Сожитель вернулся к бывшей жене

[Натали 220780]

Перенесено из раздела "Помогите вернуть..". Название исправлено согласно содержанию. alkesh

Мы познакомились на работе.
Первый раз я услышала столкнулась с ним когда он позвонил мне по рабочим вопросам(он был моим начальником,но не непосредственным ,а руководителем подразделения ,поэтому я и не видела его никогда )
Я как сейчас помню как у меня побежали мурашки по телу от его голоса,только через год я увидела его впервые ,потом мы снова встретились на собрании но только через пол года,после этой встречи он нашёл меня в соцсетях и мы начали общаться,как друзья.Я на тот момент была замужем уже 18 лет у меня было двое детей 15 и 17 лет .Он был женат 12 лет и у него было двое детей 10 и 6 лет.
Наше онлайн общение продлилось 3 месяца ,после чего мы встретились и завязался роман.
Мы понимали что у нас семьи и мы не можем разрушать их ,мы сходились и расходились но просто не могли друг без друга.Я ушла от мужа (я просто не смогла быть с ним)я так любила другого ,что жизнь с мужем была для меня смерти подобна.Когда я уходила муж сказал "ты уйдешь я умру"я сказала что это глупо .(ушла я квартиру к маме вместе с детьми)
К мужу мы приходили по субботам готовили с детьми ему еду ,прибирались в квартире.В один такой приход пока мы с детьми были на кухне он попытался повеситься, мы успели вовремя.
Тогда я в пала в совершенное отчаяние ,я не понимала как мне жить дальше ,я не могла вернутся к нему(настолько сильно я любила другого)но и позволить мужу умереть я тоже боялась.
Меня тогда очень поддержал мой любимый.Я развелась ,муж бросил работу и стал беспробудно пить.Жена моего любимого узнала про меня и мы расстались, но он все равно мне писал ездил ко мне на работу(меня прятали коллеги ,когда он приезжал),через 3 месяца он приехал ко мне домой ,пьяный плакал что не может без меня ,что умирает.
Мы сняли квартиру и стали жить вместе,прожили мы не долго 2 месяца,я случайно увидела его переписку с женой где они планировали свидание,я сказала ему тогда чтоб он возвращался в семью ,он и вернулся. От своего мужа я скрывала то что живу не одна,но так вышло что ,почти перед самым нашим разрывом с любимым,мне позвонил муж ,а трубку снял мой любимый и сказал что теперь он мой муж.
Мы расстались он вернулся в семью,я вернулась к детям.
Мой муж перестал звонить и писать мне и детям,месяц от него небыло никакой связи,телефон у него был выключен,тогда я и дети пошли к нему на квартиру,дверь была закрыта из нутри ,вызвали полицию ,взломали дверь и обнаружили в квартире тело которое пролежал около месяца.Причину смерти так и не установили.Я виню себя в смерти своего мужа ,я часто слышу в ушах его слова "уйдешь я умру".
В тот вечер когда мы сидели в квартире в ожидании когда заберут тело ,мне написал Он,я сказала что муж умер,мой любимый тут же примчался ко мне был со мной помог с похоронами.
Мы стали встречаться, через 3 месяца снова сняли квартиру и стали жить вместе,он развёлся.Развод переживал тяжело ,начал выпивать.Но когда его бывшая жена встретила мужчину и стала жить с ним,у нас все наладилось ,наши дети приходили к нам в гости,мы были счастливы.
Через год от его бывшей жены ушел ее мужчина,и наша жизнь превратилась в ад.Она начала пытаться вернуть его(моего теперь уже )детям было запрещено быть в нашем доме,она постоянно просила то сделать ремонт,то еще что то.говорила какая она несчастная и никому не нужная и т.д.
Мой любимый начал впадать в депрессию.Его дети летом отдыхают на юге у родственников ,и я уговорила слетать к ним в отпуск ,он полетел ,а следом за ним полетела его жена. Тогда я поняла что он уже не вернется,но он вернулся ,и начал пытаться живя со мной строить отношения с ней.Я узнала об этом ,собрала его вещи и через друзей передала ему ,а он мне так же ключи.
В тот момент моя жизнь закончилась ,мы прожили 2.5 года ,я так любила его.Но через неделю он стал писать что ему плохо ,что он не понимает каа там оказался и хочет вернутся ,и вернулся.
Наверное счастливей меня небыло на свете.
Но тут же наступили проблемы ,ему категорически запрещено было общаться с детьми,с ультиматумом будешь искать с ними встречи настрою их против тебя.И началось опять и алкоголь и слезы ,и нервы.Я так люблю его что чувствую все что происходит с ним ,пропускаю через себя все его переживания,а это невыносимо.Но через 2 месяца все наладилось и его стали пускать к детям,но опять с целью вернуть его обратно.Тогда я поняла что не могу так жить ,что умру ожидая каждый день что он уйдет.И я решила что он должен вернутся в семью,я уговорила отмечать с ними Новый Год .А тк у сына начался переходный возраст ,то я сказала что он должен вернутся в семью.Он был против,говорил что пробывал и чуть не умер без меня и вернулся.1 января после нг с ними он вернулся в наш дом,вернулся подавленным и я поняла что это все.2 я уходила на работу и он сказал что нужен детям.Когда я вернулась его небыло и небыло части вещей.
Вот 2 сутки я хожу по нашей квартире в его кофте и вою,я не могу жить без него ,я умираю.
Он написал что любит меня ,но не может разрываться между мной и детьми,что теперь хоть дети счастливы.И что он знает что мне было плохо ,и теперь я освободилась от него.Но если я хочу он вернется ,но я знаю что это будет опять удар по детям,его бывшая жена не простит ему его очередной уход.Завтра он должен забрать оставшиеся вещи.А 10 я сьезжаю с нашей квартиры где мы прожили 3 года.А я хочу умереть,моя жизнь кончилась.Мы понимали друг друга с полуслова,по вечерам он читал мне вслух книги, я никогда не была так счастлива и так несчастна ,как с этим человеком

