Измена и её последствия.

[Лариса_Т.]

Ника, здравствуйте.

Да, получается я нуждаюсь в личном пространстве. Насколько я поняла мне нужно место для хобби и чтения. Эдакая мастерская с функцией библиотеки. Причём хотелось бы, чтобы был хотя бы крошечный уголок, который был неприкосновенен для других членов семьи. Вот как положила книгу или инструменты, так и лежат. Получается это важно. Теперь я хоть понимаю, что нужно.

Вы можете в ваших нынешних условиях себе это в той или иной степени обеспечить?
Как сейчас думаете - вы хотели бы жить в отдельном доме, не в квартире? Так вы бы чувствовали свободу, простор, окружили себя множеством растений?

Да и ощущение, что меня ждут и любят со временем пропало. Мой супруг всегда был довольно закрытым и мало эмоциональным.

Но сначала это ощущение у вас, получается, было? Было, несмотря на закрытость и малоэмоциональность мужа? Вы раньше это не замечали в нем? Куда пропало, как пропало - как это происходило?

Вот примерно такой кризис был. Рассчитывала на поддержку мужа. Нет, даже не на поддержку, а что выслушает хотя бы. Он встал и демонстративно ушёл, чтобы сесть за компьютер. Тогда я поняла, что осталась одна. Я начала пытаться выйти из кризиса, много читала и начала уделять время только себе и своим интересам, стала меньше делать по хозяйству, занялась скандинавской ходьбой и начала читать евангелие. Перестала встречать мужа и сидеть около него целый вечер. Он это воспринял как, то, что я его бросила. А через небольшое время он нашёл себе женщину. И все получилось как получилось.

Он это воспринял так, что вы его бросили.
А вы его не бросили?

Вы писали ранее:

У меня случилась сильная депрессия и серьёзный личностный кризис. Я попыталась обсудить это с мужем, но он ушёл на середине фразы. В этот момент я поняла, что он даже не услышал. Ощутила, что я для него "чемодан без ручки" - нести тяжко и бросить жалко. Вроде как обязательства и трое детей. Я решила, что отношения мне не нужны. Всю жизнь я стучалась в его двери в попытке поговорить по душам, но этого не получалось. Мы жили просто как два человека, которые ведут совместное хозяйство. Я полностью переключилась на себя. Нужно было выходить из кризиса плюс маленький ребёнок, да ещё я понимала, что отношениям пришёл конец и нужно вставать на ноги.

Вы решили, что отношения вам не нужны. Значит, не нужен муж? И вы стали отдаляться от него сами?
И еще вы писали, что безоговорочно доверяли мужу. То есть получается, что вы не предполагали, что он может найти женщину, как бы вы себя ни вели, как бы к нему ни относились, даже после вашего "решения, что отношения вам не нужны"?

Недовольство своей жизнью копилось постепенно. Пока в один, не очень прекрасный день, я не проснулась и не поняла, что меня нет. То есть меня как отдельной личности нет.

Ника, а раньше вы у себя были как отдельная личность? Как вы стали себя терять, когда это началось, как думаете?

[Ника20]

Здравствуйте Лариса!

Вы можете в ваших нынешних условиях себе это в той или иной степени обеспечить?
Как сейчас думаете - вы хотели бы жить в отдельном доме, не в квартире? Так вы бы чувствовали свободу, простор, окружили себя множеством растений?

В настоящее время я решаю вопрос с личным пространством. Что касается жизни в доме, то сейчас это не возможно. Я и мой супруг, пытались неоднократно решить проблему проживания в доме. Это наверное то немногое,что нас объединяет. Мы оба хотели бы жить на земле, но пока это не возможно в силу ряда причин.

Но сначала это ощущение у вас, получается, было? Было, несмотря на закрытость и малоэмоциональность мужа? Вы раньше это не замечали в нем? Куда пропало, как пропало - как это происходило?

