Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Добрый вечер!
Женаты 13 лет. Сыну 9 лет. Мне 35, мужу - 36. 5 лет назад узнала об измене. Первый год -ад, второй - аналогично, третий - понемногу отпускало, не надолго. Наткнулась на этот сайт, создала на форуме тему. До этого много читала, все свои ответы на вопросы старалась искать, читая психологические темы, просматривая лекции, обращением в молитвах к Богу, в церкви. Сильным толчком и пинком стала, созданная мной, тема на форуме и взгляд участников. Заставила себя жить дальше и главное, на немного поняла как это смотреть вокруг и радоваться мелочам, и замечать эти самые мелочи... Четвёртый и пятый год - жили относительно неплохо, были периоды, что даже хорошо. А вот как пару месяцев меня опять потихоньку накрывает. Что делать, как жить дольше с этим грузом, ощущение, что он всю жизнь будет со мной и я понимаю, что это не только ощущение, что это и есть моя реальность. Помогите , умоляю!!!! Как справляться со своим негативными чувствами, как переживать своё ощущение недоверия и раздражения?

Здравствуйте, Амалия!

А вот как пару месяцев меня опять потихоньку накрывает. Что делать, как жить дольше с этим грузом, ощущение, что он всю жизнь будет со мной и я понимаю, что это не только ощущение, что это и есть моя реальность. Помогите , умоляю!!!! Как справляться со своим негативными чувствами, как переживать своё ощущение недоверия и раздражения?

Амалия, что произошло пару месяцев назад, что вас стало опять потихоньку накрывать? Как именно вас накрывает - что с вами начинает и продолжает происходить - какие именно негативные чувства вы испытываете?

