Жизнь после

[ГЕВ1980]

Здравствуйте!
Хочу поделиться своей жизненной ситуацией. Моя профессия связана с частыми командировками. После одной из них я вернулся домой в конце 2019г. Первая неделя наступившего 2020г ничего не предвещала. Но потом случилось то, чего я никак не мог ожидать. Моя жена встречается с другим мужчиной. Когда я это узнал, я слова не мог сказать. Беседовали с женой о том, как такое произошло. Всё оказалось очень непросто. Наша семейная жизнь треснула... В целом, мне всегда казалось, что у нас всё складывается более-менее нормально. Сейчас, по прошествии некоторого времени, я понимаю, что это было не так. Недопонимание, упреки, недоговорённость периодически проскакивали. Я беру на себя большую часть вины за то, что мои действия (невнимательность, недопонимание) довели до этого крайне неприятного момента.
Еще летом 2019-го, когда я уехал в очередную командировку, моя супруга (с её слов) почувствовала себя одинокой, заброшенной. И она выбросила меня из своей головы. Больше я для неё не существовал. Она стала встречаться с мужчиной. Продлилось это недолго, месяц. Говорит, очень понравился, но ветренный. Общались, секс был. Когда она мне это сказала, я почувствовал себя оплёванным...
Расставшись с ним, попыталась опять со мной наладить отношения. Я еще не приехал тогда. Был ещё такой нюанс. Я не называл жену по имени, за что сейчас мне стыдно перед ней. "Пупсик, лапуля, зайка, киса и т.п.". Привык и ничего не мог с собой поделать. А она обижалась.
Ну, а после моего отъезда в следующую командировку она познакомилась с другим парнем. Он смог ей дать то, что не давал я - в первую очередь, общение по душам.
Весь январь, да и февраль тоже, мы постоянно общались с супругой. Честно скажу, такого стресса, который я тогда испытал, в жизни у меня не было. Голова вообще не соображала. Тогда начал понимать, что надо менять ситуацию. Самому меняться. Хотя силы на юмор оставались. "Любимая, долго мы будем жить такой крепкой шведской семьёй?" Днём жена работала; когда была выходная, то оставалась дома. Зачастую, до вечера. На ночь уходила к нему. Возможно, уже тогда заметила, что я начал преображаться. "Прости, не держи, не могу с собой пока ничего поделать". Не сильно успокаивало. Две дочки у нас. И если младшая, 7 лет, пока не понимала, что к чему, то старшая, 10 лет, всё прекрасно видела. Плакала, звонила, просила домой придти. Моя родня ничего об этом не знает. И не надо. А вот тесть с тёщей всё это прочувствовали на себе. И разговаривали с женой, и ругались. Я с ней старался по-хорошему. Всегда очень любил свою жену. На других не засматриваюсь. Зачем?! Только вот не понимал я до чего может довести моя замкнутость.
Ходили к психологу. Она всё по полочкам разложила. У жены как-будто глаза открылись. Начала по-другому смотреть. В конце февраля 2020г опять командировка. Начинаю копаться в себе. Читать книги по психологии. Они мне очень помогли. Весь март писал жене всё, что я думаю. Извинялся, просил прощения, говорил, как люблю её. Ни слова лукавства. Начал ходить в церковь, молился.
В начале апреля жена предстала "тем" человеком, которого я знал. "Я тебя люблю. Прости меня, я принесла тебе много горя. Я много думала над твоими словами. Ты очень изменился. Я оступилась. Я его оставила, он мизинца твоего не стоит".
Сейчас у нас всё хорошо, тьфу-тьфу. Он моей жене пишет, просит иногда встречаться. Я ей сказал:"Любимая, я не хочу жить прошлым. Не контактируй с ним никак". Она ответила: "Не переживай. Я с тобой. Был бы он нужен - осталась бы с ним". Вы знаете, я думал:" А смогу ли я теперь доверять своей жене?" Нет такой уверенности. Потому что она очень внушаемый человек. Меня просила - научи меня говорить жесткое "нет". Хотел бы, только вот тут многое от неё зависит.
Моя жена - очень умная и ответственная женщина. Всегда ценил её за это.
Стараюсь обо всем забыть, но пока сложновато. Даже фото гляжу и думаю, что вот такой момент был до всего ЭТОГО. Но изменить я ничего не могу. Видно, какая-то моя частичка живёт такой сказочной надеждой. Ничего, время лечит. Я не держу обиды на супругу. Мне её жалко. Моя вина заключается в том, что я довёл до такого. Всё можно было предотвратить. Её же вина состоит в том, что поступила она не мудро, не рационально. Рубанула с плеча в эмоциях. Мы всё это обсуждали.
Жизнь преподала мне жёсткий, очень неприятный урок, но, видимо, нужный.
Мы должны пройти этот кризис. Хотим переехать в другой город. Супруга ушла на другую работу, которая ей очень нравится. Ей стало легче.
Я благодарю Господа, что он направил нас друг к другу. Я хочу, чтобы она была счастлива...
Подскажите, как забыть всё это?
Спасибо.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.

