За эти дни мы сходили в реабилитационный центр на семейную консультацию к психотерапевту. Она нас выслушала, поговорили. Мне также сказала
Рассветная писал(а):это созависимость
по самые уши. плюс это моя модель поведения из кровной семьи. Мой отец тоже пил. Бил мою маму, а я всё это видела. И, полагает доктор, когда я вижу пьяного мужа, впадаю в состояние, в котором якобы мщу отцу... Вернее так. Она сказала: "за что Вы мстите своему отцу через Вашего мужа?" Мне сложно сказать, так ли это. Но фраза эта задела и прочно осела в мозгах. Несмотря на гадское поведение отца в моем детстве, я его очень уважаю и люблю. И мстить ему за что либо мне даже не приходило в голову. Но возможно нечто похожее моё подсознание и выдаёт. Т к в эти моменты я не могу себя контролировать. Ненависть, отвращение, презрение я испытываю...
Рассветная писал(а):Есть прекрасная книга Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь", и, к сожалению, её название - это правда. Советую вам прочесть эту книгу, а также книгу Екатерины Савиной "Я люблю его...". Прочесть и выполнить задания.
спасибо. Начинаю читать. Не хочу в болото. Психотерапевт кстати вообще не дала никаких рекомендаций по поводу созависимости... Спасибо форуму, что здесь выслушают и подскажут.
alkesh писал(а):Алкоголизм - это не грипп. Не корь. Не малярия. Но судя по вашим словам ему, и по его ответу - и вы, и он смотрите на лечение алкоголизма именно как лечение от какой-нибудь инфекции. Или там перелома ноги. "Вылечат". Ага. Ррраз, и вылечат
спасибо. Именно эта фраза меня ударила по голове... я осознала, что я ждала излечения. И муж, после беседы с первым психологом около года назад, сказал мне в пьяном угаре "это не я, это болезнь"...т е он тоже ждет волшебную таблетку. После Ваших слов мне в голову пришло осознание, что алкоголизм не вылечить, он всегда будет наступать на пятки и задача номер раз- научиться с этим жить. Контролировать. Естественно не мне контролировать мужа, а мужу себя. Психотерапевт кстати сказала фразу "алкоголь как член семьи..."
Еще любопытно, что психотерапевт, побеседовав с нами, не считает мужа алкоголиком. Под конец беседы, тема с алко перетекла в семейные отношения. И, хотя я особых проблем не вижу у нас, в плане межличностного общения, она наковыряла (хотя наверно это логично после 6 лет брака) отсутствие общих интересов и главное досуга. Это так. Мы сошлись на фоне схожих взглядов на жизнь, совпали вкусы на музыку/литературу. Родной человек, родная душа. При этом он любит спорт, а я терпеть его не могу. Я люблю рукоделие, а муж считает это бабкиным занятием. Он любит прогулки в лесу, а я не понимаю бесцельных прогулок. Я даже с ребенком когда гуляю, ставлю себе задачи куда дойти, иначе лень. И как то всё не можем мы придумать занятие по душе обоим. Решили ходить вдвоем в бассейн по воскресеньям. Решили уже как 2 недели, и ниразу не сходили. В общем психотерапевт заключила, что он потерял смысл в жизни. По этому на все плевать, апатия. Нет драйва. Скучно. И считает, что нам нужно наладить совместный досуг и всё постепенно выправится. Ну и конечно изменить окружение. Никаких встреч с друзьями, дней рождений, мероприятий. Никаких провокаций. И вот тут я всё думаю... а я должна? Должна отказаться от своих друзей в его пользу? Чтобы избегать провокаций... он такую фразу сказал "я когда со своими друзьями спортсменами (у него 2 крайности, либо запой недельный, либо активный спорт, бег, турники, гири, груши) встречаюсь, я ведь пить не хочу. И не пью". Да, согласна. Но я алкоголь не пью и спокойно могу пить чай в компании, при этом чувствовать себя комфортно. А он перед любым мероприятием выпьет из дома пару рюмок. Иначе ему тяжело в компании. Говорит ненавижу пьяных и пьяные разговоры. И вроде я всё понимаю. Но я опасаюсь, что такими темпами буду как моя мама. Папа не пьет много-много лет. Но и никуда не ходит. Ни с кем не общается..Только по делу. Никаких ужинов или встреч. И мама с ним. Даже к своим родственникам не ходит и фактически прекратила всё общение с ними. Я не уверена, что мой муж имеет на это право...не уверена, что я не буду его за это упрекать в будущем.
