Как пережить разрыв с женатым.

[Someone’s love]

Доброго времени суток. Сейчас очень плохо на душе, любой совет и опыт будут на благо. Моя история:
В начале этого лета произошел серьезный кризис с мужем (в браке 8 лет, есть ребенок 3 года). Муж захотел развестись, снял кольцо, стал вести себя плохо, безразлично. Я вымолила у него шанс на восстановление семьи, попросила время восстановиться, поскольку его решение прозвучало как гром среди ясного неба. Прошло 3 месяца, я старалась. Но муж был пассивен и мои усилия шли даром. В конце августа я познакомилась с мужчиной, старше меня на 13 лет. Красивый, с уважаемой профессией, обеспеченный. Сказал, что разведен, жена и дочь в его городе живут, а он сам в Германии. В моем городе -командировки раз в месяц. Стали встречаться, когда он приезжал. Ходили в лучшие рестораны города. Интима ничего не было. Спустя два месяца поехали за город на два дня, там выяснилось, что он женат, и его жена и дочь живут с ним в Германии, по классике- с женой отношений нет (хотя о ней плохого слова не сказал), живу ради ребенка, не хочу, чтоб дочь росла в неполноценной семье. Дочке 8 лет. В браке он лет 13-15. Я была в шоке, мне было больно, так как я уже успела втянуться в отношения, тем более с мужем все было никак. Но я подумала, что и сама замужем , так что мы как бы квиты..попробуем продолжить пока. Еще два месяца он летал ко мне. Мы встречались, он был щедрый, интеллектуальный, красивый, заботливый. Каждый день общались, даже когда он был дома, находил время быть в контакте. Месяц назад была последняя встреча, подарки, мы замечательно проводили время, я не буду говорить что он мне говорил, тк для людей посторонних слова любовника-пустые слова. Для меня нет. Последние две недели начался кошмар. Мой муж, пассивный и безразличный, не замечавший ничего, узнал обо всем, оказывается, он за мной наблюдал и все точно про меня знал. Долго не буду, но решил окончательно развестись. Сейчас я уехала в другой город к родителям зализывать раны так сказать.
Любовник. Я ему ничего не сказала. Совершенно. У нас был план на католическое рождество полететь в одну из стран Европы. В воскресенье купил мне билеты. В понедельник пишет, говорит, что с женой решили развестись. Хотя за 3,5 месяца тема его семьи никогда не поднималась. Что мол она его пилит и пилит, что уже жить невозможно, но вот его дочь...она хочет ее забрать и уехать из Германии к себе домой, и он тупике, и не хочет этого, как он будет без дочери? Как ее не видеть и тд. Ну я как могла поддерживала..сто это не конец, что ребенку лучше расти в здоровой атмосфере, нежели если родители постоянно ругаются и тд. Вчера, он поблагодарил за поддержку, даже выслал мне мой рисунок (в последнюю нашу встречу я на маленьком клочке бумаги нарисовала кое-что, и просто оставила на столе в номере отеля), он даже не сказал что заберет ее, я даже не помню что я сделала с этим рисунком. А вчера, он его мне выслал из дома своего(узнала мебель), и типа твой рисунок всегда со мной. Позже вечером он написал, что отменил запланированную коммандировку на эту неделю, и спрашивает мол, можем и мы изменить наш с ним план? Поездка. Я прочла и говорю слушай...от того, что я напишу нет ничего не изменится да отменяй ты что хочешь.. далее он написал, что нет таких слов как можно извиниться. И что он знает что он сделал. Возможно, ты меня больше не увидишь. Но сейчас, я как привидение (в смысле из-за ситуации в его семье) я прочла и равнодушно промолчала. Сегодня никакого от него слова, ни как ты там, ничего. Исчез. Я думаю то был либо спектакль чтоб не ехать в поездку, либо если и нет, то пренебрежительно отменил поездку, у него проблемы дома и все ему пофиг на остальное. Я удалила его номер, фотографии. Мне больно сейчас. Мало времени, но успела втянуться. Казалось, вот мужчина всей моей жизни и мечты, но он...пришел не один, а с женой. Хотя влюблялась я в него холостого. Потом был выбор остаться или уйти узнав правду, я выбрала остаться, он не оставил шансов не влюбиться.

