Чтобы было ясно, немного истории. Мы учились вместе с К. в универе. Хотя она симпатичная, на первом курсе не общались, только ближе к концу 2-го семестра, и то как товарищи-студенты. Позже я позвал своих однокурсников на фестиваль красок, я там работал и развлекался. В итоге пошла только она за компанию. И тут мы стали больше общаться: она написала как дела, а я равнодушно решил выговориться и от правил большое сообщение. И далее стали переписываться. Параллельно моя судьба шла под откос
... еще в начале первого курса я испытал разрыв отношений с очень близким мне человеком, с которым было все очень запутано (уже не переживаю об этих отношения). А теперь мне грозила заключение за правонарушение. Да и моя старшая сестра ушла с парнем из семьи со скандалом во второй раз. Я жил, словно не своей жизнью. Я терял чувство реальности этого мира.Ближе концу второго курса я стал глубоко равнодушен к образованию, я больше не стремился получать лучшие оценки. Уже на сессии я понимал, что не буду учится на 3 курсе. И знаете что? Мне написала только староста, и то только потому, что хотела получить ответ на вопрос по обучению. Мне правда было обидно, что даже однокурсница Д., с которой я переписывался с первого семестра, ничего не спросила. На болящую рану посыпали соли. Именно так я себя чувствовал. Вообще среди однокурсников я чувствовал себя с самого начала чужим среди своих. Спустя какой-то время написала К. несколько раз, она хотела поддержать общение со мной. Меня это очень тронуло
. Но я тогда решил для себя, что закроюсь от всех. Не хотел никого посвящать свои проблемы.Я пропущу эту часть своей жизни, так как она запутанная и не имеет отношения к ней. Скажу только то, что ее фотография в моем айподе помогала мне пережить ТЖС.
Мы снова начали переписываться. Встретились в универе, т.к. я решил восстановится, но на другой факультет. Я предложил встретится в парке, она согласилась. Я знаю, что не подарок. На этой встречи я очень был зажат, очень волновался, не хотел, чтобы она спрашивала о прошлом. Наверное, я выглядел партизаном, и со мной было скучно. Это была наша последняя встреча. Далее ответы приходили все с большей задержкой, и я говорю не о часе. Сначала ответ был только на следующей день, потом через два. В итоге дошло до недели к середине зимы. На предложения встретится всегда находились какие то причины. По крайней мере три раза предлагал... Даже альтернативы не предлагала.
Я понял, что это, видимо нужно только мне, так как давольно скоро инициатором общения стал только я. Видимо, я и не нужен был - у нее был парень, хотя она не пиарила это, как многие другие девочки.
У нас был общий интерес - фотография. Я как-то предложил провести фотосессию с ними. Конечно, ее это заинтересовало. Но чего я не смог пережить, так это то, что она спустя несколько дней после моего д/р написала насчет фотосъемки, а потом и запоздалые поздравления поступили в одно сточку. Помню ее, как сейчас "Кстати, с днем рождения, (имя и смайлики) Отмечал?" Я не красавчик и не заядлый романтик, он в этом, на мой взгляд, отразилось все потребительское отношение ко мне. Честно скажу, я ждал ее поздравления в день своего рождения.
Я ничего не ответил. И спустя пол года я не получил от нее никакого сообщения, хотя она смотрела, что я постю в соцсети. Далее удалил из друзей, как я заметил, она в подписчиках не задержалась.
Я знаю, что совершал ошибки, что не идеал, что есть здесь доля моей вины. И я не хочу ничего возвращать. Просто не вижу смысла. Я уже взвесил все за и против:
За:
1. не могу забыть уже 2 года
2. очень скучаю
3. мне было временами приятной с ней общаться
4. ее существование (фотография) давала мне поддержку в трудную минуту
5. общий интерес: фотография
6. Вначале дружбы мы попеременно были инициаторами общения (для меня это важно было)
7. она симпатична мне (внешность)
8. Я думаю, и есть не которые факты, что она культурная девушка (скромная, образованная, вежливая)
9. Я думаю, и есть не которые факты, которые говорят, что она хозяйственная
10. Я думаю, что она умная, потому что смогла самостоятельно освоить логические формулы в эксл (допустим, что это правда)
11. Следила за моим активностью в соц сетях
12. Мне приятно на душе (появляется легкая улыбка), когда я смотрю на ее фото
Против:
1. факт: В последние полгода отношений инициатором общения был я, даже спустя почти 2 месяца (косвенно говорит о том, что на не хотела поддерживать отношения)
2. факт: Она отвечала с задержкой от нескольких часов до несколько дней (это очень раздражало и косвенно свидетельствовало, что ей было не интересно со мной общаться)
3. Срывала встречи, по меньшей мере, 3 раза (вокруг света фест, когда работал на одном проекте, каток, весной была возможность встретиться, но не проявила инициативу)
4. Для меня важно, что она сначала написала об фотосъемке и позже о поздравлении с д/р
5. Полгода спустя я написал поздравление со сдачей ГОСов, получил короткий ответ и все, на этом все закончилось, она не проявила дальнейшей инициативы.
6. Мой брат пытался с ней встретиться с целью свести нас (сначала не говорил, потом сказал об этом), но она предлагала встретиться в другие дни, а позже отказалась вообще.
7. Отписалась тогда же, когда я это сделал. После не следила.
Но я все равно вспоминаю о ней и все равно думаю, что а может... Я ЗНАЮ, что не может. Я все для себя решил. Но эти чувства... они не отпускают. Я уже писал про это в своем дневнике, общался с психологом по телефону, попробовал все удалить, удалить любые воспоминания о ней (переписки, фотки и т.д.). Даже в ч/с добавил, чтобы я не мог смотреть ее страницы. Но даже сейчас спустя 2 года она снится мне. Я понимаю, что у меня не проработанное горе. Или что это? Сейчас я стараюсь завести новые знакомства, здоровые отношения. Может и рано об этом говорить, но это тоже особо не помогает.
Хоть как-то справляю с периодическими пиками эмоцией к ней тем, что еще раз все расписываю в дневнике для себя. Помогает, но не более 2 недель. Потом снова, снова и снова.... все повторяется. Не вижу смысла, что либо возвращать. И поверьте мне, меня самого тошнит от розовых соплей, но я ничего не могу с этим поделать. Я не вижу выхода из этой ловушки чувств.
