Как научиться слышать себя и делать свой выбор

[Шаша]

Здравствуйте. Пишу от отчаяния. Живу в полном несогласии с собой.
Мне 38. Замужем не была, детей нет. До 36 лет жила с родителями. Полноценная семья:мама, папа и брат. Родителей люблю и ценю. Но в каждой избушке свои проблемы. Мама лидер в семье. Сильная личность. Материально тащила семью. И психологически тоже. Но всегда давила. Папа слабый. Молчун, закрытый. Все обиды свои копил. Потом все выливалось в не продолжительный запойные периоды. Из-за этого были ссоры. Я всегда метала ь между двух огней. И папу понимала, и маму жалко.
Потом случилась трагедия. В 1999 году брата убили.
Был мрак. Мне поступать в институт. Папа в запой. Мама пила пачками успокоительное. Мы с мамой были близки. Но узел ещё сильнее затянулся. Везде вместе. Вечерами плакали вместе. У меня не было выпускного. Друзья немного отошли, не знали, как вести себя.
Так шли годы. Время страсти утихомиривает. Но боль все равно остаётся.
Мама с папой. Но с возрастом все обиды перерастает в раздражительность. Сейчас мама сильный агрессор. Недовольная всем и всеми. Тиран. Очень аспыльчивая, раздражительная, считает, что все должно быть по её велению. С папой постоянные мелкие ссоры, общаются на повышенных тонах, придирки. Понятно, что во в ех семейных парах это есть. Тем более с возрастом. Но не столько же. И мне приходится подключаться. Мне очень жаль обоих. И мне стыдно, но мне так тяжело стало. И нельзя искренне высказать точку зрения. Папа молчит. А мама все время ждёт от меня поддержки, рассказывая, какой папа "ужасный". И если я занимаю нейтральную позицию, она обижается не на шутку. Поэтому я либо молчу, либо поддакиваю не искренне, чтобы не разжигать конфликт.
У них с папой нет взаимопонимания. Поэтому мама во мне ищет всё, что недополучает от папы. В театр со мной, в гости к друзьям родителей со мной, в магазин со мной и т. д.
Брата нет. Я одна у них, так уж случилось. Поэтому я за всех. Вожу машину только я. Поэтому я все время вожу на дачу, с дачи, в магазин. Мне не сложно. Я дорожу ими. Мне радостно, когда у них все есть, они довольны и не в чем не нуждаются.
Когда мы жили вместе, когда у меня была работа и иногда встречи с моими друзьями, это было не так сложно. Но мне хочется свою семью, свою жизнь. Мне хочется заботиться о родителях и строить что-то новое. Я очень хочу ребёнка. Начался конфликт.
Мама всегда мечтала, что придёт в семью зять, который ей по нраву. И он будет вместо брата. "Мужчины-то нет в семье", по её представлению.
Но случилось иначе.
За мной стал ухаживать молодой человек. Мы вместе работаем. Мы общались. Он слышал, как я постоянно отвечаю на звонки мамы и решаю то психологические вопросы, то сантехнические, то транспортные. Он решил взять роль "спасителя". Занял позицию, что мне нужно срочно отделять я, взрослеть и дистанцироваться морально от мамы.
Он был женат. Но по мере общения он увлёкся и стойко решил уйти из семьи. Я очень испугалась. Настаивала, объясняла, что не нужно это делать. Он наступал, как танк. Он оставил семью. Снял квартиру. И подал на развод. В итоге развёлся. И продолжал общаться со мной. Навязываю отношения. Он очень заботливый, внимательный, чуткий. Я постепенно вовлекалась. Я делилась с ним всеми переживаниями. Он стал другом.
Мама конечно не приняла. Заняла жёсткую позицию. Он сделал невнятную попытку знакомства с родителями. Но был не принят. И грубо. Началась конфротация. Я купила квартиру. Он приехал жить ко мне. Маме сказать было нельзя.
Мама хотела продолжать жить в привычном ритме: вместе выбирать мне обои в квартиру, посуду, мебель. Он приглашал родственников н новоселье в эту квартиру. И все казалось привычным и нормальным. Потому что так было всегда.
Мой молодой человек злился, объяснял, что так нельзя. Что мама не должна настолько вмешиваться в мою жизнь и все решать за меня. Я понимала, что отчасти он прав. Но властно маме не объяснишь. Любое отторжение она принимает, как предательство и обиду.
Потом страсти накалялись.
Друг мой (так его назову) тоже стал перегибать. Почувствовал себя немного хозяином.
Стал манипулировать. Если я задерживалась у родителей, он обрыва телефон, забрасывал смсками. Истерично себя вёл, ревновал. Были и оскорбления, были приступы агрессии (например, разбить стакан или бить кулаком по стене). Было страшно. Но я понимала, что я сама это допустила( и потом все люди разные. Это просто проявление чувств. За агрессией следовали слезы, просьбы простить, слова любви и пр. У меня начался ступор. Я выгоняла, просила уйти, просила дать время, просила раздельно пожить (у него на тот момент появилась квартира). Но он не уходил. Никак. А мне страшно было принимать решительные меры. И потом я все время сомневалась. Но не мог этот чуткий человек, который меня так чувствует, ко орый говорит правду мне о моей жизни, быть монстром или плохим человеком.
Мама и мой друг стали тянуть канат.
Право на заботу обо мне, право на времяпрепровождение и пр делили.
Разговаривать по душам с мамой нельзя.
С другом тоже стараюсь меньше обсуждать свои проблемы. Чтобы не настраивать ещё больше.
Так и живём.
Мама не поняла своего мнения. Она не знает, что я в отношениях до сих пор. Догадывается. Но я не договариваю и утаиваю. Если вдруг она понимает по разговору, что я не одна, она игнорирует, бросает трубку. Мне становится стыдно.
Друг немного смягчился. Он не истерит. Появилось больше доверия, он даёт мне больше свободы.
Но мне очень не уютно. Маме сказать нельзя. Это война, обида, предательство (по её мнению).
И потом я не могу на 100% маме заявить, что я люблю и хочу быть с этим человеком вопреки всему. Я в сомнениях внутренних.
Но с другой стороны, я всегда в сомнениях. Я боюсь за гордыней или другими чувствами растерять все, пренебречь то, что мне дано. Если расстаться с Другом, мне станет легче, потому что не надо врать маме и снова с ней дружить. Если строить семью с Другом, не представляю, как. И хочу ли я.
Я не слышу себя. Мне кажется, я всегда исполню волю других. А тут они деметрально противоположные. И выбрать одного из них, значит, исполнить волю одного из них. А что я хочу? Мне не ясно.
Я хочу мир, семью, детей. Общий стол. Родители с обеих сторон, муж, жена, дети, родственники, друзья. Гармония. Меня хватило бы на всех. Но не получается. Мне никак не усмирить, подружить и не помирить. Не выходит.
От этого вектора нет, желаний нет.
Развития нет. И страшно, что жизнь утекает.
Спасибо за любые комментарии заранее.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте!
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
У меня нет впечатления, что вы не слышите себя. По моему впечатлению, вы много чего слышите в себе. И вы знаете, чего хотите. И многое хотите изменить в своей жизни.
Но хотите сделать это так, чтобы не вступить в конфликт. Прежде всего, вы боитесь испортить отношения с мамой. Так ли это?
Вы боитесь конфликтов? Вы не любите конфликты? Вы считаете, что хорошие отношения должны быть бесконфликтны?

А что я хочу? Мне не ясно.

Вот чего вы хотите: "Я хочу мир, семью, детей. Общий стол. Родители с обеих сторон, муж, жена, дети, родственники, друзья. Гармония. Меня хватило бы на всех".
Но - "не получается. Мне никак не усмирить, подружить и не помирить. Не выходит."
И это вас приводит в отчаяние?
Что значит - вас хватило бы на всех?

