Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

[Nata_3ds]

Здравствуйте!
Хочу обратиться к Вам за помощью. Я уже год как на форуме и моя тема здесь есть.
Я не могу для себя урегулировать отношения насчёт дочери и хочу обратиться за советом специалиста.
Хотя форум я давно читаю, но для себя не могу найти ответа на вопросы.
Ситуация следующая. Год назад с мужем мы разошлись, он ушел и женился на своей любовнице. У нас общий ребенок-дочь. На данный момент ей почти 3 года. Получается по сути он нас бросил, когда ей было 10 месяцев, потом ещё мы год жили после его возвращения, в результате разошлись когда ей было 1.5 года. Итог за год уже могу сказать какой. Видел дочь всего три раза. Если честно он не очень и рвался. В общем в ее жизни он участия не принимает до сих пор. Но я понимаю, что ребенок уже подратает и начинает запоминать общение с людьми и привыкает к этому. И БМ иногда хочет по- прежнему ее видеть. Сейчас карантин, плюс живёт он в другом городе. Он не имеет ни желания, ни возможности с ней видеться, как показывает уже этот год. Лично я тоже не хочу с ним контачить, даже по ребенку. А ее возраст требует обязательного моего присутствия, тем более для нее он чужой дядя, она его и не помнит толком. Вопрос вот в чём, правильно ли с моей стороны, полностью его лишить общения с ней, до какого-то пока неопределенного возраста, когда она сама уже сможет для себя решить, будет ли она с ним общаться или нет? Уже без моего участия.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Отчего у вас вообще возникает мысль препятствовать встречам - какие у вас основания для этого?
Вы полагаете, что кто-то со стороны в интернете может за вас решить, что правильно для вашего ребенка?

[Nata_3ds]

Здравствуйте, Лариса!
Ребенок реагирует позитивно, даже говорит папа. Но мне кажется, что это для нее, как имя. Просто у меня дочь очень эмоциональная и уже привязывается к людям. Но поскольку отца она не видит, такой привязки пока нет. Созванивались по Вайберу. Он пытался с ней поговорить, она опять же спустя столько времени говорит папа, что для меня удивительно конечно.

[Лариса_Т.]

Ребенку нужны оба родителя - в любом возрасте.
По моему впечатлению, вами движет обида и эгоистические соображения в первую очередь, и лишь во вторую - интересы ребенка.
Если ребенок реагирует позитивно - зачем препятствовать?

[Nata_3ds]

Если ребенок реагирует позитивно - зачем препятствовать?

Я понимаю, что за меня никто не решит, просто хочется увидеть взгляд профессионала со стороны. Может я не права в этом отношении. Так как на сайте больше встречала примеров, что женщины даже наоборот хотят общения с детьми.
Насчёт препятствий. Дело в том, что инициатива от него очень редкая, плюс, нерегулярная. Видимо новая жена ему ставит препятствия по общению с ребёнком. Я боюсь, что дочь уже все начинает понимать и она получит травму, что не нужна отцу. Я вижу через общение с ней больше чисто какого-то использования в своих целях. Для подъезда и крючков ко мне и к своим родителям. Естественно у меня обида. И на данный момент она не прошла, глупо это отрицать. Но в силу возраста я становлюсь участницей его отношений, то есть я должна в них участвовать. А я не хочу. Это повышает мою тревожность и выводит из равновесия. Поэтому не вижу смысла в этих редких общениях на данный период времени.

[Лариса_Т.]

Наталья, если вообще общения с отцом не будет, вполне возможно, что дочь получит ещё бОльшую травму, чем от редких и нерегулярных встреч.
На мой взгляд, вам нужно заниматься своей жизнью и заполнять ее, заниматься своей обидой и своей тревожностью.
Не видите смысла - ваше право. И ваше право - решать.
Просто я не могу поддержать вас в вашем решении, т.к. я выше написала, что вами, на мой взгляд, движет - НЕ польза для ребенка,а другие мотивы.

