Как выбраться из руин?

Здравствуйте!
Так получилось, что по своей вине я к 43 годам натворила со своей жизнью непонятно что.
Два с половиной месяца назад ушёл муж. Сильно поругались. Отношения портится стали полтора года назад, когда он заявил, что как только умрет свекр, мы его мать должны взять к себе. Я как раз немного отошла от смерти своей мамы и вдруг такое. сказала «нет», готова помогать, но не на своей территории. К тому же жильё у них есть. Поссорились тогда очень сильно. И началось охлаждение.
Со свекровью у меня отношения не сложились. Да у неё со всеми своими родственниками плохие отношения. Родная дочь, которой они всегда помогали и растили ее детей, от неё отказалась, внуков не даёт. А моего ребёнка она чуть не угробила своим лечением (она врач). Я ее отстранила, но попытки лечить, консультировать были. И обиду она, видимо, затаила. А помощи с моими детьми не было никогда.
Много лет назад я была вынуждена уйти с работы, потому что разболелся старший ребёнок и заболела моя мама. С тех пор не работала. Получив хорошее образование, растеряла многие навыки. Сначала переживала, потом смирилась. Семья дороже. Муж обеспечивал, был опорой.
За это время растеряла весь свой круг общения. Кто из подруг поменял местожительства, кто- то отдалился, потому что дружили как мамочки детей, а дети рассорились или разбежались по разным школам и т. Д. У мужа как таковых друзей нет. В основном наш круг был мои друзья/ подруги.
У него - коллеги по работе. Его устраивает.
Родные у меня далеко. С ними вроде бы хорошие отношения, но близкими их нельзя назвать. А после того, как на похороны к маме приехали как будто на именины ( с шуточками-прибауточками) стало понятно, что расчитывать на них не приходится.
Есть отец, но он меня всю жизнь унижал. Мог и при муже. Сейчас вроде поддерживает, но вставляет палки в колёса, сам не понимая что делает. Подсаживает меня на «качели»: «А если вернётся, примешь?... не, ну ты сразу не принимай» или « да ладно, общаются потом как хорошие друзья...».
Просила отдалиться от мужа и свекрови, не ссориться, но и самому не общаться. Так он свекровь сам с православными праздниками звонил, поздравлял, а она даже не знает, что это за праздник, неверующая. Отец«Я старухе приятное сделал». А свекровь меня поздравила с Днём Победы и елейным тоном пожелала счастья(первый раз это слово употребила). Я так поняла, счастья уже как свободной женщины. Тут мой отец уже вроде как прозрел.
До этого мужу звонил. Спрашивал, будет ли на даче помощь. Ездили вдвоём, отец с мужем разговор затеял, что нам вдвоём надо сесть и обговорить, какие друг к другу претензии. В общем вёл себя так, как будто муж на время ушёл. А муж никаких попыток для сближения не делает. Только с детьми общается и материально помогает. При этом если берет ребёнка на дачу, мой отец об этом знает и считает нормальным ему позвонить, попросить что-то сделать. Как будто урожай ему дороже чувства собственного достоинства. В общем, если и был какой-то шанс вернуть мужа, то теперь он а сошёл.
Я не знаю как жить. За месяц до разрыва с мужем вышла на работу по специальности. Очень тяжело было и найти работу после долгого перерыва, потом акклиматизироваться на новом месте, вспоминать, все, что успела забыть. Но вроде бы освоилась. В свете последних событий и вовсе страшно. Остаться без работы, новое трудоустройство и т. Д.
Есть страх за своё будущее.
Из родных отец, который после смерти мамы начал жалеть себя. Он не признаёт личных границ, лезет со своими советами, давит. Да и вообще, унижал меня всю жизнь.
Считал, что за мужем я как за каменной стеной и вообще как сыр в масле катаюсь. И вот теперь муж ушёл. Теперь, зная, что так может вести себя человек, у которого было сале несчастливое детство, я его понимаю и стараюсь простить, но как с ним выстраивать отношения не знаю.
Очень хочется завоевать уважение детей. Мои Родители своей критикой поспособствовали тому, что старшая дочь меня не уважает, я для неё не авторитет. Младшую хочется не потерять. Боюсь, что муж может перетянуть их на свою сторону. Воспитание, образование и т. П. На мне, а он теперь - родитель-праздник, и финансовых возможностей у него больше...Дети мужа любят. Он их и раньше баловал.
В общем, в ужас прихожу от того, что натворила со своей жизнью, не отделившись эмоционально от родителей, став зависимой от мужа, совершенно несамостоятельной, не приспособленной ни к чему. Профессия - с нуля, братьев/сестёр нет, подруг нет. Отец уже старый, его самого надо опекать. Здоровье тоже не очень. Только от смерти мамы в себя пришла, так муж ушёл. Думаю, не вернётся. И страхи, страхи... Как привести себя в порядок? Помогите мне, пожалуйста.

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Начнем с ваших страхов. Чего вы боитесь - давайте вы напишете по пунктам.
У вас сейчас есть работа, вы на ней освоились. Есть какие-то претензии к вам со стороны начальства, какие-то реальные угрозы потери этой работы? Муж платит алименты, помогает вам сверх алиментов?
Может, вы умеете что-то ещё, можете чем-то подрабатывать?
Ещё вопрос - чего такого лично вы натворили со своей жизнью, от чего приходите в ужас?
Ещё вопрос. В чем именно и как проявляется неуважение старшей дочери к вам?
Насчёт отца. У меня такое впечатление, что вам с ним очень тяжело и довольно неприятно общаться, но общение у вас при этом очень плотное, с переходом границ друг друга. Зачем вы просили его не общаться с вашей свекровью, разве это не его личное дело?

Здравствуйте, Лариса!
Спасибо за Ваш отклик.
Меня зовут Татьяна.
По поводу работы, освоилась, но не на 100%. Некоторых тонкостей не знаю. Испытательный срок в 3 месяца мне сократили до одного, но потом карантин и самоизоляция. Удаленно работать намного тяжелее. Руководитель мне нравится, коллеги тоже. Претензий не было, были замечания. В связи с пандемией, компания переживает не лучшие времена (впрочем , как многие). Риск банкротства есть. Зарплату задерживают. Еще когда только начинала думать о поиске работы, поняла, что ничего другого делать не умею. Подработку тоже не найду. Как представлю, новую работу искать. Сюда с трудом устроилась после перерыва. И возраст уже не юный. Многие работодатели старше 35-ти лет резюме не рассматривают.
На алименты не подавала. Муж сразу сказал, что помогать материально будет.
Что натворила с жизнью? Рухнул 20-тилетний брак, по моей вине в том числе. Это и мой эгоизм, и недопонимание мужа, да и свекровь поспособствовала. Надо было сразу личные границы устанавливать, а я это делать не умела, да и муж не давал: "Делай скидку, это моя мама".
Профессиональные навыки подрастеряла, практически с нуля начинаю. Головокружительную карьеру бы не сделала, но чего то все-таки могла бы добиться. И вот, ни мужа, ни карьеры... Подруг нет, растеряла, даже поплакаться некому. Детям нельзя, а с отцом все сложно.
Дочь - научного склада ума, набралась феминистических идей. Глядя на меня, заявила, что ни за что не будет домохозяйкой. Вообще семьи не хочет. Считает меня, с моим мировоззрением, чуть ли неандертальцем. Заявила, что атеист. А в характере с младенчества проявляются черты свекрови и сестры мужа: упрямство, категоричность и т.п. При том, что с ними практически не общалась.
С отцом - да, тяжело. Читала здесь Вашу беседу с Надеждой про сложные отношения с мамой. До боли в сердце. Тут одна мама так себя ведет, а со мной - оба родителя. Ни защиты, ни принятия. Все не так, и все не эдак.
Со свекровью просила не общаться, потому что знаю, не сдержан на язык, и может наболтать лишнего, что и сделал: "Она молодая, красивая женщина, через год найдет себе кого-нибудь..." Свекровь меня ненавидела с самого начала, считала мою семью ниже себя. Шпилек и подколок от нее было предостаточно, отец сам на нее обижается. Его желание "задружиться" - не понимаю. Не искренне это все. Свое желание с ней общаться как ни в чем не бывало объясняет: "Я ей показал, что я выше ее, культурнее..."
А страхи мои все из детства. Сколько себя помню, девочка - активистка, отличница, слышала: "Да что толку... Да ты разве сможешь?.. Куда тебе... Сиди, где сидишь... "
Год назад обращалась к нескольким психологам, но о таком понятии как низкое самопринятие и его причины узнала недавно. Простить и понять родителей я могу, но как отца "усыновить" - не представляю. Учусь отстаивать свои границы, просто пресекая его попытки их нарушить. А он это делает постоянно. После смерти мамы, вообще распоясался.
Страшно стало, после того, как рухнули мои мечты и надежды и полной семье, единственном браке на всю жизнь. Страшно не справиться с воспитанием детей одной. Боюсь одинокой старости...

Здравствуйте, Татьяна!

По поводу работы, освоилась, но не на 100%.

Так ведь осваиваетесь потихоньку, пусть с трудностями - но ведь это неудивительно после долгого перерыва. Осваиваетесь - это же хорошо.

Как представлю, новую работу искать.

А зачем вы это себе представляете?
Вообще - вы тревожный человек? Или стали о многом тревожиться после расставания?

Сюда с трудом устроилась после перерыва.

Но ведь устроились же, хоть и с трудом. И опыт нарабатываете с каждым днём.

И возраст уже не юный. Многие работодатели старше 35-ти лет резюме не рассматривают.

Но ведь вы нашли работу. И пусть многие - но не все?

Что натворила с жизнью? Рухнул 20-тилетний брак, по моей вине в том числе. Это и мой эгоизм, и недопонимание мужа, да и свекровь поспособствовала. Надо было сразу личные границы устанавливать, а я это делать не умела, да и муж не давал: "Делай скидку, это моя мама".
Профессиональные навыки подрастеряла, практически с нуля начинаю. Головокружительную карьеру бы не сделала, но чего то все-таки могла бы добиться. И вот, ни мужа, ни карьеры... Подруг нет, растеряла, даже поплакаться некому. Детям нельзя, а с отцом все сложно.

Все это очень грустно - то, что с вами так произошло. Но я не вижу, что вы такого натворили со своей жизнью. Вы жили так, как умели и понимали. Совершали ошибки, а без ошибок жизни не бывает Брак вы не разрушали, его разрушил ваш муж. Со свекровью - откуда вы знаете, что сохранили бы брак, если бы не уступали, может, брак разрушился бы все равно и ещё раньше.
Подруг растеряли - значит, не очень нуждались а них, вероятно. Не работали - значит, были другие приоритеты. Вы откуда могли знать, что так произойдет?

Дочь - научного склада ума, набралась феминистических идей. Глядя на меня, заявила, что ни за что не будет домохозяйкой. Вообще семьи не хочет. Считает меня, с моим мировоззрением, чуть ли неандертальцем. Заявила, что атеист. А в характере с младенчества проявляются черты свекрови и сестры мужа: упрямство, категоричность и т.п. При том, что с ними практически не общалась

.
Ваша дочь очень молода. У нее сформировано определенное мировоззрение. Оно может измениться с годами, может - нет.
У нее есть черты мужа и свекрови - но он ей отец и она кровная родственница . А должны быть только ваши черты характера и взгляды совпадать с вашими - а с чего? Понятно, что вам этого бы хотелось, было бы это приятно.
Но ваша дочь - отдельная личность. Она ищет свое место в жизни, бунтует, как часто бывает, против вас.
Вам не нравятся ее взгляды на жизнь, ей не нравятся ваши взгляды и ваша жизнь. Она видит, чем закончился ваш брак - как же ей хотеть быть в браке и хотеть быть домохозяйкой? Она ведь тоже страдает от распада семьи.
Поэтому ещё раз - в чем проявляется именно ее неуважение к вам? Как вы понимаете уважение и неуважение? Вы даже писали, что упустили ее - в чем упустили?

С отцом - да, тяжело. Читала здесь Вашу беседу с Надеждой про сложные отношения с мамой. До боли в сердце. Тут одна мама так себя ведет, а со мной - оба родителя. Ни защиты, ни принятия. Все не так, и все не эдак.