[Шаша]

Лариса, добрый день.
Огромное спасибо за ответ!
Да, Вы правы. Я не люблю конфликты. Стараюсь всегда избежать, обойти острые углы. Лучше согласиться или уступить, но не конфликтовать.
Сложно сказать мне, что такое хорошие отношения.
Недопонимания и мелкие ссоры, наверное, всегда имеют место быть. Но сильных конфликтов, громогласных я боюсь.
Если Вы считаете, что я все же слышу себя и знаю, чего хочу, то как объяснить мою неуверенную позицию, страхи и сомнения?
Меня легко переубедить. Я всегда понимаю других, стараюсь посмотреть с их точки зрения, анализирую себя. Поэтому начинаю метаться. Я совершенно не умею говорить нет или отказывать.
Откуда это? (
В мелочах с этим можно жить. Но когда касается глобальных вещей, я переживаю, доходит до апатии, депрессии и прочих жутких ощущений. Как выбирать, хочешь ты быть с этим человеком или нет, любишь или нет.
Да, я хочу семью, детей. Но для этого надо выбирать, с кем строить семью.

То, что у меня не получается достигнуть мира между окружающими, меня приводит в отчаяние и отнимает силы. Но все же есть есть аспект, что нет чёткого понимания, что мне нужно бороться за союз именно с конкретным человеком, что это мой выбор. И дальше остаётся только решать вопрос с мамой. Зыбко все. И много сомнений.
Друг мой предложение сделал. Но к родителям за благословлением, сказал, не пойдет. Он же со мной строить семью собирается, а не с мамой моей. Я понимаю, прав. И амбиции его понимаю. Но как жить без благословения, как оттолкнуть маму? И сама позиция тоже сомнительная для меня: если любишь, то как-то внедряешься в ситуацию. Если я нужна, то вроде бы и весь мой багаж нужен.
Друг говорит, что детей нужно. Но как? Мама кидала мне, чтобы я генофонд не портила. И вообще она считает, что избранник мой хитрый, завладел мной, родителей оттолкнул, семью одну уже бросил, а со мной только из-за выгоды. Её можно тоже понять. Она хотела своему ребёнку самого надёжного и лучшего. А тут такая тёмная история.
Каждый меня "лечит" своими мыслями и доводами.
И каждый говорит: решать-то конечно тебе, но ты подумай...
А я, как овца труслива, всех слышу, понимаю, но стою в ступоре и не двигаюсь с места.

То, что меня на всех хватит, это я про собственное терпение. Если бы знать Волю Божью, я бы терпела. Трудно, но знаешь, что истинно. Чем больше семья ( а я же за большую семью, с родственниками с обе х сторон) , тем больше разногласий, уступок, работы внутренней. Но мне кажется, меня хватит, чтобы всем уделить внимание, помочь, поддержать и т. д. Или мне тоже только кажется. Потому что сейчас, находясь в противостоянии, сил меньше и меньше.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Имя все же напишите.)
Вы хотите большую дружную семью, это для вас большая ценность. И то, чего вы хотите, действительно очень красиво, тепло, очень трогательно...
Но вот я читаю вашу реальную жищненную историю историю вашей родительской семьи и вижу, что вы имеете дело не столько с реальными фактами, сколько со своими желаниями... И это вас очень расстраивает - то что ваши желания не совпадают с реальностью. Но ведь жить всем нам приходится в реальности...
Вы много таких семей в реальной жизни видели - больших и дружных? И возможна ли для вас такая большая дружная семья, даже если вы жизнь готовы положить, даже если бы только и занимались тем, чтобы вас на всех хватило? Разве построение такой семьи зависит только от вас?
О вашей маме.
Скажите, пожалуйста, как вы думаете - ваша мама способна строить хорошие, нормальные отношения с людьми? Много вокруг нее таких людей, с которыми у вашей мамы хорошие отношения?
Она не построила хорошие отношения с вами, вы - с ней.
Не все люди способны строить хорошие отношения, уважать людей, считаться с ними. Возможно к таким людям принадлежит ваша мама? И как вы это можете изменить?

Допустим, вам не подходит этот мужчина и вы найдете другого. И каким он должен быть?
Вам не кажется, что вашей маме нужен зять, который будет ей подчиняться и во всем ее слушаться, другой ее не устроит. А вам такоц мужчина нужен, который будет под каблуком даже не у вас, его жены, а у тещи?
Зачем вам всех мирить и всем угождать?

Конечно вам от такой жизни плохо - ведь происходит размывание, потеря границ. И вы теряете себя. И вы себя в этом слышите - вы чувствуете, что вам от этого плохо. Но при потере границ не может быть хорошо...

Вы не думали о том, что от мамы и ее мнения нужно отделиться?

Чем плох ваш мужчина, кроме того, что не хочет подчиняться вашей маме и не хочет чтобы она вами владела? Что вас в нем не устраивает?

[VitalP]

Удалено. Временный бан за то же самое нарушение правил форума, что и в прошлый раз - написание ответа в разделе специалиста. alkesh

[Шаша]

Лариса, добрый вечер. С благодарностью за ответ. Нелёгкая у Вас задача,понимаю после чтения тем и вопросов на форуме.
Зовут меня Анна.
Про маму.
У неё много друзей. Её уважают и ценят. При этом все знают, что характер непростой. Но тем не менее.
Правда в основном друзья из молодости. Мы дружим семьями. Долго. Родители дружат дольше, чем их дети на свете живут.
На работе маму тоже уважали. С соседями хорошие отношения. С родственниками поддерживает тесные связи.
Но есть и много тех, которым мама не нравится, с которыми не самые лучшие отношения.
Выходит, неоднозначно думать, что мама совсем не умеет принимать других и дружить.
Но если человек ей не симпатичен, то... Это проблема. И мнение её изменить невозможно.
Про отношение между мной и мамой.
Они сложные. Но неплохие. Да, она влияет, манипулирует. Но мне кажется, это от страха потерять и отпустить. Тем более, что она уже испытала сильную потерю в жизни (смерть сына).
Она доминантна во мнении. Но она всегда рядом была, поддерживала, помогала, разделяла интересы. Не могу сказать, что у нас плохие отношения. Были... Вот, и ей кажется, что все было хорошо. А сейчас стало плохо. Я думаю, не плохо, а иначе. Но для неё это плохо, потому что я естественным образом отдаляюсь.
Ей сложно перестраиваться. И вопрос возраста.
Я виновата, что затянула. Надо была отделять я от родителей раньше. Но жизненный цикл сбит был. Или иные причины. Сложно оглядываться.
Про зятя, который будет под каблуком у тёщи это на 100% верно. И мне конечно не симпатична эта мысль.
Моё сознание бастует против этого. Хотя были воздыхатели, которые как раз укладывались в этот сценарий. Но я была категорически против. И даже не вопрос в человеке. Видимо моё внутреннее я вредничало, не хотело, чтобы было по сценарию мамы. А молодые люди были хорошие, добрые и с благими намерениями. Ругаю себя. Может, и надо было побороть свою вредность. Был бы муж, был бы зять угодный. И были с мамой привычные отношения.
"Зачем всех мирить и угождать? " этот вопрос меня тоже мучает. Я не знаю ответ. Может я хочу быть хорошей для всех?? Но тоже зачем это? Вроде любовью не обездолена. Семья полноценная, меня в детстве любили. Тогда не ясно, откуда это.
Или же ответ иной. Не знаю. Как думаете с профессиональной точки зрения?
Отделиться о маминого мнения. Хочется. Но не выходит. Она всегда для меня была авторитетом. Заложено с детства. Поэтому когда мама говорит:"прислушался, этот человек нехороший, неискренний. Материнской чутье не обманешь", то как-то не по себе. И к тому же я знаю, что у неё действительно развита интуиция.
И вот я болтаюсь. Прислушиваюсь, но все равно не слушаюсь.
Сейчас я чуть посильнее, чем, например, два года назад. Осознаю, что мама тоже может ошибаться. Но внутренний голос все время вещает её слова.
Про мужчину.
Неприятное первое впечатление. И его сложно выкинуть из головы. Истерики, слезы, шквал звонков и смс, когда я задержалась у родителей на полчаса дольше, чем планировала. Он себя навязал немного. Он манипулировал эмоциями. То агрессия, то просьбы простить и клятвы в любви.оскорбления тоже были.
Ограничения. "ты слишком растрачиваешься на родственников и друзей". Такие его слова.
Неприятие всего того, чем я жила. Про маму не обсуждаем. Тут ясно.
С друзьями он моими знаком, но не жаждит общения. Однажды я пригласила их в гости. Через три часа мужчина всем своим видом показывал, что им надо уходить. Мог бы смягчить, в шутку перевести. Нет же. Злое лицо, укоры мне на ухо. Неприятно и обидно. Друзья ушли. Теперь не очень хотят в гости приходить.
Сейчас мужчина поспокойнее стал. Нет приступов ярости, ревности, без оскорблений и водопадов звонков. Но что это было ранее? И не вернётся ли?
Мужчина не очень уравновешенный. Не всегда, но иногда, если что не получается, может ударить кулаком об стену. Перепады настроения частые.
Устаёт быстро. Лентяем не назову. Но не очень трудоспособный. Неженка.
И все это настораживает. А как дальше?
Мнение его обычно истинное и верное. То есть спрашивает, но любой мой ответ и совет не принимается. Узнаю маму свою в мужчине. Выходит, я нашла копию? Не хочется.
Денежный вопрос тоже чуть напрягает. Но с этим можно жить.
По косточка разобрала. Стыдно. Все мы не идеальны. И со всем можно мириться. Не такие уж минусы. Это же человек, душа, а не набор достоинств и недостатков.
Тем не менее в дискурсе собой так и не прийти к какому-то решению внутреннему.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.
Вы много чего слышите внутри себя, и вам явно плохо в вашей жизни. Но я не вижу, чего именно вы хотите сейчас для себя, с учетом реальности, что хотите понять, что именно хотите изменить. Такое впечатление, что вы хотите, чтобы само как-то все решилось. Но так не бывает.
Какой конкретно выбор вы не могли сделать вчера или сегодня? Что вас беспокоит прямо сегодня - что вы чувствовали сегодня, от чего-то вам было плохо? Что вы услышали внутри себя?