[Nata_3ds]

Опишу последнюю ситуацию, что меня конечно задевает. Его вторую половину положили в больницу и он был один дома на карантине. В этот период звонил и писал дочери каждый день, интересовался ее жизнью. Я отправляла фото и видео. Наоборот как-то даже приятно было, что вдруг от него интерес появился. И в один день после отправки видео, он пишет,что ее выписали , поэтому пока не пишете мне и не звоните. То есть он переживает за ее нервы, а мы должны видишь ли по его просьбам соблюдать. Я не хочк позволять такого, дочь это не зверушка или игрушка, хочу играюсь, а хочу нет. Поэтому подскажите как мне быть ? Получается как начинаешь по человечески к нему, а он плевать хотел. И это уже получается второй раз, первый раз он мне позвонил и сказал, что видишь ли его ругают за то, что ему видео дочери присылают. На что я ответила, что я в этом не участвую и меня это не волнует.

[Лариса_Т.]

Наталья, я уже все вам написала, что думаю по поводу отца и дочки.
Что касается вас - вам нужно жить своей жизнью, а не жизнью бывшего мужа, его жены и пр., вот и все.
Тогда вы будете исходить из пользы дочери, тогда вы сумеете отставлять в сторону ваши эмоции и незавершённые отношения с мужем и обиды на него.
Хочет повидаться, пусть повидается, если дочь это радует, ради нее можно потерпеть и провести время вместе, пока дочь маленькая (станет постарше, сможете отпускать их и заниматься своими делами). Не хотите отсылать видео - не отсылайте.
Я не хочу при этом сказать, что муж ведёт себя хорошо и правильно. Но за ваши реакции отвечаете вы, а не бывший муж.

[Nata_3ds]

Сложно после всего нормально общаться, потому что он сам начинает провоцировать. Если бы я видела искренность с его стороны, то это да. А то получается ребенок привыкнет, будет знать про отца, а как появится у него второй ребенок, то про дочь он будет вспоминать как страшный сон.
За год конечно уже гораздо легче, первое время после вскрытия измены я не могла с ним вообще нормально общаться, постоянно были мои срывы, претензии, высказывания как ты мог. Сейчас уже давно нет этого. Но обида к сожалению пока не проходит, не знаю сколько ещё нужно времени, что делать чтобы она прошла ?

[Лариса_Т.]

А то получается ребенок привыкнет, будет знать про отца, а как появится у него второй ребенок, то про дочь он будет вспоминать как страшный сон.

Наталья, развод - это большая боль, это плохо, неправильно, тяжело. Но он произошел. И здесь уже не может быть идеального решения, потому что правильно - когда ребенок растет в полной семье с мамой и папой.
Но откуда вы знаете, что больше в итоге травмирует дочь - лишение даже редких встреч с отцом столько, сколько они возможны или лишение ее этих встреч сейчас по вашей инициативе? Я этого не знаю. Я не собираюсь брать на себя ответственность, давая вам советы, которые вы хотите услышать.
Вы считаете, что лучше, если она будет считать, что у нее нет отца или что он ею вообще не интересуется, даже редко? Готовы брать на себя эту ответственность - делайте как считаете нужным.
Откуда вы знаете, сколько детей и когда у него появится? Откуда знаете, как он будет себя вести по отношению к вашей общей дочери тогда? Зачем вы об этом думаете, тревожитесь, варитесь в этих мыслях? Не будет вспоминать - значит не будет вспоминать, тогда и будете решать что делать.
Вместо того, чтобы просто спокойно жить с дочкой и решать проблемы по мере их поступления, вы прогнозируете, домысливаете, тревожитесь заранее.
У каждого свое время на переживание обиды, к таким реакциям человек привыкает в детстве. Чем больше будете заниматься собой и меньше думать о муже, чем меньше будете чувствовать себя его жертвой и чем станете больше заниматься своим настоящим и будущим, собой и дочкой, тем быстрее переживете...

