Помогите найти точки опоры

[Nesty]

Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 40 лет. Три года назад я пережила развод, брак длиной в целую жизнь разрушился, муж ушел из семьи. Как я себя чувствовала тогда не описать словами. С Божьей помощью, на таблетках и психологах острое состояние прошло и я попыталась жить дальше. Много работала над собой, перечитала этот и родственные сайты, курсы ЗШЛ, много проблем вытащила, воцерковилась. Конечно все это время я молилась и искала знакомств с целью создания семьи, знакомств было много. Но никаких отношений ни с кем не сложилось, все были в чем то не подходящие. А критериев я стараюсь придерживаться исходя из всего прочитанного и известного здесь, ну и конечно православных ценностей.
Поскольку бывший муж злоупотребляет алкоголем, и я нашла в себе элементы созависимости, работала и над этой проблемой. Но что характерно, из моих знакомых за это время мужчин мне такие и попадались, зависимые люди. Со всеми из них пришлось расстаться, хотя чувства и отношения были очень хорошие. До слез было обидно, много сил приложила чтобы прекратить такие отношения. Особенно на фоне того, что интимных отношений у нас не было и я очень ценила это, понимая, что единицы мужчин сейчас способны на такое. Секс до брака для меня не приемлим по православным законам.
Сейчас я снова одна. И мне невыносимо плохо. С ужасом я осознала, что эта реальность скорее всего будет всегда. Доживать мне придется в одиночестве, потому что все кто мне встречаются, могут предложить сожительство в лучшем случае, но не брак и семью. Возраст опять же, кому это нужно после 40? А я не могу принять эту реальность, никак она не укладывается у меня в голове, я даже не хочу ее принимать. Не могу поверить что никогда у меня не будет всего того, что связано с семьей.
Вот собственно и вопрос: как? Как принять это и просто жить дальше ни о чем не думая и не ожидая, смириться и найти себя в чем то другом. Как научиться быть счастливой? Я не смогла все это принять не смотря на многие материалы этого сайта. Сейчас я чувствую только отчаяние и страх.

[Лариса_Т.]

Наталья, здравствуйте!

Поскольку бывший муж злоупотребляет алкоголем, и я нашла в себе элементы созависимости, работала и над этой проблемой. Но что характерно, из моих знакомых за это время мужчин мне такие и попадались, зависимые люди. Со всеми из них пришлось расстаться, хотя чувства и отношения были очень хорошие.

То есть все мужчины, которых вы выбирали или которые выбирали вас, были зависимы именно от алкоголя, верно?

Возраст опять же, кому это нужно после 40?

Ваши отчаяние и страх усилились, когда вам исполнилось 40?

[Nesty]

Лариса, спасибо за вопросы.
Не каждый конечно был таким, но среди них большинство имело зависимости в прошлом или в настоящем. Зависимости разные, в основном алкоголь, но была и наркомания, любовная зависимость. И да, мое настроение на нормальную семью прямо пропорционально возрасту. Чем старше я, тем меньше надежды. Я уже устала от ожидания. Цель сейчас просто научиться принять то что есть в моей жизни и ничего не ждать. Просто жить и ни о чем не думать, как раньше. Избавиться от своей зависимости к мужчинам, она очень сильна у меня. Лариса, надо сказать, что последние свои отношения я так и не смогла завершить, они продолжились по обоюдному решению и мы снова начали общаться. Только я уже без всяких ожиданий.

[Лариса_Т.]

Наталья, здравствуйте!

Цель сейчас просто научиться принять то что есть в моей жизни и ничего не ждать

Расскажите о себе и своей нынешней жизни, пожалуйста.

[Nesty]

