Понять и собрать себя

[Nutta]

Здравствуйте, Лариса!
Спасибо за участие!

Надеюсь, вы не собираетесь ему помочь материально...

надеюсь, что до этого у меня не дойдёт.

Прислушайтесь к себе, только вы можете понять, жалость ли это, что-то ли иное. Скорее всего - жалость вперемешку с чем-то, нужно понять - с чем.

Наверное, это зависимость ещё не отвалилась от меня и не отлепилась я от него, а в основе может самолюбие моё проявляется?

какие мысли вас мучают - настолько, что вы перестали даже есть? Что именно послужило толчком?

Нет, с аппетитом у меня все хорошо, только я много сладкого стала есть Сплю я плохо.. А толчком послужило, думаю, общение с ним. Нестыковка теперешнего с прошлым. Как говорится "пора перестать строить планы на прошлое" - а я, похоже, этим занимаюсь.. Наверное, сложность в не до конца принятия ситуации?.. Не могу сопоставить, как было и как стало. В смысле нашего общения. Принять, что это не тот человек, а совсем другой. (

Принимаю - это значит: "мне сейчас больно, это есть, я не отворачиваюсь от этой боли, даю ей быть, и себе даю ее чувствовать, переживать".

Да, я понимаю,пробую.

Покается, изменится, поймет - и вы снова будете вместе? Я верно понимаю вас?

Я не представляю, КАК можно быть вместе после такого.. Не хочу этого, но ещё какая-то часть меня сопротивляется этому нехотению. Я прям чувствую этот "остаточек" в себе. Вроде как боюсь отпустить до конца, вдруг ему нужна будет помощь, а мне будет уже совсем-совсем всё равно?.. Какая-то привычка может удерживать около себя и контролировать "моё! "?

И я не поняла - муж закончил отношения с той женщиной?

Её забрал муж.И, насколько я знаю, она сама хотела этого. Либо определяться ещё будет Они живут в другом городе. Но, возможно, это не последний акт этого "водевиля". Но пока вроде как всё.

О жалости. Наташа, мне кажется, у вас много жалости к мужчинам, которая имеет корни ещё в вашей жалости к отцу, и эта жалость не очень... конструктивная. Возможно, она схожа с материнскими чувствами. Вы ещё писали, что мужчинам тяжелее, чем женщинам - так ли это на самом деле?
Это та жалость, которая, возможно, препятствует тому, чтобы мужчина чувствовал себя мужчиной рядом с вами, т.е. жалость, которая расслабляет, даже развращает (в смысле потакания), мешает проявиться мужскому началу... Вам она - нужна? Вашему мужу она - полезна? Может,вам стоит поразмыслить об этом.

Я вроде и не потакала ни мужу, ни ребёнку.. Наоборот, я как-то пожестче и поувереннее была в воспитании, а бм, наоборот, сильно нас оберегал и потакал, особенно сыну, не мог отказать... Может, это и есть скрытые проявления этих наших совместных "жалостей"? А скорее, низкое самопринятие и очень размытые границы личностей, отсутствие стержня?.

[Лариса_Т.]

Наташа, я смогу ответить вам уже после выходных, подождите, пожалуйста.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья!
Когда вы пишете такие вещи как "низкое самопринятие и очень размытые границы личностей, отсутствие стержня", "это зависимость ещё не отвалилась" - это все верно, но это в общем. Ну примерно как знать, что у тебя есть какая-то хроническая болезнь и называть диагноз Так это определено и осознано, и это очень хорошо. Да, зависимость, и да, не отлепились (и мало кто бы отлепился за такой срок, настаиваю). Но важна конкретика, т.е. как именно прямо сейчас, или в данный период времени, у вас проявляется все это, что вы назвали, в чем? Делайте это для себя.
Простите, вы написали, что перестали спать, а не есть, я прочла невнимательно.

Наверное, это зависимость ещё не отвалилась от меня и не отлепилась я от него, а в основе может самолюбие моё проявляется?

