, что я женщина и что я на своем месте.
Романтика мне чужда, она хороша для мальчиков и девочек, но не в 40 же лет!) Если мой мужчина купит вместо цветов килограмм картошки, я похвалю и скажу спасибо.
Про "замуж" давит не социум, а я сама себе давлю. Я начинала эти отношения и они полностью меня устраивали, и о повторном браке я и слышать не хотела. А потом смотрю на него - с характером, сильный, здоровый, даже учитывая возраст и привычки, и понимаю, что вот именно от этого мужчины я хочу детей, и именно его гены я хочу передать своим детям.
Но у нас на рожденных детей вне брака смотрят косо, плюс потерянный образ примерной матери, а в брак меня не зовут.

Я задам ему вопросы, сама понимаю, что нужно поговорить, но я морально не готова к возможным ответам, поэтому пока не поднимаю эту тему. Не знаю, чего боюсь, видимых причин нет.

Литр пива в день, это максимум. Крепкий алкоголь не употребляет. Вообще, доза со временем уменьшается. Сразу после развода он пил больше и чаще. Но меня это не беспокоит, зависимость или нет, это часть его. Здоровье крепкое, разум не теряет, не понимаю, зачем из-за этого расставаться.

Нельзя сказать, что отношения без обязательств, верность никто не отменял.
Три года мы вместе, и я чувствую себя рядом с ним женщиной, и мне это нравится.
Не нравится, что с его стороны тоже нет желания брака.
Запуталась в том, чего хочу. Сама не знаю, надо мне это или нет. Вроде, дети - дело-то хорошее. И возможности есть, и здоровье. А какими-то ерундовыми проблемами сама себе голову забиваю.

[Delfina]

А какими-то ерундовыми проблемами сама себе голову забиваю.

Действительно это для вас ерунда? А что тогда форум вам должен на это сказать?
6 сентября был один рассказ, 25 сентября вы нам сказали, что всё, что вы писали ерунда.
Ощущение, что 25 сентября писала другая женщина, совершенно другой человек.

Мне нравится его эта мужественность. Но от нее и страдаю...Бывает, до слез доводит. ...

И вдруг другой поворот:

В этих отношениях я чувствую себя счастливой, чувствую, что я женщина и что я на своем месте

У вас есть ещё вопросы к форуму?

Три года мы вместе, и я чувствую себя рядом с ним женщиной, и]мне это нравится.

На этом форуме мы не поддерживаем блудное сожительство, встречи для секса, даже если лично вам это нравится и приносит вам счастье. Алкоголик тоже счастлив, и наркоман счастлив короткое время, только от себя вам не убежать и от своих внутренних запросов тоже не скрыться.
Видимо, вы уже не просто запутались, а уже отчаялись, не видя для себя другой жизни. Жаль.

[Мейт]

Эк, Вас раскачивает, Автор!
Это ваш выбор: отвечать (самой себе) на вопросы или нет. Решаться на работу с самой собой или нет. В вашем выборе, в любом случае, ничего предосудительного нет, это ваше право и ваша жизнь. На разгребание самого себя нужны и желания и силы, и ресурсы.

Но объективная реальность от вашего выбора не зависит. У Вас есть мужчина, у этого мужчины есть женщина, для встреч, когда позволяют обстоятельства. Вы даже не пара, т к в вашу семью мужчина не вхож. А Вы, как я поняла, невхожи в его близкий круг.

Ошибочными мне представляются ваши надежды на то, что он не зовёт Вас замуж, т к думает, что Вам это не надо. Полагаю, что ему просто вполне комфортно в сложившемся статус-кво. И в душе Вы это знаете и боитесь потерять то, что есть: мужчину для встреч, партнера без обязательств.
Сколько лет вашему сыну? Почему думаете, что он не знает? И что такое «образ правильной женщины»: Вы вся такая в белом пальто и маске, а никто не догадывается, что это роль? Сомневаюсь... А от себя не убежишь тем более.

[MartinaM]

Автор, вы очень правильно написали про «образ правильной женщины». В вашем случае это действительно только образ, миф, за которым не стоит ничего реального. Вы думаете ваш сын не чувствует эту фальшь? Что вы учите его морали, которой сами не соответствуете. Если он сейчас не знает про отношения, то может узнать совершенно случайно и в самый неподходящий момент: вернулся домой раньше, автобус сломался, тренировку отменили. А там - вы с чужим ему мужчиной. А обычно так и бывает. То что усиленно пытаются скрыть, в итоге становится явным. Всегда. И весь ваш выдуманный образ рассыпется за секунду.
Может нужно «быть», а не «казаться»? Быть правильной, а не создавать фальшивые образы? Кого пытаетесь обмануть? Пока что получается только саму себя.
Хотя бы не спать до брака с мужчиной, который непонятно как к вам относится? И кстати можно запросто прояснить его реальное отношение к вам отказом на интим вне брака. Вполне может получиться, что без этого аспекта вы ему особо и не нужны. И он с вами как раз ради бесплатного секса, за который не нужно ни платить, ни отвечать, ни нести отвественности. Потому что любящий мужчина тянет не в койку, а в Загс.