[Шаша]

Лариса, добрый Вам день.
Если подытожить все мои внутренние сомнения, метания и переживания.
Передо мной стоит выбор.
1. Быть или не быть с человеком, который строит со мной планы на будущее.
Что я слышу внутри себя: Аня, ты не уверена, потому что не любишь. Но ты никогда никого не любила, кроме своих родителей. Значит, ты не знаешь, что такое любовь.
Быть с ним это значит всю жизнь вести войну. Родители не принимают. Он тоже не пойдёт на примирение. Никаких свадьб, никаких добрых отношений. И потом разрываться между родителями и собственной семьёй. В гости по раздельности. Проблемы и неприятности по раздельности. Радости и мероприятия по раздельности. А как быть с ребёнком? Будем делить? Ни радости не разделить, ни переживаний.

Быть с ним это значит соглашаться на многое, что не близко.
Быть с ним это значит быть неуверенной:вдруг что-то пойдёт не так. Ведь и сейчас на вопрос: ты меня любишь? слышу ответ: "не знаю. Было совсем иначе, были сильные чувства, а сейчас спокойно, мне с тобой комфортно." или, например, "плохой признак-я стал обращать внимание на других девушек".
Быть с ним это значит ожидать потенциально ярость или злость, свидетелем которой я была ни раз. И которая меня пугала.
Но
Быть с ним это значит возможность семьи собственной, возможность стать матерью.
Мне очень страшно, что я не распознаю подаренного мне шанса свыше. Если я не приму этот дар свыше. Дар возможности принять человека, который предлагает мне создавать общий семейный мир, то потом кара. Я боюсь кары остаться без семьи и ребёнка.
Глупое примитивно женское чувство.
2.если что-то внутри останавливает, если не уютно, сомнительно, значит, нужно просто завершить отношения.
Я смелее об это говорила год назад. Просила уйти. Объясняла, что вместе нам обоим тяжело, но в ответ получала злость, убеждения, намёки, что я потом буду жалеть, что я пропаду. Он не уходил.
Теперь я не говорю. Ещё менее смелая.
И потерять страшно, и дальше идти неизвестно и страшно. А ещё такая преграда, как мама.
Что я преобрету, если не быть с ним?
Свободу. Самой выбирать, куда ставить мебель, какой цвет стен, что рисовать, какие вешать декоры.
Приглашать в гости, кого бы мне хотелось видеть из друзей и родственников.
Снять тяжесть с отношений с мамой. Но это обманчивый результат. Да, будет легче. Но болото. Мама просто будет довольна, что случилось так, как она хотела.

Вот, я осел. И есть две копны. Выбор за мной.
Я не выбираю и стою на месте. И ещё приходится все время жить "наполовину", "пока". Сейчас пока нельзя говорить о свадьбе, пока нельзя строить планы, пока нельзя в отпуск, пока нельзя собаку. Потому что неопределённость.
Понимаю, что проблема невесомая у меня.
И я ругаю от того, что внутри тяжело. А повод-то пустяк.

[Шаша]

Ещё порция, что я слышу внутри себя.
Я неверно все делаю, я поступаю не угодно Божественной воли.
Мама напоминает, что я поступаю неправильно, потому что я предатель. Друг мой маму оскорбил по её мнению, а я продолжаю с ним общаться. Значит, передаю её и наши отношения.
Мама говорит, что я плохо поступаю. Отодвинула родителей, попала под влияние, выбрала человека, который отдаляет, а не сближает меня с родителями.
Мама говорит, что я пожалею потом. Говорит, что я своими руками порчу отношения между мной и мамой.
Друг говорит, что я неверно поступаю. Не отстиваю своих личных границ и наших в том числе.
Говорит, что родителей должно быть как можно меньше. Что они самостоятельные, сами могут делать какие-то вещи, сами себя развлекать.
Говорит, что это мой багаж, и я должна сама с ним разобраться (психологически). Руки твоей просить не должен. И к родителям больше не пойду. Шаг уже делал, больше не буду. Пусть мама моя сама сделает шаг.
И я слышу внутри, что я все делаю неправильно, неумело, всем порчу жизнь. И порчу отношения со всеми. От этого мерзопакостно. И хуже, что не знаю, как правильно.?

[Лариса_Т.]

Понимаю, что проблема невесомая у меня....А повод-то пустяк.

Анна, что значит - проблема "невесомая"? И почему вы решили, что проблема ваша невесомая? Для кого она невесомая?

И я ругаю от того, что внутри тяжело.

Себя ругаете? За что - за то, что вам тяжело?

Я неверно все делаю, я поступаю не угодно Божественной воли.

В чем неугодно - в том, что не поступаете так, как говорит мама?
Чей голос внутри себя вы слышите, который вам говорит, что вы поступаете неугодно Божественной воле? Какова Его воля и откуда вы это занете?

[Шаша]

Лариса, здравствуйте.
Я понимаю, что все относительно. Моя проблема невесомая, потому что все живы, здоровы, меня никто не обижает, нет угрозы жизни. И мои переживания только от моей головы. И только я должна что-то с этим делать. А я ищу совета, помощи. И мне стыдно за слабость собственную.
Но психологически тяжело. Я работаю над собой. С благодарность принимаю прожитый день, отвлекаюсь на природные радости и красоты.
Но как только ситуация, которая напоминает о моих проблемах и перипетиях жизненных на данный момент, то я сразу впадаю в депрессию и апатию. Встряхнуть себя не получается.
Божественную волю я не знаю конечно.
Не слышу и не чувствую. Все коряво. Все критикуют. А главное, если бы все критиковали, а я бы делала то, что хотела. И получала от этого удовольствие. А получается, что все критикуют, недовольны. И я не получаю удовольствия. У меня нет своего "хочу", своего "я считаю, что мне так надо".
В этом проблема.