Подскажите, как забыть всё это?

Господь дал нормальному человеку память. Поэтому никак вам это не забыть.
Но если вы действительно оба осознали свои ошибки, если будете честны и открыты друг с другом, если вы простили жену, то воспоминания со временем меньше будут вас мучить, "сменятся" новым доверием. Сколько времени понадобится? Не знаю, это индивидуально. Но скорее всего много.
Т.е. помнить вы будете, но воспоминания через время не будут сопровождаться болью.
Если же боль не будет уменьшаться, то это будет значить, что вы не простили, что есть чувства, которые вы не пережили и наличие которых , возможно, отрицаете в себе.

Так я и не поняла, в чем таком вы виноваты перед этой умной и ответственной женщиной, из-за чего стоило так с вами поступать... (Простите, что поделилась, вы меня об этом не спрашивали. )

[ГЕВ1980]

Лариса, большое спасибо. Я очень надеюсь, что всё у нас будет хорошо. Будем стремиться к этому.

[ГЕВ1980]

Вы знаете, мои ошибки были в отсутствии внимания, недопонимании. Близкого общения мало было. Совместных интересов не было. Я несколько замкнут. Возможно, из-за недоверия людям. Знакомых мало. В гости почти не к кому сходить было. Супруге нужно общение.Другие жизненные ситуации вспоминаю. Устроился на работу в одну из силовых структур. Жена садики просматривала для детей, жильё. Готовилась к переезду. Я там пробыл 2 недели. Чувствую - не моё это. Раньше тоже понимал, что не стоит туда идти. Думал, перестроюсь. Не смог. Это тоже в голове отложилось. Наверняка, что-то ещё было, но не значительное.
Мне уже намекнули, что отсутствует, хлопец, у тебя сила воли.Слабак ты. Не понимают люди, что прощать нужно тоже уметь. Особенно, если любишь. Каждый может ошибиться. Мне было очень тяжело принять это. Прямо сказал жене: "Не любил бы - не простил. Даже дети не помогли бы. Развернулся, встал бы и ушел".

[Лариса_Т.]

Мне уже намекнули, что отсутствует, хлопец, у тебя сила воли.Слабак ты. Не понимают люди, что прощать нужно тоже уметь.

Видите ли, с одной стороны, нужно иметь свою голову на плечах, но с другой - слушать людей, т.к. со стороны бывает много чего видно. И найти эту золотую середину бывает непросто.
Ваша вина несопоставима с тем, что сделала ваша жена, на мой взгляд. У меня тоже есть впечатление, что вы излишне вините себя и слишком снисходительны к жене, прогибаетесь под нее, слишком быстро простили ее.
Поэтому я в вашем случае скорее на стороне тех, кто вам "намекает" и вас "не понимает". Мое впечатление совпадает с тем, что вам говорят люди, а не с тем, как видите вашу ситуацию вы.
Может, ваша жена раскаялась, осознала и не повторит то, что сделала, может, стала вас ценить... Дай Бог.
Но если и так, это не отменяет того, что у вас есть признаки эмоциональной зависимости, склонности винить себя излишне и брать на себя лишнюю вину. И плохо, что не только окружающие (это не их дело), но и сама ваша жена в глубине души может расценить ваше прощение именно как слабость - вот что вам важно понимать.
И важно очень понимать о себе - вы действительно могли уйти, но не хотели, потому что простили, потому что любите, или вы не могли уйти, потому что зависимы...

[ГЕВ1980]

Лариса, спасибо Вам большое. Я попытаюсь в себе разобраться. Я очень надеюсь, что это любовь, а не зависимость. Вообще, хорошо бы сходить вместе с женой к психологу. Очень не хочется ворошить это грязное бельё, но хочется всё понять и разобраться, чтобы впредь такого не допускать. Благодарю за понимание.