Когда мы начали совместную жизнь конечно все было по другому. Постепенно это ощущение, что я ему нужна и им любима пропало. Я практически всю совместную жизнь пыталась до него достучатся. Говорила, что мне не хватает его внимания, его инициативы в семейных вопросах. Постоянно пыталась куда то организовать поездки и выходы на прогулки с семьей. Я думаю, что была в этом вопросе очень навязчива. Мы обсуждали этот вопрос с ним, после всего произошедшего. Он сказал, что ему нравится одиночество и в принципе все устраивало. Ему не нужна была эмоциональная близость. Понимаете, последние годы у меня было ощущение, что он мной тяготится. Я как радражающий фактор в его жизни. А я упорно видела свою жизнь в наших отношениях и не в чем больше. Мне казалось, что вне отношений меня нет.
Я не осознавала свою роль в семье. Незадолго до нашего кризисного разговора произошел случай, который открыл глаза на мое положение в семье. По крайней мере я так считаю. Я накрывала на стол и накладывала еду. Всем разную, поскольку кто - то что- то не ест, у кого аллергия и прочее. Супругу я сдобрила еду подливой. Он этого не любит. Я просто забыла, кому чего наложила, да и ночь не спала, младшая дочь еще была маленькая. Он швырнул тарелку, сказал, что я дура и не могу запомнить, что он ест без подливы. И тут меня осенило, в кого я превратилась. Я уважительно отношусь к любой профессии и если бы работала в ресторане и клиент мне сделал замечание, то я бы это поняла, поскольку это моя работа. Но здесь я почувствовала, что впала в какое то добровольное рабство. Я неплохо училась, достаточно успешно работала, поднимала детей. И у меня в принципе многое получалось, никогда не было ощущения, что я полный лузер. А в тот момент я четко поняла, что я никто. Что можно вот так швырнуть мне тарелку в лицо. Как то резко пришло осознание, что меня нет.

Он это воспринял так, что вы его бросили.
А вы его не бросили?

После того как я начала заниматься собой мой муж посчитал, что я его бросила. Он мне рассказал, что он почувствовал необходимость в эмоциональной близости, а меня рядом не оказалось. Я лично это восприняла по другому. Я думаю он увидел, что я перестала с ним нянчится и занялась своими интересами. Он это воспринял как разрыв отношений и завел интрижку. Но я не могу сказать, что хотела его бросить. Вернее сказать, что я хотела понять, кто я без него. Что я люблю, и какие у меня интересы. Мне нужно было время чтобы стать собой. С ним это было не возможно. Он давил. Не в прямом смысле этого слова. Он тонко манипулировал всегда. Если я переставала удовлетворять его желания, значит не люблю. Если провожу время со своим хобби, значит он мне безразличен. Умение тонко манипулировать у него не только наследственное, но и профессиональное качество. А я на это велась. Когда перестала оправдывать его ожидания и позволять ему манипулировать, он решил, что я его бросила. Самое удивительное он не разу это не спросил и не выяснил, решил за меня.Сейчас он признает, что был не прав.

То есть получается, что вы не предполагали, что он может найти женщину, как бы вы себя ни вели, как бы к нему ни относились, даже после вашего "решения, что отношения вам не нужны"?

Я предполагала, что он может найти женщину. Я верила, что это будет честно. У нас была договоренность. Если мы чувствуем, что наши отношения прекращены и мы любим кого-то другого, то честно об этом сообщаем и прекращаем отношения. Честно - это для меня принципиальный вопрос в браке. Для меня страшен не сам факт измены, а факт предательства. Когда человек в глаза говорит что любит, а на следующий день идет в постель к другой женщине. (Так было у нас). Вопрос зачем? Ложь чувствуется и ее ни чем не замажешь. Я считаю это трусостью, когда не можешь сказать правду и от этого тяжело уважать человека. А без уважения жить в семье плохо.

Ника, а раньше вы у себя были как отдельная личность? Как вы стали себя терять, когда это началось, как думаете?

Я бы ответила так. Раньше я была у себя. Но я окружила себя огромным количеством рамок "должна". Например хорошая жена "должна".... Мать "должна".... Откуда я взяла эти установки- не знаю. Но сейчас я понимаю что я была собой, но очень ограниченно. Сейчас я хочу найти себя без всяких "Должна" и "обязана". Понимаю что сумбурно, но пока я это понимаю так.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ника!

После того как я начала заниматься собой мой муж посчитал, что я его бросила. Он мне рассказал, что он почувствовал необходимость в эмоциональной близости, а меня рядом не оказалось. Я лично это восприняла по другому. Я думаю он увидел, что я перестала с ним нянчится и занялась своими интересами. Он это воспринял как разрыв отношений и завел интрижку. Но я не могу сказать, что хотела его бросить. Вернее сказать, что я хотела понять, кто я без него. Что я люблю, и какие у меня интересы. Мне нужно было время чтобы стать собой. С ним это было не возможно. Он давил. Не в прямом смысле этого слова. Он тонко манипулировал всегда. Если я переставала удовлетворять его желания, значит не люблю. Если провожу время со своим хобби, значит он мне безразличен. Умение тонко манипулировать у него не только наследственное, но и профессиональное качество. А я на это велась. Когда перестала оправдывать его ожидания и позволять ему манипулировать, он решил, что я его бросила. Самое удивительное он не разу это не спросил и не выяснил, решил за меня.Сейчас он признает, что был не прав.