[Лариса_Т.]

Добрый день, Анна.

Я понимаю, что все относительно. Моя проблема невесомая, потому что все живы, здоровы, меня никто не обижает, нет угрозы жизни.

Ну и что, что все живы, здоровы, что нет угрозы жизни? Ведь вы же - мучаетесь, страдаете. Почему же ваша проблема невесомая? Для кого она невесомая - для вас? Для кого-то другого?

Но как только ситуация, которая напоминает о моих проблемах и перипетиях жизненных на данный момент, то я сразу впадаю в депрессию и апатию. Встряхнуть себя не получается.

Наверно, отвлекаться и встряхивать себя - это не то, что вам помогает? Вы вот вроде должны чувствовать благодарность, но ее не чувствуете? Это так?

И мои переживания только от моей головы.

Возможно, они от вашей головы. И что же это значит? Что у вас какая-то "неправильная" голова? Наверно, вы так считаете, раз вам за это стыдно...
Получается, если кто-то болеет - это весомая проблема, если есть угроза жизни - это весомая проблема, если кто-то умер - тоже.
А если депрессия и апатия - это невесомая проблема. Так?
И "лечить" такое нужно единственным способом - "с благодарностью принимая прожитый день, отвлекаясь на природные радости и красоты", а также "встряхивая себя"?
А если не чувствуете благодарности и не получается отвлечься , не получается себя "встряхнуть" - вам стыдно за себя?
Анна, с чего вы решили, что из апатии, депрессии нужно выходить именно таким путем?

Божественную волю я не знаю конечно.

Если "не знаете, конечно" то откуда у вас мысль, что вы ее нарушаете?
Еще раз - чей голос внутри вам говорит, что вы ее нарушаете?
И какие способы есть, чтобы попытаться ее узнать, как думаете?

[Шаша]

Лариса, спасибо большое за дискуссию.
Определение важности моей проблемы это только во мне и для меня. Поэтому это я её определяю невесомой.

Вы вот вроде должны чувствовать благодарность, но ее не чувствуете? Это так?

В моменты, когда депрессия и тяжесть внутри переполняет, нет радости и нет ориентира, как дальше, куда и зачем. Если подумать и напрячься, конечно я нахожу в себе молекулы этой самой благодарности за прожитый день и переживаемые эмоции. Но это работа ума.

А если не чувствуете благодарности и не получается отвлечься , не получается себя "встряхнуть" - вам стыдно за себя?

Да. Стыдно.

Что у вас какая-то "неправильная" голова

Всё неправильное. И голова, и мысли, и поведение.
Я предрекаю встречный вопрос: а какие критерии правильности? "
Их нет. Но как-то все не так.

Анна, с чего вы решили, что из апатии, депрессии нужно выходить именно таким путем?

Внутренняя установка. Но не всегда получается, поэтому я стучусь за помощью.
Вообще просить это очень сложно для меня.
Если меня спросят, например о проблеме, то я расскажу с радостью, выплесну из себя.
Но если не спрашивают, я промолчу, поддержу в себе.
Поэтому я благодарна, что Вы ведёте диалог. Располагаюсь.

Еще раз - чей голос внутри вам говорит, что вы ее нарушаете?

Не знаю ответ. Прислушиваюсь, не знаю, чей голос. Мама? Она вроде так не говорит. В таком ключе. Друзья или авторитетный для меня люди? Тоже нет.
Мне кажется, дают, значит, дар. А я все сомневаюсь, грущу, самокопанием занимаюсь. Значит, дар не принимаю. Этим, видимо, гневлю и нарушаю Волю.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.

Мне кажется, дают, значит, дар. А я все сомневаюсь, грущу, самокопанием занимаюсь. Значит, дар не принимаю. Этим, видимо, гневлю и нарушаю Волю.

То есть вы не имеете право решать, брать ли вам то, что дают,или не брать? Вы не имеете выбора?
Вы когда за столом, обязаны съесть все, что на нем стоит, независимо от того, насколько голодны, независимо от того, что вы любите есть?
Речь об этом мужчине?
Не останетесь с ним - вас накажут? Не дадут другого мужчину или накажут как-то иначе? Или что случится с вами, если не примете, нарушите предполагаемую волю?
Вы в кого верите, в какого именно Бога?

В моменты, когда депрессия и тяжесть внутри переполняет, нет радости и нет ориентира, как дальше, куда и зачем. Если подумать и напрячься, конечно я нахожу в себе молекулы этой самой благодарности за прожитый день и переживаемые эмоции. Но это работа ума.

А что говорят ваши чувства? Вы не чувствуете благодарности, а чувствуете что? Вы не испытываете хороших чувств - радости, благодарности (за исключением молекул при напряженной работе ума). А какие чувства испытываете? Вы можете их почувствовать, увидеть в себе, назвать? Все люди испытывают негативные чувства...

Анна, вы находитесь в отчаянии, вам очень плохо. Но при этом считаете проблему невесомой. Как так получилось? Может,вы чувствуете себя настолько не важной для кого-либо, даже для себя? Может, вы чувствуете, что никому не нужны с вашим отчаянием, вашими проблемами, а нужны только если вы радостны, послушны, благодарны? Кто-то вам внушил, что лишь серьезная физическая болезнь или смерть - это проблема, а когда вам психологически плохо и тяжело - это невесомо, это ерунда, у вас нет права на переживания и сомнения?

Анна, у меня такое чувство, что вы зажаты в тиски со всех - и снаружи, и изнутри.
На вас давит сильно мужчина. На вас сильно давит мама. Никто из значимых для вас людей, которые рядом, не понимает вас. Вы не можете с ними поделиться своими чувствами, потому что они вас не поддержат, не поймут - каждый требует от вас сделать выбор, но не хочет понять, насколько вам тяжело сделать такой выбор, никто из них не сочувствует вам.
Изнутри вы давите на себя сами - испытывая стыд за свои переживания и сомнения, не давая себе даже права на такие чувства, не принимая их в себе и ругая себя за них.
Вы не видите сейчас выхода. Вам очень трудно.
Мне было бы даже тяжело дышать от такого давления со всех сторон. Это очень тяжело - так жить. Это тяжелое страдание. Болеть физически бывает легче, чем испытывать такие душевные страдания. Поэтому я очень вам сочувствую.
И мне не кажется, что ваша проблема невесомая.

[Шаша]

Доброе утро, Лариса.

То есть вы не имеете право решать, брать ли вам то, что дают,или не брать? Вы не имеете выбора?
Вы когда за столом, обязаны съесть все, что на нем стоит, независимо от того, насколько голодны, независимо от того, что вы любите есть?

Точно. Я без укора. Но выбора точно не было. Или не предлагали выбирать, поэтому для моего сознания это непривычная функция.
Мама готовит мне до сих пор еду. Я ем то, что дают, то, что приготовлено. Мама покупала и покупает мне вещи. Я надеваю то, что она для меня покупает.
С детства так было. Но в детстве понятное дело. А потом так и не произошло взросление.
Сейчас все уже чрезмерно. Я не живу с родителями, но приезжаю после работы через день, иногда и каждый.
Либо ужинаю с ними, а если удается отказаться, то мама дает с собой. Она готовит специально для меня. Я ценю заботу. Но иногда это напрягает. Хочется как-то самой покулинарить. А выбора нет. Тем более я понимаю, что для мамы сейчас нет никакой реализации. Так она занята, проявляет свои умения, свою заботу. И деятельность все же. Она сидит дома. Тоска от нечего делать, а так все-таки реализация.
И с вещами то же. Утром мама звонит мне и советует, что сегодня надеть. Если я решаю иначе, она даже слегка обижается. Или же звонит утром и сразу просит прислать ей фотографию, как я сегодня выгляжу, в чем я. Не абсурдно ли? Но я играю в эту игру. Я отправляю ей фото. зачем? чтобы ее порадовать, чтобы опять же она была реализована. Сидя дома на диване она может воображать и придумывать мне наряды. Опять же поощрительная работа мозга.
Но порой это стало напрягать. И стыд тут как тут, обволакивает меня.
У мамы и у меня вкусы сходятся. Мне нравятся те вещи, которые она выбирает для меня. Для себя она никогда ничего не покупает.Все для меня и папы. И я не привыкла что-то делать для себя. Я лучше для кого-то.