[К.Ч]

А какими-то ерундовыми проблемами сама себе голову забиваю.

Действительно это для вас ерунда? А что тогда форум вам должен на это сказать?
6 сентября был один рассказ, 25 сентября вы нам сказали, что всё, что вы писали ерунда.
Ощущение, что 25 сентября писала другая женщина, совершенно другой человек.

Мне нравится его эта мужественность. Но от нее и страдаю...Бывает, до слез доводит. ...

И вдруг другой поворот:

В этих отношениях я чувствую себя счастливой, чувствую, что я женщина и что я на своем месте

У вас есть ещё вопросы к форуму?

Три года мы вместе, и я чувствую себя рядом с ним женщиной, и]мне это нравится.

На этом форуме мы не поддерживаем блудное сожительство, встречи для секса, даже если лично вам это нравится и приносит вам счастье. Алкоголик тоже счастлив, и наркоман счастлив короткое время, только от себя вам не убежать и от своих внутренних запросов тоже не скрыться.
Видимо, вы уже не просто запутались, а уже отчаялись, не видя для себя другой жизни. Жаль.

Ну это жизнь, это моя история, что ж, извините, что я вам ваше белое пальто пачкаю своими грязными биографическими подробностями)
Вопросы к форуму, собственно, те же, что и были.
Жаль - не жаль, а жалость - вещь гуманная, но крайне непродуктивная, жалость делу никогда не поможет.

Предупреждение за тон! Освежите в памяти правила форума. Вы, видимо, адресом ошиблись. Narine

[К.Ч]

Эк, Вас раскачивает, Автор!
Это ваш выбор: отвечать (самой себе) на вопросы или нет. Решаться на работу с самой собой или нет. В вашем выборе, в любом случае, ничего предосудительного нет, это ваше право и ваша жизнь. На разгребание самого себя нужны и желания и силы, и ресурсы.

Но объективная реальность от вашего выбора не зависит. У Вас есть мужчина, у этого мужчины есть женщина, для встреч, когда позволяют обстоятельства. Вы даже не пара, т к в вашу семью мужчина не вхож. А Вы, как я поняла, невхожи в его близкий круг.

Ошибочными мне представляются ваши надежды на то, что он не зовёт Вас замуж, т к думает, что Вам это не надо. Полагаю, что ему просто вполне комфортно в сложившемся статус-кво. И в душе Вы это знаете и боитесь потерять то, что есть: мужчину для встреч, партнера без обязательств.
Сколько лет вашему сыну? Почему думаете, что он не знает? И что такое «образ правильной женщины»: Вы вся такая в белом пальто и маске, а никто не догадывается, что это роль? Сомневаюсь... А от себя не убежишь тем более.

В его близкий круг я вхожа, а в свой пускать не спешу.
Да, ребенок не знает, не видел, не догадывается. Он подросток.
Перед собой я честна, я знаю, что это роль, и не лгу, даже здесь, что это роль.

[К.Ч]

Автор, вы очень правильно написали про «образ правильной женщины». В вашем случае это действительно только образ, миф, за которым не стоит ничего реального. Вы думаете ваш сын не чувствует эту фальшь? Что вы учите его морали, которой сами не соответствуете. Если он сейчас не знает про отношения, то может узнать совершенно случайно и в самый неподходящий момент: вернулся домой раньше, автобус сломался, тренировку отменили. А там - вы с чужим ему мужчиной. А обычно так и бывает. То что усиленно пытаются скрыть, в итоге становится явным. Всегда. И весь ваш выдуманный образ рассыпется за секунду.
Может нужно «быть», а не «казаться»? Быть правильной, а не создавать фальшивые образы? Кого пытаетесь обмануть? Пока что получается только саму себя.
Хотя бы не спать до брака с мужчиной, который непонятно как к вам относится? И кстати можно запросто прояснить его реальное отношение к вам отказом на интим вне брака. Вполне может получиться, что без этого аспекта вы ему особо и не нужны. И он с вами как раз ради бесплатного секса, за который не нужно ни платить, ни отвечать, ни нести отвественности. Потому что любящий мужчина тянет не в койку, а в Загс.

Да, сын не знает, "узнать случайно" тоже исключено, я же не совсем без головушки. Учу морали, которой не соответствую - ну тут большая часть общества на этом построено, а я самая среднестатистическая часть этого общества, и это нормально. Ну и верность, чувство ответственности за близких, чувство долга, держать слово - тут все честно и фальши нет.
Я перед собой как раз честна. Потому что я не вру себе, что я "правильная", а признаю, что это только образ. А кому надо быть, а не казаться? Мне? Зачем?
А про бесплатный секс, так и мне он бесплатный, и не нужно за него платить, отвечать и нести ответственность. Нелюбящий мужчина тоже может в загс потянуть. Вот ну не показатель это. А вот желание родить детей и воспитать - показатель. Я вот например считаю себя любящей, детей хочу. А если б можно было замуж не ходить, то и не пошла бы. Но ребенку положено в браке рождаться, поэтому видимо штампы в паспорте придется ставить, если решимся на детей. Ну и если позовут, конечно)

[alkesh]

Вопросы к форуму, собственно, те же, что и были.