Я работаю бухгалтером, в этой сфере уже давно, все устраивает. Свободное время провожу за чтением каких либо интересующих меня книг и статей, касающихся православия, психологии, своих вопросов по зависимостям, например, по самопринятию, и прочее. Занимаюсь спортом в фитнес зале, тоже довольно давно уже, что приносит удовольствие. Люблю готовить. Есть близкие подруги с которыми доверительное и постоянное общение. Есть много родственников, с ними тоже постоянное общение. Увлекаюсь вышивкой, пением, развожу дома цветы в большом количестае. Много времени провожу с тем мужчиной, с которым сейчас общаюсь. Отдыхаем вместе, или делаем совместные дела. Познакомились в ноябре 2018 г, то есть второй год уже общаемся. За это время привязалась и влюбилась, и не проходит пока. Есть взрослый сын, студент, живем вместе. Отношения хорошие сейчас, очень его люблю, хотя и проблем хватает.
В целом все неплохо в моей жизни сейчас. Но проблема в том, что очень уж навязчива мысль о замужестве, об отсутствии секса, страх что так придется прожить до конца. Ведь пишут здесь, что если есть такое навязчивое желание быть с мужчиной, что значит со мной что то не так. Что легко можно обходиться без секса, стоит только захотеть. Что легко жить в одиночестве. А если нет, то человек не самодостаточен и с ним что то не так. Вот этого я никак не понимаю. Ну как ни старалась я все это внедрить в себя, не могу, и не хочу. Все во мне противится этому. Может кому то и хорошо в одиночестве, но не мне. Я пыталась себя обмануть, притвориться что и мне хорошо, уговорить себя, что многие так живут и счастливы. Но мне то плохо! Я чувствую совсем другое! Правда именно в том что мне так жить плохо, и я такая, а не какая то другая как пишут умные люди. И я не чувствую себя от этого неполноценной, наоборот, я полноценная женщина и человек и личность. Я не пойму что во мне не так. И вот в последнее время мне пришла мысль, что я зависима от мужчин, видимо в этом вся проблема. Духовного плана проблема как мне кажется. Не знаю права я или нет? И не знаю что с этим делаьь?

[Лариса_Т.]

Наталья, спасибо за ваш ответ.

Много времени провожу с тем мужчиной, с которым сейчас общаюсь. Отдыхаем вместе, или делаем совместные дела. Познакомились в ноябре 2018 г, то есть второй год уже общаемся. За это время привязалась и влюбилась, и не проходит пока.

Расскажите еще о ваших отношениях, об этом мужчине. Влюбились и привязались - это плохо? Как вам с ним, как он вам? И к вам как относится? Отчего вы хотели прекратить отношения?

И вот в последнее время мне пришла мысль, что я зависима от мужчин, видимо в этом вся проблема.

Наталья, как это у вас конкретно проявляется - то, что вы назвали зависимостью от мужчин?

[Nesty]

Лариса, у меня впечатления от нашего общения самые положительные. Он прекрасно ко мне относится и во всем помогает. На этом отношении ко мне и возникла влюбленность, не на пустом месте. И я конечно рада испытывать это чувство, оно придает мне силы и желание жить. Нам хорошо вместе и каждый раз не хочется прощаться, расходясь по домам. Вижу я и недостатки конечно, личностные, ценностные, характерологические, но у кого их нет. Но главное даже не это, а то, что и этот мужчина оказался из разряда зависимых, хоть и бывших (употреблял наркотики). Сейчас не употребляет и имеет твердое намерение навсегда отказаться. А мне все равно страшно, я хорошо представляю что такое зависимость. В этом основная проблема, поэтому хотела прекратить отношения.
По поводу проявления моей зависимости от мужчин скажу так- если у меня никого нет и я ни с кем не общаюсь, появляется чувство ненужности никому, даже я бы сказала ничейности. Я - ничья. А хочется быть чьей то, любимой, единстаенной, чьей то близкой и родной. И это настоящий ад, так я это ощущаю, даже на физическом уровне, такая тоска в сердце, тяжесть, как будто кто то сжимает его в кулаке. В такое время кажется, готова на все лишь бы перестать это чувствовать. И я начинаю искать спасение в мужчинах, пытаться знакомиться, считая что кто то из них может меня спасти от этого кошмара. Потом понимаю что все это ложное чувство и ни один человек мне не в силах помочь. Молюсь, и конечно получаю облегчение, но лишь отчасти. Мне все равно нужен тот, который будет рядом, которого можно коснуться и почувствовать, с кем разделить прошедший день. Вот поэтому и не могу расстаться с тем кто сейчас рядом, ценю и дорожу им, но и боюсь за будущее с ним. Наверное, мне пора отпустить все и просто жить сейчас так как есть и с тем кто рядом, не думать ни о чем а просто жить и действовать по ситуации?

[Лариса_Т.]