А какие чувства испытываете? Вы можете их почувствовать, увидеть в себе, назвать? Все люди испытывают негативные чувства...

Мне кажется у меня сначала голова, а потом чувства. Если это "потом" вообще наступает.
В моменты депрессии я чувствую апатию, безысходность, отчаяние, вину, стыд. Иногда возмущение и обиду.

у меня такое чувство, что вы зажаты в тиски со всех - и снаружи, и изнутри.

у меня тоже такое чувство!
Мужчина немного изменился. Тиски разжал. Стало чуть поспокойнее.Я не знаю, причину, почему он немного изменился. Но спасибо ему.
Мама конечно нет. Единственное изменение это то, что я перестала что-либо рассказывать про личную жизнь и мои переживания. а она перестала спрашивать. От этого и легче, и тяжелее. Холодно.
Как будто они устали и дали мне определиться. Будто про себя говорят: "Пусть сама разберется, наконец-то выберет кого-то одного. Решать все равно ей. Но выбор единственный верный." И каждый из моих внешних тисков (мама и мужчина) считают себя верным выбором.
И я устремилась глубоко в себя в поисках этого странного зверя по имени "Выбор".
Спасибо Вам большое за сочувствие. Я принимаю это не просто как слово. Я принимаю это как определение важным то, что происходит внутри меня.
Но как выбираться из моей проблемы?

[Лариса_Т.]

Анна, я понимаю, что вы можете писать с телефона и вам может быть неудобно - но, пожалуйста, пишите по правилам, начинайте предложения с большой буквы, иначе очень тяжело читать.
Я подумаю над вашим ответом, Анна, и отвечу вам.

[Шаша]

Лариса, извините.
Я поняла и буду внимательнее при написании текста.
Спасибо Вам за внимание. И спасибо заранее за ответ.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.

Я принимаю это как определение важным то, что происходит внутри меня.
Но как выбираться из моей проблемы?

Это хорошо, что вы осознали важность того, что происходит внутри вас. Это поможет вам принять себя с вашими переживаниями, не считать их и себя вместе с ними чем-то незначительным, "невесомым".
Это поможет вам дать себе право на свои собственные переживания, какие бы они ни были, не судить себя за них как за неправильные, стыдные. Это поможет вам обратиться к себе, к своим чувствам, дать им пространство сначала внутри вас.
Как выбираться? Постепенно. Быстро вряд ли получится. Вам лучше всего обратиться для этого к психологу и регулярно с ним работать.

Мне кажется у меня сначала голова, а потом чувства. Если это "потом" вообще наступает.

Да, так бывает. И начать вам нужно с того, чтобы обращаться к собственным чувствам, осознавать их, называть. Потому что когда к вам приходят какие-то чувства, за которые вы себя осуждаете, вам сразу становится стыдно за них, еще до того, как вы расположитесь в ваших чувствах, и вы "включаете" голову, осуждаете себя за эти чувства. И чувства остаются непонятыми, непрожитыми. Но они никуда не деваются, остаются внутри, накапливаются. Вам нужно сначала понемногу узнать себя, понять, и не судить себя за это, принять как есть. И только потом можно будет думать, что можно делать с этими чувствами, как с ними обращаться.

В моменты депрессии я чувствую апатию, безысходность, отчаяние, вину, стыд. Иногда возмущение и обиду.

Вот с этого можно начинать - на кого обижены, чем возмущены, перед кем виноваты и за что. Подробно и развернуто. И с каждым чувством работать.
Стыд - тяжёлое чувство. Его всегда нелегко переживать. Но и стыд бывает разный - есть стыд, который защищает, помогает, а есть - токсический стыд, который не даёт человеку ничего хорошего. И вам с этим тоже стоило бы разобраться. И ещё я, если бы работала с вами, поисследовала, как вы переживаете вину и стыд, как они различаются в вашем переживании.

Как будто они устали и дали мне определиться. Будто про себя говорят: "Пусть сама разберется, наконец-то выберет кого-то одного. Решать все равно ей. Но выбор единственный верный." И каждый из моих внешних тисков (мама и мужчина) считают себя верным выбором.
И я устремилась глубоко в себя в поисках этого странного зверя по имени "Выбор".

Первое. Вы не можете сделать выбор, потому что вам его не давали делать даже в мелочах, у вас нет опыта. Вы не можете его сделать, т.к. у вас нет внутреннего инструмента для этого, вам не на что опереться. Поэтому ваше устремление внутрь не дает результата, только расстраивает вас и вызывает чувство бессилия, отчаяния.
Второе. Сама постановка вопроса вашими близкими - манипулятивна. Вам дороги оба человека, а они предлагают вам выбрать между ними. Возможно, вам не нужно выбирать одного. Вы, возможно, уже выбрали обоих, но у вас не хватает внутренних сил, устойчивости внутренней для того, чтобы дать понять каждому, что такая постановка вопроса вас не устраивает.
Третье. У вас не получается увидеть, что можно жить не так, как вы себе нарисовали в голове и мечтах - большой дружной любящей семьей, а в обстановке неидеальной. Но нужна опора на себя, понимание, что вам нужно, а что нет. Но у вас много страхов плюс вы себе такого права пока не дали. И это тоже направление для работы.

Когда у вас появится внутренне право не только на свое "Я", но и осознание его ценности, отдельности от других, когда вы дадите себе право на то, чтобы что-то хорошее делать для себя, а не только для других, право на воплощение своих желаний, а не только желаний мамы и других людей, вы сможете искать, как очертить свои границы и дать понять другим, что вам подходит, а что нет.
Вы сможете сделать это резко или же корректно и уважительно, как получится - эти ситуации можно готовить, моделировать..
Но важно понимание того, что какие-то люди могут обидеться на вас в любом случае, за то, что вы изменились, ведь им не хочется выходить из зоны комфорта.
Возможно, придется избавляться от страха перед обидами других людей, находить и тренировать устойчивость для того, чтобы выдерживать эти обиды.
Вы пытаетесь всем сделать хорошо, жить, не учитывая себя. Но от этого плохо другим, все вами недовольны. И от этого плохо вам - вы то в отчаянии, то в апатии.
И получается, что сколько вы ни угождаете маме, она требует от вас все больших и больших жертв. Вы едите, одеваетесь, как она хочет, заботитесь о ее реализации, приезжаете очень часто, но ей этого мало. Она хочет решать, с кем вам жить, и не принимает вас, когда вы пытаетесь не подчиниться, отталкивает вас и наказывает холодом.
Вы не получаете радости от жизни. Для кого польза в такой вашей жизни, кому от этого хорошо?

Но выбора точно не было. Или не предлагали выбирать, поэтому для моего сознания это непривычная функция.Мама готовит мне до сих пор еду. Я ем то, что дают, то, что приготовлено. Мама покупала и покупает мне вещи. Я надеваю то, что она для меня покупает.
С детства так было. Но в детстве понятное дело. А потом так и не произошло взросление.

Хорошо ли вам от этого? От того, что вы не можете выбирать? Нужно смотреть, как так получилось, отчего так, что способствовало этому... и чего вы хотите сейчас.

Сейчас все уже чрезмерно. Я не живу с родителями, но приезжаю после работы через день, иногда и каждый.

Вам это нравится, вы хотите так часто приезжать? Или вынуждены? Если да, что и кто вас вынуждает, что случится, если вы будете это делать реже?
Если прислушаться к своим желаниям и подумать, как часто вы хотели бы видеться с родителями, сколько вечеров в неделю?