[Nata_3ds]

Я не хочу чтобы ребенок думал, что у нее нет отца. Я просто не хочу с ним общаться даже по дочери до того времени когда она уже осознанно захочет ( если захочет) с ним общаться. Просто мне тяжело будет, если она будет хотеть большего общения, а от него не будет взаимности и на это я конечно никак не могу повлиять. Тут выбор другого человека. Просто сами встречи были похожи на нервотрепку особенно со стороны родителей, чем пользой для ребёнка. Все сразу болеют морально, у всех откаты и слёзы. Потом снова приходить в себя. А называется часик- два посмотрел на ребенка. Она хорошо реагирует на всех мужчин, не знаю почему. Она его не выделяет, поэтому другой реакции у нее и быть не может. На других родственников тоже такая же позитивная реакция, кто с ней общается. Поясню- я живу со своими родителями и соответственно они не хотят его видеть и слышать. Я думала по началу, буду отдавать его родителям ребенка, пусть на их территории там общается и я не буду видеть. Но и они на данный момент ещё не пережили и не хотят на себя этот груз брать. У них тоже начинаются слезы, откаты и так далее. Одна нервотоепка если честно. Наверно ещё не время. Рана не затянулась. Время идёт. Конечно он высказал недовольство по поводу того, что просто нет условий для его общения с ребенком. Он в другом городе. Просто даже остаться ночевать негде. Никто не хочет видеть. Тупик какой-то.
Я стараюсь заниматься тем, чем хочу. Радуюсь жизни, но тревожные мысли конечно иногда нападают. То все хорошо, вроде и обиды особо не чувствую, то опять. Хочется конечно от нее избавиться, буду стараться. Спасибо Вам.
А насчёт его будущего думаю Вы правы. Не надо падать раньше выстрела.

[Лариса_Т.]

Наталья, здравствуйте.
Знаете, что я вижу из вашего поста? Дружелюбную, открытую миру маленькую девочку. И окружающих ее взрослых людей, которые не могут успокоиться и дать ребенку опору, которые, как малые дети думают только о себе, о своих чувствах и о своих "не могу".
Одни бабушка с дедушкой командуют вами - они не хотят БМ видеть и слышать, а вы не можете сказать, что ради пользы ребенка, можно бы и нужно потерпеть, попросить и потребовать этого. Отчего вами командуют родители? Это ваш общий дом, вы имеете право там жить?
Другие бабушка с дедушкой не хотя брать на себя груз в виде маленькой девочки - у них слезы и откаты.
У вас тоже слезы, откаты и нервотрепка. Вы не можете, вам "тяжело будет, если она будет хотеть большего общения, а от него не будет взаимности".
Получается, что один молодой не очень порядочный мужчина управляет тремя семьями - семьей своих родителей, семьей ваших родителей и вашей с дочкой семьей - все только и думают о том, что не могут пережить того, какой он подлец и все болеют от одного только упоминания о нем и его появления.
Наташа, берите на себя ответственность сами и принимайте решение об общении отца с ребенком. Не хотите общения отца с ребенком, не можете выдерживать - значит, так и делайте. Скажите себе - возможно, для дочки полезно даже редкое общение с папой, но я не могу это выдерживать, мне от этого плохо, и мое состояние потом отражается на дочке. Я сейчас принимаю такое решение".
Вам нужно отдавать себе отчет, на чем основано ваше решения, ради кого вы это делаете. Вы это делаете не потому, что так действительно лучше для ребенка - вы пока не в состоянии определить, что для нее лучше, потому что вы и все ваши родные думают о себе, а не о ней. И вам нужно понимать, что если вы не будете работать со своей тревожностью, сверхчувствительностью, вы просто не сможете не "заразить" ребенка, и что если вы не отделитесь от родителей, то не сможете дать ребенку опору, не научитесь справляться с ударами, не сможете научить этому и дочь, она впитает все ваши страхи.
Наталья, я вас понимаю, я вам сочувствую, и я вас не упрекаю. У вас есть много причин для вашей ранимости, высокой чувствительности, я понимаю это - многое, как правило, находится в нашем детстве...Но вы мама. Вам растить ребенка, и этому ребенку вам необходимо быть опорой, чтобы она могла справляться с жизнью в этом не всегда добром мире. А как вы ему дадите опору, если вы не умеете преодолевать себя, потакаете себе, носитесь со своими чувствами?