[MartinaM]

Автор, вас просто страшно читать. Даже смерть мужа вас не остановила. А дети? О них практически ни слова. С кем они живут, если приходили к вам в гости?
Вас их судьба совсем не заботит?
Вы осознаете, что разрушили столько жизней: его жены, детей, своих детей, муж вон вообще умер? Вы ради своих хотелок столько судеб покорежили... о каком счастье вы вообще смеете мечтать, если сами приносите в чужую жизни только боль и разрушения?
Вы правда думаете, что все это для вас останется безнаказанным?

[Elfriede]

Автор, пожалуйста, потрудитесь сформулировать свои вопросы к форуму.

[Натали 220780]

Автор, вас просто страшно читать. Даже смерть мужа вас не остановила. А дети? О них практически ни слова. С кем они живут, если приходили к вам в гости?
Вас их судьба совсем не заботит?
Вы осознаете, что разрушили столько жизней: его жены, детей, своих детей, муж вон вообще умер? Вы ради своих хотелок столько судеб покорежили... о каком счастье вы вообще смеете мечтать, если сами приносите в чужую жизни только боль и разрушения?
Вы правда думаете, что все это для вас останется безнаказанным?

Дети ,мои ,взрослые уже когда я ушла от них то одной было 17,и она уже жила с молодым человеком,другой 19 и она жила с бабушкой(к которой уехала еще когда я жила с мужем).каждой я оставила по квартире,платила за их обучения .
Муж ,да умер,умер от неумения жить самостоятельно,а не от любви к детям или ко мне.Умер от пьянства,наверное, потому что после моего ухода бросил работу и пил не просыхая. Он умер и говорить о нем плохо я не хочу,но моя жизнь с ним это был ад,он и руки распускал и пил ,дети за год до моего ухода ушли жить к бабушке, а я боялась ,пока не встретила того кто вытащил меня от туда.
Скорее дал сил уйти .

[Натали 220780]

Просто очень плохо

[alkesh]

А я хочу умереть,моя жизнь кончилась.Мы понимали друг друга с полуслова,по вечерам он читал мне вслух книги, я никогда не была так счастлива и так несчастна ,как с этим человеком

Наталья, почему ваша жизнь кончилась? Разве ваша жизнь заключается в этом человеке? А вы сама? А дети?
Зайдите, пожалуйста, на сайт https://www.pobedish.ru/
Тут почитайте: https://www.perejit.ru/main/crisis ( и другие разделы на этом сайте).