Либо ужинаю с ними, а если удается отказаться, то мама дает с собой. Она готовит специально для меня. Я ценю заботу. Но иногда это напрягает. Хочется как-то самой покулинарить. А выбора нет.

Вы не можете покулинарить, потому что мама дает много еды?
Кто и что мешает вам покулинарить в нынешних условиях? Может, вы можете угостить кого-то маминой едой, а себе приготовить то, что вам хочется, съесть то, что вам хочется, получить удовольствие от процесса и результата? А маме пока об этом знать необязательно, если вам пока сложно ей об этом сказать, просто можно не рассказывать ей. Как полагаете?
Вы едите то, что дают, что приготовлено. Но вам это вкусно? Вам мамина еда действительно нравится, вам вкусно?

Тем более я понимаю, что для мамы сейчас нет никакой реализации. Так она занята, проявляет свои умения, свою заботу. И деятельность все же. Она сидит дома. Тоска от нечего делать, а так все-таки реализация.

И с вещами то же. Утром мама звонит мне и советует, что сегодня надеть. Если я решаю иначе, она даже слегка обижается. Или же звонит утром и сразу просит прислать ей фотографию, как я сегодня выгляжу, в чем я. Не абсурдно ли? Но я играю в эту игру. Я отправляю ей фото. зачем? чтобы ее порадовать, чтобы опять же она была реализована. Сидя дома на диване она может воображать и придумывать мне наряды. Опять же поощрительная работа мозга.
Но порой это стало напрягать. И стыд тут как тут, обволакивает меня.

А что с вашей реализацией, когда вы не можете ни съесть, ни надеть то, что вам хочется? Мама живет по сути вашей жизнью, контролирует ее. А вы - чьей жизнью живете? Разве вы виноваты в том, что мама за всю жизнь не нашла в чем себя реализовать, кроме того, чтобы жить вашей жизнью?
А что нужно, чтобы радовались вы? Что из этого возможно прямо сегодня?
Если бы вас это устраивало - такая ваша жизнь. Но вам же плохо в вашей жизни... Живя вашей жизнью, мама проникает в нее настолько, что отнимает у вас вашу собственную. У меня ощущение, что мама живет внутри вас, поселилась в вас, опутала вас так, что увязли, что вы не можете даже пошевелиться...
Маме от этого хорошо. А вам? Если мама вас любит, разве ее забота не должна согласовываться с тем, чего хочется вам, что хорошо для вас?
Мама живет для вас, и ей хорошо. Должны ли вы жить для мамы, слушаться ее во всем, если вам от этого плохо? Мама вас любит и заботится, но если вам от этой заботы плохо - о ком заботится мама в конечном итоге - о вас или о себе? Вам становится стыдно, что вы мало цените мамину заботу? Так вам не нужно столько заботы. Вы хотите другого. И мама тут же обидится, если вы попытаетесь хотя бы намекнуть, что для вас что-то чрезмерно. .
И так вы ходите по замкнутому кругу манипуляций - "псевдозабота (псевдо- - потому что вам такая забота не нужна, это забота мамы о себе, а не о вас, потому что чрезмерная забота является по сути тоже агрессией, как и манипуляция обидой) - мысли о сопротивлении и малые попытки вырваться - обида мамы - ваше чувство стыда, тяжелое, обволакивающее, которое вас поглощает - новый круг.

У мамы и у меня вкусы сходятся. Мне нравятся те вещи, которые она выбирает для меня.

А может вы точно и не знаете, какой у вас вкус, даже не смотрели в эту сторону?

Анна, вообще и так можно жить - если бы это устраивало не только маму, но и вас.
Но получается, что маме хорошо, а вы в отчаянии, апатии, депрессии. И маме, к сожалению, нет дела до ваших чувств, у нее есть желания и требования в отношении вас. Поэтому вам холодно.
И вы прекрасно чувствуете, что в отношении и поведении вашей мамы много того, что не имеет отношения к любви. Возможно, вам страшно себе это сказать, признаться себе, что вы чувствуете эгоистичность маминого отношения к вам. Ваша мама вас любит, конечно же. Как умеет. Но она с вами не считается, не видит в вас личность, вас не уважает, относится к вам как к маленькой - ей так удобно.
Вы писали, что мама с кем-то дружит, с кем-то имеет хорошие отношения. Возможно, эти люди не слишком близки с ней. Возможно, эти люди хорошо соблюдают свои границы, и мама не имеет возможности их переходить.
Но с вами - она не хочет считаться. Возможно, считает вас своей собственностью, считает, что заботится о вас и что так для вас лучше. А поскольку у вас свои границы слабые, мама оккупировала вашу жизнь. Если бы мама вела себя открыто агрессивно, вам бы было, возможно, легче. Но она вас "обволакивает" своей заботой, и вам становится стыдно, что вы "неблагодарная".
Если бы мама действительно по-настоящему заботилась о вас, она бы интересовалась тем, что ВЫ чувствуете, чего ВЫ хотите или не хотите...

Для себя она никогда ничего не покупает.Все для меня и папы. И я не привыкла что-то делать для себя. Я лучше для кого-то.

Да, можно жить и так, для кого-то. Вы усвоили эту модель, так вела себчапша мама, другой модели жизни вы не знаете...
Допустим, вы продолжите привычную жизнь, будете заботиться о ком-то и делать все для кого-то и почти ничего для себя.
Но для кого? Для мамы? Но вы бунтуете против такого отношения, вы принципиально уже не хотите бросать мужчину только потому, что от вас этого требует мама. И в мужчине вы сомневаетесь.Так для кого?
И мама ведь делает для вас, для своего ребенка, для будущего. Есть разница - жить для родителей и жить для детей... Родители - это настоящее и прошлое, дети - это настоящее и будущее...
(Кроме того, я вам выше писала, что стоит поразмыслить, для кого на самом деле что-то делает ваша мама и о ком в первую очередь заботится.)

Анна, вам хочется пожить для себя, мне так кажется. Хотя бы выбирать себе еду и наряды. Ездить к родителям не так часто, как вы ездите, особенно после того, как вам стало там холодно.
И это не преступление. Здесь нечего стыдиться, здесь не за что чувствовать себя виноватой. Ваш мужчина прав, когда говорит, что это неправильно. И вы сами это чувствуете.
Нужно только дать себе на это право - право выйти из-под маминого контроля. Потому что контроль и любовь это совсем не одно и то же, и вы не обязаны отдавать собственную жизнь в распоряжение мамы - вы не виноваты в том, что не стало ее сына, вы не виноваты в том, что она не умеет жить ничем и никем, кроме детей, что она не умеет себя занять.
Но вы можете сделать и другой выбор - и продолжать жить под маминым контролем. Но и это должен быть свободный выбор, ваш, а не под давлением.
Отделяться - страшно, тревожно. И с этим непросто справиться.
Если вы захотите из-под ее тирании вырваться - можно с психологом думать, как это лучше делать. Мне кажется, вы хотите, но боитесь.
Вы не раз упоминали о своих установках. Но их можно не только осознавать, но и прорабатывать, и менять.
Здесь в кабинете есть несколько тем об отношениях с мамой, если захотите, я могу дать вам ссылки.

[Шаша]

Лариса, добрый день.
Несколько раз перечитывала Ваше послание ко мне. Спасибо!
Обдумывала, анализировала, перекладывала на происходящие события.

Как выбираться? Постепенно. Быстро вряд ли получится. Вам лучше всего обратиться для этого к психологу и регулярно с ним работать.

Я понимаю, что быстро не получится. Я понимаю, что предстоит работа. Я готова. Я обращалась несколько раз к разным психологам, но после нескольких сеансов прекращала общение. Я могу ошибаться, делая вывод на уровне ощущений, но результатов общение с конкретными психологами не приносило. Первые пять сеансов насыщенные, а потом пусто, сплошное повторение и теория. Конечно я не жду инструкцию по моему дальнейшему поведению, я слышу, что нужно меняться, изменить свое отношение к проблеме, но что делать конкретно, я не слышу. И поэтому стою на месте. Выходит, что в очередной раз прихожу на сеанс к психологу разве только чтобы поговорить и согласиться, что нужно что-то менять.
Мне хочется еще раз обратиться к специалисту, но пока я не знаю, к кому. Лариса, не порекомендуете ли Вы мне?