Не надо падать раньше выстрела.

Интересное сравнение. Вам нужно перестать быть и чувствовать себя жертвой. Вас не убивали и не собираются -просто вы это так переживаете...

[Nata_3ds]

. Отчего вами командуют родители? Это ваш общий дом, вы имеете право там жить?
Другие бабушка с дедушкой не хотя брать на себя груз в виде маленькой девочки - у них слезы и откаты.
Скажите себе - возможно, для дочки полезно даже редкое общение с папой, но я не могу это выдерживать, мне от этого плохо, и мое состояние потом отражается на дочке. Я сейчас принимаю такое решение".
...

Здравствуйте, Лариса!
Спасибо большое Вас за ответ.
Насчёт родителей то, что они мной командуют - это так. Не знаю как это точно объяснить, я их ребенок не смотря на возраст, так исторически сложилось. Возможно я изначально от своих родителей не отлепилась. Бывшего мужа всегда раздражало мое частое общение с родителями, особенно с его. И оргументация его измен и ухода была в том, что он не хочет терпеть мое доверительное общение с его родителями, что я им жаловалась на него. Да, это было конечно не правильно с моей стороны, но на тот момент семейной жизни не видела в этом ничего плохого. Как говорится, если б знать, соломки бы постелил. Но я до сих пор не могу считать, что этим можно оправдать его поступки и измены. Просто он хотел всю вину за развод на меня возложить.
Со своими родителями дом общий, настоящее семейное гнездо. Конечно я уже привыкла быть замужем и жить отдельно от них, быть хозяйкой в доме, но чтобы родители был на подхвате в плане помощи с ребенком. Сейчас приходится быть под колпаком, мама хозяйка, иначе никак.
Насчёт общения БМ с ребёнком. Все сложно конечно. Но как Вы писали мне, на данный момент я приняла решение заблокировать доступ в соцсетях, чтобы не высылать фото и видео. Насчёт встреч, если он соизволит рано или поздно приехать, гнать конечно не буду. Получается живя с родителями сложно организовать общение, чаю ему никто не нальет. А ехать ему далеко. Я не могу заставить своих родителей, они мне очень дороги. И возраст у них уже солидный, папе 72 будет. Нервы их тоже хочется поберечь. Да и свои тоже. Если честно, мне гораздо спокойнее без него. Я его не вижу и не слышу, рана не берендится. Все логично. Ребенок отца не знает и не помнит на данный момент. А когда уже был бы разумный возраст, там уж как захочет. Никто не будет ставить препятствия. Только я считаю, что если изначально у него не было к ребенку чувству и он нас бросил, то откуда им вдруг взяться. Тем более ему вторая половина теперь ставит эти препятствия.
Для меня идеально был бы вариант, что его родители берут внучку и там уже решают со своим сыном что-то. Но эта ситуация подорвала отношения и пока он сам почему-то дистанцировался от них и не выстраивает их. Не разговаривает по душам, чтобы они его тоже поняли. Но это чисто мое мнение. Я вообще не могу быть в конфликте с кем-то.