[ГЕВ1980]

Лариса, пока ещё проскакивают в голове такие мысли: "Любимая, зачем ты так поторопилась? Нужно было поговорить по душам, поскандалить, наорать, в конце концов. Многое стало бы ясно". Я вижу, что супруга тоже меняется. Старается держать себя в руках. Извиняется, если не права. Раньше такого не было. В конце лета думаем поехать всей семьёй на отдых. Начинаем любить друг друга заново.

[ГЕВ1980]

Лариса,здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, неужели с человеком, который ошибся в жизни, нельзя заново построить крепкие семейные отношения? Я с уважением отношусь к форумчанам, но смысл их фраз, связанный зачастую с отрицательным (искренне сожалею) жизненным опытом, сводится в основном к тому, что у нас ничего не получится. А я слеп, как крот. Неужели люди и вправду думают, что если определённый жизненный цикл повторяется или схож у одних, то он становится обязателен для всех? Если у многих не получилось, то не получится ни у кого?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Напишите имя, по которому я смогла бы к вам обращаться, пожалуйста.
Я прочитала только что вашу вторую тему - я вчера не посмотрела, что вы ее создали. Хотела посоветовать как раз создать и/или почитать другие темы на форуме)).
Надеюсь, вы не думаете, что я буду отвечать на общие и риторические вопросы?
Я вам свое впечатление написала вчера. Что происходит внутри у вашей жены сейчас, я не могу знать. Но я полагаю, что чудеса случаются редко. И я полагаю, что в нашем грешном мире человек по-настоящему меняется скорее в страдании, чем в тепличных условиях, и если он меняется в таких условиях - это и есть чудо. Конечно, хотелось бы вместе с вами верить, что "у вас тот самый исключительный случай", что ваша жена действительно поняла, как больно она вам сделала. Просто так редко бывает - такова реальность.

Ходили к психологу. Она всё по полочкам разложила. У жены как-будто глаза открылись. Начала по-другому смотреть.

На что у вашей жены открылись глаза, на что она по-другому стала смотреть?

Лариса, пока ещё проскакивают в голове такие мысли: "Любимая, зачем ты так поторопилась? Нужно было поговорить по душам, поскандалить, наорать, в конце концов. Многое стало бы ясно".

А зачем вам держать эти мысли в себе? Вы жене задавали эти вопросы? Она вам ответила на них?
Может, она пыталась вам что-то сказать, но вы не слышали? А орать и скандалить не все хотят и умеют...

Вижу, вы создали еще одну тему.
Разберитесь с собой - что вас беспокоит, что вас мучает, в чем ваши сомнения? Что чувствуете - можете назвать?
Если человек уверен в своем решении и не сомневается в нем, в его правильности для себя, то ему незачем устраивать опрос общественного мнения, спорить и пр...

Если вы узнаете, что ваша жена снова смотрит на сторону, что вы подумаете и что сделаете?

Насчет необходимости семейной терапии не уверена, если у вас с женой появился диалог. Но могу сказать, что каждому из вас не помешает пройти индивидуальную терапию.

[ГЕВ1980]