Татьяна, если болит - нужно с этим работать.

Со свекровью просила не общаться, потому что знаю, не сдержан на язык, и может наболтать лишнего, что и сделал: "Она молодая, красивая женщина, через год найдет себе кого-нибудь..." Свекровь меня ненавидела с самого начала, считала мою семью ниже себя. Шпилек и подколок от нее было предостаточно, отец сам на нее обижается. Его желание "задружиться" - не понимаю. Не искренне это все. Свое желание с ней общаться как ни в чем не бывало объясняет: "Я ей показал, что я выше ее, культурнее..."

Татьяна, да пусть бы делал что хотел и говорил что хочет. У вас своя жизнь есть, вполне можно ею заняться. Перевоспитывать взрослого человека на старости лет - бесполезное и неблагодарное дело. Попросили - ну попросили. Он разве обязан вас слушать и делать как вы попросили? Имеет право как выполнить просьбу, так и нет, на то она и просьба. А вы вся потом там - в обидах на отца, в непонимании, в рассуждениях о нем. И сами же от этого страдаете.
Вы говорите, что отец нарушает ваши границы и учитесь отстаивать свои. Но ведь и вам не нужно нарушать границы отца - а вы это делаете.

А страхи мои все из детства. Сколько себя помню, девочка - активистка, отличница, слышала: "Да что толку... Да ты разве сможешь?.. Куда тебе... Сиди, где сидишь... "
Год назад обращалась к нескольким психологам, но о таком понятии как низкое самопринятие и его причины узнала недавно.

Вот и хорошо, что узнали, можете работать над этим.

Простить и понять родителей я могу, но как отца "усыновить" - не представляю. Учусь отстаивать свои границы, просто пресекая его попытки их нарушить. А он это делает постоянно. После смерти мамы, вообще распоясался.

Усыновить родителей вы сможете не раньше, чем сможете простить. А чтобы простить, нужно прожить свои детские обиды, исчерпать их, удочерить сначала себя саму.

Страшно стало, после того, как рухнули мои мечты и надежды и полной семье, единственном браке на всю жизнь.
Страшно не справиться с воспитанием детей одной. Боюсь одинокой старости...

Вы хотели бы возвращения мужа, хотели бы восстановления брака? У вас ещё есть чувства к мужу?
Мечты не всегда сбываются, так устроено в жизни. И это очень, очень грустно...
Но рухнувший брак - это не рухнувшая жизнь. Ваша жизнь продолжается. Вы можете принять то, что есть, оплакать ваши несбывшиеся мечты, оставить прошлое в прошлом. И можете начать строить свою новую жизнь, мечтать вновь и воплощать ваши мечты. Выбираться из-под обломков мешают, в большинстве случаев, помимо страха за будущее, чувства обиды и вины.
Посмотрите вот эту тему, она небольшая, в ней есть алгоритм, который вам может помочь в переживании, если будете делать и если у вас получится. (Пробуйте и спрашивайте если что-то непонятно.)
viewtopic.php?f=32&t=29365

О детях. Не знаю их возраста, но, кажется, со старшей уже нужно выстраивать уважительные отношения со взаимопониманием, воспитывать ее уже поздновато. А с младшей - почему вы вдруг не справитесь, что сложного с ее воспитанием? Она настолько трудный ребенок? Или ваши страхи в вашей голове? Что сейчас вас беспокоит конкретно с детьми?
И отец ведь общается с ними, и материально помогает? А перестанет, можно подать на алименты. И старшая, возможно, в случае чего сможет работать или подрабатывать?
Старайтесь жить здесь и сейчас, сегодня-завтра. Страхи за будущее, которое может не наступить, отнимают много сил и не дают свободно дышать.

Здравствуйте, уважаемая Лариса!
Давно не писала Вам. Решала насущные вопросы. Закончился карантин. Навалилось много работы.
Главное изменение. Помирились в начале лета с мужем. Поговорили, поплакали. Решили начать выстраивать отношения. Договорились пойти к семейному психологу.
Все это время жили хорошо, не ссорились.Дети были рады. Мы оба работали. Съездили в отпуск.
Но спим в разных комнатах. У него уже два года как простатит со всеми вытекающими последствиями: болями, плохим настроением и т. п. Лечился- лечился, горсти антибиотиков пропил, а лучше особо не становилось. По анализам - ремиссия, а боли и дискомфорт как были, так и есть. Добавилась ЭД. После такого количества лекарств стали болеть суставы. Это было ещё до карантина. Обследовался. Принимал серьезные лекарства, не помогло. Направляли к другим специалистам. Но карантин все отменил.
На мои попытки спросить, как долго ещё планирует жить в другой комнате, раньше отвечал, что недолго, а сейчас раздражается.
Говорит, спит плохо, Беспокойно, поверхностно, суставы болят, так ему удобнее лежать. Интима, соответственно, никакого. Боли продолжаются и либидо упало.
К врачам планирует пойти, но не сейчас. Сейчас хочет просто успокоиться, пожить без горстей медикаментов и т. д.
Попыталась вывести на разговор, причём спокойно, злиться и раздражается. Как до разрыва. Из-за этих моих попыток вообще как под панцирь спрятался.
Были претензии по поводу быта, но сейчас дома порядок, и я без дела не сижу, но он все равно не доволен.
Резко взялся за контроль над учебой младшего ребёнка, чего сам не делал никогда. Полверяет уроки, спрашивает, помогает делать домашнюю работу. Раньше это было на мне.
Начался новый виток моего одиночества в семье. Утром: Привет!, вечером: Привет!
Если только я разговор завожу, тогда поддержит, сам ничего особо не рассказывает, - устаёт от работы.
Я снова чувствую себя как на вулкане. Если раньше мысли об измене/сопернице отметала (не было свидетельств,доказательств). А сейчас и не знаю что думать. То ли ради детей вернулся, то ли ради ещё чего то?.. Или проблемы со здоровьем так выкатывают? Из-за простатита может быть такая депрессия?
Договорились все- таки пойти к психологу, но как то нехотя. Просто чувствую, что унижаюсь. Ведь совсем другой у нас был настрой, когда мирились и обговаривали. А сейчас, как будто семья нужна мне одной.
Я его не узнаю. Совсем другой был человек. В очень тяжёлые моменты меня поддерживал. В страшном сне такое не могло присниться. И совершенно точно, охлаждение началось из-за свекрови, когда я первый раз сказала: «нет». Не буду я с ней жить, не смогу лично ухаживать. На любую другую посильную помощь согласна.
Лариса, какую тактику мне выбрать? Как себя вести? Я запуталась... Сегодня впервые с момента примирения подумала, что наверное все равно впереди развод. А это все так, судороги, какие то...

Здравствуйте, Татьяна.

И совершенно точно, охлаждение началось из-за свекрови, когда я первый раз сказала: «нет». Не буду я с ней жить, не смогу лично ухаживать. На любую другую посильную помощь согласна.

Не из-за свекрови, а из-за того, что вам с мужем не удалось тогда разрешить этот конфликт, сохранив хорошие отношения. Свекровь ведь не вмешивалась в ваш конфликт, как я поняла - отчего же из-за свекрови?
Как разрешился у вас вопрос с мамой мужа, как вы его уладили? Вы это обсуждали, когда мирились?

Попыталась вывести на разговор, причём спокойно, злиться и раздражается. Как до разрыва. Из-за этих моих попыток вообще как под панцирь спрятался.

На разговор о чем именно? Что и как вы ему говорили - можете воспроизвести примерно ваши слова, обстановку? Что он вам отвечал?

Из-за простатита может быть такая депрессия?

Татьяна, а вы как думаете сами? Если добавить еще боли в суставах, плохой сон, усталость на работе (на которой здоровый и хорошо выспавшийся человек уставал бы, вероятно, намного меньше), усталость организма от побочных эффектов из-за приема лекарств?
От постоянного плохого самочувствия, болей, моральных переживаний по поводу снижения мужской силы - вполне могут быть переживания, плохое настроение, депрессия...
Какой у вас есть телесный контакт с мужем - прикосновения, объятия?
Вы рады тому, что муж стал заниматься с дочкой?
Что вас больше беспокоит - 1) отсутствие интимной жизни как таковой и перспективы в связи в этим 2) отсутствие тепла, ласки и прикосновений 3) страх развода, страх, что муж вас не любит и что есть любовница?

Добрый вечер, Лариса!

Лариса_Т. писал(а): ↑29 сен 2020, 12:11 Свекровь ведь не вмешивалась в ваш конфликт, как я поняла - отчего же из-за свекрови?
Как разрешился у вас вопрос с мамой мужа, как вы его уладили? Вы это обсуждали, когда мирились?

Дело в том, что у меня есть подозрения, что свекровь могла попросить сына взять ее к себе в случае смерти свекра. Она очень хорошо умеет манипулировать и давить на жалость, вызывать чувство вины. Привыкла стоять на своем и делать по своему. Поэтому не исключено, что выразила желание не жить одной, а жить с нами. С дочерью, как когда-то планировала, - не вариант, остаемся мы. И то, что у меня на нее обида, ее не смущает.
Свекра мы похоронили этим летом, так на похоронах ни дочь, ни внуки, которых она растила к ней не подошли. Даже из родственников многие не приехали под тем или иным предлогом. Вообще как то все странно выглядело. Сестра мужа разругалась сродной матерью не на шутку.(У них и раньше коса на камень находила, т. к. по характеру похожи). Думали даже, что она не придет.
Конфликт мы уладили не до конца. Порешили, что жить она с нами не будет, но я не отказываюсь принимать участие в уходе за ней по мере сил, в случае чего. Брошена она не будет, комфорт, лечение, уход обеспечим.
Когда мирились, муж меня пытался поставить мне в укор, что внучки (наши дети) эту бабушку не знают, но тут я сразу обрубила, сказав, что
никто не обязан ей на блюдечке хорошие отношения преподносить. Это ее был выбор и ее ответственность. Я не настраивала детей против нее. Она сама не пыталась общаться, поделив четверых внуков на своих и чужих.
Но все равно, мне кажется, какой то осадок у него остался. Скажи я безропотно "да", наверное, сейчас ситуация была бы другой. Привязан он к матери. Хоть и сам на нее срывался, злился, когда она делала по-своему, наперекор всем, все равно по отношению к ней у него совсем другая мораль - более снисходительная.

Лариса_Т. писал(а): ↑29 сен 2020, 12:11 На разговор о чем именно? Что и как вы ему говорили - можете воспроизвести примерно ваши слова, обстановку? Что он вам отвечал?
Татьяна, а вы как думаете сами? Если добавить еще боли в суставах, плохой сон, усталость на работе (на которой здоровый и хорошо выспавшийся человек уставал бы, вероятно, намного меньше), усталость организма от побочных эффектов из-за приема лекарств?

Я спросила, как себя чувствует, не легче ли боль в плече, что может быть уже хватит отдельно жить? Он ответил, что спит плохо, постоянно меняет положение, из-за затекающих суставов и т.п. К врачу сказал пойдет, спустя какое-то время, теперь, видимо когда обстановка с ковидом стабилизируется. Через три дня тоже пыталась поговорить о самочувствии, в том числе сказала, что мне не хватает тепла, тут вообще вспылил и замкнулся. Теперь чувствую отчужденность.
Конечно, когда что-то болит, - это очень тяжело, но мне кажется, что в этих случаях наоборот ждут сочувствия и участия. А тут как будто вообще от меня ничего не надо. Он и работой себя изводит (сидячий образ жизни и трудоголизм все усугубляют), и в плане еды не щепетилен, насколько я знаю, колбасы и пр. в его ситуации нельзя, а он ест. Пыталась намекнуть, что не надо бы, потом перестала, только злится. Делает все равно все по-своему. "Я -такой. Я сам знаю, как мне надо". Да и к врачам (невролог) с визитом тянет, непонятно мне это.
Карантин сняли, лето прошло, вполне можно было сходить.