Narine писал(а):Верующий муж у вас?
я бы сказала так. Мой муж любопытный. Его интересует религия как культура (если можно так выразиться). Когда то мы жили на съемной квартире и там была огромная Библия написанная очень тяжелым языком. Я не осилила. А он всё прочел. Спустя несколько лет, он познакомился с мусульманином, который очень чтит свою веру и муж купил Коран. Потом долго проводил параллели между ними. Потом ехали в поезде и мужчина-сосед по купе, заметив мой беременный живот, включил пение на арамейском языке. Мужа очень заинтересовало. Но в церковь он не ходит. Считает лишним посредником между человеком и Богом. И если я прошу отвезти меня туда, он отвезет, зайдет со мной, но сам никогда мне кажется не изъявит желание. Плюс муж интересуется всякими гаданиями (не на картах), изотерикой. Но именно как теорией/литературой. К "бабкам" не ходит и не верит. Я бы сказала, он человек тонкой душевной организации.
Narine писал(а):Списывать все на потомственность нельзя. Есть какая-то личная глубинная причина его зависимости — ее бы понять. Что он глушит? Зачем пьет, если ему еще тоскливее становится, что его заставляет, от чего он убегает? В жизни, как я понимаю, благополучно: он социализирован, работу нашел без проблем, семья, сын.
я выше писала, что психотерапевт сказала, что это от отсутствия драйва (не в смысле эге-гей), эмоций ему мало. И когда он пьет он испытывает эмоцию. Да, не положительную. Но сильную. Тоска, грусть. Может поплакать под градусом. Я знаю, что он скучает по друзьям. И я понимаю, что он не может принять, что люди выросли. Несмотря на его успешность (а он успешен, параллельно с пьянками карьера идет в гору, как две разных жизни), он себя ощущает лет на 25. А ему 34. Не может принять, что у всех семьи. Два его лучших друга обзавелись также семьями. Нет времени на встречи как раньше. Нужно подстраиваться под графики. И дело не в том, что я не пускаю, я не против встреч как семьями, так и мужчинами, я считаю это важным. А в том, что друзья то тоже не всегда могут. У кого то дети, у кого то друзья жены... обида у него и грусть на это. И остались только те, с кем не интересно, с которыми только и пить. Ну и у нас, как оказалось, нет совместного досуга. Всё завязано на ребенке. А до этого на моей работе. Когда муж просил ребенка, я "росла" по карьере. На быт не оставалось сил. Теперь я "выросла", достигла отличного результата и решилась на ребенка. И несмотря на "счастье материнства" считаю себя неинтересным собеседником. Скучной. Не очень то и хозяйкой, если быть откровенной. Как восполнить этот проблел я не знаю пока. Интересов то действительно общих нет... Вот в отпуске кстати совсем по другому. И не важно где мы, и не важно, что с грудным ребенком. Психотерапевт сказала, когда есть гармония, то алкоголь отрезвляет. И я отметила для себя, что действительно, ниразу в отпуске он не напился. Ну было, перебирал, но там он другой какой то. Или я другая...
Последние срывы уже были пугающими. Истерики с рыданиями, запирался в ванной и выл и рычал 
подумала - психоз, поубирала ножи от греха подальше. Требовал название лекарства (откапывали его и нарколог оставил 2 таблетки на 4 дня). Я побоялась, дала ему вместо него таблетку пищевая добавка /витаминку, уснул за милую душу. Сейчас опять срыв. Собралась с ребёнком и ушла к родителям. Его опять прокапала и закрыла. На работу не ходит. Берет больничные. За полтора года уже 6-7 штук. Сегодня приехала домой выгулять собаку. Он уже вменяемый. Говорит. В воскресение иду в диспансер. Буду лечиться. Пойду к психотерапевту, т к от психолога смысла мало. А после никаких гулянок/рыбалок/дней рождений и других мероприятий. Будем дома сидеть налаживать жизнь. Я говорит так больше не хочу. Хочу выбраться из этого и забыть как страшный сон.