Добрый вечер!
Если честно, вообщем то ничего особенного не произошло. Просто я живу с постоянным чувством недоверия к мужу, к людям, чувством осторожности.
Если по порядку, то расскажу немного о себе. Я человек с высшим образованием (закончила ВУЗ с красным дипломом). При этом не была заучкой. Просто успевала все. В проф. плане, считаю,что могла бы добиться больших высот, но семья - оказалась для меня важнее. Занимала и занимаю достойные должности в гос. учреждениях. Комплексами и неуверенностью в себе тоже не страдала. Конечно, до момента измены мужа. Это событие меня повалило с ног. Подняться помог сын. Он был маленьким, и просто через не хочу и не могу, преодолевала себя. Ухаживала за ним, шла на работу и т.д. Достаточно требовательна к себе и к окружающим, но при этом не особо дисциплинирована. Мне тяжело прощать ошибки других людей. Может быть потому что сама стараюсь жить по законам "что такое хорошо и что такое плохо". Люблю порядок во всем: в доме, в голове. К критике отношусь, относительно, спокойно. Тревожная и ранимая натура. Как говорит наш сын: переживательная. Верю в Бога. Вообще без этой веры, считаю, не справилась бы тогда. Она мне помогает жить. Уверена, что все в мире происходит только по попустительству Бога, даже волос с головы человека не упадет без его воли. Люблю читать, особенно психологические темы.
О том, что в нашей семье случилась измена мужа первое время знала только моя мама. Родители живут в другом городе и поэтому по телефону мама могла часами меня выслушивать. Одна она знает и прошла вместе со мной весь путь. Я ей очень благодарна. И понимаю, что ей было еще хуже, чем мне, ведь родители намного острее чувствуют боль своих детей. Ну а потом, где-то по прошествии пары лет, узнала двоюродная сестра мужа ( я сама ей рассказала при некоторых сложившихся обстоятельствах). Муж, был в курсе, что его сестра все знает. Мне она тогда сказала, что уже сама догадывалась о подобном в нашей семье. Так вот, некоторое количество времени (когда было особенно больно и при случае) мы с сестрой могли еще обсудить эту тему. Но со временем, видя, что у нас жизнь налаживается, вопрос уже так остро не стоит, разговоры с его сестрой на эту тему сошли на нет. И вот недавно, во время семейной посиделки, захожу и слышу сестра говорит мужу: "Ладно, потом поговорим". Я им: "Что я не вовремя зашла, о чем таком говорили, чему я помешала???" Она сьехала на другую тему. Потом, оставшись со мной наедине, начинает разговор, что мол та дама пытается добавиться к ней в друзья в соц. сетях, что сестра уже прям хочет написать ей смс с текстом по типу, зачем ты лезешь, что ты хочешь и послать. ну и отклоняет ее из друзей. И вот об этом говорит моему мужу, ну и потом мне. А еще сказала, что она услышала от моего мужа, то что хотела услышать, что его ничего не волнует кроме семьи и что все это пройденный для него этап. Ну вот честно, в тот момент меня вообще это не задело и не зацепило. Я ей ответила четко и сразу же, что нужно всего лишь заблокировать человека, как это сделала я (последнее посягательство со стороны дамы в мои соц. сети было где то год назад) и что это только наше с мужем дело, не нужно ничего писать и отвечать, полнейший игнор с ее стороны. Все. Это касается нас двоих. Еще сестра мужа успела добавить, что никто не застрахован от измены. И вот проходит пару дней, а меня начинает гложить, зачем, видя, что все у нас как буд то бы хорошо, ворошить, зачем говорить мужу, затем -мне о таких попытках дамы??? Ладно раньше, мы могли обсудить эту тему,когда моя боль была особенно ярко выражена. Короче, какие то непонятки в моей голове начали происходить.
Конечно, с того дня прошло как 5 лет, когда все мне стало все известно, чувства тревоги не покидали, а еще недоверия к мужу. Бывает и раздражение, и неприятие, и злость, и обида, и тревога. Тяжело верить ему, и уже другим людям. Любовь - не знаю даже - осталась ли! Я его так любила и так в нем разочаровалась, я не могла и до сих пор не могу понять как можно так предать любимого человека, как можно вонзить нож в спину. Это как на войне были предатели, которые переходили на сторону врага, и не дай Бог попадешься -смертная казнь, так и здесь - он стал для меня не союзником, а противником, врагом!!!! Но, конечно, мы приняв решении, сохранять семью, считаю, что сделали все таки огромную работу над собой. И еще когда было принято такое решении, он сказал, что бы больше ни слова не вспоминать о прошлом. Нужно жить будущим, нашим будущим. Я до сих пор сдерживаю слово, больше ни разу его не упрекнула и не вспоминала.
Через два года после измены, мы переехали жить в другой город (случился перевод у мужа на работе). И здесь, на новом месте мы живем три года. Тогда, при переезде, я решила, что должна оставить здесь не только свою работу, нашу квартиру, но и всю эту грязь, в которую была брошена, не по своей воле. Переехав, проделав работу над собой, мне действительно, стало легче жить. Муж твердит, что любит только нас с сыном, гордится нашей семьей. Мы купили новую недвижимость, он говорит как же ему уютно и хорошо в новом городе, что он нас принял и нам здесь хорошо. Дарит цветы, без повода, просто так, целует-обнимает. Около 8 месяцев назад заговорил о втором ребенке (дочке). Хочет, но особого рвения я не вижу в этом вопросе. Говорит, что все таки, если Бог даст, значит будет супер,если нет -короче говоря, как получится. Я тут тоже не особо понимаю такого подхода. Если человек хочет - он делает, если не хочет - не делает. Все просто.
А как накатывает: бывает я срываюсь из-за плохого настроения на сына (потом жалею), на мужа, завуалировав другими причинами, бывает все эти мысли просто кружат в голове, мешая радоваться жизни и замечать мелочи. Бывает, что чаще всего во время наших ссор становиться себя так жаль, думаю, как же ты можешь что то от меня требовать, предьявлять (ссоры в основном бытового, финансового хар-ра), если я так много смогла пережить, если у меня рана из-за тебя на всю жизнь????В такие моменты хочется послать его по дальше, уйти самой, высказать ему опять все сначала и окунуть его с головой во все то ...рьмо, которое вывалил он на нашу семью.....
Возможно я не до конца отгоревала (я читала Вы так пишете здесь на форуме) или отгоревала, но не так как нужно....Не знаю. Я старалась искать выход для себя сама, я сама добывала знания, сама себя вытягивала за волосы....
Ну вот так... Как жить и радоваться жизни, как все таки его простить до конца, не оглядываясь назад???Какие мои шансы? Как снова себя не запустить? А наоборот обрести покой? Как верить, не оглядываясь назад, не ища во всем подвох???

Амалия, а муж знает, что вы его до сих пор не простили, что к вам приходят воспоминания об измене во время ссор по другим поводам, вы говорили ему об этом?