Может быть, самолюбие проявляется. Это только вы о себе можете узнать, заглянув в себя - по чувствам и мыслям, которые приходят. Вы злитесь на себя, что оно проявляется? А может ли быть не обидно, что тебя оставили, променяли? И нужно время, чтобы эту обиду постепенно отпустить.
Может быть, вы не отпускаете еще и потому, что боитесь той пустоты, с которой столкнетесь, потому что нужно время на ее заполнение, а быть с этой пустотой тяжело. Может, еще что-то.
Наталья, у вас сейчас драгоценное время познания себя, формирования себя новой. Если вы будете чувствовать себя, давать быть тому, что приходит, смотреть на это без осуждения, торопливости - это будет хорошо для вас. Когда говорите себе "пора перестать строить планы на прошлое", вы злитесь на себя, торопите себя, осуждаете себя.
Вот вы пишете: "А толчком послужило, думаю, общение с ним." Вы пообщались с ним, к вам пришли какие-то чувства. Что вы делаете с ними? Вы не хотите их испытывать. Вы их гоните, злитесь на себя. Вы не спите, переедаете сладкое. Нужно их увидеть и развернуть перед собой, не осуждая себя за них. Записывать, говорить с собой, утешать себя.
Рука тянется за лишним кусочком сладкого - какое чувство сопровождает этот жест, что вы хотите "подсластить"? Съешьте это кусочек, но осознавая это чувство, не осуждая себя ни за чувство, ни за этот лишний кусочек (может и не захотеться его есть, кстати, желание может оставить вас).
Не спится? Какие мысли мучают? "Мне плохо, мне плохо от того, что мой любимый человек так изменился - я не принимаю это пока, не могу это "переварить", поверить. Я ужасно злюсь на него за то, что он сделал с моей жизнью. Мне плохо от того, что я много не видела в нем - злюсь на себя, что не разглядела чего-то в нем, не могу себе это простить. Мне плохо от того, что не вернуть прошедшие годы. Мне страшно за будущее, я боюсь ....Я вспоминаю, как мы вместе.....и так щемит сердце, и так жаль, что это не повторится, не вернется""
И потом, вместо того, чтобы говорить себе "пора перестать строить планы на прошлое, чем ты занимаешься!" (чей это голос вас ругает?) нужно себе говорить "Мне так жалко себя, жаль ужасно, что такое со мной произошло. Бедная я, бедная Наташа". Захочется поплакать - поплачьте. И обнимите себя, по волосам погладьте, по плечам. И вы тогда легче уснете, и вы тогда съедите меньше сладкого.
Я знаю, что я повторяюсь. Но это те простые и естественные и одновременно сложные для людей с низким самопринятием вещи, которые можно делать для переживания утраченного и поддержки себя.

Вроде как боюсь отпустить до конца, вдруг ему нужна будет помощь, а мне будет уже совсем-совсем всё равно?.. Какая-то привычка может удерживать около себя и контролировать "моё! "?

Захотите, сочтете нужным - поможете, не захотите, не сочтете, не будет возможности - не поможете. Независимо от того, все равно вам или нет. Отчего у вас связано одно с другим? Можно помочь чужому, можно не помогать своему, если на шею сел и ноги свесил...
И он же не в пустыне, найдется кому ему помочь, а нет - сам справится как-нибудь. Боитесь быть "плохой девочкой"? Это вам, женщине, нужно помогать. Чем вы собрались ему помогать? Материально - нет, и это радует. Чем еще, например? Жалобы на жизнь слушать? Так вы же ему не мамочка.

Я вроде и не потакала ни мужу, ни ребёнку.. Наоборот, я как-то пожестче и поувереннее была в воспитании, а бм, наоборот, сильно нас оберегал и потакал, особенно сыну, не мог отказать

А при чем тут воспитание сына, я вообще говорила о другом. Я говорю о глубоко поселившейся в вас жалости к мужчинам, отношению чуть ли не как к слабому полу. Это может вполне сочетаться с контролирующим поведением.

[Nutta]