Пожалуйста, пишите аккуратнее, ставьте пробелы после знаков препинания (точек, запятых и т.д.). Потому что трудно читать что вы написали - все сливается в кашу. Потому что есть и правила форума (п. 6). Почитайте подробнее. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=69&t=30020

[Elfriede]

Просто очень плохо

В Вашей ситуации и не может быть хорошо, чувствовать себя морально ( а временами и физически) плохо ( даже очень плохо) Вы будете, и будете еще очень долго. И нет никакого приема или волшебной таблетки, после чего Вам вдруг стало бы хорошо. Ваша сегодняшняя боль - закономерный итог Ваших собственных поступков. Она призвана заставить задуматься о корнях произошедшего, проанализировать себя, свою жизнь, причины и следствия, сделать выводы и измениться.
Многие на форуме пережили подобную боль, хотя и не у всех она былв следствием собственной измены и разрушения своей семьи своими собственными руками. Не все были причастны к смерти обманутого супруга. Многие были "на другой стороне", их предавали и бросали, часто вместе с детьми, и эту чудовищную, нескончаемую боль знают и помнят очень хорошо.

Автор, вот Вы пишете, что причины уйти от мужа у Вас, вследствие его агрессивного поведения в семье, были. Но почему Вы не написали о них подробнее, и сразу в заглавном посте? Это ведь не обвинение покойного мужа, а просто констатация факта, чтобы форумчане здесь яснее понимали причины и следствия Ваших поступков. Опишите, пожалуйста, более подробно как Вы познакомились и жили с мужем до Вашего романа на стороне.
Но, в любом случае, как бы Вы с мужем не жили, это не давало Вам права вторгаться в чужую семью, превращая в ад жизнь жены Вашего любовника и его детей. Им-то Вы за что все это устроили? Вы могли уйти от мужа в никуда, развестись с ним, отгоревать и потом искать свободного мужчину. И это было бы намного честнее, правильнее, чем тот путь, который избрали Вы.

Вот Вы пишете что дети взрослые. Да, взрослые, но все равно измена одного из родителей и развал семьи даже для таких детей - огромная пожизненная травма. А у Вас еше и смерть отца как последствие Вашей измены. Это очень тяжело для них, меняет все их мироощущение, хотя с виду этого часто не заметно. Моей дочери было 20, когда ее отец бросил нашу семью ради любовницы, сейчас ей 32, отец вроде как давно вернулся, а травма у нее до сих пор, и серьезные отголоски этой травмы - в ее нынешнем мировоззрении, в ее собственной семье.
Это очень плохо, больно., горько. И корежит жизнь детей.

Автор, скажите, сколько Вам лет? Сколько лет любовнику?

[Narine]

Муж ,да умер,умер от неумения жить самостоятельно,а не от любви к детям или ко мне.

А ведь ровно то же самое можно сказать о вас теперешней, правда?

[Mascha]

Просто очень плохо

Дорогая Автор, в первую очередь хочется вас поддержать. Вы в самом начале пути. Этот путь будет долгим и тернистым, но поверьте нам всем-это проходит, а ещё более хорошая новость-этот путь сделает вас сильнее и мудрее.
Если бы вы сейчас посмотрели на ваше сообщение нашими глазами, вы бы увидели два подростка, которые идут на поводу у своих эмоций, своих «хочу» по головам. Я не говорю сейчас о вашем муже-вы не виноваты в его смерти (хотя я бы ваше сообщение поместила бы в раздел для тех, кто хочет покончить с собой из за неразделенной любви, здесь наглядно видно как другой стороне «наплевать» на подобные жертвы). Вам нужно заняться собой! Своим внутренним миром. Но сначала нужно немного успокоиться и понять, что за все происходящее в вашей жизни, ответственность лежит только на вас. Вы, выбрали этого мужчину. Вы, начали эти, с самого начала нездоровые, отношения. Вы это осознаете?

