Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

[Лариса_Т.]

Оля, здравствуйте!

Но если мы живем вместе я прошу считаться со мной и соблюдать правила и границы личные друг друга и помогать и ценить друг друга, а слушать постоянные упрёки и обвинения я устала...."
Он сказал "не говори ерунды..."

Во-первых - вы действительно готовы были это сделать и готовы сейчас или сказали сгоряча? Вы готовы были на то, что муж согласится и готовы были разъехаться и жить так называемым гостевым браком? Это важно.
И что, если бы муж сказал - "или вместе живём, или расходимся и разводимся", сказал, что иных форм он не признает? Что именно муж назвал ерундой, как думаете?
Во-вторых, ваши просьбы неконкретны. Вам нужно понять сначала для себя, в каких конкретных поступках мужа вы хотели бы увидеть проявление всего того, что вы сказали ( правила, границы, ценить друг друга), иначе это будет мимо ушей, просто лозунги.

О девочке. Мне кажется существенным то, что девочка проявляет агрессию именно с близкими. Ее поведение - может быть проявлением расстройства, болезни. Но в любом случае у ребенка центральная тема - недостаток внимания, и прежде всего внимания отца, и отрицательные чувства к вам и вашей дочери тоже связаны с этой темой (неважно, какая вы и как относитесь к ней, а важно, что отнимаете отца и пр.).
Муж декларирует любовь к ребенку и требует, чтобы вы любили ее как свою. Возможно, ему бы следовало не только на словах и в сердце ее любить ( что тоже очень важно, и ребенок это чувствует), а и уделять по возможности максимальное внимание ребенку на деле,
(Помню, ребенок резал диван, когда вы вдвоем уехали и не взяли ее с собой.)

Я даже предлагала мужу самому справляться со всем этим, приходить с работы и заниматься ребёнком, но почему то он уходит на кухню , включает телевизор, ему хочется отдохнуть. А в комнате начинается приступ агрессии, и когда я иду к мужу (это все было обговорено), он недовольным тоном говорит "ну что опять?".
Вот как то так.

Папе хочется отдохнуть за телевизором. У него действительно тяжёлая работа по сравнению с вашей?
Вам не хочется отдохнуть - вы же тоже днём работаете и зарабатываете?

Оля, что делаете вы, когда начинается приступ агрессии? Девочки одни, а вы на хозяйстве? Или они проводят время с вами?

Пока ходили к психологу муж на 2 дня менялся, потом опять вёл себя ужасно. В итоге психолог сказала мне, что она больше не будет проводить терапию с мужем, ничего не меняется , он не хочет ничего менять, он не воспринимает болезнь ребенка серьёзно, относится безответственно.

Как долго вы работали с психологом, сколько встреч, месяцев ? В чем менялся муж на пару дней и как именно он "опять вел себя ужасно", что было в фокусе при работе ?

Оля, что вас держит в этом браке, что удерживает от развода? Это просто вопрос.

[Счастье999]