Лариса_Т. писал(а): ↑29 сен 2020, 12:11 Какой у вас есть телесный контакт с мужем - прикосновения, объятия?
Вы рады тому, что муж стал заниматься с дочкой?
Что вас больше беспокоит - 1) отсутствие интимной жизни как таковой и перспективы в связи в этим 2) отсутствие тепла, ласки и прикосновений 3) страх развода, страх, что муж вас не любит и что есть любовница?

После моих попыток разговорить, прикосновений стало еще меньше. Вообще проходит мимо. Ни чмокнет, ни погладит. Так было до разрыва зимой.
С дочкой стал заниматься - это очень хорошо, она его больше слушается, хотя мотивации к учебе все равно нет. У меня есть больше времени что-то сделать вечером: прибраться и т.д. С другой стороны, за эти два года я стала пугаться любых изменений и новшеств, - а с чего бы это такое рвение? Раньше всегда говорил, что это ее зона ответственности и т. п.
Беспокоит: 2), 3), 1). Вообще, очень боюсь одиночества в старости.

Здравствуйте, Татьяна.

Главное изменение. Помирились в начале лета с мужем. Поговорили, поплакали. Решили начать выстраивать отношения. Договорились пойти к семейному психологу.
Все это время жили хорошо, не ссорились.Дети были рады. Мы оба работали. Съездили в отпуск.
Но спим в разных комнатах.

На мои попытки спросить, как долго ещё планирует жить в другой комнате, раньше отвечал, что недолго, а сейчас раздражается.
Говорит, спит плохо, Беспокойно, поверхностно, суставы болят, так ему удобнее лежать. Интима, соответственно, никакого. Боли продолжаются и либидо упало.
К врачам планирует пойти, но не сейчас. Сейчас хочет просто успокоиться, пожить без горстей медикаментов и т. д.
Попыталась вывести на разговор, причём спокойно, злиться и раздражается. Как до разрыва. Из-за этих моих попыток вообще как под панцирь спрятался.

Верно ли я понимаю, что отношения ухудшились, стали портиться все больше по мере ваших попыток поговорить с мужем о том, что вы спите в разных комнатах? А до этого муж вас обнимал, прикасался к вам, "чмокал"?
Был ли у вас интим после того, как вы помирились или не было ни разу?
Вы можете более подробно описать, как складывался и менялся ваш телесный контакт после примирения? И как это было у вас в семейной жизни, до разрыва? Если не хотите публично, можете написать мне в мессенджер (контакты есть на на форуме) или я напишу вам свою почту в личку.

С дочкой стал заниматься - это очень хорошо, она его больше слушается, хотя мотивации к учебе все равно нет. У меня есть больше времени что-то сделать вечером: прибраться и т.д. С другой стороны, за эти два года я стала пугаться любых изменений и новшеств, - а с чего бы это такое рвение? Раньше всегда говорил, что это ее зона ответственности и т. п.

И с чего же это может у него быть такое рвение, какие у вас варианты ответов?

Вообще, очень боюсь одиночества в старости.

Чего именно вы боитесь?

Здравствуйте, Лариса!
Напишите мне в личку, пожалуйста, адрес своей почты.

Здравствуйте, Лариса!
Скажите, пожалуйста, мое письмо на почту к Вам пришло или я случайно ошиблась адресом?

Татьяна, пришло, все в порядке, я вам написала в почту, что отвечу позже (может вы не получили мой ответ? )

Татьяна, здравствуйте! Я вам ответила в почте.

Здравствуйте, Лариса!
Много раз перечитывала Ваше письмо. Очень многое для меня прояснилось. Я, на самом деле многого не понимала, не видела. Взгляд со стороны, к тому же профессионала, «открыл глаза». Да, где-то я бываю эгоистична, это надо признать.
Пожалуйста, не надо переносить предыдущий фрагмент сюда.
Ещё до Вашего письма, с мужем был небольшой разговор, он сказал, что его сейчас вообще очень мало что радует, и держит в жизни по большей части младшая дочь (я уж не стала спрашивать, чем старшая не угодила). Просил больше не напоминать ни о здоровье, ни о чем. «Я пойду дальше по врачам, но сам. Сам».
Я приняла к сведению, но если честно, но понимаю, к чему эта отсрочка, и как долго она будет длиться... уже и так, весна, лето, середина осени...
Разговор снова перешёл на свекровь, вот тут он непреклонен. И все мои попытки объяснить, что то, что она столько лет игнорировала одних внуков, занимаясь только детьми дочери, - это только ее ответственность. При этом отношение было такое, что дети дочери, - это что-то элита, потому как отпрыски врачей, а наши дети - как плебеи.
Не было попыток сдружить детей, внуков. Кстати, это было решение сестры мужа, что двоюродные общаться не будут. Это было после того, как пригласили на очередной день рождения к моей старшей, золовка не разрешила племяннику идти. Муж тогда с ней поругался. Свекровь, якобы, переживала, поохала-опахала, но пошла у дочери на поводу. А спустя какое то время позвонила мужу с претензиями, почему наш ребёнок не удивился и не расстроился, что племянника не было на дне рождения, как раньше? Я тогда даже подумала, наверное у свекрови что-то с головой. Так хотелось, чтобы ребёнок переживал? Муж, наверное, не помнит, как покрылся пятнами и бросил трубку.
Были и другие выходки.
Все равно, оказывается, я могла создать атмосферу для общения свекрови с внучками.
В отношении матери, он просто непреклонен. Ей индульгенция на все. Везде она жертва. Своё поведение даже не пытается анализировать. То, что она может гусеницами проехаться по людям, она не видит.
Свекровь тут моему отцу много «интересного» рассказала.
Ее собственная свекровь ненавидела, конечно, единственного сыночка увела. И дочь то свекровь (бабушка) настроила против неё, поэтому сейчас отношения с дочерью не сложились. Родная дочь мою свекровь бросила, внуков, которых растили подняли не даёт.
Вот и из разговора с мужем следует, что отношения со мной не сложились, потому что я условий не создала. На блюдечке надо было внучек подавать? А то, что она палец о палец доя них не ударила? То, что лезла неправильно лечить со своими гипердиагнозами? Относилась свысока ко мне и моим родителям, проводя политику «яжврач»? На похоронах было очень показательно, что уже никто из кровных родственников не хочет с ней общаться.
Теперь, когда дочь с внуками на неё плюнули, оказывается и мы сгодимся. Как пластырь, понятно.
Я этого, конечно, в разговоре с мужем не припоминала. Просто Вам пишу.
Все равно, получается, весь мир плох, а Мама - святая. Да, я не дала лечить, причём без ругани, тактично, не позволила командовать, как ей хочется (хотя она не оставила попыток), но это не повод для неё заносить моих детей в чёрный список.
Мне кажется, что это одна не единственная, но одна из главных причин охлаждения у нас в семье. Собственно, с этого наши ссоры начались.
Со свекровью не ругаемся, на выходные берём ее на дачу, но вот то, что отказалась взять ее к себе в случае чего... а ведь на самом деле, просто не по его вышло.
Что ж за установки такие? Такая двойная мораль, маме все прощается, а я должна вот так заслуживать прощение.
Да, вы правы, я тоже делала ошибки, есть вещи, в которых я виновата, и прощение я уже просила.
Но все равно ходим по кругу.
В конце концов, муж тоже в какой то мере виноват: позволил матери распоряжаться, не давал личные границы устанавливать и т. п. Может быть жёстче надо было себя вести.
Лариса, я честно не понимаю, как тогда себя вести? Вообще все пустить на самотек, заниматься только собой, своей жизнью, делая домашние дела, жить как два соседа в квартире? Муж бросил такую фразу, ну не нравится тебе, давай разводится, но мне бы не хотелось. И в конце обнял и добавил: «Я же вернулся. Что-то меня держит»
К психологу то соглашался, уже почти записались, но ребёнок заболел, отложили. Общались асе эти дни нормально. А сегодня спросила, записываться ли к психологу, как хотели, сказал, что не готов. Почему, не объясняет. Свернул разговор и все.
Для меня такие выводы: сейчас между нами стена, которая создана с моим участием, в том числе. Своими попытками давления я эту стену укрепляла. Как мне себя вести, чтобы эту стену разрушить? Вообще никаких разговоров о личном не предпринимать?

Здравствуйте, Татьяна!

Лариса, я честно не понимаю, как тогда себя вести?

Для начала вам хорошо бы в семье исчерпать "материнскую тему". Разрешить вопрос внутри себя, успокоиться и мужа оставить с ней в покое, а если он сам её затрагивает, мягко, спокойно и с пониманием его точки зрения выражать свою позицию.
Например: "Я тебя понимаю, мама есть мама. Ты её любишь, она тебе дорога. Тебе хотелось бы как можно лучше заботиться о ней. Но, пожалуйста, постарайся тоже меня понять. У нас не сложилось с ней отношения. Я во многом готова помогать, я тебе уже говорила чем (перечисляете чем готовы помочь, а вот свои обиды и поступки свекрови перечислять не нужно
ни в коем случае) ...Но жить с ней вместе - это слишком для меня, мне это будет очень тяжело. Я тебе благодарна за все, что ты для моей мамы делал. И понимаю, что тебе кажется несправедливой моя позиция. Но у нас с твоей мамой сложились такие отношения, что жить с ней я не смогу. Прости меня, пожалуйста, за это".
Если мои слова вызывают у вас сильное сопротивление, нужно работать со своими обидами и над принятием мужа и его матери. Иначе утонете оба в перепалках....

Муж бросил такую фразу, ну не нравится тебе, давай разводится, но мне бы не хотелось. И в конце обнял и добавил: «Я же вернулся. Что-то меня держит»

Разве это вам не ценно?

К психологу то соглашался, уже почти записались, но ребёнок заболел, отложили. Общались асе эти дни нормально. А сегодня спросила, записываться ли к психологу, как хотели, сказал, что не готов. Почему, не объясняет. Свернул разговор и все.

Понимаете, у него есть некий образ вас. Давящей, категоричной. Заметьте, вы не захотели брать его маму к себе, и он с этим мирится, не уходит, хотя очень на вас обижен за это и ещё наверно за что-то. Он хочет другой жизни и других отношений.
Вопрос себе задайте - он вам нужен вообще, если не пойдёт к психологу, не будет делать так, как вам хочется?
Вам бы оставить его в покое и заняться собой....

Для меня такие выводы: сейчас между нами стена, которая создана с моим участием, в том числе. Своими попытками давления я эту стену укрепляла. Как мне себя вести, чтобы эту стену разрушить? Вообще никаких разговоров о личном не предпринимать?

Вообще все пустить на самотек, заниматься только собой, своей жизнью, делая домашние дела, жить как два соседа в квартире?

А если "пустите на самотёк" - все рухнет без вашего контроля?)) Это называется - дать жизни идти, прислушиваться к человеку рядом, принимать его, ценить его, интересоваться им - без контроля, думать о нем и о том, что ему от вас нужно а не только о том, что вам нужно от него.
Да, вам лучше оставить мужа в покое пока с разговорами о личном. Потому что разговор о личном у вас пока подразумевает "Почему ты не делаешь как я хочу и когда наконец сделаешь?", и он сразу закрывается, вспоминает все свои обиды на вас. Потому что у него, скорее всего, есть ощущение, что вы такой были всегда и он шёл у вас на поводу.
Но это не значит жить как соседи. Это значит скорее - оставить его в покое в своей голове, быть спокойной, дружелюбной и открытой, без страхов, подозрений, претензий и ожиданий. А через время будет видно. А то вы пару дней его не трогаете - и уже ждёте отклика, перемен, обижаетесь и пр. Поэтому ему с вами тяжело.
А если не получается спокойствие и терпение- на это нужно смотреть и работать над этим, сами можете записаться к психологу если муж.не хочет к семейному. Муж не обязан защищать вас от мира и лечить ваши страхи - у него может быть своих проблем полно....