Здравствуйте, Лариса. С праздником Вас!
Почему женщина жалеет мужчин? У меня это даже не от отца(жалости к нему).. А ранее.
Я помню себя в детстве, мне было лет 8-10(точно не вспомню) - у бабушки (неродная по крови она нам, но стала очень близкой) - у бабушки этой был внук, он был немного не в себе, я сейчас не знаю, с какими отклонениями, но что-то было у него, какая-то болезнь - вот я его всегда жалела. И как-то он пригласил нас на концерт, где он пел в хоре и я помню, что сидела и слушала песню и смотрела на него - там были такие строчки "мама, милая мама, как я тебя люблю" - известная песня.. И я помню, как мне всю душу вывернуло от жалости и я так страдала и видела его потом с авоськой, приходящим к бабушке и каждый раз это рвало мне душу... Это очень глубоко запало. И ещё случай, но это уже с бабушкой сторонней, это было лет 5 назад- стояла в ТЦ бабушка. Потеряла палочку свою, стояла, плакала. Я два раза прошла мимо, но уйти не смогла, вернулась, спросила, что случилось.. В итоге палочку не нашли, я еле-еле смогла всучить ей 100 руб. Мы с мужем отвезли её до дома и я потом года два не могла себе места найти... От жалости, как я хотела ей помочь... И ходила к психологу - по поводу другому, но работе, вспомнила тот случай и рыдала по этой бабушке полсеанса... Понимаю, что эти подробности не проливают особо свет..но я хотела бы докопаться, почему это во мне.. Я слишком чувствительная? Я читаю про святых и про чудеса и тут же у меня слёзы... Мне что, всё время плакать? Раньше я сдерживалась или пыталась переключиться... Сейчас не знаю... По идее, всё надо выплакать и всё пережить?

[Nutta]

А по поводу бывшего мужа - да, я поняла, это моя гордыня и моё самолюбие мешает простить и отпустить. Как же - всю жизнь от вертелся вокруг меня и тут сорвался.. И я не могу это пережить. Какое счастье, что нет мне испытания в виде его колебаний - отрезал так отрезал.. В этом плане слаба я. Боюсь будущего, боюсь одна остаться, но и боюсь новых отношений.. Отпуск вот сорвался, заболела сильно, обострилась хроническое. Иногда загрущу, но что-то уже сформировалось, надеюсь.. Как побороть в себе самолюбие это...

[Лариса_Т.]

Как же - всю жизнь от вертелся вокруг меня и тут сорвался.. И я не могу это пережить

Наташа, какое чувство к вашему бывшему мужу вы испытываете в связи с тем, что "всю жизнь он вертелся вокруг меня и тут сорвался"?

[Nutta]

Как же - всю жизнь от вертелся вокруг меня и тут сорвался.. И я не могу это пережить

Наташа, какое чувство к вашему бывшему мужу вы испытываете в связи с тем, что "всю жизнь он вертелся вокруг меня и тут сорвался"?

Наверное, злость и обиду... Сожаление...больше всего обиду, наверное.

[Лариса_Т.]

Обида чувство сложное, самые простые, базовые чувства - злость (гнев), страх, печаль, радость.
Значит - у вас прежде всего злость?
Да как тут не злиться - то не отклеивался мужик, то как будто тумблер переключили...

Наташа, вам нужно выразить вашу злость. Чем больше динамики, тем лучше, насколько это возможно в ваших условиях. Прокричаться в лесу и/ или перебить там же гору старой (или дешёвой) посуды было бы самое то. И/или посадите мысленно его напротив и расскажите все, что о нем думаете, что к нему чувствуете, что бы вам хотелось с ним сделать, не будь вы цивилизованным воспитанным человеком...Пишите злое письмо, так, чтобы бумага рвалась, все в нем выразите - потом выбросите, но это будет потом.
Посмотрите еще мой предпоследний пост в теме Дины, это рядом.

[Nutta]