Лариса, здравствуйте! Извините, что долго не отвечала.
Мне очень тяжело с дочкой мужа, но в тоже время я поняла, что не готово к разводу, думала что смогу , но поняла что нет.
Девочка ездила к бабушке, там тоже истерики, агрессия. Со мной тоже. И вот в такой светлый праздник Пасхи случилось такое.
Накануне все было хорошо, мы с мужем красили яйца, смотрели службу, настолько была доброжелательная обстановка. Утром мы проснулись, все было тоже хорошо, мы пошли на кухню, девочки за столом, яички, кулич, ну все замечательно. Потом дочка мужа ушла в комнату, сидела за столом и делала уроки, моя дочка взяла стул и села рядом с ней и тоже стала делать уроки. В комнате нас с мужем не было и тут началось, моя дочка начала кричать "хватит меня толкать...", дочка мужа в ответ начала проявлять агрессию и кричать и хамить на мою дочку, в ответ моя дочка расплакалась и прокричала "меня прогоняет в собственном доме", муж прокричал "это и ее дом тоже", моя дочка убежала на кухню и расплакалась там. Я зашла в комнату и стала на повышенных тонах говорить девочке, что не позволю ей хамить и обижать мою дочь. Муж подошёл ко мне, вывел меня из комнаты и сказал "зачем ты на нее, ведь это твоя дочка пришла к ней за стол, а не она к ней...", я говорю "что моя дочь виновата? Что села к ней за стол?" И тут понеслось слово за слово.
В итоге я выхожу с кухни и говорю "все хватит, собирайте вещи и уходите, у нас ничего не получится". Муж сидел, потом на психе стал собирать вещи. Он забрал все, но из своей одежды оставил вещи которые мы покупали с ним вместе ему. Когда он уходил, я не удерживала, но стояла вся в слезах и все таки сказала "не уходи...". Девочка была довольна, говорила спокойно "папочка забирай свои вещи...". Они ушли, я была растоптана, просто разбита, у меня была истерика.
Я не знаю как я прожила этот день. Утром я проснулась и поняла, что не смогу даже работать, все глаза опухшие от слез, не спавши ночь. Я отпросилась.
Потом он звонил, я сначала не сняла трубку, потом решила перезвонить, спросить что он хотел. На что он ответил, что случайно набрал мой номер, якобы ошибочно. Вечером моя мама решила поговорить с ним, он спокойно говорил, что это я сказала уйти им, что к его дочери несправедливо относятся. Вторую ночь я тоже практически не спала, я осознала, насколько он мне дорог и я не хочу его потерять.
Я решила с утра позвонить ему, сначала он сказал нам не о чем говорить. Я расплакалась, унизилась и сказала, что мне очень плохо, я сожалею что он ушел и попросила вернуться. Я попросила приехать ко мне на работу в обеденный перерыв, он сказал что не знает приедет ли, что он как между двух огней.
Но он приехал, мы сидели в машине, у него текли слезы и он сказал "как теперь все вернуть назад, что он тоже психанул". Решили что он приедет после работы и все решим.
Приехал и мы долго разговаривали, он не знал как сказать старшей дочери, что мы помирились, что теперь будет с ней, что для нее это травма, у него текли слезы, я поняла что он очень находится под влиянием старшей дочери, что он боится ей сказать что помирился со своей женой. В итоге хотели идти туда вместе, но он везёт меня домой. Что типа пойдет туда один и попробует сам сказать. Я расплакалась, я поняла что если он уйдет один он не справится, он не вернётся, дочь очень им манипулирует.
Я все таки сумела его убедить что нам надо вместе. Сначала он позвонил ей и когда сказал, что мы помирились начались крики, истерики , слезы, рыдания, она бросила трубку. У него потекли слезы. Я взяла себя в руки, успокоила его как могла и мы пошли туда. Открыв дверь истерики у обеих. Я была в шоке, но сумела себя взять в руки и пошла к младшей девочке. Я смогла ее успокоить, мы договорились что она погостит у сестры три дня и мы пойдем домой. Старшая тоже успокоилась (ей почти 18 лет). Мы пошли с мужем домой.
Все было хорошо. Вчера муж повёз их к бабушке на несколько часов. И младшая опять там вела себя очень плохо. Потом когда они ехали домой, сама девочка сказала что вела себя плохо, но старшая сестра сказала "ничего страшного папочка, все нормально было". Потом муж привез их туда и позвонил мне "я посижу тут часик", я сказала да конечно. Но пришёл он оттуда какой то не такой. Я очень чувствительный человек. Я думаю что старшая очень хочет вернуть отца и делает все для этого . Она показывает что с младшей все хорошо, они делают уроки, она занимается с ней, все замечательно. Она знает на что надавить, чтобы манипулировать отцом. Он не привез вещи, пришёл как гость. Я была очень расстроена, он это заметил. Сказал что любит, что вещи это ерунда и он их принесёт на днях.
Лариса, помогите пожалуйста, что мне делать в этой ситуации. Я очень сильно переживаю.
Вдруг старшая сказала, чтобы младшая жила с ней, что у них все хорошо, но это невозможно, но она именно этим может манипулировать. Что делать? Младшая со мной все хорошо, обещала что погостит 3 дня и домой. Но я уверена, что старшая психологически давит и на младшую сестру и на отца.
Как быть и что делать? Нахожусь в растерянности.

[Счастье999]

Лариса, хочу добавить, что сегодня дочка мужа , находясь со старшей сестрой довела ее до истерики, сначала старшая дочь звонила мужу и сказала что она ведет себя неадекватно, муж расстроился и только сказал "все ясно". Через час старшая дочь звонила и кричала в трубку, она была в истерике. Девочка довела ее спустя 3 дня. Муж очень расстроен, хочет ее привезти к нам, я боюсь что я не выдержу. Что делать я не знаю. Надеюсь, что муж наконец то поймёт, что ни кто не виноват, что ребенок сильно болен. Врач психиатр предлагала летом положить ее в больницу, муж конечно же этого не хотел. Что делать, Лариса, подскажите, я понимаю, что это его ребенок, но как донести до мужа, что ни кто не виноват, что его дочь больна и с ней всем очень тяжело.