[Nata_3ds]

Ещё хочу поделиться своими впечатлениями от последней встречи, когда он видел ребенка. Это было зимой и у его родителей. Мы находились у них и он приехал под предлогом того, что очень соскучился по дочери. Ну я тогда подумала, как хорошо,пусть общается, а я пока пойду займусь своими делами. Итог: он ничего не привез даже ей, хоть бы чисто символически или в конце концов сам дал бы денег. Реакция у него примерно так...как бы ни цинично это не звучало, как на зверушку в зоопарке. Сю сю пусю и все...я ему сама говорю, намекая на то, что Вы общайтесь, а я пошла...на что он- нет, ты будь с дочерью, мне надо тут. В результате больше с ней ничем не занимается не играет, ничего. Пошел решать вопросы с отцом, плюс собрать вещи из дома, ещё что-то. По дочери ноль. Я всей душой не могу это принять. Когда вижу такой цинизм и лицемерие...называется " очень соскучился". Зачем врать? Поэтому после последнего общения поставила ему большой минус как отцу ребенка. И не понимаю зачем такому способствовать. И себя травить, и ребенка,и родителей. С глаз долой- из сердца вон.

[Лариса_Т.]

Наталья, многие мужчины просто не знают как и не умеют общаться с маленькими детьми, с маленькими девочками, не умеют с ними играть. У вас много ожиданий и требований, после несоответствия которым вы устраиваете бывшему (которого я, повторяю, не защищаю) внутрениий суд и выставляете оценки, говорите о лжи и цинизме (чего может и не быть).
Чем вы травите ребенка, я не поняла - вы писали, что ребенок реагирует позитивно на папу. Если вы опасаетесь за ваше будущее - так это о вашей тревоге, а не о ребенке.
Не понимаете, зачем способствовать - я вам писала, что ребенку нужны оба родителя. Чтобы они были. И еще я вам писала, что вы, по моему впечатлению, думаете о себе, прикрываясь пользой для ребенка, и предлагала вам это осознавать.
А какое решение хорошее действительно для дочки - я не знаю этого.
Не хотите понимать зачем способствовать - не понимайте. И не способствуйте. Принимайте решение, берите на себя эту ответственность. Только жизнь рассудит, правы вы или нет. И ваша дочь вам скажет, когда вырастет. Может, одобрит, может, нет. Неизвестно, как ваша дочка будет все это переживать.
Если муж сам перестанет видеться с дочкой, на вас этой ответственности не будет, это то, на что я тоже хотела обратить ваше внимание.

[Nata_3ds]

Здравствуйте, Лариса! Давно не обращалась к Вам и на форум. Но сейчас нахожусь в такой ситуации, не знаю как дальше быть.
По порядку, с момента расставания и развода с мужем прошло уже 1.5 года. Ситуация стабилизировалась, я живу и радуюсь жизни. Смогла преодолеть всю боль связанную с разводом. И сейчас не чувствую к бывшему мужу того негатива, который был.
Так случилось у меня был много лет знакомый по интернету. Получается мы жили рядом, но так случилось, что знаем друг друга лет 10, но ни разу мы не виделись. И вот в начале этого лета мы познакомились лично и с момента личных встреч общение стало постоянным. И меня стало тянуть и его, в общем у обоих возникла влюбленность. И тут он мне рассказывает о себе так между прочим, что лежал в психиатрической больнице. Но диагноз он свой не помнит, когда я начала докапываться. У меня конечно шок. Человек по общению и с виду полноценный, имеет работу, даже дочка моя к нему очень тянется. Он видно любит детей. Потом я ему сказала, что сходу с ума от этой недоговоренности и мыслей по поводу болезни. Он говорит, если хочешь пошли вместе к врачу, так как бумаг на руках у меня нет. Нашел код болезни, но я толком в интернете ничего не могу найти. Единственное, что я поняла, что это шизофрения. Лариса, подскажите как мне дальше действовать. Человек привязался и влюбился, да и я тоже. Теперь я не знаю, что дальше с этим делать. Страх.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья.

Теперь я не знаю, что дальше с этим делать. Страх.

Он говорит, если хочешь пошли вместе к врачу, так как бумаг на руках у меня нет. Нашел код болезни, но я толком в интернете ничего не могу найти.

Может, стоит для начала сделать то, что вам предлагает молодой человек? Пойти вместе с ним к его врачу - тому, который его наблюдал (наблюдает)?