Здравствуйте, Лариса.
Несколько раз собиралась написать и просить совета. Сначала очень тяжело с матерью было, ругались, много я выслушала.. Хотела спросить, как принять её.
И вот недавно я увидела сама, какая я гадина. Она старенькая, немощная, очень ослабела в последнее время, стала много спать, ходить тяжело, а я тут спорю, ухожу от неё (не могла прям видеть, ужас! ), пытаюсь ей что-то доказать.. Я увидела это своё мерзкое поведение, мне стало ужасно стыдно и плохо - думаю, Бог помог, и Богородица (я молилась об умягчении злых сердец).
Мне захотелось её обнять и выслушать, что я и делала, мы вместе квасили капусту и я все время спрашивала как правильно - она правда очень вкусно её квасит, и мне было интересно. Я стала с ней разговаривать, жалеть и благодарить. Я, наверное, простила её за всё и приняла. Вот не знаю. Либо на пути к этому.
Потом был конфликт с новой начальницей. Она стала всех гнобить, а больше всех меня и я была в отчаянии. Но она одинокая, зацикленная на формализме, несчастливый человек. И я вспомнила Ваши слова про то, что если человеку хорошо, разве станет он обижать других?.. Сказав себе это, мне стало её жаль, я отпустила ситуацию и стала просто работать, хотя себя в обиду не даю и на её выпады отвечаю. Мы потом не разговариваем (она типа обижается), а потом все как обычно. Ну, видимо, это такая норма её поведения.)) Но я не боюсь, - даже если мне придётся уволиться, я думаю, что не пропаду)
И вот наконец, далее.
Муж мой бывший очнулся. Во всех смыслах, так понимаю. Расстались они с той женщиной, она, к его счастью, оказалась совсем мерзкой и являла себя во всей красе. Вроде прозрел. Ну да ладно. И теперь вот раскаяние его одолело, мы стали переписываться, я верю ему, что осознал. Хочет искупить всю свою вину передо мной (живёт далеко сейчас, правда).. Странно мне, что я бы 200 процентов дала, что с ним именно ТАК не сможет произойти, слишком много он начудил. А тут прям как по заказу. Я рада за него, рада, что, возможно, спасёт свою душу. Но он хотел бы быть со мной. Здесь я теряюсь. Я как-то спокойно чувствую, знаю, что смогу и без него и думаю - для чего мне это? И надо ли влезать опять в эту реку? Либо я его простила?.. Нету ни злости, ни ревности, ни неприятия..
Чего я боюсь - влезть опять в зависимые отношения и потерять себя. Попробуем встретиться и поговорить. Ещё боюсь оказаться в роли спасательницы. В общем, как-то понять и проконтролировать бы себя.
Что Вы об этом всём думаете? Если у Вас есть желание ответить.

[Nutta]

Да, сейчас до меня дошло - я, наверное, уже влезла в роль спасательницы(( Он не пережил страдания, он сейчас живёт надеждой о нашей встрече. Конечно, я не допущу близких отношений, я поставлю условия... Но, как думаете, если это так вот "понял, подлец я, я очень виноват перед тобой" - искренне, да, я вроде вижу (или это моя видимость, типа я чувствую так..) - но в то же время сравнить мои страдания и его..
Опять же - я если не увижу покаяния и желания жить с Богом, то я прочь, однозначно..
То есть может ли человек достаточно быстро (хотя говорит, давно думал и страдал без меня) ПОНЯТЬ, ДОСТИЧЬ СУТИ?...

[Лариса_Т.]

Наташа, здравствуйте!

Если у Вас есть желание ответить.

Наташа, конечно я вам отвечу. Отчего вы написали так - это я дала вам повод или это что-то в вашем состоянии внутреннем?
Я все прочитала, но нет времени сейчас дать полный ответ, поэтому напишу по самому актуальному вопросу пока.

если это так вот "понял, подлец я, я очень виноват перед тобой" - искренне, да, я вроде вижу

То есть может ли человек достаточно быстро (хотя говорит, давно думал и страдал без меня) ПОНЯТЬ, ДОСТИЧЬ СУТИ?...

Важно здесь вот что - различать понятия искренности и настоящего понимания, свойственного раскаянию.
Искренность - это что-то очень эмоциональное, поверхностное - искренне влюбился в другую, искренне ошибся, теперь искренне сожалеет - а как не сожалеть, оказавшись у разбитого корыта. Можно искренне наговорить всякого, искренне извиниться, и так до бесконечности, искренне лить крокодильи слезы и пр. А вот что он понял, достиг ли сути - это совсем другое.
Что у него внутри - я не знаю и знать не могу. Хотите узнать - говорите, спрашивайте, смотрите, слушайте. Дайте себе время. Столько - сколько вам лично нужно. Будет нужно ему - никуда не денется, а денется - не очень было нужно.
Наташа, вы очень добрый, умеющий прощать человек. Вам это может помешать в данном случае.
Жалелку выключите, будьте очень трезвой. Думайте о себе и своих интересах, следите за собой и своими чувствами. А там жизнь покажет.
Вы боитесь за себя, не доверяете себе?
А вы не сильно обольщайтесь, и не спешите никуда, очень вас прошу. Да, подлец, да, виноват - и дальше что? Наташа, алкоголики так после каждого запоя себя ведут - искренне бия себя в грудь. Про желание жить с Богом он вам тоже может лапши навешать. Будьте внимательны.
Я вашего мужа не знаю, вы его знаете.
И, Наташа, насколько я помню, это уже вторая его измена, это немаловажно.
По предыдущему посту я вам еще напишу отклик.