А как накатывает: бывает я срываюсь из-за плохого настроения на сына (потом жалею), на мужа, завуалировав другими причинами, бывает все эти мысли просто кружат в голове, мешая радоваться жизни и замечать мелочи. Бывает, что чаще всего во время наших ссор становиться себя так жаль, думаю, как же ты можешь что то от меня требовать, предьявлять (ссоры в основном бытового, финансового хар-ра), если я так много смогла пережить, если у меня рана из-за тебя на всю жизнь????В такие моменты хочется послать его по дальше, уйти самой, высказать ему опять все сначала и окунуть его с головой во все то ...рьмо, которое вывалил он на нашу семью.....

Не высказываете потому, что обещали не говорить об этом 5 лет назад? Почему еще?
Если вы не можете простить, отчего не оставите мужа, не разведетесь?
Отчего у вас бывает плохое настроение? Часто у вас плохое настроение?

И вот недавно, во время семейной посиделки, захожу и слышу сестра говорит мужу: "Ладно, потом поговорим". Я им: "Что я не вовремя зашла, о чем таком говорили, чему я помешала???" Она сьехала на другую тему. Потом, оставшись со мной наедине, начинает разговор, что мол та дама пытается добавиться к ней в друзья в соц. сетях, что сестра уже прям хочет написать ей смс с текстом по типу, зачем ты лезешь, что ты хочешь и послать. ну и отклоняет ее из друзей. И вот об этом говорит моему мужу, ну и потом мне. А еще сказала, что она услышала от моего мужа, то что хотела услышать, что его ничего не волнует кроме семьи и что все это пройденный для него этап. Ну вот честно, в тот момент меня вообще это не задело и не зацепило. Я ей ответила четко и сразу же, что нужно всего лишь заблокировать человека, как это сделала я (последнее посягательство со стороны дамы в мои соц. сети было где то год назад) и что это только наше с мужем дело, не нужно ничего писать и отвечать, полнейший игнор с ее стороны. Все. Это касается нас двоих. Еще сестра мужа успела добавить, что никто не застрахован от измены. И вот проходит пару дней, а меня начинает гложить, зачем, видя, что все у нас как буд то бы хорошо, ворошить, зачем говорить мужу, затем -мне о таких попытках дамы??? Ладно раньше, мы могли обсудить эту тему,когда моя боль была особенно ярко выражена. Короче, какие то непонятки в моей голове начали происходить.

Зачем ей говорить мужу - вы можете спросить у его сестры и получить ответ, а также\или просто сказать, что вам неприятно то, что она это сделала.
Зачем говорить вам - не забывайте, что она замолчала, когда вы вошли, значит, не хотела говорить это вам. Но вы сами задали вопрос и поставили ее в неловкое положение ( т.к. вы все хотите знать и все контролировать, даже то, что у мужа в голове). Ей оставалось или не говорить вам, после чего вы бы перестали ей доверять, хотя ничего криминального она не сделала, или же сказать, чтобы вы не думали о ней плохо.

Просто я живу с постоянным чувством недоверия к мужу, к людям, чувством осторожности.

Какие конкретные поводы для недоверия дает вам ваг муж?

Амалия, я, чем смогу, постараюсь вам помочь, но подозреваю, что существенно не смогу и что вам, возможно, нужна психотерапия.

Амалия, а муж знает, что вы его до сих пор не простили, что к вам приходят воспоминания об измене во время ссор по другим поводам, вы говорили ему об этом?

Нет, мужу я не говорила, что воспоминания меня посещают. А как их стереть, я считаю это невозможно. Очень много негатива происходило в то время в нашей семье. Я никогда не смогу все забыть.

Не высказываете потому, что обещали не говорить об этом 5 лет назад? Почему еще?

Да, я обещала не говорить, не напоминать об этом. Я очень стараюсь сдерживать свое слово. И, главное, что мне это тоже в некоторой мере помогает. Иначе, я думаю, что меня совсем засосало,погрузла бы я в этом всем.

Если вы не можете простить, отчего не оставите мужа, не разведетесь?