Вижу я и недостатки конечно, личностные, ценностные, характерологические, но у кого их нет

Какие недостатки? Серьезные?
Как давно он перестал употреблять, как долго и давно это делал, отчего - вы знаете об этом?
Вы больше обращаете внимание на то, какой он или на то, как он к вам относится?
Наталья, этот мужчина предлагал вам брак?

Я - ничья. А хочется быть чьей то, любимой, единстаенной, чьей то близкой и родной. И это настоящий ад, так я это ощущаю, даже на физическом уровне, такая тоска в сердце, тяжесть, как будто кто то сжимает его в кулаке. В такое время кажется, готова на все лишь бы перестать это чувствовать.

Тяжело как, мучительно как...
Может, вы помните, когда впервые такое почувствовали, в связи с чем?

Наверное, мне пора отпустить все и просто жить сейчас так как есть и с тем кто рядом, не думать ни о чем а просто жить и действовать по ситуации?

Возможно, да. Если можете. Вы можете?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья.

Ведь пишут здесь, что если есть такое навязчивое желание быть с мужчиной, что значит со мной что то не так. Что легко можно обходиться без секса, стоит только захотеть. Что легко жить в одиночестве. А если нет, то человек не самодостаточен и с ним что то не так. Вот этого я никак не понимаю.

Не знаю, какие именно материалы вы имеете в виду. Но я не вижу это так, как вы пишете.
Если есть желание быть с мужчиной - то это нормально, хорошо. Нехорошо человеку быть одному. Но есть и те, кому действительно хорошо, да, наверно. Это могут быть и законченные эгоисты, могут быть и святые, отшельники... Но бывает, у людей, которые не хотят жить одни, не получается жить в паре в силу разных обстоятельств. И если при этом желание быть с мужчиной именно навязчивое...Любая навязчивость мучительна, тяжела.
Что легко можно обходиться без секса - тоже не встречала. Если человек молод, если очень от природы темпераментен - нелегко. Что-то зависит и от него самого - если смотреть каждый день фильмы соответствующего содержания, то будет еще сложнее. Но в любом случае вряд ли легко. Но человек может делать выбор - выбирать более трудную жизнь, если он считает, что для него это хорошо, если понимает, ради чего он выбирает именно такую жизнь.

Ну как ни старалась я все это внедрить в себя, не могу, и не хочу. Все во мне противится этому. Может кому то и хорошо в одиночестве, но не мне. Я пыталась себя обмануть, притвориться что и мне хорошо, уговорить себя, что многие так живут и счастливы. Но мне то плохо! Я чувствую совсем другое! Правда именно в том что мне так жить плохо, и я такая, а не какая то другая как пишут умные люди. И я не чувствую себя от этого неполноценной, наоборот, я полноценная женщина и человек и личность.

Самодостаточность в моем понимании - это умение быть не одиноким, когда человек по тем или иным причинам живет не в паре, не страдать от этого мучительно.
Чувства не обманешь, притворяться перед собой бесполезно, не все себе можно внушить и не обо всем с собой договориться...

По поводу проявления моей зависимости от мужчин скажу так- если у меня никого нет и я ни с кем не общаюсь, появляется чувство ненужности никому, даже я бы сказала ничейности. Я - ничья. А хочется быть чьей то, любимой, единстаенной, чьей то близкой и родной. И это настоящий ад, так я это ощущаю, даже на физическом уровне, такая тоска в сердце, тяжесть, как будто кто то сжимает его в кулаке. В такое время кажется, готова на все лишь бы перестать это чувствовать. И я начинаю искать спасение в мужчинах, пытаться знакомиться, считая что кто то из них может меня спасти от этого кошмара. Потом понимаю что все это ложное чувство и ни один человек мне не в силах помочь. Молюсь, и конечно получаю облегчение, но лишь отчасти.

Возможно, если бы вам удалось пережить это чувство, не бежать от него, не быть готовой на все, только бы это не чувствовать...
Вы не только не принадлежите никому в этот момент, но вы и себе не принадлежите, теряете саму себя...
Наталья, как чувствуете - это об утрате опоры под ногами, об утрате безопасности в мире? Или это скорее о тотальном одиночестве среди людей?
Что вам скажет эта тоска, если вы попробуете с ней заговорить?