[Лариса_Т.]

Наташа, а насчет - может ли быстро человек что-то понять - я не знаю, думаю может, но вопрос - действительно ли понял. И если понял, и вы рады за него, и простили его от души, тем более, что сама жизнь ему все показала, а лежачего не бьют... Но нужен ли он действительно вам, хотите ли вы быть с ним - это тоже можете понять о себе только вы, прислушавшись к себе. Думаю, что если он действительно раскаялся и действительно хочет быть именно с вами - он даст вам столько времени, сколько вам нужно, хоть год, хоть пять. Чувства спасательницы вам нужно все время в себе видеть, отслеживать, осознавать и быть начеку - быть с собой и смотреть, что хорошо для вас и что нужно именно вам самой.
Что касается мамы. У меня впечатление, что вы выросли, перестали быть ребенком - и благодаря этому увидели в маме просто человека со всеми его слабостями.И вы отпустили свои обиды. И вы стали удочерять свою маму. Это произошло, т.к. вы накопили внутреннюю силу, укрепили свой "стержень", свое "я" - и вам уже не нужно получить компенсацию за нанесенный вам мамой ущерб. Вы стали ее просто любить и сострадать ей, без требований и обид.
Но вы не гадина и не мерзкая - ваши чувства ребенка ведь справедливы на самом деле, и ваша мама по сути не изменилась и мало что поняла. Просто изменить что-то очень сложно здесь - и вы можете только это понять, перестать требовать в душе чтобы мама что-то поняла - и таким образом стать намного свободнее.
И к начальнице вы относитесь с настоящей добротой, но не "прогибаетесь" при этом, т.е. без страха, без слабости.
Вы очень изменились, Наташа, мне так кажется. Вы стали сильнее и увереннее. А ваши прекрасные качества - доброта и сострадательность, которые были вам всегда присущи, стали как будто "иного качества".
Это сделали для вас вы сами и Господь Бог.
Я очень рада за вас, за ваши перемены.

[Nutta]

Лариса, здравствуйте!

Наташа, конечно я вам отвечу. Отчего вы написали так - это я дала вам повод или это что-то в вашем состоянии внутреннем?

Почему я так написала? Наверное, посчитала, что могла бы и обойтись, сильно острых вопросов нет, а время отниму. Просто хотелось поделиться и услышать Ваше мнение. И я поняла, что не зря написала. Вы обратили моё внимание на нужные вещи. Я знала, что Вы ответите, конечно)

Важно здесь вот что - различать понятия искренности и настоящего понимания, свойственного раскаянию.
Искренность - это что-то очень эмоциональное, поверхностное - искренне влюбился в другую, искренне ошибся, теперь искренне сожалеет - а как не сожалеть, оказавшись у разбитого корыта. Можно искренне наговорить всякого, искренне извиниться, и так до бесконечности, искренне лить крокодильи слезы и пр. А вот что он понял, достиг ли сути - это совсем другое.

Да, здесь нужно видеть грань. Сейчас у нас есть время. Он один. Я живу своей жизнью. Пока я не нахожу в себе отторжение. Возможно, что и зависимость не прошла, конечно. Я её чувствую, она есть во мне, раз я много об этом думаю, реагирую и ночью не могу спать плодотворно.

Будет нужно ему - никуда не денется, а денется - не очень было нужно.

Это так. Если денется, это мне совсем не нужно. Здесь для меня главное - если есть на то воля Божья, больше ничего. Я и молилась про себя, что не смогу и не хочу с ним, но пусть будет по воле Твоей.
Сейчас чувствую, что смогу. Что буду чувствовать завтра - не знаю, это ж чувства) Надеюсь, что смогу включить разум, логику и наблюдательность и трезво смотреть на всё.

Вы боитесь за себя, не доверяете себе?

Я доверяю себе. Я сейчас очень хорошо вижу все эти фальшивые ситуации (жаль, что наперёд, конечно, знать не могу))

И, Наташа, насколько я помню, это уже вторая его измена, это немаловажно.