То есть, если меня посещают мысли и воспоминания, это может свидетельствовать о том, что я не простила. А я думала, что все таки смогла простить, но как то не до конца. Возможно, я на пол пути к полному прощению. Я не знаю, как в случае измены, можно просто в один прекрасный момент все простить. Мне понадобилось приложить очень много сил и вложить внутренних ресурсов, что бы опять научиться с ним разговаривать, смотреть, мечтать о чем то общем, строить планы, заниматься сексом в удовольствие, как раньше. Развода я уже не боюсь. В то время может и боялась. Сейчас - нет. Единственное, о чем бы я в этом случае переживала - одиночество и жизнь ребенка, особенно - мальчика без отца. Их любовь огромна и бесконечна. И потом: как же насчет второго шанса? Я посмела дать такой шанс себе и мужу. И я не жалею об этом. Думаю, намного было бы хуже для меня, и мучалась еще больше, если бы не попробовала жить дальше, сохранив семью. Эти 5 лет дали многое (я стала сильнее, мне так кажется, я точно знаю свои действия, если не дай Бог что то подобное повторится, наш ребенок весел и рад, когда мы вместе, да разве этого мало?).

Отчего у вас бывает плохое настроение? Часто у вас плохое настроение?

А вот мое настроение иногда зависит от настроения мужа, иногда от каких то внешних обстоятельств (например, у нас был немаленький долг, когда мы покупали недвижимость, и приходилось жить только на мою ЗП, а его ЗП уходила на долг, на этой почве тоже были недопонимания и т.д.). Знаете, на моей работе одним из главных качеств требуется - стрессоустойчивость. И вот когда меня принимали на работу, спросили: "Вы стрессоустойчивый человек?". Ну конечно, я дала такой ответ, который всех устроил, а про себя подумала о том, что с моим мужем я научилась такой быть. У мужа такая работа, которая заставляет всегда быть в нервном тонусе. Приходилось многое делать самой, особенно когда ребенок был маленьким. У нас не было такого, что муж ушел на 8:00 и пришел в 17:00. Постоянно были непредвиденные обстоятельства, ненормированый график работы и т.д. Сейчас немного легче стало в этом плане. И поэтому наша общая жизнь научила меня быть не только устойчивой к стрессам, но и показала другую сторону медали - вздернутой, нервность. Бывает, что перегораю, эмоционально выгораю что ли. Поэтому, когда мой муж и ребенок дома, веселые, здоровые -и мне хорошо, настроение хорошее.

Зачем ей говорить мужу - вы можете спросить у его сестры и получить ответ, а также\или просто сказать, что вам неприятно то, что она это сделала.
Зачем говорить вам - не забывайте, что она замолчала, когда вы вошли, значит, не хотела говорить это вам. Но вы сами задали вопрос и поставили ее в неловкое положение ( т.к. вы все хотите знать и все контролировать, даже то, что у мужа в голове). Ей оставалось или не говорить вам, после чего вы бы перестали ей доверять, хотя ничего криминального она не сделала, или же сказать, чтобы вы не думали о ней плохо.

Все знать и контролировать я хотела в первые года два, и в голову залезть к мужу. А потом, я просто в один проснулась ( я даже помню этот день до сих пор, и буду помнить его всегда) другой- легкой, и главное без мысли о ней, представляете я впервые утром проснулась, не вспомнив об этой женщине. Это произошло в момент. И этот момент я запомнила, я поняла, что могу. Могу жить и просыпаться без мыслей, которые меня съедали, закапывали живой под землю, не давали дышать, растить ребёнка, радоваться каждому дню... и дальше пошла огромная работа над собой. Я научила себя не вспоминать ему, не вспоминать себе, а просто ЖИТЬ. Но я не пойму почему сейчас бывает тяжело?

Какие конкретные поводы для недоверия дает вам ваг муж?

Сейчас конкретных поводов нет. Но их было много раньше.

Амалия, я, чем смогу, постараюсь вам помочь, но подозреваю, что существенно не смогу и что вам, возможно, нужна психотерапия.

Неужели все так плохо?

Добрый вечер!
Простите, что ответила без выделения цитат. Нашла ссылку как это делать - как будто бы разобралась.

Добрый вечер!
Хорошо, Амалия, спасибо. Я поправлю позже ваш предыдущий пост.
Пока не успеваю вам ответить, подождите, пожалуйста.

Конечно, я подожду)

Здравствуйте, Амалия.

Нет, мужу я не говорила, что воспоминания меня посещают. А как их стереть, я считаю это невозможно. Очень много негатива происходило в то время в нашей семье. Я никогда не смогу все забыть.