Мне пусто. Разочарование. С одной стороны головой я все понимаю, человек так отчаянно хочет сохранить семью, даже не важно ради дочки, жены или их обеих. Он делает выбор в пользу их и готов все перечеркнуть, если у него проблемы. С другой стороны я начинаю его оправдывать. А вдруг реально, я тоже в состоянии развода , мне тоже не хотелось никаких встреч и поездок, когда дома все на грани. Я запуталась.

Как пережить разрыв? Как найти в себе силы поставить ту внутреннюю точку и не ждать его смсок, не оправдывать. Какую найти мысль для успокоения, когда нахлынынвают воспоминания и слезы льются морем, и сердце сжимается от боли, что мы больше не увидимся никогда.

[Korbette]

Автор, делайте свой выбор. В пользу своего ребенка, думайте о себе, своей душе и своих задачах в этой жизни. А чужую семью лучше оставить в покое.

[Oksima]

Здравствуйте, автор письма. Не совсем понятны причины вашего развода с мужем. Вы наверняка знаете, просто здесь не описали. Непонятно, связь с новым человеком для вас является попыткой убежать от боли расставания с ним или что-то другое?
По опыту, лучше для психики (экологичнее), после расставания не искать сразу замену, не пытаться "утешиться". Все-таки жизнь с мужем тоже не может пройти бесследно для женщины. Самый оптимальный вариант в вашем случае (сейчас говорю о разводе) - если сохранить семью никак не удастся, тогда позволить себе оплакать и обратиться за помощью к квалифицированному психологу, который работает с этими проблемами.
Пытаться сохранить семью - это первое, что нужно пытаться сделать. Если муж согласится, хорошо бы не пожалеть денег и сходить вместе! на консультацию к семейному терапевту. Это реально может помочь. Второй путь - вместе в церковь к батюшке. Обычно они выступают за сохранение семьи, и могут помочь каким-то дельным советом. Если развода не избежать, то сейчас вам нужно думать прежде всего не сколько о себе, а о вашем маленьком ребенке. Особенно в его 3 года. Попытайтесь сделать расставание для него менее болезненным.
Что касается любовника - мужчинам в этой ситуации свойственно не отзываться плохо о своей жене и говорить, что отношений (интимных особенно) нет. Это и не только это должно было вас насторожить. Вообще, по поведению, обычно видно, свободен мужчина или нет. Он может "юлить в поведении", уходить от ответов, звонков и др.
Сосредоточьтесь сейчас, пожалуйста, на своей семье, а не на "чужой жизни". Здоровые отношения бывают когда оба человека встретились и они свободны от предыдущих отношений, т.е. после одного расставания должно пройти время, чтобы человек "привел себя в порядок", пережил состояние потери. Для этого обращаются за помощью к специалистам. Так можно менее болезненно все пережить. Для вас сейчас это вариант. Обратитесь либо к священнику, либо за консультацией. Существуют как платные, так и бесплатные сайты помощи психологов, телефоны доверия. Пробуйте эти варианты, ибо самой может быть очень тяжело.
С женатым мужчиной лучше, наверное, не общаться. Он должен сам решить проблемы в своей семье (а не вы помогать ему их решать или "поддерживать" его), в противном случае, если решите быть вместе, эти проблемы могут перенестись в вашу новую совместную жизнь. Поддержите себя и своего ребенка. Ему сейчас особенно нужна мама.
Счастья вам и скорейшего разрешения вашей ситуации!

[Someone’s love]

Благодарю за ответы!
Связь с женатым это у меня впервые, я даже не думала, что когда-то попаду в такую ситуацию. С другой стороны, пытаюсь анализировать, зачем и почему мне встретился именно такой человек. И именно в состоянии, когда я была в упадке.
Что касается мужа, то наши отношения давно себя исчерпали, и по сути любовник лишь подвел черту и подтолкнул к действию. Сохранять семью можно было раньше, что я и пыталась сделать, но теперь..уже даже я, не вижу смысла, хотя всегда была за семью во имя всего и вопреки.
Любовник..я потеряла с ним голову. Все принципы, гордость..если б это был какой-то там Вася, я б даже ни секунды не тратила свое внимание, но ему многое прощалось. За 4 месяца он так вознес меня на пьедестал, что естественно, меня понимают любовницы, -уходить не хочется. И мне всегда казалось, что...вдруг моя история будет исключением. Ведь они есть..да, 95% заканчивается одинаково, но те 5...они же есть. Откуда я знаю во что попадает моя история? Я не склонна мыслить стереотипами. И думать, что у всех все одинаково. Что все любовники одинаковы, все женатые одинаковы, холостые одинаковы и тд. Нет..