Здравствуйте, Лариса!
Все это время не писала Вам, пыталась дать событиям идти своим чередом, не вмешиваться, не накручивать себя и т. д.
Накупила книг Валентины Москаленко и др., Читала форум и дружественные сайты и т. д. Наверное, стала капельку больше себя любить. Самопринятия, конечно на много не прибавилось. Чуточку стало полегче. Но, честно говоря, я в полном замешательстве.
Отношения с мужем как-нибудь заметно не улучшаются. Не ссоримся, но и общаемся. Если не спрошу как дела, то и не расскажет. Да и рассказывает совсем минимум, без подробностей. И так это, нехотя.
Как таковое, это "Доброе утро" и "Привет" вечером. Диалога нет совсем.
О каком то сближении речь не идет.
Не то, что совместно чем то не занимаемся, даже проводим время в разных комнатах. Нервы ему успокаивает игра в телефоне. Даже разговоры с детьми про эти игры.
Сейчас, перед Новым Годом у него на работе очень сложный период. Так было каждый год, а сейчас, из-за пандемии, особенно. Да, я вижу, он устает. Делаю на это скидку. Время от времени, замечаю, что пьет корвалол или валосердин. То ли нервничает, то ли сердце болит. Но даже учитывая все это, меня такое отношение вводит в ступор и выбивает почву из-под ног.

Лариса_Т. писал(а): ↑16 окт 2020, 22:10 Разве это вам не ценно?

Его возвращение очень ценно. Но я уже начинаю думать, что вернулся он не ради меня, а ради детей, может, ради зоны комфорта.
Но его слова о том, что я не вхожу сейчас в его зону комфорта, засели в голове, и даже, немного оскорбительны.

Лариса_Т. писал(а): ↑16 окт 2020, 22:10 Но это не значит жить как соседи. Это значит скорее - оставить его в покое в своей голове, быть спокойной, дружелюбной и открытой, без страхов, подозрений, претензий и ожиданий. А через время будет видно. А то вы пару дней его не трогаете - и уже ждёте отклика, перемен, обижаетесь и пр. Поэтому ему с вами тяжело.

Лариса, какой срок паузы в отношениях нормальный? Прошло уже полгода после примирения и больше двух месяцев после последнего выяснения отношений. Больше всего меня в этом выматывает неопределенность.
Я не смогу долго жить с как соседом по коммуналке, меня это выматывает. А мужа как будто все устраивает, и ничего менять он не собирается. Сухое "Привет/пока", повеселее - с детьми, и ласковое, нежное: "Да, мамуль".
Проблемы со здоровьем связаны с измором на работе в том числе, но то, что разговоры о том, что нельзя так близко к сердцу все принимать, и нельзя так упахиваться, велись много-много лет назад, когда отношения были хорошими. Практически сразу стало понятно, что это бесполезно. Трудоголик он. Его мама такая - вся в работе. Только она из этого еще культ сделала.
Кстати свекр говорил свекрови: "Пил, пью, буду пить. Не нравится- уходи". Свекровь перед ним "стелилась".
Единственное, о чем удалось осторожно поговорить, планирует ли мед. обследование и лечение. Сказал, что после Нового года, т. к. сейчас некогда, а там, может и пандемия пойдет на убыль.
Даже не знаю, наверное, нет ко мне уважения, как к личности. Не вижу от него каких то попыток все исправить. Вроде бы и ничего плохого мне не делает, бойкотов не объявляет, но чувствую такую границу, что даже делая скидки на здоровье и пр., я не понимаю, что происходят. Как на вулкане сижу. Руки опускаются, пинаю себя что-либо делать.
Пока, единственное улучшение - это небольшой сдвиг в лучшую сторону в отношениях с детьми, чуточку больше уважения ко мне появилось.
По поводу его мамы, я писала в другой теме, что у нас происходило. В беседе с Вами этого не было. Да, со стороны выглядит, что мой отказ ухаживать за ней - эгостичен, и в плохих отношениях с ней есть моя вина.
Но дело в том, что когда я родила первый раз, она вела себя просто безобразно. Вцепилась как клещами и начала командовать налево-направо (она - педиатр). В принчипе, психологическую обработку она начинала еще во время беременности, говорила, что будем лечить и неврологию, и рахит ...у самых лучших врачей, самыми передовыми лекарствами. Я всерьез эти слова не воспринимала, говорила, мы будем здоровы. Свекровь в далеком детстве была моей участковой, я считала ее хорошим врачом.
С самого рождения грозила перспективой страшных диагнозов (ДЦП, эпилепсия...), если не обратимся к определенному неврологу, в другой гос. поликлинике, но платно(неофициально). Жили мы с моими родителями, свекровь приходила когда хотела, спим мы - не спим, и обрабатывала. Чихнула - неврология, моргнула - неврология, срыгнула излишек молока - неврология. Даже рефлекс фехтовальщика у новорождённого преподносился неврологией (без интернета, прочитать о том, что это норма негде было). садилась на стул к врачу, не давала мне рта раскрыть, даже на вопросы о беременности отвечала она, причем не правильно. Я чувствовала себя полной идиоткой, - как прислуга, распеленала и запеленала. Конечно, еще недосывание играло свою роль. Впихнула в нас кучу лекарств. От одного ребенку поплохело, закрепило так, что раскровился пупок. На нервах пришлось ехать к хирургу.
В поликлинике свекровь, к кому ни придем, бежала впереди всех, садилась на стул к врачу, не давала мне рта раскрыть, даже на вопросы о беременности отвечала она, причем не правильно. Я чувствовала себя полной идиоткой, - как прислуга, распеленала и запеленала. Конечно, еще недосывание играло свою роль.
Вытрясла из нас много денег, то одних отблагодарить, то других. "За профессионализм надо платить" - ее любимая фраза. Без нее нам никак не справится.а меня в поликлинике смотрели с предубеждением,
Впечатление было, что всем она наговорила, что родился "ни мышонок,"ни лягушка..." Первое, что я слышала от врачей, было :"Ну она у вас не маленькая, она нормальная..." Еще долго на меня в поликлинике смотрели с предубеждением, и что не спрошу все в штыки, как будто я отброс общества. Только потом стали хорошо относится, а с некоторыми сотрудниками до сих пор общаемся.
Мужу говорила, что то не то. - Да нет, тебе кажется, я ни разу не слышал плохих отзывов о моей маме. А вдруг недолечат? Хотя в той нервотрепке и он похудел и осунулся.
Обратились к неврологу, которую свекровь считала гениальной, та и объявила: "Задержка редукции рефлексов автоматизма, угроза ДЦП. Жалеть не буду (в смысле медикаментов)" Назначила кавинтон, церебролизин. Я вышла никакая. Особенно, если учесть, что роды у меня были тяжелые, у ребенка был гипоксический синдром.Сказала, что хочу проконсультироваться у другого врача. Что тут началось! - Все - некомпетентны, ни в НИИ, ни в специализированных клиниках не находят, а ее любимая невролог находит и вылечивает. И ДЦП, и эпи. Причем еще до годика. Все остальные врачи непонятно за что зарплату получают. И вообще, ее любимая гениальная невролог вернет ей деньги (наши). - Ей отношения с отношения с неврологом важнее здоровья внучки, и уж тем более, отношений со мной.
По своим каналам нашла детского невролога в НИИ. Поехали зимой с месячным ребенком далеко от дома, в клинику, где занимаются такими проблемами у детей, которые врагу не пожелаешь. Целый час врач с нами просидела, просто все по полочкам раскладывала, и убеждала, что с ребенком ничего страшного нет, все эти тонусы и пр. - индивидуальный сценарий развития ребенка, сказала, ваш ребенок - весь ваш, не сравнивайте с другими детьми. ДЦП не бывает угрозы, либо есть, либо нет, и к сожалению, необратимо. Никаких уколов, - иначе, что есть хорошее, - нарушим, кавинтон - как таковой роли не сыграет, а печень, поджелудочную посадим. Муж ехал назад домой счастливый, с дитем на руках, твердил: "У меня живой, здоровый ребенок!" Через десять лет он не помнил, что мы ездили пыльным мешком стукнутые ни пойми куда в снегопад и гололед.
Потом пошли к неврологу по участку, та практически, один в один повторила слова, сказанные врачом в НИИ.
В общем, "четвертый триместр" у нас прошел в жуткой нервотрепке. при недосыпании ни могла уснуть, лежала без сна и думала, неужели ДЦП? Ребенка я кормила стрессовым молоком, в первый месяц она даже потеряла в весе (это когда от запора пупок раскровился), а до этого набирала очень хорошо, вообще была бело-розовенькая.
Перевелись мы к другому педиатру в поликлинике, но и тут свекровь не отстала, всячески пыталась продемонстрировать, как она нами руководит. Хотя все равно стало спокойнее. А потом и педиатр поменялась, и уже к свекрови не прислушивалась.
Но все равно, специалисты были обработаны. Муж с ней как ни ругался, не помогало. Наговорила про меня, что я в детстве очень много болела и т. д. (У меня на самом деле были тяжеленные ангины).
Лариса, я понимаю, со стороны кажется, что я зависла в этой обиде, прошло почти двадцать лет. Но дело в том, что с тех пор у меня много лет были нарушения сна. Начался какой то страх за ребенка, за ее жизнь, по каждому чиху. Панические атаки. Я и ребенка второго решилась родить, только через 8 лет, страх был: беременность идеальная, а роды тяжелые (все воскресенье ко мне никто не подходил, я вымоталась, а потом не расчитали и ввели промедол перед потугами - закричала не сразу). Да и первые месяцы - как вспомнишь, так вздрогнешь, у всех, кто родил, счастье и радость, а ко мне ходил "гений медицины". Я правда тогда, все силы растеряла. Веселая, энергичная, деятельная во время беременности вся расшаталась. А мама у меня тогда с работы ушла(руководящая должность), даже до 50-тилетия не дотянула нескольких месяцев. Сказала, я - уже никакая на этих нервах.
Ситуаций, подобных этой, когда пробиваются личные границы, создается хаос на ровном месте, даже унижений было не мало. Свекровь считала, что профессия врача как единственно значимой дает ей право руководить всеми и во всем, вести себя беспардонно. Она - высшая каста, а я и моя семья - как плебеи.
У меня к Вам вопрос: она нормальный человек? Если заботила только показуха, а не здоровье внучки. Кстати, больше мы не для чего и не были нужны. Ни посидела ни разу, ни в гости на чаек не пригласила.
Никаких угрызений совести, никакой вины она не испытывает. Хоть за руку лови. Всегда выкрутится и вывернется: нет, я так не говорила, все было по другому...
Мнения есть только её, единственно верное и неправильное. Она врач, да не просто, а "от Бога", все остальные ... Тут она поднаторела, ставить завышенные диагнозы, перестраховываться лекарствами, а потом, - будто вылечила, не допустила осложнений... Побочка и нарушенный иммунитет в расчет не берутся.
Во всех ее проблемах виноват кто угодно, только не она. Её собственная свекровь мужа плохо воспитала, учится ему не дала. Её свекровь ненавидела, потому что городская, увезла сыночка, а родители мужа - деревенские. Дочь (сестру мужа) все таже мать свекра против моей свекрови настроила. А теперь еще муж мне вменяет в вину, что внучки бабушку не знают. Можно, оказывается, было налаживать отношения (сам, правда, для этого ничего не делал, я должна была...)
Никакого сочувствия у нее к другим нет (боль, усталость и т. д.). Что ни возьми, - она жертва обстоятельств. Все плохие, а она - святая.
Какой то крайний эгоизм: хочу и точка. "Настоять на своем"- это слова мужа, вот эта черта и у него есть.
Об отдаленных последствиях своих действий она не думает: что может навсегда испортить отношения с людьми и т. д.
У ее родной дочери к моей свекрови такие же претензии: везде лезет, везде рулит, всюду сует свой нос, "причиняет" добро, все по своему. Вообще говорит, она мне всю жизнь искалечила. теперь, когда её дети выросли, сидеть с ними не надо, материальной помощи нет - перестала общаться, внуков не даёт. Я писала, что на похоронах свёкра к свекрови даже не подошли.
Другие родственники тоже, судя по всему, отдалились.
Лариса, я правда, в замешательстве, она не психопат, случайно?
Я ее ни разу не обидела, не оскорбила, порой хотелось ответить грубо. Но сидеть и ухаживать я с ней не готова. Муж ей был не нужен все эти годы, только дочерью и ее детьми занималась, а теперь, когда дочь отвернулась от свекрови, сын стал любимым. Муж мой чувствует себя за нее ответственным, и даже, мне кажется виноватым.
Лариса, что за личность моя свекровь? По мне, так страшный человек. И мне кажется, что корни моей проблему растут из отношений с ней: у мужа тлеет обида, что я отказываюсь подчиняться ее хотелкам.