У меня случилась сильная депрессия и серьёзный личностный кризис. Я попыталась обсудить это с мужем, но он ушёл на середине фразы. В этот момент я поняла, что он даже не услышал. Ощутила, что я для него "чемодан без ручки" - нести тяжко и бросить жалко. Вроде как обязательства и трое детей. Я решила, что отношения мне не нужны. Всю жизнь я стучалась в его двери в попытке поговорить по душам, но этого не получалось. Мы жили просто как два человека, которые ведут совместное хозяйство. Я полностью переключилась на себя. Нужно было выходить из кризиса плюс маленький ребёнок, да ещё я понимала, что отношениям пришёл конец и нужно вставать на ноги.

Ника, если еще раз посмотреть на выделенные фразы, можно предположить, что чувства мужа, что вы его бросили, небезосновательны.
Вы сильно обиделись на мужа. Вы ощутили, что он живет с вами ради обязательств и детей, по существу додумали это за него. Поняли, т.е. про себя решили, что отношениям пришел конец. Решили, что отношения вам не нужны.
Этим самым вы разве не разорвали отношения внутри себя, не бросили его внутренне? Вы сами - не решили отделиться от него и пожить с ним ради обязательств и детей, пока вы не встанете на ноги, пока не поймете, кто вы без него?

Мне нужно было время чтобы стать собой. С ним это было не возможно. Он давил. Не в прямом смысле этого слова. Он тонко манипулировал всегда. Если я переставала удовлетворять его желания, значит не люблю. Если провожу время со своим хобби, значит он мне безразличен. Умение тонко манипулировать у него не только наследственное, но и профессиональное качество. А я на это велась. Когда перестала оправдывать его ожидания и позволять ему манипулировать, он решил, что я его бросила.

Неудивительно, что он решил так - ведь вы сильно изменили свое поведение...
Ника, вы не думали о том, чтобы сказать мужу, что вы хотите некоторое время жить иначе, больше заниматься собой, т.к. вам это нужно, сказать, что привычная ему жизнь несколько изменится, возможно, объяснить, почему вы этого хотите?
Еще вы писали:

Мне было сложно его принять. Но я приняла. Потому что поняла, что он тоже пытался до измены наладить отношения. Прочитал много статей, ходил к психологу, но потом понял, что мне эти отношения не нужны. Я была удивлена. Я не думала, что он вообще в состоянии как то пытаться решить семейные конфликты.

Вы что-то чувствовали. Он что-то чувствовал. Но не было диалога между вами...
Ника, может, вам тяжело сейчас смотреть на это. Если чувствуете много несогласия, то напишите, и мы не будем это пока обсуждать.
Тогда напишите, о чем вы хотели бы поговорить, что актуально для вас - давайте формировать запрос, на котором мы сосредоточимся, сфокусируемся.

[Ника20]

Здравствуйте Лариса!
Довольно долго не писала,отдыхала от самокопания.

После того как я начала заниматься собой мой муж посчитал, что я его бросила. Он мне рассказал, что он почувствовал необходимость в эмоциональной близости, а меня рядом не оказалось. Я лично это восприняла по другому. Я думаю он увидел, что я перестала с ним нянчится и занялась своими интересами. Он это воспринял как разрыв отношений и завел интрижку. Но я не могу сказать, что хотела его бросить. Вернее сказать, что я хотела понять, кто я без него. Что я люблю, и какие у меня интересы. Мне нужно было время чтобы стать собой. С ним это было не возможно. Он давил. Не в прямом смысле этого слова. Он тонко манипулировал всегда. Если я переставала удовлетворять его желания, значит не люблю. Если провожу время со своим хобби, значит он мне безразличен. Умение тонко манипулировать у него не только наследственное, но и профессиональное качество. А я на это велась. Когда перестала оправдывать его ожидания и позволять ему манипулировать, он решил, что я его бросила. Самое удивительное он не разу это не спросил и не выяснил, решил за меня.Сейчас он признает, что был не прав.
У меня случилась сильная депрессия и серьёзный личностный кризис. Я попыталась обсудить это с мужем, но он ушёл на середине фразы. В этот момент я поняла, что он даже не услышал. Ощутила, что я для него "чемодан без ручки" - нести тяжко и бросить жалко. Вроде как обязательства и трое детей. Я решила, что отношения мне не нужны. Всю жизнь я стучалась в его двери в попытке поговорить по душам, но этого не получалось. Мы жили просто как два человека, которые ведут совместное хозяйство. Я полностью переключилась на себя. Нужно было выходить из кризиса плюс маленький ребёнок, да ещё я понимала, что отношениям пришёл конец и нужно вставать на ноги.
Ника, если еще раз посмотреть на выделенные фразы, можно предположить, что чувства мужа, что вы его бросили, небезосновательны.
Вы сильно обиделись на мужа. Вы ощутили, что он живет с вами ради обязательств и детей, по существу додумали это за него. Поняли, т.е. про себя решили, что отношениям пришел конец. Решили, что отношения вам не нужны.
Этим самым вы разве не разорвали отношения внутри себя, не бросили его внутренне? Вы сами - не решили отделиться от него и пожить с ним ради обязательств и детей, пока вы не встанете на ноги, пока не поймете, кто вы без него?