Речь не идет о том, чтобы забыть, речь идет о том, чтобы если вспоминать, то вспоминать спокойно, без боли, не жить в прошлом и не страдать.

Не высказываете потому, что обещали не говорить об этом 5 лет назад? Почему еще?
Да, я обещала не говорить, не напоминать об этом. Я очень стараюсь сдерживать свое слово. И, главное, что мне это тоже в некоторой мере помогает. Иначе, я думаю, что меня совсем засосало,погрузла бы я в этом всем.

Когда вы обещали, вы были в одном состоянии, сейчас в другом. Тогда вы боялись развода, сейчас, по вашим словам, не боитесь. Тогда, когда вы давали обещание, вы не знали, сколько времени вам понадобится на прощение, сможете ли простить.

Для того, чтобы освобождаться от чувств, нужно их осознавать и выражать. Выражать их можно 1) самому объекту чувств, а можно 2) отреагировать иным способом. Первое лучше и освобождает намного лучше, но тут выбор ваш.
Может, вы и понимаете, что не так плохо, что муж вам поставил это условие, иначе вас бы засосало и вы, может, до сих пор ему напоминали, но может и нет, не напоминали - выплакали бы все у него на плече и уже были спокойны. Но муж не дал вам возможности проверить, и вы согласились на его условия.
Вы можете передумать выполнять свое обещание и честно сказать об этом мужу. И после этого вы можете высказать все мужу хоть сейчас, когда накатит. Что вам препятствует? Например,можете ему сказать, что вы по-своему благодарны ему за то условие,но вы все помните, и обида не прошла, и вы вспоминаете о его измене все равно при ссорах, что у вас не получается пока его простить окончательно.

Вы можете использовать второй способ, писать в дневник, когда накатывает или посадить его, когда вы одна, мысленно на пустой стул перед собой, сесть напротив и: "послать его по дальше, ... высказать ему опять все сначала и окунуть его с головой во все то ...рьмо, которое вывалил он на нашу семью". Это может помогать.
Но если вы это делали раньше и много, если будете делать много раз и все равно не поможет, то этого недостаточно и нужна уже другая работа.

А как накатывает: бывает я срываюсь из-за плохого настроения на сына (потом жалею), на мужа, завуалировав другими причинами, бывает все эти мысли просто кружат в голове, мешая радоваться жизни и замечать мелочи. Бывает, что чаще всего во время наших ссор становиться себя так жаль, думаю, как же ты можешь что то от меня требовать, предьявлять (ссоры в основном бытового, финансового хар-ра), если я так много смогла пережить, если у меня рана из-за тебя на всю жизнь????В такие моменты хочется послать его по дальше, уйти самой, высказать ему опять все сначала и окунуть его с головой во все то ...рьмо, которое вывалил он на нашу семью.....

У вас, по большому счету, до сих пор не получается взять на себя ответственность за свой собственный выбор. То есть вы и не уходите, и не прощаете.
Отчего у вас должна быть рана именно "на всю жизнь"? Может, вам самой хочется, чтобы рана не заживала всю жизнь, чтобы муж оставался вам "должен" по жизни? Что не дает вашей ране зажить?

Какой компенсации вы хотите за прошлое, конкретно, подумайте. Что вы хотите от вашего мужа получить, чтобы вы его простили, что он может для вас сделать. Что должен сделать ваш муж для того, чтобы вы его простили - из того, что возможно, т.к. вернуться в прошлое и переписать все заново невозможно?

Почему от вас нельзя ничего требовать и что-то вам предъявлять в бытовом и финансовом плане - какое это имеет отношение к измене, которая произошла пять лет назад? Получается, ваш муж должен вам навсегда, должен с вами всю жизнь расплачиваться, вас жалеть, потакать вам во всех вопросах, в том числе в тех, которые не имеют отношения к измене, не имеет права с вами поссориться по бытовым и финансовым вопросам... Это так называемые психологические выгоды от вашего непрощения.
Вы срываете на муже вашу обиду, но не имеете смелости сказать прямо как есть, вуалируете другими причинами. Значит, боитесь его? Или почему не можете сказать как есть? Это поведение - не взрослое, здесь нужно разбираться.

мама могла часами меня выслушивать. Одна она знает и прошла вместе со мной весь путь. Я ей очень благодарна. И понимаю, что ей было еще хуже, чем мне, ведь родители намного острее чувствуют боль своих детей.