[Счастье999]

Ситуация такая, что девочку нельзя оставлять одну, например со своей дочкой я не хочу ее оставлять, я на работе, муж тоже. Позиция мужа до последнего скандала "с ней сидеть не надо..." Потом все это произошло. Сейчас не знаю как себя вести . Родная бабушка с ней сидеть и общаться не хочет, старшая сестра тоже, муж на работе, что делать? Муж я думаю шантажирует своим уходом, понимая что я этого не хочу, т е либо он уходит с ней, либо я и мои дети должны терпеть и страдать от его дочери.
Еще при последнем скандале , когда моя дочка сказала, что в нашем доме с ней так обращаются, на что муж прокричал "это и ее (его дочери) дом тоже" . При всем этом там где живёт его старшая дочь, это квартира его старшей дочери . Так и эта квартира наша, но ни как ни его больной дочери. Я никогда этого не говорила, но почему я это должна терпеть? А его дочь больна и она постоянно слышит как он ее защищает, ну что делать?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Оля!
Я очень вам сочувствую. Но я не вижу, что здесь можно сделать. Ваш муж не признает болезни дочки, дети мужа не принимают вас, муж мечется между двух огней и в сложные моменты не может занять твердую позицию и встаёт на сторону своих дочерей.
Вы спрашиваете - "почему вы должны это терпеть". Если вопрос не риторический, то ответ простой - вы и не должны.
Оля, я понимаю, что вам не хочется разводиться. Ваш муж ушел, вы этого не выдержали и сразу стали звать его обратно.
Возможно, разводиться сейчас и не нужно. Может быть, вам стоит разойтись сейчас и пожить отдельно - принять самой или вместе с мужем такое решение, спокойно и взвешенно, а не на "психах" и с вашими слезами.
Это его дети, они ему дороги, это нормально. Пусть живут как знают. Пусть сам разбирается со своими детьми, несёт за них ответственность.
А если он поймет, что вы ему дороги и он готов к тому чтобы что-то менять, то вы можете снова вместе жить. Но только при условии, что в семье будет нормальная спокойная обстановка. А как он это обеспечит - его дело и его задача. Вы старались как могли, больше вы не можете - у вас очень сложная ситуация, далеко не каждая выдержит.
Возможно, муж что-то переосмыслит, увидит иначе, вы тоже, и вы сможете жить без постоянных выяснений отношений. Ваша нынешняя жизнь токсична для всех членов вашей семьи.
Я понимаю, что вы не хотите развода и боитесь даже временного расставания. Похоже, вы надеетесь что-то донести до мужа и вам кажется, что стоит только положить девочку в больницу - и все наладится. Может наладилось бы, может - нет. Между вами нет диалога, это главное, а не девочка. Вы оба не можете просто развести детей в разные стороны и не выяснять отношения между собой.
В любом случае, сейчас он ее не лечит, вы считаете это выходом. У вас постоянные ссоры из-за детей. А так жить невероятно тяжело, и от такой жизни плохо всем.
Оля, у меня впечатление, что вы стали приносить в жертву этому браку и вашему желанию, чтобы было так, как вы хотите, свою собственную дочь. Но ваша дочь заслуживает нормальной атмосферы в доме и спокойной матери.

[Лариса_Т.]

Оля, хочу добавить, что в вашей большой семье ВСЕ ее члены друг другом манипулируют, в том числе и вы. Не стоит обвинять в этом только некоторых.

[Счастье999]

Оля, хочу добавить, что в вашей большой семье ВСЕ ее члены друг другом манипулируют, в том числе и вы. Не стоит обвинять в этом только некоторых.

Лариса, добрый день! В чем я манипулирую? Я хочу спокойствия, уважения и любви в семье, всякое бывает, но не до такой степени. Я понимаю, что я могу развестись и все мои проблемы будут решены, но я пока не готова, значит выход один, доводить себя до психоза и терпеть все это.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Оля.

Я хочу спокойствия, уважения и любви в семье

Оля, этого все хотят и это понятно. Но это общие слова. Вы ничего не делаете для того, чтобы это все в семье обеспечить. И ваша семья стала токсичной для всех ее членов, как я вам уже написала.