Вы так мне помогли своим письмом. Да это верно. Я действительно сама разорвала внутри себя отношения. И действительно жила в последнее время из страха не справиться одной со всеми семейными проблемами. Это понимание мне помогло осознать, что разрыв произошёл раньше измены и наверное по моей инициативе. Возможно все бы наладилось, если бы мы могли поговорить, не знаю.

Ника, вы не думали о том, чтобы сказать мужу, что вы хотите некоторое время жить иначе, больше заниматься собой, т.к. вам это нужно, сказать, что привычная ему жизнь несколько изменится, возможно, объяснить,
почему вы этого хотите?

Я пыталась. Честно пыталась долгое время до него достучаться. Но думаю это не принесло бы результата. Мы с ним говорили об этом. Могли ли мы что то поменять до того? Он сказал, что понял что ему нужна семья, только когда её потерял. Когда чётко осознал, что меня и детей не будет рядом, а жить он будет один. Только тогда он понял, что ближе меня у него никого нет. Собственно как и я. Поняла, что он мне родной человек, когда произошёл разрыв.
Диалога между нами не было. Практически никогда.

Тогда напишите, о чем вы хотели бы поговорить, что актуально для вас - давайте формировать запрос, на котором мы сосредоточимся, сфокусируемся.

Когда вы мне написали письмо, я искренне верила, что простила супруга и отпустила эту проблему. Но..
Сейчас я начала плохо спать. Начала анализировать почему? Мой муж поменял работу, следовательно поменял коллектив. Там много молодых, привлекательных женщин. И я поняла, что спать перестала из за тревоги. Долго обдумывала, что тревожит. Вроде остаться одной уже не боюсь. Но видимо тревожит страх. Боюсь снова испытать боль от предательства. В голове крутится мысль"люди не меняются". Мой супруг любит комфорт. Боюсь, что трудности в отношениях или быте, снова вызовут такой же поступок. И главное я не сколько переживаю из за измены, а из-за того, что буду полной дурой, которая поверила, а её опять обманули. Боюсь быть обманутой.
А ещё понимаю, что моя борьба с зависимостью от отношений пока безуспешна. Снова акцентиркюсь только на отношениях. Снова не ощущаю себя отдельной личностью.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ника!

Диалога между нами не было. Практически никогда.

А сейчас у вас есть диалог? Вы писали, что много гооврили, а после того, как муж узнал о диагнозе, он снова замкнулся. Как сейчас?
Вы говорили мужу о том, что вас тревожит и пугает, прямо или намеком, в полушутку или всерьез? Или вы свой страх носите в себе? Если не говорили, можете ли сказать? И послушать, что и как он на это вам скажет?

Когда вы мне написали письмо, я искренне верила, что простила супруга и отпустила эту проблему. Но..

А почему "но"? Какое отношение имеет прощение за прошлое к вашей нынешней тревоге? Так вы простили или нет? Вы либо простили, либо не простили, либо на пути... А тревога ваша и страх за будущее - разве не отдельная тема? Или вы полагаете, что если простили, то ничего не должны бояться? Пытаюсь понять вашу логику, как это для вас связано - прощение за прошлое и тревога о будущем.

Вроде остаться одной уже не боюсь.

В каком смысле вы не боитесь остаться одной? Выживете физически, вытянете материально, сможете одна вырастить детей? Выживете "душевно", выдержите одиночество, когда дети вырастут и разлетятся по своим гнездышкам? Чего именно вы уже не боитесь, в каком смысле вы не боитесь остаться одной?

Но видимо тревожит страх. Боюсь снова испытать боль от предательства.

А откуда вы знаете, что снова испытаете боль? С чего вы это взяли? Может, вы испытаете что-то иное? Горечь вперемешку с облегчением, например. Или пустоту, освобождение, грусть, еще какие-то чувства?