Любовник вчера объявился. Сказал, что готовятся к разводу, ищет сейчас им другую квартиру, школу дочери отменил на будущий год, тк жена и дочь возвращаются в свой город. Я высказала ему все что было на душе. Что так, как он себя повел, типа если у меня дома проблемы-знай свое место, я могу все отменить, перенести, вообще исчезнуть. Мне такое не надо!! Он соглашался, извинялся. Говорит, что когда у него в жизни проблемы, то он замыкается. Может быть резким и не может ни о чем думать больше. Остановилось все на том, что если я для него что-то значу, то пусть ищет способ мне это не просто говорить, а чтоб я это чувствовала, потому сто сейчас ничего такого и в помине нет. Сказал я все сделаю.
Я просто решила оставить это, как говорится плыть по течению и стать внутреннем наблюдателем. Больше мне его слова не интересны. Как-то внутренне дошла до точки, когда наверно могу отпустить его и принять факт, что его больше в моей жизни не будет. Хотя это все больно как бы там кто че не говорил. Но смогла бы. Когда чувствуешь уверенность, хоть и шадкую - уже как-то легче. И теперь, надо добиться состояния, когда будет не страшно потерять, если че не так пойдет снова. Это я себя так утешаю:)

Испытание, которое не могу пройти. Как дьявол, хочется поддаваться, не можешь устоять, ведь «там» хорошо. Но расплата...кусочками души за праздники жизни

[Korbette]

Автор, вы все о своих кусочках души. А вы осознаете, какой вред вы своим присутствием в чужой семье наносите другим, ни в чем не повинным людям: его жене, его ребенку? Ваш ребенок был с кем, когда вы бегали на свидание к женатику? Что вы о будущем своего ребенка думаете? Вы ему, или ей? Посоветуете участвовать в таком любовном треугольнике?

[Elfriede]

И мне всегда казалось, что...вдруг моя история будет исключением. Ведь они есть..да, 95% заканчивается одинаково, но те 5...они же есть. Откуда я знаю во что попадает моя история? Я не склонна мыслить стереотипами. И думать, что у всех все одинаково. Что все любовники одинаковы, все женатые одинаковы, холостые одинаковы и тд. Нет..

Возможно, Вы и не склонны мыслить стереотипами, но не в этот раз. Вы даже не представляете насколько вот эти Ваши мысли об исключительности данных конкретных (Ваших) отношений стандартны. Так мыслят практически все приходившие на форум любовницы. Да, полагаю, и не приходившие на форум тоже. А как иначе они могут мыслить, если это единственное "обоснование" в их глазах и в их сознании продолжения связи с любовником? Ведь если прогноз отношений сильно неблагоприятен, значит, их надо поскорее завершать. Но завершать ведь не хочется! Потому далается что? Обоснование продолжения, а это можно получить только в одном случае (ну, если отбросить моральную составляющую) - что отношения особенные, не шаблонные, и в данном конкретном случае имеют перспективу. А раз есть перспектива, то зачем бросать?
Видите, какое лукавство?
А все это лукавство - от гордыни непомерной. Ведь в основании что? Простая уверенность что вот у МЕНЯ-то будет все не как у всех. Потому, что Я - ОСОБЕННАЯ, не такая как все прочие человецы.
И вот Вы уже подвели базу чтобы с любовником не рвать. Все это трюки психики (верующие скажут - лукавого), поймавшие Вас на крючок.
Автор, приходить в себя (просыпаться) будет очень больно, Вы это должны понимать, и это неизбежно.
Да даже если он и разведется с женой и женится на Вас, где гарантия, что через пару лет эйфории, когда влюбленность будет позади (а она обязательно проходит), он не найдет где-то еще одну даму, которой начнет рассказывать сначала что свободен как Куба, а потом, будучи пойманным (к тому моменту новая жертва уже заглотнет крючок) начнет вещать что с женой (уже теперь с Вами) у него все закончено, живет ради...(может, и ребенка, который к тому моменту может родиться) и т.п. И вся история повторится сначала.
Вам самой не страшно с таким человеком связывать свои надежды? То, что он сладко льет в уши - это все здесь поняли, но вот дела его - дела предателя, изменника и лжеца.
Подумайте об этом.

