История моя долгая. Четыре года назад, в период развода с мужем, с которым последний год жили как соседи, и несколько месяцев порознь, у него уже была женщина, я на курсах, познакомилась с мужчиной. Несколько месяцев мы встречались, пока я не залезлаа в телефон и не увидела, что я у него была не одна. Поговорили, простила, и решили, что всех все устраивает, я не хотела серьезных отношений после развода, мужчину этого не любила. Какая же это была ошибка, за которую я до сих пор расплачиваюсь. Через полгода он сообщает, что уходит к другой. До этого сидел на сайте знакомств, просто так, естественно. Через месяц вернулся. За этот месяц перелопатила кучу информации, увидела свои ошибки в общении, достаточно хамовита, груба, спорила без толку, в общем, неприглядно себя вела.
Так вот, вернулся он, и вместо того, чтобы решить что я хочу от него, и вижу ли с ним семью, после всего, я решила будь что будет, дальше посмотрим. Отношения длились пять месяцев, он очень поменялся, говорил что я стала другой, более нежной, покладистой, не грубой. Моим условием было - никаких сайтов знакомств, никакого флирта, и за спиной ничего не творить. Мы взрослые люди - что-то не устраивает, разговариваем, не получается, расходимся. И я полюбила его, или это была зависимость? Это были прекрасные месяцы, таким заботливым я его никогда не видела. Перед глазами стоял пример моих родителей, где отец не гулял, в старости с мамой они ухаживают, и ценят друг друга. Посмотрела я на это и спрашиваю своего спутника, с которым мы не жили вместе, - что дальше? Он подумал и сказал, - я не хочу с тобой серьезных отношений, и с кем-либо ещё. "Да-да", - подумала я. Не хочу жить с тобой, я ухожу. Мол, нг вместе встретим, а там до свидания, я на других девушек для знакомства начал присматриваться. Я подумала, и говорю, знаешь, меня это не устраивает, я буду из кожи лезть, твое внимание заслужить, а ты с другими встречаться начнёшь. Мой ответ - нет. Он удивился, не привык к такому. Гордой я побыла два дня, и поплыла. Начала писать ему, звонить, в общем, творила все то, что не нужно. Он - ноль реакции. Начала ходить по соц сетям его, вижу подписки на девушек. Прошло время, и тут я понимая, у него отношения, новая девушка выкладывает фото с ним. Боль, стресс. Я дала себе слово прекратить себя уничтожать и унижать. Перестала следить и занялась собой. Повторяла про себя слова я прощаю, я отпускаю. Мне помогло.
Ровно через год он снова появляется. И я понимаю, что там разлад, и я снова аэродром. Пару месяцев переписывались ни о чем. Он с ней расстался, к слову, они жили вместе, а мне говорил что ни с кем жить не хочет. И снова началось.
Только вот началось иначе, не было всего того, что было до предыдущего расставания, не было внимания, заботы. Так, встретились, переспали. Выходные иногда вместе проведем. Отпуск вместе? Только заикнулась - в ответ, ага, размечталась. Что? Как так вообще общаться? Пока не спросила, что происходит. Он и сказал, я не считаю, что мы в отношениях, мы так, друзья, я наелся отношений прошлых с той девушкой, и больше не хочу. Я не расспрашивала что там, мимо ходом сказал, секс не устраивал, а так все хорошо. Подозреваю, что девушка о свадьбе заговорила, он и сбежал. Не знаю, об этом думать не хочу, в себе бы разобраться.
Так вот, вместо того, чтобы развернуться и уйти, пока это длится пару месяцев, я осталась. Ну, думаю, я тебе покажу и докажу, какая я распрекрасная. Пока не попросила помощи и не услышала снова - мы друзья, у тебя много ожиданий. Снова не ушла..
К слову, он дарил подарки, иногда мы ходили в кино, зачастую когда выпрошу.
