Как пережить опрокидывание женщины

[Андрей1988]

Всем доброго времени суток. Такая история. Мне сейчас 31 год. Год назад познакомился с женщиной. Перед новым годом. Закрутился роман, правда, она поступила плохо - использовала меня, чтоб подразнить своего бывшего. Она пережила тяжелое раставание. Но я закрыл глаза на все. Так как безумно влюбился.
В тот момент я был в отпуске, скажем, на большой земле - живу на севере. Я уехал, она сама проявляла инициативу. Мы каждый день общались 3-4 часа. Говорили о чувствах, любви, сексе. Говорили о планах на совместное будущее. Ждали июля месяца, моего очередного отпуска. Ну а дальше поехать вместе ко мне на север. Она сказала, что с любимым на край света и т.д. Хотела ребенка, хотя ее возраст 40+. У меня не было раньше семьи. У меня не было таких сильных чувств. Я был счастлив и считал "как же мне повезло".
Тяжело давалось расстояние. Она яркая, умная, опытная, сексуальная. И вот пришло лето, правда, мы повздорили, я вспомнил старую обиду, то, что она тогда меня использовала. Было молчание. Я прилетел и первым делом пошел на работу к ней, она сказала, что еще посмотрит, простить меня или нет. Через время она начала меня избегать. Ну я сам паузу маленькую сделал. Думал никуда она не денется. Почти за неделю она встретила другого. Мне очень тоскливо стало, и я решил действовать, сказать о своих чувствах. Она была с другим, как увидела меня, попросила его ее зажимать, целовать. Ну чтоб мне больнее было.

Я сначала не поверил. Думал, что это все меня позлить. Я был в шоке, ведь были такие обешания. Наша эйфория счастье, страсти, большое расстояние. Надежды, мечты, все рухнуло. У меня все внутри оборвалось. Не спал сутками. Не мог поверить. Я знаю, что со стороны это все детский сад. Но люди были счастливы какой-то момент, а я жалею о том, чего не было, о том что мечтали вместе.

Я решил заглушить свою боль алкоголем. Под алкоголем не выдержал и начал кидать ей в окна пустые бутылки, так как камней не нашел. И тут отпуск пролетел я уехал. Ехал всю дорогу пьяный, попадал в переплеты. Забросил и не доделал многие дела. Уехал раньше, чтоб не наблюдать за ней и не мучаться. Начал винить себя, думаю, если б так не поступил, то было б по-другому. Если б не отпускал, то было бы так, сяк. Винню себя. Ведь она не поставила точку в наших так называемых отношениях. Не смог спать и есть, за месяц похудел свыше 10 кг. Все мечты рухнули. Жизнь потеряла смысл. Думал, что в ее голове творилось, что чувств наверное и не было, а со мной уехать на север, использовать меня для выгоды, что б устроиться на высокооплачиваемую работу, но тут же сам себе противоречу - если б не было чувств, не искала бы со мной общения и неболтали б неважно о чем 4 часа. Разум говорил, что это ерунда, а душу рвет на части.

Вы скажете, что мол я дурак, у нас толком ничего и не было. Но ведь люди хоть успели побыть хоть временно счастливы. А у меня сожаления, что не успел толком побыть. Мне иногда кажется людям легче, так как у них обычные женщины, а эта особенная, не повторимая, самая яркая. Из-за этого так мучаюсь. Депресия уже 4 месяца, чувствую предательство, словно нож в спину. Еще мне так больно никто не делал. Не понимал таких людей, пока сам не столкнулся с таким. Раньше были разрывы, но переживал от силы 3 дня, через неделю все забыл. Душу рвет на части, во тьме нахожусь, ничего не мог делать, смотрел в потолок в свободное время, работа не отвлекает. Пытался сделать клин клином, но не помогает.

Постоянно думаю о ней, и хорошее вспоминаю, наши каникулы и общение. И плохое, ее нынешнего сожителя. Еще больше больно становится, когда думаю, что они сексом занимаются. Один раз не выдержал, позвонил ей, сказал, что я делал не так, и как она могла со мной поступить? Рассказал, как мне больно. Она меня завиноватила и послала меня матом. Хочется над ней самосуд сделать. То о мести думаю, приехать с другой женщиной, самому стать лучше, хочется, что она пожалела о своем поступе и кусала локти. Чуток стало легче, начал посещать зал. Иногда по выходным выпиваю, чтоб легче стало. Когда выпиваю, то не выдерживаю, срываюсь и смотрю на ее страницу и т.д.
В голове не укладывается, что словно ее чувств не было, словно эти слова и не говорила. Мне очень больно, депрессия уже 4 месяца. Тьма, живу в кошмаре. Хочется волком выть, землю грызть. Когда закончится эта мука? Не описать все словами.