[Mashystik]

Сейчас очень тяжелый период для вас. Его необходимо перетерпеть, перестрадать, хочется плакать плачьте. Пройдет время и это все устаканится и пройдет. Вам необходимо его отпустить. Займитесь собой, уделяйте время себе. Например займитесь тем о чем давно мечтали. Можете съездить отдохнуть, смена обстановки всегда помогает. Сил вам и терпения, все будет хорошо.

[anella]

Просто фильм ужасов. Но ужаснее всего, что вы совсем не чувствуете своей вины в смерти мужа, обьясняя это его неправильным отношением к жизни, а вы правильно распорядились своей ? Скольких людей вы сделали несчастными ? Пострадали все, в том числе и ваш герой-любовник, никого вы не осчастливили своей «любовью» , а только наоборот все разрушили . У вас и в душе сейчас разруха , еще долго вам придется собирать себя и свою жизнь по частям . Но на руинах и останках невозможно что либо построить.

Уважаемае anella, знаки препинания - точки, запятые, вопросительные знаки и т.д. ставятся сразу после слова, перед ними не нужно пробела. Это самые простые правила очень многих языков, включая русский. Пожалуйста, аккуратнее. В этом проявляется ваше уважение к людям здесь на форуме. alkesh

[Натали 220780]

Просто фильм ужасов. Но ужаснее всего, что вы совсем не чувствуете своей вины в смерти мужа, обьясняя это его неправильным отношением к жизни, а вы правильно распорядились своей ? Скольких людей вы сделали несчастными ? Пострадали все, в том числе и ваш герой-любовник, никого вы не осчастливили своей «любовью» , а только наоборот все разрушили . У вас и в душе сейчас разруха , еще долго вам придется собирать себя и свою жизнь по частям . Но на руинах и останках невозможно что либо построить.

Вы знаете нет не чувствую,хотя жаль.
Он был пьяница и тиран ,позволяющей поднимать руки как на меня так и на детей,дети ушли за год до моего ухода. А я боялась,и только тот человек смог вытащить меня из этого болота ,и оградить сперва от угроз ,а потом от моей жалости к мужу который ,поняв что больше я его не боюсь,начал плакать и умолять вернутся.

[Натали 220780]

Просто очень плохо

В Вашей ситуации и не может быть хорошо, чувствовать себя морально ( а временами и физически) плохо ( даже очень плохо) Вы будете, и будете еще очень долго. И нет никакого приема или волшебной таблетки, после чего Вам вдруг стало бы хорошо. Ваша сегодняшняя боль - закономерный итог Ваших собственных поступков. Она призвана заставить задуматься о корнях произошедшего, проанализировать себя, свою жизнь, причины и следствия, сделать выводы и измениться.
Многие на форуме пережили подобную боль, хотя и не у всех она былв следствием собственной измены и разрушения своей семьи своими собственными руками. Не все были причастны к смерти обманутого супруга. Многие были "на другой стороне", их предавали и бросали, часто вместе с детьми, и эту чудовищную, нескончаемую боль знают и помнят очень хорошо.

Автор, вот Вы пишете, что причины уйти от мужа у Вас, вследствие его агрессивного поведения в семье, были. Но почему Вы не написали о них подробнее, и сразу в заглавном посте? Это ведь не обвинение покойного мужа, а просто констатация факта, чтобы форумчане здесь яснее понимали причины и следствия Ваших поступков. Опишите, пожалуйста, более подробно как Вы познакомились и жили с мужем до Вашего романа на стороне.
Но, в любом случае, как бы Вы с мужем не жили, это не давало Вам права вторгаться в чужую семью, превращая в ад жизнь жены Вашего любовника и его детей. Им-то Вы за что все это устроили? Вы могли уйти от мужа в никуда, развестись с ним, отгоревать и потом искать свободного мужчину. И это было бы намного честнее, правильнее, чем тот путь, который избрали Вы.