Я увидел только эти вопросы:

Форум, что мне делать? Куда думать?

Вам на них уже ответили - а именно, сказали, в какую сторону думать.

Я перед собой как раз честна. Потому что я не вру себе, что я "правильная", а признаю, что это только образ. А кому надо быть, а не казаться? Мне? Зачем?

Взрослому человеку (по-настоящему, а не по паспорту) нужно быть цельным, а это означает, в том числе, что надо быть, а не казаться. Тревога, страхи, увлечения едой, алкоголем, боязнь стареть, шопоголизм и т.д и т.п. - это всё у тех, кто не хочет быть, а хочет казаться.

Да, сын не знает, "узнать случайно" тоже исключено, я же не совсем без головушки.

Это зависит не только от вас, но вы, похоже, этого не понимаете.

В его близкий круг я вхожа, а в свой пускать не спешу.

То-то и оно - вы его тоже используете. Он использует вас, вы его. Нет ни у вас к нему уважения, ни у него к вам. Вам важно почувствовать себя "женщиной", ему, видимо, почувствовать себя "мужчиной".

Я не вижу, в чём форум может вам помочь - вам помощь не нужна, вам, видимо, хочется услышать то, что понравится вам. И вопросов конкретных у вас больше нет.

[Narine]

Учу морали, которой не соответствую - ну тут большая часть общества на этом построено, а я самая среднестатистическая часть этого общества, и это нормально.

Лицемерить нормально?

[Delfina]

тут большая часть общества на этом построено, а я самая среднестатистическая часть этого общества, и это нормально

Хорошо, что честно написали про "часть общества ", к которой вы и относитесь, ну к той, которая лицемерит, лжёт и играет роли, а не " всё общество". Все-таки знаете, что другая ЧАСТЬ общества живёт и не лицемерит.

Я перед собой как раз честна.

Нет вы не честны с собой.
Вы будете честны, когда скажите себе: мне противно спать с пьющим мужчиной, который не делает мне предложение руки и сердца, я хочу женой быть, а не любовницей, я хочу рядом доброго и честного мужа, супруга, ему хочу родить ребёнка в браке и любви.

А кому надо быть, а не казаться? Мне? Зачем?

Ну хотя бы тому мужчине, который ищет женщину для серьёзных отношений, то есть для брака.
Пока вы играете роль, настоящий мужчина, Личность, пройдёт мимо вас, так как вас нет, есть пустышка, кукла, красивая, но фальшивая. Ни один умный и серьёзный мужчина не хочет, чтобы с ним "казались", ему нужна спутница жизни, помощница, живая женщина, Личность. А вы кто?
Поэтому вы и рядом с мужчиной, от которого плачете, который увлекается алкоголем и повышает свою самооценку за счет унижений слабой женщины.
А могли бы...

А вот желание родить детей и воспитать - показатель.

А вы уверены, что сожитель, любовник будет воспитывать, а не повесит это хлопотное дело на вас? Ещё и сам будет требовать от вас обслуги по полной программе, не смотря на младенца? Вы уверены?
Рождение детей, точнее разговоры об этом, это крючок, чтобы женщину держать подле себя. Для чего? Ну потешить своё самолюбие и для секса. А вы всегда верите словам?

Я вот например считаю себя любящей..

Любящей кого? Мужика, который ведёт себя как капризный мальчик? Сына, которого вы воспитываете по подобию "части общества", которая лицемерит? Это от любви к нему? Какую жизнь вы ему готовите?

детей хочу.

А для чего вы их хотите? Детей воспитывать надо, время отдавать, прививать нравственные нормы, учить любить эту жизнь, этот мир прекрасный!? Вы чему будете учить своих детей?
Хочу ребенка, хочу котенка, хочу машину, хочу мужа...потребитель всегда чего-то хочет. Цель потребителя- удовлетворение своих хотелок.... любой ценой.

если решимся на детей.

Если решится....ваш любовник...вы ничего не решаете в своей жизни. Вы зависите от других, он, ваш любовник, решает, как вам жить и что жить. А вы исполнитель его воли, так как добровольно ему отдали свою жизнь. А позиция это рабская. Рабам положено молчать, не восставать, не перечить, молча исполнять волю хозяина....а вы про любовь, про ох и ах, мы решим...подумаем...
Дорогая, за вас уже решили всё.

Согласна, что в помощи вы не нуждаетесь, и тема ваша может быть закрыта согласна ПФ.