Я понимаю, что я могу развестись и все мои проблемы будут решены, но я пока не готова, значит выход один, доводить себя до психоза и терпеть все это

Я не говорила вам разводиться. Я говорила вам о том, чтобы попытаться пожить отдельно. И вы сами упоминали о "гостевом браке".
К раздельному проживанию на время вы тоже, похоже, не готовы. Потому что боитесь, что не сойдетесь вновь. И это говорит о вашей зависимости, а не о любви.
И выход вы видите не в том, чтобы работать со своей зависимостью, неготовностью и страхом, не в том, чтобы разойтись на время, пожить отдельно, успокоиться всем, посмотреть, что будет. Выход вы видите в том, чтобы "доводить себя до психоза и терпеть все это".
Это ваш собственный выбор. Доводить до психоза себя. Портить нервную систему своей собственной дочки (ее здоровьем вы тоже, похоже, готовы пожертвовать - вопрос только, ради чего). Способствовать ухудшению состояния чужого ребенка. Скандалить с мужем.
Потому что у вас страх, и вы решили продолжать кормить этот страх, а также действовать в угоду своему эгоизму - что из этого в большей степени вами движет, я не знаю.

В чем я манипулирую?

В том, что говорили с мужем о гостевом браке, хотя не были к нему готовы.
В том, что продавливаете свои желания любой ценой, ради своего спокойствия прежде всего, не считаясь с чувствами и желаниями мужа.
В том, что считаете себя единственно правой и соответственно себя ведёте и говорите.

Вы считаете во всем виноватой девочку, но это не так. Девочка не виновата в том, что вас что-то ест и мучает в связи с материальными и квартирными вопросами, девочка не виновата в том, что у вас недостаточно терпения и принятия мужа, девочка не виновата в том, что вы не умеете с мужем договариваться и не виновата в том, что вы не умеете не скандалить, когда она вас и всех провоцирует.
Оля, у вас все плохие и неправильные, и их нужно наставить на путь истинный, а вы хорошая, вы жертва-героиня-мученица.

Оля, скандалить и громко требовать уважения "вообще" - это не очень сложно.
Сложно спокойно потребовать от мужа, чтобы он вечером не сидел у телевизора, а вместе с вами занимался детьми или вы занимались со своей дочкой а он со своей, и выдержать его недовольство, и каждый вечер это соблюдать - действуя и лаской и терпением и настойчивостью.
Сложно промолчать, когда девочка вас провоцирует и не устроить выяснение отношений, или сказать мужу, что она что- то вновь натворила, спокойно и без ожидания от него признания вины и и ожидания, что он вот-вот наконец согласится девочку лечить.
Сложно взять свою дочку за руку и отвести за другой стол делать уроки, сказав ей, что это ваш общий дом, и продолжить накрывать праздничный стол, не втягиваясь в скандал, остановив его.
Это действительно сложно. Но если хотеть и не считать себя жертвой и спасателем одновременно, не считать себя во всем правой - то может получиться.
А если не получается, то можно признать свою неспособность, невозможность справиться с проблемами в такой сложной семье и оставить отца со своими дочерьми в покое, хотя бы на время, принять такое разумное решение . Чтобы он попробовал справляться с ними сам, прочувствовал свою ответственность, сам занимался своими детьми. Может, поймет что-то и сделает. А может, им без вас будет действительно лучше, девочки успокоятся. Но это же тоже сложно признать, особенно сложно принять, что им без вас может быть лучше. Это сложно сделать - сложно дать себе и другим спокойствие и свободу.
Оля, иногда любовь может состоять в том, чтобы дать себе и другому свободу, отпустить.
Вполне возможно, что после раздельного проживания муж вновь выбрал бы жизнь с вами, на новых основаниях, переосмыслил все, сделал свободный выбор вас вновь. Но он может сделать другой выбор. И вы этого боитесь. Конечно, это опасно для семьи, риск есть. И я вас понимаю. Но на страхе и чувстве жертвы мало что можно построить хорошего.

[Счастье999]

Здравствуйте, Лариса! Я во многом с вами соглашусь, но я никогда не считала себя во всем правой и во многом уступала мужу. А по поводу того, что мне с девочкой сложно, да, и не только мне, ее родной бабушке, которая отказалась с ней сидеть, ее родной сестре, да и самому мужу, просто ему сложно это признать. А молча смотреть, что вытворяет и крушит девочка, да мне это сложно, да это всего лишь материальное, но и психика тоже страдает. Я не мать Тереза. Извините. Почему то все должна женщина, насколько я знаю нельзя терпеть внутри а снаружи мило улыбаться , ни к чему хорошему это не приведёт.

[Счастье999]

Да, я не хочу терять мужа, да наверное я этого боюсь, но отнюдь это не мой эгоизм, ему не будет лучше без меня , просто он уйдет в себя, в депрессию и будет жить как будет так и будет. В наше время сложно найти родного человека, с которым тебе хорошо, мы понимаем друг друга, он думает я говорю или наоборот . Но с ребенком, к сожалению мы не можем найти какой то выход.