Помогите, как пережить, как быстро должно отпустить? Возможно, когда-либо еше встретить такую же яркую, чтоб она ее затмила. Дайте совет. Изо дня в день мучаюсь и прокручиваю эту заезженную пластинку. Не могу так больше!!! Боюсь, что не встречу женщину в которую влюблюсь и полюблю.

Написал все вам это. Но это все текстом не обьяснить, да и вообще словами. Высказался вам, стало легче. Спасибо вам. Она сама говорила, что я молодой красивый парень, и вот все это. За 30 лет мне еще никто так в душу не впадал. Мне кажется иногда, что это мне в наказание. Скажите, как пережить все это? Как жить дальше? Как отпустить ее из сердца? Не знаю как теперь в следующий раз ехать в отпуск, чтоб ее не видеть и ее нынешннго сожителя. Она живет по соседству. Как жить дальше? Спасибо вам!!!

[Apolinaria]

Здравствуйте, Андрей! Вы возвели эту женщину на пьедестал: "...особенная, не повторимая, самая яркая...". Может, для начала, перестать ее так называть и так думать. Постараться разглядеть в ней изъяны. Поймите, алкоголь еще никому не помог!
Вы написали: "...самому стать лучше, хочется, что она пожалела о своем поступке и кусала локти.", попробуйте этим себя отвлечь от душевных терзаний. Время лечит, и вам оно обязательно поможет.

[Elfriede]

Автор, зачем Вам женщина на 10+ лет старше Вас? Несмотря на всю ее "неповторимость", разница уж слишком большая, чтобы отношения имели долгосрочную перспективу. Видимо, женщина это понимает, потому использовала Вас только для развлечения и поддержания себя в тонусе, но вот отношения предпочла строить с другим мужчиной.

Второе - пожалуйста, сформулируйте вопросы к форуму, так как "просто высказаться" - это не на этой площадке (см. Правила форума).

Соответственно, третье - прочитайте Правила форума (что уже надо было сделать при регистрации).

[ФрезиГрант]

Надежды, мечты, все рухнуло

Что рухнуло? Вот это?

Наша эйфория счастье, страсти

Ну так считайте, что у вас с ней ничего и не было, так, развлечение.

а я жалею о том, чего не было, о том что мечтали вместе.

Вы себе чего-то там напридумывали и теперь страдаете.

Я решил заглушить свою боль алкоголем

Жизнь потеряла смысл

Мне иногда кажется людям легче, так как у них обычные женщины, а эта особенная, не повторимая, самая ярка

(Да-да, остальным-то конечно проще с их простачками и простушками, у остальных болит не так, как у вас, ведь ваша-то БОГИНЯ)

Пытался сделать клин клином, но не помогает.

Раньше были разрывы, но переживал от силы 3 дня, через неделю все забыл

Хочется над ней самосуд сделать

Что? Самосуд? Вы о чем?
Создаете впечатление крайне эмоционального, не умеющего себя в руках держать,падкого на внешнюю картинку и чувственные удовольствия, зависимого, подверженного страстям человека.

То о мести думаю, приехать с другой женщиной, самому стать лучше, хочется, что она пожалела о своем поступе и кусала локти.

Знаете, автор, это не самому стать лучше, даже близко. У вас неверное направление.

В голове не укладывается, что словно ее чувств не было, словно эти слова и не говорила. Когда закончится эта мука? Не описать все словами.

Закончится тогда, когда возьмете себя в руки и над собой работать начнете. Это только в ваших руках. Вас что беспокоит-то? Боитесь, что не встретите такую же яркую, чтоб она ее затмила.? А в чем тогда ее, этой вашей богини, ценность для вас, кроме яркости и сексуальности, раз вы задумываетесь о возможности встретить другу такую?

Боюсь, что не встречу женщину в которую влюблюсь и полюблю.

Что бы полюбить, нужно для начала представления иметь о том, что это такое. Пока что ничего в вашем рассказе про любовь не говорилось. Страсти и зависимость- да. Любовь- нет. Не обижайтесь, пожалуйста. Вы читали какие-нибудь материалы форума, дружественных сайтов? На Пережить.ру вы свою историю публиковали, там читали о любовной зависимости?

[Надечек]

Я вас понимаю, переживаю те же чувства и эмоции. Но вы же знаете, что нельзя любить тех, кто причиняет нам боль. Примем этот опыт весьма ценный, поблагодарим за это жизнь и идём дальше. Вы сильный и можете всё. Я ревела много, ничего не помогало. Тоже всё глядела в потолок с мыслями о крючке. Теперь пью таблетки, больше не плачу, появилось желание работать, ставлю цели и начала любить людей. Иногда стоит просто обратиться к врачу.