[Someone’s love]

Автор, вы все о своих кусочках души. А вы осознаете, какой вред вы своим присутствием в чужой семье наносите другим, ни в чем не повинным людям: его жене, его ребенку? Ваш ребенок был с кем, когда вы бегали на свидание к женатику? Что вы о будущем своего ребенка думаете? Вы ему, или ей? Посоветуете участвовать в таком любовном треугольнике?

Насчет неповинных людей- поспорила бы. Я считаю, что появление любовницы/любовника - это следствие взаимоотношений двоих людей. Это ОН давал им клятвы быть верным, не изменять и тд, а не я. Эту женщину я не знаю, поэтому сочувствия не испытываю, потому как каждый получает по своим заслугам. Ее муж сам меня ищет и проявляет инициативу, я не вытягиваю его из семьи, не ставлю ультиматумы. Наоборот, благодаря любовницам браки сохраняются, выполняя роль костыля. Подумайте, если бы ни одна женщина не связывалась бы с женатым, много бы браков сохранилось? Нет. Так что, может еще спасибо надо сказать, что на данный момент я выполняю за нее ее работу, додаю ее мужу то, что должна по идее давать она.

Я не испытываю к ней ни злости, ни агрессии, но и чувства вины и стыда тоже нет. По-крайней мере пока. Может быть я к этому еще приду, не исключаю. Просто сейчас, взывать к чувству жалости - нет смысла. Им наоборот очень даже не плохо живется, все его ресурсы текут в семью, а мне достаются крохи.

[Someone’s love]

Автор, вы все о своих кусочках души. А вы осознаете, какой вред вы своим присутствием в чужой семье наносите другим, ни в чем не повинным людям: его жене, его ребенку? Ваш ребенок был с кем, когда вы бегали на свидание к женатику? Что вы о будущем своего ребенка думаете? Вы ему, или ей? Посоветуете участвовать в таком любовном треугольнике?

Ребенку ни за что бы не пожелала быть в любовном треугольнике/четырехугольнике. Это ужасно. Но каждый должен пройти свой путь ошибок.

А насчет меня, то всегда хочу докопаться до истины сама. Не потому что мама сказала, или цитату такую кто-то сказал, с женатыми плохо, а самой понять почему это плохо. В теории все знаю, да вот настигло и меня, ту, с жесткими принципами, которые жизнь поломала.

[Someone’s love]

Возможно, Вы и не склонны мыслить стереотипами, но не в этот раз. Вы даже не представляете насколько вот эти Ваши мысли об исключительности данных конкретных (Ваших) отношений стандартны. Так мыслят практически все приходившие на форум любовницы. Да, полагаю, и не приходившие на форум тоже. А как иначе они могут мыслить, если это единственное "обоснование" в их глазах и в их сознании продолжения связи с любовником? Ведь если прогноз отношений сильно неблагоприятен, значит, их надо поскорее завершать. Но завершать ведь не хочется! Потому далается что? Обоснование продолжения, а это можно получить только в одном случае (ну, если отбросить моральную составляющую) - что отношения особенные, не шаблонные, и в данном конкретном случае имеют перспективу. А раз есть перспектива, то зачем бросать?
Видите, какое лукавство?
А все это лукавство - от гордыни непомерной. Ведь в основании что? Простая уверенность что вот у МЕНЯ-то будет все не как у всех. Потому, что Я - ОСОБЕННАЯ, не такая как все прочие человецы.
И вот Вы уже подвели базу чтобы с любовником не рвать. Все это трюки психики (верующие скажут - лукавого), поймавшие Вас на крючок.
Автор, приходить в себя (просыпаться) будет очень больно, Вы это должны понимать, и это неизбежно.
Да даже если он и разведется с женой и женится на Вас, где гарантия, что через пару лет эйфории, когда влюбленность будет позади (а она обязательно проходит), он не найдет где-то еще одну даму, которой начнет рассказывать сначала что свободен как Куба, а потом, будучи пойманным (к тому моменту новая жертва уже заглотнет крючок) начнет вещать что с женой (уже теперь с Вами) у него все закончено, живет ради...(может, и ребенка, который к тому моменту может родиться) и т.п. И вся история повторится сначала.
Вам самой не страшно с таким человеком связывать свои надежды? То, что он сладко льет в уши - это все здесь поняли, но вот дела его - дела предателя, изменника и лжеца.
Подумайте об этом.