[Счастье999]

Лариса, еще хочу добавить, что сейчас в нашей ситуации и происходит что то наподобие гостевого брака, я никогда не требовала от мужа чтобы он любил моих детей и всегда ему говорила честно и искренне, как есть. Я вышла замуж прежде всего за любимого человека, а не для того чтобы удочерить детей, да я знала, что у него дети и готова помогать во всем, но не стать жертвой и жить в скандалах лишь бы вместе. И муж не нашёл подхода к моему среднему сыну, у них недавно вышел конфликт, да мой сын сложный и я это признаю и не требую от мужа, поэтому я ни кем и ни чем не манипулирую. Да, я поняла что муж мне очень дорог, я не хочу его терять, вот и все. Просто сейчас я оказываюсь в чувство вины, а что вот он подумает, что мне не нужны его дети, что они там, но я умом понимаю, что если он также любит меня, значит он обо мне тоже должен думать, о моих чувствах. А если ему нужна была только нянька для дочери, ну значит и не было ничего, вот сейчас время и покажет что к чему.

[Счастье999]

То что с ребёнком ни кто не может справиться, а муж только обвинял всех вокруг, это не правильно. Вы думаете я не уступала, не молчала, вы думаете девочка приехала и бабушка родная тоже не промолчала, она тоже наверное что то не так делает, и сестра два дня в истерике билась, а сейчас просто посадила ее за компьютер и позволяет ей все, вы думаете все так просто. Не могут все вокруг быть плохие, так не бывает. И я ни кого не обвиняю, я человек честный и справедливый, я никогда не врала и не юлила перед мужем, я старалась всегда быть откровенной и говорила что я не люблю его дочь как свою, но это не значит что мне надо хамить, орать и все остальное, что делал ребенок. И то что у них не стало мамы это не оправдание хамства, лжи и подлости. И это закладывается с детства, а если как муж жалея что у них нет мамы все это взращивает в них это ненормально.

[Лариса_Т.]

Оля, здравствуйте.
Все, что я думаю, я вам уже написала. Вы имеете право соглашаться со мной или не соглашаться. Но необязательно мне об этом писать, поскольку добавить мне нечего. Я понимаю, что вам неприятны мои слова, но я не собираюсь брать их обратно или менять свое мнение.
Пожалуйста, не выплескивайте сюда свои эмоции и обиды. И не нужно повторять мне то, что вы уже писали, я все читаю внимательно и хорошо помню.

Высказывайте свое недовольство и свои обиды вашему мужу, а не мне.
Вы ему угождаете, пытаетесь оправдывать его ожидания, потому что опасаетесь вызвать его недовольство и боитесь его потерять. А потом злитесь за это - и на себя, и на него. Поэтому постоянно срываетесь.
Ставить границы каждый день, и не угождать каждый день гораздо сложнее, чем угождать и терпеть, а потом срываться на скандал. Но я за вас эти границы не поставлю, это можете сделать только вы сами.
Я не могу вам помешать злиться на меня, но если вы продолжите писать в том же духе, мне придется закрыть тему.

[Счастье999]

Я не злюсь и не срываюсь, просто я попросила о помощи, чтобы мне помогли, я понимаю что за меня это ни кто не сделает. У меня ощущение что меня ни кто не слышит.
Лариса, то что мне нужно выставить границы, я понимаю, подскажите пожалуйста КАК? Хотя бы на примере, мне сложно.
Я мужу говорю о том, что мне не нравится , что для меня неприемлемо, что еще мне сделать. Для меня неприемлемо, что его дочь так ведет себя и портит вещи . Каким образом я должна выставить границы, какими словами или действиями ? Мне сложно, помогите, хотя бы на примере.
Вот его дочь стала мне хамить, швыряет вещи, кричать. Я позвонила мужу, сказала ему об этом. С его стороны "я приехать не могу", хорошо, я понимаю, он приходит, действий ни каких до тех пор пока я не скажу. Как в этой конкретной ситуации я должна была поступить? Я без всякого зла это говорю, я просто не понимаю. Если я молчу, то это продолжается, говорю спокойно, ничего не меняется, следующее это скандал. Как?

[Счастье999]

Наверное сейчас я поступаю правильно и не должна накручивать себя, что мне не нужны его дети и все его манипулятивные высказывания, да сейчас будет так потому что его дочь по отношению ко мне и моим близким ведет себя неприемлемым образом. Я не хочу этого позволять. Для меня важно спокойствие и мир.