[Nesty]

Здравствуйте, Лариса. Спасибо за вопросы. Попробую ответить.
Живя в браке, несмотря на то что брак был очень тяжелый, чувства одиночества у меня не было. Я чувствовала стабильность. Впервые это щемящее чувство тоски наступило после развода. Пустота была внутри абсолютная. Потом я все же стала наполняться собой, жизнью, и пустота значительно поубавилась. Все это время я жила и надеждой на создание новых отношений, делала в этом направлении все что от меня зависело.
Последний раз я действительно заговорила с этой тоской во время очередного ее появления. И я поняла, что какая то важная часть меня так и осталась пустой, что я пытаюсь заполнить ее вовсе не тем чем нужно. А чем нужно я не понимаю. Одиночество чувствую как отсутствие любви, чувство никому ненужности, и да, это скорее одиночество среди людей. Сегодня вообще поняла неожиданно, что если даже я выйду замуж, все равно не смогу заполнить себя любовью мужа, все мне будет казаться мало. Поэтому Господь мне не дает мужа, я видимо не смогу и с ним насытить эту потребность. Вот это меня пугает, эта ненасыщаемость.
Я бы хотела освободиться уже от этого всего. Переключить свои приоритеты и найти другие цели кроме замужества. Искренне захотеть это и сделать.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья!

Я бы хотела освободиться уже от этого всего. Переключить свои приоритеты и найти другие цели кроме замужества. Искренне захотеть это и сделать.

То есть вы хотите перестать хотеть выйти замуж, еще и искренне?
Можно заставить себя делать что-то или не делать. Но нельзя заставить себя желать того, чего не хочется или не желать того, чего хочется.
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть выйти замуж. Сложность в том, что вы хотите этого от дефицита, от недостатка, от внутренней пустоты, которая гонит вас - как очень голодный человек рефлекторно идет на поиск пищи. Но и понимание этого может удержать вас лишь от поведения, но не от желания.
Сама ваша решимость "уже освободиться" - и хороша, но и плоха. Почему плоха? Потому что вы хотите поскорей, вы устали, вы злитесь на себя за то, что вы такая. Вы можете начать спешить, не давать себе времени - и это будет вам мешать, не помогать.
Без принятия себя ничего не будет. Откуда-то у вас появилась эта пустота внутренняя, этот дефицит. И вы только-только встали на путь попытки избавления от нее. Вы только-только сейчас сделали очень важное, необходимое - вы не стали бежать от чувства, а : "Последний раз я действительно заговорила с этой тоской во время очередного ее появления." И вы поняли о себе очень важное: "И я поняла, что какая то важная часть меня так и осталась пустой, что я пытаюсь заполнить ее вовсе не тем чем нужно. А чем нужно я не понимаю." Но это нужно не понимать, а почувствовать. Вернее, я могу вам дать ответ, чем нужно ее заполнить, да вы и сами его понимаете - заполнить эту пустоту можно лишь такими отношениями с собой, в которых вы не будете чувствовать себя одинокой, когда вы одна, таким отношением к себе, которое вам не даст никто другой. Ведь вы сделали еще одно важное открытие: "Сегодня вообще поняла неожиданно, что если даже я выйду замуж, все равно не смогу заполнить себя любовью мужа, все мне будет казаться мало. Поэтому Господь мне не дает мужа, я видимо не смогу и с ним насытить эту потребность. Вот это меня пугает, эта ненасыщаемость."
Каждый раз, когда вы не будете бежать от этой тоски во внешнее, а найдете мужество переживать ее, вы будете освобождаться от нее, возможно, чувствовать и осознавать что-то новое и важное.
Сколько вам понадобится на это времени, сможете ли вы освободиться от нее полностью, как именно и когда? Я не знаю. И вы не знаете. И это то, что так трудно и так необходимо - принять. И дать идти этому процессу.
Корни этого чувства могут лежать далеко и глубоко, и причина их - не развод... Может вы что-то вспомните и осознаете, может, будете находить опоры в себе и свою внутреннюю ценность без вспоминания, и это будет ваш собственный уникальный процесс.... Эта пустота может быть следствием недостатка чувствования, ощущения вашей собственной, внутренней ценности, вашего собственного "Я" - ценности вне зависимости от оценки окружающих, без ухода во внешние занятия, в отношения с мужчиной.
В этой тоске и этой жуткой боли нет вашей вины. Эти чувства, эта пустота - это пока ваша сложность, часть вашей личности.
И наличие этих переживаний не делает вас неполноценной, неправильной, не соответствующей тому, что говорят умные люди - хотя бы потому, что это "умное" существует в идеале, но редко в жизни реальной встречается.
Вы сейчас такая. И вы живете и справляетесь с жизнью, как умеете, стремитесь быть счастливой и делаете для этого все на сегодня возможное. Вы ни перед кем не должны оправдываться, насильно делать вид перед собой и другими, что чего-то хотите или не хотите из того, что считается положенным.