Здравствуйте, Татьяна!

Все это время не писала Вам, пыталась дать событиям идти своим чередом, не вмешиваться, не накручивать себя и т. д.

Из всего, что вы пишете и ниже, видно, что вам это очень сложно дается. Это так?

Отношения с мужем как-нибудь заметно не улучшаются. Не ссоримся, но и общаемся. Если не спрошу как дела, то и не расскажет. Да и рассказывает совсем минимум, без подробностей. И так это, нехотя.
Как таковое, это "Доброе утро" и "Привет" вечером. Диалога нет совсем.
О каком то сближении речь не идет.
Не то, что совместно чем то не занимаемся, даже проводим время в разных комнатах. Нервы ему успокаивает игра в телефоне. Даже разговоры с детьми про эти игры.

Сейчас, перед Новым Годом у него на работе очень сложный период. Так было каждый год, а сейчас, из-за пандемии, особенно. Да, я вижу, он устает. Делаю на это скидку. Время от времени, замечаю, что пьет корвалол или валосердин. То ли нервничает, то ли сердце болит. Но даже учитывая все это, меня такое отношение вводит в ступор и выбивает почву из-под ног.

Если вам не нравятся такие отношения, и не устраивает отношение мужа к вам, вы можете принять решение не жить с мужем. Сказать ему- "меня не устраивают такие отношения". И попросить его разойтись. Что чувствуете и что думаете при мысли об этом?
А что успокаивает нервы вам?

Его возвращение очень ценно. Но я уже начинаю думать, что вернулся он не ради меня, а ради детей, может, ради зоны комфорта.

Всякое может быть. Может и так. Вы можете спросить его об этом, вероятно? А можете дать ещё время.

Но его слова о том, что я не вхожу сейчас в его зону комфорта, засели в голове, и даже, немного оскорбительны.

Мы с вами обсуждали, что вы, возможно, давили на мужа и торопили его. Это действительно неприятно для человека. И можно бы его за эти слова простить и не держать именно эти слова в голове.
Вопрос в том, сколько вы готовы ждать, как вы себя чувствуете рядом с ним и на что готовы пойти, чтобы это изменить.
У меня нет ощущения, что вы спокойны и живёте. Вы не живёте, вы ждёте когда муж, наконец, изменит к вам отношение. Что в голове у вашего мужа,я знать не могу. Что у вас происходит- я тоже не могу знать.
Но установку "требовательного ожидания" я вижу. Допустим, муж вернулся ради своего удобства и вас по сути использует. Такое тоже возможно. Что из этого следует? Татьяна, вы готовы сказать ему, что не хотите так жить. И попросить его уйти?

Лариса, какой срок паузы в отношениях нормальный? Прошло уже полгода после примирения и больше двух месяцев после последнего выяснения отношений.

Не знаю. Нет здесь никаких сроков. Каждый сам для себя решает, какой срок для него нормальный.

Больше всего меня в этом выматывает неопределенность.

Неопределенность переживать неприятно. Но вся наша жизнь - и есть неопределенность. Мы не знаем, когда мы умрём и не знаем, не заболеем ли через неделю тяжелой болезнью, не уйдёт ли муж/жена, чего завтра внезапно захотят наши дети... Вообще определённости в жизни мало. Вы жили раньше, возможно, в иллюзии определённости, были уверены, что ваша семья на всю жизнь и ничего с ней не может случиться . Эта определенность была у вас внутри, но это не имело отношения к реальности. Вы просто не задумывались о том, что в жизни все более зубков и хрупко, чем кажется... И после осознания этого становится тяжело. И нужно, возможно, искать новые опоры.
Неопределенность не значит, что вы совсем не можете управлять своей жизнью. Вы вполне можете в свою жизнь вносить определённость. Но для этого нужно соотносится с реальностью, а не только со своими ожиданиями и требованиями.

Я не смогу долго жить с как соседом по коммуналке, меня это выматывает. А мужа как будто все устраивает, и ничего менять он не собирается. Сухое "Привет/пока", повеселее - с детьми, и ласковое, нежное: "Да, мамуль".

Вы можете управлять своей собственной жизнью, но не жизнью мужа. Вы можете выносить опрелеленность в свою жизнь. И вы можете принимать решения о своей собственной жизни.
Например, вы можете принять такие решения: 1) поговорить с мужем, чётко понимая при этом, чего вы хотите, чего не хотите терпеть больше, поставить свои условия , но быть готовой к тому что муж на ваши условия может пойти, а может и не пойти; 2) дать себе срок подождать, например, полгода или год, жить как живете, и потом поговорить с мужем, и если он опять вам расскажет про зону комфорта и про то, что его все устраивает, попросить его уйти. 3) принять то, что есть, как факт, жить спокойно, а не "на вулкане", т.е. постоянно следя за мужем, как он себя ведёт, что вам говорит и как, уважает ли вас или нет ( достаточно того, что вы сами себя уважаете), жить как жили бы и без него, занимаясь своими делами и наполняя свою жизнь.

Проблемы со здоровьем связаны с измором на работе в том числе, но то, что разговоры о том, что нельзя так близко к сердцу все принимать, и нельзя так упахиваться, велись много-много лет назад, когда отношения были хорошими. Практически сразу стало понятно, что это бесполезно. Трудоголик он.

Ну такой у вас муж. Что тут можно поделать? Он ничего не хочет менять и может не захотеть. И тогда остаётся решить, хотите ли вы м ним с таким жить, можете ли вы с ним с таким жить... хотеть и мочь - не одно и тоже.
Да и может ли он изменить что-то - для некоторых людей трудоголизм - это единственный способ хоть какой-то нормальной жизни...

Его мама такая - вся в работе. Только она из этого еще культ сделала.
Кстати свекр говорил свекрови: "Пил, пью, буду пить. Не нравится- уходи". Свекровь перед ним "стелилась".

А ваш муж даёт понять- как жил так и буду жить - но вы не уверены, что хотите перед ним стелиться? А чего хотите?
Ваш муж вырос в нездоровой семье. Это, как правило накладывает отпечаток на личность, на всю дальнейшую жизнь.

Единственное, о чем удалось осторожно поговорить, ли мед. обследование и лечение. Сказал, что после Нового года, т. к. сейчас некогда, а там, может и пандемия пойдет на убыль.

Ну вот вам и какая-то определенность, на ближайшее время....

Даже не знаю, наверное, нет ко мне уважения, как к личности. Не вижу от него каких то попыток все исправить. Вроде бы и ничего плохого мне не делает, бойкотов не объявляет, но чувствую такую границу, что даже делая скидки на здоровье и пр., я не понимаю, что происходят. Как на вулкане сижу. Руки опускаются, пинаю себя что-либо делать.

Татьяна, что вам сказать... Тяжело, понимаю. Но тяжело вам прежде всего из-за ваших ожиданий и внутренних требований.
Я не знаю, действительно вас муж не уважает или его поведение не соответствует вашим представлениям об уважении. Это нужно подробно прояснять.
В любом случае вы можете расстаться с человеком, который вас не уважает и который ведёт себя неуважительно, если вы так чувствуете.
Вам было плохо без мужа, вам плохо с мужем, а дело может быть прежде всего в том, что вы не умеете отделить себя от мужа, не можете жить отдельной от него жизнью, все мысли у вас - тревога о том как будет и уважает ли вас муж. Уважайте себя сами и занимайтесь своей жизнью - вы можете это делать? Почему вы пинаете себя на дела? Потому что мысли ваши не с вами и не с вашими делами, а с вашей тревогой. Потому что своей отдельной жизни и вас самой у вас нет - может в этом дело?
Почему вам пинать себя работать - вам для вас самой разве работа не нужна? Почему вам пинать себя убирать в доме - вам чистота в доме без мужа не нужна? И т.д. Вы недовольны мужем и жизнью с ним - и намертво привязаны мыслями и чувствами к нему, вы вся в нем. Вас без мужа как будто и нет. А надо чтобы вы у себя появились, понимаете? Независимо от того, будет муж с вами или нет, вы у себя должны быть.
Вы себя сами как личность уважаете или нет?

Пока, единственное улучшение - это небольшой сдвиг в лучшую сторону в отношениях с детьми, чуточку больше уважения ко мне появилось.

Ну вот и хорошо. И это - не мало.

По поводу его мамы, я писала в другой теме, что у нас происходило. В беседе с Вами этого не было. Да, со стороны выглядит, что мой отказ ухаживать за ней - эгостичен, и в плохих отношениях с ней есть моя вина.

Я читала и другую вашу тему. Я не знаю, с чего вы решили, что лично я считаю, что в ваших плохих отношениях со свекровью есть ваша вина и что ваш отказ ухаживать за ней эгоистичен. Вы упоминаете здесь о себе и о чьих-то еще взглядах со стороны на ваши отношения. Я еще в предыдущем моем посте написала, что и как вы могли бы сказать мужу по поводу ваших отношений со свекровью и вашего нежелания жить с ней в одном доме.
Перед кем вам хочется оправдаться?