Вот с этого можно начинать - на кого обижены, чем возмущены, перед кем виноваты и за что. Подробно и развернуто.

Я так понимаю, что это для "внеклассной работы". Задачу я поняла.

И ещё я, если бы работала с вами, поисследовала, как вы переживаете вину и стыд

Вопрос незаурядный: а как договориться с Вами о работе? Если это возможно.

Сама постановка вопроса вашими близкими - манипулятивна. Вам дороги оба человека, а они предлагают вам выбрать между ними. Возможно, вам не нужно выбирать одного. Вы уже выбрали обоих, но у вас не хватает внутренних сил, устойчивости внутренней для того, чтобы дать понять каждому, что такая постановка вопроса вас не устраивает.

Ваше умозаключение абсолютно совпадает с тем, как я ощущаю описываемую ситуацию. Я делала неуверенные попытки объяснить обоим, что вопрос выбора в данном случае не стоит, я не хочу и не могу кого-то выбирать, это же несравнимые люди: родители и мужчина, который хочет со мной создать семью. Но, как Вы верно заметили, внутренней устойчивости у меня не хватило. Мама категорически не принимает позицию, она авторитетно убеждает, что нужно расставлять приоритеты и вообще просит никогда ее ни с кем не сравнивать. А мужчина мой утверждает, что невозможно на две семьи жить, что пора бы уже выбрать. Извините, что повторяюсь, но эмоции переполняют.

Но нужна опора на себя, понимание, что вам нужно, а что нет. Но у вас много страхов плюс вы себе такого права пока не дали. И это тоже направление для работы.

Опора нужна еще как. Именно с этой внутренней задачей я впервые написала пост.

когда вы дадите себе право на то, чтобы что-то хорошее делать для себя, а не только для других, право на воплощение своих желаний, а не только желаний мамы и других людей, вы сможете искать, как очертить свои границы и дать понять другим, что вам подходит, а что нет.

Хорошее для меня это как раз загадка. И воплощение собственных желаний - загадка. Получается замкнутый круг: когда я научусь очерчивать свои границы, я пойму, что нужно именно мне, что я хочу. Но пока я не понимаю, что хочу, у меня нет силы очерчивать свои границы.

Возможно, придется избавляться от страха перед обидами других людей, находить и тренировать устойчивость для того, чтобы выдерживать эти обиды.

Понимаю, что придется. И мне кажется, что сейчас я на грамм более устойчива перед обидами других людей, чем два года назад. Но сколько же мне нужно лет, чтобы этот грамм дорастить до весомого килограмма!?

Вы не получаете радости от жизни. Для кого польза в такой вашей жизни, кому от этого хорошо?

Никому. Но у мамы есть четкий ответ на это. Все потому, что я неверно поступаю. И ведь самое ужасное, что во мне тут же начинает шевелиться сомнение, что это верно: поступаю неверно, а если бы иначе, то я бы была счастлива и радостна.

Вам это нравится, вы хотите так часто приезжать? Или вынуждены? Если да, что и кто вас вынуждает, что случится, если вы будете это делать реже? Если прислушаться к своим желаниям и подумать, как часто вы хотели бы видеться с родителями, сколько вечеров в неделю?

Опять упираюсь в то, что я не слышу собственных желаний. Но все же, если подумать… Как я хочу? Я бы приезжала к родителям пореже, раз в неделю или вообще незапланированно, ведь мы же не роботы. Иногда хочется, а иногда не хочется или есть интереснее занятие, чем посещение родителей. И при этом хочется позвонить маме и поделиться эмоциями или радостью, а иногда не звонить, просто потому что нет настроения, а не потому что это жест предательства. И хочется слышать от мамы ноты радости, хорошего настроения. "Мамуля, как настроение, тебе хорошо? Я сегодня не приеду, у меня другие планы. А вам нужно что-нибудь?" И в ответ: "Анюта, у нас все хорошо, мы поели, отдыхаем, а потом приедет тетя Люда, мы будем болтать и пить чай. У нас все есть, не переживай. созвонимся". Или, например: "Анечка, все хорошо, немного голова болит, но, видимо, это к дождю. У нас молоко закончилось. Если не сложно, привези, когда тебе удобно.Это не срочно. Или я с удовольствием прогуляюсь до магазина попозже. Мы тебя всегда ждем, но ты планируй свое время, лето чудесное, нужно наслаждаться."
Но! получается все иначе. Когда я звоню маме и спрашиваю, как дела, в ответ чаще всего я слышу, что ничего хорошего: самочувствие плохое, делать нечего, никто не звонит, да и самой не хочется разговаривать ни с кем, папа ужасный, поговорить с ним нельзя,обсудить какой-то вопрос нельзя, он неинтересный, маме скучно, у нее апатия, грусть, тоска и полное разочарование в жизни.
И тогда мне стыдно. я же не могу настолько эгоистично поступать, мне самой плохо от того, что я их будто бы бросаю. То есть я буду развлекаться (кино, друзья, поход в лес или в театр), а мама будет киснуть и болеть дома одна. Она все время мне говорит о том, что люди дольше живут, если в семье, что она всегда думала, что у нее будет большая семья, ведь она так любит заботиться и опекать, тогда и о болячках забываешь, ей тоже хочется в лес, в театр, в кино. И тут на авансцену выскакивает мой стыд. И, наверное, жалость. До ужаса жалко, что я не могу помочь моей маме, которая всегда была рядом, которая меня так хорошо знает и любит.

Кто и что мешает вам покулинарить в нынешних условиях?

Я кулинарю. Готовлю для мужчины, а сама ем гостинцы мамины. Еда вкусная, на мой вкус, но дело не в этом. Мужчина конечно недоволен, ругается. Возмущается, долго ли это будет продолжаться. Я его понимаю отчасти, все это как-то смешно, инфантильно и странно. Но я труслива, не могу маме сказать. Во-первых, как я уже говорила, жалко ее, что еще ей делать, если готовить не надо для меня. Во-вторых, даже деликатно объяснить не получается, сразу обида и еще уверенный вывод: «тебя там настраивают против». Это означает, что все негативное, как кажется маме, идет от мужчины. В моей задаче примирить, а выходит наоборот. Поэтому лучше согласиться с мамой и взять еду, чтобы она не подумала, что это связано с мужчиной моим, которой ей до жути неприятен.

что нужно, чтобы радовались вы? Что из этого возможно прямо сегодня?

Не знаю. Но когда у мамы радостное настроение по разным независимым причинам, мне становится легче, я расслабляюсь и получаю радость от моментов.

У меня ощущение, что мама живет внутри вас, поселилась в вас, опутала вас так, что увязли, что вы не можете даже пошевелиться...

У меня тоже такое ощущение. Не всегда, но иногда я осознаю, что это так. Если маме не нравится, то мне вроде тоже перестает нравиться. Если она говорит, что это дурно, то я начинаю видеть это дурным. Или наоборот: симпатичное кажется мне точно симпатичным. Я уже не могу разобрать, что я думаю сама, независимо от мнения мамы.

И мама ведь делает для вас, для своего ребенка, для будущего. Есть разница - жить для родителей и жить для детей... Родители - это настоящее и прошлое, дети - это настоящее и будущее...