В голове крутится мысль"люди не меняются".

Откуда эта мысль к вам пришла, что она значит? В чем люди не меняются? Люди не меняются - но вы ведь тоже человек. И зачем тогда все ваши усилия, если люди не меняются?

Мой супруг любит комфорт. Боюсь, что трудности в отношениях или быте, снова вызовут такой же поступок.

А вы любите дискомфорт? В каком смысле ваш муж любит комфорт? Это плохо - любить комфорт?

От поступка другого не застрахован никто. Но можно делать то, что от тебя лично зависит, для того, чтобы поступок не случился. А что не зависит, то не зависит...и с этим ничего не поделать. Жизнь вообще штука рискованная и непределенная, в ней не так много подвластно нашему контролю.
Вы можете что-то делать для того, чтобы это не случилось?
Вы полагаете, что муж с вами потому, что ему с вами сейчас комфортно, и больше ничего?

И главное я не сколько переживаю из за измены, а из-за того, что буду полной дурой, которая поверила, а её опять обманули. Боюсь быть обманутой.

И что случится, если вы будете обмануты? Вы ведь не обманывались в первый раз, вы сразу почувствовали, что есть другая, практически сразу все знали, но боялись себе признаться в том, гнали от себя то, что знаете.
И если измена случится снова, то вы тоже сразу узнаете - и... Ника, что вы сделаете, если узнаете, что у мужа появилась другая женщина?
Допустим, узнаете не сразу, муж будет так шифроваться, что не почувствуете сразу. Но ведь рано или поджно узнаете . И что тогда случится?
Или вы боитесь, что вообще не узнаете, что вас обманывают, боитесь долго не знать об обмане?

Какие-то поводы для ревности вам дает муж сейчас, они есть?

Отчего вы будете дурой, еще и полной, если муж вас обманет? "Дура, которая поверила" - поверила во что именно? Вам муж пообещал что-то?

Вы знаете, на что способен ваш муж. Можно жить с человеком, любить его таким, какой есть, строить хорошие отношения, быть открытыми в них, чувствовать, что вы ему дороги, знать, ради чего вы вместе, вы и он. А если вы друг другу не дороги, зачем вместе жить?
Можно надеяться, что он удержится от соблазна, если соблазн случится, даже если у вас будут трудности в быту и отношениях. Удержится, так как вы ему ценны и дороги, удержится, т.к. вас многое связывает.
Это глупо, по-вашему - жить с такой установкой и с такой надеждой? Не с непоколебимой верой в то, что "никогда", для которой у вас нет оснований, а просто с открытостью, доверием и надеждой?
Вы считаете себя на измену не способной? Так может у вас и соблазнов сильных не было?

Вы писали выше: "Я действительно сама разорвала внутри себя отношения. И действительно жила в последнее время из страха не справиться одной со всеми семейными проблемами. Это понимание мне помогло осознать, что разрыв произошёл раньше измены и наверное по моей инициативе. Возможно все бы наладилось, если бы мы могли поговорить, не знаю."
Так разве муж вам изменил исключительно из-за недостатка комфорта и соблазнившись на молодость/красоту?
Кто-то вам лично мешает сейчас строить другие отношения, хорошие, открытые, если вы оба наделали ошибок, признали их, решили остаться вместе? Или вы пытаетесь быть открытой, но муж не идет навстречу?

Ника, кто вам это скажет - "ты полная дура"? Это кто-то из людей? Или вы сами? Или какая-то часть внутри вас?
Вам будет стыдно за свою дурость, если случится то, чего вы боитесь? Перед кем стыдно? Или это не стыд, а что-то иное, какие-то другие чувства? Может, вы почувствуете себя униженной? Пострадает ваше самоуважение?

А ещё понимаю, что моя борьба с зависимостью от отношений пока безуспешна.Снова не ощущаю себя отдельной личностью

Как вы представляете себе независимость от отношений? И как вы понимаете - ощущать себя отдельной личностью? Как вы представляете себе степень автономии в отношениях?
Нормальный человек нуждается в отношениях и дорожит ими. Нормальный человек ценит свои отношения. А то, что для нас ценно, то, чем дорожим, мы боимся потерять, не хотим потерять. Поэтому некоторая степень страха, тревоги в этом вопросе - нормальна. Но не хотеть потерять, дорожить, испытывать некоторую тревогу и справляться с ней и панически бояться - конечно, не одно и то же.

Снова акцентируюсь только на отношениях.

Если очень страшно - человек акцентируется на том, чего боится, в какой бы то ни было сфере, и это естественно.
Вопросы выше направлены на работу с вашим страхом, подумайте над ними. Чтобы вы понемногу овладевали вашим страхом, а не он владел вами.