Лариса, меня зовут Евгений.
Психолог задавала жене различные вопросы. "Какую женщину вы видите рядом со своим мужем?"."Добрую, чтобы любила его, уважала, понимала...". И осеклась. "Вы этого не хотите". Специалист нашла у нас массу ниточек, которые можно связать воедино. "Вложите в мужа то, что вы вкладываете в другого. У вас есть проблемы, но не всё так плохо". Когда мы вышли от психолога, жена мне сказала:"Чувство вины ко мне обязательно придёт, чуть позже". Дома я спрашиваю у супруги:"Чем он лучше?". "Ничем. Не могу пока с ним резко завязать. А вообще, таких, как он - много. А такого, как ты, надо поискать". С ним ругался по телефону, хотел поговорить по-мужски.Потом успокоился. Пару раз с ним переписывался. Вроде, и неплохой человек. Женат, две дочки, гостевой брак. Близки к разводу. Только жизнь у него своя, а у меня - своя.
Глаза жена уже открыла, с ней можно было нормально говорить. За месяц до этого она сквозь меня стеклянными глазами смотрела.
Мысли плохие стараюсь в себе не держать. С женой по поводу того, что она поторопилась, разговаривали. Говорит, что до всего произошедшего она пыталась мне сказать, что у нас не всё в порядке. Сейчас помню плохо, но эти разговоры были, скорее всего, вскользь или намеками. Если бы поговорили серьёзно, то запомнил бы. А ругаться жена очень даже умеет. Поэтому и сказал ей, что надо было даже на повышенных поговорить. Зато всё могли разрешить.
Я хорошо подумал. Возможно, беспокоит некое отсутствие доверия. Супруга легковнушаема, но свою голову я ей не прикручу. Я сейчас в командировке. Или то, как приняла всё это жена. "Давай всё забудем и начнём заново". Вроде бы и просто - забыли всё и не вспоминаем. Но мне нужно всё понять именно в разговоре. При упоминании каких-то неприятных для меня моментов может посмеяться. Лет так через 20 я тоже буду это вспоминать со смехом. Может быть. Мне не нужно, чтобы она упала на колени и стала целовать мне ступни, плача и крича о раскаянии и о том, что она натворила. Не нужно, чтобы она грызла себя всю последующую жизнь. Я только хочу, чтобы она всё правильно поняла, осознала и не делала прежних ошибок в будущем.
Сейчас чувствую себя спокойно. Жизнь продолжается.
Если она исправится, всё поймет, будет готова вместе со мной строить наши отношения и укреплять семью, если ей хватит мудрости, она не пойдёт налево.

[ГЕВ1980]

Вспоминаю, что еще мне сказала не так давно жена. " Я бы приняла любое твоё решение", "Ты - мой ангел-хранитель". Отвечаю:"Был бы ангелом, то всего этого не допустил бы". Люблю я её.

[Лариса_Т.]

Евгений, я задала вам вопрос:
"Если вы узнаете, что ваша жена снова смотрит на сторону, что вы подумаете и что сделаете?"
Вы отвечаете:

Если она исправится, всё поймет, будет готова вместе со мной строить наши отношения и укреплять семью, если ей хватит мудрости, она не пойдёт налево.

Повторю вопрос. Что вы сделаете, Евгений, если узнаете, что ваша жена снова смотрит на сторону или узнаете, что она вам снова изменила? Что сделаете, если заподозрите или точно поймете что она "не исправилась, ничего не поняла, не готова вместе с вами строить ваши отношения и укреплять семью, если ей не хватит мудрости"?
Вам сложно думать об этом, вы не хотите даже смотреть в сторону этого вопроса?
И еще вопросы - по каким признакам вы поймете, что она исправилась, поняла, готова вместе с вами строить ваши отношения и укреплять семью?
Вы можете на это как-то повлиять, как-то это контролировать?
Судя по тому, как вы написали, вы храните надежду, но процесс или только начался, или еще не начинался даже.

При упоминании каких-то неприятных для меня моментов может посмеяться.

То есть ваша жена полагает, что это смешно? А что вы чувствуете, когда она смеется? Когда вы упоминаете эти моменты, с какой целью вы это делаете?

Мне не нужно, чтобы она упала на колени и стала целовать мне ступни, плача и крича о раскаянии и о том, что она натворила. Не нужно, чтобы она грызла себя всю последующую жизнь.

А может, вы себя обманываете, именно в этом вы нуждаетесь?
Я думаю, что я бы этого хотела. Возможно, без поцелуев ступней, не в такой карикатурной форме, как вы описали, но слез и раскаяния, понимания того, как мне больно - вместо смеха и "давай все забудем" я хотела бы. И увидеть хотя бы немного угрызений совести за свои поступки, за то, как со мной поступили - хотела бы. Очень.
А вы? Вы точно не хотели бы такого от вашей жены?

Чувство вины ко мне обязательно придёт, чуть позже

И как - уже пришло?

Сейчас чувствую себя спокойно.

Не потому ли вы обратились на форум, что чувствуете себя в командировке как раз не спокойно, потому что "беспокоит некое отсутствие доверия"?
Так вам спокойно или неспокойно?

Супруга легковнушаема, но свою голову я ей не прикручу.

Не прикрутите.
Так какая ваша жена - она "умная и ответственная" или "легковнушаемая"? Как это в ней сочетается, в чем проявляется, не противоречит ли одно другому?
И что значит - легковнушаемая? Кем - внушаемая? Такое впечатление, что именно вы мало что можете ей внушить - например, донести до нее мысль, что она сделал вам очень больно и что это не повод для смеха.
Евгений, может, вы сами стыдитесь ей сказать о вашей боли, сами не можете сказать ей всерьез о том, что вас беспокоит, задаете эту мнимую легковесность?