"Жить для родителей" звучит не очень, но если "жить в союзе, вместе с родителям" (и не обязательно совсем под одной крышей), разделять радости и невзгоды, заботится о них, то это мне близко, именно так бы хотелось. Мне кажется, и маме так видится верным вектором в ее модели жизни. А грань оказалась очень хрупкой.
Например, фраза: «Запомни, родители не молодеют. Я знаю, там (там - это подразумевается мой мужчина. по имени она его не называет) тебе в уши льют, что хватит уже столько времени тратить на родителей. Но запомни, пожить без родителей-то ты еще успеешь. Потерявши, плачешь.» Ну, вот, скажите, зачем так говорить? Мне жутко до слез, я плакала после этого заявления. Мне страшно представить, что все бренно, мне стыдно, что я родителей будто бросаю, мне обидно, что мне укор, а самое ужасное, я не понимаю, как мудро в этой ситуации быть?

Есть еще фактор привычного поведения. Когда я повзрослела (если можно это так назвать) и встала наноги в материальном отношении, я всегда хотела создать для родителей полный комфорт. Хочется, чтобы они не нуждались ни в чем. Дача, все есть, удобно,в городе квартира, все поломки устраняю я, ремонт организовываю я, записываю к врачам я, вожу я. Но так привычно. Я ни в коем случае не жалуюсь! Я это делала от души, не в обузу. Но сейчас стало немного тяжело. Во-первых, потому что мое свободное время ужимается в прогрессии, понятное дело – возраст. У мамы очень болят ноги. Она понимает, что нельзя же полностью меня привязывать, поэтому она делает попытки. На прошлой неделе решила ехать на электричке с дачи. В итоге устала, злая, сказала, что с электричками покончено, никогда больше. Она не говорит в приказном тоне: вози меня. Но какие варианты?? Хорошо, что есть такси. Сейчас оно меня спасает, если перемещения по городу.
В отпуск отправляю, все заказываю, договариваюсь, чтобы никаких промашек. Сначала расстройство, что я не еду с ними, опять же обида со стороны мамы. Если находится аргумент (например, я остаюсь в няньках с родительским четвероногим питомцем), то другая история: недовольство от мелочей. То неудобное место расположения, то хозяин съемной квартиры на отдыхе неброжелательный, то неудобная дорога до моря (но я же не вижу, насколько она удобна через интернет), то еще что-то. В этот момент я беру свои эмоции в упряжку, прекрасно понимаю, что это просто стиль у мамы такой плюс возраст и что она не со зла. Стараюсь решить проблемы, исправить недочеты. В итоге по возвращению родителей я получаю благодарность за отпуск, неидеально, но все было хорошо., а через полгода мама вспоминает чудесно проведенные дни.
И вот так тянется время.

Но вы бунтуете против такого отношения, вы принципиально уже не хотите бросать мужчину только потому, что от вас этого требует мама. И в мужчине вы сомневаетесь.

Вот тут я не могу однозначно согласиться. Как раз у меня большой вопрос: почему я не уверена в мужчине, но почему я не расстаюсь с ним. Неужели опять же из-за мамы? Если так, то это только на подкорке сознания. Сама я не прочувствовала пока, не слышу совсем, что во мне говорят мои чувства, так это или нет.

Анна, вам хочется пожить для себя, мне так кажется.

Очень хочется. И трусливо прячу свое желание.

Нужно только дать себе на это право - право выйти из-под маминого контроля.

Я понимаю, но только головой.

Если вы захотите из-под ее тирании вырваться - можно с психологом думать, как это лучше делать.

Да, хочу. и в этом цель. Но поскольку внутренней опоры на себя нет, я все время ищу мудрого совета и поддержки. Как бы это не было слабовольным, но мне нужен психолог.

Здесь в кабинете есть несколько тем об отношениях с мамой, если захотите, я могу дать вам ссылки.

Одну тему я обнаружила, почитала. Проблемы схожие. И чувства с Автором темы схожие. Но мне показалось, что моя мама другая, не такая черствая, злая и эгоистичная. Ну. не может моя любимая мама быть таким ужасным человеком.

Я буду признательна, если Вы дадите ссылки на другие темы про маму. С удовольствием почитаю.
Лариса, как всегда, буду ждать ответ.
Спасибо Вам заранее. И доброго здоровья.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.
Я вам писала:

Но вы бунтуете против такого отношения, вы принципиально уже не хотите бросать мужчину только потому, что от вас этого требует мама. И в мужчине вы сомневаетесь.

Вы ответили, что не можете согласиться.

Вот тут я не могу однозначно согласиться. Как раз у меня большой вопрос: почему я не уверена в мужчине, но почему я не расстаюсь с ним. Неужели опять же из-за мамы? Если так, то это только на подкорке сознания. Сама я не прочувствовала пока, не слышу совсем, что во мне говорят мои чувства, так это или нет.

Когда я писала, что вы не оставляете его, помимо прочего, из-за нежелания действовать по маминой указке, я основывалась на том, что вы писали ранее:
"Моё сознание бастует против этого. Хотя были воздыхатели, которые как раз укладывались в этот сценарий. Но я была категорически против. И даже не вопрос в человеке. Видимо моё внутреннее я вредничало, не хотело, чтобы было по сценарию мамы. А молодые люди были хорошие, добрые и с благими намерениями. Ругаю себя. Может, и надо было побороть свою вредность. Был бы муж, был бы зять угодный. И были с мамой привычные отношения."
Что думаете об этом?
Тема, которую вы читали - это тема Nadin?
Посмотрите темы другого психолога
viewtopic.php?f=32&t=15383
viewtopic.php?f=32&t=15374
Тема Фатиньи начинается с отношений с мужем, "материнская" тема обсуждается с середины примерно.

Анна, позже еще вам напишу ответ на ваг пост, когда будет побольше времени.

[Шаша]

Лариса, спасибо.

Видимо моё внутреннее я вредничало, не хотело, чтобы было по сценарию мамы.Что думаете об этом?

Про прошлые отношения, где я отвергла ухаживания, сейчас переосмыслив, понимаю, что это был бунт против мамы. А про настоящие отношения есть сомнение. У меня есть подозрение, что механизм тот же, опять бунт, но есть подозрение, что возможно это другая история, другое восприятие, и мои метания не только потому что в противовес мамино у мнению.
Мне даже думается не верным все сваливать на отношения с мамой. Так выходит, что все проблемы надо искать в них. Но есть же ещё другие прослойки, другие ингредиенты моего мутного сознания, моих сомнений.
Почитаю темы, на которые ссылки дали.
Спасибо

[Лариса_Т.]

Анна, я не писала, что ваши метания с мужчиной происходят "только потому, что в противовес маминому мнению", я писала, что вы не оставляете его, "помимо прочего, из-за нежелания действовать по маминой указке". Конечно, причин много, и они переплетаются.
В споре о словах я не вижу смысла, Анна, это потеря времени - и вашего, и моего.
Вы многие причины на самом деле видите, но одно лишь осознание этих причин не избавляет вас от апатии/депрессивных мыслей, и также не дает вам толчка к действию - вы скованы страхом, сомнениями.
Вопрос в том, решитесь вы на попытки что-то изменить в своей жизни или же не решитесь.

Я обращалась несколько раз к разным психологам, но после нескольких сеансов прекращала общение. Я могу ошибаться, делая вывод на уровне ощущений, но результатов общение с конкретными психологами не приносило. Первые пять сеансов насыщенные, а потом пусто, сплошное повторение и теория. Конечно я не жду инструкцию по моему дальнейшему поведению, я слышу, что нужно меняться, изменить свое отношение к проблеме, но что делать конкретно, я не слышу.

Что значит - нужно изменить отношение к проблеме? Что под этим подразумевается, какая проблема?
Может, вам нужно не это, а нужно решиться на конкретные поведенческие шаги, поступки, изменения в своей жизни, а не изменение отношения к проблеме?

Мне хочется еще раз обратиться к специалисту, но пока я не знаю, к кому. Лариса, не порекомендуете ли Вы мне?

а как договориться с Вами о работе? Если это возможно.

Анна, мои контакты есть здесь: viewtopic.php?f=32&t=1430&p=544903#p544903
Вы можете присоединиться в любом мессенджере, чтобы договориться о встрече по скайпу, прояснить ваши ожидания, задачи. А дальше будет видно.