[Лариса_Т.]

Оля, границы можно поставить только после того, как вы разберетесь в своих чувствах. Вы понимаете свои чувства и решаете, что с ними делать, как защищать себя и свои границы. И исходите из ситуации, а не из вашего "хочу".
Защитить границы - значит 1)понять свои чувства и отнестись к ним с вниманием и уважением 2) понять, что для вас важно, что вы готовы и хотите терпеть, а что нет 3) решить, что для вас хорошо и правильно 4) говорить об этом.
Если вас не слышат, значит 1) не хотят слышать или 2) вы говорите неясно или невнятно, т.к. боитесь или сами себя плохо понимаете. Если первое - это говорит об отношении к вам. И видя это отношение, вы решаете, что вам с этим делать - жить с человеком, который вас не слышит или не жить. Если второе - то не понимаете себя или боитесь.
Давайте начинать с чувств.

Да, я поняла что муж мне очень дорог, я не хочу его терять, вот и все.

Понимаю, что не хотите.

Просто сейчас я оказываюсь в чувство вины, а что вот он подумает, что мне не нужны его дети, что они там. Наверное сейчас я поступаю правильно и не должна накручивать себя, что мне не нужны его дети и все его манипулятивные высказывания,

А вам нужны его дети, Оля? Вам нужен этот мужчина. А его дети вам нужны? Ответьте себе честно.
А ему нужны ваши дети? Он хочет быть им отцом, хорошим отчимом - кто он для ваших детей? А вы хотели бы, чтобы он им был? Да, вы не требуете, но, возможно, все же хотели бы?
Если вы честно признаете, что вам не нужны его дети, почему вы за это должны испытывать чувство вины? Когда вы женились, у вас были договоренности, вы надеялись справиться. Но вот у вас сейчас такая жизнь, как есть. Что вы чувствуете в связи с этим и что думаете об этой своей жизни?

но я умом понимаю, что если он также любит меня, значит он обо мне тоже должен думать, о моих чувствах.

Должен. А вы ему говорили о своих чувствах и желаниях - честно, до конца?
И что станете делать, если он продолжит съезжать, уходить от серьезного разговора, будет оставлять все как есть?

А если ему нужна была только нянька для дочери, ну значит и не было ничего, вот сейчас время и покажет что к чему.

Оля, разговоры о том, что кому принадлежит, как ваш муж относится к своему и вашему общему, чего требует от вас - быть мамой и нянькой, звучат на протяжении всей вашей темы. Кто и что мешает вам прояснить эти вопросы до конца - и для себя и с мужем?
Вы боитесь, поэтому не проясняете и не доводите ничего до конца. Потом срываетесь.
Если вы будете признавать свои чувства до конца, если не побоитесь о них говорить, то сможете понять, что нужно вашему мужу.
Или вы уже поняли, но вам страшно самой себе в этом признаваться?
Мы с вами начинали тему с этого всего - что если человек чего-то не хочет, заставить его нельзя.
Если человек не считается с вами, то можно или его таким принять и отвечать за свой выбор, или расставаться с ним и тоже отвечать за свой выбор.

да сейчас будет так потому что его дочь по отношению ко мне и моим близким ведет себя неприемлемым образом. Я не хочу этого позволять. Для меня важно спокойствие и мир.

Оля, опять лозунги. Вы не можете не позволить девочке вести себя так, как она себя ведет. Она вас ненавидит и она, вероятно, нездорова - и это гремучая смесь.
Вы тратите свои силы впустую на эти речи.

Оля, чтобы победить страх, нужно понимание себя и мужество, чтобы посмотреть в глаза реальности, и нужна забота о себе.
Если есть страх, границы поставить невозможно. И отчего мужу не шантажировать вас, не съезжать при попытке что-то изменить, если вы боитесь, и он это знает.

[Счастье999]