А вы чувствуете, что причиняете своему ребенку, когда срываете на нем свое плохое настроение, к которому он не имеет отношения?
И здесь можно сделать только одно - взять на себя ответственность за свое плохое настроение и управлять им. А если сорвались - то простить себя и подумать, как сделать так, чтобы ребенок не расплачивался вместо вас.

У вас была определенная картина мира, определенные представления, ожидания, отношения с реальностью, мечты и иллюзии. Поступок мужа многое разрушил. Измена - это огромная боль. И муж виноват в том, что он вам причинил эту боль, виноват в своем поступке. Но это не значит, что муж виноват во всем, что с вами происходит. Но вы хотите переложить на него ответственность за все, что с вами произошло после его измены. . Попытаюсь объяснить ниже.

Если честно, вообщем то ничего особенного не произошло.Просто я живу с постоянным чувством недоверия к мужу, к людям, чувством осторожности.

Достаточно требовательна к себе и к окружающим.... Мне тяжело прощать ошибки других людей. Может быть потому что сама стараюсь жить по законам "что такое хорошо и что такое плохо".

Тяжело верить ему, и уже другим людям.

Возможно, доверять всецело мужу вашему еще рано, нужно больше времени. Но вы могли бы дать "кредит доверия" вашему мужу - например, поговорить с собой и сказать себе следующее - "мой муж ведет себя как раскаявшийся человек, как любящий человек. Что будет дальше -я не знаю, и никто этого не знает. Я выбираю жить спокойно, не вспоминать о прошлом и не загадывать о будущем. В будущем любой человек может изменить - и тот, кто изменил вчера, и тот, кто никогда не изменял. Я сама выбрала жить со своим мужем, который мне изменил, я взяла на себя ответственность за свой выбор. Я живу здесь и сейчас, получаю радость от того, что есть, я сама выбираю доверять мужу, потому что сейчас он не дает поводов для недоверия, а будущего не знает никто, ни я, ни он, поэтому думать о будущем бессмысленно. Я не стану ничего выискивать. Но если узнаю об измене - уйду не раздумывая. "
Что касается других людей - какое отношение имеют другие люди к тому, что муж вам изменил? Другие люди - это другие люди. Пока они ничего плохого вам не сделали - стоит им доверять. Но доверять - с осторожностью, ничего плохого в разумной осторожности нет, доверие и доверчивость разные вещи. Может, вы до произошедшего с мужем были слишком неосторожны и доверчивы и жили в иллюзиях о реальном мире? Но в этом разве виноват ваш муж, а не ваше собственное отношение к миру - то не в меру доверчивое до , то не в меру недоверчивое после? И муж не виноват в вашей возможной склонности к крайностям и к переносу отношения к одному человеку на других и весь мир...

Уверена, что все в мире происходит только по попустительству Бога, даже волос с головы человека не упадет без его воли.

Тогда получается, что почему-то и для чего-то с вами произошло то, что произошло, по попущению Божьему...

Амалия, вы взрослый человек, вы живете в реальном мире, где много трудностей и несправедливости. Вы, вероятно, знали, что измены в этом реальном мире существуют - возможно, сталкивались косвенно, уж точно читали об этом. Но, возможно, у вас была установка, что с вами такого не может произойти - с кем угодно, но не с вами. Но это ваша установка. Разве ваш муж в вас ее сформировал? Психологическая работа с этой установкой - ваша собственная задача.
И ваша требовательность к окружающим - ваша сложность, не окружающих. (Возможно, требовательность к себе вас тоже истощает, и ее нужно бы поменьше).
Амалия, измену просить действительно тяжело. Но ведь вы свободны не прощать, уйти от вашего мужа в любой момент. Вы этого не делаете. Значит, у вас есть причины. Эти причины нужно понять. И взять на себя ответственность за свой выбор.
Т.е. когда "накатывает" - нужно делать вот что:
1) не расстраиваться, от того, что накатило, и не злиться, что вот, дескать, никак не пройдет, а просто принять - "накатило, будем справляться и разбираться"
2) вступить с собой во взрослый диалог - посмотреть на свои чувства, в том числе "детские" (детские чувства - в вашем конкретном случае это обида), осознать, назвать их. Разобраться с чувствами и потом поговорить со своей детской обижающейся частью со взрослой позиции и со своими взрослыми чувствами тоже со взрослой позиции. Принять свое решение. И взять за него ответственность на себя.