Жизнь продолжается.

Это так, и это хорошо, что вы чувствуете, что жизнь продолжается. Вопрос в том, какая у вас жизнь, как вы себя чувствуете сейчас в вашей жизни, что вы чувствуете.
Евгений, как вы думаете, почему ваша жена осталась с вами, не ушла от вас?

Вспоминаю, что еще мне сказала не так давно жена...."Ты - мой ангел-хранитель". Отвечаю:"Был бы ангелом, то всего этого не допустил бы".

Чего всего этого вы бы не допустили?
Если вы не хотите работать здесь со мной, не отвечайте, тогда просто остановимся.

[ГЕВ1980]

Лариса, отвечаю конкретнее.
Если начнёт смотреть на сторону, то попытаюсь поговорить, чтобы выяснить , что у нас не так, почему не получается нормально житью
Если, не дай Бог, изменит, то я пойму, что жить с человеком, который неоднократно мне нож в спину вгонял, пытаться его переделать я уже не смогу.
Пока моя надежда на то, что жена исправилась и готова к новым отношениям, строится на душевных беседах. Поступках - я вижу, что она хочет многое поменять в жизни.
Повлиять на исправление я стараюсь своим отношением к ней. Она видит, что я всегда рядом. Готов помочь везде. Сходить в магазин, приготовить еду, погулять с детьми, поиграть с ними, искупать.
Вы не смотрели фильм "История о нас"? Мы смотрели вместе. Когда в конце фильма Мишель Пфайффер говорит о том, что "Мы не чужие, у нас общая история. Города строятся на руинах, но я не хочу новый город, мне нравится этот. Я знаю, где у нас аспирин. Ты всегда можешь под меня подстроиться. Хорошего больше, не стоит сдаваться. У нас чудесные дети. Я не смогу сказать чужому дядьке, что кого-то из них вырвало. Я постараюсь не злиться. У всех в голове свои тараканы". Жена после фильма мне сказала:"Жень, я еще зимой об этом думала. Я не смогу попросить другого мужчину помыть ребенка. Я тебя знаю. И в головах у всех свои тараканы".
Я не знаю, почему она смеётся при упоминании мной некоторых негативных моментов. Мне это не совсем понятно. Упоминаю эти моменты, чтобы узнать почему она так сказала тогда. После моих упоминаний она обычно извиняется.
Чуть отклонюсь от темы. Супруга никогда не проявляла интерес к другим мужчинам. Стеснялась даже. Я не знаю, как это правильно назвать. Кризис среднего возраста или ещё как-то. С её слов она устала быть серой мышью. Устала от рутины. Она многое дала детям. И сейчас дает. Уроки, музыкальная школа, много всего. Она стала читать книги, современные, по стилю одежды. Стала лучше одеваться, выглядеть. Это заметно невооруженным глазом. Ну, а много ли надо мужикам? Сразу стали обращать на неё внимание. Сорвало крышу у неё, видимо.
Мне действительно не нужно от неё рыданий и чего-то похожего. Просто разговор по душам. Если даже просто подойдёт и обнимет, поплачет. Лариса, как Вы видите проявление угрызения совести, в какой форме?
По поводу чувства пришедшей вины. Извиняется за свои слова. Раньше такое было редкостью.
Чувствую я себя действительно нормально. Да, на форум я обратился, чтобы понять некоторые моменты. Именно к Вам, к психологу.
Умная. Два высших образования. Второе получала, сидя дома и зубря уроки вместе с грудным ребёнком. Умеет считать деньги и расходовать семейный бюджет на нужные вещи, а не на побрякушки и т.п. Работает копирайтером, пишет статьи. Мог бы перечислять далее, но, думаю, этого достаточно.
Ответственная. Всё доводит до конца, не любит бросать дела незаконченными.
Легковнушаемая. Может, это с детства заниженная самооценка? Я это замечал ещё давно. Когда ей говорили, мол, надо вот то-то сделать, туда-то пойти, то она вместо слова "нет" (ей это действительно было не нужно), начинала говорить "Ну, я не знаю". Человек чуть на неё надавливал - и она соглашалась, хоть и не хотела. Еще пример, несколько иной. Звонил жене её 2-й мужчина. До этого даже указала ему направление, куда ему следует пойти. Он хотел с ней поговорить, пообщаться, встретиться. Супруга ответила, что Жене (мне, т.е) будет неприятно это. Конечно, неприятно. Только почему, говорю, ты ему не могла сказать, что между нами всё, не звони, не пиши? Не на меня ссылаться надо, а высказать своё твёрдое решение. В моем понимании этот пример тоже показатель доверчивости, неумения сказать "нет". Да и кренделю этому я не верю. Мне писал, что отодвинется, мешать не будет, у вас все получится. А сам предлагает ей остаться любовницей и навещать его пару раз в неделю. Без слов. Я её попросил никак с ним не контактировать. Поэтому мы и хотим переехать в другой город, сменить обстановку.
Поговорить с ней обо всём более обстоятельно надо. Когда вернусь из командировки.
Хороший вопрос, Лариса.Чувствую себя хорошо, переосмысливаю. С апреля начал понимать, что как-бы все не закончилось, жизнь не встанет. Да и я не такой человек, чтобы удариться во все тяжкие. Было бы очень тяжело, если бы мы с женой не поняли друг друга и расстались. Стал бы жить дальше. У меня две прекрасные дочки. Одной надо зарабатывать на учёбу. Вот такую цель себе бы и поставил. Обеспечивать детей. Жить. Может, встретил бы хорошую женщину. Ведь хочется, чтобы тебя любили, ценили, ждали. И жене говорил - ты женщина умная, но не мудрая.
Супруга осталась со мной потому, что поняла, что я - это тот человек, с которым она действительно хочет жить дальше, воспитывать детей.
Когда я писал, что не допустил бы всего, что случилось (её похождения по мужчинам), то имел ввиду, что первый сел бы за стол переговоров и обговорил всё, что не нравится, что у нас не так. Уверен, при таком раскладе всё было бы хорошо. А начало нашему расколу пошло вот с чего. Только вспомнил. Летом 2019г я взял машину, чтобы перевезти мебель. Утром из деревни приехала жена. У неё защемило нерв на руке. Подробности не очень хорошо помню. По-моему, её забрала скорая. Ей сделали укол в больнице. Она позвонила мне, попросила забрать её. А я тороплюсь, мне надо мебель везти, потом машину отвозить на базу. Отказал. Неправ я был. Попросил доехать на такси.Она доехала до дома и выбросила обручальное кольцо. Я для неё перестал существовать. Через несколько дней я уехал в командировку на 4 мес. Жена последовала по понятному пути, пытаясь заглушить обиду и одиночество.