Но дело в том, что когда я родила первый раз, она вела себя просто безобразно. Вцепилась как клещами и начала командовать налево-направо (она - педиатр). В принчипе, психологическую обработку она начинала еще во время беременности, говорила, что будем лечить и неврологию, и рахит ...у самых лучших врачей, самыми передовыми лекарствами. Я всерьез эти слова не воспринимала, говорила, мы будем здоровы. Свекровь в далеком детстве была моей участковой, я считала ее хорошим врачом.
С самого рождения грозила перспективой страшных диагнозов (ДЦП, эпилепсия...), если не обратимся к определенному неврологу, в другой гос. поликлинике, но платно(неофициально). Жили мы с моими родителями, свекровь приходила когда хотела, спим мы - не спим, и обрабатывала. Чихнула - неврология, моргнула - неврология, срыгнула излишек молока - неврология. Даже рефлекс фехтовальщика у новорождённого преподносился неврологией (без интернета, прочитать о том, что это норма негде было). садилась на стул к врачу, не давала мне рта раскрыть, даже на вопросы о беременности отвечала она, причем не правильно. Я чувствовала себя полной идиоткой, - как прислуга, распеленала и запеленала. Конечно, еще недосывание играло свою роль. Впихнула в нас кучу лекарств. От одного ребенку поплохело, закрепило так, что раскровился пупок. На нервах пришлось ехать к хирургу.
В поликлинике свекровь, к кому ни придем, бежала впереди всех, садилась на стул к врачу, не давала мне рта раскрыть, даже на вопросы о беременности отвечала она, причем не правильно. Я чувствовала себя полной идиоткой, - как прислуга, распеленала и запеленала. Конечно, еще недосывание играло свою роль.
Вытрясла из нас много денег, то одних отблагодарить, то других. "За профессионализм надо платить" - ее любимая фраза. Без нее нам никак не справится.а меня в поликлинике смотрели с предубеждением,
Впечатление было, что всем она наговорила, что родился "ни мышонок,"ни лягушка..." Первое, что я слышала от врачей, было :"Ну она у вас не маленькая, она нормальная..." Еще долго на меня в поликлинике смотрели с предубеждением, и что не спрошу все в штыки, как будто я отброс общества. Только потом стали хорошо относится, а с некоторыми сотрудниками до сих пор общаемся.
Мужу говорила, что то не то. - Да нет, тебе кажется, я ни разу не слышал плохих отзывов о моей маме. А вдруг недолечат? Хотя в той нервотрепке и он похудел и осунулся.
Обратились к неврологу, которую свекровь считала гениальной, та и объявила: "Задержка редукции рефлексов автоматизма, угроза ДЦП. Жалеть не буду (в смысле медикаментов)" Назначила кавинтон, церебролизин. Я вышла никакая. Особенно, если учесть, что роды у меня были тяжелые, у ребенка был гипоксический синдром.Сказала, что хочу проконсультироваться у другого врача. Что тут началось! - Все - некомпетентны, ни в НИИ, ни в специализированных клиниках не находят, а ее любимая невролог находит и вылечивает. И ДЦП, и эпи. Причем еще до годика. Все остальные врачи непонятно за что зарплату получают. И вообще, ее любимая гениальная невролог вернет ей деньги (наши). - Ей отношения с отношения с неврологом важнее здоровья внучки, и уж тем более, отношений со мной.
По своим каналам нашла детского невролога в НИИ. Поехали зимой с месячным ребенком далеко от дома, в клинику, где занимаются такими проблемами у детей, которые врагу не пожелаешь. Целый час врач с нами просидела, просто все по полочкам раскладывала, и убеждала, что с ребенком ничего страшного нет, все эти тонусы и пр. - индивидуальный сценарий развития ребенка, сказала, ваш ребенок - весь ваш, не сравнивайте с другими детьми. ДЦП не бывает угрозы, либо есть, либо нет, и к сожалению, необратимо. Никаких уколов, - иначе, что есть хорошее, - нарушим, кавинтон - как таковой роли не сыграет, а печень, поджелудочную посадим. Муж ехал назад домой счастливый, с дитем на руках, твердил: "У меня живой, здоровый ребенок!" Через десять лет он не помнил, что мы ездили пыльным мешком стукнутые ни пойми куда в снегопад и гололед.
Потом пошли к неврологу по участку, та практически, один в один повторила слова, сказанные врачом в НИИ.
В общем, "четвертый триместр" у нас прошел в жуткой нервотрепке. при недосыпании ни могла уснуть, лежала без сна и думала, неужели ДЦП? Ребенка я кормила стрессовым молоком, в первый месяц она даже потеряла в весе (это когда от запора пупок раскровился), а до этого набирала очень хорошо, вообще была бело-розовенькая.
Перевелись мы к другому педиатру в поликлинике, но и тут свекровь не отстала, всячески пыталась продемонстрировать, как она нами руководит. Хотя все равно стало спокойнее. А потом и педиатр поменялась, и уже к свекрови не прислушивалась.
Но все равно, специалисты были обработаны. Муж с ней как ни ругался, не помогало. Наговорила про меня, что я в детстве очень много болела и т. д. (У меня на самом деле были тяжеленные ангины).
Лариса, я понимаю, со стороны кажется, что я зависла в этой обиде, прошло почти двадцать лет. Но дело в том, что с тех пор у меня много лет были нарушения сна. Начался какой то страх за ребенка, за ее жизнь, по каждому чиху. Панические атаки. Я и ребенка второго решилась родить, только через 8 лет, страх был: беременность идеальная, а роды тяжелые (все воскресенье ко мне никто не подходил, я вымоталась, а потом не расчитали и ввели промедол перед потугами - закричала не сразу). Да и первые месяцы - как вспомнишь, так вздрогнешь, у всех, кто родил, счастье и радость, а ко мне ходил "гений медицины". Я правда тогда, все силы растеряла. Веселая, энергичная, деятельная во время беременности вся расшаталась. А мама у меня тогда с работы ушла(руководящая должность), даже до 50-тилетия не дотянула нескольких месяцев. Сказала, я - уже никакая на этих нервах.
Ситуаций, подобных этой, когда пробиваются личные границы, создается хаос на ровном месте, даже унижений было не мало. Свекровь считала, что профессия врача как единственно значимой дает ей право руководить всеми и во всем, вести себя беспардонно. Она - высшая каста, а я и моя семья - как плебеи.
У меня к Вам вопрос: она нормальный человек? Если заботила только показуха, а не здоровье внучки. Кстати, больше мы не для чего и не были нужны. Ни посидела ни разу, ни в гости на чаек не пригласила.
Никаких угрызений совести, никакой вины она не испытывает. Хоть за руку лови. Всегда выкрутится и вывернется: нет, я так не говорила, все было по другому...
Мнения есть только её, единственно верное и неправильное. Она врач, да не просто, а "от Бога", все остальные ... Тут она поднаторела, ставить завышенные диагнозы, перестраховываться лекарствами, а потом, - будто вылечила, не допустила осложнений... Побочка и нарушенный иммунитет в расчет не берутся.
Во всех ее проблемах виноват кто угодно, только не она. Её собственная свекровь мужа плохо воспитала, учится ему не дала. Её свекровь ненавидела, потому что городская, увезла сыночка, а родители мужа - деревенские. Дочь (сестру мужа) все таже мать свекра против моей свекрови настроила. А теперь еще муж мне вменяет в вину, что внучки бабушку не знают. Можно, оказывается, было налаживать отношения (сам, правда, для этого ничего не делал, я должна была...)
Никакого сочувствия у нее к другим нет (боль, усталость и т. д.). Что ни возьми, - она жертва обстоятельств. Все плохие, а она - святая.
Какой то крайний эгоизм: хочу и точка. "Настоять на своем"- это слова мужа, вот эта черта и у него есть.
Об отдаленных последствиях своих действий она не думает: что может навсегда испортить отношения с людьми и т. д.
У ее родной дочери к моей свекрови такие же претензии: везде лезет, везде рулит, всюду сует свой нос, "причиняет" добро, все по своему. Вообще говорит, она мне всю жизнь искалечила. теперь, когда её дети выросли, сидеть с ними не надо, материальной помощи нет - перестала общаться, внуков не даёт. Я писала, что на похоронах свёкра к свекрови даже не подошли.
Другие родственники тоже, судя по всему, отдалились.
Лариса, я правда, в замешательстве, она не психопат, случайно?
Я ее ни разу не обидела, не оскорбила, порой хотелось ответить грубо. Но сидеть и ухаживать я с ней не готова. Муж ей был не нужен все эти годы, только дочерью и ее детьми занималась, а теперь, когда дочь отвернулась от свекрови, сын стал любимым. Муж мой чувствует себя за нее ответственным, и даже, мне кажется виноватым.
Лариса, что за личность моя свекровь? По мне, так страшный человек.

Ваша свекровь действительно очень тяжёлый человек. Ваша свекровь - очень неприятный человек. Есть ли у нее патология - я не могу даже обсуждать это, это просто неэтично как минимум.
Вы много натерпелись от нее, и я вам искренне сочувствую. Хорошо, что вы сильная личность, что, несмотря на ее давление, консультировались с другими специалистами, боролись за здоровье ваших детей и не позволили ей управлять вами. Это вам дорого далось, вы много потратили нервов, и это очень грустно.
Ваша свекровь уже не изменится. Вопрос, почему вы не можете отпустить все это, оставить прошлое в прошлом.
В вас до сих пор много боли и возмущения, ещё каких-то чувств, когда вы вспоминаете прошлое?
Вы чувствуете вину за то, что не соглашаетесь на условия мужа? Потому, что он поддерживал хорошие отношения с вашей мамой? Или еще почему-то?
Вы не чувствуете в себе уверенности в правильности своего решения помогать ей "на расстоянии"?
Вы считаете её виноватой в проблемах вашей семьи и ненавидите её за это?
Вам хочется донести до мужа, какая она на самом деле, вы считаете его отношение к вам несправедливым? Вы ревнуете? Хотите "перетянуть" мужа на вашу сторону? Вас очень раздражает его "нежное "да, мамуль"? ", особенно в сравнении с "соседским" обращением к вам?

И мне кажется, что корни моей проблему растут из отношений с ней: у мужа тлеет обида, что я отказываюсь подчиняться ее хотелкам.

Такое вполне может быть. И какой вы сами видите выход?
Вы, как вариант, можете для начала у мужа спросить, так ли это - обижен ли он на вас за ваш отказ, в этом ли причина его охлаждения.
Татьяна, допустим, так и есть, и допустим, он это осознаёт и скажет вам об этом. И что вы об этом думаете тогда?

Здравствуйте, Лариса!

Лариса_Т. писал(а): ↑16 дек 2020, 15:43 Из всего, что вы пишете и ниже, видно, что вам это очень сложно дается. Это так?

На днях муж сказал, что на работе назревает большой проект это значит, что весь январь будет аврал.
Сегодня утром попыталась поговорить, означает ли это отсрочку лечения, он сказал, что да: не мону по пол дня тратить на консультации у врачей. Как я и предполагала, сразу встал и ушел в другую комнату. Попытался прервать разговор.
Чуть позже я спросила, почему он так обижается, когда заговариваю на эту тему. Сказал, да, пока буду жить в другой комнате, вопросы с врачами решу сам. Да и что они мне сделают? Когда что-то изменится, - не знаю. Что не устраивает - я же вернулся? Спросила, по прежнему ли я вхожу в зону дискомфорта? Ответ: к сожалению, да. Дело не в тебе, а во мне, я с этим работаю. Пока не получается.

Лариса_Т. писал(а): ↑16 дек 2020, 15:43 Такое тоже возможно. Что из этого следует? Татьяна, вы готовы сказать ему, что не хотите так жить. И попросить его уйти?

Да, это очень трудно. Но теперь уже готова. Я сейчас как натянутая струна. По сути, с осени 2017 года когда начала угасать мама, а потом я переживала утрату, и до сих пор я в жутком стрессе. Я заболею если это "соседство" продолжится. Это - не жизнь, не замужняя, и не свободная.

Лариса_Т. писал(а): ↑16 дек 2020, 15:43 Вообще определённости в жизни мало. Вы жили раньше, возможно, в иллюзии определённости, были уверены, что ваша семья на всю жизнь и ничего с ней не может случиться .

Лариса, это не совсем так. Все эти годы меня мучили страхи за себя, детей, за родных. В детстве я столкнулась с ошибкой врачей (была операция), это было большим разочарованием, - оказывается, люди, которые призваны помогать, могут причинить вред, и даже не чувствовать вины за это. И под эту раздачу попала я. Да и насмотрелась тогда много - последствия родовых травм, врожденных пороков, тяжело это для 12 лет. Мои ровесники в отличие от меня в розовом свете росли. Отсюда ощущение: все плохое, что может произойти, - обязательно произойдет. Всегда это во мне сидит: а вдруг?
Потом тяжелые роды и та же халатность врачей, которая и мое здоровье подорвала, и ребенка. - Страх за детей. Боязнь больниц, любых вмешательств. Отсюда и стремление получить консультацию у нескольких специалистов.
А уж когда родная бабушка начала себя вести по отношению к грудничку по-скотски - так это вообще добило. Чужие врачи - они и есть чужие, но здесь...

Лариса_Т. писал(а): ↑16 дек 2020, 15:43 Вы не чувствуете в себе уверенности в правильности своего решения помогать ей "на расстоянии"?
Вы считаете её виноватой в проблемах вашей семьи и ненавидите её за это?
Вам хочется донести до мужа, какая она на самом деле, вы считаете его отношение к вам несправедливым? Вы ревнуете? Хотите "перетянуть" мужа на вашу сторону? Вас очень раздражает его "нежное "да, мамуль"? ", особенно в сравнении с "соседским" обращением к вам?
Такое вполне может быть. И какой вы сами видите выход?
Вы, как вариант, можете для начала у мужа спросить, так ли это - обижен ли он на вас за ваш отказ, в этом ли причина его охлаждения.
Татьяна, допустим, так и есть, и допустим, он это осознаёт и скажет вам об этом. И что вы об этом думаете тогда?

Я полностью уверена в правильности своего решения и никакой вины не чувствую. Да, я считаю, что она подрывала наши отношения своими манипуляциями. Она мне неприятна, как неприятен человек, который вставил нож в спину и считает это нормой. Ничего хорошего я от нее не жду, а подлостей могу ожидать сколько угодно. Раздражает не его нежное "мамуль", а пренебрежение ко мне. Ее он пусть любит, мать- это мать. Я не понимаю, почему ко мне можно так относится после моего "нет"? Почему маме пожизненная индульгенция на все, чтобы она не делала, а я - уже в зоне дискомфорта. Мне прощения нет, даже если я в чем то не права?
Сейчас я понимаю, что разрыв, к сожалению, скорее всего неизбежен. Я так жить не могу.
Но и как по-другому - не знаю. Даже подруг не осталось, рассказать, поделиться просто не с кем.
Когда умерла мама, было очень плохо, было чувство вины, жалости к маме - она уходила мучительно, в больнице, среди чужих людей.
Но я знала, что плохо сейчас, а потом станет легче, есть семья, муж, который поддержал, дети, которых вместе растим.
А получается, что такого надежного, поддерживающего мужа я выдумала, - ему, главное, чтобы маме было хорошо, а до желаний других - трава не расти...