[Ника20]

Здравствуйте Лариса!

А сейчас у вас есть диалог? Вы писали, что много гооврили, а после того, как муж узнал о диагнозе, он снова замкнулся. Как сейчас?

Диалог есть. Но немного не такой, как хотелось бы. Во первых, мы не понимаем друг друга. Речь даже не о конфликте интересов, а наверное о гендерной принадлежности. Я с удивлением обнаружила, что муж вообще мыслит и чувствует по другому и реагирует иначе. Он тоже не понимает меня. Такое ощущение, что мы совсем разные. Во вторых, иногда, я чувствую некоторую неискренность и недоговаривание. Возможно это связано имено с тем, что у нас разный темперамент и разная эмоциональная составляющая. А я, отсутствие достаточного количества эмоций, воспринимаю как ложь или неискренность. Диалог идёт сложно, учитывая то, что муж вообще не склонен говорить. Ответ на вопрос из трех-четырёх слов это вообще достижение. При этом он не молчун. Например о машинах или работе он может говорить очень долго. Отсюда я делаю вывод, что для него диалог о наших отношениях даётся тяжело.

.Вы говорили мужу о том, что вас тревожит и пугает, прямо или намеком, в полушутку или всерьез? Или вы свой страх носите в себе? Если не говорили, можете ли сказать? И послушать, что и как он на это вам скажет?

Я говорила ему относительно своих тревог. Реакцией было скорее всего удивление. Он сказал, что у любого нормального человека подобная история с изменой и её последствиями, навсегда бы отбила желание изменять. Сказал, моя тревога необоснована и что даже если наши отношения не склеятся, то другие ему не нужны.

А почему "но"? Какое отношение имеет прощение за прошлое к вашей нынешней тревоге? Так вы простили или нет? Вы либо простили, либо не простили, либо на пути... А тревога ваша и страх за будущее - разве не отдельная тема? Или вы полагаете, что если простили, то ничего не должны бояться? Пытаюсь понять вашу логику, как это для вас связано - прощение за прошлое и тревога о будущем.

На мой взгляд простить, значит перестать постоянно возвращаться к обидевшей ситуации. "Ну было и было..." Я довольно долго не возвращалась к этой истории. А потом снова накрыла обида и жалость к себе. Прощение на мой взгляд связано немного с тревогой о будущем. Мне кажется, простив мужа я смогу ему доверять, а следовательно буду меньше беспокоится о будущем. Как только я начинаю чувствовать неискренность или отстраненность я тут же погружаюсь в прошлое и увязаю как в болоте. Начинаю вспоминать, себя жалеть, потом раздражаться, что себя жалею и так по кругу. Как будто чувствуя возможно, придуманную неискренность, мой мозг получает импульс и далее все по схеме.

.В каком смысле вы не боитесь остаться одной? Выживете физически, вытянете материально, сможете одна вырастить детей? Выживете "душевно", выдержите одиночество, когда дети вырастут и разлетятся по своим гнездышкам? Чего именно вы уже не боитесь, в каком смысле вы не боитесь остаться одной?

Я конечно раньше думала, что физически и материально не выживу. Но это было эдакой защитой, что брак нельзя разрушать, потому что не выживу. Когда я начала анализировать, то поняла, что страха физического и материального выживания и не было. Это ширма. Ну да было бы сложно, но не смертельно. Что касается одиночества, то тут наверное и произошли глобальные изменения. Я много сил, за последний год, потратила на то, чтобы понять что я лично, в отрыве от других из себя представляю. Что люблю, во что верю, чего хочу и за кого голосую в конце концов. И я поняла, что мне много чего интересно и я могу и люблю проводить время сама с собой. Если раньше я маялась от одиночества и порой тяготилась ожиданием, когда придут муж и дети. То сейчас отпустило. Не всегда, конечно, но в основном я довольна и своим одиночеством и общением с новыми людьми и новыми интересами. Пока все сумбурно, я ищу себя то там, то там, пробую жизнь на "вкус", и мысли меняются как в калейдоскопе. Но думаю со временем все уляжеться. Поэтому панического страха одиночества уже нет. Да и ещё начинает появляться понимание, что у человека есть Бог. Видимо в связи с этим нет такого страха остаться одной.

А откуда вы знаете, что снова испытаете боль? С чего вы это взяли? Может, вы испытаете что-то иное? Горечь вперемешку с облегчением, например. Или пустоту, освобождение, грусть, еще какие-то чувства?