[Лариса_Т.]

А начало нашему расколу пошло вот с чего. Только вспомнил. Летом 2019г я взял машину, чтобы перевезти мебель. Утром из деревни приехала жена. У неё защемило нерв на руке. Подробности не очень хорошо помню. По-моему, её забрала скорая. Ей сделали укол в больнице. Она позвонила мне, попросила забрать её. А я тороплюсь, мне надо мебель везти, потом машину отвозить на базу. Отказал. Неправ я был. Попросил доехать на такси.Она доехала до дома и выбросила обручальное кольцо. Я для неё перестал существовать. Через несколько дней я уехал в командировку на 4 мес. Жена последовала по понятному пути, пытаясь заглушить обиду и одиночество.

В чем вы были неправы? Как вам следовало тогда поступить - с вашей точки зрения?
Что сейчас думает об этом случае ваша жена - вы это обсуждали?

[ГЕВ1980]

Доброе время суток.
Мог бы с мебелью повременить. Страшного ничего бы не произошло. Отвез бы её и дальше занялся своими делами. Я потом извинялся.По поводу того случая жена сказала, что давно уже простила. В данный момент она не испытывает желание говорить о прошлом. Если не заговариваем, то всё нормально, она не переживает. Я на жену не давлю. Если вижу, что она в ходе разговора о прошлом начинает нервничать - прерываю беседу. Я уверен, что раскаяние к ней придёт. Вытягивать из супруги какое-то признание не буду. Сейчас нам надо после всего произошедшего выстраивать наши отношения заново, заниматься детьми. Что и делаем.

[Лариса_Т.]

Евгений, я вам желаю, чтобы все у вас в семье наладилось.

[ГЕВ1980]

Большое спасибо. Приложу все силы.