Лариса_Т. писал(а): ↑16 дек 2020, 15:43 Вы недовольны мужем и жизнью с ним - и намертво привязаны мыслями и чувствами к нему, вы вся в нем. Вас без мужа как будто и нет. А надо чтобы вы у себя появились, понимаете? Независимо от того, будет муж с вами или нет, вы у себя должны быть.
Вы себя сами как личность уважаете или нет?

Нет, нет у меня ни самопринятия и ни самоуважения. Я выросла в не более здоровой обстановке, чем муж. Любовь родителей нужно было заслужить (а они оба из деструктивных семей). После родов мама попала в больницу с самой настоящей послеродовой депрессией. До 3-х месяцев я была с бабушкой. Потом маму выписали, если сначала она меня боялась, то вдруг у неё ко мне появилась, с ее слов, такая огромная любовь. Но любовь была собственническая: «если я тебя придумала, стань таким как я хочу».
Всегда сравнение с другими, отсутствие права на ошибку, попреки: «у меня этого не было», и т. д. Важность того, что люди подумают. До сих пор отцу пытаюсь объяснить: « а не все от равно, что они подумают? Чужие - они и есть чужие. Недостатки найдут при желании у красивой Мерилин Монро». Причём, сама умом понимаю, а все равно, как запрограммировано, в глубине души сидит эта зависимость от мнения других.
«Ты не сможешь.» « да что толку!»
Как объяснил отец недавно: тебя хотели замотивировать.
Изолированность от друзей в детстве приветствовалась, и гулять могли не отпустить, и какие то совместные посиделки в штыки воспринимались. Другие предадут, обманут. К кому побежишь? - к маме. Вот сейчас мамы нет, и подруг не обрела, и бежать не к кому.
Меня, например, взяли и перевели в другой класс, даже не спросив моего мнения. (Коллеги маме учительницу нач. Классов порекомендовали). И даже не спросили, хочу ли я? Нравится ли мне тот класс, куда я попала изначально? И не имело значения то, что в нем много детей и группы дет. Сада, с которыми я дружила. А в новом классе - никого.
И да, в общении тоже всегда были проблемы.Сейчас думаю, не было самопринятия у меня с детства, видимо это влияло, проявлялось в поведении, как то я отталкивала от себя людей.
Делала упражнения по исцелению внутреннего ребёнка. Мой ребёнок ранен. Не верит, что его можно любить, таким, какой есть. Непослушным, копушей, с частыми ангинами...
Учась в институте, была в подружки в гостях. Разговорились о замужестве. « на десять девчонок по статистике девять ребят»
Подружка и говорит: мне кажется, я замуж не выйду, поэтому хочу карьеру.... разве мне с родителями плохо? Мне с мамой и папой осень хорошо. Я помню, про себя подумала: мда, если я вот так с родителями останусь, меня же сживут как старую деву.
Я не собиралась выйти замуж лишь бы выйти, но после двадцати лет отец меня начал унижать по этому поводу. Однажды лопатой в меня швырнул на даче, когда я ему ответила, что не его это дело. Он и не скрывал, что в деревне, всего детстве, если вековуха, - так это позор. И считал это нормальным.
Отказала одному молодому человеку, который звал замуж, дома такой был скандал! Хоть в петлю лезь! Уж очень нравился он моим родителям, красавчик был и отличник. И никого не волновало, что он не нравился мне. И определенные недостатки я у него увидела, не подходили мы друг другу по характеру. А родителям лишь бы выдать. Мне тогда был 21 год. Отец называл это «дочь пристроена».
Тяжело осознать свою ценность и начать себя уважать. Если бы я себя уважала, как каждый человек заслуживает, я бы и свекровь на место поставила, и границы бы расславила. И до того, что происходит сейчас, не дошла бы.

Татьяна, здравствуйте! Я помню о вас. Мне нужно написать вам объёмный ответ, на который требуется время, и выделить его не получается - очень высокая нагрузка в конце года. Простите. Подождите моего ответа пожалуйста, отвечу на днях.
Пока посмотрите вот на что:

Мой ребёнок ранен. Не верит, что его можно любить, таким, какой есть. Непослушным, копушей, с частыми ангинами...

Ваш ребенок не верит. А вы, сегодняшняя Татьяна, взрослая вы - верите, что его можно любить? Вы - можете его любить?

Делала упражнения по исцелению внутреннего ребёнка.

Какие? Что именно вы делали, как долго/ часто, как себя чувствовали во время выполнения и после?
Что- то изменилось внутри вас или все осталось по-прежнему?

Татьяна, здравствуйте! Я помню о вас. Мне нужно написать вам объёмный ответ, на который требуется время, и выделить его не получается - очень высокая нагрузка в конце года. Простите. Подождите моего ответа пожалуйста, отвечу на днях.

Здравствуйте, Лариса!
Ваши советы очень ценны для меня, но я понимаю, что Вы - человек занятой, у Вас как у всех есть свои заботы, поэтому Вашего ответа жду спокойно и терпеливо, в это время читаю другие ветки, статьи на сайте и т.п. Слегка волновалась только один раз, - вдруг письмо не туда отправила...
[/quote]

Лариса_Т. писал(а): ↑26 дек 2020, 04:34 Ваш ребенок не верит. А вы, сегодняшняя Татьяна, взрослая вы - верите, что его можно любить? Вы - можете его любить?
[

Конечно, я уверена, что как любой ребёнок, он заслуживает любви, он в ней нуждается. Да, я могу и хочу его любить.

Лариса_Т. писал(а): ↑26 дек 2020, 04:34 Какие? Что именно вы делали, как долго/ часто, как себя чувствовали во время выполнения и после?
Что- то изменилось внутри вас или все осталось по-прежнему?

"Представьте себя в виде маленького ребенка (до 4 лет), увидьте этого ребенка очень четко – как он выглядит, во что он одет. Подойдите к нему, посмотрите внимательно ему в глаза...." - Вот это упражнение из статьи Натальи Домкиной мне ближе. Делала его с мая месяца изредка, потому что, несмотря на то, что после него становилось легче, пробивало на слёзы. Сейчас стала делать почти каждый день. Слёз меньше. Самочувствие и настроение улучшаются. Чувство вины уходит, уходит зависимость от чужого мнения. Приходит уверенность, что тогда, в детстве, со мной все было в порядке: непослушание, неумение чего то, иногда невнимательность, витание в облаках, частые ОРЗ и ангины. Все это достойно уважения и сочувствия. Быть паинькой необязательно, чтобы тебя любили.
Одновременно, я поняла, что всего этого были лишены оба моих родителя, поэтому обида на них все меньше и меньше - и это правильно.
Упражнения из курса по самопринятию, когда такое же упражнение нужно было проделывать по ступенькам: для ребенка разного возраста, получалось не всегда. Первый раз не получалось в возрасте 6 лет, 13-14-ти совсем. Второй раз - уже просто с трудом.
Лариса, поздравляю Вас с наступающим Новым Годом и Рождеством! Желаю Вам здоровья, чтобы у Вас и Ваших близких всё- всё было хорошо!

Здравствуйте, Татьяна.
Благодарю вас от души за поздравления и пожелания. И Вас поздравляю с наступившим Новым годом, и с праздником Рождества Христова! Желаю здоровья и благополучия вам и вашим близким, мира и душевного спокойствия. Желаю вам Божьей помощи.
Спасибо вам за понимание и терпение.

Я выросла в не более здоровой обстановке, чем муж. Любовь родителей нужно было заслужить (а они оба из деструктивных семей).

Нет, нет у меня ни самопринятия и ни самоуважения.

То, что вы вспоминаете о вашем детстве и отношении к вам, очень грустно. Конечно, это не могло не повлиять на ваше жизнь, на ваше отношение к себе...
Постепенно вы можете залечивать эти душевные раны и исцелять себя, а с исцелением придет понимание и прощение. С вами уже это происходит, просто не нужно себя торопить.

Тяжело осознать свою ценность и начать себя уважать. Если бы я себя уважала, как каждый человек заслуживает, я бы и свекровь на место поставила, и границы бы расславила. И до того, что происходит сейчас, не дошла бы.

Да, это не просто - осознавать свою ценность и начать себя уважать. Здесь важно понимать, что вы автоматически относитесь к себе так, как, бывало, в детстве относились к вам.
Вы и в самом деле считаете, что вам не за что себя уважать? Вам было сложно, но вы защищали себя и своих детей. И вы защищаете себя сейчас. Это разве не достойно уважения? Вы далеко не сразу поняли, насколько сложный человек ваша свекровь, не сразу поняли, что нужно оградить от нее детей и заботу об их здоровье лучше ей не доверять. Но вы считаете, что должны были это сразу понять, а раз не поняли, то все - нельзя себя уважать? Не чрезмерное ли это требование к себе? Вы были молоды, с малышом на руках, ослаблены и полны тревог, вы не сразу разобрались, что к чему, не сразу поняли, как нужно поступать, ведь ваша свекровь была врачом и бабушкой. Вам было очень непросто. И вот вместо того, чтобы посочувствовать себе, молодой, не очень опытной, вместо того, чтобы уважать себя за то, что вы разобрались, справились, вместо того, чтобы себя ценить и поддерживать, вы себя едите и добиваете. Так вы копируете отношение к вам ваших родителей в не лучшие моменты, понимаете?
Я полагаю, вам есть за что себя уважать. Кроме того, вы человек, женщина, личность - а каждая личность достойна уважения просто потому, что ценна. Ошибаются все, и вы ошибались, возможно, в чем-то - ну и что?
Важно понимать, что если границы человека не формировали и нарушали, ему сложно выстраивать их во взрослом возрасте, приходится эти моменты осознавать, учиться им. И есть люди, с которыми очень сложно это делать, даже если такие умения сформированы, например, как ваша свекровь. Несмотря на то, что вас нередко не учитывали в детстве, вы справлялись и защищали себя, и вам было очень трудно это делать.
До чего такого вы дошли, что не дает вам себя уважать? Это тоже может быть от чрезмерных требований к себе.

После родов мама попала в больницу с самой настоящей послеродовой депрессией. До 3-х месяцев я была с бабушкой. Потом маму выписали, если сначала она меня боялась, то вдруг у неё ко мне появилась, с ее слов, такая огромная любовь. Но любовь была собственническая: «если я тебя придумала, стань таким как я хочу».

Депрессия это серьезно и непросто. И к сожалению, пока люди понимают и находят верную меру в воспитании детей и любви к ним, проходит время, и ущерб уже бывает нанесен. Это очень грустно, но это жизнь. Вы и сами понимаете уже, что детям можно дать только то, чем обладаешь сам.

Всегда сравнение с другими, отсутствие права на ошибку, попреки: «у меня этого не было», и т. д. Важность того, что люди подумают. До сих пор отцу пытаюсь объяснить: « а не все от равно, что они подумают? Чужие - они и есть чужие. Недостатки найдут при желании у красивой Мерилин Монро». Причём, сама умом понимаю, а все равно, как запрограммировано, в глубине души сидит эта зависимость от мнения других.

Это хорошо - думать своей головой, слушать себя, соотноситься с собой, а не только "что люди подумают". И плохо полностью зависеть от мнения других. Но без людей ведь тоже не выжить, и чем труднее жизнь, тем необходимее оглядка на других, чтобы не остаться без помощи в трудную минуту. Ваши родители выросли в другое время, их воспитали родители, которые жили в еще более трудное время.
А отца уже не перевоспитать, достаточно сделать это для себя. Когда вы сами для себя найдете нужную меру, построите хорошие отношений с собой и окружающими , вам не захочется переделать отца, да и поздно ему, пусть уж живет как умеет.

«Ты не сможешь.» « да что толку!»
Как объяснил отец недавно: тебя хотели замотивировать.

Жаль что вас не поддерживали, не помогали больше в себя верить. Наверно, вашего папу так "мотивировали" в детстве, другого способа мотивации он не знал, и не представлял, как это воздействует на вас.