И тут он поехал в отпуск. Сам. Меня взять с собой - зачем? И здесь, Слава Богу, мои глаза начали раскрываться. Я дала себе две недели на то, чтобы понять, зачем мне все это, на самом же деле, просто отсрочила дату своего ухода. За это время, я стала впервые ловить себя на мысли, как же я себя не любила, не уважала и не ценила, позволяя снова войти в эти отношения, которые по качеству ещё хуже, чем были до расставания. Так вот, вернувшись оттуда, он снова сказал - мы друзья, мне все нравится, но если кто-то появится, я тебе сообщу. И вот сейчас сказать, та нет, не хочу, мне это не надо, я промолчала, у меня же две недели "на подумать" было. Хотя, положа руку на сердце, когда узнала что поехал в отпуск, я такое облегчение получила, поняла, что все, это конец.
Прошло две недели моих раздумий, понимаю, надо уходить. Человеку на меня все равно. Я теряю себя и предаю. Меня стал раздражать его запах, вечное сидение в телефоне на бестолковых сайтах, и так далее. Он очень зависим от мастурбации и порно. Секс, как он говорил, один из лучших в его жизни. Ну, раз так, из раза в раз ты возвращаешься, почему не хочешь отношений? Раньше не хотел серьезных, сейчас вообще никаких, со мной? И тут я нашла то, что обычно используют, для предохранения. У него в квартире. Мы ими не пользуемся. Это было случайно, ну, как случайно, видимо, когда отношения невмоготу, когда человек раздражает, а сил уйти нет и страшно, уже невидимая сила ведёт туда, где точка. Спросила, сказал как есть, что он мужчина и все такое. Но мне бы обязательно сказал, если бы переспал. Какая честь. Я ушла.
На следующий день, после бессонной ночи написала ему, выяснила пару моментов, сказал ничего ни с кем не было, но хотел. Выясняла, понятно, чтобы утешить себя, что если бы переспал, было бы в разы больнее. Впрочем переписка была пару предложений, понятно, и обиды высказала о неуважении ко мне, и к моему телу и здоровью, написала, что жаль, что нельзя ему доверять, и что для меня это урок. Пожелала всего хорошего и все.
В этот раз, я не совершала всего того, что было ранее: не бегаю за ним, не сижу в соцсетях, не слежу за ним, да и на свои перестала заходить, мусор в голову не вливать лишний. Удалила переписки, все фотографии, всю музыку, все якоря из квартиры - выкинула. Подарки последние, из отпуска, я так понимаю, из чувства вины купленные - собрала в пакет на отдать. Не смотрю когда заходит в мессенджеры - очень помогает. Прошел месяц. Приходят наплывы, конечно, не без этого. Какие уроки вынесла и правильные ли, спрошу у вас совета.
В первый же день, поблагодарила всевышние силы за находку, иначе так бы и сидела и надеялась, в сотый раз выслушивая, что мы друзья, и оправдывая его.
Прокрутила в голове все отношения, с ним, приходит осознание своих нарушенных границ - и сайты знакомств, и небрежное отношение к себе, и вот это все "мы друзья", и страх уйти, и сомнения - а вдруг это мое, и просто мне нужно принять и подождать.
Как я себя не любила. Нет, я ухаживаю за собой, маникюр, парикмахер, спорт, ПП и ЗОЖ со мной всегда. Но любовь к себе, когда понимаешь, что эти отношения тебя унижает, что это не твое, уйди - этого не было. И понимаю, что любила бы себя, уважала, ценила, то он бы снова не появился - ведь подобное к подобному? Не уважаешь себя - и партнёр такой же рядом, и относится так же.
И то, что не любила я его этот год вообще. А ведь для женщины важно дарить любовь, ласку и нежность. А кому? Ведь понимала, что можно с головой окунуться, но тогда ты ещё больше ноги вытирал, из прошлого опыта, я придерживала свои эмоции. Понятно, его все устраивало, обязательств, нет, ответственности нет, предупредил, что друзья, а там сама разбирайся. Так и получилось
Что посоветуете? Мне бы избавиться от негатива, от обиды, переживаю за женское здоровье, недавно от операции отошла, как бы заново все не выросло. Насчёт него, нет не хочу возврата, у меня отвращение к нему. И себя не могу простить, что вляпалась, взрослая ведь уже.. мне 36, нет детей, и такая боль, что позволяю таким мужчинам появляться в моей жизни.
