Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Валентина!
В детстве ребенок действительно безоговорочно верит своим родителям. И он может неосознанно пронести веру в какие-то слова о себе всю жизнь, и эти родительские послания станут его установками, а может осознать их, обдумать, проверить, изменить.
История о вашей жизни с тем мужчиной - очень тяжёлая, страшная. Вы много пережили, много выстрадали тогда. Он жестоко с вами обращался, способствовал вашей изоляции. Истории о том, что вы не в той руке держите сигарету, что он вырежет язык - как такое только в голову пришло, просто жуть какая-то, отдаюшая уголовщиной. И его мама, потакающая своему омерзительному сыночку...
Валя, как горько, как жаль, что вам пришлось пережить такой ужас... Вы легко поверили в то, что вы "невыносимая". Ведь вы это слышали с детства от мамы, самого важного и авторитетного для ребенка человека...
Валя, как хорошо, что вы действительно сильная, что не утратили своей силы, не поверили окончательно в свою вину в происходящем и вырвались из того кошмара...
Лариса, добрый день! Вы знаете, а я вот на сегодня совершенно не ощущаю, что прошла через прошлый ужас, хоть это и длилось несколько месяцев. И злобы на него нет совершенно, как будто это было не со мной. Очень благодарна своей интуиции/чутью, что окончательно не послушалась «любимого» и не согласилась на официальный брак (он очень наставил ещё до того, когда проявил свои нехорошие качества). Ещё вот какая мысль посетила, что ведь я маме рассказала об этом только уже где-то год спустя, после моего побега. Она его встречала в моем городе, ещё и в квартиру пригласила и долго с ним говорила, мол так бывает, что есть чувства, но жизнь совместная не ладится. Я ведь все так рассказываю маме, то есть опосля. Поломала руку в горах - маме рассказала полгода спустя, когда уже все прошло. Полетели куда-то (мама боится летать) - рассказываю уже когда вернёмся. И так во всем, так как мама переживает, при эти переживания на грани с чрезмерной мнительностью. И я вот не уверена, что я это делала/делаю из благих побуждений, чтоб маму уберечь от переживаний. Скорее так делаю, так как не готова к выслушиваю страхов, опасений, причитаний, связанных с моим выбором/с выбором нашей семьи.
Вы и сейчас - действительно верите в то, что вы невыносимая?
Рационально рассуждая, конечно, я так не думаю о себе. Но где-то глубоко внутри меня имеется какая-то толика сомнения и какая-то нездоровая критика к себе. Внешне я произвожу впечатление уверенного и решительного человека. Но частенько у меня бывают сомнения, которым я уделяю, как мне кажется, чрезмерно много времени.
Кто ещё, кроме мамы и брата, вам говорит это или что-то подобное?
Совершенно никто не говорит, по крайней мере в лоб. Муж достаточно чуток и деликатен в высказываниях и критике. На работе начальник тоже принимает меня. И даже вот помню, когда беременной зашкаливали гормоны (а мне ж казалось то, что я обычная, что нет гормонов) и я была более эмоциональная - начальник только как-то в сердцах высказался «когда ж ты уже родишь». И вот родив я осознавала, что тогда действительно меня «заносило». Но у начальника трое сыновей и когда я ему задним числом как-то высказывала своё сожаление, что ему пришлось столкнуться с моими гормонами, он развел руками, мол я уже привык, все нормально и с возвращением)).
Валентина, так все же - люди, каждый из которых живёт в своем мире, могут услышать и понять друг друга или это невозможно и это утопия?
На счёт утопии тут у меня нет прям категоричности. Понять другого можно, по крайней мере мне так кажется, что я стараюсь понять другого, точнее его мотивы, что толкает человека на тот или иной поступок или хотя бы просто пытаюсь не осуждать, принять что все разные. С мужем вот мы вроде бы и вместе, но миры ж действительно разные, прежде всего разнополые (естсественно, что общего много, но мы разные совсем). Я стараюсь уважать и принимать то, что для него важно, он - что для меня. Что касается моих родственников, то иногда мне кажется, что никогда не получится понять друг друга. Раньше как-то меня упрекали, что я достаточно скрытна и не рассказываю о себе. Но, когда я пыталась/пытаюсь вот даже в разговоре с братом начать говорить именно свои какие-то размышления, не дослушав мою мысль брат сразу проецирует рассказанное мною на себя и дальше либо выискивание обиды, либо просто о себе типа в подобном положении. Это при том, что меня не дослушал и ухватил не то, что я пыталась рассказать. В общем, когда я потом пытаюсь донести, что меня перебили и недослушали, мол мне бы договорить - начинаются нападки, мол тебе легко, у тебя муж и есть с кем поговорить, а мне каково (а ранее было «тебе повезло, а вот мне.....», или «легко тебе говорить, ты ж....»). То есть это было всегда. При последней встрече брат вот начал кого-то обсуждать из своих коллег, прям с деталями и вопросами верно ли он себя вёл. Я попыталась увильнуть, так как в тот момент мне хотелось покоя умственного, не разбираться в чьих то «а он сказал, а ты, и что..»...Я сказала, что не в настроении на такой разговор и сразу посыпались претензии, вечно у тебя отмазки, то ты беременна, то ты женщина. Женщина это я брату как-то давно свои перемены настроения пыталась донести, точнее поделиться. Беременна — это был первый триместр, был токсикоз, мы куда-то ехали недолго совсем, и я попросила брата не курить перед машиной (или в машине, уже и не помню), а он прям упёрся, что передо мной тут все стелиться должны, что я ущемляю его потребности. Муж тогда прям грубо что-то ему сказал, и брат обиженный поехал на автобусе. Так вот, мне до сих пор вспоминает, хотя я уже и не помню всех деталей. Кстати, на счёт курения мама его защищает, ну типа не его, а зависимых, мол это же болезнь, пристрастие, что это необходимость. То есть по такой логике я должна была сидеть в своей машине, нюхать табак от которого меня воротило ещё больше, но молча сопеть уважая зависимость брата? Иногда, после таких вот их нападок мне кажется, что я действительно не права, что они ж родственники и нужно выслушивать их. Но, мой эгоизм, мое чувство самосохранение говорит категоричное нет! Лично мне такого рода общение не нужно. То есть брату нужны свободные уши, плюс отвечать на его вопросы, а потом еще и защищать с пеной во рту свои же ответы на вопросы, которые он задал. Маме нужно, чтобы я рассказывала ей подробности нашей семейной жизни с мужем, но у меня нет потребности об этом говорить. Наверное, для мамы это норма, ведь она всю жизнь жаловалась на папу. Видимо и я должна жаловаться на своего мужа. И ведь мама не понимает, что я не только с ней не обсуждаю свою семейную жизнь, а вообще ни с кем (мама то убеждена, что я ей не доверяю и думает, что я с подругами обсуждаю свою семейную жизнь). Я только с мужем то и обсуждаю наши отношения. И вот с одной стороны хочется нормального общения с семьей, в которой я выросла, а с другой – сохранить себя.
А вам же еще пришлось думать, как на этот мой на редкость "гениальный" вопрос ответить...