Спасибо Вам за этот ответ. Когда-то я говорила приблизительно так же подруге, которая связалась с женатым. И все верно, есть ощущение, что Я-Особенная, со мной-будет по-другому, у меня получится. Но согласитесь т с тем фактом, что все же счастливые истории бывают. Просто посмотрим на некоторые пары звезд, тк их жизнь на виду. Табаков и Зудина. Через 10 лет бросил жену и детей, женился на Марине. Прожили до конца его жизни. Алла Сигалова и ее второй муж, не помню имени. Ушел от жены к ней, родили сына. Прожили до конца его жизни. Золотухин и Линдт, и тд.

По поводу того, где гарантия, что когда-то он не поведет себя так же как с женой, и будет рассказывать (мне понравилось) свободный как Куба:)) - тут сказать нЕчего. Я бы концентрировалась на наших отношениях и все. Уверенна, когда мужчине в семье комфортно и хорошо, зачем искать кого-то? .. такой гарантии и с холостым нет. Да вообще ни с кем нет. Я тоже 8 лет была милой правильной женой, никто б не подумал, да я сама в первую очередь, что способна пойти на измену. Так что тут уж...кто знает..

[Elfriede]

Насчет неповинных людей- поспорила бы. .

Да хоть спорьте, хоть не спорьте, правда в том, что семью любовница никакую не укрепляет, а разрушает, иногда дальше. И любовница (любовник) у одного из супругов появляется не всегда потому, что "отношения плохие", и зачастую и вследствие того, что кому-то просто захотелось чего-то "новенького, остренького, приелась размеренная благополучная жизнь". Иными слова, потому - что кому-то захотелось изменять.
Вы же подобные взгляды пропагандируете оттого, что Вам надо базу под творимое Вами непотребство подвести.
Вот и все объяснение.

Вы еще и завидуете жене с ребенком, что все мат. ресурсы идут туда. А что, к Вам должны разве идти? Вы кто в той семье? Никто и звать никак, так... дама для развлечений, отвлечения от семьи. Уж простите за прямоту. и он Вам Ваше место показал.

Трезвейте уж скорее, а то, право, очень странные идеи выдаете.

[Someone’s love]

Насчет неповинных людей- поспорила бы. .

Да хоть спорьте, хоть не спорьте, правда в том, что семью любовница никакую не укрепляет, а разрушает, иногда дальше. И любовница (любовник) у одного из супругов появляется не всегда потому, что "отношения плохие", и зачастую и вследствие того, что кому-то просто захотелось чего-то "новенького, остренького, приелась размеренная благополучная жизнь". Иными слова, потому - что кому-то захотелось изменять.
Вы же подобные взгляды пропагандируете оттого, что Вам надо базу под творимое Вами непотребство подвести.
Вот и все объяснение.

Вы еще и завидуете жене с ребенком, что все мат. ресурсы идут туда. А что, к Вам должны разве идти? Вы кто в той семье? Никто и звать никак, так... дама для развлечений, отвлечения от семьи. Уж простите за прямоту. и он Вам Ваше место показал.

Трезвейте уж скорее, а то, право, очень странные идеи выдаете.

Спорю, не что бы доказать свою правоту или под себя факты подогнать, просто любая ситуация имеет психологический аспект, есть причина есть следствие. Просто так ничего и никто не появляется. Особенно треугольники. Там другие завязки, привязки и прочее. Тут для всех участников свои уроки. И для его жены, и для меня, и для него, и для моего мужа. Просто смотреть поверхностно и осуждать любовницу, а жену, только потому что она жена - мне правдой не кажется. Я сама и жена еще пока в том числе, и своей правоты не вижу во многих моментах. Если уж совсем уйти в другую тему, то Святой Августин говорил люби и делай что хочешь...еще и такую мысль слышала, если это любовь, то тебе за это ничего не будет.

И насчет материальных моих переживаний:) не..вот как раз это точно не про меня. У меня у самой норм положение, и мужчина тратит на нас не малые суммы. А просить деньги я не прошу и не буду. Просто факт, что жену чего жалеть? Муж в конце концов идет домой, все лавры она пожинает, статус жены еще пока у нее и тд и тп. Мне не завидно совершенно. Просто я влюбленна в ее мужа:) но она тут ни при чем как бы

[Elfriede]

[ Но согласитесь т с тем фактом, что все же счастливые истории бывают. Просто посмотрим на некоторые пары звезд, тк их жизнь на виду. Табаков и Зудина. Через 10 лет бросил жену и детей, женился на Марине. Прожили до конца его жизни. Алла Сигалова и ее второй муж, не помню имени. Ушел от жены к ней, родили сына. Прожили до конца его жизни. Золотухин и Линдт, и тд.
..