Да, в первый раз тоже уходил с концами. Но я там приложила, конечно, свой характер и язык Да, это был его выбор, знаю. Тоже достаточно подленько. Но тогда я его перетянула, можно сказать. Но ни слова мы не сказали про эту ситуацию, не оценили совсем, он вообще не слышал ни слова, что я страдала, что это гадко. Замели под коврик, как говорится, далеко-глубоко. Выводов сделали ноль, как будто погулять сходил и вернулся, ура.(
Может, сейчас моё самолюбие отчасти удовлетворилось?. Не знаю, хочу, чтоб человек не погубил себя окончательно. Но это сделать не в моих силах, конечно, только он сам. И я бью себя по рукам, чтоб поменьше советовать и поменьше лезть.

[Nutta]

Что касается мамы. У меня впечатление, что вы выросли, перестали быть ребенком - и благодаря этому увидели в маме просто человека со всеми его слабостями.И вы отпустили свои обиды. И вы стали удочерять свою маму. Это произошло, т.к. вы накопили внутреннюю силу, укрепили свой "стержень", свое "я" - и вам уже не нужно получить компенсацию за нанесенный вам мамой ущерб. Вы стали ее просто любить и сострадать ей, без требований и обид.

Я и не задумалась бы об этом. И ведь моя тема началась с вопроса об усыновлении родителей.
Спасибо Вам большое!
Я очень стараюсь. И мне это не трудно. Я надеюсь, что не будет трудно и дальше..

ваши чувства ребенка ведь справедливы на самом деле, и ваша мама по сути не изменилась и мало что поняла.

Я и не пытаюсь уже с ней спорить, плыву на её волне, перевожу в шутку или она сама позабудет или отвлечётся. Например, говорит "ты обманщица и ты плохо себя вела, приходишь ночью", а я говорю "как же - нет, я правду говорю, не обманываю, всё нормально, я же пришла домой и всё хорошо. Что тебе купить или приготовить?"
Мама не злая у меня, она очень сильно боится за меня, это у неё гипертрофировалось, конечно, в болезненную слежку. И жизнь её однообразна, я понимаю. Но у других стариков и этого нет. И я ей часто говорю, что она не одинока и мы ей всегда поможем.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наташа.

Я и не пытаюсь уже с ней спорить, плыву на её волне, перевожу в шутку или она сама позабудет или отвлечётся. Например, говорит "ты обманщица и ты плохо себя вела, приходишь ночью", а я говорю "как же - нет, я правду говорю, не обманываю, всё нормально, я же пришла домой и всё хорошо. Что тебе купить или приготовить?"
Мама не злая у меня, она очень сильно боится за меня, это у неё гипертрофировалось, конечно, в болезненную слежку. И жизнь её однообразна, я понимаю. Но у других стариков и этого нет. И я ей часто говорю, что она не одинока и мы ей всегда поможем.

Наташа, такое впечатление, что вы стали гораздо лучше проводить границы. Раньше у вас это не получалось, потому что когда мама говорила что-то обидное для вас, сильные чувства, которые у вас появлялись внутри, не давали вам увидеть что-то или кого-то, кроме себя и своих чувств - обиды, чувства несправедливости, и справиться с ними. Сейчас вы не реагируете на мамины слова автоматически. Как реагирует ребенок (подросток)? Или подчиняется без рассуждения, или бунтует без рассуждения.
Сейчас вы проделываете внутреннюю работу, на которую уже стали способны: видите не только себя, но и маму, и ситуацию, и мамины мотивы, т.е. что стоит за ее словами - и успеваете принять решение, которое претворяется в действие, решение примерно такое: "мне не очень приятны мамины слова, но и обиды сильной нет, т.к. я понимаю, что стоит за мамиными словами (страх за меня, что со мной случится плохое, желание контролировать, но и - любовь ко мне, забота обо мне). Маму не изменить и не переделать, поэтому не стоит тратить силы на споры, доказывая, что уже взрослая, лучше сказать два слова и ее отвлечь. Но и потакать ей во всем мне не стоит. Стоит делать по-своему, как считаю нужным (вы чувствуете внутри эту границу), а на мамины привычные "нападки" сказать мягко, не споря, что ее слова несправедливы (так вы проводите границу снаружи - словами и поступками)."

[Nutta]

Спасибо Вам, Лариса!