Я это называю эксперимент с "собакой Павлова". Если человек (как и собака) прикаснется к горячему чайнику и получит ожог, то следующий раз он боится к нему прикоснуться, страх боли велик. Так и у меня. Я несколько раз испытывала боль предательства. Самую сильную боль с мужем. Теперь есть этот страх. Может и в этом есть проблема. Страх жить с ним дальше и снова испытать боль. Сейчас пришла мысль, что никакие гарантии отсутствия предательства не сделают этот страх меньше. Есть сигнал и есть реакция организма. Нет сигнала, но реакция есть, потому что привычка. И что с этим делать?

.Откуда эта мысль к вам пришла, что она значит? В чем люди не меняются? Люди не меняются - но вы ведь тоже человек. И зачем тогда все ваши усилия, если люди не меняются?

На самом деле я всегда видела определённые качества своего мужа. Например трусость и перекладывание ответственности, а ещё уход от проблем ы. Это было во многом. Когда родился первый ребёнок было сложно и финансово и физически и морально. Мой муж спрятался на работе и в алкоголь. Когда были конфликты с его мамой, он "умывал руки". Проблемы у детей, делал вид, что он их не видит. В лучшем случае соглашался, что решать надо, но благополучно забывал, надеясь, что решу я или рассосётся сама проблема. И это все повторялось раз за разом. Это касалось и семьи и работы и детей. В этом году он вышел на первую работу, которую он нашёл сам. При этом человек имеет 22 года трудового стажа. Всегда кто-то из родителей подыскивал ему работу. Я это все видела и поняла что люди не меняются. Надо отдать ему должное, что сейчас он ведёт себя по другому
По крайней мере старается. Но я вижу что с каждым днем эти попытки угасают. Например он попытался взяться за воспитание детей. Попытка не увенчались успехом. Сейчас он практически не предпринимает подобных попыток. Возможно я рано делаю выводы, возможно надо просто в него поверить. Не знаю.

.А вы любите дискомфорт? В каком смысле ваш муж любит комфорт? Это плохо - любить комфорт?

.
Неправильно наверное сформулировал. Пока нет трудностей которые надо разрешать, моему мужу комфортно. Он удалялся всегда, когда были трудности или пришлось бы пожертвовать своим удобством. Это грубый пример но все же. Мой муж не разу в жизни не вымыл унитаз, хотя до брака он это делал. И даже когда я просила это сделать, он просто делал вид, что не услышал или забыл. Потом он пояснил, что этого не любит. Но кто то это должен делать. Поэтому это делала я, хотя тоже не люблю. Это мелочь, но она наглядно показывает ситуацию. Есть его не люблю и не хочу, а есть моё.

. Вы полагаете, что муж с вами потому, что ему с вами сейчас комфортно, и больше ничего?

Иногда проскакивает такая мысль. Он это отрицает. Говорит что любит и все такое. Но у меня не укладывается как можно сначало говорить, что любишь любовницу, потом любишь жену. И как можно любить ту, с которой ничего не связывает. Я у него спросила. Он ответил что ошибся. Думал что меня не любит, а любит её, но оказалось наоборот. Я не могу этого понять. Видимо поэтому возникают такие мысли. Для меня понимание любить видимо другое.

.
И что случится, если вы будете обмануты? Вы ведь не обманывались в первый раз, вы сразу почувствовали, что есть другая, практически сразу все знали, но боялись себе признаться в том, гнали от себя то, что знаете.
И если измена случится снова, то вы тоже сразу узнаете - и... Ника, что вы сделаете, если узнаете, что у мужа появилась другая женщина?
Допустим, узнаете не сразу, муж будет так шифроваться, что не почувствуете сразу. Но ведь рано или поджно узнаете . И что тогда случится?
Или вы боитесь, что вообще не узнаете, что вас обманывают, боитесь долго не знать об обмане?

Я не смогу жить со своим мужем. Могу пояснить. Я не смогла бы жить с "гулящим" мужчиной. Это моя принципиальная позиция. Мне это больно и я не смогу так. Мой муж изменил. Но я допускаю, что он человек. Мог ошибиться. Все мы можем ошибиться. Но когда человек изменяет повторно, он не имеет право на то, чтобы говорить, что это ошибка. Это уже умысел. И мне с таким человеком не по пути.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ника!