Вот Вы пишете что дети взрослые. Да, взрослые, но все равно измена одного из родителей и развал семьи даже для таких детей - огромная пожизненная травма. А у Вас еше и смерть отца как последствие Вашей измены. Это очень тяжело для них, меняет все их мироощущение, хотя с виду этого часто не заметно. Моей дочери было 20, когда ее отец бросил нашу семью ради любовницы, сейчас ей 32, отец вроде как давно вернулся, а травма у нее до сих пор, и серьезные отголоски этой травмы - в ее нынешнем мировоззрении, в ее собственной семье.
Это очень плохо, больно., горько. И корежит жизнь детей.

Автор, скажите, сколько Вам лет? Сколько лет любовнику?

Я не хотела вторгаться,я пыталась с ним расстаться, и пряталась и уезжала,и уволилась с работы,он всегда находил меня,и я никогда не просила его уходить из семьи,только когда умер муж я ответила ему на его сообщение,и даже тогда я говорила что он не должен,но он сам это сделал я не давила на него,и сейчас я сама его отправила обратно,вернее долго и упорно говорила что он должен это сделать.Я пошла даже на то что сказала что не люблю его,наверное совесть меня замучила, и да он согласился тогда что должен попытаться.И да мне плохо ,я сама его туда отправила.

[Mascha]

и только тот человек смог вытащить меня из этого болота

Скажите, а почему вам нужен был другой мужчина, чтобы уйти от вашего мужа-алкоголика-тирана?
Как развивались отношения с вашим бывшем сожителем не имеет сейчас никакого значения, кто кого находил и тому подобное... это уже не важно! Важно, что вы не можете жить одна. Вы наверное ещё пока не готовы ответить себе самой на некоторые вопросы, но все же постарайтесь задуматься над произошедшем. Жизнь дала вам шанс личностного роста. И ещё совет вам, найти группу самопомощи жёнам алкоголиков, созовисимость нужно лечить! И ваш невроз тоже. А боль со временем пройдёт. Если конечно ваш мужчина не будет время от времени о себе напоминать, но и здесь вы не бессильны...

Отредактировано. Пользуйтесь предварительным просмотром, прежде чем отсылать текст, исправляйте его! Narine

[alkesh]

Я не хотела вторгаться,я пыталась с ним расстаться, и пряталась и уезжала,и уволилась с работы,он всегда находил меня,и я никогда не просила его уходить из семьи,только когда умер муж я ответила ему на его сообщение,и даже тогда я говорила что он не должен,но он сам это сделал я не давила на него,и сейчас я сама его отправила обратно,вернее долго и упорно говорила что он должен это сделать.Я пошла даже на то что сказала что не люблю его,наверное совесть меня замучила, и да он согласился тогда что должен попытаться.И да мне плохо ,я сама его туда отправила.

Наталья, вы, к сожалению, продолжаете писать без пробелов, несмотря на мою просьбу выше (синим шрифтом) и ссылку с пояснениями. Получается каша, которую трудно читать. Вам предупреждение. Надеюсь, вы прислушаетесь. alkesh

[Narine]

Ну хорошо, вы сожалений и угрызений совести не чувствуете, а что от форума-то хотите?

[ФрезиГрант]

Вы знаете нет не чувствую,хотя жаль.
Он был пьяница и тиран ,позволяющей поднимать руки как на меня так и на детей,дети ушли за год до моего ухода. А я боялась,и только тот человек смог вытащить меня из этого болота ,и оградить сперва от угроз ,а потом от моей жалости к мужу который ,поняв что больше я его не боюсь,начал плакать и умолять вернутся.

Натали, быть пьяницей и тираном- это, безусловно, был выбор вашего мужа, то, как он окончил жизненный путь, явилось результатом этого выбора. С этим не поспоришь и вы не виноваты в его смерти. Но ведь то, что происходит сейчас с вами, ваши страдания, Ваша боль- это закономерный результат
ВАШЕГО собственного выбора. Кого можно винить, кроме себя самой? Дело не в том, что вы ушли от пьющего и бьющего вас и детей мужа, дело в том, что вы, будучи в браке, завели отношения с женатым мужчиной. Разрушили окончательно свою семью и поспособствовали разрушению его семьи. К сожалению, Вы в этом не раскаиваетесь. А без осознания, без раскаяния выздоровления не будет. С мужем надо было разводиться ДО, если уж исправить и наладить ничего нельзя было, и уж тем более не по причине появления другого мужчины. Но почему-то вы не разводились с алкоголиком и тираном, который руки распускал. Почему? О детях вы вообще думали, в каких условиях они живут? Девочки в итоге ушли сами, а вы все продолжали жить с мужем. Зачем? Почему вы не защитили своих дочерей? Ваши дети, по сути, сами себе предоставлены, у вас несовершеннолетняя дочь живет с парнем(!), а вы это считаете нормальным, так ведь? Вы меня простите, но создается впечатление, что судьбой детей вы не особо озабочены, дескать, все пристроены, жильем обеспечены, все свободны, а я предамся драме. От любви не бывает таких страданий, такой боли, такого раздрая, как вы описываете, а вот от зависимости бывает.