Лариса, спасибо за подробный ответ.
Я говорю достаточно ясно и понятно, что мне не нравится, что не приемлемо, муж в ответ всегда говорит что понимает и не будет так делать, но делает, а я в очередной раз говорю, он обещает и опять делает. Что это означает? Что он меня не слышит или что? Иногда он просто не даёт внятного ответа, уходит от ответа словами паразитами или просто хлопнет дверью и уйдет. Я про это тоже вам рассказывала.
Про его детей. Честно, как своих не люблю, но люблю мужа и готова помогать, я знала на что иду. Не знала что будут такие трудности, мне тяжело, о чем мужу тоже говорила и просила о помощи. На личной встрече с психологом все это проговаривали, как дальше поступать и что делать. Психолог также объясняла мужу что и как , что мне нужна его помощь. Также договаривались , что муж будет вести себя по другому. Ходили к психологу более полугода. Не готова терпеть такое к себе отношение его детей. Ему мои дети мне кажется не особо нужны, он также их не любит как своих, я не требую, но хотела бы чтобы были хорошие взаимоотношения. Мне было бы это приятно, об этом я тоже говорила. Но если мой ребенок что то крикнет или капризничает, его это раздражает. Хотя это бывает не часто. Чувство вины от того, что я чувствую что внутри него сейчас обида, что он хочет по другому, чтобы я любила его детей даже больше чем своих, хотя внешне он старается этого не показывать, я просто это чувствую. Мечтали о большой и дружной семье, не получилось, но мне бы хотелось быть с этим мужчиной и вместе искать выход и справляться со всем этим.
О своих чувствах говорила, честно, искренне, не один раз, говорила ясно и внятно. Также говорили на встречах с психологом. Потом он мог сказать "не помню, забыл, а когда, ты не говорила..."
Срываюсь от того, что муж говорит что понимает, обещает, а делает другое.
Иногда мне кажется, что поняла но не хочу признаться. Не хочу верить , что это правда, потому что очень много хорошего было с этим человеком, не смотря ни на что.
Страх потерять мужа есть и да, наверное он это понимает, если даже когда он ушел, я позвонила ему, считаю это унижением, хотя он сказал, что так не считает.
Вот, Лариса, все так как есть на самом деле, честно и искренне.

[Лариса_Т.]

Я говорю достаточно ясно и понятно, что мне не нравится, что не приемлемо, муж в ответ всегда говорит что понимает и не будет так делать, но делает, а я в очередной раз говорю, он обещает и опять делает. Что это означает?

Не нравится - значит, не приятно, но можно вытерпеть, пойти навстречу друг другу.
Неприемлемо - это значит, что вы не будете это терпеть.
Но он делает по-старому в 20-й раз и видит, что терпите, значит - приемлемо, значит, это просто слова про "неприемлемо" и можно продолжать дальше.
Только вы для себя можете определить эту границу, после которой заканчиваются слова и начинается дело.
Может, вам не нравится и неприемлемо слишком много вещей и муж не может выполнить все ваши требования, а может просто не хочет - я этого не знаю.
Мы уже обсуждали, что вы ведёте себя как учительница - сильно ли вы изменились с тех пор?
Оля, мы с вами ходим по кругу.
Если человек не слышит и не понимает слов, значит ему нужно показывать делом, что вы не хотите что-то терпеть и не будете. А не бросаться словами. Ещё и потом звонить и просить вернуться.
Оля, ваш муж ведь не глухой на самом деле. Чего вы от меня ждёте - каких-то волшебных слов, после которых вас муж вдруг услышит? Нет таких слов.
Я вас не спрашивала, любите ли вы его детей "как своих". По моему впечатлению, вы его детей с трудом терпите, и вас можно понять.

Чувство вины от того, что я чувствую что внутри него сейчас обида, что он хочет по другому, чтобы я любила его детей даже больше чем своих, хотя внешне он старается этого не показывать, я просто это чувствую.

Ему завтра может захочется, чтобы вы луну с неба достали, так вы тоже будете чувство вины испытывать? Мало ли что ему хочется?
Вы боитесь быть собой, боитесь, что он вас оставит, если вы не будете соответствовать его ожиданиям.
А быть не собой и играть роль - тяжело.
А если вы подозреваете, что вы для него больше функция, чем любимая женщина, и если не будете выполнять эту функцию, то сами по себе ему не нужны....что же тут сказать.
Это можно рискнуть и проверить, и с этим можно смириться и жить...

Срываюсь от того, что муж говорит что понимает, обещает, а делает другое.

Оля, вы похожи на жену алкоголика, которая каждый раз падает в обморок, когда муж напился, хотя это происходит каждую неделю в течение 20 лет. Каждый раз как в первый раз, каждый раз она срывается, потому что надеется, что он бросит пить.
Оля, или оставьте вашего мужа в покое, примите и живите с таким, какой он есть - жадным, слабым, избегающим и пр. , видя то хорошее,что в нем есть и ценя его за это, и понимая, что от его детей вы никуда не денетесь пока, но более жёстко выставляя границы, а не испытывая чувство вины за его недовысказанные неисполненные вами желания.
Или оставьте его в покое и живите без него.
Оля, вы снова и снова приходите ко мне с одним вопросом в разных модификациях - как переделать мужа и продавить свои желания. Я все вам сказала об этом и не раз, разными словами. Признать себя манипулятором вы категорически отказываетесь, но это ваше дело.
Давайте эту тему закроем, вон уже сколько виртуальной бумаги извели.
А если захотите заняться собой - приходите.