Взять на себя ответственность - значит, повзрослеть, значит, перестать чувствовать себя ребенком, жертвой, перестать обижаться на кого бы то ни было - на мужа, на Бога, на людей, на жизнь - свою, в которой что-то произошло и на жизнь вообще за то, что она устроена так как устроена... пусть даже несправедливо.

А радость, умение ее получать от жизни, каждой мелочи в жизни - тема отдельная. Это особое искусство - жить здесь и сейчас, радоваться жизни. Ему нужно учиться многим, иногда всю жизнь. Разве раньше вы это умели? Возможно, вы умели радоваться до измены, но тогда вы жили в иллюзорном, а не реальном мире? Если бы вы умели раньше - жить и радоваться в реальном мире, ваш муж бы своей изменой у вас это умение не отнял...

И поэтому наша общая жизнь научила меня быть не только устойчивой к стрессам, но и показала другую сторону медали - вздернутой, нервность. Бывает, что перегораю, эмоционально выгораю что ли. Поэтому, когда мой муж и ребенок дома, веселые, здоровые -и мне хорошо, настроение хорошее.

Может, вам нужно учиться восстанавливать свои силы и ресурсы, восполнять их, вовремя "ловить" состояния, когда вы истощены, чтобы не страдали ваши близкие от вашего плохого настроения, предотвращать выгорание.

Добрый день!
Спасибо за ответ, я ещё и ещё раз все перечитаю и отвечу чуть позже.
Но ко всему этому вот что произошло сегодня. Я проявила инициативу в сексе, он поддержал, а вот закончить у него не получилось. Причину я понять не могу. Муж сказал мне не париться, все будет хорошо. Сказал, что взвинчен и зациклен на финансовых проблемах, которые его давят (по деньгам не все получается как ему хотелось бы), что он прям думает об этом и переживает! И якобы финансовая сторона могла повлиять на то, что секса практически не было в течении месяца, а сегодня не получилось закончить дело((( Верить ли ему или нет , не знаю, естественно мучается мысль, что причина может крыться совсем не в его мыслях о наших финансах. Так как такого рода поведение в сексе было только один раз, когда я узнала об измене. Сначала был секс сутками в прямом смысле ( хотелось доказать ему что то), потом у него ничего не получалось, затем все стало на свои места. И вот сегодня наступил такой день. Что мне делать и как быть, Копатько дальше? Или успокоиться? Или поверить, что секс не получился из-за его переживаний?

Амалия, человек, мужчина - не сексуальная машина, и из-за стрессов и переживаний вполне могут быть сложности. Так что могу сказать, что такое может быть.
А верить или нет, копать или нет, успокаиваться или нет - это решать вам.

Амалия, вспоминала и думала о вас. А вы не говорили мужу о своих чувствах? Открыто, без наезда, в надежде на понимание...Не хотите сказать? О том, что такое поведение было во время измены, и что вам поэтому невольно сложнее ему поверить?

Доброе утро!
Извините, что не отвечала. Переваривала, примеряла предыдущее Ваше сообщение и уже потом хотела написать, поэтому не заходила на сайт.
Что касается поведения в сексе!
В то же утро мы говорили о том, почему не вышло. Муж все свернул на финансовую сторону. Я ему намекнула, что такого плана поведение я помню только один раз. Муж в этом ключе разговор не поддержал, сказал, что все будет хорошо у нас. Я больше не разворачивала эту тему. У нас взаимное обещание не вспоминать о том, что было ( как помните). И у меня было ощущение, что муж понимал, почему именно я обеспокоена, это знаете, витало в воздухе, и как бы ожидал: скажу - не скажу, обвиню - не обвиню его, буду что то предъявлять или нет. Так как у меня никаких доказательств нет, я не стала вести разговор именно в этом русле. Я сказала, что не нужно переживать из-за денег. Мы должны друг другу помогать, я же тоже стараюсь - и вношу значимый вклад в фин. сторону нашей семьи. На что он ответил, что это его тоже тревожит, что он хочет, что бы я имела возможность тратить свою ЗП только на себя и т.д . И после Вашего ответа и его слов, подумала возможно и вправду не получилось из-за его финансовых переживаний, или его сбило что то, настрой не тот ( ребёнок проснулся раньше, заходил к нам в комнату, мы его тактично отправили к себе, закрылись). Муж же не робот, это точно. Но, конечно, меня это очень насторожено. К сожалению, я не могу залезть к нему в голову и не знаю что там у него за мысли. И в чем крылась истинная причина.