[Nata_3ds]

Спасибо большое за ответ, Лариса! Я не знаю уместно ли это с моей стороны, как я должна вести себя в этом случае? Какие вопросы задавать врачу ? И по отношению к нему как к мужчине тоже? Но я ему ответила прямым текстом, что у меня это не выходит из головы. Так как это важно. Ты не знаешь по сути что ожидать. Человек живёт нормальной жизнью, но по факту он болен. Сейчас ковид идти в больницу лишний раз конечно тоже не хочется. Не общаться с ним и его бросить я тоже не могу. И не хочу, нет никаких причин кроме моих сомнений.

[Лариса_Т.]

Я не знаю уместно ли это с моей стороны, как я должна вести себя в этом случае? И по отношению к нему как к мужчине тоже?
.....
Но я ему ответила прямым текстом, что у меня это не выходит из головы.

Вам мужчина сам это предложил.
А если неуместно - какую вы видите альтернативу? Бояться? Расставаться? Молчать о том, что вас беспокоит и страшит?

Какие вопросы задавать врачу ?

Диагноз, прежде всего. Спросите молодого человека, на какие вопросы он согласен, на какие нет, от этого будет зависеть, что вы можете спросить при совместном визите, чтобы не ранить молодого человека.
Вообще - нужно узнать, что произошло, возможный повод и причины, как протекал эпизод, что происходит сейчас с мужчиной. Прогнозы, перспективы, опасности. Потом сможете больше узнать о заболевании, поинтересоваться, почитать. Можно поговорить с врачом без мужчины, если он согласен, или без его согласия, но он может отнестись к этому плохо...многое зависит от ваших отношений, доверия, открытости. И тогда уже принимать какое-то решение о вашей жизни, отношениях. Если это шизофрения, то это серьёзно, и вам нужно понимать, чего можно ожидать.

[Nata_3ds]

Вам мужчина сам это предложил.
А если неуместно - какую вы видите альтернативу? Бояться? Расставаться? Молчать о том, что вас беспокоит и страшит?

Если честно, то альтернатив я совсем не вижу. Получается если я хочу быть с этим человеком, то я должна знать всю правду, а там решать что делать дальше. Молчать у меня уже не получается. Я все ему сказала и поэтому он сам такое предложил. Из-за ковида сейчас лишний раз не хочется ходить в больницу, придется пока с этим жить. И как только появится возможность собраться с духом и сходить к врачу. Правда нет гарантий, что в его присутствии тот не будет скрывать правду. Чтобы как-то смягчить. Чтобы бросить человека понимаю, что сделаю больно всем. Боюсь, что спровоцирую тем самым его болезнь. Так как последний раз он как раз лежал в больнице после расставания с девушкой. Она ушла.

[Лариса_Т.]

Наталья, вы не замечаете, что уже зависимы от отношений и что испытываете чувство вины перед человеком, которому пока ничем не обязаны?
А ещё в мае вы были полностью поглощены бывшим мужем, своей обидой на него и его жизнью...

[Nata_3ds]

Наталья, вы не замечаете, что уже зависимы от отношений и что испытываете чувство вины перед человеком, которому пока ничем не обязаны?
А ещё в мае вы были полностью поглощены бывшим мужем, своей обидой на него и его жизнью...

Да, я боюсь наступить на те же грабли. Хотя я не кинулась в омут отношений. Они на уровне романтики. Получается я как-то воспряла духом что ли, когда снова почувствовала себя нужной и привлекательной. Тянет к человеку. Чувство вины уже есть, Вы правы. Просто человек уже возлагает на тебя надежды, хочет и знакомства с родителями и всего всего связанного с построением семьи. Но я открыто ему говорю, что ещё рано знакомится с родителями и нужно больше узнать друг друга, общаться на разные темы. На данный момент вопрос его психического здоровья меня волнует и тормозит во всем. Другого пока не увидела.
Жизнь мужа меня реально не так интересует, хотя иногда он даже пытается "пожаловаться"на новую жену...на что всегда ответ будет один...сам выбрал этот путь.