[Счастье999]

Ему завтра может захочется, чтобы вы луну с неба достали, так вы тоже будете чувство вины испытывать? Мало ли что ему хочется?
Вы боитесь быть собой, боитесь, что он вас оставит, если вы не будете соответствовать его ожиданиям.
А быть не собой и играть роль тяжело.
А если вы подозреваете, что вы для него больше функция, чем любимая женщина, и если не будете выполнять эту функцию, то сами по себе ему не нужны....что же тут сказать.
Это можно рискнуть и проверить, и с этим можно смириться и жить...

Срываюсь от того, что муж говорит что понимает, обещает, а делает другое.

Оля, вы похожи на жену алкоголика, которая каждый раз падает в обморок когда муж напился, хотя это происходит каждую неделю в течение 20 лет. Каждый раз как в первый раз, каждый раз она срывается, потому что надеется, что он бросит пить.
А если захотите заняться собой - приходите.

Лариса, я правда вам искренне благодарна за помощь. Да, я согласна , что хожу по кругу.
Да, я боюсь быть собой, боюсь что он оставит меня, если я не буду соответствовать его ожиданиям, и быть не собой это очень тяжело.
Бывший муж и был алкоголик, это наверное тянется от туда, все что со мной происходит.
Лариса, я люблю этого мужчину, я готова смириться с его недостатками, но я хочу научиться быть собой и перестать бояться. Если возможно помогите мне пожалуйста, с чего мне начать?

[Лариса_Т.]

Оля, вы читали материалы о любовной зависимости? На этом ресурсе их достаточно.
Ещё почитайте материалы на сайте Победишь.ру "Как полюбить себя".
Попытайтесь понять, о чем ваш страх.

[Счастье999]

Я раньше читала, что то здесь, что то в другом месте. Я просто хотела бы попросить вас о помощи. Просто разобрать ситуацию на примере, вот мы с мужем сейчас живем, ни единого скандала, все хорошо, полное взаимопонимание. Девочка находится со старшей сестрой, муж ходит туда, там также продолжаются истерики. Муж опять пытается выгородить младшую дочь, что старшая не так сказала, что надо уступать. Ну в таком роде все. Старшая дочь настаивает, чтобы он забрал младшую, она устала от истерик , нытья, девочка не слушает ее.
И сегодня вечером я спокойно, очень осторожно решила поговорить с мужем о девочке, чтобы когда он ее приведут не вернулось все на круги своя. Муж как только понял тему разговора сразу стал повышать на меня голос, воспринимал все мои слова в штыки, огрызался. Я сказала свое мнение и свои требования, обозначила что я не буду терпеть и т д. Он сидел и отвечал для меня очень неприятно "да, да, все понял..., все буду, да да". После этого перестал разговаривать и настроение у него исчезло. Мне это неприятно.
Лариса, я понимаю что я опять рассказываю очередную историю, я просто хочу чтобы вы мне помогли на примере.
Вот я обозначила границы, сказала спокойно и ясно, пока здесь нет девочки. Муж воспринимал очень негативно все мои слова и показывал что ему это не нравится, но он меня услышал.
Какие мои действия должны быть, если приведя ребенка все начнется заново?
Я правильно понимаю если муж сейчас мне сказал, услышал меня , но не будет этого делать я должна поставить вопрос ребром, то есть либо принять решение о расставании либо просто это терпеть?

[Лариса_Т.]

Давайте разбирать ваш пример, Оля.

Я сказала свое мнение и свои требования, обозначила что я не буду терпеть и т д. Он сидел и отвечал для меня очень неприятно "да, да, все понял..., все буду, да да". После этого перестал разговаривать и настроение у него исчезло. Мне это неприятно.

Что именно "это" вам было неприятно?

Вот я обозначила границы, сказала спокойно и ясно, пока здесь нет девочки. Муж воспринимал очень негативно все мои слова и показывал что ему это не нравится, но он меня услышал.

Что именно вы ему сказали, какие у вас мнение и требования, и что именно вы не будете терпеть?

Какие мои действия должны быть, если приведя ребенка все начнется заново?
Я правильно понимаю если муж сейчас мне сказал, услышал меня , но не будет этого делать я должна поставить вопрос ребром, то есть либо принять решение о расставании либо просто это терпеть?

Да, по сути так и есть.