На мой взгляд простить, значит перестать постоянно возвращаться к обидевшей ситуации. "Ну было и было..." Я довольно долго не возвращалась к этой истории. А потом снова накрыла обида и жалость к себе. Прощение на мой взгляд связано немного с тревогой о будущем. Мне кажется, простив мужа я смогу ему доверять, а следовательно буду меньше беспокоится о будущем. Как только я начинаю чувствовать неискренность или отстраненность я тут же погружаюсь в прошлое и увязаю как в болоте. Начинаю вспоминать, себя жалеть, потом раздражаться, что себя жалею и так по кругу. Как будто чувствуя возможно, придуманную неискренность, мой мозг получает импульс и далее все по схеме.

Я говорила ему относительно своих тревог. Реакцией было скорее всего удивление. Он сказал, что у любого нормального человека подобная история с изменой и её последствиями, навсегда бы отбила желание изменять. Сказал, моя тревога необоснована и что даже если наши отношения не склеятся, то другие ему не нужны.

Я не смогу жить со своим мужем. Могу пояснить. Я не смогла бы жить с "гулящим" мужчиной. Это моя принципиальная позиция. Мне это больно и я не смогу так. Мой муж изменил. Но я допускаю, что он человек. Мог ошибиться. Все мы можем ошибиться. Но когда человек изменяет повторно, он не имеет право на то, чтобы говорить, что это ошибка. Это уже умысел. И мне с таким человеком не по пути.

Ника, кто же будет тащить вас из вашего болота жалости к себе, если не вы сама... Вы подозреваете мужа в неискренности, похоже, исключительно потому, что он от вас отличается и не соответствует вашим собственным представлениям о том, как должно быть. Только ведь люди ( и ваш муж тоже) - такие, какие они есть, а не такие, как мы, и не такие, какими они должны быть в нашем представлении. Люди - разные.
Вы сказали мужу о своих тревогах и страхах. Очень хорошо, что сказали. И он вам ответил. Но вам этого недостаточно? Вы выбираете бояться, домысливать, не верить его словам?
Когда вы начинаете себя жалеть, увязать, вы можете заметить это, и, вместо того, чтобы на себя злиться за это, можете поговорить с собой - тепло и даже с юмором. Например: "Ага, ну вот опять я начинаю себя жалеть и меня несет в знакомое болото, потом начинаю злиться на мужа и бояться будущего. Но я могу не погружать себя в это глубже, это в моих силах. Я - не мои чувства, я могу дистанцироваться от них. Я могу вспомнить и о своей ответственности за то, как я строила отношения с мужем (вспоминаете). Я могу вспомнить о том, что я не захотела уйти от мужа, когда узнала об измене (вспоминаете, почему не ушли). Я свободна расстаться с ним хоть сейчас (а вы свободны? - спросите себя). Но не расстаюсь, потому что не хочу - и это мое решение. Я недостаточно хорошо знаю своего мужа, как оказалось, поэтому могу додумывать и домысливать, подозревать то, чего нет на самом деле. Я тревожусь о будущем. Но я не могу контролировать будущее полностью, даже если бы хотела, никто из людей не может. Сегодня я могу опереться на слова мужа о том, что у моей тревоги нет оснований и поверить его словам, и я делаю такой выбор. А если я узнаю об обмане, измене - я с ним расстанусь, я это точно знаю. "
Вот поговорите так с собой примерно, отпустите свои тревоги и желания - можете представить какой-то образ - как они буквально проходят через ваше тело и выходят из него, растворяются где-то. Помашите им ручкой, физически, можете воздушный поцелуй послать вдогонку )) - и живите. Живите здесь и сейчас. Вам это может быть сложно - вы то в прошлом, то в будущем.
Вы попрощались с вашими тревогами до следующего раза, скорее всего. Но если вы будете так обходиться с этими мыслями и чувствами из раза в раз, привычка себя жалеть отступит.
Здесь очень важна ваша позиция - если вы в глубине души себя чувствуете беленькой, а вашего мужа считаете черненьким, то, конечно, будете периодически погружаться в роли то жертвы, то судьи.
Жалеть себя - это может быть психологически выгодно. Чтобы не брать на себя ответственность за свои собственные ошибки в браке. Это еще может быть привычкой, от которой вы пока себя не отучили. Тогда нужно формировать новые привычки, заняв иную позицию, не жертвы. Формировать новые привычки непросто, но было бы желание.
Есть пословица: "Не будь жмотом - дай человеку шанс, не будь дураком - не давай второго." Вы решили жить с мужем, решили дать шанс, решили, что второго шанса не дадите. Начинает качать - говорите с чувствами, но недолго, вам долго неполезно)) И вспоминайте о своих решениях, опирайтесь на них. И "выдергивайте" себя из вашего болота, не пропускайте жизнь, в ней же столько интересного. Не будет получаться вновь и вновь - нужно тогда искать, почему.