Ну, хорошо, давайте посмотрим. Тогда Вам надо дождаться пока любовнику будет лет 70 с хвостиком, а Вам при этом все время оставалось лет 30, не больше. Чтобы никакая молодуха кобелирующего известного старичка увести больше не смогла, за неимением у того больше времени и жизненных сил.
Это Ваш вариант?
И потом - Вы вот такой расклад как у указанных выше пар, считаете за счастье? Что для Вас, автор, счастье?

Я бы концентрировалась на наших отношениях и все. Уверенна, когда мужчине в семье комфортно и хорошо, зачем искать кого-то? ...

. Ой-ой, большое Ваше заблуждение. В поиски "отдушины" на стороне пускаются из самых разных резонов, в том числе и "перчика захотелось", и "жена поднадоела, и секс с ней надоел, хочу новенького", да бывает даже "разменять одну за сорок на две по двадцать".

такой гарантии и с холостым нет. Да вообще ни с кем нет. .

. Ага, нет. Но есть такой понятие как риски. Вы ведь не всем кому ни попадя деньги взаймы даете? Вы же оцениваете кого знаете хорошо, у кого какое отношение к долгам, кто как себя проявил с возвращением занятого. И даете очень осмотрительно, предварительно рассудив на основании имеющейся информации.
Почему же в таком случае хотите закрыть глаза и даже не денег дать, а вверить свою судьбу мужчине, который на деле доказал свою ненадежность тем, как он уже поступил в своей семье? Вы уже знаете, что он лгун, что может заводить шашни на стороне. Но Вас отчего-то не останавливает.
И если с денежным займом пропадут, если что, только деньги, то с отношениями все намного больнее и сложнее. Отчего так? Не оттого ли, что Вы не такая как все?

Я тоже 8 лет была милой правильной женой, никто б не подумал, да я сама в первую очередь, что способна пойти на измену. Так что тут уж...кто знает..

Это "жжжж" всегда бывает неспроста. Значит, что-то дремало в Вас все эти годы, значит, Вы внутри себя всегда носили (возможно, латентно), что Вам это можно. Понимаете?

[Elfriede]

Спорю, не что бы доказать свою правоту или под себя факты подогнать, просто любая ситуация имеет психологический аспект, есть причина есть следствие. Просто так ничего и никто не появляется. Особенно треугольники. Там другие завязки, привязки и прочее. Тут для всех участников свои уроки. И для его жены, и для меня, и для него, и для моего мужа. Просто смотреть поверхностно и осуждать любовницу, а жену, только потому что она жена - мне правдой не кажется. Я сама и жена еще пока в том числе, и своей правоты не вижу во многих моментах.

Да одно дело - не смертельные косяки в браке, которые надо осознавать и искоренять, обсуждать с супругом, договариваться. И совсем другое приговор браку - измена. Решение об измене принимаете сам изменяющий, и несет за него ответственность. Ведь, если ему (ей) так в браке невмоготу, он (она) же может, например, отстраниться, или съехать на отдельное житье/на подумать, в конце концов, развестись. Но в вашем (и Вашем, и мужчины случае) был избран другой путь - путь измены. Хотя другие варианты у вас обоих были.
Ну. а насчет ответственности жен-мужей и т.д... Да, они отвечают за свои косяки. Но Вам-то что за дело до этого? "Всяка овечка будет повешена за свой хвостик. Какое тебе дело до других хвостиков?" (Св. Матрона Московская)

Если уж совсем уйти в другую тему, то Святой Августин говорил люби и делай что хочешь...еще и такую мысль слышала, если это любовь, то тебе за это ничего не будет.

Господи, помилуй! Догорая, это как же надо помутиться, чтобы слова бл. Августина о любви к Богу приводить как обоснование прелюбодеяния? Ведь блаженный писал именно о любви к Богу, ведь того, когда любишь Бога, то боишься Его огорчить, исполняешь все Его заповеди, и так спасаешься. Вот в чем, как теперь говорят, "фишка". А Вы - о плотской, простите, любви... Как же так?
Ну почитайте Вы толкования святых отцов на эту тему, что ли....