Для общей картины:
Для моего мужа говорить о чувствах - неприлично что ли, не по- мужски. Он с детства не привык выражать чувства. И то, что мы можем обговорить или обсудить жизненные проблемы - моя заслуга. Я всегда ему говорила, что лучше все проговорить вслух, выразить словами своё недовольство, чувства. Иначе оно никуда не девается, не исчезает, а накатывается, наслаивается и снежным комом опять на нас обрушивается. И теперь, муж уже больше может обсудить и рассказать. Но все равно, что касается более душевных чувств - он в большей степени закрыт. И меня со временем это тоже нервирует. Я тоже закрываюсь на его «да что там, все хорошо. Все будет хорошо». Вы писали, что может я боюсь мужа. Нет не боюсь, боюсь лишь открыть ему свою душу - именно всю нараспашку ( о том что меня все 5 лет гложет и не покидает чувство обиды за его предательство) и быть не понятой мужем. Так как он не сможет понять и в полной мере пережить те же самые чувства, что и я, всю ту боль! Да и потом: Ты, чего, я люблю тебя, у нас самая лучшая семья (цитаты мужа).

И ещё у меня ощущение в сексуальном плане, что муж меня стесняется что ли. Да и у меня такое стеснение присутствует. Так стало после измены. Раньше я была очень открыта в сексе, ему это нравилось. А теперь чувствую не так все открыто у нас, раскрепощено, что ли. Муж шутит как бы - мы «старые уже».

И у меня было ощущение, что муж понимал, почему именно я обеспокоена, это знаете, витало в воздухе, и как бы ожидал: скажу - не скажу, обвиню - не обвиню его, буду что то предъявлять или нет.

Амалия, но ведь есть разница между "предъявлять-обвинять" и "делиться чувствами".

Вот муж как бы ожидал - ну и что случилось бы, если бы сказали? Сказали так, как я написала выше - " о своих чувствах? Открыто, без наезда, в надежде на понимание...О том, что такое поведение было во время измены, и что вам поэтому невольно сложнее ему поверить?" Что бы произошло и чего вы боитесь?

Слушайте, Амалия, а вы не имеете право передумать? Вот наобещали ему - а теперь взяли и передумали, решили, что вам соблюдать обещание невмоготу и вы хотите говорить об этом, вспоминать?
Он вам тоже во время заключения брака верность обещал, и не выполнил обещание - нет?...
Никак не могу избавиться от ощущения, что ваш муж, взяв с вас обещание (на волне вашего страха и растерянности) слишком хорошо устроился, при всех его достоинствах в деле исправления...

И ещё у меня ощущение в сексуальном плане, что муж меня стесняется что ли. Да и у меня такое стеснение присутствует. Так стало после измены. Раньше я была очень открыта в сексе, ему это нравилось. А теперь чувствую не так все открыто у нас, раскрепощено, что ли. Муж шутит как бы - мы «старые уже».

Вы себя разве чувствуете старой? Вам сколько лет?
Что у мужа - не знаю, может он отражает вас, станете вы свободнее - станет и он...
Вы не можете ему открываться чувствами - возможно, поэтому и телом... Если бы вы могли с ним делиться своими сомнениями, просто без наезда сказать - "не получается доверять, прости, хочется, а пока не получается", а он бы вас утешил, разубедил, сказал, что любит и не изменяет. Он лишил вас такой возможности ради своего комфорта, а вы выполняете обещание и все это в себе годами носите, без возможности освобождения таким вот способом 0 обсуждая это с самым близким. И от этого вам тяжело, а не только от недоверия и страха за "будущую возможную измену"... От того, что не можете поделиться своими чувствами с самым близким человеком - и ощущаете ли вы тогда, что он вам самый близкий?
У вашего мужа, похоже, привычка на все отвечать шуткой или словами "все хорошо" и "все будет хорошо". Вы можете пытаться менять что-то, можете продолжать нести это внутри. Непросто все это, конечно...

Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!

Re: Опять заблудилась в себе.... помогите!!!