Изолированность от друзей в детстве приветствовалась, и гулять могли не отпустить, и какие то совместные посиделки в штыки воспринимались. Другие предадут, обманут.

И это тоже очень грустно. Вероятно у вашей мамы было такое же воспитание или собственный печальный опыт обмана, предательства...откуда-то у нее взялись такие установки. А установки менять непросто.

К кому побежишь? - к маме. Вот сейчас мамы нет, и подруг не обрела, и бежать не к кому.

Но ведь ваша жизнь продолжается. Вы можете налаживать отношения с людьми. Конечно, во взрослом возрасте сложнее сходиться с людьми, чем в детстве, но тоже вполне возможно.

Меня, например, взяли и перевели в другой класс, даже не спросив моего мнения. (Коллеги маме учительницу нач. Классов порекомендовали). И даже не спросили, хочу ли я? Нравится ли мне тот класс, куда я попала изначально? И не имело значения то, что в нем много детей и группы дет. Сада, с которыми я дружила. А в новом классе - никого.

Очень жаль, что вас не спросили, что родители не понимали, насколько для вас важны ценности дружбы, общения. Наверно им была важнее учеба, ваше образование? А что для вас важно, они не задумывались, решали за вас, как будто вас нет и вас и спрашивать не надо, они лучше знают, что же для вас лучше...

И да, в общении тоже всегда были проблемы.Сейчас думаю, не было самопринятия у меня с детства, видимо это влияло, проявлялось в поведении, как то я отталкивала от себя людей.

Чем же вы отталкивали от себя, как думаете? И как у вас сейчас происходит общение с людьми?

Учась в институте, была в подружки в гостях. Разговорились о замужестве. « на десять девчонок по статистике девять ребят»
Подружка и говорит: мне кажется, я замуж не выйду, поэтому хочу карьеру.... разве мне с родителями плохо? Мне с мамой и папой осень хорошо. Я помню, про себя подумала: мда, если я вот так с родителями останусь, меня же сживут как старую деву.
Я не собиралась выйти замуж лишь бы выйти, но после двадцати лет отец меня начал унижать по этому поводу. Однажды лопатой в меня швырнул на даче, когда я ему ответила, что не его это дело. Он и не скрывал, что в деревне, всего детстве, если вековуха, - так это позор. И считал это нормальным.
Отказала одному молодому человеку, который звал замуж, дома такой был скандал! Хоть в петлю лезь! Уж очень нравился он моим родителям, красавчик был и отличник. И никого не волновало, что он не нравился мне. И определенные недостатки я у него увидела, не подходили мы друг другу по характеру. А родителям лишь бы выдать. Мне тогда был 21 год. Отец называл это «дочь пристроена».

Вам было очень тяжело с вашими родителями, они очень давили на вас. Но знаете, при этом вы слышали себя, прислушивались к вашим чувствам, все-таки искали того, кто вам нравится, а не просто красавчика и отличника. Татьяна, а чем он вам не нравился, этот парень?
Конечно, сложно было не позавидовать вашей подруге, которой было хорошо в доме с родителями. А вы знаете, как сложилась ее судьба дальше? Знаете, иногда такие девушки тоже не бывают счастливы, не могут найти пару, потому что сравнивают всех парней с отцом и не могут найти равного отцу.

Делала упражнения по исцелению внутреннего ребёнка. Мой ребёнок ранен. Не верит, что его можно любить, таким, какой есть. Непослушным, копушей, с частыми ангинами...

Конечно, я уверена, что как любой ребёнок, он заслуживает любви, он в ней нуждается. Да, я могу и хочу его любить.

Если вы можете и хотите, значит уже его любите. Вашим родителям недоставало любви к этому ребенку, вы можете ее давать, принимать себя маленькую и любить, таким образом исцеляя себя. Вы не виноваты в ваших ангинах. Может, вы не "копуша", а задумчивая или обстоятельная... . А непослушность ваша - может, она вас сохранила и даже спасла?

Вот это упражнение из статьи Натальи Домкиной мне ближе. Делала его с мая месяца изредка, потому что, несмотря на то, что после него становилось легче, пробивало на слёзы.

Это хорошие слезы. Возможно, вам потому и становилось легче, что вас пробивало на слезы. Так и должно быть, пробивать на слезы.

Сейчас стала делать почти каждый день. Слёз меньше. Самочувствие и настроение улучшаются. Чувство вины уходит, уходит зависимость от чужого мнения. Приходит уверенность, что тогда, в детстве, со мной все было в порядке: непослушание, неумение чего то, иногда невнимательность, витание в облаках, частые ОРЗ и ангины. Все это достойно уважения и сочувствия. Быть паинькой необязательно, чтобы тебя любили.

Я очень рада за вас, что у вас улучшаются самочувствие и настроение. Пока плачется, продолжайте.

На днях муж сказал, что на работе назревает большой проект это значит, что весь январь будет аврал.
Сегодня утром попыталась поговорить, означает ли это отсрочку лечения, он сказал, что да: не мону по пол дня тратить на консультации у врачей. Как я и предполагала, сразу встал и ушел в другую комнату. Попытался прервать разговор.
Чуть позже я спросила, почему он так обижается, когда заговариваю на эту тему. Сказал, да, пока буду жить в другой комнате, вопросы с врачами решу сам. Да и что они мне сделают? Когда что-то изменится, - не знаю. Что не устраивает - я же вернулся? Спросила, по прежнему ли я вхожу в зону дискомфорта? Ответ: к сожалению, да. Дело не в тебе, а во мне, я с этим работаю. Пока не получается.

Я не знаю точно, что происходит с вашим мужем, но выскажу предположения. Чем хуже здоровье, тем сильнее отчаяние и чувство безнадежности, тем сильнее хочется об этом не думать, уходить от этих мыслей и врачей, от лечения. Ваш муж избегает и боится, возможно - даже просто узнать, в каком состоянии его здоровье. И уходит в активность, в работу, рабочие проекты и заработок. Замечу к слову, что многие в таких случаях уходят в алкоголь или чего похуже. Человек бессознательно защищает себя, как умеет...

Да, это очень трудно. Но теперь уже готова. Я сейчас как натянутая струна. По сути, с осени 2017 года когда начала угасать мама, а потом я переживала утрату, и до сих пор я в жутком стрессе. Я заболею если это "соседство" продолжится. Это - не жизнь, не замужняя, и не свободная.

Возможно, вам действительно настолько трудно, что уже не страшно. Я только хочу вам сказать, что вы в таком стрессе можете быть не от того, что муж к вам плохо относится, а потому, что воспринимаете его поведение как неуважение, потому что вам самой не хватает самоуважения и спокойствия. Пока не хватает. Но, возможно, он относится к вам без уважения. Не знаю. Только вы можете это понять. И решить, что делать и как быть.

Лариса, это не совсем так. Все эти годы меня мучили страхи за себя, детей, за родных. В детстве я столкнулась с ошибкой врачей (была операция), это было большим разочарованием, - оказывается, люди, которые призваны помогать, могут причинить вред, и даже не чувствовать вины за это. И под эту раздачу попала я. Да и насмотрелась тогда много - последствия родовых травм, врожденных пороков, тяжело это для 12 лет. Мои ровесники в отличие от меня в розовом свете росли. Отсюда ощущение: все плохое, что может произойти, - обязательно произойдет. Всегда это во мне сидит: а вдруг?
Потом тяжелые роды и та же халатность врачей, которая и мое здоровье подорвала, и ребенка. - Страх за детей. Боязнь больниц, любых вмешательств. Отсюда и стремление получить консультацию у нескольких специалистов.
А уж когда родная бабушка начала себя вести по отношению к грудничку по-скотски - так это вообще добило. Чужие врачи - они и есть чужие, но здесь...

Вы много пережили и ваши страхи имеют основания. Я хочу вам сказать, что бабушка, возможно, тоже была тревожной, считала, что делает как лучше и не хотела нанести вашему ребенку ущерб, просто она считала, что поступает правильно для его здоровья, боялась упустить что-то.
Вы пишете - "это не совсем так". Но вы много ожиданий возлагали на мужа. Вы пишете: "Но я знала, что плохо сейчас, а потом станет легче, есть семья, муж, который поддержал, дети, которых вместе растим." То есть муж и семья - ваша главная опора, а теперь вы разочарованы.
Но важно вам не смешивать мужа, его маму и свои страхи и ожидания в одну кучу.
Ваш муж просто человек, из очень тяжелой семьи. Вам нелегко, но и ему тоже нелегко. А вы полагаете в глубине души, что он вам должен. Вы возложили на него, возможно, излишне много, больше того, что должен муж. Понимаете меня, о чем я?
Ваш муж не виноват в поступках и тревогах его матери, ваш муж не виноват в том, что вы тревожитесь и что пережили такой опыт. Вы ждете от него поддержки, но ему самому, возможно, она нужна. У вас не хватает ресурса, чтобы себя поддержать, тем более, чтобы поддержать его. У вас обоих может быть мало своих ресурсов и много ожиданий друг от друга. И это ведет к конфликтам.
Вы можете оставить мужа. Вопрос, это будет ваше свободное решение или нет, с обидой на мужа или нет, и как вы себя будете чувствовать, оставив его. Оставите ли вы его потому, что не можете с ним или потому, что так хотите и так решили.

Я полностью уверена в правильности своего решения и никакой вины не чувствую. Да, я считаю, что она подрывала наши отношения своими манипуляциями. Она мне неприятна, как неприятен человек, который вставил нож в спину и считает это нормой. Ничего хорошего я от нее не жду, а подлостей могу ожидать сколько угодно. Раздражает не его нежное "мамуль", а пренебрежение ко мне. Ее он пусть любит, мать- это мать. Я не понимаю, почему ко мне можно так относится после моего "нет"? Почему маме пожизненная индульгенция на все, чтобы она не делала, а я - уже в зоне дискомфорта. Мне прощения нет, даже если я в чем то не права?

Я понимаю ваше возмущение. Я не знаю почему, и что думает ваш муж об этом. Я, кажется, выше писала, как можно поговорить с мужем на эту тему.
Я так и не поняла, задавали ли вы мужу эти вопросы и что он вам ответил.

Сейчас я понимаю, что разрыв, к сожалению, скорее всего неизбежен. Я так жить не могу.

Может и неизбежен. Но и от вас здесь что-то зависит.

Но и как по-другому - не знаю. Даже подруг не осталось, рассказать, поделиться просто не с кем.

Как получилось, что у вас не осталось подруг? Может, можно восстановить с кем-то из них отношения?

Когда умерла мама, было очень плохо, было чувство вины, жалости к маме - она уходила мучительно, в больнице, среди чужих людей.
Но я знала, что плохо сейчас, а потом станет легче, есть семья, муж, который поддержал, дети, которых вместе растим.
А получается, что такого надежного, поддерживающего мужа я выдумала, - ему, главное, чтобы маме было хорошо, а до желаний других - трава не расти...

Да почему же выдумали? Вы писали, что муж поддерживал вас очень, когда болела и умирала ваша мама. Что-то выдумали, а что-то так и есть. Возможно, он надежен не настолько, насколько вы придумали, но достаточно надежен, уж точно он не тотально безответственный. Просто ваш муж не идеален. Так никто не идеален. Но, может, и вовсе не так уж и плох?
Ваш муж, возможно, не отделился от матери до конца, ему трудно это. К этому можно отнестись со злостью, можно с сочувствием, можно сначала позлиться, а потом посочувствовать, простить, принять мужа как есть. Не знаю, что вы можете, что хотите. Может, вам это трудно, даже невозможно. Может, ему сложно вас понять. Не знаю. Знаю только, что отношения зависят от обоих. Конечно, если муж не захочет или не сможет вас понять и принять в том, что вы не хотите жить с его мамой, оставаться с ним вам будет бессмысленно, я очень понимаю вас в этом. Но может, ему нужно время на принятие? Вы же видите по своему опыту, как сложно исцелять себя, и сложно отделяться от родителей - от их власти в своей голове и душе...

Как выбраться из руин?

Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?

Re: Как выбраться из руин?