И насчет материальных моих переживаний:) не..вот как раз это точно не про меня. У меня у самой норм положение, и мужчина тратит на нас не малые суммы. А просить деньги я не прошу и не буду. Просто факт, что жену чего жалеть? Муж в конце концов идет домой, все лавры она пожинает, статус жены еще пока у нее и тд и тп. Мне не завидно совершенно. Просто я влюбленна в ее мужа:) но она тут ни при чем как бы

А если материальных интересов у Вас нет, так чего в чужой карман заглядывать? Вы же этим и занялись в предыдущем Вашем посте.

[Elfriede]

Да, и почитайте Клайва Льюиса - "Право на счастье".

[Сестра]

Знаете, я с вами полностью согласна. Зачем мыслить штампами и стереотипами? Долой их. Хочу сунуть палец в розетку, я уверена, что ОСОБЕННАЯ, меня ток не ударит, да и были же случаи... Поэтому - сую пальцы и пусть будет эксперимент, все познаю сама, на собственной шкуре! А то слова мамы про ток - ну ерунда же, жизнь-то она современная и богатая... А тут ересь какая-то про то, что ток убивает.

А вот эти слова

Насчет неповинных людей- поспорила бы. Я считаю, что появление любовницы/любовника - это следствие взаимоотношений двоих людей. Это ОН давал им клятвы быть верным, не изменять и тд, а не я. Эту женщину я не знаю, поэтому сочувствия не испытываю, потому как каждый получает по своим заслугам. Ее муж сам меня ищет и проявляет инициативу, я не вытягиваю его из семьи, не ставлю ультиматумы. Наоборот, благодаря любовницам браки сохраняются, выполняя роль костыля. Подумайте, если бы ни одна женщина не связывалась бы с женатым, много бы браков сохранилось? Нет. Так что, может еще спасибо надо сказать, что на данный момент я выполняю за нее ее работу, додаю ее мужу то, что должна по идее давать она.

распечатайте и повесьте в рамочку на самое видное место. Чтоб потом, когда вся ваша жизнь полетит в тартарары, вы перечитали и поняли - почему оно так. Вы-то не одна такая продвинутая и не зашоренная, я вас уверяю, любительниц "додаать" очень много. А жизнь - она длинная, очень. Не чета краткой вспышке адюльтера.



Вопросы к форуму у вас какие?

[Someone’s love]

Удалён бред автора темы. Такое помрачение ума, что читать невозможно!Delfina

[Someone’s love]

[/quote]



Вопросы к форуму у вас какие?[/quote]

Есть ли перспектива счастливого, светлого будущего с женатым человеком (в последующем разведенным) .
Неужели все, без исключения «такие» отношения обречены?

[Elfriede]

Автор, вопрос не в том кто лучше или хуже ( да и по какой линейке определять это лучше-хуже?), вопрос в другом - кто какие имеет взгляды и как поступает

К форуму у Вас вопросы есть?

По поводу воли Божией.
Господь дал нам Свои Заповеди. Седьмая - не прелюбодействуй. Потому искать Божию волю в своем прелюбодеянии - хула.
Знаете, образно говорят, что некоторые люди говорят Богу:" Да будет воля Твоя!" и стараются с этой волей сообразоваться. А другим Бог, в ответ на их противостояние, говорит нечто вроде:" Хорошо, будет твоя воля". И попускает происходить противному Своей воле. Понятно, что с соответствующими последствиями.
По-моему, Вы упорно добиваетесь второго, выдавая это за первое.

[viktoriska]

Мой бывший муж вошёл в тот 1%, которые уходят к любовнице. Кстати, любовница тоже замужем была на тот момент. Итог: он погряз в долгах за коммуналку и алименты (алименты уже задолжал за 9 месяцев, если не больше), продал квартиру, купил участок,на котором не на что строить дом. Живёт в спортивном зале вместе с любовницей, которая оставила свою 8-летнюю дочку с мамой и мужем. Любовница раз в неделю наведывается к дочке и привозит пару яблок или пачку вафель, потому что денег в обрез. Дочка живёт с бабушкой в трёхкомнатной квартите, а обеспечивает их полностью ее папа. Бывший муж детей своих уже не видел года два, только на ДР присылает подарки. Я работаю без выходных и в этом году и без отпуска, чтобы заработать на себя и двух детей (7 и 5). Счастье неописуемое, Автор. Надеюсь, у вас хватит выдержки и мудрости не связываться с предателем.

[Elfriede]

Есть ли перспектива счастливого, светлого будущего с женатым человеком (в последующем разведенным) .
Неужели все, без исключения «такие» отношения обречены?