Я не хотела вторгаться,я пыталась с ним расстаться, и пряталась и уезжала,и уволилась с работы,он всегда находил меня,и я никогда не просила его уходить из семьи.

Вы вторглись уже тогда, когда начали отношения с женатым, вне зависимости от ваших намерений не уводить его из семьи.

[Мейт]

Натали, Вам кажется, что Вы потеряли счастье. Но любовь это не про боль, не про американские горки, не про мужчину, который мучает своих детей (они не могут не страдать от забегов), Вас, БЖ, самого себя. Вы скажете, ему тяжело, ах, там чувство долга, тут любовь, это такие страдания, труднейший выбор, благородство и долг. Но вдумайтесь! Нет и ещё раз нет! Жена, дети - семья, была предана в момент измены, далее преданы Вы. Ну сколько вокруг разводов (не берём особо подлые и вопиющие ситуации), есть мужчины, которые решаются на новую семью и следуют своему решению. Возможно жалеют, понимают, что потеряли и разрушили то самое настоящее, но не превращаются в окончательных зайчиков-побегайчиков. Мое глубокое убеждение у «зайчиков» - все ради своего собственного комфорта, даже если на флаг выносится боль за детей. Когда за детей больно - мужья в семье изначально. Движущая сила - прибиться а привычную зону комфорта. ИМХО это от страхов трудностей, новая жена требует же новых усилий, а старая бьется за него, значит какое-то время стерпит. Ну где у вашего чувство собственного достоинства? Где стыд смотреть в глаза детям? Где стыд дергать всех за нервы? Вы его облагораживаете и от этого жалеете. Пожалейте себя, что принимаете за любовь то, где ее нет и в помине, и порадуйтесь, что ненадежный человек ушёл, куда счёл нужным. Вот он не тиран, не алкоголик, у Вас якобы понимание, но жизнь и так трудна и требует ресурсов, зачем Вам тот, кто их потребляет и убегает в сторону, когда Вы свои ресурсы теряете??

[Zuma63]

Просто фильм ужасов. Но ужаснее всего, что вы совсем не чувствуете своей вины в смерти мужа, обьясняя это его неправильным отношением к жизни, а вы правильно распорядились своей ? Скольких людей вы сделали несчастными ? Пострадали все, в том числе и ваш герой-любовник, никого вы не осчастливили своей «любовью» , а только наоборот все разрушили . У вас и в душе сейчас разруха , еще долго вам придется собирать себя и свою жизнь по частям . Но на руинах и останках невозможно что либо построить.

Вы знаете нет не чувствую,хотя жаль.
Он был пьяница и тиран ,позволяющей поднимать руки как на меня так и на детей,дети ушли за год до моего ухода. А я боялась,и только тот человек смог вытащить меня из этого болота ,и оградить сперва от угроз ,а потом от моей жалости к мужу который ,поняв что больше я его не боюсь,начал плакать и умолять вернутся.

Вы до сих пор считаете, что Ваш «любимый» вытащил Вас из болота??? Вы не рассматриваете тот вариант, в котором Вас ещё глубже туда затянули только другим способом? Последствия однажды неправильного совершенного выбора между «да» и «нет» - это то, что происходит сейчас. Выбраться из этого « персонального ада» можно- это хорошая новость, путь долог и тернист, но принесёт много хорошего. Делайте выбор сейчас и постарайтесь не ошибиться. Дорогу осилит идущий. Бог в помощь!