Все, что я написала выше, направлено на самопринятие.
Но из этого вовсе не следует, что вам не нужно искать целей в жизни, кроме замужества. Но как их искать? Через чувствование себя, через то, что вам по-настоящему нравится - для начала, а потом уже - через осмысление, важность. Есть ли что-то - вещи, занятия - что вам доставляет такое удовольствие, такую радость, так увлекает, так наполняет, что вы можете отвлечься от себя, выйти за пределы себя, отдаться этому полностью? Или что-то, что просто тихо радует, и вы наслаждаетесь этой радостью? Как часто вы это переживаете?

Наталья, попробуйте "на вкус" пребывание в одиночестве. Что чувствуете, думаете, делаете? Где вы? С кем? Какие мысли у вас и чувства?
Вы можете приготовить только для себя, то, что вам нравится и хочется, выделить для этого время и с наслаждением съесть, выпить чай/кофе? Получать удовольствие от пребывания наедине с собой? Со своим телом, мыслями, чувствами? Читать что-то и смотреть просто для удовольствия, без всякой пользы? Цветы, рукоделье - вы самим процессом наслаждаетесь?

Наталья, вы есть. ВЫ есть. Вы ЕСТЬ. Это хорошо? Жить - хорошо? Жизнь - хорошая? Просто жизнь, вне отношений с мужчиной - не хорошая? Что для вас включается в это понятие - жизнь? Вы ощущаете движение, биение, пульсацию жизни внутри и вокруг вас, переживаете такие чувства, как часто?
Наталья, вы - ваше тело, ваша душа, вся вы - ценны? Для кого вы ценны, чем вы ценны?

О страхе. Наталья, что страшного в том, что вы не выйдете замуж, что будете жить без секса? Вы думаете, что не сможете, что не выживете, не выдержите? Или выдержите, но просто не хотите?
Думаю, вы можете выйти замуж хоть сейчас, поклонников у вас хватает. Но вам же не нужно "лишь бы замуж". Здесь вы учитываете себя. Но ваша ненасыщаемость мешает вам спокойно жить и ждать. Значит, вы верно выбрали путь - сначала поиск спокойствия, заполнения пустоты, а потом уже - замужество.
Вы можете иметь секс, но отказываетесь от него. Сколько добровольности в вашем отказе от секса, переживаете ли вы, чувствуете ли вы чувствами те ценности, которые стоят за вашим воздержанием?
Если ваша вера в Бога держится на страхе наказания, если вы не ощущаете пользы для себя в воздержании, ради чего вы это делаете, делаете...то нужно смотреть, какие у вас отношения с Богом, как вы Его понимаете и переживаете.
Если вы ищете человека без зависимостей вообще и со стерильным прошлым...а таких много вы встречали в жизни? А сможете ли вы такого полюбить, у него же другие "тараканы" могут быть. Или есть идеальные, вообще без недостатков? А как вы рядом с таким ослепительным персонажем будете себя чувствовать, если даже его встретите? И получается, что вам могут просто не рассказать о своем прошлом, нарисовать его, поняв, что у вас есть условие - и вы можете "повестись"? И еще - жизнь это всегда риск. И зависимость может появиться и проявиться в любой момент и в будущем. (Наталья, на всякий случай - эти мои вопросы направлены не на то, чтобы склонить вас срочно выйти замуж за буйного алкоголика, а на видение ваших установок и расширение горизонтов ) )
Вы влюбились в мужчину. Посмотрите, вы влюбились в него самого или в его отношение к вам, или во все вместе и чего там тогда больше...

[Nesty]

Лариса, дай Бог вам здоровья и вашим близким. Ваш ответ это то что я искала, спасибо за ваш труд.
Я обдумаю все ваши вопросы и поделюсь мыслями как созрею.