Это не форум дельфийских оракулов, предсказаниями тут не занимаются.
Вас же волнуют не какие-то гипотетические отношения и их судьба, а нечто вполне конкретное - варианты развития отношений конкретно Вас с конкретно Вашим с любовником. А это известно только Богу.
И потом - Вы не определились что для Вас счастье, а в это понятие каждый вкладывает свой смысл. Кому-то счастье - много денег. Для кого-то - большой научное открытие. Кто-то находит счастье в семье, другой - в криминальных деяниях. А для кого-то счастье - любовь Божия, исполнение Его заповедей и спасение души.

И у всего, автор, есть цена. Цена Вашего личного возможного (гипотетически) счастья - Ваша семья и семья Вашего любовника, Ваш муж, Ваш ребенок, жена и ребенок любовника. Это цена, которую Вы хотите заплатить. Можно ли после этого быть счастливой? Кому как...

[Someone’s love]

Мой бывший муж вошёл в тот 1%, которые уходят к любовнице. Кстати, любовница тоже замужем была на тот момент. Итог: он погряз в долгах за коммуналку и алименты (алименты уже задолжал за 9 месяцев, если не больше), продал квартиру, купил участок,на котором не на что строить дом. Живёт в спортивном зале вместе с любовницей, которая оставила свою 8-летнюю дочку с мамой и мужем. Любовница раз в неделю наведывается к дочке и привозит пару яблок или пачку вафель, потому что денег в обрез. Дочка живёт с бабушкой в трёхкомнатной квартите, а обеспечивает их полностью ее папа. Бывший муж детей своих уже не видел года два, только на ДР присылает подарки. Я работаю без выходных и в этом году и без отпуска, чтобы заработать на себя и двух детей (7 и 5). Счастье неописуемое, Автор. Надеюсь, у вас хватит выдержки и мудрости не связываться с предателем.

Благодарю за историю. Сил Вам и счастья!

[Someone’s love]

Есть ли перспектива счастливого, светлого будущего с женатым человеком (в последующем разведенным) .
Неужели все, без исключения «такие» отношения обречены?

Это не форум дельфийских оракулов, предсказаниями тут не занимаются.
Вас же волнуют не какие-то гипотетические отношения и их судьба, а нечто вполне конкретное - варианты развития отношений конкретно Вас с конкретно Вашим с любовником. А это известно только Богу.
И потом - Вы не определились что для Вас счастье, а в это понятие каждый вкладывает свой смысл. Кому-то счастье - много денег. Для кого-то - большой научное открытие. Кто-то находит счастье в семье, другой - в криминальных деяниях. А для кого-то счастье - любовь Божия, исполнение Его заповедей и спасение души.

И у всего, автор, есть цена. Цена Вашего личного возможного (гипотетически) счастья - Ваша семья и семья Вашего любовника, Ваш муж, Ваш ребенок, жена и ребенок любовника. Это цена, которую Вы хотите заплатить. Можно ли после этого быть счастливой? Кому как...

Счастье.. это хороший вопрос. Может быть, чтобы понять то, что я сейчас напишу, надо меня знать. Так как мало кто может понять меня сегодня, так как вас не было в моем вчера.
Итак, счастье. - Семья. Дом. Полная чаша. Я хочу любить своего мужа, восхищаться им, уважать и воспитывать наших детей. Счастье быть здоровой душевно, духовно, быть самодостаточной не только в плане профессии, а по жизни. Быть светом и источником, для мужа и детей. Не зависеть от людей, которых уже давно нет в моей жизни, найти в себе Бога (я давно на этом пути, но меня шатает, иногда я схожу с пути, иногда крепко на нем стою), часто мы не можем договориться со Вселенной/Всевышним, хотя знаю и вижу, сколько у меня благословений и даров. Счастье - мир и гармония в душе, очень хочется любить и быть любимой. Совмещать земные блага и неземные. Уметь держать баланс в жизненных ситуациях. Жить интересной жизнью, путешествовать, быть хорошим человеком. Пройти сейчас этот путь..развод>Любовник>переезд>новая работа. Дел сейчас будет много. За ошибки надо платить. Свою ситуацию с женатым назвала «Преступление и наказание», хочу пройти это. С ним или без него. Научиться принимать душевную боль, которую я не могу принимать. Мне больно, и я, впадаю в уныние. Это грех. Краски жизни уходят, смысла не вижу. Хочу быть сильнее и уметь ставить точки, где надо их ставить. Но и жить чувствами выбираю жить. Иначе, зачем все это